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旦那の連れ子愛せますか?

1 :ミカポンポン:2001/04/12(木) 15:08
あたしは、22歳のママです。実子が、1歳6か月の男の子。
旦那の連れ子が、5年生の女の子。
やっぱり、本音を言えば、実子の方がかわいいです。
旦那の連れ子、母親に会うのはいいけど、色々買ってもらってきたりするんだよね。
あたしは、前妻の事大嫌い。途中で、借金置いてくなよ〜(怒)
血のつながった「親子」だからさ、「会う」のも「連絡」するのも
仕方ない事だけど、服とか買ってもらって、帰ってきた日には、
(そんなもの買う金があったら、借金置いてくなよ)って思う。
都合の悪い時だけ、「お願いします」は、もう疲れた・・・。
旦那の連れ子は、「中学生になったら、おかあさんのところ行きたい」
って言ってる。あたしとしては、とっとと、「おかあさん」のところに
行けよって感じ。あ〜イラつく〜。「実子」だけでもこんなに大変なのに〜。
旦那は、「仕事」「仕事」・・・。

2 :名無しの心子知らず :2001/04/12(木) 15:15
似たようなだんなの連れ子虐待死の事件があったあとだから
ネタかいと思うが・・
一応マジレス
ごくろうさま、わたしにはできない。本気。
思春期になって出ていくのもしかたないんじゃないのかい。


3 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 15:16
ネタに決まってんじゃん

4 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 15:21
5年生の女の子は、大人の犠牲者。
自分の子のように愛してあげて。

経験なくて個人的お願いなのでさげ

5 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 15:34
>>1
それを承知の上で一緒になったんちゃうの?
子どもが居るのに勢いでってのは許されないちゃう?

これって他のスレと同じく
1が袋叩きになってオシマイってパターンになるか?

6 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 15:39
5年生の女の子には全くひとつも罪はなし
前妻がダイキライなら 尚一層可愛がってわが娘にして
仕返ししたら?

7 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 15:45
なんで前菜は子供ひきとらなかったの?

8 :通行人:2001/04/12(木) 16:18
きっと男が出来て、子が邪魔になり後妻に押し付けたんだろう。

9 :みの:2001/04/12(木) 17:00
別れちゃいなさいよ、奥さん

10 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 17:04
最近私の周り父子家庭って多いけど、再婚する時はヘビーだと思うな。

だいたい不良奥さん、借金王か電波入ってお別れみたい。

11 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 17:06
ファイナルアンサー?

12 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 17:07
オーディエンス!

13 :ミカポンポン:2001/04/12(木) 18:01
そりゃそうだけどさ、やっぱむかつくものはむかつく・・・。
みんなさぁ、あたしと同じ立場だったら、継子100パーセント心の底から、
愛せるの?子供には罪ないよ。でもね、母親でも、妻でも1人の人間なのよ!!!
旦那も自分の子なんだから、もっと、責任もって、娘の世話して欲しいわ。
あたしにばっかり押しつけないでよね。みんな。


14 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:04
だから、なんで前妻は子供置いてっちゃったの?
中学になったら一緒に住めるという理由は??

15 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:05
 珍母なんだから虐待して早くニュースになればいいじゃん♪

16 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:05
なんか、ネタっぽくない?
バレーシューズとかお嬢様の次を狙ってるんじゃないの?

17 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:08
>>13
そのまま旦那に言えば?

18 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:16
1はなにしにきたのかわからん。
ネタでしょう。

19 :名無しんぼ@お腹いっぱい:2001/04/12(木) 18:20
寝た。寝た。

20 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:24
22歳で小5の女の子の母親になるのは、
ちょっと感覚的にむつかしいのかも。
赤ちゃんだったら、母親という気持ちも
出てくるかもしれないけど、小5なんて言ったら
生意気にもなるし、大人の本音もわかるし。
母親になれないのなら、
お姉さんになることはできないのかな?
そうすれば、前妻が子供に何かしてやっても
焼き餅のような感情は押さえられるのでは?

21 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:25
前妻と離婚した理由は>>1との不倫がばれたから。

22 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:26
個人の発散スレはもう沢山
はい
−−−−−−−−−−−−終了〜♪−−−−−−−−−−−−−−−

23 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:26
ミノさんに電話でもすれば?ウフフ♪>1

24 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:29
>>16
あれはお嬢様ちゃう エセや

ほんとにお嬢様なら学生でセクースに励まない
あげく妊娠して産んだりしない
しかも親に生活費全額出してもらわない

25 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:29
前妻の借金は、旦那が若い子と浮気しているのを知って
ストレスで買い物しまくりカードローンに手を出してしまったから

26 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:30
なら別れろや! いぢょぉ

27 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:31
前妻の借金は
>>1との浮気調査を探偵会社に依頼したため に一票。

28 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:33
前妻は夫を保証人にして借金。
>>1との浮気の慰謝料がわりに。

29 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:34
相手の連れ子に対して冷たい人って多いけど
その連れ子と実子は姉弟になるわけでしょ。
自分たち親が死んだ後、実子の子の心強いみかたに
なってくれるのは、その連れ子なんだよね。
それなのに、差別したりして、その仲を
裂こうとする人が多いのには、疑問を感じる。

「情けは人のためならず」
連れ子に優しくすることによって、自分の子が将来
その子に守ってもらえるかもしれないと思うよ。

30 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:37
前妻は、自分も浮気してやると
ホストに貢いで借金

31 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:38
浮気相手でも、奪い取っちゃえば正妻で世間に認められるって
へんな感じだよね。

32 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:38
私の子が丁度小5だから、何だか子供に同情する。
まだたった10歳かそこらで
本当の母親から離れて、父親は仕事仕事、
継母からは疎まれてるような生活を
送ってる子がいると思うと、何だか辛い。

33 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 18:39
>>29
そりゃあ建前はそうだろうけど
旦那は非協力じゃ、感情的には腹が立つと思うよ

34 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 19:07
略奪婚はそんなものでしょう >>33

多分また浮気してて、そちらには協力的な優しいオトコ
してるんじゃないすか?
取ったものはまた奪われるだけだよ

35 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 19:08
連れ子さんに「こども110」を教えてあげてくださいね >>1ネタさん

36 :ネタ判定委員会:2001/04/12(木) 19:40
このスレのネタ確率90%というところ
ネタスレで遊ぶの好きだけど、どうもいまいちその気にならん
もっと皆が飛びつくように、ネタ職人として修行を積んでね。

37 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 19:52
>>13
>旦那も自分の子なんだから、もっと、責任もって、娘の世話して欲しいわ。

とっても、良い人と結婚したのね〜。
見る目あるのね!

38 :ミカポンポン:2001/04/12(木) 22:56
旦那を奪いとったんじゃないわ〜。あの女にも男がいたんだ。
その時に、「〜さんがいいよって言ったら、娘をひきとる。」って言ったの。
でも、別れたの。その男とは。で、別の男が出来て、そいつが「いいよ」とでも
言ったんじゃないの?

39 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 23:01
連れ子を我が子のように愛するなんて、、至難の技ですよ。
ここできれいごと、書ける人は自分の人生に感謝しましょ。
現実はとんでもなく大変なことです。(経験者)
場合によっては夫婦間の愛情にも影響してくるしね。

40 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 23:26
>>39
もっと詳しく教えて
確かに連れ子を育てていく機会はそうないから
みんな自分なら〜と書くしかないよ

41 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 23:36
はい、番組の途中ですが、
質問が届いておりますのでご紹介しましょう。

お名前は、えーと、
「あ〜むかつく〜。」スレにお住まいの名無しさんから。

>>1のミカポンポンさん
「あ〜むかつく〜。」スレを立てたのはあなたですか?
あちらの>>1も偶然か、同じハンドルになってるんですが。
文章の感じが、どことなく似てるような気がするんですが。


42 :みの:2001/04/12(木) 23:38
あーそりゃ同じ1だわ。仕方ないね、別れちゃいなさい。

43 :名無しの心子知らず:2001/04/12(木) 23:45
>>40
自分の子供なら一番可愛い時を一緒に過ごしてるから、そのことを
思い出すだけでも幸せになるでしょ。
でも連れ子はある年齢から突然、一緒になるのよ。大人と同じで
相性の問題もあるし。。
うちの連れ子はADHDなのかも。まず言う事聞かない。頭に来るよ。
私の方がノイローゼで発狂しそう。
夫のこともあんなに愛してたけど連れ子が原因で気まずくなっちゃった。

44 :博巳:2001/04/12(木) 23:55
>>1
連れ誤算(おお、オモシロ誤変換だ!)
漏れにちゃぶだい。

45 :40:2001/04/13(金) 02:59
>>43
そうなんだー言われてみればそうだね相性あるかも。ましてADHD
だったら大変なのかな?(ADHDよくしらないんで、あとで該当スレ
覗いてきます。)経験者のレスは重み有りだね。経験者の話聞くと
1をむやみに責めるのも・・・と思うんだけど1はネタ?
>>43問題抱えてるのにレスお願いしてごめんねありがとうでした。


46 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 03:06
1はもう寝た

47 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 03:08
>>46
あなたは?もう寝る?

48 :ミカポンポン:2001/04/13(金) 04:33
そうだよ〜「あ〜むかつく〜」はあたし。あたし。
へぇ。「継母」経験者の方から、お返事くるとは!!!
ADHDっていう言葉は、最近よく聞きます。多いらしいね。
あたしのは、ネタじゃないよ。本当の事書き込んでるだけ・・・。
43は、「継子」のどういうところが嫌なの?前妻との関係は?
・・・大丈夫な範囲で、色々教えてください。おねがいします・・・。
あたしもあるよ。発狂さいた事。イライラしてて、
「おまえなんかどっか行っちゃえ!!!」って叫んで、
頭をどついた事が・・・。おしっこちびったの。
恐くて。あまりにも・・・。
さすがに、あたしも、やりすぎた。って思って「手紙」で謝ったけど、
なんかばかみたい。その直後に平気な顔で、母親のところに行く
継子。平気な顔で、母親のところに行かせる旦那。
43、同じ立場じゃん。よかったら、ヤフーで、「継母」検索してみな。
少しは、ストレス解消になるかもよ。よかったら、もっとお話ししない?

49 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 07:48
>>1さんへ ネタじゃないのなら

このままだと虐待して殺しそうだから
そうじゃなくても継子を辛い目に合わせてしまうから
継子を実母に戻して欲しい

ってご主人にお願いして下さい
本当にかわいそうでかわいそうで

なつかない継子を好きになれないのは分かるけど
それは継子が悪いわけではないよ
大人達が自分の都合で振り回してるからだよ

50 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 07:55
私は昔、連れ子だったんですわ。
私の母は、私が9歳のときに交通事故で他界。妹5歳。
父が再婚の話しを知ったのが私が高校1年のとき。
父本人は、妹が高校を出るまで再婚はがまんしようと
思っていたらしいんだけど、近所にいるおばさんが私に話してきて。

相手は父の会社の人。年のころは母とあまり変わらない人。
正直、すごい抵抗があった。父は死んだ母のことはもう
どうでもいいのかなって思って。
でも相手の人のことは私も知ってて、すごいいい人で。
だから私もいろいろ悩んだ。

でも、父は私の父であるけど、父には父の人生もあって。
私が父の人生決めつけたらいけないって思って、私から
「再婚しなよ」って言った。高校3年のとき。
相手の人は結婚するとき、ほんとうにごめんなさいって泣いてた。
ありがとうって泣いてた。死別だからその人なにも悪くないのにね。

その人は、私と妹がいるときは決してでしゃばらなかったし
父にもベタベタしたそぶりはまったくなかった。
母のものも一切手をつけず、母の部屋はそのままにしていてくれている。
(そのかわり父の書斎がなくなった)
せんだって行ったときもまだそのままだった(掃除はしてあるけど)
母の命日にはなにも言わず実家へもどってくれて、私達に時間をくれた。

その人はいい年での再婚だから、子供はできなかったんだけどね。
もしかしたら作らなかったのかもと思っている。
私が就職して家を出る時に、その人は「お母さんの命日には
必ず帰ってきてください。○○さん(父)とあなたと○○さん(妹)
にとって一番大切な日だと思いますから。お願いします」って言ってた。

私はその人を「母」とは呼べないけど、けして憎かったり嫌いだったり
はしない。そのあたりは妹も同じ気持ちみたい。

でももしその人が、ミカポンポンさんみたいに文句ばかりいう人だったり
していたら、許せなかったと思う。その人だって、前妻の子である
私と妹を見て、心中おだやかじゃなかったと思うよ。なのによく頑張ってた。
私達にすごい気を使ってくれた。それが私と妹にもわかったんだよ。

ミカポンポンさんも、もうすこし、自分以外の相手を尊重してみては
どうでしょうか?

長くなってしまったのでsageます。

51 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 11:26
>>50
ええ話じゃ〜。
テレビドラマみたいだ(涙)

52 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 11:39
>>50
サゲても長文は嫌われる

53 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 11:50
>>52
そう? わたしも感動したけど。
50さんもお父様も幸せですね。
50さん、血はつながってないお母様ですが大切になさって下さい。
今どきそれほどできた方ってあまりいないかと。
ただミカポンポンさんにそれを期待することは・・・やっぱり・・ねえ


54 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 11:52
>>1
ダブル浮気なのね

実母に戻した方がいいとは思うけど
でも、そんなに男を替えている女なら、またその子が不幸になる確率高そう
その子もそんな母より、怒るけど1さんの方がましと思っているのかもね

55 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 12:11
あ〜カワイソカワイソ!!
不幸自慢大会は見てて楽しいわ。(う〜ん、優越感)

56 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 12:15
実母に戻して性的な虐待を受けるより1さんのところのほうが
いいよ。
1さん、もう少ししたら継子さんもちょっと大人?な会話もできるから
友だちみたいな関係になれないかなあ。
子どもっていうんでなくって、友だち。あなたも若くいられるよ、ずっと。
もう貴女今の御主人と結婚しちゃったンだもん。背負うものがあるの承知で。

57 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 12:32
>>48
>おまえなんかどっか行っちゃえ!!!」って叫んで、
>頭をどついた事が・・・。おしっこちびったの。
>恐くて。あまりにも・・・。

子供が怖がっておしっこちびったの?
かわいそうだなー。
継子を育てるのは大変だ、きれいごとを言うな
みたいな人もいるけど、うちの従姉妹は仲良く暮らしてるよ。
従姉妹は、とてもシンのある子だけど。

そんな状態にするのは、継子と継母の関係というより
その人自身に何か問題ありそう。

58 :50:2001/04/13(金) 15:08
>>53
そうですね。やっぱりもっと大切にしないといけないかなって思います。
でもなんていうか、うまく言えないんだけど、母のことがね。
でも考えてみると、母が生きていた時間より長くなるんですね。もう。
私も一児の母なんだし、いろいろ考えてみます。ありがとう。

59 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 16:01
でもさ〜、ミカポンポンさんは手紙であやまったんでしょう?
それってまだまだ関係崩れてないよ。
ここで話しているより ずっと気を使いながら
がんばっているんじゃないかな?ミカポンポンさんって。
誰だって実の子のほうがかわいいよ。というより、わたしは
自分の子しか可愛くない。ミカポンポンさんは大変だと思う。
でもね、もし中学生になって実母のとこへ行っても、それこそ
うまくいかなかったり(性的虐待や小説なんかにある実母のやきもち?)で
非行に走っちゃったりして、向こうの家をおいだされミカポンポンさんのところに
戻ってきたりしたらどうしようもないよ。
ミカポンポンさんのためにも、継子さんのためにも良い関係がきずけたらなって
おもいます。親子でいる必要はないんじゃないかな?実の母生きてるし。
でも家族としてお互いを認め合うことはできるでしょ。小五ならもうすぐ
一人前の口きくよ。何年後かには幼稚園でしょう。ウザイママ友相手に悩んだ時
話し相手になるかもよ。
あ、長くなったわ・・・。逝きます。



60 :ミカポンポン:2001/04/13(金) 16:54
まぁ、わかりましたぁ。とりあえずがんばってみるわ。
色々、しんけんに答えてくれてありがとでした。継子がどうしても「おかあさん」
のところがいいっていうのなら、そちらに行かせます。
子供には、罪ないんだろうけど、あたしはさ、自分の子しか愛せないわ。
継子が、母親と死に別れだったら、また、違う思いで、接したのかも知れないけど・・・。


61 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 17:02
ミカボンボンさんは、よくStepMother119の掲示板に書き込んでる
みかぽんさんですか?

62 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 17:41
今までのレスを呼んで思ったんだけど、>>1さんって、連れ子の女の子のことが
イヤでイヤで仕方がないって言うのが表に出ちゃってるんじゃない?
小5の女の子じゃあ、相手が自分のことを好いているか嫌っているかぐらい、わかってしまうと思う。
そんな、「自分のことを嫌っている、自分の母から父を奪った若い女性」に対して好意はもてないでしょ。

63 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 17:47

同意。しかも「連れ子」って書くかなあ普通。
>>1って実生活でも、「ウチの連れ子が云々」って周囲に言ってるっぽい。
こんな継母じゃあ、実のかーちゃんが恋しくなるよ。

64 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 17:50
ところで連れ子のPTAの授業参観や懇談会にはちゃんと出席してるの?
二十二歳じゃいろいろ大変だろうけど、学校関係のことはちゃんと目配りして
あげてね。持ち物とか、いろいろ。五年生ならほとんど自分で何でもできるかも
知れないけど。

65 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 17:55
その女の子、学校でもからかわれてるんじゃない?
「お前のとーちゃん、かーちゃん捨てて新しい奥さんもらったんだってなー」
みたいな感じで。
それで、実のお母さんのところに行きたいって言ってるのかも。

66 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 18:00
以前あった「他人の子供の母親になれますか?」とは
雰囲気違うね、ここ。
私は父親の連れ子だったんだけど継母の事は尊敬してる。
たとえ生みの母親があらわれてもその気持ちは変わらないと思う。
やっぱり人にはそれなりの器があって向き不向きがあるのかな。


67 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 18:13
ここの>>1と「他人の子供の母親になれますか?」スレの1とは
覚悟が違うよ。
ここの1さんって、20歳のときに結婚してるんだよね?
それを差し引いてみてもちょっと子供過ぎる。
こんなのに育ててもらわなければならないなんて、連れ子の女の子が可哀想だ。

68 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 18:22
1さんが人間的に成長できるといいね。
20代の前半なんて身体は大人だけど
精神は子供の人なんて沢山いるから。


69 :名無しの心子知らず:2001/04/13(金) 18:50
5年生なんてカラダの変化もあったりするのに
1さんはそういうこと気配りして上げられるのかな
そういう点で モトのおかあさんがいいと言うんじゃないの?

70 :53:2001/04/13(金) 22:38
>>58
53です。遅レスでごめんなさい。
いいえ、50さんのレス読んでるとお義母様に対する親愛の情、伝わってきます。
お義母様もわかっていらしゃることでしょう。かえってお節介でごめんなさい。




71 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 03:48
>>1
愛せないなら離婚しろ!

72 :めるび〜:2001/04/14(土) 03:51
1は言い方がむかつくな。
完全に割り切れとはいえないけど、
本当にこの文章で大人? まるで子供が宿題いっぱい
抱えてて、もういやだ〜って投げ出してるみたいだと思われ (藁

73 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 08:21
投げ出すなら早く投げ出せ >>1

ちびらすほどイビってるうちに
継子の人格が崩壊してしまうー

74 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 11:46
私も連れ子で12歳の時父が再婚しました。継母はなんと19歳で、
父の奪い合いをしていましたね。父は継母の機嫌取りばかりしていた
のでとても孤独でした。自分と年の差が少ない女性と関係を持ってる
父が不潔に思えたし、継母も自分を嫌ってるので、高校卒業したら
自立するつもり。他人に性格が壊れかけてるって言われたことがあります。
継母や父が普通に接してくれれば少しは変わったかもしれません。

75 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 14:00
私自身 父の連れ子でしたので
1のようなスレを見ると悲しくて失神しそうです
継母は理性のある人でした
子持ちになった今では その苦労がわかり感謝してます

ひどい母親に当たったなぁ・・その女の子

76 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 14:11
連れ子を愛すしかないでしょ?
それが1の役目じゃない?

77 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 14:12
今ごろ連れ子を苛めてたりして。

78 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 14:13
苛めてそうだね。1ならヤリカネナイ

79 :ななし:2001/04/14(土) 14:16
「連れ子」と、「継母」はそれぞれ、感じ方が違うの。
「連れ子」を育てる「継母」はそれなりに色々な苦労がある。
そういう苦労を「連れ子」はわかるの?
優しくしてもらってあたり前みたいな態度は、同じ「継母」として、
むかつくね。だれだって、本音は、自分のはら、痛めて産んだ実子の方がかわいいの。
それをちょっとは、わかって欲しいね。
自分が、「継母」の立場で、1と同じ立場だったら、「継子」の事
心から、愛せるか。それが出来るって、胸はって言えないなら、
きれいごとばかり言うな。

80 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 14:16
22歳で10歳の女の子の母親になるのが無理。
だから、母親になろうとせず、同じ人間同志、女同志と
いう関係で、いい友達か、お姉さんになろうと考えるほう
がいいと思うのだけど。

81 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 15:26
>>79
じゃ、再婚しなきゃよかったじゃん

82 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 15:27
79も「継母」なのか。

83 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 15:28
79は1と仲良くしなさいな。

84 :名無し:2001/04/14(土) 15:43
連れ子がいるのを承知して結婚したんだから、育てるのは義務でしょ。何イッテンノ

85 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 16:20
旦那はほっったらか死なのかしらん?
1さんの気持ちすんごくわかるけどなぁ。
今から元母の所へ行かす準備してもいいと思うけど。
で、出てったら実子3人で仲良く暮らして
連れ子が戻ってきても入り込めない家庭を
作ったらいいじゃ〜ん。
可愛く思えないその子にも非はあると思うよ。小5言っても
それなりに物わかってるだろうし。

86 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 16:29
例によって1はスレ立ち上げたとは1度も来てないのね(藁

87 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 16:38
はい。

88 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 16:39
このスレ読んでしみじみ思ったのは
子供は親を選べないのね〜ってこと
継母の事情もなんとなくわかるけど
大人の論理が子供には通用しないだろう
連れ子かわいそうだ、、

89 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 16:51
経験したこと無い人はみんな理想論だけどそれも仕方ないよね。
私だって自分が結婚する時は絶対愛せるって思ったもの。
思ったから結婚にも踏み切ったんだけど、、。現実はそう甘くはない。
昔からなさぬ仲って言葉もあるように難しい関係なんです。
そんな経験をしないで済む自分の人生を喜んでください。
私は自分の嫌な部分と真正面から向き合わなくてはならなくて
消耗してます。。

90 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 17:10
 大人になれよ。>1
 ここにきてるみんなやおそらく周りの友だちたちと>1は、
 そもそもスタートから違ううんだから。走るコースもゴールも
 違うかも知れない。
 別に不倫や略奪婚を否定したり批判してはないけど。そうでない人と
 同じような気持ちでいるなら甘いよ。
 バツ一の男は次は離婚しない?他の男より確率高いんじゃないかな?
 甘えてると自分の人生も子ども(実子&継子)の人生もダメにしますよ。
 自分の子が一番かわいいなんて当たり前。だから皆努力して家庭を守っているの。
 >>1>>79も自分で望んだことでしょう。だったら、捨てられて実子とふたりきりに
 なんないように今の家庭を大切にすれば。
  

91 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 17:53
私ね、継母からお金もらったんだ。
ある日封筒渡されて「これ将来何があるかわからないから」って
家に帰ってみたら300万あったよ。
今まで私の名前でずっと積み立てていたんだって。
とっても驚いた。
今までものすごい反抗したりして相当継母の事を困らせていて
反省はしていたんだけどね。


92 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 18:16
>>73 どあほ

連れ子と継母の感じ方が違うのは書くまでもねーよ

なのに子供と大人を同じように考えるなよ
連れ子に継母の苦労を分かれってそんなの無理だろう
連れ子だってとまどってても
状況を受け入れようと努力してる

それは分かってやらないのか?
あ、73には理解できないのね 藁
自分の苦労をたたえてもらわな気ぃ済まないのね ふっ ガキ

胸張って言えるかどうかなんて関係ないだろう
愛せなくて子供が気の毒だからこそ
結婚しないって道だってあるだろう

アンタみたいな継母じゃ継子だって愛せないだろうよ
だからって怒りぶつけてんじゃねーよ とっとと逝けって

93 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 18:17
どあほなのは>>79>>1だよ? ↑

94 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 22:43
継母どころか実母の器もないと思われ >>1

95 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:30
同意同意!

96 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:35
自分の10歳の時のことを考えろよ?>>1
継子がなつくかどうかは継母しだいじゃないの。
自分の両親そろってる幸せな家庭を壊した(と思ってる)張本人に
すぐになつく子供なんているか?幼児ならまだしも。
10歳の子供が実母に会いたがる気持をなんで1が責められる?

でも最悪なのは20才の女をたぶらかした挙句、娘を不幸にしてまで離婚、
再婚した後も仕事を理由におそらく不倫してる親父だな。(藁

97 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:39
ほんとどうしようもない親父および亭主ですね
古い奥さんと別れて10歳の娘に地獄味わわせて20の女と再婚
開いた口がふさがらない

この男はまたやるよ
きっと

98 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:41
そうだねー。
子供がなつかないのは自分のせいだとは
ちらっとも考えてないところ、すごいざます。

愛せなくても、大人として家族として、保護者として、
どうやっていこうか考えることは、可能なことだと思うざます。
それが1には無理だというだけで。

しかしそんな環境で育つ実子も、歪みそうざます。

99 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:43
>>97

この年中発情亭主の妻つまり1も同類項と思われ。
どっちが先にやるかいい勝負なり。

100 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:46
たぶらかしたというのは違うかも >>96
1は騙されたわけでもないし、10歳だったわけでもない 藁
どうなろうと自業自得(夫のせいにするなら即逝け!)

ただし継子はつくづくお気の毒

101 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:50
継子は本当に可哀想だなぁ・・・
実母のモトが一番幸せだと思う
大体 腹違いの兄弟が目の前に存在するというだけで
相当傷ついているだろうし

102 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:51
でもさ、1もダンナもだけど、元妻もなんにも考えてないようだ。
子どものこと考えたら1に遠慮っていうかもう少し気〜つかわないか?
ちゃんとした大人なら。

103 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:51
私はもし離婚することになっても絶対に子供を亭主にはわたせない。
再婚して継子扱いされるのはたまらない。
自分は子供の為に再婚もしない。
問題は私が死んでしまった時なんだよなー。
出来れば実家の両親に養育して欲しいんだけど、そんな遺言って
効力あるんだろうか。無いよね。

子供残してはほんと死ねない。

104 :博巳:2001/04/14(土) 23:57
>>103
そんなに夫が信用できないのか?
妻を失い、子供までも妻の親に取られる夫の気持ちって
想像できないんか?
それならとっとと別れた方がいいかもな。

105 :名無しの心子知らず:2001/04/14(土) 23:59
1が書く元妻の内容、実はマに受けてない。
だって円満に離婚したとは思えない。

不倫略奪婚者は自分に都合のいいようにしか
言わないものさ。
負い目があるのは自分だから、
正当化して守ろうとするだろう。

106 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:00
さーすが経験者 いよっ 藁>>104

107 :96:2001/04/15(日) 00:02
確かにたぶらかしたのとは違うかもな…。>>100

このままだといつか実子も不幸になるよ、本当に。>>1
継子が1に何を言うのか、どんな反攻をするのか、あるいは全く
口をきかないかは分からんが、その原因は周りの人間がつくった事を
もう一度よく考えるべき。これ以上娘を追い込むな。



108 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:04
>103
ほぼ同意だけど。
わたしも子どもは渡さない。再婚もしない。せめて子どもが成人するまでは。
ただ、自分が死んじゃったら、その時は子どもの意志尊重かなあ?


109 :博巳:2001/04/15(日) 00:04
世界の幼女は全て俺のもの

110 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:08
1が継母になったのは自分のせい
前妻の子が継子になったのは継子のせいじゃない

111 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:09
>>1

不倫のツケはちゃんと払え!
自分のケツは自分で拭け!

