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Hしたいけど不倫はできない人妻

1 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 00:57
ダンナは満足なHができない。
疲れもあるけど年のせいかも。
そのくせ浮気したら即離婚するなんていうから不倫もできない。
H以外では何の不満もない今の幸せな生活を壊すようなこと、私にはできない。
でも...ちゃんとしたHがしたい!もう何年もしてないんだもの。
こんな場合、どうすべきですか?

2 :石川はウンコしないよ。連合会総会長:01/09/08 00:58
浮気しなよ・・・

3 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 01:00
石ウ連さん、まだ起きてたんだ・・・

4 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 01:02
旦那に相談しなよ。まず、相談、一番大事な人とまず、相談。
相談なくして、改革なし。改革なくして、楽しい性ライフなし。

5 :石川はウンコしないよ。連合会総会長:01/09/08 01:02
じゃ・・寝る・・おやすみ・・・

good night・・・・baby

6 ::01/09/08 01:03
石ウ連さん、おやすみなさい。
いい夢見てね。
又明日待ってます。(チュ

7 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 01:10
セックスが愛やんか!
なんで旦那に縛られとんの?

8 :マイネカッツェ:01/09/08 01:13
オナニーでは我慢できない?

9 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 01:15
初めて書き込みしたんですが、すぐにレスがいただけて嬉しいです。
ありがとう。なんかちょっとだけ、ほっとしました。
おやすみなさい。

10 :マイネカッツェ:01/09/08 01:48
じゃ、やめようね。無理にすることでもないから。

11 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 02:17
自分の年齢のことを考えました。若いうちだったらまだ時間がたっぷりあるので
余裕で精神論振り回していられます。しかし自分の女の時間に限りがある事が
現実として理解できる年齢になり結論を出しました。
SFを持ちました。夫婦として考えたら最低でしょうが、自分の問題として考え
ると決断してよかったと思っています。逢うことは2ヶ月で3回程度ですが本当に
地獄からすくわれた思いです。要は自分に対してどれだけ必要かということです。

12 ::01/09/08 09:40
1です。
11さんはSFをお持ちになったのですね。
“自分の女の時間に限りがある事が現実として理解できる年齢になり結論を
出しました。”とありますが、ちなみに何歳のときに決断されたのですか?
旦那さまにばれても大丈夫ですか?
質問ばかりですみませんが、良かったら教えてください。

13 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 10:33
11です。40歳の時点でそう思いました。主人にばれるのは困りますね。
子どももいますしそれ以外では結構満足していますから。

ですからいろいろアリバイ工作もしました。前日にアリバイ作りのために
会社を休んだことも(違う会社なので問題なく出来ました)

家庭内のH以外の事はいくらでも代替案がありますよね。しかしHは双方
で解決できる範囲は限られます。欲求のなくなった人に自分の欲求を理解
させるのはほとんど不可能でした。逃げるだけでした。

しかしそうなって自分は心にいくつかの部屋を持てる人間だとわかりました。
Hはすべて愛に基づくべし、愛=唯一と考える方には不向きかと思います。

14 ::01/09/08 11:10
11さん、どうもありがとうございます。
私も40歳ぐらいまでには決断しなければならないかなと思います。
絶対ばれないって保証があれば、すぐにでも実行してしまうかもしれない。
でもそんな保証、どこにもないですもんね。
40までにはまだだいぶ時間があるので、何が自分にとって一番良い選択なのか、
じっくり考えていこうと思います。

15 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 11:28
>>11さん
驚きました。全く同じ感じです。
私は40にして自分を振り返りました。
うちの場合、主人からは自分が私に応えられないから問題持ち込まなければ
外で、とはっきり言われたのです。
SFをと思う気持ちがありますが、SFになる相手のことが分からないと
病気は大丈夫か?など考えとちょっと躊躇があります。
でも11さんと同じ気持ちです。
そして、今の状態だと11さんと同じ選択になりそうです。

16 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 11:31
15ですが
>問題持ち込まなければ外で、とはっきり言われたのです。
そうは言われても、そうなったら私はアリバイ工作はすると思います。

17 :NO.6:01/09/08 11:42
・・・
こういう人たちが、うちの店に来るのかい?
先日、僕の客じゃないけど、
「お金で割り切れるなら」という女性がいて、
かなり愚痴をこぼしていたらしいよ。
別に旦那がイヤだというわけではないのに、
何かに満たされないみたいだった。
先輩もかなり困ったらしく、なんか、マジで悩んでいたみたい。
店長から注意されていた。あまり介入するなって。

18 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 13:35
>>1
私もです!
ダンナとのHでは満足できません。
セックスレスではありませんが、自分勝手なHで
私は疲れるだけ・・・・自分がこういうHがしたいっていう
要求を言葉にして言えればいいのかな・・・とも思うのですが
言い出せません。
 頭の中はセックスのことだけで頭がいっぱいで
おかしくなってしまいそうなんです。
時々、浮気しちゃいたい・・・と思いますが、
子どももいるし、Hのこと以外では不満はないので
浮気して、今の幸せを壊すようなことは出来ない・・・とも
思うんです。
 でも、素敵な人と出会ったら、躊躇わずに
関係を持ってしまいそうな感じもするんです。
 

19 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 13:38
11です。ホストクラブなどには行く気はしませんでしたね。

相手はネットで探しました。条件;独身でないこと。子どもがいること。きちんとした
仕事をしている人。自由でなく足枷がある人ならお互い秘密にしたいと言うことが
一致すると思いました。

ネットで知り合い1年半くらいネットでお付き合いしてその後始めてそういう関係に
なりました。いま2年数ヶ月たちましたが無理のないペースで付き合っています。

それぞれの家庭であった事(楽しいこと)なんかも話します。
お互いの配偶者に嫉妬することもなく不思議な関係ですね。

20 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 13:53
>11さん
うらやましい。私も考えています。SFを作るか、気持ちが多少なくって、そういう
事するのって、どうなのか・・等々。でもダンナとはしたくないです。もう何年も
レス状態で、自分としては不満ですし、あとダンナのセックスも好きではないのです。
それ以外は、仲良くしてますし、家族としての絆もあると思います。
セックスの相性が悪いんでしょうね。

21 :18です:01/09/08 14:07
>>19
ネットで探すのって恐くありませんでしたか?
ネットで言っていることと実際には違っていたりしたこととか
ありませんでしたか?

22 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 14:28
11です。最初は当然警戒しましたが、ある程度ネットで付き合ってお互いの
会社から差し障りのないメールを交換して勤務先は確認しました。それぞれ
誰でも知っているような会社なのでアドレスと経由サーバーを確認する
事で嘘か本当かは分かりました。

 後はもう自分のカンを頼りにするしかないですね。しかし今もって
お互いの住所、自宅電話番号は交換していません。どの地域にいるかは
知っています。

メールアドレス、携帯の番号は知っていますが(笑)ついでに言えば
携帯番号は登録していません。暗記しています。

23 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 14:46
旦那や子どもが知ったら卒倒するだろうなぁ。合掌。

24 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 14:49
割りきった不倫と、好きでたまらないから不倫、
どっちが罪深いんだろう…

25 ::01/09/08 15:08
>>18
セックスレスでないだけ羨ましいな。というか、まだ可能性がありそう。
旦那さまにこうしたいって伝えたら変われるかもしれないし。
うちは完全にセックスレスです。結婚以来、まともにしたのは5回ぐらい。
結婚5年目ですけど。私が「Hしたい」って言っても「だって疲れてるもん」
というだけ。たしかに仕事とかで疲れてるのわかるから、それ以上言えなく
なっちゃう。

最近、恋をしましたが、プラトニックな関係のままで終わらせました。
旦那のことは愛してるし今の生活は絶対に壊したくないから、のめり込む
のが怖かった。もし不倫するなら、割り切った不倫のほうがまだましだと思う。

26 :109:01/09/08 15:13
>24
ケース賠ケースだとは思うけど、スキでたまらないから不倫、
というケースの方が、悪質だと俺は思うよ。罪深いというよりも
悪質。

どっちにしても罪なのだろうけど、対処の仕方を誤ると取り返し
つかなくなる、という意味で、後者の方が悪質だと考える。

遊びの場合よりもはるかに粘着的になるかもだし、好きなもの
は好き!とか言って開き直られそう。不倫相手が地雷化して
家庭の中に入り込んで核爆するかも知れないしな。

27 :26:01/09/08 15:14
奈々氏にするのを忘れてた。欝・・・

28 :ロマンスグレー:01/09/08 16:57
Hしたい女性の方連絡ください。出来るだけご要望にお答えします。
既婚者 51歳の会社員です。東京近郊に住んでます。


29 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 17:13
財力有り?

30 :ロマンスグレー:01/09/08 17:16
>29
ありません

31 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 17:17
ごめんなさ〜い。

32 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 17:26
うちは1年位セックスレスです。
私が拒否しています。
セックスはしたいのですが、ダンナの一人Hの様なセックスには
耐えられません。
昨夜その事について、ダンナに話しましたが、プライドを傷つけて
しまった様で、ものすごく怒って口を聞いてくれません。
セックス以外ではとてもいい人で、不満はありませんが・・・
女として満たされたセックスをしてみたいというのは贅沢なんでしょうか。
自分の体をもて余しています。
ネットで知り合った男性がいるのですが、その人としてしまいそうです。
今は何とか抑えていますが、体が言う事を聞いてくれなくなりそう・・・

33 :109:01/09/08 17:49
>32
ご主人にもう一度言うしかないんじゃないか?
あなたとのセックスにはついていけない。このままだと
ネットで知り合った男と寝てしまいそうだ、と。

ご主人に言えないのなら、するな。
言えるなら、徹底的にご主人と話し合え。

セックスは重要だが、それでご主人を裏切ったら、
セックス以外はとてもいい人だというご主人そのものを
全て失うぞ。

34 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 18:35
>>32
あなたようなケースで不倫に走ったバカ女のWeb日記があるよ。
珍満のメッカ北海道在住だけど…

35 :32:01/09/08 18:47
>33
ありがとう。今夜もう一度、きちんと話し合ってみます。
このままだと・・・というのは話しました。
ネットで知り合ったとは言ってませんが。
私としてもそれは避けなきゃと思っています。

>34
どこでしょう?教えてもらえますか?
北海道ってメッカなんだ。知らなかった。
のんびり〜ってイメージしかなかったので・・・

36 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 18:51
机の角に押し付けて震度6を体験しなさい

37 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 18:51
レオナ>

オナニー鑑賞+手で抜いてあげるので1でいいですよ(〃▽〃)
08/22 04:43  [既読]

--------------------------------------------------------------------------------

ビーズ>

いいんですか?じゃーお願いします。携帯教えてね。いつくらい空いてますか?
08/23 08:38  [既読]

--------------------------------------------------------------------------------

ビーズ>

やっぱりおにゃにゅー鑑賞はだめですか?
08/25 11:44  [既読]

--------------------------------------------------------------------------------

ビーズ>

写生を見てもらえたらうれしいです、結構上手だよ
08/28 20:54  [既読]

--------------------------------------------------------------------------------

レオナ>

オナニーしあいっこ&手でいいけど交通費(梅田で1,500円)と場所代は出してね。それならok、メアドはlena@at.sky.tkk.ne.jp
08/29 02:44  [既読]

38 :NO.6:01/09/08 19:30
うっせーな

39 :33:01/09/08 20:11
>32
そうそう。あなたの言う通りだ。

「初めに言葉ありき。言葉は神なりき」

ですからね。
ご主人も、危機感を持って頂きたいものですね。

40 :ロマンスグレー:01/09/08 20:28
女をSEX喜ばせるのは男の義務である。

41 :18:01/09/08 21:32
>>32
>女として満たされたセックスをしてみたいというのは贅沢なんでしょうか。

 これ、私も同じことを思います。
贅沢なこと・・・じゃなくて当然のことだと思います。
満たされて、はじめてオンナとして輝ける・・・とでもいうのでしょうか。

42 :Otoko:01/09/08 22:52
無理する必要は無いと思います。欲望のままにとは言わないけど、世の中
道徳と理屈だけではありません。
道徳を貫き通して、よぼよぼになって、死ぬとき満足でしょうか?
自分の人生は自分の責任です。こういう意見には反論がいっぱいあるでしょうが
、でも自分の人生は自分の人生ですよ。
迷うだけでそれで満足ならそれでもいいし、迷うだけで物足らないのなら
一歩踏み出すのもいいと思います。
私は40歳男です。

43 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 22:55
>42
誰も悲しませない、と断言出来るのなら、
なんとなく納得してしまいそうだが・・・

42番のような、甘言に騙されて、実際に
泥沼に突っ込んで、身動きを取れなくなる
奴もたくさんいるだろうな。

まぁ、自己責任という言葉があるからな。
便利なもんさ(ケッ

44 :42:01/09/08 23:08
泥沼にはまって身動き取れなくなるのも人生です。
何もしないで墓場に入りたいですか?
それとも、何かやってみて、うまくいってより幸せになるかもしれない、
あるいは泥沼かもしれない。でも泥沼、それはそれでいい経験です。
やってみたらよろし。
自分の人生だ。年は容赦なく取るぞ。

45 :43:01/09/08 23:11
>44

>何もしないで墓場に入りたいですか?

少なくとも、人を悲しませたり、他人から憎悪の
対象となるような人生は送りたくないね。

ねぇ。どうして、そんなに開き直ることが出来るのか
教えてくれよ。

46 :ロマンスグレー:01/09/08 23:13
Hしてくれないから人妻が不倫した場合、旦那は責めることができるのだろうか。

47 ::01/09/09 00:09
>>41
ふと思ったんですが結婚後、まったく不倫することなく過ごしていく奥様たちは、
旦那とのHに満足してるってことなんでしょうか?
それとももともと性欲がないのか、あるいはあきらめちゃってるのか?
最初から知らなければ(満たされたHを)知らないままで終わってくのかな?

>>46
うちではもし相手が不能になったとしても、妻は一生我慢すべきものなのだと
言っています。それが結婚なのだと。
ロマンスグレーさんは51歳ってことでしたけど、お元気なんですね。
うちはそれより一回りぐらい若いですが、Hに関しては全然だめです。

48 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:12
>1
とにかく、もう諦めろ。
結局、旦那と別れるか、不倫するか、性欲を
なくすように努めるか、このいずれかしかないだろ。

俺なら、一番平穏に済む、性欲の抑制を勧めるけどね。

49 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:12
>>47
私の周りには「Hはあまり好きじゃない」って奥さん多いです。
私からしたら信じられないけど。
私は「H好き」って公言してます。(すんなよ)

50 :ぷよりん:01/09/09 00:15
>>48
性欲の抑制なんて無理ですよん。
それにコミュニケーションとしてのSEXは夫婦間には必要ですもの。

51 :48:01/09/09 00:17
>50
じゃ、性の不一致を原因として、離婚を請求するしかないな。
間違っても、不倫を正当化する理由にはならないんだよね。
セクースレスは。

52 :ロマンスばばあ:01/09/09 00:18
さあ、世を欺いてやりまくり。
40すぎたばばあには、それしかできないの。
着飾って、化粧して、さあやりまくりったらやりまくり。
穴はでかいし、剥げてるけれど、だれかあいてしてー。
男がいないとだめなのー。

53 ::01/09/09 00:18
>>48
そういう48さんは、奥様を満足させてるほう?
それともうちみたいに我慢させてる方?
性欲の抑制ってどうすれば良いの?

>>49
なるほど…もともと性欲がないんですね。

54 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:21
>>44
出たよ。不倫肯定者が。
騙されないようにね。
やるんだったら、家庭崩壊覚悟でね。

55 :48:01/09/09 00:21
>1
う〜ん。妻が満足しているかどうかは分からないが、
週に1回はセクースしてるよ。俺もしたいし、妻も
俺を求めてくるし。

月並だが、仕事や趣味、スポーツで発散するのが
性欲抑制(昇華)の一手段らしい。

56 :41:01/09/09 00:27
>>47
41です。
>最初から知らなければ(満たされたHを)知らないままで終わってくのかな?

私は、Hで満たされたいです。そのことをよく、オンナの喜びといいますよね。
オンナに生れたからには、母になった喜びと、セックスの喜びは知りたいです。
母になった喜びは知りましたが、セックスの喜びを知らないまま一生を終わるなんて
イヤですね。
セックスの喜びがどんなものなのかは、はっきりとは解らないのですが
今までしたセックスよりも、もっと凄いものなんだろうなぁと思います。

57 ::01/09/09 00:28
>>55
スポーツで発散っていうの、なんか高校生の男の子みたいだけど
試してみよっかなあ。案外効果あるかもしれませんね。

58 ::01/09/09 00:35
>>56
私は結婚前、満たされたHというものを経験していたのですが、しょせん
セックスなんてそれだけのものって思ってたんです。だから今の旦那では
あまり満たされることはないかなあと思いながらも、そんなの大した問題
じゃないって思いました。でもやっぱり、結構大切なものだったのだと、
今になって思い知りました。
でもねぇ・・・その見返りに今の幸せな生活を捨てれるかって言うと、
捨てられないのだから仕方ないですよね。

59 :ぷよりん:01/09/09 00:37
スポーツや仕事、趣味で性欲が抑制できるのなら
世の中に性犯罪はおこらないよん。

60 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:38
>>58
最後の2行
そう思うんだったら、絶対やめておいた方がいいよ。

61 :48:01/09/09 00:41
>59
ああ。性欲を抑えきれない、真性ドキュンってのは
困ったモンだよな。犯罪に走っちまうんだから。

・・・っていうか、何が言いたいわけさ?
不倫を肯定したいわけ?

62 ::01/09/09 00:41
>>60
ありがとう。肝に銘じます。

63 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:45
11です。
仕事はしています。総合職です。肩書きも収入も多分ここに書き込みをされて
いる男性に劣らないと思います。趣味もいろいろ有ります、プールにも行って
います。でも昇華はされないようですね。(笑)時間がなくなってそんなこと
出来なくなる=昇華ではないですから。

64 :ぷよりん:01/09/09 00:45
>>61
男の人ととかって仕事とかで疲れきってるときほど性欲がわいたり
するもんだからそんなもんで性欲なんて抑えられないよって言ってるの。
まあ、あなたのように淡白な人にはわからないんでしょうけど。
スポーツ選手なんか見たらよくわかると思うんだけどね。
考え方が短絡なのよん。

65 :41:01/09/09 00:46
>>55
ウチはセックスレスではないのですが
ダンナとのセックスには満足していません。
自分本位なセックスで、私は気持ち良いと感じることができません。
ダンナに私がして欲しいことを言えればいいのでしょうが
Hのことは言いにくくて・・・・決して仲が悪いと言うわけでは
ないのですが、ダンナのプライドを傷つけてしまうような気がするんです。
 実は、ダンナは私がはじめてのオンナでした。私は非処女だったので
ダンナは気にしないと言ってくれましたが、内心はどうなのか・・・・
私がこうして欲しいという要求をすると、思い出してしまうのでは・・・と、
思うし、ダンナに対して、経験不足とか下手って言っているような感じに
なるのでは・・・・と、思ってしまうからなんです。
考えすぎ・・・と言われるかもしれませんが・・・。

66 :ぷよりん:01/09/09 00:51
不満をもったまま夫婦関係がぎこちなくなるよりは
きちんと伝えた方がいいですよん。
感じる場所とかどうされると感じるかなんていうのは
個人差があるんだからきちんと教えてあげるべきです。
人生は長いんですから旦那様と楽しいSEXしましょう。

67 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:54
>>65
言った方がいいよ。
ダンナにしても、浮気されるよりずっとマシでしょ。

68 :48:01/09/09 00:55
>63
ま、不倫に走るよりは、はるかにマシでしょう。
今は昇華でなくても、いつかは昇華、に出来る日も
来るのかも知れませんよ?

>64
なんだよ。お前は。揚げ足取りばっかりして。
俺が淡白だってどうして分かるんだよ。決め付けてんじゃねぇよ。
短絡的なのはお前だよ。ヴァカじゃねぇのか。

疲れきっている時に、不意に勃起したりするのを「疲れマラ」
なんて言うが、それが何か?

スポーツ選手がどうした?一部週刊誌、スポーツ新聞紙に
書かれているような性的醜聞、スキャンダルでもって、
スポーツ選手全体を判断しようってわけかい?だとしたら、
とんでもない短絡思考のドキュソだね。

いいかい。性欲の疼きは抗い難い魔力を持つけど、それを
理性で抑えられないでどうする!それを抑えられないで、
他の人間に手を出したりするのは、完璧ドキュソなわけよ。

69 :ぷよりん:01/09/09 00:58
>>68
「不倫してもいい」なんて言ってないですよん。
怒りっぽい人ですね。
「性欲はスポーツとかで抑えられるほど単純なものではないですよ。」って
言ってるだけなのにね。

70 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:00
>>68
おお!
スゴクまともな人ですな。
ってか、それが当たり前なんだけどね。

71 :ぷよりん:01/09/09 01:03
スポーツや仕事で性欲が昇華できるのなら
両方を兼ね備えているスポーツ選手には性欲がなくなるんじゃないですか?
でも、なくなってないでしょ?
理性で性欲を抑えられてもそれが不満として残るのなら意味ないんですよ。

72 :68:01/09/09 01:08
>69
あのなぁ。君の64番目のレスを読んで、

>「性欲はスポーツとかで抑えられるほど単純なものではないですよ。」って
>言ってるだけなのにね。

そんな風に判断できると思うか?単純に、一部のスポーツ選手の
話(それも実話かどうかは不明)なんか持ち出してさ。怒るよ、俺は。
そういういい加減な例え方とかされるとさ。

いいかい。もう一度繰り返すが、性欲の疼きは抗い難い魔力を
持つよ。それはそれは耐え難い苦痛だよな。しかし、それを
抑えないでどうする。それを抑えられないで、他の人間に手を
出したりするのは、完璧ドキュソだって言ってるまでさ。

ちゃんと文脈を掴んでくれよ。まったく。どこ読んでるんだ?

>68
有難う。つか、この板では、「スゴクまとも」なことを
置き忘れて、不倫や浮気、セフレ作りを肯定する珍満が多いんだ。
驚くばかりだよ。

73 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:13
age

74 :ぷよりん:01/09/09 01:15
>>72
あのね、そんな簡単に抑えられるのならここで妻たちが嘆く訳ないんです。
男の性欲と女の性欲は全然違うんですよん。
女の性欲は「やりたい」だけじゃないんです。
だから尚更つらいんです。
それから「他の人間に手を出すのは・・」と何回も書いておられますけど
私は一言も「性欲は抑えられないから他の人としてもいいです」なんて
書いてないんですから引用する必要性がないと思います。
あなたの言ってる事は「正論」のようですが結局の所「押し付け」になってますよん。
もう少し「女」の立場で考えてみてください。
基本的には私は性欲を満たす為の不倫は反対ですよん。

75 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:18
>>74
オナニーじゃ駄目なの?
いや、マジで。
男とは違うってんなら駄目なのかな。

76 :ぷよりん:01/09/09 01:19
>>75
だめですよん。
男性は出したら多少はすっきりするでしょうけど
女性は逆に虚しくなったり寂しくなったりするんです。
出してすっきりするものがないですから。

77 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:20
>76
あたしはオナニーでいいです(w

78 :ぷよりん:01/09/09 01:22
>>77
そういう人は問題なしです。
オナニーライフを楽しんでくださいねん。

79 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:22
私はオナニー派じゃないなぁ
76意見だ

80 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:27
む〜ん、大変なんですねぇ。
困ったね、こりゃ。

81 :68:01/09/09 01:32
>74
性欲の疼きを抑制するのは、本当に苦痛だと思う。
それは男も女も基本的には変わらないと思うね。
それは、よく分かっているつもりだ。

>「性欲は抑えられないから他の人としてもいいです」なんて
>書いてないんですから

ここがいらつく。だったら、一体どうしたいのだ?
俺は、

・配偶者と改めて話し合う。
・スポーツや趣味、仕事などで昇華を図る
・性の不一致を原因として、別れる
・婚外セクースのパートナー作りを承認する

上記4つくらいの策を考えてみるけどな。どれが一番ふさわしいかは、
その夫婦によるだろう。

君は、辛いとか、スポーツで発散できるほど単純ではないとか、
女の性欲はやりたいだけじゃないとか、そんな抽象的なモンばかりだね。
75番目のレスで、オナニーはどうか?というのも一刀両断にしているだけだし。
一体、どうしたいわけだ?人のレスにケチつけるだけではないか。

>結局の所「押し付け」になってますよん。

ハァ!?少なくとも「不倫してしまっても仕方ないよね」みたいな
修羅場を後押しするようなレスつけるよりは、はるかにマシでマトモで
「正論」だと思ってはいるがね。押し付けだろうが何だろが、別に
強制しているわけではない。いくらここで罵倒しても説諭しても、
本人の意思が固ければ意味がないからな。ただ、言いたいことを
言わせてもらっているだけのことだよ。

もう少し、文脈を掴んでもらいたいね。

それと、正論がお嫌いなのかね。
それはそれで結構だが、では、一体どうすればよいのか。
どうすればよいのか、という視点ナシに単に不平不満を並べている
だけでは、物事は進展しないと思うがな。結局、なし崩し的に

「そうだね。辛いから、セフレ作っちゃうこともあるよね・・・」

なんて言い出したりするんじゃないのかな。

82 :ぷよりん:01/09/09 01:42
>>81
うーん。突っかかってきてるのはどっちなのかなって感じですね。
なんでそう攻撃的なんでしょう。
あなたのレスを読んでいて
「スポーツや仕事で性欲は昇華できて当然。性欲を抑えられないような奴は最低。」
と言っているような印象を受けたので
「それは変だよ」って意見を出しただけ。
おまけに「不倫しても仕方ないと言うのか」なんて過剰に反応してくるし。
粘着ですねん。
不倫を嫌悪するのは自由ですけど勝手に私を「不倫推進派」のように
決め付けないでほしいですね。

83 :68:01/09/09 01:53
攻撃的にならざるを得ないのは、あなたの
82番目のレスのように、俺が書いた81番目のレスを
ことごとく無視して、あなたのご高説を得々と
語っているのを拝見するからさ。噛み付いてきて
くれるのは一向に構わないが、俺が81番目で
書いたレスには、完全にシカトかい?
何も、81番目のレスだけに限ったことじゃない。

ちゃんと、俺の81番目のレスを見て、改めてレスするなら
レスして欲しいね。

それと、俺はちゃんとレスしておくぞ。

スポーツや仕事、趣味で性欲を昇華できて当然とは言ってない。
配偶者と状況を改善するための話し合いを重ねる重要性も
改めて指摘するよ。
ただし、性欲を抑えられなくて、不倫(民法上の不法行為)や
性犯罪に走る者は言語道断だと思っている。最低だね。

これは質問だが、君は不倫推進派ではなくても、
不倫の消極的な承認者、ではないのか。ケースバイケースで
不倫は許される、止むを得ない、とどこかで考えてはいないか?

いや、これは俺の興味本位の質問だけど。

84 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:54
>68
不倫板だから、不倫っていう選択肢もあると思うけど。
それに、不倫してどうして泥沼になる、って断言できるのかなぁ。
それって、どこからそう言えるのか?
正論っていうけど、正論ですべてが片付くのなら、皆ここで書き込み
しないよ。男はこすってピュでおしまいかも知れないけど、
女はそうじゃないし、例えば、ダンナとの生活があるとしても、
セックスについて言えば、ちょっと不満、って事はあるし、
それをうまく伝えられるなら、そして相手(だんな)がそれを
受け入れてくれてなんか変わる、ってのなら、ここでこんなこと
書く前にそうしてるでしょう?それでもダメって事はあると
思うけどね。不平不満の前に、っていうけど、アナタはここに
何しに来てるの?不倫するな、って説教しに来てるの?
説教してもらう筋合いはないんだけど。アナタに解決できない以上。

85 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:56
11です。
ここで一般論を出して議論しても無駄ではないでしょうか?
それならば結論は『不倫・SFはよろしくない。家庭を大切に不満は我慢せよ』
『どうしてもだめならば離婚し仕切りなおすべし』ですね。

しかし状況は夫婦によって違います。最後の決断としての『私の場合』をお話し
したつもりです。

人によっては我慢や離婚の場合も有るでしょうね。

86 :68:01/09/09 02:02
>84
おお。不倫肯定者がついに出現したね。

不倫という選択肢?笑わせるんじゃないよ。
君と君の配偶者、お子さん、そして相手方の了解が
得られているわけ?誰も悲しんだり、苦しんだりしないのかよ。

そうじゃないだろ。敢えて「正論」を持ち出さないといけないのは、
君みたいな、本当にエゴイズム追求のために、他者の痛みや
苦しみに鈍感になってる奴がいるからだよ。わざわざ正論を持ち出さ
ないと、分からないんだよ。

そりゃ、実行者も辛いかも知れないけどよ。
された方が受ける精神的な苦痛や衝撃は、実行者よりも小さいと思うか?

俺は思うが、一体、実際の実行に移る前に、どれだけの話し合いを
本当に配偶者と重ねてきたのか、それを先ず疑問に思っている。
それこそ、うまく伝えられていないんだろうよ。で、諦める。
諦めて、なぜか不倫とかに走る。おいおいって思うよ。
自分のエゴのために、誰かをあっさり傷付けてもいいのかっていう
想像力が働かないのかと思うぜ。

正論で片付かないから仕方ない?誰かを傷付けても?
笑わせるんじゃないよ。君は誰も傷付けてないつもりかも知れないけど、
それは単に想像力が摩滅しているだけの話だよ。

説教してもらう筋合いはないってか。じゃあ、俺も言うよ。
君にも、平然と他者を傷付けて自己のエゴを充たす権利はないよ。
君自身が、不倫とかいうような方法でしか解決できない以上。

ケッ。

87 :68:01/09/09 02:07
>86
俺の悪い癖。いつも長くなる。申し訳ない。

>85
ああ。また出た。常套句。

「しかし状況は夫婦によって違います。」

これって、思考停止を促す殺し文句。

「人それぞれ」
「当人同士にしか分からない」

上記と同類。それを言ってしまったら、
2chのような大掲示板HPの存在意義は失われてしまうよ。
人それぞれなら、何も語り合う必要は無い。せいぜい
馴れ合いの場に堕するのが関の山だからね。

88 :32:01/09/09 02:09
>33
先ほど、またダンナに話してみましたが、完全に無視されました・・・
この話題はどうしてもイヤみたいです。
少しずつ少しずつ、私の気持ちが浮気に向かっていってます。
ダンナとのセックスは私にとっては苦痛でした。
前戯はほんの2分ほどで我慢できなくなっていれてきます。
入れると1分も持ちません。
ダンナは満足して寝てしまいますが、私はその後かなりツライです。
我慢するしかないのかなぁ。

>18
私も家庭を壊したくないです。
セックス以外はとても幸せだと感じているから。
でも、セックスの喜びっていうのを経験してみたい。
困ったもんですね(笑)
私の場合、ちょっと素敵な人が身近にいるので、自分にブレーキを
かけるので精一杯です。

89 :ぷよりん:01/09/09 02:10
>>83
長いレスにレスつけるのは苦手なのです。
ここはどうしても返事が欲しいって言う所は強調しておいてくださいねん。
無視してるつもりはなかったんですけどね。

>配偶者と状況を改善するための話し合いを重ねる重要性も
>改めて指摘するよ。
同意ですよん。
っていうかそれが一番重要だと思います。

>ただし、性欲を抑えられなくて、不倫(民法上の不法行為)や
>性犯罪に走る者は言語道断だと思っている。最低だね。
当然のことですよん。

>これは質問だが、君は不倫推進派ではなくても、
>不倫の消極的な承認者、ではないのか。ケースバイケースで
>不倫は許される、止むを得ない、とどこかで考えてはいないか?
そうですね。
例えば配偶者が認めた場合の不倫は問題ないと思ってますよん。
私は嫌ですけどね

では私から質問。
風俗も許せないんですか?
誠実そうな方なのでどう思ってるのかなーと・・・興味本位の質問です。

90 :ぷよりん:01/09/09 02:12
>>86
なんか・・・不倫肯定者が出てきたとたん生き生きしてません?

91 :68:01/09/09 02:13
>32
無視された、とありますが、浮気する可能性を
示唆されたのでしょうか。

性の不一致が離婚の原因になる昨今、そのご主人の態度は
あまりにも頂けませんね。彼は彼で、実にエゴイスティックな
感じがします。

我慢しきれないお気持ちはよく分かりますが・・・
それで家庭を壊したくないとお思いなら、やはりダメでしょう。
何故なら、一度壊れたものを修復するのは極めて困難だからです。

もし、あなたが浮気をされて、ご主人がそれを知ったとしましょう。
ご主人の傲慢なセックスが根底にあったとはいえ、大いなる非難の
対象となるのは、32さんです。馬鹿馬鹿しくはありませんか?

こうなったら、ご主人にセフレ作りでも公認してもらわないと
いけないかも知れませんね。

92 :68:01/09/09 02:20
>90
生き生きとはどういう意味でしょうか。
マジレスしているだけですが、何か?