112 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:09
>>1さん
不倫はあなたと旦那さんが先?
先妻さんが先?
先妻さんの残した借金は何が原因?よかったら教えていただけませんか。

>>1さんはまだここをご覧になってます?

113 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:15
不倫した人は、たいてい配偶者のせいにします
家庭が既に破綻していたとかね
(だから無罪放免って調子にツナグ)

どちらが先か正直に正確に答えられる1なら
そもそも継子を邪険にはすまい

114 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:16
「あ〜むかつく〜。」からもう見てないんじゃないスか? >>112

115 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:22
>>113
じゃあ、1って最低じゃん??
1の話をまに受けてたわたしって・・・逝ったほうがいいかしら(鬱だ氏脳

116 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:27
そんなあなたを陰からそっと見送るわ>>115

117 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:28
スレ立てたんなら見てて欲しいけど。
自分に都合の悪いこと言われてるから「むかつく」って思ってもう見ないの?


118 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 00:35
>>113
私の元友達のことかと思った。

旦那が浮気して暴力を振るうって愚痴ばっか言っててさ。
最初は本気にしたよ。一時避難所のことも教えたし、
怪我もかわいそうだと思った。
そのうち悲劇のヒロインぶってない?って思うようになって。
だって離婚したいって言うのに、その後の生活のこと、
なーんも考えてないの。
旦那からいくら取れるか法律相談にまで行ってた。

ともかく離婚成立。

元々そいつは浮気性というかヤバい頭の人で、
常に誰かにかまって注目されてないと嫌で
旦那も苦労して耐えてたけど、ある日強い口調で怒った。
それを過剰に、自作自演も混ぜて、
浮気・暴力夫に仕立てたのは、
新しい彼氏ができたからだったのね。
旦那より稼ぎのいい人なんだとさ。

既に家庭は崩壊していたんだから浮気には該当しない
って言いくさってた。私は被害者なんだとも。

119 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 10:10
1さん、そろそろ出てきてよ。
叩かれてるからって逃げるなよ。卑怯だよ。

120 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 10:50
でもさ、1もバカだよね。
あと3〜4年後、娘が父親にそれまで自分が受けてきた仕打ちのことを
訴えたときのことを考えてないんだもん。
こういう男性って、得てして自分の娘には甘いものだよ。
ここのうちの場合、娘に対して負い目もあるわけだし。
娘さんが、苛められてたことをお父さんに言ったとき、何が起こるか。
1には可哀想なことになるかもね。
まあ、自業自得ってヤツだけど。

121 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 10:52
卑怯だよって?
ぷぷぷ

122 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 10:54
結局さ、実の母親のとこに行くんだからさ
適当に相手しときなよ、いじめちゃまずいけどね

123 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 11:05
いや。母親のところに行った後でも父親との縁は切れないでしょ。
外で会うこともあるだろうし。
その時娘に「実はお父さん……」なんて涙ながらに訴えられたら、
いくら若い女房を可愛がってる亭主だって、ちょっと考えちゃうよなー。
遺言書書き換えちゃうとかさ。



124 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 11:11
旦那は仕事じゃなくて、浮気してんだよ。
それが自分の経験から(?)わかるから、1は
いらいらしてんだろ
もうすぐその旦那は×2の2人の子持ちになるんだな

125 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 13:24
中学生になったら実の母親の所に行く理由。
母親&新しい男が「おいでー。」と言ったから? それは何故? 中学生ならもう
カラダは大人だから。男=喜ぶ、実母=自分が飽きられても男を娘で繋ぎ止めておける。
違うかな?考え過ぎ?
わたしだったらどんな状況でも実の子を置いてかない。でも、この実の母親は
置いて出ていったんだよ。1の言うことも信じられないけど、実母もわたしは信じられない。

126 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 14:50
>>125
でもさ、この状況って1が言ってたことだよ。
ホントはどういう状況なのか、わからないよ。



127 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 16:15
うん。

128 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 16:59
けど実際実母は今のところ引き取らず、1はウザがっていて
父は仕事だか浮気だかでとにかく娘の精神状態まで気遣ってないんだよ。
実母が親権を自分のほうにって言い出せば、できるでしょう?
しないんだよ。実母も。

129 :31を書いた人間:2001/04/15(日) 17:07

父親が親権を離さないんじゃない?
一般的に、経済力は圧倒的に父親のほうが上だから調停でも親権は父、
養育権は母ってことになるケースが多いらしいよ。
ただ、母親に経済力がない場合は養育権も父親に行く場合がある。


130 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 17:09
1は確かにお子ちゃまだけど、ストレス解消目的かもしれないけど
ここにスレたてたりして・・・、悩んだりしてるんじゃないかな?
まだ二十歳そこそこで子どもだから自分ことしか考えてないようだけど
子ども育てながら成長してるのってみんなもそうじゃない?


131 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 17:16
悩むのは大いに結構だけど、何の責任もない子供にぶつけるのは止めてほしい。
ホントにこのままじゃ、憎悪の再生産にしかならない。

132 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 17:18
>>129
ごめんね、別にわたし、1に味方しているわけでもなんでもないんだけど。
母親に経済力がないっていっても、乳飲み子抱えているわけでもないなら
水商売でもなんでもできないかな?子どもと暮らすためなら。
あっ、病気かも。何か不治の病で泣く泣く子どもを手放して・・・。
それならドラマみたいで美しいわ。やっぱ1は悪者??あれ?

133 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 17:21
ネタなんだからそんなに真剣に議論しなくても良いと思われ。

134 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 17:24
ネタなのか。もうしらないっっ。

135 :心のエンジェル:2001/04/15(日) 17:26
君は、まだ、22歳のヤンママです。まず、何がイライラの原因なのでしょうか?
小学校の5年生の女の子なら、それほど、手がかからいと思います。2歳弱の子供をお持ちですから、また、旦那様が仕事仕事ですと、貴女のストレスも充分理解できます。
旦那様の年齢が書いてないので、それ以上推測できませんが。。。

嫌な事を「旦那様か両親かお友達に話せば、幾らかは。。。」

136 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 17:56
1が某掲示板のみかぽんさんと同一人物だとしたら、なんで今更
こんなとこに書き込んだの?なんか、色んな意見を聞きたくて
書き込んだとは思えないんだよね。
あそこは同じ立場の人ばかりだから、何書いても大抵はみんなに
同情してもらえてストレス解消にはいいと思うんだけど。
実際ずっとあそこで愚痴を言ってたんだし…

137 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 18:03
22じゃまだ遊びたいってことでしょ〜〜
ホンネは

138 :ななし:2001/04/15(日) 21:55
継子は、継母に優しくしてもらって、あたり前だと思ってんの。
継子なんか、かわいくねぇよ。ばぁか。
とっとと逝け。あんたらさ、継子育てた事あるの?ないのにえらそうな事言うな。
1がかわいそうすぎ。
継子なんかうざいわ。300万もらった、継子、継母に、泣いて、土下座しな
(爆笑)

139 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 22:42
↑継子がかわいくないのはあたりまえ。
でも普通はは承知の上で継母になるでしょ。
あんたの言ってること次元が低すぎ。
だからそんなやつとしか結婚できないのでは。
>>138=>>1

140 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 22:44
>>138
>あんたらさ、継子育てた事あるの?ないのにえらそうな事言うな。

じゃここに、スレたてなくても・・・。

141 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 22:46
どっちにしても、継子にはぜんぜん関係ないことじゃないの。
おとなの都合に、子どもを巻き込んじゃダメよ。
ガイシュツだけど、あなたの実子にとっては、実のお姉さんさんだから。

142 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 22:46
結局1は「継子なんて愛せないよね」と言って欲しいの?


143 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 22:49
継子が全く可愛くないもんなんだろうか?
それはその人によるのでは。

私の母方の親戚は、不幸な状況になってる人がいない。
それは自分たちの行いが良いのではなく、祖父がとても
良い人で、他人を泣かせてないおかげだと、私は思ってる。

因縁とか信じない人も多いかもしれないけど、良い行い
悪い行いは、必ず自分や子孫に巡ってくるものだと思う。


144 :名無しの心子知らず:2001/04/15(日) 22:56
やっぱり、継母って意地悪なんだなっていう方向に持って行きたいのかね。
>>1=>>138も馬鹿だが、夫も馬鹿。
恋愛している間はふたりの世界でいいだろうが、結婚になって現実の
つまらなさや困難にぶちあたってグダグダ文句言っているだけ。
今度は「自分の子」を可愛がられるような女を捕まえた方がいいよ、旦那様(藁藁
仕事にかこつけて、避けられているんじゃ無いの?うざいから。
自分の子の悪口なんて聞きたくないんだよ、親っていうのは。

145 :名無しの心子知らず:2001/04/16(月) 00:16
え〜

146 :名無しの心子知らず:2001/04/16(月) 00:45
継子が可愛くないのは、そのとうりだと思うし、別に反論もしないけど、
可愛くないことくらい別にやってみなくても予想できそうなもの。
なんで無責任に他人の子、それも夫の元妻の子を引きうけるのかな?
愚かな行為は仕方ないにしても、自分が出来ることと出来ないことくらい
事前にある程度考えてから行動してほしい。
一人の人間の人生なんだから安易に引きうけるなよ。

147 :名無しの心子知らず:2001/04/16(月) 01:00
うちの父親は祖父の連れ子だけど、
今でも「死んだおふくろがさぁ…」なんて昔話するほど継母と仲がよかったが、
うちの母方の祖母は再婚相手の連れ子を虐めまくったので、
実の娘の母にすら「義兄さんたちがかわいそうだった」と敬遠されている。

148 :名無しの心子知らず:2001/04/16(月) 02:45
>>138

継子を育てたことさえありゃ、
えらそうなこと言ってもいいのかよ。

「私は継子がちびるまで苛め続けました。」って?

まさか1はドライヤーのコードで
継子の首締めたんじゃないだろうね?
絞殺でもちびることあるんだよ…。

149 :名無しの心子知らず:2001/04/16(月) 04:11
言い尽くされているけど、
一番の被害者は子供。
それをわかれ。馬鹿継母。


150 :名無しの心子知らず:2001/04/16(月) 04:26
少しは相手の気持ちも考えたら?
連れ子にだって心があるんだよ。
あなたの子供が連れ子になる場合もあるかもよ。

151 :やめやめ:2001/04/16(月) 08:57
結局、継母には継母の言い分、継子には、継子の言い分があるんだ。
1も真剣に悩んでるようだしさ、これは、同じ立場じゃなきゃ、
どちらの気持ちもわかんない。だいたいさ、2チャンネル利用するやつら
他にやる事ねぇの?よっぽど、ひとりで、オナニーするくらい
あほだ。

152 :逝け:2001/04/16(月) 15:21
うんこうんこうんこ

153 :名無しの心子知らず:2001/04/16(月) 15:26
1の奴は連れ子の子供が女のこだから怒ってるんだろ?
これが男だったらまた違うだろ?
男だったら血が繋がってないから、将来セクースしても良いもんナ。

154 :名無しの心子知らず:2001/04/16(月) 15:33
父親が一番悪いんじゃないの?
1も全部自分に任せっきりだから怒ってるんじゃ?
継子のことは最初から知ってても、一緒に暮らすとなると
年齢差のこともあるし、やっぱ大変だろうね。
むかつく気持ちもストレスたまるのもわかる気するわ
ネットでストレス解消してね。
継子にはぶつけないでほしいな。

155 :名無しさん:2001/04/16(月) 23:35
実母の元へは帰れないの?
継子もミカポンポンさんも可哀想・・
ダンナは何してんだい?前妻との間の子とはいえ実の子供なのに・・
少しは子供の気持ちも考えてあげて欲しいな。

156 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 00:53
ダンナはミカポンポンに飽きて出ていったんでしょ>>155

ミカポンポンやっと略奪婚したと思ったら
前妻と呼ばれるのももうすぐだね
覚悟はできた?

157 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 02:12
それで、継子ちゃんは1さんのこと、なんて呼んでるの?
「おかあさん」とはいえないのかな、やっぱり。
私の知り合いで、男の子のいる女性と結婚した男がいるけど、
子どもと十いくつしか歳が違わなかったから「おにいちゃん」と
呼ばれていた。仲良さそうにしてたけど、この夫婦は後日
子どもとは関係ない理由で離婚。

158 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 04:35
「旦那の連れ子愛せますか?」

1さんは結婚前に自問自答しなかったのだろうか

予想通り、目標通りに進むことばかりではないけれど
もし愛せないかもしれなかった時は、どうするかを含めて
よく考えてみたのだろうか

なんとかなる って見方は往々にして なんともならない って結果になるから

159 :ママ@ビシュヌっぽい:2001/04/17(火) 06:28
>>151
ホントに真剣に悩んでいるんでしょうかね・・・?
真剣に悩んでたら『あームカツク』なんてスレ立ててない気がしますが。

160 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 07:00
まだやってたんだぁ。
ネタだって。

161 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 09:58
あんた1?>160
ネタ扱いにして終了にさせたいわけ?

162 :ママ@ビシュヌっぽい:2001/04/17(火) 10:06
早く言えば>>1はなんだかんだと虐待の理由を作りたいんですよね?
『継子だからムカつく。いじめてもしょーがないよね』って。

163 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 10:30
>>162
(笑)
だとすると、これも成り立つよね
『義母だからムカつく。キレて刺してもしょーがないよね』って。
>>1さん刺されないように要注意

164 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 10:31
ビシュヌっぽいさんがそんな〜〜〜。
彼女若くて子どもで おいおいって思うけど・・・。
どこか悪母になりきれないっていうか、なんとかしたいっていうか
救いを求めているような気がするのは私だけ??(そう、アンタだけって
声が聞こえる〜〜)
でも、これネタだよ、ネタ。前に真剣に考えてたのに。プンプン!!

165 :名無しさん(新規):2001/04/17(火) 11:22
>>156
全く同感。
その後>>1の実子は>>1の再婚相手にいじめられ
>>1と再婚相手の「実子」ばかり可愛がられ...(藁

こういうのって延々と続くんだろうね。
ああそっか、ネタだったね。心配する必要なしか。

166 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 11:27
>>162
なんか、この間大人5人によってたかって
虐待されまくった3歳の男の子思い出す。

>>1さん殺さないでね〜

167 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 12:52
>>166
ほんとに殺してそうで怖い
まだニュースになってないとこ見ると、生きてはいるのね?
だけど人間は生きてさえいればいいってことでもないのよ
虐待のツケは必ずあなたに返ってくるのだよ>>1

168 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 13:29
最初のほうは(まだ)優しい意見が多かったから
チョコチョコ出てきては愚痴を垂れ流していた>>1さん、
厳しい意見が多くなったら出てこれないの?
読んではいるのよね?

169 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 14:38
>168
今まで愚痴っていたHPに戻ったんじゃないの?
「私、別のHPで愚痴ったらいじめられたんですぅ〜。やっぱり
継子を持っていない人ってわかってくれないの〜」とか言ってそう。
自分は悪くないって思っているタイプだもん。
そこのHPでも、継子をちびるまでいびったって言ってるのかな。

170 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 14:38
まだ、歳、22じゃん。ガキだよ。
みんな、やさしくしてやれよう。

171 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 14:42
継母も大変だろうけど、継子の将来が心配だわよ
このままだとどんな大人になっちゃうか。。。

172 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:16
んじゃアンタが率先して優しくしてやれな >>170
継子をひきとってあげれば
さすがの>>1も感謝くらいはするだろう
5分くらいで忘れそうだけど

173 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:19
>>170
22でガキだから っていうなら
ガキがガキ(実子)産んでるんじゃねーよ。

ていうか、立場上ガキ(継子)の親になる結婚
してんじゃねーよ。

ガキを言い訳にすんなら援交でもしとれや。

他の22歳とそれ以下のまともな人に失礼だ。

174 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:20
>>172
何でそうなるんだー
>>1はどうした?出てこいよー

175 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:20
エロバカ親父(亭主)が一番悪い
シモがだらしない男は一生変わらん
浮気の繰り返し 腹違いっ子の作りっぱなし


176 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:33
>>175
それを選んだ>>1も同程度と思われる

177 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:35
>>176
そこが女心のわからんとこなんだよ
そういう男ばっかり好きになる女いるじゃん

178 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:44
いるよね、この男には私がいなくちゃ駄目とかさ
んでホントにそのとーり
そういう奇特な人以外には拾われなさそうな男
反対に私にはこの男しかいないの、もまた然り

で、とにかく>>1は夫のせいにばっかするなよ

179 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:45
わざわざ問題のある、波乱のありそうな相手を
選んでしまう心理があるとかって。

障害(元妻がいたことなど)がないと、
燃えないタイプの人なのかな。


180 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 15:48
そうそ、そんなにイヤなんだったら離婚しかないじゃん。
慰謝料もらって別れればスッキリするんじゃないの?
実子の方がかわいいのはわかるけど、もうちょっと努力が必要なんじゃない?
継子かわいそうだよ。
実の両親もひどいけど、継母にも嫌われててさ、継母に素直に心開ける方が
変だと思うもの。
そういうフリする子はいるだろうけどね

181 :ママ@ビシュヌっぽい:2001/04/17(火) 16:19
>>164
このスレだけ見てると>>164さんと同じ考えにもなるんですけど、
思いっきり『あームカツク』なんて別スレ立てられると・・・。
10歳なんて、体の変化も目まぐるしい頃なのに、子供が可哀相になってしまって。

182 :164:2001/04/17(火) 19:29
>>181
ん・・・。ネタだと思うとこうして書き込んでいても空しいんですが・・・
もしネタではないなら、10歳で、身体の変化はもちろん思春期にむけ気持ちも
不安定なこれからの時期、継母でも女性。家族はあと実父と弟。他人の異性が
いないほうがわたしは安心な気がするのです。継父は恐ろしいゾ〜〜。 

183 :名無しの心子知らず:2001/04/17(火) 23:03
>>182に同意
>>1は確かにどうしょうもない。…っていうか。
でも、レスは無くても、ここ見てて更にストレスを募らせ
「継子いじめ」にますます拍車がかかってそうで恐い。
継子を哀れに思って1を叩くと知らないとこで継子がもっと辛い目にあってそう…。
哀れな10歳の子供がなんとか幸せになって欲しい。

184 :通行人:2001/04/18(水) 00:14
ミカポンポン逝ったの?

185 :ミカポンポン:2001/04/18(水) 00:32
もう、大人しく119で愚痴っとくことにします。
あそこの人たちはみんなあたしに共感してくれるし。

186 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 00:42
119・・・まあ、それがいいかもね。

でも、どう考えても、子供は犠牲者だよね。大人の都合の。
だから、あそこで愚痴っててもいいけど、あそこにだけいると
視野はすごく狭くなるだろうから、ここで意見を聞けたのも正解だと
思ってね。1さん。

187 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 00:45
119ってなに?どこ?

188 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 00:48
海の事件・事故の通報

189 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 00:49
それは118

190 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 00:52
>>187
ある継母の方のサイトです。前、家庭板にもスレがあって紹介されてた。
皆、結構真剣なんだけど・・・私は読んでてつらい。(掲示板ね)
多分、「継母」とかで検索したらでてくると思う。サイト名を
あげて良いものかどうか悩むので。

でもね、結構考えさせられるサイトです。行ってみる価値はあると思う。

191 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 00:53
時報は117 天気予報は177

192 :ミカポンポン:2001/04/18(水) 00:54
>187
ヤフーで「継母」って入れて検索したらすぐ見つかる。
あそことか読んだらあたし達の気持ちもちょっとはわかるよ。

193 :187:2001/04/18(水) 00:58
>>190さま
丁寧な質問ではなかったのに、
お返事を頂き、ありがとうございました。
119という名前からして、
なんとなく重いせっぱ詰まったような雰囲気を
想像したのですが、そうでしたか…。
検索して拝見しようと思います。

194 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:01
同情してほしいのね。>継母は

195 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:10
ミカポンポンさんへ

ここのレスは みなさんが
あなたのことを分かっていないから
継母ということを分かっていないから
ついた内容でしょうか?

理解することと 同調や同情することは別ですよ

196 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:12
逝ってみたよ119
思ったことは、子供残して死ねないよ
旦那が再婚して自分の子供が継子になるのは耐えられないね。
反対に継母になるのも嫌だ。

197 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:14
結局>>1は、自分を肯定してもらえなかったから、
逃避先に落ち着くわけね。

ちびらすほどいびることを肯定なんかできないよ。
10歳の女の子なら、恐怖と屈辱感でいっぱいになっただろう。

どんな事情があったにしろ、言い分があったにしろ、
やっていいことじゃないでしょ。
カキコには継子に申し訳ないことをした、という気持ちが
まーったく見られなかった、寒気がするほど。

198 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:18
119とやらは見に行かないよ。
ここだけで十分。

継子を大切にできる継母のほうが、
きっと数は多いと思うが、
我が子が継子にならないことを祈りたくなるような
いやな思いが残るスレだね、ここ。

離婚は意志で避けられるが、
死亡はねぇ、どうしよう。

199 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:43
まぁ、継母に疎まれるんだったら子供としても
(大人になってから過去を振り返って)理解できるかもね。
私みたいに実母に疎まれるような子供もいるんだし。
これは結構キツいものがあるよ。私に理由があるのかな?って。
疎ましいんなら引き取らないで欲しかったわ。

200 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:51
実子だけでも子育てが大変って書いてるね>>1

でも継子との関係がうまくいっていたら
継子が助けてくれる場面だってあったかもしれないよ
直接育児じゃなくても、ちょっとしたこととかね
継子にとっては弟だし、10歳ならいろいろできるし

ま、今さら無理だけど

201 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:52
ミカポンポンさん
119行ってきました。私は継子はいない。自分の子供が可愛いよ。
ミカポンポンポンさんの辛い精神状態も読みました。
でもね、やっぱり考えるのは「もし私の子供が継子になったら」なの。
少なくとも継子よりはずっと大人なんだから子供の「心の奥」を
思いやってあげてください。母親としては無理かもしれないけど人間
として接してあげてください。だってあなたが自分で選んだ道でしょ。
辛いこと全部継子のせいににしてるように思えたな。
あそこに逃げてるだけじゃ何も解決しないよ。

ごめん、痛いレスで。逝きます。

202 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:56
なんであんなろくでもない女たちに限って
継母になるような道をわざわざ選ぶのかねー。
やっぱばかだから考えなしなのか?

203 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 01:59
実母が実子を虐待してる昨今なので
継母が継子を疎ましがるのもわかるような気がする。
ただ、どちらも被害者は子供達。
育てられんのなら、手放せ!と両方に思う。

204 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 02:04
考える つったって
脳味噌がなければ考えられないでしょ >>202

継母には実母より余分に自制心や理性などが必要

205 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 02:17
119見たよ。

いくら継子でも、あんたのしたこと人間じゃないよ。
悪口雑言浴びせて暴力振るうんじゃないよ。
ここに載せようかと思ったけどすごすぎるんでやめたよ。

あんたは同情して欲しいのかもしれんが根本的におかしいよ。
つくづく自分だけが愛されたいんだねえ。

206 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 02:21
うちは逆なんだー。私の連れ子が2人、新しいダンナとの子が1人。
10歳8歳1歳で全部男。上2人は新しいダンナの事はパパと呼ぶ。
でもお父さん(前のダンナ)にも月1で会うし、元義父母の家にお泊りも行く。
新義父母も上2人を可愛がってくれて、もちろんダンナも可愛がってくれる。
上2人が今も実父と関わっている事を、新ダンナは「当然の事。」だと言ってくれる。
「それを承知で結婚したのだから。」とも。私は恵まれていると思う。
新ダンナと新義父母にとても感謝してます。上2人も新ダンナ達が大好きで
三男の事も「可愛いすぎる〜!」と赤ん坊の頃からよく面倒を見てくれるよ。
性別は違うけど、連れ子を連れてきた立場としては
子供達を可愛がってくれる連れ合いに感謝してもしきれない。

207 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 02:34
>>206
>性別は違うけど
っていうのは、>>1さんの旦那様と私、って事です。
わかりにくくてスマソ。

208 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 02:38
とりあえず一番ろくでもなかったよ、1が。
個人情報さらしまくって愚痴るわ病気を口実に反省の色どころか
開きなおって暴言吐いて「こうでもしないとやってられない」、
実家の状況にせよ結婚の経緯にせよ生育歴にせよバイトにせよ、
読めば読む程悲しくなった。

とりあえず、継母の思いや大変さの一部が見えて勉強になった。
1がバカだってことはよーく理解できた。継子に同情。

209 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 02:58
ヤッホーで「継母」検索して、HP見てきた。
ものすごくイヤな気持ちになった。


210 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:01
胸くそ悪い と言うのはこういうことを指すのか
そう思った。 「119」

211 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:04
育児ノイローゼで死にたくなっちゃったママは
見てみるのもいいかもしれない。

自分が死んだら、ああういう継母に
あんなふうに疎まれ、あんなふうに虐待されて
あんなふうに言い訳される なんて、
いやだっ ぶるぶるっ とひき返せるかもしれない。

212 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:06
うん、1、個人情報出しまくり。

で、接点がありそうなのに気が付いてしまった。
知り合いじゃないけど、道ですれ違ったりとかしたかも。

鬱打氏脳

213 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:18
>>209-210
ヤッホーのHP逝ったぱっと見、凄いかわいくて、これからちょくちょく訪れるかも
と思い、中身みずに お気に入り に入れちゃったよ〜
すぐに削除したけどね・・・ものすごくあと味悪すぎ


214 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:37
>>212 だーから鬱になっても氏ぬなってぇ
>>211 読んだ? 嫌でしょ? 怖いでしょ? 氏にきれないでしょ?
棺桶から這い上がってこーい

215 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:40
憎い継子をぶん殴って継母が言う
「あー手が汚れちゃった、きったなー、いったー」

継母友達が寄ってきて
「あらー手痛かったでしょ、あなた可哀相ねぇ、手洗ったら?」

たとえて言えばそんな感じの掲示板デシタ。

216 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:45
>>215に追加

血まみれで倒れてる継子のことは誰も心配せずに
継母同士「あーやだやだ」って文句言って
同情しあってる印象だった。
というかそういう継母しか入れないよ、あそこは。

どうやったら継子を殴らずに済むのか、
考えようともしてないどころか、
えらいね、よくやったね て本気で言い合ってる。

217 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:52
「119」
まじ、こわい・・・
オカルト板より気持ち悪くなった

218 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 03:57
ショックを受けやすい人は見ない方がいいな 119

219 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 04:02
なにあれ

20歳の>>1
稼ぎがよくて年収1千万以上あって
お手伝いさんのいる生活に憧れて
35歳の妻子持ちをひっかけて
うまく孕んで略奪婚したら
実は継子以外にも借金付きだった ってオチ

220 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 05:10
マトモ?な継母は
あそこにはいられないと思う。
酷すぎる・・・。
ネタであって欲しいと真剣に思うのはこれが始めて。

221 :ママ@ビシュヌっぽい:2001/04/18(水) 06:59
>>1
最悪。
あそこまで壊れてる人達の中にいたら>>1みたいになるのもうなづけますね。
人間として欠けてる。
虐待推奨ホームページみたいなモンですもんね。
あそこまで自分本意に物を考えられたら、人間生きて行きやすいですわ。
私は絶対今は死ねないと本気で思いました。

まぁ、ダンナが再婚相手にそんな女選ぶ訳ないとは思いますが。

222 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 07:50
>>1
みんなに薦めたサイト、酷評でどう思ってるの?
2チャンの反応のほうが普通だよ。
耳をふさがずに、2chの意見聞いたほうが良いよん


223 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 09:01
うーん、うーん。
今ちょっと時間がないので、言葉を十分選んでいる余裕がないのだけど。
「継子」を「姑」と置き換えてみて。
姑に対する毒は、さんざんこの場所で吐かれている。
かなりキツイ表現もあるけど、みんな姑にたいする毒には寛容。
それは、多分、みな自分の中でちょっとはもってる気持ちだからじゃないかな。
姑にあたる人がここを見たら、
「言語道断、鬼嫁ばっかり」と思うだろう。
「ガス抜き」って言葉あるじゃない。ダークサイドを思い切りぶつける場所。
そういうところがあってもいいんじゃないかと思う。
正論は、時に人をおいつめるので。
ストレスがたまって、実子を虐待してしまう実母へと似たようなスタンスを
とりつつも、私は継子を持ったことがないので、深いところの気持ちは
わからないんだよね。
中途半端な意見でごめん。