>89
風俗か・・・。そうですね。風俗もダメですね。
交際している女性がいないとか、結婚していない、
独身状態ならば、別に構わないとは思いますが。

男性サイドで言うところの「射精産業」が、
女性用としても徐々に浸透してきているようです。
こちらの性風俗についても、俺の考えは同じですね。
独身ならまだ良いですが。

93 :ぷよりん:01/09/09 02:29
>>92
楽しそうにレスしてるように見えただけです。
あくまでも私の受けた印象なので気にしないでくださいねん。

不倫が増えているのは「自分勝手な人」が増えているからだと思いますよん。
配偶者に不満があってその事を相手に告げても無視されたりして
お互いを思いやる気持ちがあれば解決できる問題ばかりなのに
どちらかがそれを避けてるから問題が大きくなるんですよね。
ちなみに避けているのは男性に多いような気がしますよん。
世の中のご主人はもう少し奥さんと話し合う機会を持って欲しいですねん。

94 :ぷよりん:01/09/09 02:32
>>92
風俗もだめなのですね。
うーん、徹底して誠実な方ですねん。

95 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 02:38
うちの夫は私に、女性用の68さんの言う所の射精産業は無いのかな、
と言いました。人が悩んでるってのにね。
そら、あんたは疲れてその気はないかもしれないけどね、
私はそうじゃないのよ、って感じですね。
でも、公認されて嬉しいわけないでしょ。まぁほんとセックスレス
離婚もありの昨今(当たり前だな)、女用の風俗でも行けば、と
言われるのは腹がたつというより、情けないですね。

不倫を否定なさるのは勝手ですけど、そう言ってムキになって
正論言ってる68さんに言いたいのは、あなたはここで
人を裁けるほどお偉いのかな、ってことですね。

風俗なんか行きたくないから、悩むんでしょう。
私は男と女がいる以上、結婚っていう枠を越えて
関係がある、なんてことはいくらでもあると思います。
不倫を肯定する、とかそういう以前の問題としてね。
人間なんて、そんなにモラリストではないですよ。
不倫て言うけど20年も愛人やってる人見ると、
凄いな、と思うもの。そこまで来たら、他人がどうこう
言える域じゃないしね。

人を傷つける、って言いますが、俺はセックスできないから、
君は風俗でも行けば、ってのは傷つけることにはならないん
でしょうかね。だいたい世の中人を傷つけずに人生やってる
事なんてありえないし、68さんもどこかで無神経なこと
言って人を傷つけてるかもしれないよ。

96 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 02:39
>>93
心底同意です・・・。
何度も話し合おうといろいろやってみたのに、ダメだった。
優しい人だと思ってたのに、結局旦那は旦那以外の人間に
気持ちや思いをさらけだすことができない人だった。
今まではそれでも良かった。私さえ安定してフォローしていれば
誰からも「上手く言っている」と言われる夫婦だったから。

でも姑との同居や仕事での悩みや、子供(不妊)の相談さえも
ろくに相手にしてくれない。
きっと今の状態を一番壊したくないと思っているのは
旦那なんだろうと思う。
話し合いをすることで得る痛みから逃げてるだけに見える。

もう疲れた。ずっと好きだった彼に、とうとう逃げてしまった。
それでも離婚はしないような気がする。
姑を抱えて淡々と生きようとする旦那を
ほおっておけないのは、単なる情なのかな・・・。

97 :32:01/09/09 02:41
>91
浮気の可能性は示唆しました。
返事は一言。「浮気なんか絶対にダメだ!!!」
何日か経ったら落ち着いて考えてくれるといいんだけど・・・
ずっとこのままだったら、私は浮気するかもしれない。
でも子供がいるので、踏みとどまっています。
実は小心者なので踏み出せないだけかもしれないな。

でもレスありがとう。落ち込んでいたので嬉しかった。

98 :ぷよりん:01/09/09 02:44
>>96
一生それで耐えられますか?
私はちょっと考えた方がいいと思いますよん。
たった一度の人生を心に不満を抱えたまま過ごして本当にしあわせですか?

自分の為に生きてみてもいいんじゃないでしょうか。
「離婚」って選択肢もありですよん。
ちなみに私は離婚経験者で今はスッキリ幸せ。

99 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 02:45
合体?なしで愛撫だけでも充分満たされると思うのですが・・・
(毎回それだけってのはちょっと嫌だけど)
セックスだって思いやりや愛情が感じられれば充分なのでは?

100 :ぷよりん:01/09/09 02:47
>>99
思いやりや愛情が感じられないから不満なんじゃないでしょうか?

101 :極道主婦:01/09/09 02:48
>32さん

 好奇心からしたいのなら止めた方がいいですわん(w

 68さんも指摘してますが、まだまだその程度では「話し合いをした」
 という領域ではありませんネ。
 ダンナさんも「そんな事、ほっといても結婚生活は持続する」と思ってる
 からこそ、32さんと真剣に向き合わないのでしょう。
 離婚も辞さじ、の覚悟で向き合わないと、こういうダンナさんは奥さんの
 不満すら理解しようとはしませんわん(w

 「えー…、何もそこまで…」と思うのなら、それは32さんも結婚に対して
 真摯に向き合ってない証拠。不倫はそもそも結婚に対する重大な裏切り。
 不倫するより先に夫婦関係を修繕する方が先でショ?
 離婚してから浮気&不倫しろ、とまでは言いませんが、離婚を目の前に
 付きつけられても妻と向き合おうとしない夫なら、あるいはSFを公認する
 かもしれませんわん。…まぁそこまでいったら夫婦としては崩壊してます
 ケドね(w

102 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 02:50
>>91
不倫はダメだと正論を吐きながらご主人にセフレづくりを
公認してもらえなんて馬鹿な事いってらあ。

103 :96:01/09/09 02:50
>>98
さぁ・・・どうかな・・・耐えられるかもしれないし、ダメかも・・・
解からない・・・。

ただ、家同士のつながりも大きい結婚だったので
離婚となると、そのときの状況を想像するのも恐いです。
自分の趣味や友達があれば、相当は我慢できる自分だとも思うし。

なんかね、家から離れて(含彼と逢って)いる時さえあれば
自分のペースキャンプが腐っていても、呼吸ぐらいはできそうかな・・・と。
かなり諦めモードですね(苦笑)

104 :77:01/09/09 02:51
>99
禿げ同意。

自分ではけっこう性欲はあると思ってるけど
主人は意外と淡白だから、やっぱり物足りないなと
感じる時はある。

若い頃にいろいろ経験したせいか
体だけの関係になるのは虚しいだけだってわかってる。
だからオナニーなんだわ(w

それに「悦び」って気持ちが伴ってこその悦びだと思うから。

105 :ぷよりん:01/09/09 02:56
>>103
我慢は無理やり自分の気持ちを押し殺してしまう事です。
我慢しすぎて自分自身が壊れてしまわないように気をつけてくださいねん。

106 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 02:57
>96
我慢は良くない気も。そもそもその彼に逃げてるのは、本当に
彼を好きだからなのか、自己中ダンナに嫌気がさして逃避
してるだけなのか・・?
離婚はエネルギーのいる事だし、そもそも面倒だし、
だけど、だんなといる事になんか価値を見出せてるのかな?
本当はどうしたいのかな。腐った水の中でいつまで生きていけるの?

107 :96:01/09/09 03:04
>>105
そうだね・・・ありがとう。

>>106
彼のことは好きです。
お互い一緒にいると、心底やすらぎます。
知り合ってからはもう15年も経っていて
家族のことやいろんな事情も知ってるんです。
彼も家族がいますが、複雑な事情があるので。
お互いの悩みを話し合ったりして、カラダの関係がなければ
一番近い友達と言える間柄。
どうやっても一緒にはなれないし
それを望んでもいない。

旦那といる価値・・・?
今は、見えない、かな。
何かあれば変わるのかなって、どこかで期待してもいますが
それが愛情なのかどうか・・・。

108 :名無しさんといっしょ:01/09/09 03:12
>>107
もうそれはそれで確立された状態なのでは?
そんな人生もあっていいのでは。

109 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 03:18
>96
106だけど。そうだね、その15年来の彼を大切に、としか
言えないかなあ。いろんな意味で。お互いに複雑で、お互い
一緒になる気が今はない、って事で。でも将来どう転ぶか
わかんないから、もう一度、旦那さんとの関係はきっちり
見つめなおした方が良いと思う・・私はね。
別に離婚が結論、ってわけではないし。

110 :96:01/09/09 03:31
>>108
自分でも どこかでそう思ってるのは否めません。

>>109
そう、彼の人生を私との事で壊してしまわないように、
って思ってます。
今は彼がいてくれるから私も呼吸できているけれど
ずっとこれが続くわけじゃなくて、いつか離れるのは覚悟してるし。
もう少し冷静に、時間をかけていろんなことを
考えていかなきゃ、強くならなきゃと。
でも焦ると何か下手なことをしでかしそうなので
要注意の信号を睨んでます。

「離婚してから付き合え」って言われるだけだと
思ってたんですが、吐き出したくて。
嬉しかったです。ありがとう。

111 :109:01/09/09 03:38
>96
頑張ってね、てのも変だけど。
私はね、白黒はっきりつけるだけが良い方法だとは思って
ないの。曖昧な部分に耐えられるのなら、それでも良し。
離婚しないで、うまくつきあえる幸せってのもあるよね。
うらやましいけど、その点は。実際はそんな風には行かないし。
だからこそ、今を生きてください。

112 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 03:45
けっ。

113 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 19:41
age

114 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 20:55
不倫否定派が不倫・浮気板にくること自体が間違いの元。

115 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 23:41
1さん、私と全く同じ。
夫という一人の人間のためにこれ以上ガマンしなくてもいいと思って。
一歩踏み出しました。
人生観変わるほどの体験をしました。
絶対にばれないように気をつけて続けます。

116 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 23:42
>114
なぜ?

117 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 00:21
>>115
11です。墓場まで持っていける秘密にすることです。

118 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 00:42
>115
うらやましい。ど、どんな経験をなさったのでしょうか?
興味津々です。

119 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 01:30
age

120 :18のレスのです:01/09/10 13:01
今日、ダンナとHの約束をしました。
ダンナも、最近、私が逝けないのが気になっていたらしいんだけど
私の方に問題があると思っているらしいです。
 私はただ、気持ちがいいセークスがしたいってだけなんだけどね。
 実は、ウチのダンナ、私におフェラさせるのに
クンニしてくれないんだよね・・・・。ダンナにして!って言えれば
いいんだけど、自分のペースで挿入して逝っちゃうから
言い出せないまま、何年も経ってしまったの。
それに、私のアソコを、まともに見たことも無いし、オンナのアソコは
見たくない、知らないままにしておきたい・・・なんて言っていたので
余計に言えなくなってしまいました。
イヤだって言う人に無理にしてもらうのもかわいそうかな・・・と思って
我慢していましたが、最近、セークスがますます、自分勝手なものに
なってきてしまい、私は逝くことができずに終わるので
不完全燃焼が続いています。

121 :120の続き:01/09/10 13:12
 セークスの喜びを知りたいです。
ダンナとセークスする度に、むなしい気持ちになって
涙が出てきます。
 毎回、今日こそは・・・・と期待してしまう分、終わった後に
情けない気持ちでいっぱいです。

 きのう、出会い系サイトを見ているのをダンナに見られ
浮気だぁ・・・と冗談で言っていましたが、ちょっとは危機を
感じたらしく、今晩しよう・・と言って来ました。
でも、私はいつもと同じで何も変わらないと思います。
きっと私は不完全燃焼で悶々とするんです。

 出会い系サイトは本気で見ていました。
登録はまだしていません。

 今日のセークスノ成果で、決めます。

122 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 13:18
ずっと前に「壮快」だか「安心」だかそんな雑誌が実家にあって
暇だったので読んでたら袋とじで熟年のSEX特集が載ってたのを見て
たかがSEXされどSEXだと思ったよ。

あんまり大っぴらに話せないことだから悩みも深くなっていくんだろうね。

123 :18ですけど:01/09/10 13:24
>>122
 あのー、熟年っていう年齢じゃないんですけど・・・・
今年、30です。

124 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 13:29
>123
あ、それはスマソ(汗)
逝きますー。

125 :Romeo Red Socks:01/09/10 13:30
>>120
わらしなんて「舐めるの大好き♂」なんで、彼女に「う〜、もうトドメ刺して〜(入れて)」
って言われても、焦らして「まだダメだよん♪」って感じでやってたんですけど・・・・。
だって自分のティムポと違うマムコなんて、もう興味津々で見るもの楽しい。更にどこをどう
いじればどう反応して感じてくれるのか?なんて探すのも楽しいし、喜ばれると嬉しい。

人間色んなタイプがいるのれすね。旦那さんとがむばって下さい。事ここに及んだら「どこを
どうして欲しい」とか言って、2人で性感帯を探すのも良いのれす。

126 :68:01/09/10 13:46
ちょっと来ない間に、色々とレスが進展しましたね。

>95
俺は決してエライ(どういう意味で言ってるんだろ)わけ
でもなく、誰かを裁こうと傲慢に振る舞っているわけでもない。
ただし、俺は間違ったことを言っているつもりはない。

確かに、人は正論や理想だけでは生きていけない。清濁併せ
飲まねばならない瞬間もあるだろう。ただし、

>人間なんて、そんなにモラリストではないですよ。

こんな風に言いきってしまうのはどうかな。
こういう言葉は、あなたの経験則から導き出されたのではと
思うが、誰もが誰も、モラルを放棄しているとは思えない。

俺が他の世界で誰かを傷付けている可能性は大いにあるが、
それはこの板では関係のないことでしょう。

ただ、正面切って向かい合わないあなたのご主人の姿勢に、
大いに問題があるのは同意です。この危機感から目を背けて
しまうことが、不倫という行為、そして不倫に伴う様々な
修羅場・悲劇を生む元凶になっていると思います。

>32さん
頑張って下さい!!本当に「最初に言葉ありき」ですから。

>絶倫人妻さん
あなたのご意見に激しく同意します。

>120
何も変わってくれないご主人は本当にひどいと
思います。今晩で、少しでも何かが良い方に
前進すれば、と思います。

>114
論理的に説明しないと、煽られるだけだよ。
馴れ合いたいなら、「逝け乞い」にでも逝けばいいん
じゃないか?誰からも非難されない、それはそれは
快適なサイトみたいだよ。

127 :115:01/09/10 14:59
>>118
生まれて初めてsexで逝けました。
自分でするよりもずっとずっとよくって。
自分の体の反応にもびっくり。
この世にこんなキモチイイことがあったのかっていうくらい…

溺れないように月1でガマンしています。
最近は気持ちも入ってきてるのでちょっとヤバイかも。

128 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 20:32
>121
うちと全く一緒。年も同じだよ。
一つ違うのは、私は出会い系で知り合った人とメールしてること。
このままじゃ会ってしまうかもしれない・・・

129 :こんばんは:01/09/10 23:00
1さんは、これを読んでるんでしょうか?

130 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 23:08
>>127
でも、気持ちの入ったSEXほど幸せじゃない?
わたしも旦那以外の彼との方が、心も体もすごくいいです。
旦那はキスすらいい加減になったし、前技も手抜き、
ただモクモクと・・・って感じ。
確かに愛情はあるけれど、おざなり感でいっぱい。
しまいには、出会った当初から3kg太ったわたしに
「こんなんじゃな。男はメンタルな生き物だから、
女だってだけじゃ勃たない」とか。
自分なりに老け込んだりしないように、手入れもしてるし
おしゃれもしてるのに。

逆に彼のほうは、そういう努力をしているわたしを知っていて
とても大事にしてくれます。Wですけどね。
もちろん体だけじゃなく、精神的にも支えてくれている。
まぁ、それも永遠なわけじゃないだろうけれど。

131 :中年男:01/09/10 23:38
子供が誰のタネか判らんようでは困るけど、子供も大きくなって、性を楽しむだけだったら女房が他の男とやったとしても家庭を壊すようなことにならなければいいような気もする。

132 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 23:42
大学生と人妻のHてどう?

133 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 23:47
>132
みおたんみたいに?

134 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 23:50
>>132
別にどってことない。

135 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/10 23:51
いいHしたいよー

136 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/10 23:52
>>135
大抵の人生に
いいセクースは必要不可欠だね。

137 :こんばんは:01/09/11 00:16
68さんへ
私は既婚です。夫とのセクスに、満足してませんし、不倫こそしてませんが、気持ちが揺らぐことがあります。
真剣な話し合いを何度もしましたよ。
68さんは不倫を否定し、
話し合い(その他幾つか)をおすすめしていますが、
夫婦といえども、違う人間ですし、
お互いが生きている限り、
「ああ、完全に話し合いをしたわ。」と、満足できる時というのは
やってこないのではないでしょうか?
相手が、本音で、正面きって話し合ってる、と、確かめる術がありません。

夫に対して、いよいよ「このひとは、私が1人の人間であるのに、それよりも、自分の妻、所有物としてしかみていない。」
と、感じたならば、不倫をしてしまう、という選択肢もあるような気がします。
「すべて失う覚悟でしろ。」といわれそうですが、
相手に対して、まだ1回もしてないうちから、
「よーし、全部失ってもいいぞー。」と思ってする人が、はたしてどれくらいいるのか。

念のため言っておきますが、ケンカは望んでません。

138 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:21
正論だけで生きていけるのなら誰も苦労しない。
正論を言っているから自分は正しいと思っていて
それ以外の人の気持ちを理解しようとしない奴ほど始末に終えない。
「正しくない」=「悪」ではないのに。
実は他人を一番傷つけてその事に気づかずに
「俺は正しい事を言ってるんだから」と威張っているあんたって
実は人間として最低なんだって知ってた?