224 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 10:09
119見てきた。
がいしゅつだけど最悪だね、あのサイト。
みんなで傷なめあってるっていうか、
悲劇のヒロインになりきっているというか。
いいわけ並べ立てて虐待を正当化してるだけじゃないの。
あんなんじゃ、一生前に進めないね。
ああ、胸クソわるいわ。

225 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 10:46
私も見てきたけど・・・
なんか・・・トラブル起こしてる人って同じタイプみたい
まぁ・・動物でも自分の子以外は食い殺してしまうんだから生理的には
わかる様な気もするけど、そこは理性ある人間だろって思うな。
で・・その理性無くす理由が、みんな子どもの事をご主人を巡っての
ライバルだって思ってるところが怖い・・・
これはどこか病んでるとしか思えない。


226 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 10:51
>>223
あなたの言うことわかります。
わたしも今は子どもも大きくなったし結婚**年でど〜〜んと構えちゃって
きっと夫が浮気しようが元彼女がもしあらわれようが(相手も相当衰えてるだろうけど)
ぜんぜんうろたえない自信があります。
でも新婚当時は?と聞かれるとちょっとしたことで不安だったりまして
女性の影がチラついたらかなり動揺もしただろうと思う。皆さんはどうですか?
まだまだ可愛い奥さんだった頃(今もそうかな?)も女の影を気持ちよく歓迎
できるほど寛大でしたか?
1がイラツクのは継子本人より前妻なわけでしょう。前妻が良い人だったり
亡くなってたりすれば多少の嫉妬の気持ちもなんとか押さえようと努力できても
300万だかの借金作られ、その返済のため自分もつらい、おまけに
いくら継子を世話しても当たり前、たまに会って物買ってくれる実母がいい・・・
いやにならないかな。あのサイトみて気の毒になったよ、わたしは。

227 :226:2001/04/18(水) 11:12
人間誰だって人の幸せ妬んでみたりいやな部分持っているのでは
ないのでしょうか。人の不幸は蜜のあじって言ってる方いませんでしたか?
人間として女性としてまだ未成熟の1が前妻と継子が重なっておもえ
苦しんでいる気持ちがなんとなくわかります。
それもこれも自分で選んだのだから仕方がないと言ってしまえばそれまでだけど。
1に言いたいのは、
「アンタ、大馬鹿。旦那は悪いけど、あなたがそれだけ苦労してまで
 添い遂げる価値ない男だよ。
 まだ22歳で若いのにもったいないことしたもんだ。
 けど、子どもも産んじゃったんだし、楽な方に逃げないで、
 あのサイトで傷口なめあってないで、芯のあるとこみせな」


228 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 11:22
>>226 激しくガイシュツの意見なのですが・・・。
だったら、なんで子持ちの人と結婚しちゃったんでしょう。
色んな事情を承知で一緒になったのに、いざ実子ができると
継子可愛くな〜い!ってのは、継子はもちろん実子も可哀相。
前妻が嫌なんだったら、初婚の方と結婚すれば良かったのでは。
それとも単に認識が甘かっただけ?それは自業自得。

子供が実母を慕うのは当然の事でしょう。
継母が継子を実子より愛せないのも当然の事。
日常の世話してやってるのは私なのに!なんて肩肘張らずに
母親になろうとしなくっても良いのでは?と思います。
継子が継母に辛くあたる(女中扱い)のならムカつくのもわかるけど・・・。
10歳なんて、まだろくに苦労も知らなくていい年頃なのに
(実際、周りの子供や自分の10歳の時を思い出してみて)

継子を虐待してるのを、実子は見ていますよ。


229 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 11:24
継母になるというのは 産まれる先を選べないのと違い
選べることです。まがりなりにも親になろうとする人が
なんの躊躇や予測も無くそういうことを選ぶのはおかしいです。
そして選んでしまって困ったことになったら、具体的な解決法を
考えないでネットで仲間にぐちぐち言ってていったいなんでしょうか?
気持ちはある程度想像できますが、同情する事ではないと思います。
一人の考えの無い女性のために、いくつも不幸なことがおこるのは
いたたまれません。そんなにイヤだったら自分で児童相談所に行くとか
自分にとって耳の痛い意見でも第三者に聞けばいいのに、受け入れて
貰えるところしか話しをしない。
これは継母継子問題じゃなくて、本人の資質の問題なんじゃないの?


230 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 11:38
すみません、1ではなく、119のことを紹介したものです。
このサイトの存在を知ったのは不倫板で、なのですが。
何だか、すごく世間が狭いな、というのが正直なところでした。
でも、実際に継子を育てていない私には、心の中で「???」と思っていても
そこしれない大変さがあるのかな?と思ったりしてました。
でも、「年賀状を継子抜きの写真付で出した」という話とか、このスレの1の
話とか見てると、どうもやりきれなかった。
ごくごくたまに、すごくまともな継母の方の書き込みもあるのだけれど、
「それはあなたがラッキーだったから」とか「そうはいっても、心の中は
誓うでしょ?」とかいう書き込みで終わっている。
子供を残して死ねない、とマジで思った。

でも、真剣に悩んだり、考えたりもしているんだな、とも思えるから。
ある意味、すごく勉強になるサイトかな?とも思っている。
・・・見ると、とてつもなくブルーになるんだけどね。でも、
子育てのイライラはぶっとぶ。上手いこと言えずに長くてゴメン。

231 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 11:43
>>229
全体的に同意だけど、最後の一行に特に同意。
このスレでも立派(って言葉は変?)な継母さんの話しも出てましたしね。

119や他のネットでも愚痴っているだけなら良いと思います。
実子を育てていても愚痴りたくなるような事は多いのに
継子を育てているとなればもっと愚痴りたくなる事は多いでしょう。
愚痴りたいのに同じ立場の人が周りにいなかったら辛いし。
ネットで愚痴って他の人に聞いてもらってストレス発散!
で、実生活では愚痴った事をおくびにも見せずに
継子の世話も普通にする・・・。って目的なら有効だよね、119。
ただ、「継子が可愛くないから虐待しちゃった!仕方ないよね?」
「それは仕方ないわ。あなたは悪くない。」というのはなんだか・・・?


232 :ママ@ビシュヌっぽい:2001/04/18(水) 12:01
>>229
激しく激しく同意します。
継母になるという事は自分で選択できる事。
でも、継子になるというのは子供が自分で選択できるものではないんですよね。
第一、もし自分が死んで愛しい子供が継子の立場になった時に
『本当の母親に似てる』『旦那を取ろうとする敵』などという
謂れのない理由で虐待されたらと考えると、普通の人ならば耐えられないと思う。
そしてそれを増長する『やっても仕方ないわよ。私も同じよ』という壊れた人達。
全て自分が選んだ人生なのに、悪い事は全て継子のせいにして。
自分の態度が継子をそういう態度にさせている事もある、などという事は全く頭の中にはないらしい。
自分に悪いところはない。全部継子の可愛げのなさが悪い。
そしてそれを判ってくれない旦那も悪い。好き勝手言う外野も悪い。
それしか頭にないのでしょう。
哀れな人達。

233 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:17
>>1 さんへ。
>旦那の連れ子愛せますか?
愛さなくて良いから、虐待もしないで下さい。
万が一、あなたの愛する実子が誰かの継子になって
可愛くないって理由だけで虐待されたら・・・と考えて下さい。

私はあなたと全く逆の立場です。私の連れ子がいます。
主人は実子も可愛がりますが、継子もとても可愛がってくれています。
その事に関して、私は主人に感謝してますし尊敬しています。
そして私は実母に虐待されました。過去の虐待のせいで精神を病んでます。


234 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:20
継子を虐待するもの同士マジでかばいあってる
すっごいすっごい怖い

ガス抜きは必要だろうけど
そんなふうにはとても読めない

継子への憎しみ恨みばかりで
「でもやっぱり明日からは大事にしょう、ごめん」って
心の動きがからっきしナイ

継子を罵るほうも罵るほうだけど
肯定するやつも肯定するやつだ
継子なら虐待していいのか?

235 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:23
継子なんか虐待されて当たり前
継母はよく頑張ってる偉い可哀相だ

そんなトーンですな、119。
あれは継母のなかでも極一部だよ。
私の友達、継母だけどあんなことしてないよ。
それは見せかけだけじゃない。
だって継子を見ていると分かるもん。

236 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:24
どう考えてもあそこの継母たちは最悪でしょう。
いろいろな事情を踏まえて考えてもね。
あんな自分たちにだけに都合がいい理屈が
社会でまかり通ると思ってもらっちゃ困ります。

姑と置き換えて考えたら・・・とか書いてる人がいますが、
そんなの置き換えて考える必要はありません。
姑と子供は違います。


237 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:27
1がなんで継子付きの男と結婚したかって
できちゃったから、でしょ そう書いてるし

自分のせいじゃん

その程度の男しかひっかからないのは
掲示板の発言見てるとよく分かる
まともな男がこういう女を妻にしたいとは思わんのだよ

238 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:28
>>236
同意。
姑と置き換えて考えてみたらって、あれ意味ないよね。
子供を直接育てる人、その人が子供のその後の人生に与える
影響力を考えたら、「姑の悪口はみんな言ってるのに」なんて
発想にはならないと思う。

239 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:31
世話をしても当たり前になっちゃうのは、
実子でも継子でも一緒でしょう。
子育てってある意味そういうものだよ。
実子だからいちいち母親に感謝するわけでもないし。
継子だから憎いというだけでしょ、119の人達は。

それに継子がありがたがってくれたって
別の難癖つけて苛めるだろうし。

240 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:35
119
誰も継子をかばわない。
継子の立場になってみたらどう思うだろう?
なんて意見は全くない。

愛しにくい継子をいかに愛していくか
継母のみんなで考えよう。
じゃなくて
愛せない継子をみんなはどう虐待してるか
大公開だった。

241 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:37
119にこもるらしいね>>1
確かにあちらのほうが居心地はいいでしょうよ
だってあそこは継子を苛め尽くす継母しか
入れないじゃん

242 :233:2001/04/18(水) 12:38
119は精神的虐待が多いような感じがして
あまりに辛くて読み進めなかった・・・。
私は精神的虐待とネグレクトをされた方なので
その辛さは痛いほどわかります。
未だに傷は癒えていません。

243 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:39
300万の借金が事実だとしても
>>1が自分の都合のいいように書き換えてるかも
しれないからね、仮定だ)
1千万収入があれば返せるはずだよ
なんか変
>>1、どっか嘘付いてるね

244 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:43
読みにいかれたのですか。>>242さん
あなたには昔を思い出させてしまうかもしれない
過酷な話しの詰まったサイトだから
ご覧になったことは忘れるようになさったほうがいいですよ

虐待されている継子達がどこかにいると思うと
お辛くなるでしょうし、切り離せないでしょうが、
どうかあなたはあなたの毎日を生きて下さい。

245 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 12:54
ホント、真面目に継子と向き合っている継母だって
この世にはたくさんいるのに。
世界を自分で狭めてどうするよ、1さん。
正当化するためなら何でもするのかい。

246 :233:2001/04/18(水) 12:59
>>244
ありがとうございます。私にも連れ子がいるので
ここも119も読んでしまいました。(119は途中で引き帰しましたが・・・)

私の家庭は良い循環なのかもしれません。
夫が継子を可愛がる→妻(私)は夫を尊敬。感謝し接する→継子も当然夫になつく
→なつくので夫は余計に継子を可愛がるし、妻とも信頼関係が確立される。

これが悪い循環になると考えると、119の書き込みような事になるのかも。
妻が継子を虐待→夫は妻に不信感を抱く→継子も当然なつかない
→なつかないので余計に可愛くなくて虐待する
→夫は妻に嫌気が差し家庭にいたくなくなる
→夫婦仲は悪くなり、妻はそれも継子のせいにして余計に虐待

本当にどこかで虐待されている子供達がいるのが辛いです。
私もできるだけ努力して、今の幸せにあぐらをかくことなく
私の人生を生きていきたいと思います。

247 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:01
サイト読んだら胸が押しつぶされた・・
涙出ちゃった。愛されず嫌われながら育つ子供。
立場が違うから、意見は言えないけど、子供可哀想。

継母と継子は、嫁姑の関係に似ていると思った。
ただ、嫁姑は大人だから精神のバランスが取れるけど、
子供には辛いだろうね。

248 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:08
なんでミカポンポンは、ダーリンと結婚したの?
若いのになんで、だらしがない旦那と結婚したの??
あなたなら違う人生を歩めたでしょ?
継子、あなたに取っても不思議な選択な気がする。

249 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:10
>>240
>継子の立場になったみたら
継子の立場にたってみて一番良いことが>>1をみんなでたたくこと?

わたしは別に1に同情してるわけでもないし庇う気なんてない。
ただ1や他の継母を責めた結果、彼女たちがあのサイト(119)に
籠ることはそれこそ継子たちにとって良くないのではないかな。
あとね>>233さん、>愛さなくてもよいから・・て、ダメ。愛さなきゃ
子どもとして愛せなくても、姉妹のようにでも友だちのようにでも
愛されないと生きていけない。でも、この場合無理かも・・・。
責めて>1たちを追い詰めるのでなく、何とかならないかなあ。
無理なことはわかっているけど>1の意識を変えられたら、
あのサイトで傷をなめあうのでなく>1が皆をひっぱっていけたら
1をたたくことは継子にとって結局なんにもならないのでは。
このスレの最初のころから思ってました。ハイ、時々登場し1の味方?
ともとれる発言をしてたの私です。

250 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:14
 育児ノイローゼは理解できるんだけどさ。
 継子に関してはわからないわ。所詮ドキュソでしょ、小難しい顔して
いくら悩んだところで。自分の子供でもまともに育てられない
(しかし本人はこれでいいと思っている)ドキュソが多いっていうのに
なんで他人の子供育てられるのさ。親のエゴに一言に尽きるわね。

251 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:18
あの・・・そこまで熱くなる必要は無いと思う。
1だって、ここに相談すると自分に心地よい答えだけが
返ってくるわけないでしょ。覚悟の上での書き込みだと思う。
大人が云々より、子供が一番可哀想。
1、旦那、元妻みんな加害者、一番の被害者は子供。

うちの子と同世代の継子ちゃん。
口も達者、生意気、反抗期、いろんなことがあるわよ。
自分の子と置き換えたら、実子だから、対応できると思う。
だからと言って、継子だから嫌いと思いながら育てるのは
哀しいわね。



252 :233:2001/04/18(水) 13:19
>>249
そうですね。同意です。ただ虐待はして欲しくなかったのです。
子供として愛さなくても家族として、とか
可愛い実子の姉という事で愛せないでしょうか?>>1さん

253 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:21
私も見てきたけど、119。
普通に実子育ててるママには、思いも寄らない感情がものすごく
渦巻いてしまうのね。特に継子が女の子の場合ね。
でも、1は壊れちゃってるな、と思った。病気だもん。22でこりゃ辛すぎる
試練だわ。でも、その試練を乗り越えて、人間的成長をきちんとしてる、っていう継母さんもいたよ。

254 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:28
223です。
複雑な気持ちです。
大前提として、「継子だろうが、実子だろうが、虐待は絶対にいけない」
119の母親に対しても、いいたい事、思う事はいっぱいある。
でもねえ、ここで自分は安全な立場から、当事者を裁いている人達も
十分辛いと思ったよ。読んでて。
「前向きに生きろ」と呼びかけるんじゃなく、一言の元に断罪されるのは
傍で見ているのも辛い。
「継子がいるってわかってて結婚したのに、自業自得よ」
ってのもいただけないな。
育児って、いろいろ辛いことがあってたまにはグチりたくなる。
「じゃ、生むなよ。自業自得だよ」
って言われたら・・・。正論ですけどね、そういう人とは話したくなくなる。
行為の主体を非難するんじゃなくて、行為そのものを非難することは出来ないのだろうか。

255 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:30
22じゃまだ遊びたいよなぁ〜・・・・・
垂らしこんだ亭主 5年生の子がいるということは
少なくとも35歳過ぎでしょう・・・

ロクでもない男だわ・・

22ならやり直し利くんじゃないの?
継子さんもお母さんのモトが幸せだろうし


256 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:32
>>255
旦那、37歳だって・・・

257 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:33
>>254
愚痴るだけならいいんですけどね。
虐待を支持しろと言われても反発してしまいます。


258 :249:2001/04/18(水) 13:39
わたしが一番驚くのは実の母の元へっていう人が多いこと。
実母、きっとドキュソだよ〜〜。ていうか、
まあ、1も亭主もかもしれないけど(きっとそう?)、
一番のドキュンは実母なのでは。
だから〜〜、それこそ
『盗人に追い銭』だってばあ!!

259 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:45
223です。
>>257
>虐待を支持しろと言われても反発してしまいます。
反発大いに結構! 性根を叩きなおしてやりましょう。
ただ、それと「裁く」のって違うんだよね。
つまりね、
「そんなことしちゃダメだろ! やめろ!」
と言うのと、
「あなたは最低の人間だね」
という事の差なの。

260 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:48
1旦那は私と同世代だわ。
若いねえちゃんたらしこんで。。
しっかりせんか!

261 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:52
>>255
通信制高校で勉強中のいわゆる中卒で、世間の風が冷たいそうですよ。1いわく。
実家も当人?の書き込みによるとかなりドキュソな状況にあります。
......やりなおしきけばいいけど。

前妻のおいていった借金が300万と称しているけど、他にもありそう。
滞納だの競売寸前だのそれを援助してもらってしのいだだの、ひどいもん。

262 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:55
>>259
煽りがあるのは2ちゃんだから仕方ないとして、
建設的な意見も出たと思うんだけど。
1はもう来てないんじゃない?
ここで何言っても仕方ないかもね・・・。

119も見たけど、掲示板以外は結構まともだと思う。

263 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 13:57
1さん、のび太くんの引き出しに入ってタイムマシーンで
旦那と出会う前にもどれたらいいのに。

264 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 14:06
STEPMOTHER119見て来ました。
その継子さん、居場所がないから実母の元に帰る、とか言うんでしょうね。
継母は普通に接してるつもりでも、本当は自分のこと好きじゃないのを見抜いてるから
”私には本当のお母さんがいる”って思う事で自分を保ってるんでしょ。
実母は自分のこと受け入れてくれる、って信じたいんでしょう。
そうやって考えると可愛そう、その子。
5年生の女の子ってすごく難しく多感な年頃なのに、1に頭をどつかれて、おもらしさせられる
まで怒鳴られて酷い事言われて、これから関係修復は難しいんじゃない?
おもらししながら謝ったんでしょ?いい子じゃない。
こころに深い深い傷を負ったよ。
1の言うとおり、
1の旦那さんがの望むように動いてくれない、かまってくれない、ってのが1を追い詰めてる
のかもしれないけど、それでもおもらしなんてさせちゃダメだと思う。
1の実子に対してだって継子さんの気持ちの中には色々抱えてるだろうに…。


265 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 14:56
みんなの幸せの為には答えはおのずと1つになると思うが・・・
1はやり直すべし
22歳の子連れだって充分 普通の結婚ができると思うよ

266 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 15:12
>>265
今度は1歳6ヶ月の息子が継父に虐待されるって。
それ見たら1は反省・後悔するけど・・
かわいそうな子どもは増えるよ

267 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 15:36
と言いますか・・なんで延滞とか平気なの?

268 :大阪市内在住なんだけど:2001/04/18(水) 15:37
そんなの決まってるじゃん。ドキュソだからよ。

269 :268:2001/04/18(水) 15:38
前スレの捨てハン引きずってもうた。鬱死逝ってきます

270 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 15:41
怒られるかもしれないけど、1も旦那も元妻もループなのよ。
みなさん、同じタイプの人間の集まり。
一生切れることなく続くんだよ

271 :めるび〜:2001/04/18(水) 15:42
ループ、ループ、、、
何が言いたいのかわからないと思われ (藁

272 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 15:59
類は友を呼ぶ、って事じゃないの?
結局自分の周りにはその類の人が集まってくるから
一生トラブルにみまわれる、って事じゃないの?

273 :めるび〜:2001/04/18(水) 16:01
それをどう変えるか話さないとこのスレの意味がないと
思われ (藁
で?っていってるのと一緒だと思われ
何も進展がなさげ (藁

274 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 16:04
そうしてその子供達も同じような人生に。
継子も10年後は2ちゃんで「1、あんたねえ、子どもに罪はないんだよ!」
っていわれてるんだよ。

275 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 17:34
>>274惜しい!
   継子は実母の元に帰りなんとか、高校を出て働きに出る。
   職場で、同僚と結婚して3人の子供に恵まれて幸せになる。

   この場合、因果応報と言うことでボンボンさんの実子が、
   ループでは?

276 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 20:58
>>233
話したくないなら来るなよ
そんな簡単なこともわからん?

277 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 21:20
前妻名義で借りた借金なら離婚後の夫には支払う責はないはず
夫名義でその実 妻が借金していた場合でも
自己破産すればいいじゃないですか

カードクレジットの利用が向こう10年間出来ないけれど
それはヒトにばれることではないし
銀行口座は引き続き持てるんですよ

そういう手続きとか知っているのかなぁ
知らないで前妻の借金を払う為にワタシは寝ないで働いている・・というのもおかしい話


278 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 21:22
どうも借金の話はウソくさい
言い訳に使っているとしか思えない

279 :ミカポンポン:2001/04/18(水) 22:33
はあ〜、またウソとか言われてるし・・・
借金のこととか信じないは勝手だけどさ、
家によって事情があるんだよ。
あたしだってどうしようもないから
がんばって返してるんだよ。
掲示板なんかで事情全部書けるわけないし。
書けないこと、いっぱいあるよ。
でも、書いたのはほんとのことだけ。

280 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 22:35
ここに書き込んでる人達って幼児のママさん達が多いからしょうがないけど
人生経験浅すぎ。な意見が多いね。
血は水よりも濃しって言葉知っていますか?なさぬ仲って知っていますか?

機会があれば自分の母親とでも話し合ってみましょう。
継母になれるかどうかって。フツウの良識ある母親ならきっと反対します。
何故反対するのか聞いてごらんなさい。答えがわかるから。

自分が産んだ子、愛しくて可愛くてたまらないよね。
息の匂いだって頭の匂いだって全ていとおしくない?
でもそれって我が子だからなんだよ。他人様の産んだ子に同じ感情が湧く?

継子が今話題のADHDだったらどうする?
学校や近所からいろんな苦情が来るよ。継子のせいで住みにくくなるかもよ。
子供って言ったって千差万別。
どうしても憎らしい子だっているよ。
特に家庭が不和だった子は疑心に満ちていて素直では無い場合が多いよ。

長くなったけど人間の感情ってものは簡単には割り切れない。
わかってて結婚したんでしょ、なんていうならこの世にありとあらゆる意味で
不幸な人はいません。

281 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 22:41
なんでADHDを引き合いに出すかな。
スレとは全く関係なし。


282 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 22:43
単なる言葉の揚げ足とりしか出来ないくせに、他人にはやたら厳しい
タイプだな>281

283 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 22:46
>>280
>人間の感情ってものは簡単には割り切れない。
だからって虐待してもいいわけではないよ
そんなこと言い訳にはならないでしょ

284 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 22:50
>継子が今話題のADHDだったらどうする?
>学校や近所からいろんな苦情が来るよ。継子のせいで住みにくくなるかもよ。
>子供って言ったって千差万別。
>どうしても憎らしい子だっているよ。
>特に家庭が不和だった子は疑心に満ちていて素直では無い場合が多いよ。

ADHDの継子のせいで住みにくいから、罵声あびせてもいいの?
いってることむちゃくちゃじゃない。



285 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 22:54
119見てきたヨ。
自分のささやかで幸せな家庭が大変愛おしく感じられました。

286 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 22:59
だから最初に書いたように皆さん人生経験浅いんだって。
まあそういう人は未亡人になったり離婚したあと平気で再婚する
タイプね。

287 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:01
>>286
その発言の真意を教えて頂けますか?


288 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:02
私も再婚したあと、相手が絶対にいつも変わらず子供を愛してくれる
なんてどうしても思えないから絶対絶対再婚なんてしないわー!!
外に恋人は作るかも知れないけど。

289 :ミカポンポン:2001/04/18(水) 23:07
280、286も継母さんか、元継母?
それか、お母さんとか友達とかに継母の経験ある人が
いるのかな。119にもお母さんが後妻で、腹違いの姉の
継母になったって人、いるんだけど。
さすがにそういう人だと、きれいごと言ったりしない。

290 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:07
>>287
人間の感情がいかに奥深くて色んなことを抱え込んでるかわかっている
人は、様々なことを想像できるでしょ。
ここに書き込んでる大半の人は継子をいじめるなんて許せない、とか
わかってて結婚したんでしょ、とか論理が非常に底が浅く幼稚。

そんな人は再婚したあとに実子を取り巻く環境がどういうことが
予想されるのか見当がつかない。
だから簡単に再婚してしまえるタイプねって言ったのよ。

291 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:08
119から出張?>>280

>フツウの良識ある母親ならきっと反対します。

このスレの反応って、それと同様だと思うけど?

>わかってて結婚したんでしょ、なんていうなら(以下略

反対されて、押し切って、やっぱしんどいって言われても困るヨ。



292 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:08
>>289
綺麗事ではないでしょう?キチンと話しして下さい。

293 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:08
>>280>>286、あんたの言う通りだよ。
ここの人達、人生経験浅いよ・・・。なんだかガッカリ。


294 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:11
後ろ向きの考えばかりだったら楽でいいよね。
努力しないで文句だけ言ってりゃいいんだから。
前向きになろうという努力はしたくないの?

295 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:13
継子いびりのあとは障害児差別ですか?
最低の発言ですね。

私の子は障害を持っています。
まるで、障害を持つ子はいじめられてもいいのだというような
発言です。
実子とか継子とかそういう問題とは次元が違います。
障害を持つと言うのは。

どういうつもりで障害児を出して来たのですか?>>286

296 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:14
>>293
ハァ・・・。まともな話はできないのか・・・。
人生経験の浅い深いなんて、どうやって計るんだろうね。

297 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:14
みかぽんさん、きれいごとだけで世の中済めば誰も苦労しないよね。
私はわかるよ。あなたの気持ち。どうにも制御しきれない複雑な感情。
しかもまだあなたは若いしね。

女の子は実母の所へ行った方がイイと思うけどそれが困難な場合は
同居人としてうまく暮らすルールを作りましょ。
所詮母になんてなれないし母親面してしつけたりしても恨まれるだけ。
うまく関係を構築して幼い兄弟の面倒をみてもらったり
家事を手伝ってもらいましょう。

298 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:15
離婚や再婚してる人が人生経験深いとかいいの片腹痛いよ

299 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:17
論理っていうか、フトゥーの主婦の、フトゥーの反応。
テレビで虐待死のニュース見てるのと一緒。

当事者じゃないんだから、当然じゃない。

そういうヒトが苦労してないのがムカツクのかもしれないけど
苦労しない人生を選択するのもまた賢しだと思います。

300 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:21
>>295
286ですがちょっとカン違いされてる。私は障害児を差別だなんて
思ってもいません。でもあなたならわかりませんか?
ADHDは親も大変につらい傷害ですよ。
我が子だからこそ命を掛けて守ってやる、と言うのが親と言うものでしょう。

しかし血の繋がらない子の場合、それがどんなに困難かわからない??
あなた、障害という事に関してすごく過敏になっていますよ。

301 :ミカポンポン:2001/04/18(水) 23:22
>297(280,286の人?)
 ありがとう。母親面は、するつもりないんだけどね。
 母親になるなんて、もう絶対無理って、わかってるし。
 でも、継子に実子の面倒みてもらったりとかするのは、
 はっきり言ってちょっと嫌なんだよね・・・。
 なんていうか、実子にさわってほしくない。
 家事も、させたら手間増えるだけってかんじだし。
 今は顔見るのもいやな状態だから、それだけでも、
 なんとかしたいとは思う。
 でも本音は、やっぱ早く実母のとこいってほしい。

302 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:23
人生経験が長いとか短いとか、深いとか浅いとか・・・
そんなもん測れる??

みのもんたに相談したって、大した答えは返ってこないぞ(藁


303 :281:2001/04/18(水) 23:24
は?
障害は関係ない、と言いたかっただけ。
揚げ足取りは282自身でしょ?

304 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:24
>>280
血は水よりも濃し?その方がよっぽど綺麗事。
自分の子供は確かに可愛い。でも自分の選んだ相手、
自分が愛した相手の子供も可愛がれる自信がある。
人間の感情が簡単に割り切れないのはわかっている。
不幸になりたくてなる人はいない。
けれど、自分が幸せになろうと努力しない限り幸せになれない。
他人に自分の幸せを依存しても、幸せにはなれない。
これは自分の経験で得たもの。

余談だけどADHDに関するあなたの発言は不適切だと思います。

305 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:25
苦労しない人生を選択するのもまた賢しだと思い・・

あなたの人生がすべて計算ずくで苦労の無きようお祈りしますわ。

306 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:25
本当にその5年生の女の子、可哀想だ。


307 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:26
>>1の文章読んだら、苛めるのやめろって言うしかないだろ
虐待してる親に虐待止めろって言うのと同じ
どんなに頑張って子育てしても、子供育てるのはあたりまえ
躾するのはあたりまえ、ダレも誉めてなんてくれない。
世間の反応はそんなものでしょ。
世間が認めてくれないと僻んでる普通の主婦とも
ここで解ってくれないと嘆く(人生経験までだしてくる(藁 な)人も
同じくらい愚かでしゅ

308 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:27
>>301のミカリン

>>継子に実子の面倒みてもらったりとかするのは、
>>はっきり言ってちょっと嫌なんだよね・・・

だーかーら、あんたは人生経験が浅いのよ(溜息
安心しなよ、継子は実子の面倒なんて見ないよ。

というより見てくれると本気で信じてるの?
そう信じれる自信は、どこからくるの?

自分の知ってる継子ちゃん達は、必ず実子と揉めてるよ・・・。
仲良くいくと、思ってるわけ?

309 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:27
>>304
自信があるだけでやったことないんでしょ?すごい自信家だね。

310 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:30
304のように言い切れる自信ってどっからくるのかなあ。。。
強い人かもしれないけどそんな人ごく少数と思われ(藁

311 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:30
>>305
サンキュウ。ま、わたしは買って出た苦労は苦労じゃないと思ってるので
あなたに祈ってもらうまでもないけどねー藁藁

312 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:30
どんな立場になっても、正しい道を選ぶ努力をする人と、
そうでない人に分かれるよね。
きれいごとを言うな、みたいな人は、いったいどういう
人生を自分で歩きたいの?

私なら、自分の子と、その連れ子の子を区別しないように
差別しないように努力する。


313 :ミカポンポン:2001/04/18(水) 23:33
>308
297の人に、面倒みてもらったらって言われたから、
それに対して答えただけ。
見てくれるなんて思ってないし、仲良くしてほしいわけ
ないじゃん。ちゃんと読んでよ。

314 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:33
同意!>>312
その前にショウもない男にひっかからないように努力するー

315 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:33
>>312

>>自分の子と、その連れ子の子を区別しないように
>>差別しないように努力する。

うーん・・・その努力は素晴らしいと思うけどね。。。
結果として継子が『実子と区別された』と感じれば失敗なワケで。

難しいと思うよ。継子の感じ方次第だからねぇ。


316 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:34
>>309
所詮、継母じゃない人に私達の気持ちはわからないわ!って言う人ですか?
私は自信家ではないですよ。ちゃんと裏づけがとれているからそう発言しました。
継子ではないですがある期間、他人の子供を育てました。
愛情をかけると愛情で返してくれる、そういう所に愛しさを感じました。

317 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:35
>見てくれるなんて思ってないし、仲良くしてほしいわけ
>ないじゃん。

あんた氏んだほうがいいよ

318 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:35
お願いだから、継子に辛くあたらないであげて欲しい。
まだ子供なのに、誰かが守ってくれなければ生きて
いけない年なのに、せめて意地悪をしないであげて欲しい。
継子が実子の面倒を見てくれるのを、なぜ嬉しく感じないのかなー??
ため息が出る。
あなたの態度一つで、二人の姉妹が一生中の良い姉妹になれるか
どうか変わってくるのに。

319 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:36
>>312 努力してください。ま、みんな初めは努力するものなのです。
でも努力は長くは続きません。これも知っておいて下さいね。

320 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:36
うわぁ・・・ミカポンポンさん、ハンドルから逝ってると思ってたけど、
本音が出てしまったね(藁

>>見てくれるなんて思ってないし、仲良くしてほしいわけ
>>ないじゃん。ちゃんと読んでよ。

↑あんた最低な継母だね。いやあんたみたいな女だから、後妻に
しかなれないのかなぁ(藁

後妻、継子と実子の間を、ぐっちゃぐちゃにして
嫌われて旦那からも棄てられるんだろうなぁ。



321 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:36
なんだかなぁ・・
そこまでイヤなら旦那に相談して解決しなさい。
ここでウダウダしてるより、早道だよ。

そこまで嫌いだと、なにかの拍子に事件になると思う。
実子だって、、いろいろあるんだから
血のつながり、実母との確執、旦那のだらしがなさ、
借金、延滞・・切れたら止まらないと思う。



322 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:37
>>316>>304が書きました。
入れ忘れ。スマソ。

323 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:38
>>316
期間限定で他人の子を預かるのであれば大抵はうまくいくもんじゃない?
しつけとかからんでこないし。

324 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:38
>>319
>>312じゃないけど、最悪だね!自分が続かなかったからって。


325 :312ではない:2001/04/18(水) 23:39
>>319
それは努力とはいわない

326 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:40
>>316
じゃあ、かけた愛情に愛情で返してくれなかったらどうする??

327 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:41
>>323
でも期間は決まっていなかったんです。詳しくは書けませんが。
ずっと育てることになるかも、と思ってました。
躾もきちんとしたつもりです。実子と分け隔てしないよう努力しました。

328 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:41
>>321虐待とは言えないけど、ボーダーラインだよね

329 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:41
>>326
こういうのをあげ足取りと言ふ

330 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:43
>326
まさに親の心子知らず だね

331 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:43
>>327
究極の質問です。非常事態で子供を一人しか助けられない場合、
分け隔てしないあなたはどういう選択をされるのですか?
真面目に答えてください。

332 :316:2001/04/18(水) 23:44
>>326
それは私の愛情のかけ方に問題があるのかもしれないし、
預かった子に何かストレスがかかっているもかもしれない。
とにかく良い関係になれるよう努力します。
絶対に虐待はしようとは思いません。
愛情を返してくれなかったとしてもね。

333 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:46
>>331
それで実子と答えると
キレイ事ばっかりと煽る。 (藁藁

334 :316:2001/04/18(水) 23:46
>>331
では、あなたは自分の実子が二人いたとして
同じ質問をされたらどうお答えになりますか?

335 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:48
>>331
そんなの実子2人でも選べないって。
何バカな小学生みたいなこと言ってんの。

336 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:48
>>331は幼稚に決定ー

337 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:50
ニュース見た?
実子の赤ちゃんを連続して殺害だって。
山林には身元不明の・・・・山菜取りのおじさんが発見だって。
大昔から、この手の事件はあるよね。
それだけ、子供を育てることは大変なんだよね。

1、何か起こす前に継子ちゃんの行く先を決めなさい。

338 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:50
>>331
昔、親と彼氏(もしくは彼女)を選べ
っていう心理テストがあったよ
答えは選べないだったはずだが。。。
厨房発見!

339 :ミカポンポン:2001/04/18(水) 23:51
継子に実子にさわってほしくないって思うのって、
別に珍しいことじゃないよ。119いった人多いみたいだけど、
あそこ読んだんならわかるでしょ。
仲良くすんのは邪魔しないよ。
やだけど、我慢するし。
でも汚い手でさわったら叱るけど。

340 :博巳:2001/04/18(水) 23:52
>>331
俺は必ず二人とも助けます。 必ずね!

341 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:52
そういや、前に継母が継子を殺す事件あったよなぁ
いけしゃあしゃあと葬式で泣いている振りしてた映像が
ワイドショーで流されていたことがあった

342 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:53
>>334
ね、こんな質問は答えるまでもなく決まりきった事なのよ。
私が何を言いたいかと言うと、いくらわけへだてなくだの愛してる
だの言っても所詮、その程度のこと。
そしてそれを一番敏感に感じ取っているのも継子自身なの。

こういう関係はどちらかのサービスによって成り立つのよ。
実子の関係とはまるっきり違う。
そこ、きっちり押さえとかないといろんな意味で後悔しますよ。
あなたみたいなタイプの人は。

質問に答えます。
助かる見込みの強い方を助けます。

343 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:54
>継子に実子にさわってほしくないって思うのって、
>別に珍しいことじゃないよ。

あんた達まとめて氏ね!

344 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:55
>>339
「あそこでは」珍しくないのかもね…


345 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:57
継子にしてみれば、後妻なんて自分と父親のあいだに
あとはいりで割り込んできた人なのに
どうして、後妻が継子を邪魔にできるんだろう?
あつかましいよ、後妻。
と思ってしまった、すみません。



346 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:58
>>338
じゃあ、あなたは自分の子と継子と選べないって言うのですか??
そのほうが私には大きな驚きなんですけど。

347 :名無しの心子知らず:2001/04/18(水) 23:58
育児板の良識的なみなさーん♪

どうしてこのネタスレをアゲるのですかぁ?
メルアド欄にsageを入れて議論して下さーい。
ここは個人の相談板では、ありませんよー

348 :博巳:2001/04/18(水) 23:59
>>343
なにがあっても、氏ねって言ってはいけません。
金八先生も言っていたよ!死ぬが1番いけない事だと。

349 :316:2001/04/19(木) 00:00
>>342
だから分け隔てなく愛していたら、継子も感じ取ってくれるわけで。
私も>>331に答えるとしたら、力の弱い方を助けます。

350 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:00
>>347
プチ管理人ウザイ

351 :博巳:2001/04/19(木) 00:01
>>347ok

352 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:01
偽善者発見。自分の子に言えるのか?
かあちゃんは弱い方を助けるよって。ていうかなんかの宗教の人?

353 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:02
>>346
煽りにマジレスされても (藁
その状況によるでしょ。何が何でも実子って思わないが、
いっそ両方助けないって手もある。

354 :博巳:2001/04/19(木) 00:02
>>350
ウザイって言ってもチャントsageてる貴方に惚れました。

355 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:04
いっそ両方助けないって手もある

あんたそんなこと言っちゃって後悔するなよ。

356 :316:2001/04/19(木) 00:04
何をどう答えても、あんたはダメだと言いたいみたいなので
この辺で失礼しますね。

357 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:05
  * * * * * * * * * * * *
 *   / ̄⌒⌒\           *
*   /  /⌒―⌒ヽ             *
*   | Ξ ´_  _`_____   *
*   (6Ξー|´ |-|` ||   命   |    *
*   __ヽ~ 、 ̄ ~  ̄)|   名   |    *
* / \\   ー= ノ .|       |    *
* |   \___   |   貞   |    *
* \  /    ||⌒ヽ      /ヽ  *
 *  \_____||_ノ_子__|_ノ *
   * * * * * * * * * * *
雅子妃、元気な赤ちゃん産んでね・・・!

358 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:05
血の繋がったお父様から離すのは可哀相だけど・・・
どこかへ継子を預かってもらった方が良くないかな。
お父様には頻繁に面会に行って頂くようにして、この子を遠ざけないと
実際に虐めがエスカレートしないかとても心配なのと、この子の将来
はこういう酷い親で潰されてはならないとおもう。
1もそのほうが楽だよ。

359 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:07
虐待に悩む母のためのサイトって、行ってみたことありますか?
そこでは、掲示板が二つに分けられていて、レス希望の掲示板と
レス厳禁の掲示板がありました。
レス厳禁の掲示板には、「内容がいくらひどいものでも、お説教めいた
ことは言わないでください」というような注意書きがあったと思います。
どうして、こんな掲示板ができるのか、考えてみたことありますか?

自分の子供、とても可愛いし、虐待なんてできっこないと思うけど、
それは、私が幸運だった、って事が大きい。
努力もしているけれど、やっぱり、幸運だったと思う。
さしあたって生活の不安もなく、子供も健康。
ひとつ歯車が狂えば、私だって・・・、という危機感はある。
子供を愛せるのは、幸せなことなんだと思う。
でも、その自分の幸せをふりかざして、他人を断罪はしたくない。
辛い目に会っている子供を救いたいのとは、また別の気持ちです。

360 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:07
316って私も読んでてちょっときれい事すぎるかなって、、。
悪いけど。

361 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:09
>>359 良い事言うわ。

362 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:09
ここは2chだよ。
きれい事言いたかったら他に行けば良いんだ。
痛い、甘い、偏った、変な、笑う、良い、なんでもありだよ。

363 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:10
もうやめなよ
こうして構ってもらうのが1やそのお仲間の狙いなんだからさ
放置しようよ

自分の人生間違えちゃったさんたち〜〜〜頑張ってね〜〜〜


=================終了=================

もっとマシなスレに移動〜〜〜〜♪


364 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:10
>>362
なんでもありならきれい事もありなのでは?(藁


365 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:13
女にとって実子のほうが連れ子より可愛いのが当たり前だろ
実際に自分が産んだかどうかでかなり違うんじゃないの?


366 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:13
>>362サンキュー足して置くわ>きれい事!

367 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:13
>>316はきれい事が過ぎてなんだかいやみだったなあ。
しかも状況悪しで書き逃げだし。
こんな人に相談したらウツになりそう。

368 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:14
どうして女はこう
どうでもいい話題にいつまでもしがみつくかねえ・・

369 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:15
ぎょぎょーん!さげ忘れたー!!
宇津田。あ、364ね。

私も119に行って見たけど、掲示板以外はまともだと思うんだけど。
主催者のエッセイみたいなのも結構良かったと思うのは我だけなりか?


370 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:17
>>368
とにかく誰かを叩いてストレス発散したいからじゃないの〜?(藁

371 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:18
確かに、叩くにはいい題材

372 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:18
ネットに期待しすぎじゃない?あるいは、他人に。
所詮他人事。あんた達には分からない、って、分かるわけない。
断罪?個人的な感想を述べてるだけじゃないの?


373 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:21
誰彼無しに叩きまくって、あーすっきりって感じかもね。

374 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:21
私さあ、継子いないけど、自分の子しか可愛くない。よその子可愛くないよ。
だから継子可愛くないってのも分かる。
自分の子供だから我慢したり、育てられるってことだらけだよ。
でも虐待は別。これってきれいごと?
前妻の借金も、旦那が家庭を顧みないのも、旦那が継子を可愛がるのも、ミカポンポンさんの
家庭が貧乏なのも、継子には何にも責任ないじゃん。
継子は「大好きだったお父さんとお母さんが離婚しちゃって大ショック」だった時に
間髪置かず既に妊娠している新しいお母さんが来たんだよ。すごいことだよ。
それを受け入れただけでもよしとしようよ。
冷静に考えてみてよ、継母と継子どっちが辛い?肩っぽだけじゃないでしょ。

ここにきてる継母の人の言いたいことは分かるけど私には
「大嫌いな前妻の子を疎んじるじる」理由をなんとか
正当化したいように思えてならない。

継子にあたったって誰も(自分も)幸せになんないって。
腹決めてみんなで幸せになる道旦那と考えなよ。


375 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:26
>>374読んでて泣けた。
そうなだよ、人生が上手く行かないのは誰のせいでもないんだよ。
本人の問題なんだよね。

376 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:26
もう止めたら〜 ループしてるyo!
ヴァカにつける薬無し

377 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:28
しょうがないじゃんかぁ、、スレ立てた本人がループちゃん
なんだらさぁ、、

378 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:28
>でも、その自分の幸せをふりかざして、他人を断罪はしたくない。
これも、個人的感想を述べているだけです。
どうして、ここに来るのがストレス発散になるかというと、
思っている事を誰かに聞いて(読んで)もらえるから。
自分で、文章にできるから。
それが、時には叩きになるかもしれないけど、
「叩く」=ストレス解消って公式にはならないな。
あ、これも個人的感想ね(藁

379 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:30
>>1は弱電てことで。

380 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:31
>>379ではこの辺で終了ってことで。

381 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:31
確かに∞だ。
1は悩んでないし、改善もしない。
何を提言しても無駄無駄。

382 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:32
>>369
新婚川の字とかね。愛情は時に、とか。一緒にやる、などなど胴衣。
それだけに掲示板の逝かれ具合に鳥肌もんなのよ。

383 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:32
おあとがよろしいようで〜(藁
**************************************終了**************************************

384 :374:2001/04/19(木) 00:41
>「大嫌いな前妻の子を疎んじるじる」

「大嫌いな前妻の子を疎んじる」が正しいです。

>>381
確かに∞だ。

そうだね。結局外野が騒いでも無駄ってことで。

だけどいろいろ見ちゃったし、なんとか復旧して欲しいなと。

385 :374:2001/04/19(木) 00:42
sageときます。

386 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 00:48
http://www.fortunecity.com/roswell/astrology/615/

このリストに入らないようにしてね☆

387 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 01:05
34 名前:名無しさん@HOME投稿日:2000/12/08(金) 22:45

継母がいた時期あるよ。
私が3歳から6歳のころ。もろ水商売でっす!というかんじの人だったらしい
(あんまり客観的な容貌の記憶なし)
田舎もド田舎の保守的な土地だったが、おかあさんは真っ赤な口紅つけて、
毎日私を連れて銭湯に行ってた。風呂がない家で、なのに毎日銭湯行くのは
当時すごい贅沢だった。(私はかなりいいトシです)
近所の陰口もすごかったらしい。でもおかあさんは、平気で私を連れてった。
よく布を切り出して私の洋服作ってくれたし、冬は私が寝つくまで足を
両足で挟んで添い寝してくれた。大好きだったよ。

おかあさんがばあさんに家追い出された時、「○子(私)を連れて行く」と
泣いて頼んだって。血もつながってないのに。地震が来た時、血相変えて
おとうさんを突き飛ばして私の上に覆い被さってくれたの覚えてるよ。

ごめん〜、タイトル見てついどうしてもカキコしたくなっちゃった。
私のお継母さんは立派なおかあさんだったよ。

*人間性の問題としか言い様がありません。




388 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 02:01
1さんはさぁ、いやだ辛いって言ってるだけじゃなくて、具体的にっちゅうか
積極的に解決するために何かしてんのかな?
そこまで生活が苦しいのに、実母は娘に服買ったりしててさ。
法律相談とか行った?ぐちぐち言ってるだけじゃ何も変わらないよ。
1さんも継子ちゃんもつらいだけでしょ。
継子に対する気持ちは理解はできる。経験上ね。
でもさ、相手の立場に立って考えてみてよ。
自分が継子の立場だったら・・・自分の子が継子の立場になったら・・・ってさ。
前妻に対する嫉妬はもういらないんじゃない?
継子のために・・・ってのは難しいだろうけど、実子のために前向きになろうよ。
こんな状態は絶対実子に影響出るよ。
つらいだろうけど、がんばれ!ママ!


389 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 02:08
悩みたくて悩んでいるんじゃないの?
ほっておこうよ。
>>1さん、もうここは用が無いでしょう?
削除依頼してきたら?

390 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 02:31
何つーか、自分の住んでるとことか、家族の年とか個人情報載せてるとこ
よく紹介できるよね。
ちょっと信じられない。
ここに書いちゃったの、ほかの人には迷惑な話なんじゃないの?
119にいる人たちにちょっと同情

391 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 05:31
みんなマジレスしてるんだから
「奇麗事」という捉え方で終わるのもどうかと思う。
マジレスに「しょせん未経験の人間にはわからない」
と言われたらもう何も言えないから。
二度とスレ立てるな、と言いたい。

392 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 06:31
はい、アンコールはもう3回やったよ

==============終了=================

393 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 08:49
>>280
幼児の親は人生経験が浅い??
このスレにいろいろ書いてきた私は小学生ママ。
でも、まだまだ人生修行中。

あなたインドの山奥で修行でもしてきたの??

394 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 11:01
離婚@予備軍&経験者のOFF会
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=974566371

395 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 12:45
 ミカポンポンって、小遣い稼ぎサイトでちまちまと一日50円ぐらい
稼いでる人だろ。同じHNじゃん。
 あ〜やだやだ。これだからドキュソは困るんだよねぇ。ていうか珍母だろ?
 心配しなくてもどうせすぐ離婚するわよ。2年以内ぐらいにね。
 バラ珍でも目撃ドキュンでも出れば? 

396 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 15:01
たしかに実子と同じように愛せってのは綺麗事。
他人の子供なんてよほど人間できてなきゃ愛せない。
でも小さいガキなんて弱みかかえてる分際で継子苛めなんて、
随分大きく出るよねえ。
小学5年生なんて数年もすれば自分とタメはれるのに。
ぐれたりされたらそれこそ手がつけられないし。
虐待してそれを正当化するなら仕返しも考えた方がいいよ。
継子だっていきなりふってわいたどこの馬の骨とも知らん女を
母として慕えないし、異母弟妹なんてなついてなきゃ他所の子も
同然で可愛くないんだよ。
それを我慢してるんだからお互い様と思わないといけないし、
やったことはいずれ何らかの形で自分や自分の子供に帰ってくるから、
自分の子と同じには可愛がれなくてもなるべくよくしてあげたら?
自分のためと思ったらそんなに腹も立たんだろう。

397 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 15:20
300万程度の借金も返せない男と
よく結婚したわね、ミカポンポン
ドキュソだとその程度が限界?

398 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 16:29
だからアゲるんじゃねーよ
397のバータレ

399 :  :2001/04/19(木) 19:15
>>395おおお〜ナイスな発見!その発見を読んで思うが、
>>1ハンドルかえないであちこち書き込んでる人間て
自分の存在価値を認めて貰いたい人だと思うわ。
あとは・・・意識過剰の人だね。
大抵の人間は、ハンドルをいくつか使い分けているか、
名無しだと思う。この手の人間は、ドキュンが多い。

400 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 21:04
あんたら、口先では継子の5年生の女の子が可哀想だとかなんだとか言っておきながら
自分達の行為(みかさんを罵る事)が結局のところ、彼女を余計に追い詰め
そのしわ寄せが継子に向かうって事にいいかげん気付けよ。

偽善者ぶったって誰も救われないよ。せいぜい自分ってなんていい人なんでしょうって
自己満足に浸るのがせきのやまでしょう。

本当に継子が可哀想だと思うのならまずみかさんのことを受容したうえで
どうすれば彼女と継子がいい方向に向かうか知恵を出してやれよ。
ただ罵ってるだけではあんた達が心配してる継子が余計につらくなるだけよ。

401 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 21:19
>>400
そうは思いません。
まずは母親を受容して・・という発想は119やその他の
虐待サイトでいくらでもやっているはずですし。
2ちゃんっで現実をシビアに叩きつけられて、平均的な
人の考え方を目の当たりにするという方法もあるのです。
1は選択権があるわけだから、勝手に使い分けているんじゃないですか?
慰める、理解するばかりが解決方法ではありませんよ。

402 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 21:23
2chに答えを求める方がどうかしてるって・・

だーからレスすなっちゅーのに 401も
煽られて乗ると
1や400みたいのを喜ばせるだけなんだよ

403 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 21:28
2ちゃんっで現実をシビアに叩きつけられて

って、なんのこっちゃ?そんな人様に叩きつけるほどあんたは立派な
人間なのか??

404 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 21:36
え、2ちゃんって叩いて叩かれるところじゃないの??
あたしそう思ってたわ

405 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 21:46
119で「受容する」ってのはしてるじゃない、継母同士で。しかも>>1の態度は
「どうすれば彼女と継子がいい方向に向かうか知恵を出して」欲しがっている
ようには見えない。ちゃんと真面目にレス返してくれた人たちに、きれい事だ、
あんた達には分からないって言うぐらいだもの。


406 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 22:03
>>1が心のよりどころにしてる119の掲示板って
「継子にこんなこししちゃった」「継子大嫌い」「どうしても我慢できない」
とかいう発言には
「仕方ないよ」「必要なことだよ」「頑張って」「あなたの方が心配」
ってレスがつくのに
「継子を受け入れてみたら」とも取れる内容にはレスが全然ついてない。
所詮そういうとこ。これ以上無駄だって。

407 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 22:23
こればっかりは経験者以外にあの気持ちを理解しろっていうのが所詮ムリなのかも。
継子がきらい、これすごく皮膚感覚に近くて生理的なものです。
みんなだって生理的に好きになれない人っているでしょ。
ちょっとした事できらい、イヤって気持ちが始まってしまう。

私の場合、匂いが駄目でした。別にわきがとかじゃないんだよ。
なんか子供独特の匂いで多分、我が子なら全然気にならないと思うんだけど。
洗濯物にも匂いが付いてるようでうっとうしくてしょうがない。

どうしても我慢できないことを我慢しなくちゃならないのは正直つらいです。

408 : 名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 22:25
>>400
あのさ、前にも書いたかけど>>1はループなの。
誰が何を言ってもダメなの
同調したら書いた私らが鬼畜になる、正論吐けば不機嫌になると思う
何を書いても駄目なの。


409 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 22:47
>>407
結婚する前は、継子のことはどう思っていたんですか?
一緒に暮らしてから初めてわかることも多いだろうけど、
何度か遊びに行ったり、彼の家の泊まったりしてる内に
この子とならなんとか仲良くいけるかな…と思って結婚に
踏み切ったんじゃないんですか?それなのに、同居後
生理的に嫌になってしまったんでしょうか。

私の父は三度結婚していて、四人の子供がいます。
私は二度目の結婚でできた子(第三子)なんですが、
死んだ実母も今の母も子供達と充分付き合った上で
この子達なら可愛がられそうだと思ってから結婚を
決意したそうなので、疑問に思ってしまいました。

勿論、そう思ったからといって上手くいくとは
限らないのでしょうけど…。よかったら、結婚前
どう思っていたのか教えて下さい。


410 :409:2001/04/19(木) 22:51
すいません、訂正です

×可愛がられそうだ→○可愛がれそうだ

411 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 23:04
>>407>>400に対しての発言?

412 :名無しの心子知らず:2001/04/19(木) 23:20
>>409
実は遠距離だったので子供とも3回ほどしか逢わずに踏み切ってしまいました。
今考えれば見切り発車。若気のいたり。
先妻は病死なので幼くして母を亡くしたその子にすごく同情してたんだけど。
一緒に暮らし始めてこんなはずではなかったとおかしくなりそうです。

413 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 00:00
>>407
真面目にレスしている人のほとんどが、継子を好きになれなんて言ってないよ。
嫌いなのは分かるってば!
だけど子供の運命に責任のある大人の側が、「嫌いだから」っていつまでも
そこで足踏みしててもしょうがないって話しでしょ。
嫌いなのは経験しなくても十分分かるよ。
だからほとんどの人はあなたの結婚に反対したでしょ?
わたしだって連れ子のいる人をどんなに愛していても継子の面倒みる約束するか
どうかですごく悩むと思うよ。
悩むどころかやっぱり辞退するよ。
だって自分の子だって大変だし嫌いって思うこともあるのに、そんな重荷わたしの
手には負えない。
だからこそ、それでも尚引きうけた継母は大人としての責任を果たすしかないじゃん。
「においが嫌い」とか言ってる場合じゃないよ。
少なくとも暴力振るったり子供に「嫌いだ」と宣言することだけは根性で避けてほしいです。

414 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 00:48
る〜ぷしてるよん☆
ヴァカに何言っても無駄よ〜ん

415 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 01:03
つか継子と暮らすのに我慢できないなら継母が出て行けば
いいと思うんだけど。
子供抱えてたとしたって継母はいい大人なんだからどこへ
行っても生きていけるけど、子供は最低でも義務教育終えるまで
自立できないんだから、嫌でもそんな継母と付き合ってご機嫌
取らないといけないんだよ。
いい大人が耐えられないとかぬかしてるんじゃ、子供なんて余計
苦痛だろう。
あとから来たヤツに実の子じゃないから嫌いだのウザイだの
言われる身にもなれって。
子供にストレスの矛先向けるくらいなら他に部屋借りて別居婚でも
したら?