139 ::01/09/11 00:29
>>129
ごめんなさい。昨日は見れなくて、今一通り読み終えたところです。
すごくたくさん書き込みがあってびっくりしてます。皆さん、ありがとう。
旦那とのHに満足してない人は、私以外にもたくさんいるんだなぁと思いました。

私なりに考えたのは、私には経験者である11さんのお話がすごく参考になったん
ですが、今の私には不倫する資格もないということです。私は今、まったく自立
していなくて旦那がいなかったら生きていけない状態です。これは経済的にも
精神的にもです。旦那に依存してる状態なんですよね。
不倫するにもやっぱり資格があって、11さんのようにしっかり自立した女性が
するならまだしも、私のように自分一人では生きていけない、旦那に頼って
生きてるような人間がするものではないのだと思いました。

不倫の一番の問題は、ばれた時にどうするかということですが、これは11さんの
ようにどれだけ慎重に行っていても、何かの拍子に、たまたま運悪く発覚して
しまうことだってあるわけですよね。どんなに完璧に隠しているつもりでも、
絶対ってことはありえないわけです。で、ばれたときに、ちゃんと自立した女性
なら離婚ということになっても一人で生きていけるでしょうし、大人としての
対応ができる、つまり自分で責任が取れるのだと思います。自分で責任のとれない
人間は、不倫をしても泥沼にはまるのがおちで、そういう人間には不倫する資格は
ないのだと思います。もしばれたときは、離婚して自分一人でも生きていくのだ
という覚悟とその自信がない限り、すべきではないのだと思いました。

140 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:29
>>138の続き。
「不倫してるやつの方が最低」って思ってるなら違うよ。
全員が最低な訳ではないって事。
何も考えず自分だけのことしか見えていない実行者は問題があるけど
その事で胸を痛めている実行者は最低ではありません。
あなたよりもはるかに「心」があるから。
自分と関係のない他人の生活に口出しして
「不倫する奴は最低」と言うあなたに心があるとは思えない。
ただの自己満足で他人の人生を否定するな。

141 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:30
正論は大事だよ。
正しくないことの殆どは悪に結びつく。
セックスのことでアタマがいっぱいで「思考停止」状態の人が大勢いるね。
まあ、平和なんだろうね。
クロアチアのように戦争続きの国では、旦那のセックスのやり方がまずいなんてことで
インターネットにスレは立たないだろうよ。
セックスなんてしなくても生きていけるね。
セックス至上主義者が多いのは「メディア」に毒されているんだろうな。
日本列島一億総白痴化だよ。こりゃまったく。

142 ::01/09/11 00:30
私がこれから先不倫するとしたら、ちゃんと自立してその自信を得たときだと
思います。それまでは絶対に不倫はしません。皆さんのおかげでこの結論に
達することができました。ありがとうございます。
でも、これはあくまでも今の私個人が出した結論に過ぎないので、たくさんの
方たちがまだまだここで議論していただけるなら、いろいろ参考になることも
あるでしょうし、嬉しく思います。

143 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:35
>>141
あんたみたいな男が妻が悩んでいても気づかなくて
妻に相談されても「女がそんなみっともない事いうな」とか言って
妻を孤独に追いやるんだよね。
人の心を理解できないくせに正論にかこつけて他者をいたぶって楽しんでる
サディストだね。
人の気持ちが理解できないあんたの方が白痴だと思うけど。

144 :  :01/09/11 00:39
>>141
セックスのことで頭が一杯?結構じゃないのさ。
結局、愛情不足からくる思いやりやコミュニケーション不良が原因ってことが
多いんじゃないの?
愛情不足を考えるきっかけにもなるんじゃないの?
そりゃクロアチアでは恋愛云々言ってる人は少ないだろうけど
男と女が上手くいけば、争いも減ると思わんの?
思考停止してるのは、あなたも一緒に感じるけどね。

145 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:40
不倫してる人を責めていいのは被害者とその関係者だけ。
され妻が自分の立場に置き換えて責めるのも仕方ない。
でも、何の関係もないのに必死に責めたり否定したりする人がいるのは何故?
自分と関係ないことでそこまで他人を責めたいのは
正論を語る自分に酔ってるだけなんじゃないの?
自分が被害を受けてもいないのに他人を傷つけるのは悪い事じゃないの?

146 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:44
だってさ、読んでいて情けなくなるくらい「あふぉ」が多いんだよね。
ま、私のカキコミにそうムキになることもないんじゃないかな?
私の気持ちなんだからね。それを叩くあんたらも同じ狢じゃないかな?

147 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/11 00:45
>>1
頑張れよー。応援してるぜ。

>>143
同意。でも俺は正論吐き。口喧嘩になれば正論で相手を叩くタイプ(W
でも必ず気をつけるのは理論だけで終わらないこと。つまりこの場合だと
まず奥と正面から向き合って話し合い、互いに正直に思いを打ち明けあい
結論を出す。妻が困っているのを無視する時点で正論をいう資格がないと
思うし、やるべきことをこなして初めて正論を言えると思う。

俺はまだ未婚なんだけど(w
そういう正面きってぶつかり合える奥を見つけたいものだ。
・・・って甘いかな?この考え方・・・。

148 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:47
セックスはこうあるべき、コミュニケーションとして大事だ
舐めてくれないだの感情がこもらない など
はあ、ってな感じ。
人間の結びつきに「セックス」はそんなに重要じゃないよ。
セックス以外に夫婦のコミュニケーションとれないの?
セックス教祖みたいに凝り固まったアフォが多いので
このスレは大いに楽しめるねえ。

149 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:47
>>147
いえ、大丈夫でしょう。
大抵の場合男性の方が正面切ってぶつかり合うのを避けるようですから。
良い奥さんを見つけてください。

150 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:49
>>148
寂しい人だね。
「セックス」は象徴として出してるだけなんだよ。
本音は「コミュニケーション不足」に対する不満なの。
そういうところを読み取れないからデリカシーがないって言うの。

151 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:50
>>148
そんな、セックスできない体の人や
性欲ナシの人間じゃあるまいし。
「人間」の結びつきには重要じゃなくても
「男女=夫婦=赤の他人」の結びつきには
かな〜り重要な位置をしめてるのよ。

152 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:51
だから、セックスだけがコミュニケーションなのか?と聞いてるだろうよ
あふぉが。
不満を相手にばっかりぶつけるんじゃないよ。
デリカシーがないのはどっちだい?(プ

153 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:53
>>151
あふぉか?
オマエさんは。
セックスできないからだの人間をべっ視するような
発言を堂々とできるおまえって何様?

154 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:53
>>152
愛のあるセックスを知ってる?
愛のないセックスしたことある?
頭だいじょぶ?

155 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:55
>>152は淡白。

156 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:55
>>152
本当に文章読解力のない人だね。
例として一番わかりやすいのが「セックス」なの。
不満をぶつけるって表現があなたがいかに話し合いをしていないかがわかるね。
不満を言って話し合ってそれを一緒に解決していくのが本当でしょ?
話し合うつもりがないから不満を「ぶつけられる」なんて感じるんだよね。
自分勝手な奴。

157 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:56
>>154
ほれ〜 出たぜ。反論しようものなら
「セックスしてる?」だと。
情けないくらいあふぉだねえ。
それは「夫婦単位」の問題なんだよ。
うちはこうです、一体どうなんでしょう、お宅はそうなんですか
いえ、うちは全然です、羨ましいわ〜
そういうレベルの問題じゃないんだよ。あふぉ。

158 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 00:58
皆で悩みを解決する〜〜??>>156
あふぉですか?あなた。もう可笑しくて笑いが止まらんわ。
ぎゃはははは。
偏差値低い人たちの文章読ませて頂いてて、非常に楽しめました。
ほいじゃあね。(冷笑)

159 :154:01/09/11 00:59
>>157
話を下種にしてるのは、おたくじゃないでしょうか?
セックスの話を持ち出すとアフォだなんて。
誰も他人と比較してくれとは申しておりませんよ。
あなた自身、伴侶とのセックスを大切に考えているかどうか・・・
つまりは相手とのコミュニケーションの一端として
見落とすことなく取り組んでいるかが訊きたいのです。

160 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:00
>>158
すごい頭悪い。
「皆で」なんてどこに書いてあるんだか。
「夫婦で」に決まってるだろうが。
久々に本当に頭の悪い奴を見た。

161 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:00
あふぉ連発さん、次から発言する時は名前のとこに「あふぉ」って
入れてくださいね。

162 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:01
セックスは夫婦生活において重要ではないと言う人は
心が病んでいます。
煽りじゃないです。マジレスです。
一度心療内科へ行く事をお勧めします。

163 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:02
セックスは結構重要なことだと思うんだけどな。
こんな風に色々な意見が聞けるの嬉しいけど・・・

164 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:03
>161
確かにあふぉ連発だったねぇ。>158
普通に話せばいいのに。

165 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:04
クク・・・・
自分たちと違う人種がきたら「受け入れられない」貧困さ。
まあ、そこで乳繰り合ってなよ。
セックスとコミュニケーションについてとかってさあ。(ワラワラ

166 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:04
>164
そうそう。何であんなに熱くなってんのかな。
あふぉさんの地雷踏んじゃったのかもね。

167 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:05
SEXを性欲処理と捉えてる人とコミュニケーションの一つと
捉えてる人との違いかな。

168 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:05
>>162
オマエはあふぉ。発想が貧困。
夫婦はセックスごときは中心の結びつきじゃないよ。
もっと深いものだよ。
偏差値低いね。

169 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:05
>>165
え?セックスが大事だって言う人たちを
あふぉあふぉ呼ばわりして受け入れてないのは
おめーさんじゃねぇのかいっ?

170 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:05
>165
あふぉさんまだいたのね(ワラ

171 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:06
>>165
「受け入れられない貧困さ」はあなたも同じだって気づいてます?
セックスを重要視している人を馬鹿にして
受け入れようとはしていませんよね?
自分で自分を馬鹿だって認めたようなもんですね。

172 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:06
>168
「偏差値低いね。」もお約束?(w

173 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:06
ただの性欲処理なら、別に夫婦間じゃなくてもいいじゃんねぇ。
でもそうじゃないから、みんな悩むのにねぇ。

174 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:07
>165
大丈夫ですか?
「受け入れられない」のはそちらだと思います。
人から反感を買う様な書き方しかできないんですね。
実生活でもそうなのでしょうか?
ストレスが限界まで溜まっている様な雰囲気を感じます。
貴方も一度カウンセリングを受けた方がよろしいかと存じます。

175 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:08
>>168
セックスレスは心の問題なんだよ。なんらかの原因がある。
あと、偏差値に妙にこだわるけど厨房?

176 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:08
みんなが悩んでる?
そんなことはないでしょう。(爆笑)
まあ、ここにはそういう種類の方たちがお集まりのようですが。

うん、よろしいんじゃありません?
(爆笑)

177 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:09
すげぇ・・・こんなことで爆笑してるよ・・・

178 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:09
セックスレスは心の問題?
そうじゃないこともありましてよ。
単に物理的な理由もございます。
は〜〜。情けない。

179 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:09
あふぉさんって引きこもりのかまってちゃんじゃないの?
よかったね、みんなに構ってもらえて。

180 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:10
>>178
物理的って?

181 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:11
セックス セックス セックス

心の中が「セックス」だらけの人はいつか「不倫」に走るでしょう。

182 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:11
あふぉさんとセックスしても
心は満たされなさそう。

183 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:11
あふぉ、偏差値、爆笑

同じ言葉を何度も使うのがお好きらしいです。
自分には関係のない話なら参加しなきゃいいのに。
わざわざレスしまくってストレス解消してるのね。
オナーニでもしてネンネしなさいね。

184 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:12
>>182
不能だから「セックスが全てじゃない」なんて
ムキになってたりして。

185 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:12
>>184
いや、相手がいないのかもしれん。(w

186 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:12
>183
パンツ濡らさない様にね。
ティッシュも気をつけないと、ママに見られちゃうよ(w

187 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:13
純情板逝け。

188 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:13
うわ・・・ついに本性があわられた最低なレスが・・・

189 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:13
下品な方たちばかりなのね。
ほ〜らごらんなさい。
化けの皮が剥がれてる。クク

190 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:14
どっちが下品なんだか。

191 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:14
こういう伴侶じゃ、相手も「嫌気がさしてる」ことでしょうよ。
クク・・
まっこと、セックスは「心」よね。プ

192 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:14
189は禁欲すべし。

193 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:15
あふぉさんは名前欄に「あふぉ」って入れてよ。
「偏差値」でも「爆笑」でも可。

194 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:16
ほ〜れ ぞろぞろ出て来た
セックス狂のアフォ揃い。
今夜も抱いてもらえない哀れな奥様、ご愁傷様。

195 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:18
さてと、寝るぞ。 あふぉを相手にするのは楽しいが
明日、忙しいのでね。
一晩中、やっててくれよ。
あ〜でもない、こ〜でもない とセックス談義。ププププププ

196 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:20
>195
ん?明日も忙しいって?
ここで訳わからんレス書くのに忙しいのか?

197 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 01:25
>196
別スレで嫌われまくってくるんでしょ。

198 :こんばんは:01/09/11 01:29
>>1さん
女の人が、自立できるぐらい稼ぐというのは、非常に大変。
全く同じ仕事をしてても、おなじキャリアでも、男性の方が高い給料、という事例が
たっくさんありますし。
私も既婚で働いてますが、社会は厳しいです。
あと、多数の日本人男性が「女房と畳は・・・。」と、残念ながらの価値観ですよね。
女性にとって、「私が、女として愛されるのは、いくつまで?。」と、悩むのは、
年齢を重ねるごとに重みを増していくと思います。
かといって、不倫が、悩みを解決してはくれないですよね。
不倫うんぬんでなく、外の世界に出て、いろんな人と会い、
その人達から「−さんの奥さん。−家の嫁。」としてでなく、
女性として敬意をもって接してもらえたら、
今よりも気持ちが明るくなるのではないでしょうか?
応援してますよー。お互い気負わず、思いつめず、やっていきましょうよ。

199 :120です:01/09/11 08:54
>>120
>>121のレスを書いた者です。
結果をご報告させていただきます。

 私は昨夜お風呂で、アソコをいつもより念入りに洗いました。
今日こそは 舐めて!って言おうと決めていたからです。
言えるかどうか自信が無かったし、言ってもしてくれるかどうか
不安でした。ダンナが私のアソコを舐めてるところを想像しただけで
濡れてきちゃって、布団に入る前にもう一度洗いました。

 セークスが始まってから、私はいつもより念入りに
ダンナのモノを舐めました。いつもより丁寧に、タマタマまで舐めましたが、
ダンナはいつものような愛撫。やっぱりダメなのか・・・・と思ったら
感じなくなってしまいました。ダンナに言おう、言おうと思っても
言い出せないまま進み、ダンナが挿入しようとしたので
勇気を出して、「私のも・・・・して・・・」と言いました。
 ダンナ・・・・してくれました。ポイントがはずれてはいたんだけど
してくれたっていうことだけで、胸がいっぱいになって
涙が出てきてきまいました。
その後は、うれしいって言う気持ちで感じてしまいました。
ダンナも興奮してしまったのか?どうか解りませんが
暴発してしまって、私は逝けませんでしたが
逝けなくても、満たされた感じです。
 

200 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 09:00
>>199
ほぉ、ええ話や。

201 :続き:01/09/11 09:02
>>199の続きです。
 セークスってやっぱり大事だなぁ・・・と思いました。
ほんの些細なことなんだけど、お互いのことを思っているっていうのが
伝わってきます。日常生活でのコミュニケーションはとれていても
心のコミュニケーションはやっぱりセークスで伝わるものなのかな・・・
と思いました。
朝、起きてから、ダンナの顔がまともに見られなかったけど
何だか、優しい気持ちでいっぱいです。

 ダンナのクンニはポイントがずれていたけど
それはこれから「ここだよ」って伝えればいいし、回数を重ねていけば
慣れてきますよね。

 出会い系サイトに行くのはやめておきます。

202 :68:01/09/11 09:27
一気に200くらいまでレスが加速しましたね。

138番目・140番目あたりのレスが興味深かったですね。
というよりも面白い詭弁というべきだったでしょうか。

確かに、正論だけでは解決しない問題があるのは
事実です。人間は理性だけで生きられる生き物でも
ありません。しかし、拠って立つべきものを失い、

「万人の万人による自然状態」

のままに生きることが許されるのか。守るべきものは
守り、一線を退くべきところは退くべきではないのか。

関係ないから、で済ませられるのなら。全て他人事
だから、当事者でない者、関係のない者は関わるな、と
いう論理でいけば、社会も国家も、法律も、いや、
そもそも社会というシロモノを形成する組織という存在
そのものの存在意義が失われてしまう。極論すれば。

何度も言っていることだが、アンタには関係ない、
夫婦間の問題は他人には分からない、というセリフは
あらゆる考えを持つ者の参加を阻止し、一定の価値観や
思考を持った者だけの思考の硬直化(馴れ合い)と
思考停止を招来するだけだ。
なぜ、そんな単純極まる事柄が分からないのだろう。

馴れ合いたければ、そういうサイトへ逝けば良い。
ここで論旨を展開するからには、あらゆる批判が寄せられる
のも覚悟した方がいい。スレのタイトルなどは関係ない。
いい加減に気付け、と言いたい。餓鬼じゃないんだから。

さて、正論とは、まさに、人間が人間であるための
「拠って立つべき最後の砦」ではないのでしょうか。

不倫に至るまでには辛く長い苦しみがあったのかも
知れない。大いなる葛藤、罪悪感に苛まれたのかも知れない。
いや、実行してからも胸が押し潰される思いに浸っているの
かも知れない。け・れ・ど・も!!