416 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 01:23
あれかもね、今の生活が旦那は面倒かもしれないね。
できたら、娘と二人でやり直したいかもね。
若いと思ってウキウキして結婚したけど、
ゴタゴタして早く切り上げたいなんて思ってるかも?


417 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 01:24
>>415
そのとーーーーり!!
激同意。

418 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 01:30
継子が可愛くないのは、動物の本能としては当然なのかもしれない。
猿でも犬でも、自分の子供でないと感じた場合は、殺してしまうらしいし。
でもね、人間には理性があるはずだと思う。
小さいときに、生き別れにしろ、死に別れにしろ、母親と離れてしまうなんて
心が破れてしまいそうなほど、悲しいことに違いない。
せめて意地悪はしないであげて欲しい。

419 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 01:35
佐々木功ご夫妻、白井和子さん(?)は
継子で苦労されたそうですよね。
修羅場だったらしいです。
真っ正面を見て戦友として戦い、今では一番の理解者だとか。

継母になる人の、心構えが無いと無理な話。
>>1には無理な話だと思う。

420 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 01:55
そういえば、SAYAKAちゃんも一時期継子だったよね。
継父にいじめられたって噂もあったし、やっぱり大変だと思うよ。
借金とか無くてもさ。
沢田亜矢子もそんなこと言ってなかったっけ?

421 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 06:47
決して容認する訳じゃないんだけど、継子いじめって辞書にも出てる
くらいだしなんとなくそういうことってあるんだろうなーと思う。

ここ読んでびっくりしたのは非常事態にどうのこうので、
実子と継子どちらをって質問に「弱い方」って答えていた方。
私なら絶対そんなこと思えない。例えもうすでに死んでても実子を
救おうとしてしまうと思うから・・。
でもこんな私はもしかして鬼か?なんて思えてしまって
昨夜は寝つき悪かったっす。おまけに金縛りになってしまうし・・。

乳幼児、育ててるとある意味すごく動物的になってしまわない?
夫のことさえもうとましくなってしまったり義父母に子供抱っこされたく
ないとか。
なんか変なところでカリカリしてしまう。
そんな気分が継子に向かっているんだろうね。1は・・。

とにかく理性を持って行動して、としか言えないけど
若い継母も継子も気の毒です。

422 :通行人:2001/04/20(金) 08:05
119、逝ってきました。キモ〜。
ミカボンボン中卒なんだって。ワラタ。
それじゃあ男見る目ないわよね。ま、せいぜいドキュソな人生送って頂戴!

423 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 08:07
またこの粘着スレあがってるのかよ〜

424 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 08:21
>>421
私もそうだな。冷たいようだけど、どんな状況でも実子を選んでしまうと思う。
継子育てた経験はないから、あくまで想像するしかないんだけど、実子と同じように
愛する自信はまったくないな。
どっちかの命を選択しなければならないような状況になることなんてないだろうけど。
あの質問見て、1+1はどうして2なのかって色んな人に質問する友達思い出した。
その人はやっぱり、今回のと同じ質問もするのよ。。。

私も動物的っていうか、古い脳フル回転なタイプだよ。
やっぱり我が子を愛してるし、守り抜こう(夫や義父母からも)と
しちゃうもの。無意識のうちに。。。本能なのかしら。
でも人間だから、継子を虐待するのだけは何とかして避けてほしいよ。

425 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 09:49
>どんな状況でも実子を選んでしまう

そう思ってる人はまず継子を持つ状況を避けようとするでしょう。
別に冷たいとは思わない。

426 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 10:05
>>425
激しく同意

427 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 13:46
子供の頃、勝手な大人にはなりたくないってずっと思っていた。
実父は私に兄弟がいないと可哀想だからと言って、今の母と再婚
した。すぐに弟ができて、完璧に差別されても、自分の性格が
悪いから可愛がってもらえないんだ、自分が悪いんだ、私なんて
生まれてこなければよかったってずっと思っていた。兄弟と思え
なくて弟とは10年以上喋ってないよ。
家でてからすぐ実父から「あいつも差別してしまった事を悔し
がっている。わかってやってくれないか?」と言われた。
よっぽど「あんたらわかってくれ、わかってくれって、私の気持
をわかろうともした事も無いくせになに勝手な事ほざいてんだよ」
って言い返してやろうかとも思ったけどアホくさくなってやめた。
継母もさ、そう思っているのなら、この10年間に数回帰ったときに
父にはわからないように冷めた味噌汁出してきたり、夜中に私の
寝ているとなりの部屋から襖越しに「何でわざわざこんな時期に
くるかな...ブツブツ」(正月だったんだけど...ダメ?)とか言うの
勘弁してほしいのね。面倒くさいから5年くらい帰ってないよ。
子供いるけど会わせる気にもならない。
子持ちと再婚するなら、実子作らないくらいの覚悟がないと。
やっぱり一番きのどくなのは、親を選べない子供なんだからさ。

428 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 17:17
遅ればせながら、119見てきました。
…いやー、こういう人たちがいるんだねえ。
あの人たちのお連れあいに、あのBBSの書き込みを見せてやりたいよ。
きっと、ご亭主の前では、
「私はこんなに(継子を)可愛がっているのに、ちっともなついてくれないのよ(泣」
なんて言っているんでしょうなー。


429 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 17:28
1さん、甘いよ、甘すぎるよ。

22歳でも中卒の子連れに、
いい仕事があるほど世の中は甘くない。

テレホンレディのバイトが不服なら、
いわゆる「就職」できるように自分の条件を整える
べきでしたね、今更遅いのですが。
ハタチそこそこで妻帯者と不倫している
場合ではなかったのですよ。
その頃は相手が高年収で楽しかったかもしれないけど、
ツケは自分で払うもの。

離婚して実子を保育園に預けて、
母子で生計を立てていく方法もありますが、
あなたにはできないのでしょう。

いっそのこと次の不倫相手を探して、
前回同様、全部お任せにしてしまえばどうですか?

少なくとも継子さんはあなたから離れられます。

430 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 17:31
なんであがってんだよーーせっかく下げてたのに

431 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 17:33
119見た
1の出身地が私と同じと分かった
でも昼間の定時制高校もある街なのに
大検のための塾だってたくさんある街なのに
1は何してたの?

中学卒業後ずっと働いていて…というなら
学歴は仕方がないかもしれないけど
その分、社会の厳しさも知ったんじゃないの?
家庭持ちの人と遊ぶより、子供作るより、
自分の人生の基盤を作るのが先じゃないの?

安易なほうへ流れていっただけの1の
犠牲になっている継子さんに
わずかなでも幸せがありますように…

432 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 17:35
>429
ドキュンの拡大再生産勧めてドースル

433 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 17:53
>>415
高校卒業までは歯を食いしばって我慢しました。
(厳密には春休み中に逃げた)中学、高校と、
つらい時は家を出て自立する計画を立てました。
必要な物とか家具をノートに書き込んで、生活費
とかシュミレーションしている時は、人生に希望
をもてて、気分が明るくなりました。
他の家族は私がそんなに苦しんでいたとは思って
いなかったみたいでした。
今は自活してますが、出て行きたくても出て行けない
ジレンマってあれ以上の生き地獄ってないと思います。
(ちなみに今は幸せなのでご心配なく...)

434 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 17:56
今見てきたら、小遣い稼ぎサイトでのHNは「ミカミカポン」だったわ。
おまけにサークルまで開設してるの。「虐待をしてしまう前に」
とかいう名前の。
 実子の年齢、継子の年齢、その他の状況から推測するに
同一人物だと思われる(プ

435 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 18:08
ネット初心者なんだろうね<1


436 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 18:32
>>434
1が「虐待をしてしまう前に」ですとおおおおおおおおお!!!
なんですか、そりゃ。

437 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 18:40

そのサークルに参加している人に、ここでの>>1の書き込みを読ませたいね。
いったいなんて言うことやら。

438 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 19:07
もうあげないでくれ。

439 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 19:43

なんで?

440 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 19:49
読んできましたよ、ウワサの119を。
ガイシュツだけど、思ったね、「子供を残して死ねない」って。
自分が死んだ後、自分の子供がこんなド腐れ女どもに虐待(精神的虐待も含む)
されるかと思ったら、マジで死んでも死にきれない。


441 :博巳:2001/04/20(金) 20:10
女の子なら、ボクが育ててあげるのになあ

442 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 20:15
ネットでみかぽんを探す旅をしたら、ウイルスに感染した
おそれがあると、警告が出たよ。


443 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 20:23
みかぽんちゃんの書いてる内容を読んだり
他の同じ立場の人の書き込み読んだりしたけど、、

もしかして、みかぽんちゃんは異質。
浮いてる気がする。。
立場を一緒にしないでと、言いたい人もいると思う。

444 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 20:42

同意!!
あの読んでて辛いBBSのなかでも、一番辛い、というか痛い。
書き込みの文章もなんだかすごく「汚らしい」というか「下種な」印象を受ける。
これじゃ、お連れあいと継子の女の子に愛想をつかされても仕方がないよ。
実子も成長したら、この母親から離れていくんじゃないだろうか。

445 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 20:46
言いたいようにいわれてますなぁ、みかぽんさん。
ちょっとはいたぶられる立場の辛さがわかった?
でも、世間って、こんなものよ。
他人はとっても冷たいの。家族って数少ないあんたの味方だよ。
継子、敵に回してどうすんのさ。味方増やせよ、もっとな。

446 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 21:18

もうすでに手遅れだと思われ。

447 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 21:58
みかぽ〜ん、出てきてよ〜。
アンタが旦那の連れ子ちゃんに味あわせたのには程遠いと思うけどさ、
『心が殺される辛さ』ってのを体験させてあげるからさ(はぁと)。


448 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 22:20
://hpcgi2.nifty.com/rukupuru/stepbbs1/mkakikomitai.cgi

449 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 22:23

直リンじゃないけどさ、
止めようよ、ここ見ると心が寒くなる。

450 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 22:37
119でかなり個人情報流してるよね、>>1は。
あそこまでかかれちゃうと、身近な人たちにはけっこう特定できちゃうんじゃない?


451 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:04
密かに…ドキュソな>>1が哀れに思えてきた。
ここまで個人情報さらけだしだと…。(自業自得といっちゃそれまでだが)
激しくガイシュツだけど人生設計立てなおしを勧めるね。
一応通信制で高校出ようとしてるみたいだし。

あ、継子ちゃんの人生これ以上狂わせないでね。
継子ちゃんは優等生みたいだから自分の好きな道を行かせてあげましょう。
(継子ちゃんが優等生なのもドキュソな>>1は悔しいんだろーなー)

452 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:13
>>451
通信制で高校って、ウソだよきっと。
>>1って、自分で道を切り開いていくタイプじゃないと思う。
だって、羽振りがよく見えた既婚男性を略奪愛して妻の座に収まったはいいものの、
内情が火の車だったのに腹を立て、その経済的苦境の責任を先妻と継子になすりつけて
のうのうとしてる女だよ。
仕事してる、なんていってもテレフォンレディ。その実テレクラのサクラでしょ?
まあ、ドキュンにふさわしい、といっては失礼かもしれないけど……。


453 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:31
○びっこ園にでも預けるか、託児所付きの風俗で働けば?
どうせ中卒のドキュソなんだから、プライドもいまさらないでしょ?

 あ、ひょっとしてこれマジレスだと思われたりして・・・
○びっこ園のこと褒めちぎるドキュソ連れがいたとしても不思議じゃなさそう
だもの、1って。(藁

454 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:36
>>452

まーテレフォンレディって、テレクラのサクラですけどね。
中卒で即受け付けてくれるバイトってそれくらいしかないでしょう。
だからといって簡単な仕事ではないよ。
実際やってみるか稼いでる人に話し聞けば分かる。
相手の男が話してくれて(電話切らずにいてくれて)ナンボの世界。

1のようなバカじゃ、どこへ行っても仕事はできないよ。
サクラしながらいいカモ見つけて乗り換えるか、
援交して稼ぐかどっちかかな。

455 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:40
119掲示板より4月5日『みかぽん』の書き込みです。
あまりに酷いので、ルール違反かもしれませんがコピぺしてしまいました。
これを読んで、どう思われますか?

---以下引用---


色々、お返事ありがとうございました。
みなさん、お久しぶりです。
あの後、ホントに色々ありました・・・。
今までのうっぷん、ストレスが、限界を超えて、継子に
とんでもない事を言ってしまいました・・・。
顔みるだけで、むしょーに、うざくて、イラついて、
「お前の母親が、借金置いてったから、このうちは、めちゃく
ちゃになったんだ!あたしに「おかあさんのところに行きたい」なんてしつれいじゃないの?いったい、誰のおかげで、ごはん食べられると思ってんの!お前にとっては、母親でも、あの女は、あたしにとっては、前の女なんだわ!あたしは、あの女は大嫌い!行ったり来たり、あたしの前でこれ以上すんな!
そんなに母親のところが行きたいなら、とっとと行けよ!お前なんかいなくなればいいんだわ!」って、継子の頭を数回、
思いきり殴りつけました・・・。
あまりの恐ろしさに、おしっこをもらしたみたい・・・。
その後、衝動的に、精神安定剤と、お酒をたくさん飲んで・・・。旦那は、「疲れさせてごめんね・・・。」と・・・。けっきょくだぶってんだよね。継子と、あの女が・・・。2〜3日、おばーちゃん、おじいちゃん(実子のとっては、ひいおばあちゃん、ひいおじいちゃん)
のところで、ゆっくりしたので、だいぶ、気は晴れましたが、
今、継子、あの女のところに行ってるんだよね。
そりゃあ、「親子」だからさ、仕方ない事だけどさ、ムカつくよ。やっぱ。それに、もう、限界・・・。
「継母」から、開放されたい。早く・・・。
もう、あの子、帰ってこなきゃいいのに・・・。

.. 4/ 4(Wed) 21:48[673]

456 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:40
>>453
それでは風俗嬢に失礼ですわ
だっていくらなら妥当?>>1とのセクース

457 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:42
>>455
私もそれは見ました。酷いと思いました。

でも実際は恐らく、もっとひどいことをしていると思います。
書いている以上のことを日常的に。

458 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:43
と言いますか・・・
心の中の鬼を隠して継子と接し生活している
継母たちにとって今回のポンポンの2chの書き込みは
迷惑だと思うわ。同じ思いの人たちが集まって
気持ちを吐き出して心のバランスを取ってるのに・・

私は舅姑と同居しているんだけど、同居サイトで
ストレス解消して、なんとか日常生活のバランスを取ってるよ。
立場は違うだろうけど、、バランスの取り方は同じ。

ポンポンは、結界を破ったのよね。
まぁループには、ステップママや私らの意見も全部
聞こえてないよ。
なんたって、ポンポンはループだからね。

459 :453:2001/04/20(金) 23:43
>>456
んなもん、女の私に言われてわかるかい(笑
 風俗にさえ断られる1。ああ悲惨。

460 :453:2001/04/20(金) 23:44
ポンポン=パンパン

461 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:46
なんか・・・悲しすぎる。
まだ若くて色々大変かもしれないけど、この先ずっと歳を取ってから
自分で思い返してみて胸にイタイ思い出になるんじゃないの?
ならないかな・・やっぱ。
あのHPって危険だよ。集団心理じゃないけど、虐待を正当化する
だけのような気がする。

自分がされて嫌なことは、人にもやっちゃいけないんだよ。(泣)

462 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:47
>>455

これでもかばうのかな、お仲間は。
旦那も、千葉の一族継子殺し一家の婿みたいにしか見えない。
継子が実の親に行く前に、>>1が虐待で近所から通報されるほうが
先のような気がする。
つうか、通報して欲しい。そのほうが、みんな丸く治まるような
気がするよ。

463 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:50
みかぽんさん、お願いだから継子さんを
本当のお母さんの許に返してあげてください。

それからみかぽんさん、イクラナンデモ個人情報出しすぎです。

464 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:51
>>452>>454
みんなー、頼むから中卒をバカにしないでくれ。
私の親(60)は戦後の家庭事情で中卒なんだ・・・
私は大卒だけど、中卒の親を尊敬してる。


465 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:52
お近くの方、通報してください。
たしか、前に読んだけど、虐待を知った人は通報する義務があるはず。

責めてるわけじゃない。私だって実子を虐待してしまうかもしれない。
そのとき、誰かに止めて欲しいから。お願い。

466 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:52
頭のいい継子を憎んでる可哀想な>>1

467 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:53
あなたの親をバカにしてるんじゃないよ。
1をバカにしてるんだよ。
 だいたいこのご時世に確固たる信念もなく
楽な方に流れた結果が中卒だったという1を責めてるだけさ。

468 :名無しの心子知らず:2001/04/20(金) 23:54
>>465に激しく同意。
あれだけ個人情報垂れ流しているんですから…

469 :452:2001/04/20(金) 23:56
>>464
心配しないで。別に中卒の人を侮辱するつもりはないから。
ただ自力で運命を切り開こうともせずに一番弱いものにあたってる
>>1がイヤなだけなんです。

ちなみにウチの母も中卒だけど、一応大卒の父より一般常識はあるし、趣味も広いよ。


470 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 00:02
ポンポンちゃんてネタだよね。
そうであることを祈る。

471 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 00:09
119の掲示板、じっくり読んでみた。
ミカポンて、旦那さんにあのサイト見せてるのね。
妻の書き込み読んで離婚考えたりしないんだろうか?

472 :名無しの心子知らず :2001/04/21(土) 00:12
いや、考えているからこそ、仕事にかこつけて家に寄り付かないと見た。

473 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 00:12
>>465
あんなに書くなよと思った私は同じ市内。
でもなんで定時制行かなかったのかな?
たくさんあるのに。

私の知人も1が遊んでいた20歳頃に、
働きながら頑張って卒業したよ。

1が今住んでいるところとは縁がないけど、
同じ市内だったら探せたかもしれない。
「中卒のまま不倫してて出来ちゃった結婚(継子付き)・出産」
って結構キーワードになりそうで。

474 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 00:13
 離婚仄めかされてイラついてるから「ムカツク」スレ立てた
んじゃないの?<1

475 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 00:16
言い訳放題で自分の責任は棚上げ
無軌道無計画で都合が悪くなれば周りのせい
自分を肯定してくれる人が欲しい極度の甘ったれ性格

これも追加ね>>473
過去にも周辺にもトラブル起こしてる可能性高い

476 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 00:22
そうか、仄めかされてても不思議じゃないよね。
継子はもちろん、実子も八つ当たりされて可哀想だ。
もう少し大きくなったら、母親と異母姉の関係が
あれほど悪い中で育つのは辛いだろう。

119にもそういう家庭で育って、五十過ぎても
未だに異母姉を恨んでる人いるじゃない。
まあ、そのお母さんはミカポンみたいな人じゃないけど

477 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:04
私の父は、4歳で母親と死に別れ、継母にいじめられて育った。
だから、母と結婚したときに、もしどちらかに万一のことがあっても
お互い再婚はしない約束をしたといってた。
私の夫も、産みの親からわけあって離され、育ての母には
大事にされたようだが死に別れ、今のお母さんは3番目。
愛情もないが憎くもないという感じで、普通につきあってるので、
そんなものかと思っていたけど、これは双方の性格が御気楽で
こだわらないタイプだったからなのかも。
119読んで、まだ私自身の答えは出せてないけど、とりあえず
夫に「私が死んでも子どもたちに新しいお母さんは迎えないで」
と約束してもらった・・・。今のところね。

478 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:23
>>477
継母の立場からですが、おっしゃる通りだと思います。
継母と継子の関係というのは難しくてあたりまえ。うまくいくことが
非常にまれであるので美談になるのです。
ここのスレで実子と同じように愛せる、というようなものがありましたが
それを実際に実行出来る人はおそらくいくらもいないでしょう。

自分の心の中の鬼と必死に闘い、理性をなんとか保つのに精一杯というのが
現実だと思います。

最近、子連れの再婚もめずらしくなくなったようですがここを読んでる
皆さんにはお勧めできません。
実子と義父の関係も、自分と継子の関係も本当に難しいです。

ここはまだ幼いお子さんを育てている方が多いようなので
あまりピンとこないかもしれませんが、子供も小学高学年位からとても
難しくなってきます。実の親子どうしでも難しい時代です。

将来の事を考えて躾をすれば継子いじめのように解釈され、はたまた
遠慮して黙っていれば無関心、放任だなどと非難されます。

もし皆さんが将来、再婚するような機会というか状況になった場合、
ここの事を思い出してもう一度よくよく考えてみてください。
私も夫に再婚しないよう(子供が自立するまで)お願いしてますが
どうしても再婚したかったら子供は私の実家に預けるよう言ってあります。

人生なにが起こるかわからないものね。

479 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:33
>>473 これも追加ね、旦那はバス釣りがお好き。
仕事とバス釣りにかこつけて家をあける気持ちも判るなぁ、
家にいたら>>1がうざいもんね。


480 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:37
ミカポンポン=ミカミカポン=ミカリンの家庭のプロファイリングが
着々と進んでいる模様。

481 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:38
>>478
そんなこともないんじゃない?
<#継母と継子の関係というのは難しくてあたりまえ。うまくいくことが
  非常にまれであるので美談になるのです。
通常の『親子関係』は成立しづらいかもしれないけど、
『人間対人間』『大人対子供』の友好関係だったら構築できると思うんだけど……。



482 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:39
なんか>>1と関係ないところで意味のあるスレになった感。
私がもし死んだ場合のことを今まで考えなかった見地で考えられた。

>>478
>どうしても再婚したかったら子供は私の実家に預ける

確かに。でもうちの両親の気力、体力が持つだろうか。

483 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:41
>>480
誰かまとめてくだせ―!!

484 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:41
子連れの再婚が大変なのは、想像の世界でも壮絶に思える。

ただね、借金があるのも、旦那がだらしがないのも、
延滞してるのも、何もかも上手く行かないのが
すべて自分のせいじゃなくて、連れ子や元妻に
責任をなすりつけてる。
ポンポンは、初婚同士の結婚でも同じように
自分がまいた種や、起こした出来事はすべて
他人のせいにすると思う・・・

連れ子、継母、119、実子とか、、
ポンポン以外の人は必死に考えてレス入れてるけど
ポンポンは自分のことしか見ない。

>人生なにが起こるかわからないものね。

これま万人に言える事だよね。
ポンポンのスレ、レスを読んで私は目からうろこが落ちたよ。
私も、今の生活、過去の生活を自分が楽になりたくて
他人に責任を押しつけて生きてきたよ。

ポンポンのお陰で、大切なことに気が付いたよ。
ありがとうね、ポンポン。

485 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:48
>>483
まとめてもいいけど……どの程度まで入れる?<個人情報
119にけっこう個人情報書き込んでるんだよね、ミカポンポンさん。
子供たちの名前から現住所、出身地、実家の家庭環境、現在の家庭環境……。
ここで全部晒すのはちょっと危険なような気が。

486 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:52
やめなって。そんな個人情報暴いてどうするの。マジで。
ほんと恨まれるよ。因果応報世の習いってね。
遊び半分ならやめな。

487 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:58

別に暴くわけじゃなくて、119に書かれてるのをコピペするのなら
何ら問題はないのでは?

488 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 01:59
119見て思ってたのですが。
>>455でコピペが出たので。

ポンポン(いつのまにかこの呼び名になってる?)が継子の頭を叩きながら
ものすごい言葉を吐き、おもらしをさせたのに、どうして

>その後、衝動的に、精神安定剤と、お酒をたくさん飲んで・・・。
>旦那は、「疲れさせてごめんね・・・。」と・・・。

ってなるの?もう旦那は「適当なこと言ってこの場を切りぬけよう」って魂胆
が見えて嫌。心ない大人によって子供の心は間違いなく壊されました。

>>484
>ポンポンのお陰で、大切なことに気が付いたよ。
>ありがとうね、ポンポン。

本当にそうですね。…私はありがとは言いませんが。


489 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:00
該当市Aの該当年度の中卒者をリストップ
(ただし男は除く)
デキ婚で後妻になった女を出す
または該当市Bに転居した女を出す

これくらい可能だろう

子供の名前・年齢まで出してちゃ逃れようがない
どこまで馬鹿なんだミカちゃんは 藁

490 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:00
>>486
そう言うならageるなや、ゴラァ。

491 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:01
ここで個人情報にしつこく興味持って騒いでる人達って継子いじめするのと
なんら変わりないんじゃない?
なんかすごくイヤ。ほんと自分達の行為もどういうことか考え直した方がいいよ。
他人に厳しく自分に甘くの典型じゃない。

492 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:01
>>479
釣っているのがほんとにバスなら、まだ救いの余地があるよねェ

493 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:03
変わりがなかろうと、あろうと、
うちには継子はおりません。
300万の借金もありません。>>491

494 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:05
491みたいな、みんなひどい私だけは違う、ってやつ
典型的ないじめられっ子タイプ
1によろしく

495 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:06
あぽ〜んされるのでは?

496 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:06
>>493さん、それならもういいじゃない。
あなたとは何の関わり合いも縁もゆかりもない22歳の女性にそこまで
執着しなくても。
私継母だけどその思考回路なんか怖いよ。

497 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:06
煽るな煽るな>>493


498 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:07
>>489の調書を読んで思うが、
ステップママってわりと、学歴があったり、
職歴が明確で名前のある会社に居た人が多いよね。
まぁ、不倫の場合、男性の方もわざわざドキュン捕まえて
再婚する気にもならないと思う>遊びで終わるよね。

ポンポンちゃんとは違うタイプの人ばかり・・
ポンポンちゃんは若くして道を誤ったんだよ。
ドキュンの、しばらく遊んでたら良かったのにね。


499 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:09
>>491
じゃあ、貴方は>>455を読んでなんとも思わない?
私はイヤだ。
10歳の女の子にこんな仕打ちをする大人が、のうのうとしているなんて。
せめて、このバカがドコノダレベエであるか、ある程度推測ができる程度の
情報は公開してもいいと思う。

500 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:09
ミカボンの個人情報なんか知ったところで、どうしようと?

ただ、これだけは言っておこう。
M重県S鹿市の住人よ、あなたの周りに目を凝らせ。
そして、見つけたらすぐに児童相談所に通報だ!(藁

501 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:13
遊んでいたから妊娠しちゃって再婚したのかな?
まさか避妊方法くらい知識あったよね?

それとも>>1は、生育歴に何か問題でもあって、
家庭に強い憧れがあったのかな?

502 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:15
あたしゃ、他の板で読んだ「娘が頭を打って入院したのに、
仕事をしている俺・・・」と自分を責めているパパが心配だよ。
定時で上がって病院に駆けつけたようだけど、
その後、レスが入ってないの。心配だ。良くなることを祈ってる。

ポンポン、継子ちゃんの頭をぶった押したらしいけど、
何も無くて良かったね。
もし、何か遭ったら警察行きだし、旦那だって許さないよ。


503 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:15
学校に来なくなっちゃった5年生の女の子がいたら
要注意だ!

504 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:16
>>501
119に書いてたよ、実家の家庭環境。
なかなかヘヴィな家庭みたいだったけど……。

505 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:16
>>499
なんとも思わない訳ないじゃない。でも私も継母だからね。
彼女を擁護する訳じゃないけど感情的にはわかる部分もあるのよ。
虐待を容認するわけじゃないよ。
でも彼女を追い詰めてしわ寄せは誰に行く?子供だよ。
私たちと同じくあかんぼだって育ててるんだよ。

まだまだ若くて人間としても未成熟なんだと思う。
自分の当時を考えてもただのアホだったから。
ほんと私、彼女とは全くの他人だけどなんだかすごくつらいのよ。

無限地獄のような状態から抜け出せないでいる彼女のことも勿論、
子供たちのことも。
ね、私達と同じように実子の育児にだって心を砕いてるんだよ。
勘弁してやって。

506 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:16
↑なにも考えていなかっただけ。

507 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:17
>>502その場合
警察へ行ったついでに裁判所と刑務所にも
行くことになると思われ。

508 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:18
506は>>501
スマソ

509 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:20
そーだね、ドキュンはドキュンらしく
一生遊んでいればよかったんだよ
継母になんてならずにさ…

510 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:23
ポンポンはいっそのこと実子も置いて離婚し
異母姉弟と父親の父子家庭になったほうが幸せでない?

そうすれば継子も継父の虐待から逃れられるし。
実子のためにもポンポンに育てられない方がよいと思われ。

511 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:25
勘弁してやってかぁ…うーん。

でもね、私がもし1だったらね、
どうしても愛せなくて虐待してしまって困ってるなら
あるいは、継母をやめる方法も考えると思うんだ。
一旦仮にも親になったのに無責任だとは思うけど、
このまま虐待を続けるよりはましだから。

夫と別れて働きながら実子を育てつつ、
もし経済的に余裕があったら継子のために
送金するか貯金でもして。

そばにいて顔を見るとどうしても…ということって
あると思うから。

512 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 02:31
勘弁か・・



513 :499:2001/04/21(土) 02:44
>>505

514 :499:2001/04/21(土) 02:49

失敗、スマソ。
>>505
>>1が貴方みたいな人だったら、みんな救われたのにね。


515 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 04:07
因果応報。
自分のやった報いはいつか必ず受けるのよ。
ミカポンが受けるのか
もしくは因果めぐって
ミカポンの実子が受けるか。
それは言っとくけど確実。
天網恢恢租にしてもらさず。
天は必ずあなたが子供に一体何をしたか
必ず見てる。
私はご主人の連れ子と全く同じ状況だった。
母親もあなたとおんなじ実子ばかりを可愛がる女性だった。
子供の私がいつも思っていた事。「お母さんを恨んだらいけない。
自分だってお母さんと同じ立場だったら同じことしてたかもしれない。
お母さんも可哀相。」でもあんまりいじめが酷かった時
「私が仕返しなんかしなくたって神様が見ていてくれる。」
泣きながら思ってた。現在継母は父と離婚。一人で還暦をとうに
超えた年齢でパ−トしながら日々を暮らしてる。彼女の実子達2人は
彼女と暮らそうとはしない。お互いに押し付けあってる。
私は会社経営している主人と子供の三人暮らし。本当の父母に毎月
5万ほどづつ送ってなるべく親孝行しようとしてる。とても幸せ。
運というものがあったら私小さい時に不運を全部使ってしまったのかなと思う。
毎日毎日泣いてたから死にたい死にたいと思っていたから。
ミカポンの可哀相な継子さんが将来一杯幸せになりますように!!!
ミカポン、継子はねあなたが優しくしたらきっと恩を忘れないよ。
ホントに子供っていじらしいから。頼むからちびるまでいびるなよ。
涙出るよ。うちの子と同い年なんだその子。たまらない。

516 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 04:34
ここを119の掲示板にリンクした馬鹿がいる…… 。

517 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:21

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||
  


518 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:22

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||
 

519 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:23

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||
 

520 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:27

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||

521 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:28


   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||

522 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:29
>>516
なんてことするんだ、馬鹿が・・・・・。
みかぽんだけに向けるのなら、ともかく
不特定多数の継母を傷つける可能性が多いにあるぞ。
やっていることは継子いじめと変わらない。
みかぽんの個人情報をまとめろとかほざいているヴァカも
通報以前に「ここで個人情報をさらす」意味考えろゴルア、
そのせいで継子への虐待に拍車がかかったらどうするよ!
そうなったとしても、何にも責任とらずに逃げる気だろ!

ミカポンポンさん。
ネットに逃避するよりも、第三者に相談して、
きちんとしたカウンセリング受けることをおすすめするよ。
若いし、ほんまやってること危なっかしいよ。


523 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:30

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||


524 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:31

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||

525 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:32

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||

526 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:34
みかさん、まだここ見てますか?
私も継母。心の中に鬼がいるのを自分で知る事のつらさと闘っています。
1歳半の実子の方はどういった具合ですか?

私ね、妊娠中ものすごくイライラしてたの。継子のことで。
いつもイライラカリカリ生活してたら産まれた実子はとっても神経質で
ものすごく短気で気性の激しい子になっていました。
妊娠中に母がイライラしたり怒ったりするとノルアドレナリンという
興奮物質が分泌され胎盤を通過してそのホルモンにどっぷりつかるそうです。
そのような状態が頻繁にあると当然キレやすい性質になるんだとか。

全ては因果応報ですね。
自分の取った行動は全て自分になんらかの形で返ってきます。
みかさんの気持ちは同じ立場の人間として十分わかります。
でもこれ以上不幸にならないようにどこかで連鎖を断ち切って。

あなたはまだ若くてこれから沢山、人生を楽しむ権利があるのよ。
自分が幸せになりたかったらまわりの人間も少し幸せにしてあげましょう。
偉そうな事書いてごめん。
でも他人事と思えなくて(つらさがわかるから)なんとか、
今の状態から脱出して欲しいと願っています。




527 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:37

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||

528 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:43

   ∧||∧
  ( / ⌒ヽ ・・・クソスレタテチャッタ・・・
   | | 1 |
   ∪ / ノ
    | ||
    ∪∪
********************** 終了 **********************


529 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 05:59
こんなクズの1に長いマジレスすることなんてないよ。
わはは。ドキュソの無間地獄に落ちてるよ、1は。
みんなの言うとーり、継子だけじゃない、実子にだって影響する、この
親なら。もちろん両親とも、って意味で。末代までドキュソ家系が延々
続くね。突然変異でも起こらん限り。
それとも突然変異を期待してじゃんじゃん繁殖する?チュボイ家みたく。
どうせ繁殖力だけは強い珍母なんだからさ。
そうすればTVクルーが家に来て、ますます個人情報が流出するぞ(爆

530 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 09:17
119のリンク、削除されたのね。
でもここ見ちゃった継母いるかも。。。
ミカポンポン、向こうでも嫌われ者になった?ププ
でもホント迷惑なヤツだと思うよ。あそこのママ達にとってはさ。
相当頭弱いのね、ミカポンポン。ヴァカというかクズというか。

>>529
チュボイ家・・・ワラタ ここで名前が出るとは。

531 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 09:27
その119で何が書いてあったのか教えてぇ!

532 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 10:04
↑<<455と
過去ログ見てください。

あとはポンポンが書いてたようにYAHOOで「継母」で検索すると一発。
ご自分でどうぞ。あんな痛いのもう書けん。


533 :532:2001/04/21(土) 10:37
追加ですが
痛いのはポンポンのカキコです。

534 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 10:42
2chにポンポンが現れたのは4月12日前後だと思われる。
その前に、ポンポンの名前は見られない>もっと調べて見るけどさ、
119でも、古いログを見てもポンポンの書き込みは無い。

考えられるのは●最近ネットを始めた人。
       ●ネタ職人
      
        

535 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:31

『最近ネットを始めた人』に一票。
ネタ職人だったら、少なくともネットの恐ろしさはわかっているはず。


536 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:35
p://hpcgi2.nifty.com/rukupuru/stepbbs1/mkakikomitai.cgi

537 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:41
>>536
名無しさんの書き込みなんだったの?

538 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:41
粘着スレだな・・これ
不気味・・

539 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:42
ってアゲちゃったよ
スマソ

540 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:42
>>1は既に旦那の連れ子を踏み殺しました。

541 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:45
>>537
ただ単に、「2ちゃんでここが酷評されてますよ」って内容だったと思う。

542 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:49
>>538
ここに書き込んじゃったのが運の尽き。
しかも、自分にとってのサンクチュアリのことまで披露するんだもん、バカとしか言い様がないな1は。

543 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:49
私ら119は酷評してないよ・・>涙目
ポンポンしか・・・

544 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 11:59

うん。『119』自体は否定しないよ。
あそこで心の底に溜まった澱のような思いを吐き出して、
明るく頑張ってやっていきましょうって人たちも多いもんね。
ただ、ミカポンポンはそうじゃない。

545 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 12:37
ミカポンて、直メくれってカキコ多いでしょ〜
実はライターかなんかで、ネタ探ししてるだけかもよ〜
何にしてもちょっとヒドイ人だわ

546 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 12:51

ライターじゃないだろ。
ライターだったら、もうちょっと『読める』文章になってるよ。

547 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 13:19
いくらライターでもそんなヴァカを装うのはプライドが
許さんだろうて(笑

548 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 13:23
あぁ、わかった!宗教かマルチの人かもよ。
ポンポン直メ=布教活動、勧誘

549 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 13:25
そしてテレクラのサクラで知り合った男にもマルチを
売りつける・・・っと。

550 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 13:27
ライターもいろいろいるからね。
前に、チャットでいろいろ子育てや教育の現状を聞く人がいたの。
こっちも親切心で学校の現状を話した。

数ヶ月後、、雑誌の特集記事になってたよ。
その人曰く「あなたに聞いたことを記事にしたんじゃないからね!」

あららら?あなた子供の学校関係に友達がいないから
よく解らないと言ってのに?と思ったよ(笑)

551 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 13:48
119
いったけどぽんぽんの個人情報どこにあった?

552 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 13:49
しかし・・今回で一番の被害者は119だな


553 :551:2001/04/21(土) 13:59
ごめん
あったよ。読みおとしだった


554 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:16
被害者ってコトバが大好きそうな人達だから
別にいいじゃん

555 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:27
あんまり他人のこと、詳しい事情もわからないのに罵ってると
やっぱりそれもなんらかの形で自分に跳ね返ってくるもんだよ。
もういいかげんやめときなって。
みかさんの心の琴線に触れるような言葉なら意味があると思うけど。

彼女が救われなきゃ、幼い子供たちも救われる訳がないでしょ。
いつだって一番の犠牲者は弱い立場の人間なんだから。

私、2ちゃんでいろいろ助けてもらって(子供の病気の事とか)
ここ好きだったけどこのスレに集まって来て寄ってたかって
叩きのめしてるのみてすごくショックです。

556 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:31
>>555
は?心の琴線に触れるようなレス、沢山あったでしょう。
それに対してポンポンの態度は?
自分が前を向いて進もうとしない限り、救われないわよ。
彼女はそういう考え方はできないみたいだしね。

それにしても・・・119で2ちゃんの住人のカキコに対して
ポンポンが何かレスつけたみたいだけど、管理人さんに削除されてた(ポンポンの
分だけ)
何が書いてあったか知ってる人いる?気になるわ〜

557 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:33
じゃあ見るのやめたら?>>555

ここに来てって誰かに頼まれてるの?

558 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:34
555 下手な仕切りはやめときな

559 :ぽんぽん:2001/04/21(土) 14:44
2チャンって純粋に利用したんだよね。マジレスくれた人にはもうしわけないけど、
削除依頼出しました。2チャンって、ネットだからって、甘くみてるところない?
「言葉」によっては、人を傷つける場合があるんだよね。
「継母」「継子」それぞれに悩みはあるの。
お互い愚痴りたい事もある。人間だから・・・。
でもね、それぞれに前向きになろうとみんな努力してるの。


560 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:47
うん。みかさん削除してもらった方が良い。
私はわかるからね。頑張って幸せになって。あなたもまわりの人も。

561 :ぽんぽん:2001/04/21(土) 14:49
ありがと


562 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:53
>>559
削除依頼見てきたよ。URL貼ってないんだけど・・・
これだから・・・
もうひとつの方は削除依頼しないの?
純粋に利用してたって言うけどさ、ここどんなとこか知ってるでしょ。
安易に名前出してご丁寧に行き方まで教えたあなたが一番悪いわね。

563 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:56
削除してもらえるかしら〜

564 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:58
継子いじめするような予備軍がわらわらいるな。ここには。
しかもそれに全然気付かずレスを繰り返している。あまりにイタイ。

565 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 14:58
遅いよ、もう。
散々、個人情報ばらまき、関係の無い人を巻き込み
親切にレスしてくれた119の人達までも傷つけた。
反省の色が無いじゃん。
まだまだ甘いよ、あんた。
私は可哀想なの、悪くないです。じゃ済まないでしょ?
ネットだから甘く見ていたのは、誰あろう、あなたですよ。
ポンポンさん。

566 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:00
ホントだ。URLも入れてないし、レスかスレなのかも書いてない・・・
ここまでとは。ちゃんとルール読んだのか?
無視されるかもしれないぞ。ちゃんとやってこい


567 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:03
ポンポーン、削除依頼にレス付いてるよ。
やっぱりちゃんとルール読めってさ。
読んでからきちんと依頼するんだね。そんなこともできないのかい?
信じられないなあ。
ただ書きゃいいと思ってたのか・・・

>>565その通り

568 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:03
削除は賛成。個人情報ものってるし、
関係ないHPを荒らした人もいるしね。

みかぽんさん、愚痴をいうだけならあそこだけでよかったんじゃないの?
愚痴りたい気持ちはわかる。子供を育てる、っていうのは
大変なことだからね。ましてや、いきなり10歳の子の
母親になる、なんてことはものすごく大変だとも思う。
けれど、実際にあなたのやったことは虐待、でもあるんだよね。
それは、忘れないで。あと、耳の痛い意見も多かったとは
思うけど、マジレスも多かった。どうか、受け止めていて欲しい。

569 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:06
うーん、もう119にはいけないね。普通の神経だったらね。
そしたらポンポンはどこで発散するの?
ちょっと心配になったりして。。。子供達にはぶつけないでほしいわ。
何でも話せる友達っている?
ネットでも実生活でも。心配だーーー

570 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:10
ぽんぽんさん。
>ネットだからって、甘くみてるところない?
この言葉、そっくりあなたに返しますわ。
今回の件、あなたがもう少し慎重に行動していたら、こんなことにまで
ならなくてすんだんじゃないですか。
119を利用している人にも、とても迷惑かかってるよ。
>「言葉」によっては、人を傷つける場合があるんだよね。
ほんとうに、この意味、わかってる? 言葉は怖いよ。
人を生かしも殺しもします。
あなたの人生まだまだ長いから、これからおいおい分かっていくのも
いいと思う。
最後に忠告。ネットに頼るより、身近に信頼して相談できる人を
見つけなさいよ。ネットはお手軽な分、色んなものが欠けている。
それに慣れちゃったら、怖いよ。
家庭相談所でも、いいじゃない。相談してみなよ。

571 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:14
悲惨な1ではなく、デムパの強い1に決定。

572 :ぽんぽん:2001/04/21(土) 15:20
「みかぽんぽん」と同じ名前使った人誰?
わたし、1回くらいしかここに書き込んでないんだけど。嫌がらせですか?
あと、あそこのアドレス悪いんだけど、書き込んでません。
これ以上、あそこの方達を傷つけないで。
2チャンネルにこんなに非常識な方達ばかりいるとは・・・。


573 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:24
>>572
スマソ。どういう意味?

574 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:26
>>572
2チャンに限らずどこにでもおるわい。
誰でも見れる掲示板なんだから、自衛しないとな。
そんなこともわからんか?
非常識はお互い様だと思うが
自分で会員制の掲示板でも持てば?

575 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:27
>>572
URL書き込まなきゃいいってもんじゃないですよ。
「Yahooで『継母』で検索すればすぐわかる」って書き込んだのは貴方です。
(あいにく私はニセ『みかぽん』がいる、という貴方の発言はウソだと思ってますから。)

私も貴方が教えてくださったやり方で119にたどり着きました。


576 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:29
削除してもらえなさそうね。
削除理由はガイドラインから。URLもない。よって削除はしない
だそうよ。ちゃんと依頼してみたら?

577 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:35
119で愚痴るからいいんだーと聞いてもいないのに宣伝して
おまけに行き方まで教えてくれたじゃん。
私もそれで見に行ったもの。
URL書くのと同じじゃん。
ニセみかぽんがいるって今知ったの?何でずっと黙ってたの?
悪いけど信用できないわ

578 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:41
ぽんぽんさんは、「私は悪くない」ちゃんだったのね。
それやってる限り、物事は何も解決しないよ。
物事ちゃんと見極めて、責任のあるところはきちんと
引き受けなさい。

579 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:41
119掲示板の2ちゃんねらーの書き込み、削除されちゃったんですね。
どんな書き込みだったの?

580 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:52
ちゃんと削除ガイドライン読んだ?<ミカポンポン

581 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 15:53
今度は偽者のせいにするのですか?
だったら、ここに書きこまなきゃよかったのに。
いい勉強になったでしょう?
あのね、書きこんでいる人だけが参加している訳じゃない。
ROMっている人も多い訳です。ただ見ているだけの人ね。
不特定多数の人がいる場所で個人情報を漏らしたら、大変なこと
になるんですよ。荒らしなんてまだ可愛い方です。

582 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:16
ププ。ほんとにバカ?URLわかんないでやんの。

583 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:19
おヴァカなみかぽん。URLはこれ、コピペしてね。
もしやコピペできない?あっちに載せたURLちまちま打ってるんじゃないの?(恥

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=987055704



584 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:19
削除ガイドラインのどの項にも該当しないと思うよ、ここって。

585 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:26
まったく自己批判せずに、自分に都合が悪くなったら削除依頼ですか……。
この人ホントに反省してないんですね。

586 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:38
削除板ですらバカだということを証明してしまったミカポンポン(藁藁)

587 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:41
ミカポンポンたん頑張ってね。
ばぁばぁー達ががゴチャゴチャ言ってるけど、気にしちゃ駄目よ。

588 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:41
自作自演ウザイってばぁばぁーでてくると思われ

589 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:42
救いようがないね。
頭も悪いみたいだけど、性格も悪そうだし。

590 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:44
早速ばぁばぁーが食い付いてきた ぷぷ

591 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 16:52
削除板より引用

#他のホームページを悪質なこころない人のおかげで、見れなくなりました。
#ただちに削除してください。本人のお願いです。

でもさー、このホームページに行ってみろって言ったのはミカポンさんだし、
探し方を教えてくれたのもそうでしょ。
それでそんな削除理由???




592 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 17:14
ニセみかぽん出現は理由にならないってさ〜
あたりまえだ。わかんないんだね。
お子ちゃま♪

593 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 17:17
削除ガイドラインで使えそうなところといったら
>明確な説明無しにリンクだけを張ったり、遠回しに訪問を煽っているものも削除対象になります
かなあ。
しかし、ルールを守れない、自分の主張しかしない、他人に迷惑かけたという自覚がない・・・。
根が深いな。単に子供なだけか。

削除依頼、こういう文章ではどうだろう。
「不用意に特定HPの検索方法を書き込んで、相手方にご迷惑をかけてしまいました。
私の書き込みにより、訪問を煽る結果になってしまいました。
お手数をおかけして申し訳ありませんが、削除をお願いいたします」

594 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 17:17
またまたミカポン削除依頼!!

でも、ここで話し合われてたことって『叩き』『嫌がらせ』なのかなあ……。


595 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 17:20
私はお子茶真♪〜〜
ばぁばぁーじゃなくてヨカッタ

596 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 17:20
>>593
でも、この書き方だと、レス単位の削除になるんじゃ?
ミカポンさんはこのスレそのものを削除して欲しいんでしょ?
自分がどんなことをしたか、何の反省もなくね。

597 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 17:34
119の方々、みかぽんぽんのことどうおもってんだろ。
あちらの管理人さんもお気のどく。

598 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 17:35
>>596
じゃ、こんなもんでどう?
「不用意に特定HPの検索方法を書き込んで、訪問を煽る結果になってしまいました。
当該スレッドには相手方HPの社会的立場をおとしめるような発言が見受けられます。
相手方にご迷惑をかける結果となってしまいましたので、お手数をおかけして申し訳ありませんが
削除していただきたくお願いいたします。」
・・・削除依頼したことないから、良く分からないんだけどね。
だれか、詳しい人いないかな。

599 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 18:05
みかぽんはともかく、119の人に悪いしな。

600 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 18:09

同意。
あと、『あ〜むかつく』スレのほうはどうするのかね。
あっちには削除依頼は出てないようだけど。

601 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 18:32
削除板でも恥さらしまくっとるの。ホホ

602 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 18:34
何となく不憫な人だよね

603 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 18:46
「むかつく」スレの方まで面倒みれん(笑

ぽんぽんさん。
「削除ガイドライン」にあてはまる、と思わせる書き方しなくちゃ
だめだよ。とりあえず、上の文章コピペしてやってみな。
通るかどうかわからないけどさ。
それから、119の管理人さんにお詫びのメールは出した?
まだだったら、出した方がいいと思うよ。
言い訳をせずに、お詫びするようにね。
それから、許してもらえなくても相手を恨まないこと。
鮫の群れにエサを投げたのはあなただということを自覚してください。

604 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 19:40
ミカポンポン、いつから自分をポンポンと言うようになったの?
普通、自分のハンドルを略されても
元のハンドルを使うはずだよね・・
ポンポン偽物でしょ??

605 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 20:11
>>604
ミカポンポンまた自作自演。
なんか気の毒になってくるよ。

606 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 21:02
>>605
激同意。。。何かカワイソウな人だわ

607 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 21:13
自作自演がなんでばれてるかわからないんでしょ(ワラ

608 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 21:24
ああっ、はああん…、ご、ご主人様、申し訳ございません・・・・。我慢できなかったんです。はああ、いいいっ!!お尻の穴・・・・・気持ちいい・・・・・」
右手は前からクリトリスを摘み上げ、後ろに回した左手は可愛らしく息づくピンクの肛門を弄り回していた。
「はああ・・・・出ます、皆様に見て頂きたくて4日間も溜めていました・・・・・。あうんっ、あふうっ、はあっ、出ます、出るっ、ウ、ウンコ、ウンコが、ああっ!!」
ごぎゅるるるううっ!!ごろろっ!ぐりゅぐりゅうっ、ぐりゅ、ぐりゅうっ。
ごろぐろろっ!!
ひときわ下品な音が下腹部から発せられると、恍惚とした表情で涎を垂らしながら、喘ぎだした。
「いひあああっ!蟲がああぁ!!暴れてるうっ!わたしの中で、おおおおっ、うおうっ、き、気持ちいいいっ!!駄目っ、もうっ!!ウンコ、ウンコ、見て、ウンコ、いっぱい見て下さいいっ、あおおおおおっっ!!!」
ぶぼぶぶうううっ!!
ぶふううっ!!びぶりぶりぶりぶびいっ!!ぶふり、むりむりむりむりっ、ぶひ、ぶびびっ!!ぷふううっ、ぶじゅび、じゅびじゅびじゅびっ、じゅじょろろろっ、ぶりぶびびびぃっ!!
ピンクの肛門がぱっくりとその口を開くと、部屋中にオナラの音を響かせ、極太の便塊がまるで生き物のように、その身をうねらせながら這い出てくる。
時々ドロドロに腐った軟便が悪臭を放ちながらブチュブチュとひり出される。
「はひっ、はひいっ、気持ちいいっ、ウンコ気持ちいいっ!!いっぱい、いっぱい出ちゃうっ!!やああん、止まらないよぉ、御主人さまぁ、見てぇ、もっと、もっと見てぇ!!御主人さまぁ!!イッちゃいますぅっ!!あおおおっ、イクウッ、う、ウンコ、ウンコでイキますうっ!!」
じょろっ、じょぼぼっ、じょおおおおおおおーーーーーっじょぼぼぼぼ、びちゅっ、びじゃびじゃびじゃっ!!
人間とは思えないほどの大量の大便を放出しながら絶頂を迎えた。
脱糞と露出の快楽に、全身をぶるぶると震わせるとそのまま放尿する。
小便は放物線を描くと、撒き散らされた大便の海に降りかかり、液状の大便と混ざり合い、溶け合っていく。
「きゃああああっ!!あああああっ、うううっ、あああん!んああっ!!ご、御主人さまぁ!!い、いたいっ、あんっ、ああんっ、はあん・・・・・・ぷはああっ・・・・。美味しいです・・・おチンポ舐めるの大好きです。お願いします。お口でもおマンコでもお尻の穴でも、どこでもいいからおチンポ入れて、いっぱい射精して下さい。濃い精液が大好きなんです。お願いしますぅ、早く中に吐き出して下さい…。」
ずぶぶぶぶっ!!じゅぶっ、ずちゅちゅうっ!!
ずっ、ずっ、ぐりゅ、じゅるるる!!じょぶっ、ずぼっ!!
「きゃふううっっ!!チンポおっきい!!マンコ、もっと、もっといっぱいにして!!こね回して下さい!!いいのぉ、すごくいいのぉ、子宮がグチャグチャにかき回されてぅ!んおおおっ、もっとぉ、もっとぉっ!!」
ぶちゅちゅううっ!!じゅちゅ、ずるずるずるっ!ぶじゅぶじゅぶじゅっ!!じょぶっ、ぐじゅっ、ずぶぶぶちゅっ!!
「ひぎいいい!!ちんぽが、お尻犯してるぅ!!!ウンコまみれのおケツ、チンポでほじくられてるのぉ!!あひいっ、ほおおおぅっ!!もっとぉ、お腹の中、内臓かきまわしてぇ!!ウンコと精液でお腹の中いっぱいにしてぇ!!はひっ、かふううっ!おマンコとおケツのチンポが中で擦れ合ってるのぉ!!いいのぉ、ちんぽいいのおぉ!!うひいいいいっ!!」
どぴゅうっ!!ぶぴゅううっ!じゅぶっ、ぶりゅりゅりゅりゅ!!どくんっどくんっ、ぼぴゅ!ぶぴゅ、どぷっ・・・・・・


609 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 22:36
>>608良いレスなのでage

610 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 23:24
結局、削除は却下みたいだね〜当然かもね
みかぽんはsageってわかんないみたいだね。
削除板にも見苦しく何度も書き込みしてたし、削除人にも嫌われるってか。
読解力もないみたいだし。
しょうもないね。プ

611 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 23:32
608コピペしたのってミカポン?

612 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 23:38
みかぽんさん、なんでこのスレを削除してもらおうと思ったの?
119の人たちに迷惑がかかってしまうから?
違うでしょ。
貴方はここの住人が、自分が継子を苛めていることを批判したり、
自分の生き方を否定したりしているのを認めたくないから、
ここを削除してもらってすべて
『なかったこと』
にしてしまおうと思ったんじゃない?



613 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 23:41
ミカチャン 連れ子も削除したいと思ってる に一票

614 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 23:41
>>612
まあ、そんなもんでしょ。
きっと、119にもなんの言い訳もしないでいかなくなるさ。

615 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 23:51
『あ〜むかつく〜』スレより引用

169 名前:ぽんぽん投稿日:2001/04/21(土) 17:40
   もう、継子とはうまくいってるんですけど・・・。
   わけのわかんない「叩き」すると調べてうったえるぞ。こら。

ここの>>1を書き込んだのって4月12日。
わずか10日足らずで和解できたの? 本当に?




616 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 23:56
でもマジレスにはすこしは考えてほしい。実際継子だった人も
何人かいたことだし。

617 :名無しの心子知らず:2001/04/21(土) 23:58
>>615
和解してるわけないじゃん。

618 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:06
>>615
119のカキコ見ても和解してることはないでしょう。
みかぽんさん、もうちょっとしっかり考えてから行動した方がいいよ。
119のことにしても削除のことにしても。。。

619 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:08
10才の継子のほうが、22才の継母のミカより大人だからね
和解したふりしてあげてるのかな?不憫だなー

620 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:09
まずは119に謝罪カキコだね

621 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:10
>>613>>615
『子育ては不得手かも・・・ 』スレの16 で、
「私の場合死んで欲しいのは連れ子、も〜むかつく〜。 」だと。


622 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:11
みかぽんさん慰めてやるから俺の部屋においで。
糞ババー達のレスなんて全然気にする事ないよ。

623 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:13
>>621
まあまあ、カタリかも知れないので落ち着いて。

624 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:13
削除依頼の書き方見ても、このスレの立て方とレス見てても、
ミカポンポンの生き方考え方はよく伝わってくるよ。
死ぬまでその調子なんだろうね。

旦那にはセックスの時だけ呼ばれてムカツクそうだけど、
最初からそれしか使い道がなかったんだから、しょうがないよ。
それ以外の何があるの?あなたに ミカポンポン

625 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:14
>>622
連れ子はいますか?借金はどれくらいですか?