それで不倫は容認されるというのか。積極的であれ、消極的で
あれ、承認されるべきものであるというのか。不倫に至るまでに
実行者が辿った苦悩、そして実行後に抱えてしまった罪悪感などは
「情状酌量」の余地にはなっても、不倫そのものを肯定する材料には
決してならない。冷酷な響きを与えるかも知れないが、俺の言は
間違っているのか?

長くなっちゃった。スマソ。

203 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 10:05
120さん、良かったね。
私も同じだよ。結婚して13年。旦那のペースにまかせたきりのセク‐ス。
自分で「こうして。ああして」って言えなかった。
でも、旦那の過去の不倫が発覚した時、
私の溜めてたものが爆発しちゃいました。

 あなたが外で不倫するのなら、私も外にセフレを作る。
 私は男の人と同じような欲求を同じだけ持ってる。
 そういう欲求を持つのは男の人だけだと思わないで。
 他の女の人はどうなのか知らないけど、私はHで満たされたいと思う。
 セックスってとっても大事だと思う。それをパートナーで満たせないのなら
 それを満たせるものが必要。少なくとも私には。
 淫乱とか変態とか思うかもしれないけど、私はそういう女です。
 セフレを認める? どうする?

みたいな話になりました。

204 :120テです:01/09/11 10:13
>>203さん
その後が聞きたいです。
それでどうなさったんですか?

205 :203:01/09/11 10:19
203のつづき
 不思議だけど、そういう話をしたことがないときは
 セックスに関する話は暗黙の了解でタブーみたいになっていて
 今まで、面と向かってセックスについて話した事はなかったんだけど、
 私が爆発(w したあとは意外なほどに深く話す機会が増えました。

 旦那は私がそういう欲求を持っているとは思っていなかったらしく
 すごく驚いていたけど、でも、本心を知れてヨカッタって言ってました。

 以前の私達では考えられないけど、今は週末毎にレンタルビデオ屋さんへ行って
 いろんなビデオを借りて、見ながら「これは気持ち良さそう」とか
 いろいろ話したり出来るようになりました。
(さすがにもろAVみたいな『ただ意味もなくバコバコやってるだけ』
 っていうのはつまらなかったです。お互いしらけちゃって、
 『これはスポーツっぽいね。あまり気持ちよさげじゃない』なんて
 言ったりして。ストーリーがあって、なおかつHに愛情がありつつ…
 みたいなのが良かったです。)

 その後はもちろん、以前とは全く違ったSEXを楽しんでいます。
 私も素直に『ここをこうして』とか言えるようになりましたし。
 旦那は40半ばで私は30半ばですが10年前のSEXより
 はるかにいいです。思いきって言ってみてよかった。

 うちの場合は極端でしょうが『何もかもぶち壊してもいい』と
 思うくらいの意気込みでぶつかると、意外と何かつかめるかもしれませんね。
 

206 :120です:01/09/11 10:33
>>205さん
 やっぱり、自分で相手に伝えるって大切ですよね。
私も、言えなくて、1人で悶々として、
自分を自分で追い詰めて浮気しちゃいたいと思ってました。

 相手に、こうして・・・ああして・・・って言うのは
恥ずかしいし、すっごく勇気がいることだったけど
浮気して家庭を壊すことになる前に
どうにかしなくちゃ!と自分を奮い立たせて思い切って言いました。

 今後どうなるか解らないけど
今は、自分のセークスの要求を伝えられて、
それに答えてくれたことに満足しています。

 〉うちの場合は極端でしょうが『何もかもぶち壊してもいい』と
 思うくらいの意気込みでぶつかると、意外と何かつかめるかもしれませんね。

 私のはほんの少しの勇気だったけど
この言葉は重みがありますね。ほんとにそうだと思います。
 勇気が要るけど、浮気とかを実行する前に
自分ができる最大の努力はするべきですね。
最大の努力を自分でするべきでしょうね。

207 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 10:33
こんな台風の日にも「セックス」ですか〜〜?(ワラワラ

セックスだけを待ち焦がれて生きてる人たちが「ある意味」羨ましいわ。
いつもセックスモードでいられるっていうのも、脳が溶けてるからなんでしょうね。
ゥプププ

208 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 10:37
「うちはセックスレスなんだ〜〜」
「夕べの報告をしますね〜〜」
「あら〜 同じよ〜〜 気持ちわかるわ〜」
「妻とはわかりあえなくてもキミとなら・・・」
「そうね、私たち似たものどうし・・」

というように、ここでお互いの恥部を披露して慰めあっているうちに
不倫へと発展するケースも出てくるかもしれませんね。
ゥププ

209 :203:01/09/11 10:39
あと、私の「セフレ奨励宣言」に関しては
「どうしてもお前が俺で満足できないのなら、年齢の差もあるだろうし(10歳)
 仕方ないのかもしれないけど。
 自分が不倫しててこんなこと言える立場じゃないのはわかっているけど、
 お前にそんな風にされるのは嫌だし辛い。俺も悪かったと反省してる。
 男だけの特権みたいに思ってた。女の人もそうなんだとは思ってもみなかった。
 自分的には仕方ないとは思っていても、お前にそうされたくはない。
 お互い、そんな人が必要なくなるようにこれからは2人で楽しもう。」
ってことになりました。
私達の場合、自分達の頑張り次第で、セフレは必要ない生活ができそうです。
私的には、夫の不倫に腹を立てて自分の欲求を満たすために不倫に走るより
こうやって真正面からぶつかってみて良かったと思っています。
やはり、もしも不満とか満たされない気持ちとかあるのなら
まずは、いろいろ話し合ってみるのが理想ではあるんでしようね。

でも、その理想どうりに出来ない所が難しいんですけどね。
私も夫の不倫がなければ、今も悶々とした毎日を送っていたと思います。


 

210 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 10:40
>>208
寂しいの?欲求不満?
哀れに思えてきたよ・・・

211 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 10:40
>>207
お上品ぶるのはやめてくださいね。
セックスのことを考えてないふりして
本当はセックス大好きだったりする、むっつりスケベな人でしょう。

212 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 10:46
今度は「ゥププ」かい。
とことん変人なんだね。
真面目にセックスの話してる人よりも、ゥププの方が
よっぽどスケベっぽい。
何か変な性癖ありそ。

213 :203:01/09/11 10:50
>207
そう言う207さんもここが気に入ってるんでしょう?(笑
他の誰かも言ってましたが、ここで言っている「夫婦間でのセックス」は
ただの物理的なセックスという意味ではなくて
いろんな意味を含んでるんだと思いますよ。
「セックス」といういかにも動物的欲求の事に関してさえ
お互いの思っていることや感じている事がわかりあえていないのに、
他のいろんな事がわかりあえるはずがないって事なんだと思いますよ。
ここで言ってる「セックス」って言うのは1つの例でしかないんですよ。
そういう表面的な意味だけじゃないと思いますよ。

214 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 11:02
既出かもしれんが「女の為の風俗」が有れば良いのになああ。
そしたら旦那も分かってくれるだろうし。

215 :203:01/09/11 11:13
>214
そうですね。私も旦那に言いましたよ。
「女の人用のプロってないのかなぁ?」って。(笑

216 :203:01/09/11 11:31
120さん、ホントにそうだと思いますよ。
やっぱり出来るならば話し合いはした方がいいですよね。
夫婦なんですから。
きっかけや切り出し方は人それぞれで、いろんなパターンがあると思うけど
思い切って話し合うのは大切なことだと思います。
その上で、夫が「セックスなんてどうでもいい」だとか
「お前はそんな事しか考えていないのか」とか「子供の世話でもしてろ」
なんて言うようであれば、それは妻と正面からは向き合ってませんよね。

もしもそんな事言われたら、私は結婚生活を続けて行けないだろうなぁ。
SEXという、夫婦として基本的で当たり前の事でさえわかり合えないのに
他の何がわかりあえるというのか?
「夫婦のSEXなんて、そんなことはどうでもいい」なんて言うのは
男の人のエゴなんでしようね。女の人だって欲求はちゃんとあるのにね。
心の部分で触れて欲しいですよね。
自分の欲求だけ満たせば「ハイ、おわり」ではあまりにもムナシすぎ。
それこそ「私はダッチ妻じゃないのよ!ゴルァ!」です(w

217 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 11:31
>>215
セックスだけがしたいのか、
ときめいた気持ちになりたいのかどうなんですか。
結構、恋愛ってのもいいですよね。
それに、必然的にセックスがついてくるものだと思います。
その方が最高に気持ちいいセックスできると思います。
こんな台風の日は、不倫でも一日一緒に部屋にいて、セックスしていたい。

218 :203:01/09/11 11:41
>217
そうですねぇ。ときめいた気持ちの上でセックスができるのが
一番なんじゃないのかな?少なくとも私はそうです。
私の場合は夫にときめきを感じますし恋愛感情を抱いているので
今は、満たされた気持ちでいます。
肉欲と精神両方が満たされるのが一番ですよね。

>一日一緒に部屋にいて、セックスしていたい。
 まさにそんな感じです。

219 :206:01/09/11 11:47
>>218さん
>肉欲と精神両方が満たされるのが一番ですよね。

 まさにそうです。ココにきている人妻さんたちはそうだと思います。
満たされていれば、心に余裕ができますよね。
自分の家族だけでなく、他人にだって優しくできますよね。
心に余裕がないと、自分のことだけで精一杯で
どこかギスギスした人になってしまうと思うんです。
 満たされてこそ、女として、人間として輝いていられるんだと思うんです。

220 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 12:41
おととい、金を払ってでも彼氏としたくなったが、してもらえんかった。
「その気にならなきゃできない」
って、私がその気じゃ無いときでも自分がたまればムリにでもするくせに。

221 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 12:42
くだらな〜〜〜い

222 :Scar:01/09/11 12:44
>>199
ええ話や・・・・。

223 :68:01/09/11 12:56
>120 >203
素晴らしいお話だと心から思います。
案ずるよりも生むが易し、という言葉があります。
この場合「生む」のが非常に難しいものであったことと
拝察しますが、得られた結果は、ご主人、そして奥様双方に
とって極めて望ましいものではなかったのでしょうか。

今後ともお幸せに!

224 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 13:02
Hしたいけど不倫できない人妻って旦那とのセックスがよくないという
ことですよね。
でも、他にチャンスがあれば、やりたいということだと思います。
本当に男も女も他の人やると気持ちいいよ。また、気持ちが通じ合うように
なるともっともっと最高のセックスです。やりてーな。

225 :199:01/09/11 13:24
>>224
ちょっと違いますね。
私の場合は、ダンナとはH以外では不満はないんです。
Hは不満だから、他の人と・・・・と考えてしまうんだけど
本心は、ダンナと気持ちいいセックスがしたいって思っているんです。
セックスの相手はダンナが前提なんです。
ダンナとのセックスを改善したいんです。
進んで浮気して他の人とセックスしたいって思う人はいないと
思うし、してる人は、満たされないものがあるから、
それを埋めようとしているだけなんだと思います。

でも、浮気して他の人で満たされないものを埋める前に
自分ができる最大限の努力で、ダンナ様とのセックスを
良い方向に持っていくべきだと今回のことで思いました。

 それでもダメだったら・・・他の人とセックスしようかな・・・・と思って
実行すると思うんです。

226 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 13:37
>>225
でもね、何かつまらなくて、恋愛とかときめきがもしでしょ。
そうして、付き合って行くうちにセックスするんです。
思い切ってやって見れば解りますよきっと。
私がやりますよ。優しくされて、愛されて、したら解ってもらえます。

227 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 13:41
>226
おいおい、オヤジか(ワラ?
ナニ、2chで口説いてるんだ?
それも、円満になってきている奥様を。

茶々入れてんじゃねぇよ。恥を知れ恥を。
ヴァカじゃねぇの。

228 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 14:03
Hしたい人妻が来ているんだから、本音を聞きたいんです。
だって、1度はやりたいと思ったはずだと思うんです。

229 :225:01/09/11 14:20
>>228
確かに、浮気しちゃいたい・・・・
ダンナに満足してないから、他の人と・・・・と思いましたよ。
でも、1歩踏み出して、他の人としてみても、満足のいくセックスに
なるかどうか、解らないじゃないですか。
他の人と浮気して、後悔するようなことはしたくないって
思いました。
理性で止まったとで言ってもいいでしょうね。だから、現状を改善しよう!
と思ったんです。

 単に、快楽を求めてるだけじゃないですよ。
愛のあるセックスで満たされたいんです。

230 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 15:09
>>229
そうですよ。愛のあるセックスが一番です。
でも、他のひとでもときめいてできるセックスがありますよ。
単に、逢ってセックスするだけでは、快楽が得られません。
やはり、気持ちが通じたらより一層すばらしいセックスができます。
旦那じゃなくても、昔旦那と会った頃は、逢っているたびに濡れたでしょう。
今は、マンネリしているんですよ。特に、旦那は、ビンビンに起たないでしょ。
違いますか。

231 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 15:16
>230
何なんだ、このオヤジは。
せっかく夫婦関係が好転しだした奥様を
口説いてんじゃねぇよ。

それ系のサイトへ逝け。ヘタレが。

232 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 17:58
だから〜、くだらないっての。このスレは。
書き込んでるセックスレスの女は「不倫願望」ムラムラなんだからさ。
見透かされても仕方ね〜だろ。
セックスであたまがいっぱいのおばかちゃんたち。

233 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 19:38
>>232
そういうアナタもセークスで頭がいっぱいだから
簡単にやらせてくれそうな人妻を探しに来てるんでしょ!

 アナタみたいなやることしか考えてない人なんか
ここの人妻は相手にしませんよ。

234 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 21:58
age

235 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 22:09
つくずく、くだらね〜。
>>233
おばちゃん。おばちゃんとはやりたくないから安心しなよ。プ

236 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 22:11
>235
くだらないと言いつつ来てるあなたはあふぉ?(ワラワラ

237 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/11 22:14
いつまでも突っ込んでるヤツは負けず嫌いのオバハンと思われ。

238 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 04:24
他人に何て言われようといいじゃない。
やり返してたらキリないし、虚しくなるよ。
私はダンナとは満足なHができない。
沢山話し合ったけど、どうもわかってくれないし
女がHの話をするのは許せないらしい。
浮気願望あります。なかなかできないけど、悶々状態。
何とかいい解決方法はないかと考えてるけど・・・
これを読んでしょーもない主婦って言われても、別にいい。
その通りかもしれない。
こんな事でこんなに悩むとは自分でも思ってなかったから。

239 :おママン:01/09/12 05:50
>>1
旦那に気合を入れてもらえば?
えっちなんか気合でどーにでもなるよ。
で、旦那にちゃんとこの事を伝えたら?
えっちに満足できないから浮気しちゃうかも。って!!
旦那も少しは気合入れるっしょ。
でも行為が終わればちゃんと相手の努力は認める事!
そしてやっぱり旦那が最高って言って男を立ててやる事を忘れずに!

240 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/12 06:39
閉塞感のある今の自分を、自分自身で変えようとせず他人の介入で
変えて貰おうとしてる連中は婚外恋愛などすべきじゃない。歪みは
必ず起きる、それを直視するか背けるか気づかないか・・だな。

241 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 09:15
Hは気合でどうにかなるもんでもない。
センスのない人っている。
向上心のない人も。
上達しない人は上達しない(鬱

242 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 09:18
>241
で、絶望して外に解決策を見出すのかな?

243 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 09:29
>242
夫婦間でセクースに対する温度差があったらしょうがないんじゃない?
家にセクースを持ち込まない主義の、うちみたいな旦那もいるし。
妻には女じゃなくてお母さんを求めてるだけなのよね。

つか、セクースについて話し合いもしてくれないから、うちは別れるつもりだけど。
ヒモ状態だから、いいかげん消えて欲しいっつのが本音。

244 :242:01/09/12 09:31
>243
話し合いに応じないのはご主人が悪いね。責められて然るべきと
思います。別れる、という選択肢も、当然あるものと思う。

ただ、曲がりなりにも家庭生活を続けている間に、配偶者双方の
同意を経ずして「婚外」に解決を見出すのだけは、ちょっとなぁ。
別れてからなら、誰からも一応非難されずに、堂々と出来るわけ
だしね。

245 :203:01/09/12 10:26
>238
238さんの旦那さん、女がHの話をするのが許せないなんて
かなーり自分勝手というか自己中ですよね。(ゴメン
女だって男と同じように性欲だってあるのにね。
「悪いけど、もう限界だから。私、あなた以外の人で満たしてもらうから」って
言っちゃえば?「あなたはあなたでそうやって自分の観念を私に押し付けるんだから
私も私の思うようにさせてもらうね。」って。
「歩み寄る気持ちのない人に、私も歩み寄るつもりはありません」って。

「夫婦なのにセックスレスなんて辛すぎる」とか「もう少し回数を増やして」とか
「満足できてない」とかって言う抽象的な言い方じゃなくて、
『満足できなくて欲求不満だから、他の人に満たしてもらう』ってはっきりと
浮気もしくは不倫宣言してみたらどうかな?
うちの場合は、私が『セフレを作る宣言』をしたらメチャメチャあわててたよ(w
それまでは、どっちかって言うと203の旦那さんタイプで
「他の夫婦だってどこも似たようなもんだ。夫婦になったらこんなもの。
 うちだけが特別じゃない。周りの奴もみんなそう言ってる」てな事言ってた。

246 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 10:29
>245
うんうん。そうやって、ご主人の危機感を現実のモンに
してやれば、劇的に状況が変わる場合もあると思う。

危機感というか、緊張感は常に必要だなって思うよ。
ま、私は実際に不倫に及ぶ奴は言語道断だと思ってるけど。
でも、同じくらいに妻の悲鳴に耳を傾けない旦那も問題外と
思ってます。

247 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 17:58
はあ。「社会情勢」など関係なく
己のセックスの満足追及のことでアタマがいっぱいの人が多いようだね。

社会がこれだけフクザツ化してるんだよ。
家庭ではセックス要求で「緊張感」かい?
妻も思いやり持てよ。

あふぉ。
夫婦間で「セックス」は重要問題じゃないよ。
セックス情報の氾濫で「しなければ満たされない」と言う風に「思い込まされてる」
だけ。恋人同士とか、ときめきとか、そういうアフォなことは卒業して
もっと「大人」のきらめき求められないものかね。
情けないね。このスレの住人は。

248 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 19:14
>247
オマエモナー
こんなとこに出入りしてないで、世界情勢考えてなさい!

249 :名無しさんといっしょ:01/09/12 19:55
このスレが気になってしょうがないんだね。>あふぉ
風俗に行って説教してない?嫌われるよ。

250 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 19:57
>>248
ご忠告。
「セックスレス」の原因はキミ自身のそういうところにあるんだYO!

251 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 20:11
下品だよね〜。キミたち。
気になるもならないも、あんま〜りにもアフォだから
「世俗に誤魔化されるな」と忠告してるまで。

セックスのことで悩んで人生終りなさいよ。(クスクス

252 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 20:17
>251
情勢は気になるけど、気にしすぎてもね・・・
あなたは何かできるっていうの?
情勢がどうであれ、とりあえず毎日生きて生活してんだからさ。
身近な問題の方が気になるのは普通だよ。

253 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 20:24
>>252
そういうかんじだから「まどろっこしくて」相手もしたくなくなるのよ。

254 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 20:34
>253
は?うちはセックスレスじゃないよ。
どこが「まどろっこしい」のかわかんないけどさ。
少なくとも貴方みたいに、人に不愉快な思いをさせる
物言いしかできない人よりはマシです。

255 :名無しさんといっしょ:01/09/12 20:34
>251
女性がセックスで悩むというのを認めなくないんだね。
神の視点から一席ぶってるつもりかも知れないけど
返って痛々しい。
早く自分の「大人のきらめき」探しにいきなよ。

256 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 20:34
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257 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 20:39
>254・255
今まで傍観してましたが、よく考えると羨ましい人達ですよね。
セックスのことくらいで悩みを抱えてられることの幸せ。
セックスくらいしか悩みのない幸せ。
煽りじゃなくて、楽な人生の人も多いのだなぁと痛感しました。

258 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/12 21:07
>>257
同意。気楽な人生だよねぇ。

259 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 21:33
ここで単に夫婦のセックスの話するから叩かれるんぢゃ?
過激板いけば?
あそこはこんな話題大歓迎よ!
あたしもここはネチネチしてて楽しくないから
専ら過激板よんッ♪ カモ〜ン(・∀・)スパシーボ!!

260 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 03:27
人の悩みを「そんなくらいの悩み」と一笑に付すのは嫌味だね。
それがどんな話だろうとも。

261 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 09:23
>257・256
「たかがセックス」なのにそれができないから悩むんだYO

262 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 22:43
人妻がダンナとの関係に色々悩んでるのに
セックスのことで頭がいっぱいなんてーって
馬鹿にする人がくるようになってから
レスが減っちゃったね。

 

263 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 22:44
もとい。
レスする人が減っちゃったね。

264 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 22:57
過激板って今閉鎖されてなかった?
んでもって、不倫(浮気)したいけど配偶者に愛があってできない
だから、別に不倫・浮気板でもいいと思うよ、このスレ。

悩みなんて人それぞれなんだから、セックスで悩めるなんて気楽って
人がどーこー言う必要ないじゃん。
私も彼氏とエッチしたいのにしてくれなかったら、愛情なくなった
のかなとか、自分に魅力がなくなったかなとか、浮気してやろうかとか、
色々考えると思うよ。
胸に溜まった不満を外に出すだけでも少しは楽になるし。

確かにセックス以上に重い(命にかかわるとか)問題は色々あるけど、
セックスの悩む程のことじゃないって人に言っても仕方ないよ。
重い悩みのある人は、それを解決するために努力すれば?

265 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 23:02
>>264
過激版、復活してますよ

266 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 23:04
ん?
過激板閉鎖されてないような…。

267 :264:01/09/13 23:05
うわ、本当だ。
このスレがこの板でもいいと思うのは撤回しませんが、
確認不足の自分は逝ってきます。

268 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 23:07
)不倫(浮気)したいけど配偶者に愛があってできない
だから、別に不倫・浮気板でもいいと思うよ

 過激版ではちょっと違う感じ。
不倫に至る手前の悩みとか心理状態なんだから
実際に今、不倫してる人妻とか、され妻、不倫してるダンナ
され夫とかに話体験談とかを聞きたいな。

269 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 14:03
たたかれるかもしれないけど・・・

私も旦那とのエッチじゃ全く満足出来ないけど、
気持ちのいいエッチというのをしてみたい。
冒険心があまりないので、手当たり次第(テレクラとか)は
どうも出来ないたち。
必ず女性を満足させてくれる人と出会える方法ってありますか?
馬鹿な事聞いてますよね。。。でも結構まじです。

270 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 14:22
>269
人気のあるホストとか?(w
私も同じ状況です。Hでイクという経験してみたい・・・
ダンナとは色々話し合ったけど、ダンナでは無理みたい。
私は浮気なんてできないで終わるんだろうな。
寂しい・・・
性の喜びっていうのも経験してみたいです。
あー、でもダンナは大切だし。ループ地獄。

271 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 15:15
私も同じような悩みがあった。
人は笑うかもしれなけど、かなり深刻だったかな。
で、丁度そのころNETで好きになった人がいたので
思い切って寝てみた。
運良く一人目で当たりだった。
遠距離だから滅多に会えないけど、
その分溺れる心配も無いし。
バレル心配も少ない。
でもいつの間にか情が移ってしまって、
気持的に苦しくなった。
そして現実逃避しちゃって
今度は比較的近所の人を捕まえた。
そして実はこの人が大当たりだった。
ますます夫とはしたくなくなった。
最初は夫以外の人と寝るのが、何となく気持ち悪かったけど
今は夫と寝るのが気持悪い。

270さんとは別のループ地獄に
どんどん堕ちてます・・・・・。

272 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 15:16
270さん。
同じ気持ちの人がいて嬉しいー
人気のあるホストだと、まずお店行って指名して、そのあと別チップで
誘ってとかやってると、相当お金かかるんじゃないでしょうか?
そこまで自由になるお金もないし。。
女性ソープみたいのないのかな?藁

273 :270:01/09/14 15:24
>272
私もホスト通いするお金はない・・・
体に自信があれば、雑誌でやってる企画でAV男優とするって
いうのも・・・
でもそれっきりだからね。
一度良さを知っちゃったらやらずにいられないかも。
なかなか勇気は出ないけど、誰かぁぁぁぁって感じです(笑

274 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/14 15:35
>>271
何か絵にかいたような落ちようだけど・・・。
旦那には事前に相談したの?普通に旦那がかわいそうで・・・。

275 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 16:01
269、270さん。
過激板の中逝き追求スレって知ってます?
あれ読んで勉強してみては?
旦那さんと全くセックスレスの方には無理かもしれないけど、
少なくとも旦那さんとのセックスはある方にだったら
とても参考になるスレだと思います。
私も中逝きはしたことないのですが、でももしも中逝きできれば
Hの回数が少なくてもすごく満足できるような気がするんですよね。
中逝きするのは自分である程度開発できるみたいです。
自分で感覚を開発しておいてその気持ちのイイ部分を
旦那さんとのHのときに刺激してもらうように
それとなく持って行くようにすればかなり良くなるのでは?
かく言う私も現在研究中?です。

276 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 16:23
>274
俺も同意。

>271
旦那が気持ち悪いって・・・
そりゃ、そう考える気持ちが理解出来なくはないけど、
あなたに気持ち悪いって思われる旦那。いくらなんでも
かわいそうだよ。ひどいこと言ってるね。ホントに。

277 :270:01/09/14 16:25
>275
うちのダンナ、とんでもなく早いんです・・・
色々と努力してもダメで、高い塗り薬も買いましたが(涙
オモチャでも買っちゃおうかな。
でも人肌が恋しくなりそう。
ますますHでいってみたくなるかも。
出口が見つかりません。
こんな理由で浮気してダンナを泣かせたくないし。
でも性欲ムラムラだし。はぁ。

278 :こんなのありでしょ?:01/09/14 16:26
http://www.kontiwa.com/fc/megamagu/
遅ればせながら、最近出会いサイトにはまりだした25歳です。
職業はトラック運転手。仕事柄全く出会いがなく過去の友達に女の子を紹介してもらうことは何度かありましたが、忙しさと、私のルックスの悪さになかなか彼女ができませんでした。
楽しみはもっぱら風俗で、毎日のようにヘルスに行く生活でした。
というのも昔はテレクラなどで、数々の女性と遊んできた私ですが、今はさくらが多くなかなかアポを取るところまで行かず、ここ最近はほとんどテレクラ、2ショットに行くことはありませんでした。
しかし、仕事の同僚が「携帯で女捜してみろよ」とのこと。
わたしも噂では聞いていたが、どうもうさんくささが先行して、出会いサイトに踏み切れずにいました。
ものはためしと先々月の7月からはじめて出会いサイトをしてみたのですが、ひっかかるひっかかる。
中には大学生、高校生という10代の女の子もたくさんいてたくさんおいしい思いをさせて頂きましたが、特に私がはまった要因は、昼間時間を持て余している主婦の数がとにかく多いということ。
またそういった人に限って向こうから積極的にアピールしてきます。
私の戦績は
女子高生 1人
女子大生 2人
主婦   5人です。
ほんのわずかの間にこれだけの人に出会えたのは、運がよかったということと、夏という季節がちょうどマッチしていたのでしょう。

279 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 16:36
なんで 割り切った関係って みんな 出来ないのだろう?情なんて うつらないよ 俺の場合

280 :275:01/09/14 16:43
277=270さん、
御主人、そんなに早いんですか?
ってゆうか、早いって言うのは挿入してからの時間?
それともゼンギの時間も入れても・・・時間が短いってこと?
Hする事自体がそんなに好きそうではないってことかなぁ?

281 :275:01/09/14 16:48
挿入してからの耐えられる時間が短いっていう事だったら
270さんが満足出来るようにする方法はいくらでもあると
思いますよ。
オモチャ買って、それを使って旦那さんにやってもらって
それで270さんがすごく気持ち良くなってから、
旦那さんのものを入れてもらうとか…。

内容が過激板並なんでいちおsageときますね。

282 :必殺童貞:01/09/14 17:06
ヤリマン氏ね!!!!!
ヤリマン氏ね!!!!!
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283 :270:01/09/14 17:11
ごめんね。私のせいでエロ系になっちゃったね。
ゼンギも含めて時間短いです。全部で最長10分までいかないな。
ちょこちょこっと触って、ガマンできなくなってスグ入れます。
入れると1分もちません・・・(涙

284 :275:01/09/14 17:28
あ、なんかちゃんと下げられなくってゴメンね。
270さん、282みたいなのは気にしなくていいと思うよ。
だって、Hの不一致で浮気しちゃうかもしれないって
悩んでるんだから、全く板違いって事でもないだろうし。
まぁ、エロ系っつったって、ここに来てる人達は多かれ少なかれ
みんな同じ事(セックス)やってんだからあんまし綺麗ゴト言わず
たまにはマジメにHの事語ってもイイと思うよ。

ところで、ガマンできなくなってすぐ入れるって事は
旦那さん、別にHが嫌いな訳じゃないって事だよね?
まだ若いのかなぁ?
うちは、年齢と共に時間持つようになっていったよ。
若い時っていうか…30代前半の頃は早かったと思う。
でも、徐々に時間は長くなっていったな。

285 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 18:23
わたしとしては11さんのおはなしが特に参考になる。

まだ実行してないけど、作戦をたてているところです。
だから、もしよかったら、またなにかお話してください。

286 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 20:42
>>285
問題なのは、夫婦間の「性の不一致」を解消する方法として、
不倫(セフレ作り)という選択肢を選んだことだと思われ。

綺麗事だろうけど、性の不一致を理由として離婚も認められる
時代なのだから、そういう風潮に乗ったって別に構わないのに。

安定した生活(経済的な問題)と、子どもの養育その他の問題が、
大きく作用しているのだとは思うけど、やっぱり浮気・セフレ作りが
最終的な解決法というのは、何か違うだろう。

287 :中年男:01/09/14 21:59
>267.270
お役に立てると思います。メールください。

288 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 22:26
>>285
11です。私は遠距離でした。でも1年目に彼が東京に単身赴任して来ました。
それまでは出張の時にというパターンでしたので、正直慌てました。自分の
生活圏に踏み込んで来るかと思ってです。

でも秘密は守るということで合意しました。彼は2重生活で金銭的に苦しかった
のでデート代は3:7で私が持ちました。逢うことが飛躍的に多くなったわけで
はありませんでしたがかなりラブラブな時期を過ごしました。

1年後突然の病で家に帰ることに。このとき病院へもお見舞いに行けない身分を
いやと言うほど実感しました。幸い病気も小康状態を保っているようです。

一度逢ってお話だけでも出来ないかと、手立てをお互いに相談しているところです。

289 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 22:37
早く話し合って解決しなくちゃと おもいつつ半年以上・・・
主人は私が満足しただろうかとか気持ち良いだろうか とか
考えたことあるのかな・・・
不完全燃焼のまま放置されるのが堪らなくて拒みつづけてるけど
本当はこういうのはいけないんだよね。
家庭板にもセックスレスのスレ結構あったけど、みんなやっぱり
「話し合うべき」って言う・・何回かやんわりと言っては見たものの
相手のプライドに関わる問題だし、いちいちあーして、こーして欲しい
なんて話すのも興ざめだって言われて・・・これ以上はダメだぁ(泣

そしてもう一つ。主人は本当に普通に善良な人だけど、もともと
思いやりの言葉や労わりを言葉や行動に出さない人だったみたい。
そういう潤い無い生活(いつまでたっても私も慣れない)だと
イキナリ体開けって言われてもねえ・・・とか思うのは
勝手なのかな・・・
気持ち良いセックスしたいな。心も体も嬉しくなるようなやつ(笑)

290 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:00
あ〜あ。
世の中こんなことになってるのに
ここは平和だね。
セックスがなんだっての?
気持ちよくなりたい?
気持ちよくなる方法だったら今の世の中たくさんあるでしょ。
マッサージ、スポーツ、アロマテラピー、などなど。

セックスで愛情は図れないよ。

291 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:03
>290
他の生活には、さほど不満がないのに、セックスだけが
満たされない。それで、安定した生活やお子さんの養育権を
失うかも知れない、一大リスキーイヴェントである
浮気・不倫に踏み込もうかどうか?と考えてる人が多すぎ。

セックスに不満を抱く辛さと、安定した家庭生活を失う
辛さ。果たして等号で結ぶことが出来ると考えているのか。
実に疑わしいよね。

292 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:16
>>291
セックスが上手ければ「ヒモ」みたいな男でもいいんじゃない?(クス
な〜んにも考えずセックスのテクニックばっかり研究してる男なんかも
いいのかもね。

セックスって相手の肉体使って「オナニー」してるようなものだよね。
究極的に言えばさ。
「あ〜して」「こ〜して」ってさ、ウザイっての。

293 :奥さん、名無しです:01/09/14 23:37
http://net.masterweb.ne.jp/adult/01/ranklink.cgi?id=rose

294 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:41
>292
淋しいセックスしかしたこと無いだねぇ

295 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:42
》292
オナペット。
たんなる遊びじゃん。

296 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:44
>290
マッサージとかスポーツとかあろまてらぴー?
そんなのとセックスの気持良さを同列に考えられるところが
あなたの凄いところだ。

297 :悪魔の囁き:01/09/14 23:44
やっちゃいな、やりたくなったらやっちゃいな
しちゃってもしなくてもどうせ後悔するんだよ
ばれないように気をつけてな

298 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:46
オナニーで十分だったりする。

299 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:49
自分でいくのと相手にいかせてもらうのは
そりゃぁもう天と地程の差よ

300 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:51
>296
配偶者やパートナーを裏切るよりはマシな考え方だろう。
自分の快楽のために、自己完結する方法を取らないだけ良いの
ではないかな。

不倫は、決して自己完結しないぞ。情が移ったりするからな。

301 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:51
めんどくさかったりする。

302 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:00
>300
他の人はどうか知らないけどさぁ
性欲をスポーツで紛らわそうとしてる
青春根性ものみたいでさぁ
きもいんだよね

303 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:03
>302
あんたがそう思ってるだけじゃない?
セクースに固執するってのも相当きもいよ。

304 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:06
>>303
セークス嫌いなのか?
オナーニ嫌いなのか?