626 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:15
>>622
ついでに、その時ハメ撮りで写真かビデオを撮影しておいて、
ミカポンの旦那に送ってやってくれ。
離婚に踏み切る材料になるじゃろうて(藁)

627 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:15
>>622
ほほほっ、どんな22歳かわかんないでしょーが。
ババーの方がいいかもよん

628 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:16
ポンポンは確かに痛いし頭も悪いけど…。
個人情報に関してはここまで出ると近くの人は特定できるよね。

大人は自業自得として子供は…。

ポンポンもネットの恐さを知って反省した方がいいよ。
素直になってさ。
ポンポンを叩いても119や周りの人が迷惑してるだけ。

だんだん見てて辛くなってきました。
と言う訳でさげときます。

629 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:17
>>624
いくらなんでもちょっとキツイな それ・・・・・・
>最初からそれしか使い道がなかったんだから、しょうがないよ。

630 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:20
近隣の住民の皆さん、ミカポンの子供たち(継子、実子関係なく)
に優しくしてあげてね。
酷いというにも酷すぎる女に虐待されている子供たちなんだから…。
周囲の大人たちのフォローが必要だよ。

631 :622:2001/04/22(日) 00:21
ただ若ければいい。22なんだろ?
頭と性格はどんなに悪くてもヤらせてくれればいいさ、ここ見てれば分かるし。
顔は電気消せば済むことだ。

ま、旦那と同じこと言っても来てくれんかな。
でもおいで、待ってるよ。

632 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:23
>>629
いや、でもさ119の掲示板の書き込み見てると、>>624の言う事も
あながちウソじゃなさそうだよ。
今のご亭主との独身時代のデートのこととかけっこう細かく書かれてるよ。

633 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:23
>>629
でも119のカキコ見てても、旦那はなんでこんな女と結婚したのか、
ホンキで不思議になるッス。

634 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:26
>>633
>>632の言うとおり 「119」をよく読みましょう

635 :元祖622:2001/04/22(日) 00:35
>>631
偽者ウザイ

636 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:36
>>631
いや、だからさ、顔と性格だけじゃないかもよ。

637 :元祖622:2001/04/22(日) 00:37
男はチョット変な女に引かれるものです。(-_-;)ホントカ・・・オイ

638 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:38
もういいかげんにすれば
今日書き込んでいる人みんなぽんぽんと同じだよ?
いくら言っても分からない人?やって良い事と悪い事との区別がつかない?
これはバレーシューズとは違うよ。
119の人たちを傷つけておいてまだこんなイジメみたいな
書き込み続けるの?
あそこの人たちを傷つけたのぽんぽんだけじゃないよ。面白がって
ここのこと書き込んできたのこの中の誰かなんだよ。
2ちゃんの中にも良識のある人もたくさんいるし、だから2ちゃん
好きだけど、そんな人たちは今もうこのスレには来てないみたいだね。
ぽんぽんが削除依頼出してからここカキコしたひと同レベル。
もう放っておいてやってよ。せめてSAGEて書くくらいの気配りできない。
いい大人が。

639 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:40
変な女に惹かれるのは変な男だものね
漢字が書けない厨房クラスだからミカちゃんとお似合いよ
頑張ってね622さん

640 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:41
さげれば気配りなの?安直>>638

641 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:41
>119の人たちを傷つけておいて

あ、そうなの?詳細キボン

642 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:43
>>638
放っておいてやってと言うなら、アンタがまず黙れ 失礼
あなたが率先してはいかがでしょうか

643 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:43
ではsage進行で……。
>>638
違うよ。ミカポンさんがここを削除してもらおうと思った理由って、
>>612で推測されてる通りだと思う。
ただ単に自分が可愛いだけ。

644 :元祖622:2001/04/22(日) 00:44
>>639
かんじがかけない? はぁ? あなたげんつきか?おれはおおがただ。
>>638
貴方良い事言いますね。ぽんぽんさんはもー辞めた!
貴方にします。宜しくね。

645 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:45
ミカポンさん
あなたを拾ってくれる方が現れてよかったですね。
今度こそ気を付けたほうがいい事は、何を考えたらいいかは、
ここで勉強したから分かりますね?

646 :元祖622:2001/04/22(日) 00:46
>>643
皆そーだろ?皆自分が可愛いの! だろ?

647 :元祖622:2001/04/22(日) 00:46
>>645
sageでやれボケ

648 :元祖622:2001/04/22(日) 00:47
>>646
貴方を拾ってくれる人? 物と一緒にするなタコ

649 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:48
>>638は119からの出張?
正義の味方ゴッコしてると 善人になれたみたいで気持ちイイんですってね
素とギャップがあればあるほど…

650 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:50
>>645
もう遅いよ。捨てられてるじゃん。藁

651 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:52
>>648 番号間違いしてる
まーまー落ち着いて 着実にやろうね 自作自演は ね? ミーカーちゃんっ(はぁと)

652 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 00:54
自称いい大人の>>638
あなたこそほっといたらどうです?

自分こそほっとけないんでしょう〜ミカファンなのね〜

653 :元祖622:2001/04/22(日) 00:56
>>651
チョット熱くなってしまったみたいで御免なさい。
でも、自作自演じゃないよ。

だからーsageでやれば だめ?


654 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 01:26
久しぶりに育児板にきたら、こんなスレがあったとは知りませんでした。
私はシングルママで、上の子供2人は元旦那に親権があります。
元旦那は、父親の一周忌に、ずっと付き合っていた彼女と入籍する予定です。
離婚の際の審判で、親権は父親(当時私は妊娠中で、無職でしたので)
と決定が下った時、精神的にも経済的にも、これ以上は戦えない、と
その決定を甘受しました。
でも、このスレと紹介されてるHPを読んで、決心しました。
親権変更の申立をします。
「血が繋がって無くても、愛する人の子供なら可愛がれる」というのは
妄想に過ぎない、家の中でこのような虐待じみた事が平然と行われ
「継子なんだから、しょうがないでしょ?」という理由で容認される、
という事を司法は知らないのでしょうか?
(例え継母でも、両親が揃っていた方が、子供の監護養育に適している、
と判断される場合があるそうです)
私に決心させてくれたみかぼんぼん、ありがとう。
子供の心が少しでも傷つく前に行動を起こしたいと思います。
元旦那や彼女、裁判官や弁護士がなんだかんだ言ってきたら、
このスレとHPを教えて、現実を叩きつけてやりたいと思います。

655 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 01:54
119への書き込みご遠慮願いたいのですが・・・


656 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 01:56
で、ぽんぽこちゃん削除依頼の真意は・・
自分が119で優しくしてもらえなくなったから
ってことでOK?

657 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 02:06
ミカポンポン→ぽんぽん→みかぼんぼん→ぽんぽこ
ワロタ、だんだん誰だがわからなくなっている。。

658 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 02:55
>>654
頑張ってください。
私は形式上は両親揃っていたけど、家を出るまでは地獄を
味わった物です。それから本来の自分をとりもどすまで
7〜8年かかりました。両親を恨む代わりに自分の中で
その存在を消しました。(私の10代の記憶はところ
どころ欠如しています。意図的に忘れたのかも)
何の因縁か、今母子家庭ですが、一人親でも子供が幸せ
そうなのを見ているとほっとします。自分がつらい思いを
したから、子供の感情に敏感に感じ取ってあげられると
いった点では、苛められた事は無駄にはなってないと思い
たいです...。


659 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 04:43
>>654
てゆーか何で最初から自分のものにしなかったわけ?

660 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 04:59
ミカリンさんは 『STOP MOTHER』 のが良いと思われ

661 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 05:23
>>660さん

いや、すでにあちらにとっても 迷惑かと・・・

662 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 06:14
>>661
『STOP MOTHER』 だよ ストップマザー
あちらでは、出入り禁止になってみかみかは怒ってるんです

663 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 06:21
>>662

オ〜イェイ
大変失礼スンマソ
大間違いしてましたわ・・

664 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 07:24
ミカポンポンさんは、どうしてこんな事になったのか、わかってないんですね。
みんなが勝手に叩いたとしか考えていない。
あのね、ここは育児板なのね。小さい子供を育てている母親が多いの。
そういう人達の前で、「子供を虐待しちゃったってしようがないじゃない」
みたいな意見を書けば、ものすごく反発されるの。わからないかな。
「継子との関係」を体験している人なら、違った反応があるでしょう。
実際、経験した人からはそんなにひどい反応は帰ってこなかったでしょ。
「子供をとても愛している母。子供のためなら死んでもいいと思っている母」
が、とても多い場所なの。ここは。統計とった訳じゃないけど。
自分の子供を愛している親は、他人の子供でも、不幸な目に会っていると
思うと、たまらなくなるよ。私もそうだし。
「私の気持ちをわかってよ」と要求する前に、人の気持ちを考えてみなさいな。
逆鱗に触れる、って言葉、わかるかな。人の一番イタイところに触るって意味ね。
「子供の虐待」って、ここの母親にとって逆鱗なんだよ。

665 :ママ@ビシュヌっぽい:2001/04/22(日) 07:31
>>664
激しく激しく心から同意。
他スレで『みんな、ちょっとぐらいで虐待虐待って 言い過ぎだよ』なんて書いてたけど
マジでお前が言うな、と、ちょい逆鱗触れ気味です。

666 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 08:25
>>654
気持ちはすごくよくわかるんだけど、119への書き込みは止めておいたほうがいいですよ。


667 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 08:45
>>666
えっ?
もぅ・・・あるよね。書き込み。
ちゅーか 今後って事?
でも、どーして?

668 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 08:45
>>654
あららら・・・。119に書き込みされたのですか。
あそこは、「継母である人のためにある場所」ですから、
いろんな事情を理解せずに、土足であがりこむような真似は
やめましょうよ。ね。お互いのために。
>>665
逆鱗触れ気味なのもわかるんだけど、こんどは、それが行き過ぎて
継母をひとくくりにしてなじるのは、やめてね。
コテハンさんだから目立っちゃって悪いんだけど、119の人に対して
あなたは失礼な事をいってましたね。あれは良くなかったと思うよ。

669 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 09:15
668、訂正。

目立っちゃって悪いんだけど ×
目立っちゃって気の毒なんだけど ○

文意はくんでもらえるかな、と思ったんだけど、誤解をまねいたら
申し訳ないので。

670 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 09:24
http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news&key=987851445&ls=50

671 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 09:26
ミカポンポン(らしき人)がこの板の他スレで暴れてる。
面白いんだけど……、壊れかけてるみたいでちょっと怖い。

672 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 09:59
ポンポン出現?
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=987154937&ls=50

673 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 10:09
家族を守らんがため、日々の自己嫌悪を吐き出し また新たな活力を
漲らせ、継子との関係を保つストレス発散の場があっても それは否定
出来ないって思う。でもそのバランスを保ち(?)継子の前では微塵も
そんな素振りを見せないって・・・・そー思ってるのは 継母だけじゃ
ないのかねぇ?継子に限らず子供って敏感だよね・・・。クチで言い表せない
嫌悪感であればあるほど、肌で感じてるよぅに思いますが・・・。
>>664さんに付け足す言葉として 大多数の母親って我が子もしかりだけど
我が子以外の子供達にも何らかの愛情持って接してると思うけどな。
マジレスでござ〜い。

674 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 10:15
>>673
でもさ、取り繕ってくれるのならまだいいよ。
>>1の継子ちゃんなんて、あからさまに実子と差をつけられ、暴力までふるわれてるんだよ。
しかも実のお母さんのところにも気持ちよく遊びに行かせてもらえないなんて可哀想過ぎる(泣)。


675 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 10:40
>>674
あぁ・・・彼女(ミカさん)は別でしょう。
そんな器量もないようだし。実子も今は2歳に満たないしママオンリーで
それはそれは可愛いでしょうが、その子が自我に目覚め始める頃には・・・
実子であるが故の嫌悪感で殺したくなるんじゃないですか?
彼女にとっての実子は、ある意味「リカちゃん人形」と同じなんですよ。
あ、「ミルク飲み人形」さっちゃん かもね。

676 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 13:18
別に「継母以外書き込み禁止」ってワケでもないみたいだし(自分が継子だったって人も居たから)
いいんでないの?>>654

677 :676:2001/04/22(日) 13:19
すまん、あげちまった

678 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 13:27
どんな状況にいても、虐待する人はそれなりの性格。
継子がいなくても、実子にも虐待すると思うわ。

679 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 13:57
ミカポンポンさん。
まぁ・・・いろいろ好き勝手書かれて腹が立つのもわかるけどね。
ここで書いている人達は、あなたの個人的な事なんて、全然知らないで
書いているのだという事を忘れないでね。
「書き込んだ内容から想像されるイメージ」を叩いているんであって、
あなた個人を何もかも知った上で否定してるんじゃない。
ひどい煽りを読んでいると気持ちが荒れるのはわかるけど、
そこで感情的になったら、「負け」じゃない?
とりあえず、どうやったらオトシマエつけられるか、考えてみればどうかな。
別に、ここにいる人に謝る必要なんか全然ないよ。
迷惑がかかったのは、119の人達。
それから、ルールを破ったので、削除人さんにも迷惑をかけた。
あなたが、現実に態度を改めないといけないのは、子供に対して。
別に、あなたをはやしたてている人には、何も言わなくていいんだよ。
マジレスくれている人もいるじゃない。
何もかもひっくるめて怒ってたら、あなたにとって損だと思うよ。

680 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 14:08
>>679
優しいんだなぁ。ホロリ

681 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 14:42
>>680優しいか?
   同じようなこと、スレ内で何度もみんな
   言ってるけどなぁ。。

682 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 14:45
久しぶりに見たら、削除依頼したんだね。削除はしないだろうけど。
ミカポンポンて頭おかしいの?向こうでもアドバイス無視してアゲてるし
ルール読んでなくてURLもちゃんと貼れなくて、削除してくださいの一点張り。
2チャンにスレ立てるのやめたほうがいいね。迷惑な人だわよ。
ま、せいぜい不幸にどっぷり浸っててくださいな。

683 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 15:30
>>682
ほんとに頭おかしかったら、子供二人育てられないでしょう。
よっぽど、頭に血がのぼっていたんでしょう。
そういうのって、あなたは経験ないの?
私はある(藁
頭に血がのぼってたら、簡単な事が見えなくなったりするよ。

684 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 15:48
>>683
子供二人育ててないんじゃないの?
一人はまだ1年半しか育ててないしもう一人は
虐待してるだけでしょう?

685 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 15:57
>>684
>一人はまだ1年半しか育ててないしもう一人は
>虐待してるだけでしょう?
生まれてから1年半って、一番手のかかる時期だよ。
首のすわらない間なんて、抱っこひとつするにも気をつかうし。
ミルク飲ませーの、おしめ替えーの、結構大変よ。離乳食もね。
もう一人だって、少なくとも学校に行かせてご飯食べさせてるくらいの
ことはしていると思うけど。虐待してるだけ、って言い方はないと思うな。

686 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 16:02
それに、ひどい事をしたあと、ちゃんと反省して子供に手紙で
謝ったりもしてる、って書いてあったよ。たしか。



687 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 16:54
それってさ、
謝っている当人だけが納得できることであって
虐待された子供は納得できるのかな?
手紙で謝ることで収まるのか疑問だよ。
何もしないよりはマシかもしれないが
子供が期待したころにまた虐待されて
余計傷つくのではと思ってしまう。

688 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 18:00
>子供が期待したころにまた虐待されて
>余計傷つくのではと思ってしまう。
このあたりは、何を言っても憶測にすぎないでしょう。
憶測で追い詰めるのも何だかね。
憶測ついでに書かせてもらえば、「虐待してる」みたいに言うのって
ある程度本人に罪の意識があると思えるのね。
マジ、罪の意識がなかったら「子供に罪がある」って感じの書き方に
なると思う。さもなくば、何も言わずにだまって虐待してるか。
それが一番悪質だと思う。

689 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 18:37
>>688
罪の意識があろうとなかろうと、継子に対しておもらしするほど
ひどい言葉をぶつけて暴力をふるうって虐待よ。
たとえどんな状況であってもね。
子供にとっては大変なことでしょう。
罪の意識を持ってる人が「継子死んでほしい」なんて書かないと思うけど。

690 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 18:41
>>683
頭に血のぼってても、サゲやルールくらい守るわな。
同じ頃に別のスレにカキコしてるみたいだけど、頭に血のぼって
キレてるような感じじゃなかった。
ただ単にルール無視の輩なんじゃ?
頭おかしいじゃなくて、頭良くないが○

691 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 18:47
虐待の中には「快楽虐待」っていうのがあるんじゃないかと
思うのですが・・・・・。
虐待するのが楽しくてやめられない。
「やめてー」って泣かれると興奮して、
ますますいじめてしまうのでは。
「こころの病気」というより
精神構造がそうなっているのでは?

692 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 19:24
>>691
なるほど。快楽殺人てのあるもんね。
これって精神病じゃなくて?人格障害?よくわかんないけど。
みかぽん、かなり情緒不安定みたいだよね。
お子ちゃま達大丈夫なんだろうか。心配だわ。
削除されないみたいだから、みかぽん、またカキコしてね

693 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 19:25
>>688
本人は虐待してるって意識はないんじゃないの?
 本人の言動&書きこみしている行動から
それは虐待してると言われているだけで。


694 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 19:30
でも、他のサイトで「虐待をしてしまう前に」っていう
サークル立ち上げてるよ<ポンポン

695 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 19:32
>>694
すでに虐待してるのに?

696 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 19:34
「虐待」の定義にあてはまるかどうかは別として・・・
暴力ふるったんでしょ。ひどい言葉とともに。
反省してもうやってないならいいんだけど。
継子との生活どうなんだろ。ものすごく嫌がってはいるけど
普段はそれなりに接してるのかしら?


697 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 20:09
>普段はそれなりに接してるのかしら?
さあ。何を言っても全部憶測だしね。
でも、少なくともここで嘲笑されたり煽られたりしたことは
彼女の精神状態にいい影響は与えないでしょうね。
「虐待」をやめさせたいのなら、あまり追い詰めない方が
いいと思う。「虐待したんでしょ、してるんでしょ!」と
ここで何度言っても、それがそういう仕打ちを止めさせる事には
つながらないと思う。
虐待してるけど、ほんとうは「やめたい」と思ってるんじゃないの?
彼女は。
「やめたい」から「やめよう」へ、「やめられた」にステップ
アップしていってくれたらいいんだけどね。

698 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 20:10
おもらしをさせたときはさすがに誤ったとあるけれど
その他の行動も私はちょっと虐待入ってると思う。

旦那のいないときはできるだけ口は聞かない。
 「しつけ」なんて、実子に影響しなきゃいい。
「世話」も「会話」も義務的、事務的でいい。
大人としての、最低限の事だけしてりゃいい。

 10歳の子供にとっては充分に虐待だと思うなぁ。

友達の男の子で継子だった子がいて継母には
こういう扱いを受けていて、異母兄弟からも当然のように
同じ扱いを受けていて「どうして、俺だけご飯がないのか。
母や弟妹から無視されるのか」とずいぶんと悩んだそうです。
その後高校の途中で家を飛び出してずっと一人でがんばってる
人がいました。
 そのときも思ったけれど、私は父子家庭で母というものに
あこがれて欲しいと思っていたけど
へたに継母とか来なくてよかったのかもと思いました。
 

699 :化膿MIKA:2001/04/22(日) 20:13
>>694 詳細希望致します

700 :694:2001/04/22(日) 20:26
>>699
ごめんなさい、そこのサイト会員制で、サークルは会員がさらに
サークルに入会しないと内容を閲覧できないの。
ちなみにサークルというのはWEB上のことであって、
要するにメンバーだけが書き込み・閲覧できるBBSと
主宰者が発行するMLなどが主な内容。

701 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 21:12
10歳がおもらしって相当でないとしないよ…

702 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 22:40
ミカポンポンさんへ。

削除板から削除してもらうのはもう無理だと思います。
名前の欄に http://mokorikomo.2ch.net/
メールアドレス欄はちゃんとメールアドレスを入力してみて。
入れないと 削除完了メールが届からね。

本文には、削除依頼 と書いて。
画面に赤く「削除終了」と表示されます。



703 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 22:50
余計なことすんなヴォケ>>702

704 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:13
このネタもういいよ。。
もし、何か起きたら
2chで叩かれたのが辛くて・・
なんて、言い訳に使われると思う。
なんでも人のせいにしちゃうんだから、
このネタからは手を引きます。

705 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:14
48 名前: 元制作者 投稿日: 2000/07/15(土) 11:33
38さん、41さんの言う通りだ。(おれもこんなスレ立ってるとは知らなんだ)
でも一応、アメリカUG物について触れておこう。心臓悪いやつとこれからメシのやつは飛ばせ!
UGビデオの大半はマーダ−物(スナッフムービー)と呼ばれる殺人ビデオだ。最初から殺人目的もあれば姦
ってるうちに死んじゃってるのもある。あとの残りは18歳以下の未成年物だ。
未成年物はいわゆるガキとやってるだけだ。しかし全身チンコのくせにアメリカ人は児童ポルノに非常にピリピ
リしている。性目的の誘拐が日常茶飯事だからな。よってUG扱い。
マーダー物は主なマーケットはNYだ。(精神を病んだヤッピーが多いからか?)しかし作られているのはLAや
NJなんかの郊外だ。内容はレイプしながら興奮しすぎて女を(ナイフやこぶしで等で)殺っちまうもの(まだマ
シ)。殺人過程を収めてから屍姦するもの等がある。特徴は殺人方法が銃殺とかポピュラーなものではなく、
刺殺や撲殺等のいたぶり系が主流だ。
俺が見たのは41さんの教えてくれた板にもあったが普通のFUCKのあとで突然腹にナイフを刺しそこの穴に
チンコいれて腹部内射精したVだ。ただのエロビデオ撮影だと思っていた女は最初はポルノ女優ばりにあえい
でいたが刺されてからは喘ぎ声だか断末魔だか判らない声を出しながら死んだ。暫くしてから男も果てた。
あとは「特攻野郎Aチーム」に出てた黒人レスラーそっくりが赤ん坊を犯った物。いいか、10歳前後のロリータ
ガキじゃないよ。赤ん坊だよ。赤ん坊の頭と同じぐらいのチンコを血まみれでいれてたよ。赤ん坊はすごい「悲
鳴」をあげてたが数分で静かになった。男は「Oh,Yeh」とかいいながら後30分ほど(コンニャクみたいに)犯っ
て果てた。そのあと膣(っていうか股全体)から精液が出てくるトコをアップで見せやがった。(タイの死体博物
館でも平気な俺だがこのときは吐いた)
他にも胸くその悪くなるVを数本見たがもう語らなくていいだろう。。。暫くはメシはおろかセックス自体が出来
なかったヨ。
みんなもこの先、追いつづければマーダ−物を見る機会があるかもしれないが見ないことをおススメする。十
数年たった今でもあの映像と音声はこびりついてる。


706 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:16
>>702
そんなこと間に受けてやっちゃうと
IP読まれちゃうよー、でたらめだよー。

707 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:27
>>704
本当にそんな言い訳が通用すると思うかしら
いくら1さんがあんなんだからって
そこまで…

708 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:33
119見てきました。
>>654さんが書き込んだ意見に対してついたレスの中に、ひとつ、ちょっと参っちゃうのがありました。
なんというか、ホントにこんな人に育てられている子供が可哀想になっちゃうような……。
機会があったら、ぜひ一読を……。

709 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:34
>>707絶対に通じないと思う>一般論ではね。
でもポンポンは絶対に言い訳に使うよ。
「私は悪くない・・」
今日の天気が雨なのも、、
魚焦がしたのも、、
電車で座れないのも、、
全部他人のが悪いんだよ
ポンポンから言わせるとね、

710 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:36
>>707
言い訳? 言い訳じゃないよ。正直な気持ちってやつじゃない?
ミカポンさんには何を言っても無駄だってわかっちゃって、
何も言う気がなくなっただけなんじゃない?

711 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:37
ポンポン出てこいよ。


712 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:38
ループだからね・・

713 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:44
もう呼ばなくていいよ(笑)

このスレ読んで、、自分の心の甘さを知ったよ。
継母は、継子に対して愛そうと努力するものだと、
甘い考えの私も打ちのめしてくれた。
継母は継子が憎い・・消却したい存在だと思っている。
なんて、、なんかなぁ、、(-.-)

714 :名無しの心子知らず:2001/04/22(日) 23:48
こんな継母ばっかりじゃないと思うんだけどね。
ミカポンさん、および119に群れ集っている方たちは、人格的に幼稚、というか未成熟だよ。
もっと覚悟ができている人なら、こんなことは言ったりやったりしないし、
考えてしまっても表には出さないんじゃ?

715 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 00:10
>>708
見てきた・・・鬱。

子供を置いていきたくて出て行く母親なんて、ほとんど居ないと思う。
たとえ居たとしても、後悔しない人は居ないと思う。
(ごくまれに居るかもしれないけど・・・)
泣いても、わめいても、叫んでも、渡してもらえない場合もあるんだ。
ついでに言うと、継子がいるから、実子を産むことを我慢して、
必死で子育てしている継母だって、たくさんいるんだ。
ああもう、落ち込むなあ・・・
私が死んでも、再婚しないでね、もしするなら子供は
私の親に渡してね、って頼んでおこう・・・

そして、もし万が一、離婚することになっても、
子供は絶対に渡さない。何が何でも。


716 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 00:16
119を見て印象に残ったのは
継母の方の「前奥」(この言葉にも象徴されていると思う)に対する憎悪。
継子が女の子だと「前奥」とだぶって余計に憎らしく思うという心理。

そういう気持ちになるものなのかな、うーん?とは考えるけど、
かなりしこりの残る無茶苦茶な離婚をしたからでは?とも思った。
そりゃ、円満な離婚なんてないけどさ。
事後処理や関係者の心情・理解を考慮しながら、
揉めることだからこそ、できるだけ穏やかに別れて
お互いの再出発を目指すような離婚だってあるから。

「前奥」とそれに連なる継子への嫉妬に苛まれながら生きるのは大変そうだね。

717 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 00:39
ん〜・・・
大体さ 前妻がもともと自分の男だった旦那を略奪婚したなら
そらー嫉妬も憎悪もあるだろうけど、前妻は前妻でしょう?
自分(現妻)とは係わり合いがないんじゃないの?<大抵
過去の女(女房)に嫉妬したってねぇ・・・
借金にしても きちんと話し合い出来なかったならしょうがない
一丁気張って返すかー!って今の家族の絆固める方が何事もプラスに
思うんだけどな。継子にしたって 構え過ぎだよ。リピートするけど
いい母振るなんて 初めから気負い過ぎたんじゃないの?
継子に前妻の影が見えろうが 自分が女房だ!母だ!ってそっちに
力注いだ方が明るいのに・・・。波紋を広げたのは ミカポンだけど
その波紋も これから先の立ちまわり方でぐんと良くなるように思う。
ちょっと ニブイんじゃないの?って言われるくらいのゆとり持って
明るく過ごしてみてはいかが?>ミカポン

718 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 00:49
ご対面番組見ていてもさぁ、育ての親に良くして
もらったけど、生みの親にも会いたい・・て良くあるよね。

どんなに酷い親だって子どもに取っては一番大切な人なんだよ。
ポンポンは、どう動こうと母親にはなれないし、
後妻と言う立場は付きまとうんだから、マジに根性入れて
立ち向かわないと駄目よ。

愛せないんだったら「女の子」として見たら?
旦那の子ども、前妻の子ども、ポンポンの継子と思うから、
意地になるのよ。他人の子だと思って接しなさいよ。

そうしないと、ポンポンの精神状態にも良くないし、
継子の心にも良くないよ。

719 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 00:49
>>714
>ミカポンさん、および119に群れ集っている方たちは、人格的に幼稚、というか未成熟だよ。
いや、私は今回の件で、2ちゃんが一番イタいと思う。
自戒も込めてだが。
執拗にミカポンを叩いている母親が、どんな顔をして子供に思いやりを説くのか、
想像するだにぞっとするぞ。あ、最初っからそんなもの教えないか(藁

720 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:11
>>708
>ひとつ、ちょっと参っちゃうのがありました。
あの人、ここのスレ読んだんじゃないの?
読んでたとしたら、あの程度のこと書いてもしようがないんじゃない?
それくらいのことも想像できないで、
>なんというか、ホントにこんな人に育てられている子供が可哀想になっちゃうような……。
こういうことを書くアナタの子供はいったいどういう風に育ってるの?
喧嘩売る訳じゃないけどさ、あまりに自分たちのやった事を省みなさ過ぎるよ。

721 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:30
女房と別れて愛人と再婚しよーとしてる男に見せたいサイトだよね。
あらららー純真に僕だけを愛してくれてると思った女が、
女房以上にドロドロとした女だったとは。。。。
僕の大切な娘を彼女にだったら託せると思ったのに。。
子供がこんな目に遭うなんて。。。
離婚を踏みとどまるサイトだ。

722 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:36
なんというか、物事の一面というか、目の前の現実でしか物事を判断できない人が
多いんだね。虐待をしている人の割合は、「実母」が一番多いんだよ。
巷で起こっている事件でもそうだろう。ベランダに息子をくくりつけて死なせた
母親も、ダンボールに娘を押し込めて飢え死にさせた母親も、実母なんだよ。
自分の子を虐待してしまうと悩む実母も、とても多いんだよ。
あのサイトを見て「継母って・・・」という言い方をする人は、
実母の虐待サイトを見たら、「親って子供を苛めるものなのか」って考え方をするのだろうか。
悩んでいるからあのサイトに行くんじゃないのか。
>継母は継子が憎い・・消却したい存在だと思っている。
なんで、そう短絡的にしか物事を考えられないのか。
ほとほとあきれてしまったよ。

723 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:41
別れようとしてる女房のほうが実はナンボかましだった とゆーわけね

724 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:46
>>7192chにこなきゃいいじゃんか

119のこと理解しようと思ったけど、
あのレス読んで、、駄目だぁ。。
子供を置いて行く母親の気持ちが判らない。。だって
はぁ??わからんか??
あんたらには言われたくない!!