305 :300:01/09/15 00:07
>302
まだ、スポーツなどで昇華させようとする方がよいだろうよ。
青春根性、良いのでは?配偶者やパートナーを裏切るよりは
はるかに健全だと思うよ。

それで紛らわせられないのなら、配偶者やパートナーと
別れるべきだろうな。

安定した生活は捨てたくない、でもセックスの快楽も手離せない。
気持ちは分かるけど、セックスって大事だと思うけどさ。

だからといって、配偶者やパートナーを裏切って許されるって
話になるとはどうしても思えないんだよね。

306 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:08
>304
どっちも好きだよ。
でもキーキー言うほどのことじゃないと思う。

307 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:11
そうかなぁ
どうせやるなら気持いい方がいいじゃん
それよりあんたみたいな考えしてる人が居て
1さんのような人の悩みを軽く流すから
悩みはどんどん深くなるんじゃないの?
気持ちいいのがしたいって切実に悩んでる人に
固執するのが気持悪いって言ったって
何の解決になる?
気持が分からないなら書かない方がいいんじゃないの?

308 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:12
同じ相手とのセークスに飽きてくるのも事実

309 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:16
>307
不倫や浮気ではなく、他に昇華出来る方法を模索した方がいいんじゃ?
という意見に対して302があーいうレスつけてたから書いたまで。
他の真剣に悩んでる人に対して書いたわけじゃないよ。
からみたいなら勝手にからめばいいけど。

310 :285:01/09/15 00:18
11さん。
早速の書き込み、感謝いたします。

わたしの相手はやはりネットで出あったものの、
某サイト上→OFF会→メールという経緯で交際が
深まった相手で、まだプラトニックです。
そしてかなりの遠距離です。

1年に一度会えるかどうかもわからない相手ですが、
会った時は「しそう」という予感がお互いの間に流れています。

お相手の方、ご病気とは心配ですね。
お会いしたいお気持ち、よくわかります。
いい方法で会えるといいですね。がんばってください。

わたしはというと、自分のパートナーとの行為はあきらめました。
話し合いも持ちません。
求める方向性(性癖)が違うようだ、ということに気付いたからです。
ソレ以外は理想的、というのは書くまでも無い事でしょうが。

(週末はアクセスが困難気味になり、失礼をしてしまうかもしれませんが、
また、参ります。これからもよろしくお願いいたします。)

311 :302:01/09/15 00:20
>305
そもそも夫婦間でセックスの問題てそんなに重要?
夫婦っていうのはセックスの問題を抜きにして夫婦で居られるし、
セックスとは別のつながりかたがある。
夫婦としてのパートナーは配偶者。
セックスのパートナーは他に求めても良いんじゃないの?
要するに愛が無くても夫婦としてはやってゆけるし、
愛がないからといって簡単に離婚が許される社会の状況でも無いから、
まぁ、自分をだましだましやって行くのも一つの生き方だと思う。

312 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:20
>285
マジレスしてる人間のレスは無視ですか。
いい根性していますね。

313 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:21
自分が溺れない程度に抑制できんなら
セフレなら即作れるっしょ。
でもたいがいのバカ主婦はラリっちゃうんだけどね。

314 :302:01/09/15 00:23
こんな事書いちゃったら相当叩かれるだろうなぁ・・・

315 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:23
>>312
バカはいる。気にするな。

316 :300:01/09/15 00:26
>302
なんだ。俺はてっきりあなたは否定者だと思ってたが、
肯定者だったのか。

違うよ。自分を騙し騙し、ではなくて。この場合、あなたの
ご主人を騙しているということについて言っているんです。

あなたのご主人が、あなたが婚外パートナーを持つことに
異論を持っていなければ、別にそれでよし。でも、ご主人が
仮に不快感を覚えたり、悲しんだりしたらどうするのか。

愛がなくても・・・とあなたはおっしゃるけど、それは夫婦間で
確認されたことなのか。たとえ愛がなくなっていたとしても、
配偶者を騙して事に及ぶのが果たして正しいのか。
正しいと思えるのなら、ご主人に堂々と話せるのではありませんか?

離婚できない理由を社会という、極めて抽象的な存在に求めるのは
どうかと思うよ。結局、安穏とした生活を捨てられず、それでいて
ご主人では満たされないものを外部で補填しようとしているだけでは?

317 :302:01/09/15 00:37
>300
うん。その通りだと思うよ。
でも夫では満たされないものは、どうやっても満たされない。
無理なのよ。いくら話し合っても、いくら努力しても無理なものは無理。
あなたのセックスが嫌いだから別れたいと言っても、
他の人で紛らわせてくれて良いから別れたくないとすがられてる。
そうなったらかわいそうで別れられない。
自分の気持ちを社会のせいにして紛らわせて一緒に居るのです。

318 :300:01/09/15 00:49
>302
なんだ。ご主人、あなたが婚外セックスするのを認めているのか。
それなら、取り敢えず「騙し」「騙され」という問題は生じないものと
思われ。ちゃんと別れたいとも言っていたのならますます問題はないと思われ。

可哀想か・・・同情だよね。愛ではないね。でも、湧いた情って
なかなか捨てられませんな。

それにしても、そこまで話し合ったのに、どうして無理なのでしょう。
まさか、ご主人の性的な能力が足りないから、ですか。

短小・早漏あたりがすぐに思い浮かぶけど、これを理由にして
離婚を請求されたり、婚外パートナーの承認を迫られたら、俺は
自殺するだろうな(苦藁

あるいは、すげぇ自己中なセックスってことか。
でも、そんな男なら女にすがったりはしないようにも思うけど。

319 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 01:02
ログ読んでてみんな悩んでるんだなあと思いました。
私は旦那と付き合い2年、結婚五ヶ月です。
うちの場合は結婚してから旦那が途中で萎えてしまってダメなんです。
けっして淡白ではないんですが、二人とも最後まで行く事はめったに無いです。
旦那は腰痛持ちで、顎の病気もあってセックスする事はめったにないんです。
顎の病気自体は症状が出ない時の方が多いですが、腰痛は殆ど毎日です。
腰痛は職業病だと思うんですが、いつまでもこの状態が続くのはつらいです。
でも病気なんだからしかたが無いと必死で自分に言い聞かせています。

320 :285:01/09/15 01:03
>マジレスしてる人間のレスは無視ですか。

大変失礼致しました。
何度も読んで噛みしめております。
そして、仰るとおりすぎて全く反論できないでおります。

彼の性癖を満たせるのは私ではない。
彼は自分の性癖を満たす為に風俗店を利用しています。
私が気付いている、ということを彼は知らないと思いますが。

今まではそれでもいいと思っていました。
上述しましたとおり、性以外の楽しみは常に分かち合っている、
という自負もありますし。

でも私たち夫婦に行為がない、また私自身、彼の性癖を
受入れることは困難であるという事実を考えた時、
「離婚」という選択がベストであるのかどうか疑問なのです。

彼が他で済ませてきているから、私も、、という単純な感情では
ありません。
性的に満たされない状態の自分に疑問を感じているのです。

婚外交渉は離婚が成立してから、と仰るお話は耳に痛いです。

熟考致します。

321 :302:01/09/15 01:04
>300
話し合いとか努力とか、そういう問題じゃない気がします。
自己中なセックスだとは思うけど、
その辺も、もしかしたら相性なのかな?とも思う。
夫のようなセックスがいいって人だって居るかもしれない。
私が嫌なだけで。
結局言える事は、結婚相手を間違えたって事だろうと思う。

322 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 01:08
             ∩
                 | |
                 | |
       ∋oノハo∈| |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  / ̄\  ・D・)//  < お前らsex中毒か!!
.r ┤    ト、      /    \_______
|.  \_/  ヽ  /
|   __( ̄  |  |
|    __)_ノ ̄ ̄ ̄ ̄\
ヽ___) ノ          \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||              || ..

323 :300:01/09/15 01:11
>302

>結局言える事は、結婚相手を間違えたって事だろうと思う。

結婚する前は、「どうってことない」って思っていたのかな。
それとも、婚前交渉はなかったとか。

セックスの相性も結婚には重要な要素だと思うよ。
理性で割り切れるほど単純な問題ではないから、何か壁にぶつかったら
乗り越えるのが大変だものね。

でも、なんとかしてご主人と別れた方が、結果的にご主人自身のために
なるような気もするが。年齢的な問題もあるとは思うけどさ。

324 :302:01/09/15 01:25
>300
セックスの事はよく分からなかったから、
自分に合う人なのかどうなのかって事も分からなかったし、
そんな事を考えた事も無かった。
まさかこれほど嫌になるとは思っていませんでしたね。
今から考えたら、結婚後にかなり自分勝手なセックスされてましたね。
だから嫌になったのでしょう。嫌悪感です。
といっても普段は何とも思わないのですけど、
迫られたら身の毛がよだつ程、その時の夫は嫌いです。
うちはセックスが無いから夫婦でいられるんです。
早くいい人を見つけて去っていって欲しいです。

書いてる間にどんどん自分の本心が見えて来ました。
だましだまし夫婦で居る事が良いことなのかどうか、
もう分かりません。

325 :302:01/09/15 01:27
>300
このままここで書いてると、
本当に悩んで家庭まで壊しそうなので、
これでやめます。
お付き合い下さってありがとうございました。

326 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 01:32
結局、仮面夫婦ってことじゃん。セックス以外では・・・とか
言いながら、嫌悪感とか身の毛がよだつとか。本当にラブラブな
夫婦だったら、絶対にそんな台詞は出てこないよ。
早くいい人を見つけて去っていって欲しいです、なんて残酷な
ことは言えないよ?

さっさと別れた方がいいよ。だって時間だけは戻らないんだから。
家庭を壊してもいいんじゃない?幸せな家庭じゃないんだから。
失ってもどうってことなさそうだし。

327 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 01:34
        ∧_∧        / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       ( ´∀`)  √| < 先生!やる気なくしました!
      /    |\/ ノ   \________
  __ / ム  / ̄\__
  \ ( 丿  \  /\ )
  ||\ ̄     ̄\  ̄)\
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||            ||

328 :270:01/09/15 01:34
うちのダンナは若くないんだよ・・・
私より17年上です。
付き合ってる頃は早漏ではあったけど、回数が多かった・・・
今は3ケ月1回、5分以内で終わっちゃうの。
少しずつ感じる様になってきてたから、もっとって気持ちが出てきたんだ。
H以外では不満もないし、とても大切なの。
欲張りなのかな。
うちも最近は、私が拒否してるの。
火がついた頃に、はい終わり!だから、結構辛いんだよね。
一人Hではいくんだけど、いかされるのと違うものなのでしょうか?
かなり恥ずかしいんだけど、他の人の話聞いてみたいです・・・
私の気持ちの中では切羽詰ってるというか、重要な問題になってきて
しまいました。

329 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 01:43
でも、旦那が浮気したら絶対に許さないんだろ?
自分は棚に上げて・・・

330 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 01:46
旦那(妻)はしたい、自分はしたくないって場合、
全く歩み寄れない、浮気も許せないってんなら
やっぱり離婚はありだろうなぁ。
セクス以外では不満はないって言ったところで
相手はそれが一番の不満になってるかもしれないし
それを我慢しろって言うのも酷な話し。

331 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 01:51
>330
ハゲドゥー

辛いだろうけど、そこで離婚するという選択肢を選ぶことの
出来た人は強いな、と思うよ。安易に不倫や浮気に逃げるよりも
はるかに。

332 :奥さん、名無しです:01/09/15 01:52
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333 :285:01/09/15 01:59
彼の性癖って書いたけど、具体的にはスカトロ。
私には応じられない。
もうずっとレス状態だけれど、フツーのセクスをしてとも言えないし、
したくもないし、ってとこです。

でもフツーの性欲は私にもあるし、で。

334 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/15 02:07
>331
そんな事で離婚してたらきりが無って事はない?

335 :331:01/09/15 02:08
>334
破綻した婚姻生活を続けて、時間を浪費するよりマシだろう。

336 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 02:09
>334
それでも不倫が蔓延する世の中になるよりはマシ。

337 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 02:10
なるほど

338 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 02:33
家庭の中でセックスは重要だけど、
旦那さんと合わない場合は我慢する。
または離婚しなさいっていう事なのね。

339 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 02:40
やっぱりガマンしなきゃいけないのかなぁ。
不倫はいけないのはわかってる。多分できないと思う。
家庭を失うという事よりも、ダンナを悲しませたくないからね。
でも、Hは嫌でたまらない。
拒否し続けるのも難しいし、改善されないHをガマンして続けて
たら、少しずつ溝ができてしまいそうだ。
離婚したいとも思わないんだよね。
H抜きで考えると、すごく好き。
1人Hでガマンするしかないね・・・
したことはないんだけど、電話でHというのはどんなものでしょ?
不倫にはならないし、まだ罪がないよね?

340 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 02:52
>339
してみます?

341 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 03:37
>339
一回やってみそ。
結構アレも興奮しますよ。

342 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 03:53
http://www.cute.to/~char/up/img-box/img20010915025335.jpg

こんな僕ですが相手してくれますか?

ココで待ってます
http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=entrance&key=1000487237

343 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 04:00
私も1さんと一緒だぁ(結婚はしてないが半同棲)何ヶ月もしてない… 疲れたと言って横で寝てます。。

344 :まあ:01/09/15 04:49
ばれん程度にやっとくのが平和というものだと思われ。

345 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 05:53
270=328さん
久々の269です。
うちは前戯は結構念入りなのですが、入れたら1分以内ってとこです。
ひどいときは数擦り・・・まだ30代前半なんですけどね。
過激版のスレで研究してみては?というご意見も頂いてますが
そこまで早いとあれこれ試す間もないんですよお。。(泣
そして270さんと同じくエッチ以外では何も不満ないの。
でも旦那じゃ気持ちのいいエッチというのは一生無縁なのは
気がついてしまった。。。堂々巡り。

必ず気持ち良くなれるという確証があるのなら
そしてばれないのならば正直言ってしてみたいです。

346 :1分ってのは:01/09/15 06:01
なんぼなんでも。ゴムがわるいとか??

で、ばれるかどうかって言うことで言うと、結構ばれないと思うよ。
不思議なもんだ。

347 :必ず気持ち良いかどうかは:01/09/15 06:32
相性だものねえ。
「俺は絶対イカせる!」とかユー奴に限ってしょぼいし。
まー2,3人やってみて様子見るつーことで。

348 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 09:30
ばれないと思ってたら全部ばれて、何もかも失う・・・ってのもアリだね。

349 :私はこれで誤魔化してます:01/09/15 11:44
>>345
とっておきの早漏防止法をお教えしましょう。
「ラナケインS」という痒み止めの薬を買い、コンドームの先っぽ
の袋の中に小豆大ほど入れておきます。それをペニスに装着して
敏感な部分に擦り付ける。コンドームの中に入れるのが肝心です。
薬が効き出すとペニスの感覚が無くなり全く感じなくなります。
市販の早漏防止クリームと殆ど同じ成分で値段は格安(百分の一)
但し、効くまでに少し時間が掛かること(装着してすぐ挿入はダメよ)
クリームが多過ぎると今度は旦那さんが逝けなくなってしまいます。
是非お試しあれ。

350 :345:01/09/15 13:31
346〜349さん
非難されると思ってたのにマジレスありがとうございます。
ていうか、私がゴム嫌いなもので、家にはゴムないんです。。
生でしてるのがいけないのかな?
349さんのお薬はゴム無しじゃ問題ありそうですよね・・・

変な話しですが私の膣の構造が珍しいようで、うようよ動く?らしく、
どうしても早くなってしまうそうなんです。
結婚前経験した2人の男性にも同じような事言われた事あるので、
ただの言い分けでもなさそう。そうでなくても早漏は早漏みたいですが。

私がゴム嫌いを克服するしかないかな。
やはり私には気持ちのいいエッチは一生訪れないような気がしてきた・・・(泣

351 :いっちゃん:01/09/15 13:51
>>350
349さんの薬はかゆみ止めなので、本来なら皮膚に
使用するものです。粘膜(亀頭・腟内)に用いても
量が少なければ問題ないと思われます。

「うようよ動く」なんて、試してみたいものですねえ・・・。

352 :私はこれで誤魔化してます:01/09/15 14:08
>>350
旦那さんが早漏なんじゃなくて、きっとあなたが名器なんですね
しかもいつも生挿入ですか?あなたにはお気の毒だけど、旦那さんが
羨ましいです、、、 一度お相手ください。
で、ゴム無しでも挿入前にペニスの敏感な所にたっぷり塗っておけば、
少しは効き目あります。でもゴムの中に塗って置くのに較べると
効果は段違いです。「うようよ動く」名器でしたら、薬が効き始めるまで
(ペニスの感覚が無くなるので旦那さんは判る)挿入してはダメですよ。

>>351
この薬は女性陰部の痒み止め効用も明記してあり、大丈夫でしょう。
事実、名前の通り僕は数年間使用してますが、全く問題ありません。

353 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 14:12
ここで書くべきかどうかまよたがあえて書く。
「ミミズ千匹」

354 :うふふっ(*ノノ)イヤン :01/09/15 14:33
うふふっo(^-'o)☆キラン!!