725 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:51
>>722
そりゃ当たり前だろう
世の中継母より実母のが多いんだから

割合割合っていうなら統計・確率を勉強してからいえ

726 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:52
どうやら119系の人は、生き別れの場合
元妻が子供を引き取ることが当たり前のようだね。
そうだね、その方が都合良いよね。
その割には、旦那が子供に面会すると嫉妬百倍。
どうすりゃいいんだよ。旦那が引き取れば
継子なんていなくなればいい!
元妻が引き取って旦那が養育費払ったり、面会すると怒る。
どうしたらいいの?子供捨てて、一切関係を断ち切ればいいの?
それとも、継子引き取った場合、旦那も一緒に継子を無視すれば
いいの?子供だから父親として可愛がるのは当たり前。
それすら嫉妬の対象になるんだからね。

大人はどうでもいいよ。元妻も、旦那も継母もね。
子供だよ。なにがなんでも子供だよ。
あんたらの都合で、いじくり廻すな!

727 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:57
継母は、連れ子が女の子の場合、
嫉妬憎悪が倍増しるんだね・・
幼い連れ子でも異性として嫉妬の対象になるらしい。

728 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 01:57
>>725
割合の話をしてるんじゃないの。
「継母が継子を愛せない」って話を読んで、
それを継母すべてに拡大解釈する愚かさを指摘しているの。

729 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:00
>>727
それは継母に限ったことではないでしょう。
「白雪姫」の話、あれは元々は「継母」ではなく「実母」だったのは
有名な話。母親は女の子にライバル心をどこかしら持つものと言われています。
それが高じて虐待につながるケースもあります。

730 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:00
すべての継母がそうじゃないと思いたいね。
でも、ポンポンスレは私にはかなり衝撃でした。


731 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:02
>>722
悩んでいてあのサイトに行く継母もいるだろうけど
このスレ読んでいると、ポンポンは悩むというか
虐待してもいい、自分勝手な理論を探しているだけという印象にとれるよ
だからこんなに叩かれているのではないかい。
継母のみんなが継子憎しと思っている人はほんの少数だと思うよ。
このスレの人たち皆が
>継母は継子が憎い・・消却したい存在だと思っている。
と思うあなたが短絡的

732 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:07
>でも、ポンポンスレは私にはかなり衝撃でした。
ふーん・・・・純情なんだね(嫌味ではなく)。
世の中そんなもんじゃないの?
私、「継子」が虐待されるより「実子」が虐待される方がもっと
救いがなくて辛いけどな。だって、「継子」は「ほんとのお母さん」って
逃げ場があるけど、「実子」には、もう行くところがないんだよ・・・。


733 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:10
>このスレの人たち皆が
>>継母は継子が憎い・・消却したい存在だと思っている。
>と思うあなたが短絡的
皆だとは思ってないけどね、そういう主旨の書き込みが目立ってたからね。
鬱になった。そうじゃなかったらありがたい。

734 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:11
>>732もしかしたらあなたは、秀樹関係の人?
(ホップ・ステップ・ジャンプ!で、秀樹感激!)

735 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:13
>虐待してもいい、自分勝手な理論を探しているだけという印象にとれるよ
うん、でも「印象」なんだよね。
ほんとのところはここにいる人には誰もわからない。
わからないのに、ためらいもなく叩くからコワイと思うのね。

736 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:13
>>728
だったら割合と書かなければいい
必要のない語句は削れ

737 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:14
私も、ボンレスハムには鬱×一億倍でした。

738 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:14
>>734
すまん、意味が全然わからん。

739 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:15
>>735誰もかれも他人のことなんか解る訳ないじゃない?


740 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:16
ためらいもなく虐待する継母さんたちもコワイわ〜>>735

「印象」よ 印象ですってばぁ

741 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:16
>>735
ここ2chだし、、

742 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:17
>>736
割合を削ったら、文意が通じないでしょう?
むちゃくちゃな事いうな、この人は(藁
>>739
うん、だから普通は「ためらい」があったりするわけでしょう?

743 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:18
>>734だけど、、チャチャ入れてるようでごめんね。
でもね、、アホしないと心腐っちゃいそうで恐いんだ。

前にも書いたけど、継子、継母の関係は嫁姑と同じだと思う。
(119みてそう感じた)
年寄りが、子供に変わっただけ、、
子供だから、嫁の立場になる人が歩み寄らないと駄目だと思う。
子供なんだよね、、敵対してる立場の人間は。

744 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:18
>>741
程度の問題ね

745 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:19
>>741そうそうここは2chだよ。建前がないよ〜!

746 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:20
程度の問題。。
あなたもその程度>>744

747 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:21
私もその程度を付け足すのを忘れた。

748 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:21
>>735厳密に言えば、誰も他人の心情なんかわからんわい

継母のみんなで愚痴吐きながら愚痴だしあって
虐待をセーブする方向にもっていってる…
じゃないじゃん、119もミカも。
「仕方ない、あなたこそ辛いわね大変ね」ってさ

継子は辛くないのかよ大変じゃないのかよ
119の住人が誰もそこに着目しない雰囲気は恐ろしい

749 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:23
割合を削っても通じるわ ボケ>>742
他にも表現はあるし
くどくど言っても理解されないような文書くな

750 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:24
一番辛いのは、継母が毛嫌いし憎み消したい子どもだよ。


751 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:24
>>743
うん、私も「子供の問題」を置き去りにしたくないよ。
でも、「継母」をことさらとりあげて云々するのはね、って言いたいの。
「血がつながらない」という要素が入って、問題がひとひねり難しくなるけど、
基本的には、「親子の問題」と捕らえていいんじゃないのかな。

752 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:25
「継子なら虐待していい、して当たり前」

上記に抵抗のある人は読まないで下さい 119

753 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:25
自分で言うのもなんだけど、子どもを凄く叱った時って、
あとから、不味かったな。。可哀想なことしたと思い反省するだ。

継母は、悪いのは子供、前の奥さん。。で終わっちゃう。

754 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:27
親子の問題にはそうなんだけど…>>743

嫁姑問題と一緒ではないと思う。
成長期にある子供と
寿命に向かう年寄り(失礼)と一緒にはできないよ。

755 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:28
>>748
>119の住人が誰もそこに着目しない雰囲気は恐ろしい
だから、あそこはダークサイドなんだよ・・・。
「王様の耳はロバの耳〜!」と叫ぶ穴みたいなもの。



756 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:29
この6年間、エロサイト、猟奇サイト、嫁姑、虐待、薬物、アイドル
アイコラ、政治、、、、、いろんなサイト見て歩いたけど、
今までで一番、読んでいて辛いサイト。

彼女たちの気持ちも、考えれば判る。だけど、、辛すぎる。
子どもってなんだろうか。。

757 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:30
>「継子なら虐待していい、して当たり前」
煽ってるのね(藁
マジなら、あなたバカだね

758 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:31
>>748 うん、そうなんだよね。

継子が憎くなったりかわいくなくなったりして、
感情が押さえられずに、怒りすぎちゃったり、
虐待まがいのことをしちゃった時、

「気持ちは分かるよ、でもね」って
今度はやめられるようにコントロールできるように
話し合う場じゃないもんね、119は。

悪いのは継子とその実の母だけだなんて。

759 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:31
>>753
>継母は、悪いのは子供、前の奥さん。。で終わっちゃう。
だーかーらー、書き込みだけがすべてだと思うなって!!

760 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:32
>>757
あなたのほうがおバカさんだと思うわ。
虐待はやめようって雰囲気?119が?
そう読めるなら読解のコツを教えて欲しいわ。

761 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:33
もし、旦那に愛人ができて私なんかいらないから出て行けと、
捨てられたとする。子どもがいるんだけど旦那が引き取ると
裁判に掛けられ、親権は奪われたとする。
(ちょっとばかり財産のある家なんで、私に財産を渡したくない
 から、親権に拘りそうだなぁ。)

旦那に捨てられ、子どもを奪われて、、
その子どもが継母に存在を消されながら生活していたら、
私は、気がおかしくなるなぁ。。

762 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:34
>>759
実際に会って話しをするわけでなし
つきあいがあるわけでなし

書かれた文章以外の何で判断するの?
行間を読めってか?空白を読めってか?
言葉にならない思いを読み取れってか?

わたしゃエスパーじゃねえ

763 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:37
いや、ほんとに短絡的な人達だな。
あんな場所の書き込みに、すべての思いを書き入れられるのか?
一緒に暮らしている人間だぞ?
あるときは、かわいいと思ったり、腹立つとおもったり、
そういう感情の揺れの中で、一段と高い波を「書き捨て」に
くるんじゃないのか?
行儀よく最後に「でも、これじゃだめだよね。前向きに行こう」って、
書きゃあいいと思ってるのか?

764 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:37
たしかにな、他のサイトの子虐待の書き込みした場合、

○気持ちは良く解る。だけど・・
○心が疲れているようだから、カウンセリングを・・
○私もそう言う経験あるよ、こうやって乗り切ったよ。。
○どんな場合も虐待は駄目だよ。こうしてみたら・・

とまぁ、書いた人を擁護しながら虐待に対しては
ハッキリと否定し良い方向に向かうように筋道立てアドバイス
するよね。
継母のアドバイスは継子だから、、虐待に対して容認されるのかな?


765 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:38
自分の解釈に絶大な自信をお持ちのようで 藁 >>759

でも感想は人それぞれなのよ
それくらいの自由は認めてね (はぁと)

766 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:38
掲示板以外は、とても前向きだとおもうぞ>119

767 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:39
書き捨て? きったなー
だからうざいのね 119は

768 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:40
短絡的!ケッコウコケコッコ!

頭どついて、失禁させて事実は事実!
その場を、見たら実母でも継母でも
私は警察に通報するぞ!

769 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:40
うちのダンナも私とは再婚で、前妻との娘がいる。私とは10コしか離れてない。
このコは前妻が引き取って育ててるけど、毎月とボーナス月に養育費払って、会いに
行くのも自由にしてもらってる。
誕生日やクリスマスには私からもプレゼント贈ってるし。
一緒に暮らしてるわけじゃないからできることなんだと思う。
一緒にいたら本当に大変だろうね。
その娘さんの事、私は大切に思ってるよ。
でもそれも私に子供が生まれてからの話。子供ができる前は嫉妬に苦しんでたよ。
みかぽんさんの気持ち、ほんのちょっとわかる気がする。
ダンナさんとよく話し合うのが一番なんだけどなぁ。
友達に話を聞いてもらったりして、乗り越えていってほしいです。
大切なお子さんのためにもね。母は強し!

770 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:40
掲示板にしても「虐待容認」とまではとれなかったぞ。

771 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:40
>>766 そうだね。他は前向きよね。
掲示板はゴミ捨て場なのね。
袋にも入れず、むき出しのまま。

772 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:43
短絡的ねぇ。
はーい。わかりました。>>763センセイ。

ミカが継子どついてちびらせても、
虐待だとは思っちゃいけないんですね。
可哀相だと思っちゃいけないんですね。
ミカなりにちびらせるほど継子を慈しんでいると。

とでも言えってか。藁
他人の解釈まで仕切るな。

773 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:44
別居だけど糸井重里の所は上手く行ってるみたいね。
樋口さんと糸井さん、娘さんと3人でしょっちゅう
旅行したり、遊んでるそうだ。
同居しても上手く生活していけるそうだよ。

樋口さんの性格もあるだろうけど、糸井さんの立ち回り方が
上手いからいいんだろうなぁ。

774 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:44
継母が、時には憎たらしく思いながらも継子に情を持っていて、
実子と同じとはいかなくても大事に育てようと頑張ってるなら、
そして継子の方も反発しながらも継母を慕っているなら
「親子の問題」と同じだと思うけど…
継母にとって継子が邪魔者であり、継子にとって継母が
乱入者の場合はそうではないと思う。
継子は「母親的存在」に憧れてはいても、「父親の新しい妻」に
そうなってほしいと思っているわけじゃないからね。
新妻として夫を独占したい継母も、唯一頼りにしている父親を
とられたらどうしようと恐れる継子もお互いに嫉妬する。
そうなると、「中々上手くいかない親子」ではなく、
夫であり父親である人の愛情を奪い合う「競争相手」でしかない。

775 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:45
>私は警察に通報するぞ!
どうぞ。実際、その場に立ち会ったら私もそうする。



776 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:46
実子だろうとおしっこもらさせちゃうほどの
やり方はよろしくないと思うわ
継子ならなぜ言い訳としてまかり通るの?
それこそ短絡的だと思うわ

777 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:46
私も解りました。
目の前で、失禁させても、頭ぶちのめしても、
虐待だと思いません!
愛情だと思うことにします。。
思い込ませます。。思いたくないけどね。

778 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:47
>>772
ようするに、119うざいって言う叩きにしか思えないんだけど。
「ミカは虐待してるからイジメテイインデース」って言ってる
小学生みたいね。(ああ、2ちゃんらしい応酬だわー)

779 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:47
うちも、娘をちびらせたら継子ですからと言うぞ!
そうしたら誰にも怒られない。
悪いのは、元妻、継子だから私は何一つ悪くないの。

780 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:48
おまえら、ほんまに虐待とめたいんか?
それが、わからん。
119叩くことが、虐待とめることになるんか?

781 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:50
ほんとに、虐待とめたいんだったら、
なんでそうしないの?

782 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:50
>>778あのさ、もういいよ。こなくて>2chに!
なんだかんだ言って、あんたが一番ここの執着してるの。
他のHPにいきなよ。


783 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:51
うざいだの、言い訳だの・・・。
ようするに誰かを叩いてストレス発散したいだけ?

784 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:52
>>782
へえ・・・あなた管理人さん?

785 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:54
あたいだって書きたくないわよ。
2chのここ読んだ119メンバーがイライラして
継子ちゃんに逆襲しちゃうんじゃないかと思うと辛い。


786 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:55
>>785
そう思うんだったら、119叩きなんてしないでよ。

787 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:57
はい、もうしません>ぽんぽん
>>786のレスが、119メンバーの書き込みだと解りましたからね。
そうなんですね、、やはりココ読んだ後は、、、涙。
継子ちゃんのことを考えて、二度と書き込みしません。
どうか、朝起きたとき継子ちゃんに冷たくしないでね。


788 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 02:57
ここ見てる119の人いたら、ほんとにごめんなさい。

789 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 03:01
119見てきた・・・ホントに子供残して死ねないわ
みかぽんが子供がちびるほどイジメたこと、それでいいとか
同じようなことして後悔してないってカキコ見て吐き気がしたわ
多分それが本音なんだろうけど、子供にあたってどうするのよ
継子も辛いだろうな
ちなみに私も継母やってます。実子もいます。
私が子供の頃、継母にイジメられた経験もあり・・・
うちの継子は赤んぼの頃から育ててるせいか、実子と完全に同じ。
かわいくて大切。そりゃ大変なことも多いけどね。
大きい継子と生活始めるのは並大抵のことじゃないんだろうけど
でも子供いじめるのは絶対やめてほしい。
いじめてしまったら、罪の意識を持ってほしいわ
そしてそこから抜け出すためにありとあらゆる事を試してほしい

790 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 03:15
>>788ご本人だと思うから書くけど。
ここで書かれている事は、半分は意味不明
そして半分は間違っていないことだと思うよ。

継子に対しての前に、まず夫婦関係を修復しなくちゃ駄目だよ。
そして借金問題、延滞してるお金の処理。
弁護士さんに相談すると、借金等の支払い方法を一番いい方法に
してくれるよ。個人で弁護士を捜すのは大変だから、
区市県の無料法律相談で話を聞いてもらってから
弁護士さんを紹介してもらいなさい。
元妻の借金問題だけど、今後は借金を押しつけられないように
法的処理をしないさよ>これも相談して
テレクラのバイトも辞めなさいよ。
今のあなたは社会的に不安定な立場なんだから、
どっかでつつかれたらボロが出るよ>借金等問題
連れ子問題より、まずあなたとご主人の正常化だよ。

連れ子との関係は難しいと思うが、連れ子は何一つ
間違ったこと、悪いことをしてないよ。
子どもとしての、活き活きした日常を奪われている。
一番辛いのはあなたじゃないよ。連れ子だよ。
それを忘れないでね。
そして実子に与える影響もこの先出てくるよ。
あなたが大人にならないと、駄目なんだよ。
そのうち、継子の方が身も心も成長しあなたを
追い抜くよ。大人の成長は止まるけど、
子どもの成長は無限だからね。

119と叩く云々は、あなたの未熟さが生んだこと。
ネットという、万人が目にする場に放置したのが悪い。
2chメンバーだってここでは、思ってることを書き込んでるけど
119を荒らしてはないでしょ。。。
起きたことはしょうがない、、もう二度と、同じ間違えをしないこと。
どこのサイトでも同じだよ。ここだけが特別じゃないからね。


791 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 03:21
あのー、788だけど、マジでみかぽんさんじゃありません・・・
でも、なんだか申し訳なくて。向こうの人達に。

792 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 03:46
119ざっと読んできたけど。
まあ頭痛くなるようなのもちょっといたけど、ここで想像したよりは
ましだった。
大半はわりと普通の継母ってかんじじゃないのかな。
継子を愛してやれなんて、実際抱えてたらそんな綺麗事通用
しないだろうし、日々の生活で葛藤があるのもまあわかる。
うちにも継母いるしね。
まあ色々見ちゃうと自分の子供は継子にしたくないとは思っちゃう
けど。
でもあそこで愚痴聞いてもらってるだけで終わっとけばいいのに
2ちゃんにスレ立てたミカボンさんはやっぱ痛いし叩かれても
あんまり同情できないや。結果119にも迷惑かけたしね。
つか2ちゃんの住人の大半がミカボンさんの意見を受け入れられ
なかったからって、叩いてるって言われるのもなんかな。

793 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 04:01
ごめん、>>787を読み間違えた
「朝起きたとき継子ちゃんが冷たくなっていた」

119の読み過ぎだわ

794 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 04:03
>>791
ごみ捨て場の場所がわかっただけだよ
捨てるなとは言ってない

795 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 05:09
>>793 朝っぱらからキョーレツ 藁

796 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 07:01
ここでしつこく、しつこく、しつこく叩いてる主婦のプロファイリング。
なにもかもが人並み以下。容姿も才能も生活状況も。なにもかも。
住んでる地域も低レベル。子供の出来も大したことない。
2ちゃんに来て、自分の低レベルぶりを思い知る。慢性的な不満蓄積。
ちょっと叩けそうな相手を見つけると徹底的に喰らいついてくる。食いつきよし!

自分の行為が相手に及ぼす影響まで想像することは出来ない。
頭のレベルがその程度だから。

可哀想な人たち。。。本当にそう思うわ。
いつまでもいつまでもねんちゃっくぶりを発揮しなくていいから
新たな標的を探し出せ!さあ!さあ!さあ!

ほんとマジでもういい加減にしとけよ。

797 :>>796:2001/04/23(月) 07:07
ねんちゃっくぶり!さあ!さあ!さあ!
死ぬ・・・・

798 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 07:16
>>796
119の人? だったらひとつ忠告しとくけど、ここにはこないほうがイイよマジで。
ここのひとたちった貴方たちと違って至極真っ当な人間が多いから、
貴方たちの主張(継子は夫婦の間にずうずうしく入ってくる邪魔者。だから虐待してもよし!!)
を容認する人って少ないと思う。
同じ考えを持つ人たちと楽しく語り合ってください。


799 :みてみれ:2001/04/23(月) 07:31
[あなたは、実の子ではない子供を育てられますか?]
http://mentai.2ch.net/furin/kako/979/979148874.html
継母HP
http://homepage2.nifty.com/rukupuru/

800 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 07:35
>>798
>貴方たちの主張(継子は夫婦の間にずうずうしく入ってくる邪魔者。だから虐待してもよし!!)
何もこんな主張はしていないでしょう。
自分のことを指して真っ当と言えるのには、ろくな人間がいない。
真っ当な人間って、何よ?
自分は真っ当で、あなたはそうじゃないって言い切れる精神構造が怖い。
気にいらない人間には、ここに来るなと言い放つ。そんな権利はどこにもないのに。
ほんと、根が深いなあ。これがほんとに母親だったら、怖いな。

801 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 07:37

だから、直リン貼るの止めろって。

802 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 07:57
>>800
誰も貴方にここを読め、とは言ってないでしょ?
ここが気に入ったら来る、気に入らなかったら来ない。
119で楽しく過ごしてるんなら、そちらに行くほうがいいんじゃない?

803 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:05
まぁまぁまぁまぁ・・・
>>796さんもマターリしてよ
朝から・・・・やめよぅ

んでもって >>796のような 高尚な意見をお持ちのあなたが
>>798さんのレスにくらいついたらダメぢゃん
119について批判、否定してる人は少ないと思うよ?<2chねら
大抵が それぞれ色んな思い入れあるんだって思ってる。
ミカポンポンちゃんのスレのあり方に疑問持つ人が多いんだから・・・
怒りの矛先を向けるなら119の存在と道順を教えたミカポンポンちゃんに
どうぞ〜


804 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:16
また盛り上がっちゃってるね>某掲示板
管理人さんも「どちらからお越しなのでしょうか?」とは
随分な苛立ちぶり
明らかに2ch疑いだなぁ・・・
でもレス立てたヒトはマトモなこと書いてると思う



805 :803:2001/04/23(月) 08:17
追加で

>>796さん

お宅のご贔屓先の管理人さんも

今後2chサイトに少しでも関連すると思われる書き込みは、申し訳ありませんが、
全てこちらでは削除させていただきます。

こぅ申していらっしゃるわけだし、出張してきて あのような 卑しい
書き込みはトラブルの元と思いますよ?

おせっかいな ご忠告で申し訳ありませんが・・・

注: 卑しい=@身分、地位が低い
       Aみすぼらしい、粗末である
       B下品だ、げびている
       C欲望をあらわにして、さもしい がつがつしている
       D心が汚い 卑怯である

この場合の「卑しい」の引用はAでございます



806 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:17
↑「スレ」の間違い  すまそ

807 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:19
806は804のことね・・

808 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:19
そろそろ800レス超えなので新スレに移行しますか?
それとも終了?

809 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:21
>>796って、なんでここに来たの?
わざわざ敵地(ってオーバー?)に乗り込んできて自分の意見をがなりたてる。
これじゃミカポンと一緒だよ。
こんなことしてたら、119のメンバー全員がミカポンと同類って思われるよ。


810 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:22
直リンやめなよ〜
朝っぱらからホントに強烈・・・
>>793
私も最初そう読んじゃったわ・・・自分が恐ろしい。

ここの人が真っ当で、119の人が間違ってるとは思わないけど
ここの人の大半は言葉は悪い人もいるけど、その通り!って意見も多いと思うな
もちろん、みんな考え方は違うんだし、反論もあるだろうけどさ。
119はとってもいいと思うんだよ。
日常生活での色んな鬱憤を吐き出して、それでまた頑張れるだろうから。
ただミカポンに関しては、他の継母サンたちとは違う気がするのよね。
ここでも向こうでも、「継子キライ。いなくなれ」ばっかりで・・・
虐待する前になんてサークルやってるらしいけど、彼女の発言からは
そんな前向きなものは感じないんだもの。
ミカポンさん、キレないで真面目にここにレスすればよかったのにね。
とっても為になる意見もあったでしょ。>>790みたいな。
彼女のことはここと向こうでの発言からしか想像するしかないけど
法的な事にしても、ご主人とのことにしても、きちんとしてるのかな?
継子ちゃんと実子ちゃん、二人のことがとっても心配。

811 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:23
このスレに限ったことじゃないけど、何人かに反論されると
どうして反論されたとか、内容を考えないで「叩かれた、叩かれた」
って騒ぐ場合が多いんだけど、なんだかなあ。。



812 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:34
>>804
別に苛立ってはいないんじゃ?
まあ、あそこは『閉ざされた庭』だから、新顔さんには警戒するんだろうけど。
あと、あの意見に対するレスを読んで、私は119のメンバーをちょっと見直した。
ちゃんと理性的に話し合えるんじゃないかって。
119って、閉鎖されたところで同じような環境のメンバーとだけ話し合っているわけじゃない?
だから、どんどん精神的に煮詰まってる部分もあるんじゃないかな。

なんて思ってたのに、>>796みたいな書き込みがあるんだもんなー(泣)


813 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:36
800だけど、796じゃないです。お間違えのなきよう。
796さんは、別に119から来た人じゃないんじゃないかな。
私、どうして「119=虐待容認」みたいな書き方をするのかが、
わからなくて、許せなくて、頭にきてました。
>どうして反論されたとか、内容を考えないで「叩かれた、叩かれた」
>って騒ぐ場合が多いんだけど、なんだかなあ。。
反論だったらいいんだけどね・・・。相手を思いやっていない意見はやっぱり叩きだと
思う。

814 :803:2001/04/23(月) 08:37
>>812

あ、それ私も同意
すごく冷静かつ客観的に判断されてる方もいるのには
なんか安堵さえおぼえた。の反面・・・もあるんだよね やっぱ。

815 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:40
マルチ商法と同じ。
商品を叩かれると過剰に反応する。
「体に合わない」
「使い方が悪い」「もう少ししたら好転する」
なんでもかんでも都合良く答えを返す。

816 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:45
>>813
>反論だったらいいんだけどね・・・。
>相手を思いやっていない意見はやっぱり叩きだと思う。
あのさ、ここ2ちゃんだから。
どうしたって煽りとか入るって。
それでも、すごく真剣な意見とか反論とかも結構あったでしょ?
そういうのも全部「叩き」として一緒に処理されちゃってる感じだよ。

817 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:47
それから、800の私も119の人ではないです。
でも、ちょっと熱くなりすぎたみたい。自省します。

818 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:49
>それでも、すごく真剣な意見とか反論とかも結構あったでしょ?
うん、こういうのは、いいと思うんだけどね・・・。
結局、煽りにのっちゃったのかな。

819 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 08:57
>>813
違ってたらごめんなさいなんだけど……、ひょっとして2ちゃん初心者?
ここでのキツイ意見なんて、他の板に比べるとまだ優しいほうだよ。
これぐらいで『叩き』『煽り』だなんて言ってたら、他の板読めないよ。


820 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 09:12
要は 離婚、不倫が全て悪いんじゃないか?


821 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 09:13
オチがつきましたね

800レス超えたのでこのスレは
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜終了〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

続けたいヒトは新スレ立ててね♪

822 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 09:13
119=虐待容認は言い過ぎだと思うけど。。。
全員じゃないにしても、そういう傾向はあるでしょう。
ミカポンが継子にした事、それでいいのよって言ってる人いたでしょ。


823 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 09:14
そうとは言えないが
そうでないとも言えないな〜

824 :名無しの心子知らず:2001/04/23(月) 09:17
822 823
お教室の移動ですよ〜〜〜〜先生に付いて来てくださーい↓

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旦那の連れ子愛せますか? その2

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