僕は、クライアントとの約束の時間に2時間くらいの間ができたので、喫茶店
でというのも、中途半端なので、ぶらりと時間つぶしに映画館へ行きました。
平日の昼間だったので、パラパラと観客がいるくらいのガラ空き状態。
スクリーンに向かって右後ろの席にすわって、映画が始まって10分くらいした時、
一つおいて左の席に女性が座ったのがわかりました。・・・しばらくすると・・・
「すみません、ちょっと手洗いに行きたいので、このショッピングバッグ見ていて
いただけません?」とその女性が声をかけてきたので「ああ、いいですよ、どうぞ」
と言って預かりました。そのとき初めて正面から彼女を見ました。
年の頃は34〜5?白の半袖ブラウスにクリーム色のミニで、決して美人顔ではないん
だけど清楚な感じの、男好きな顔だちの奥様風なんです。そして、セミロングの髪の
あたりからふわ〜っと、香水のかおりが・・・手洗いから返ってきた彼女は両手に
コーラを持ち「すみませんでした、これお飲みになります?」といいながら、僕の隣
の席へ移動・・・
なんか、思いもよらない展開になりそうで、期待に胸がふくらんで目はスクリーンをみて
いるんですが、僕の全神経はとなりの彼女に集中・・・ドキドキ・・・ムクムク(?)
しばらくは、何事も起こらなかったけど、そのうち彼女はなんか、モジモジと座りごごち
悪そうにおしりを、動かしはじめ、ときどき「ふぅ〜」っとため息をもらしはじめた。
「ご気分でも?」と聞くと「いいえ・・・あのぅ・・実は・・・」と言いにくそうにして
じっと僕を見つめるんです。目は潤んで顔が上気してるのが、薄暗い館内でもわかるほど
でした。「熱があるんじゃないんですか?」と額に手をのばしたところ、彼女はその僕の
手をつかんで何か四角いものを握らせてきました。「恥ずかしいんですけど・・コレ・・
操作・・して・いただけ・・ます?」と消え入りそうにささやいてきました。
そうなんです、それはローターのリモコンスイッチだったんです。驚いた僕をみつめながら
彼女は言いました、、、、主人とのセックスに満足できず、かといって浮気する勇気もない
ので、いつも火照るからだを、オナニーで慰めていたのです。でも、そのうちそれだけじゃ
満足できず通信販売でローターを購入し、それなりの快感を得るようになったんですが
、自分で操作してもおもしろくなくなり、あるときふと、これを見ず知らずの男の人に操作
してもらいたい、しかも二人っきりのところじゃなく、誰かにそれを盗み見してもらえるよ
うな所で・・・そして、今日はじめてここへ来て、試して、、、みたくって、、、、と、
打ち明けました。こんなおとなしい清楚に見える奥様が、こんな事をおっしゃるなんて・・
話しを聞いているだけで、僕はもうあそこが勃起状態に・・・・
よく見ると彼女は、手洗いでパンストを脱いできたみたいで、素足です。
スラリとした足を組み替え、少し僕の方にからだの向きを変えてきました。そして、
リモコンのコードはミニのサイドスリットから内股の方に伸びているでは、ありませんか。
そこまで言われて断わる男はいません。無言のうちに彼女は、僕の左肩に頭を預けてきました。
僕は腕を胸の前で交差して組み、少々無理な態勢で、左手でリモコンを持ちながら、右手は
彼女の胸に・・手洗いでブラもはずしてきたのか、ブラウスの上からでもはっきりわかるほど
彼女の乳首はピクンと立っているのがわかりました。
ブラウスの上から僕はその立っている乳首の先だけを、人さし指の爪先で、触れるか触れないか、
という風に、かすかに触ると・・・・彼女は、ピクンッと身体を震わせます、そして強弱をつけ
ながら、何度もこねくり廻すようにいじくってあげると「あぁんっ!」と声をあげました。
いくら、観客が少ないといっても、その声を廻りの人に気付かれたんじゃないかと、ヒヤリと
しました、が・・・・・・・どうやら大丈夫だったみたい・・・・
「奥さん・・・も少し・・小さな声で・・・ね・・」と言うとコクンと頷き「・・もっと・・
・・もっと・・して・・」とカスレ声でせがんできました。

ーーー(後は、ご想像に。。。)ーーー

355 :350=345:01/09/15 16:21
話題がそれてしまってスミマセン。。。
351さん、352さん、ご丁寧にありがとうございます。
まじで使用してみようかと思います。

っていうか、スレタイトルに戻りますが、
やはり不倫する勇気のない人は、配偶者とのHを改善させる
方向に持って行くしかないってことですかねえ。

こんなに気持ちと体はしてみたいのに、勇気だけがない。ううう。。。

で、353さん。ミミズ千匹ってなんですか?(ワラ
そういう膣壁構造の人をそう呼ぶってことかな。

356 :私はこれで誤魔化してます:01/09/15 16:57
>>355
まずは今晩試して見てはいかがですか?
それで満足できなかったら、勇気を出してSFを探してみる。
でも貴女のような方は、一度はまってしまうと、とことん深みに
溺れてしまいそうな感じがする、、、

357 :350:01/09/16 01:35
356さん。
なんかいろんなスレ見てたら、あまり旦那に固執するのも
良くないように思えてきてしまいました(ワラ
今晩試そうかともちょっと思ったのですが、
なんだかやる気しなくなってしまった。。
ああ、私、壊れていく〜

溺れてしまいそうってのすごく良く分かります。
結局不倫体質じゃないんでしょうね。
ここに来てる人妻はそういうタイプだから悩んでるんでしょうが。。

358 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/16 01:38
>350
この手の快楽って劇薬と言えますからね。
もたらされるものは強くて甘いですが、抜け出せない。
一度はまって引き返せなくなると、必ず崩壊しますよ。

本当に大事なもの、本当に失いたくないものを壊してまでも
セックスの快楽を手に入れたいのか。それとも理性で押し留め
られるものなのか。改めて考えてみるべきです。

やると決意したからには、変に固執しないで全部捨てる覚悟で
やって下さい。意外と気楽になれるものです。

359 :350:01/09/16 02:25
>358
すごく納得させられました。。

本当に大事なものは家庭です。これは分かってます。
それがあるからこそずっと理性で今まで押さえてきた。
でもこれからもきっと度々「これでいいのか?」衝動に
陥るのは目に見えてる。
意志が弱いのでなにかのきっかけがあったら、きっとしちゃうかも。
劇薬味わってみたいし(まだ言うか 藁)

でも今はその時期じゃないのはなんとなく分かりました。
つい先日三十路になってしまった焦りと、生理前という体調の時期に
ここに来てしまったのが原因と思われ。
いろいろありがとうございました。

360 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/16 02:29
             ∩
                 | |
                 | |
       ∋oノハo∈| |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  / ̄\  ・D・)//  < お前はsex中毒か!!
.r ┤    ト、      /    \_______
|.  \_/  ヽ  /
|   __( ̄  |  |
|    __)_ノ ̄ ̄ ̄ ̄\
ヽ___) ノ          \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||              ||

361 :203:01/09/16 21:10
みなさん、いろいろ考えた結果、旦那さん意外の人に快楽を求めるという事に
答えを見つけた方もいらっしゃると思います。
また、そうしようと思っている方もいらっしゃると思います。
その方たちに私の考え方を押し付ける気は全くないのですが、
私達の夫婦の場合を話しておきたいと思いました。

362 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/18 23:14
本当にキモチイイsexを知らないで死ねる?
成仏できないよ。

363 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/18 23:18
知らないなら知らないで別に成仏出来るんじゃない?
知ってる人間が偉いわけでもない。
知らない人間が愚かなわけでもない。

364 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 00:00
11です。
以前彼に言われたことをふと思い出しました。激しいHの後でした。
『うちの奥さんにはこんなにはしないよ、君が人の奥さんだからするんだよ』って。
不倫・浮気の本音でしょうか。これだからうっかりするとはまってしまうのでしょうね。

365 :童貞失格(35歳):01/09/19 23:41
女性人が批判する男の“独り善がりなセックス”では<<ない>>セックスって,
どんなものなのでしょうか?

“相手をいたわるセックス”などいう抽象的なお答えではなく,
具体的な描写であると,独り善がりな男にも効果があるでしょうね。

366 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 23:43
とりあえず、濡れるまでまんこには指を触れない。
エクスタシーで逝くまではクンニやめない。
中逝きするまでは射精しない。

367 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 18:22
もう1週間も前に終わってるスレにレスつけてすみません。
この板初めて覗いたので・・・
悩んでいます。セックスレスです。
もともと旦那は淡泊で、Hが好きではないのか?と思う程です。
付き合っていた期間や、結婚して2年くらいは いつも私から誘っていました。
でも、あるとき「疲れている時だってあるんだ!」と言って断られてから
私も旦那がしたいと言うまで 我慢していました。
半分意地もあって、もう私からは誘うもんか!って・・・
あれから3年経ってしまいました。
最初のうちは、泣きたい気持ちで 離婚もありかと思っていました。
でも病気でできない人だっているんだし・・・と自分に言い聞かせてきました。
そのうちに私は旦那をセクースの対象として見れなくなってしまいました。

旦那は私にとって最愛の人です。失いたくありません。
セクースを除けば 理想の男性です。尊敬しています。
旦那が Hする気になれないなら その気持ちも大切にしてあげたいのです。
でも このまま砂を噛むように 女であることを忘れ
ただ淡々と人生を送るのかと思うと淋しい気持ちでいっぱいです。
私の周囲には私に好意をもってくれている男性がいます。キスまではされました。
いざとなれば割り切ってできる関係だと思います。
でも我慢するべきでしょうか?

特に経験者の11さんや、不倫完全否定レスしていた方、意見を聞かせてください

368 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 18:47
>367
こういうケースが一番辛いと思います。
居直って堂々?と不倫やってるヴァカも数多くいる中で、
ご主人への思いとご自分の欲望とのせめぎ合いに悩んで
いらっしゃるわけですよね。

ご主人を最愛の人と考えていて、失いたくない。
けれども女性であることも捨てたくない。一体、どこに
妥協を見出すべきなのか?かなり難しい問題ですね。

ご主人に隠れてセフレを見付けるというのも一つの手ですが、
ご主人に発覚してしまった場合の処置など、解決困難な問題が
山積みです。せっかく見付けた相手が「割り切り」を忘れて
のめり込んでくる場合もあるでしょう。避妊や性病という
問題もあります。

仮に相手が既婚者なら、発覚してしまった場合に法的な問題も
発生します。双方・片方の家庭にお子さんがいた場合、お子さんに
与える心的な影響も無視は出来ません。

こういった様々なリスクのマネジメントをどうお考えなのか。
そこまでお考えが至っていないのなら、今一度深く熟考されることを
お勧めします。また、ご主人との関係の改善が本当に望めないのか。
改めてお考え下さい。

もし、そこまで改めて努めてみてもダメならば。
ご主人公認のもとでセフレを作ってみてはいかがでしょうか。
完全にリスクを排除できるわけではありませんが、ご主人に
隠れてコソコソしているよりも、はるかに精神的に健全な行為です。
何かトラブルが生じた場合も、ご主人立会いのもとで解決策を
模索できます。お一人で抱え込まれる必要はないのですから。

ご主人にお話を切り出すのは相当に勇気が要るかと思いますが、
ヘタなことをしてバレ、追及されまくるよりはまだマシではないかと。

長レススマソ。

369 :ギョ:01/09/25 20:54
ええー!!
夫婦でいながら、3年もレスなの?
それって妻に対して失礼よ。
浮気しても仕方ないと思うし、もし発覚しても、それでこっちを責めるのは
おかしいよ。
推奨してるわけじゃないが、私なら、やるかも。

370 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 20:56
あのう…第2子出産以来、
6年間レスなんですが…

夫には好きな人がいるそうです

371 :ギョ:01/09/25 21:10
女として、どう?
子供だけで満足?
多分30代半ばだよね?

わたしなら、するかも。
尼サンじゃあるまいし、なーんでそこまでガマンしなきゃいけないの?
好きな人がいる、なんて、無神経だし。

372 :370:01/09/25 21:16
言われちゃったんですよね。
レスその他のことを責めたら。
「俺、好きな人いるよ」ってけっこう普通に。
すごい嫉妬が走りました。
もう余計、夫のことしか考えられません。

373 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 21:18
 370さんの旦那があきらかに失礼な奴であることは間違いないが、
旦那がそんな奴だからといって、自分もよそでやるなんてのは
自分で自分を貶めることになりはしないでしょうか。

最近、浮気や既婚者の配偶者以外とのセクースを御気楽〜にとらえてる
人が多い気がするが、そんなにお軽くていいのだろうか・・・。
自分のプライド的に・・。

374 :370:01/09/25 21:27
私はもうはっきり言って
誰かの前で裸になる自信はありません。
それに夫を含めているのが問題なのではないかと思いますが。

375 :ギョ:01/09/25 21:46
370
裸になれないという気持ちはわかるが、そう思ってるのは自分だけかもよ。

ダンナ以外の男を意識することによって磨かれると思うし。
鏡の中の自分の顔、さえない顔してるでしょ。いま。

376 :名称未設定:01/09/25 21:50
私は出会い系サイトで見つけてます。
友達の奥さんもよく使ってるそうです。
なぜかジャニーズ顔のかわいいコが多いんです。
http://www.kontiwa.com/

377 :370:01/09/25 22:22
夫が私で「いかなく」なったのが、
自信を失う最初だったと思います。
気がつけば、脂肪のデコボコがあるような
世にもみにくいからだ…
いまさら、ほかの誰かと…なんて考えようもありません。
それとも、こんな体でもいいって言う人
あるいは、よくいう
「デブ専」っていうような趣味の人なら
私の体を愛してくれるんでしょうか?

378 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 23:20
結構私と同じような悩みを持って生きている人がいるんだと
実感しました。
私は21で出産し、それから6年セックスレスです。
一人で泣いたり、悩んだりしました。
セックスのことを除けば、私にはもったいないくらいよくできた
主人だと思っています。
でも、このまま一生が終わってしまうのはあまりにも
悲しくって・・・・。

379 :結婚間近:01/09/25 23:55
やっぱ 結婚すると 減るのか?みなさんは、 結婚前は、どうだったのですか?ペースというか?頻度というか?

380 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 02:35
378>同感です。ウチは出産に立ち会ってからダメになってしまいました。
子育てには参加してくれますが、私の事、女として見れなくなったようです。
立会い出産にこんなリスクがあったなんて・・・
男の人がそんなにデリケートだとは知らなかった。
何度か自分から誘いましたが、誤魔化されます。
今年は、子供が旅行でいなかった日に一度だけ、それも10分で終わり。
一人Hが習慣になりました。
夫は他に女性がいるわけでもなく、たまに一人Hしているようです。
欧米ではちゃんとした離婚の原因になるよって言ったら、
良かった、日本人でって・・・
EDだっけ?あのCM見てて冗談で、一緒に病院行く?って言ったら
バーカ!で終わり。
もっと夫婦でセクースについて話し合えば良いんだろうけど出来ない。
立会い出産した人の意見聞かせて下さい。

381 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 05:34
オトコ失格な奴が多いねえ…
どうするよ?
奥さん放置するなら俺が犯しにいくぞゴルァ! って感じ。あーあ。

382 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 09:35
主婦談議にはなもさくちゅうねん

383 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 10:22
うちも立会い出産後ダメになったよ。
でも、ずっと分娩室にいたわけではなく
本当に生まれてくるときだけ。
父親としては申し分ないけど、私だって女だもの。
女としてみてくれる人がいたら、そっちに気持ちが
傾いたっておかしくないよね?
でも、不倫にはふみきれない。
子供のこと、生活のこと、いろいろ考えるとねぇ。
周りから大反対されて結婚したてまえ、相談も
しにくいし・・。
夫婦生活ってむずかしい。

384 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 10:24
>>156から抜粋
結婚は人生の墓場などとよく言われますが、
そこまでは思わないにしても
結婚という契約を交わしたとたんに、
男も女も家庭という枠にはめられてしまい
他に好きな人ができれば、即「不倫」扱い・・・
これは悲しい現実です。
ですが、実際はどうでしょう?
結婚していても、配偶者以外の誰かを好きになってしまうことって、
そんなに不思議な事でしょうか?
人の恋心は、紙切れの契約でどうこうできるものではないはずです。
結婚している、家庭は大事、でも恋愛もしたい・・・
これってそんなにわがままな事でしょうか?
恋をしていると、男も女も輝いていられます。
そんなパワーの源を、結婚しているというだけで、
諦めないといけないのでしょうか?
家庭を守る事も大事ですが、
男も女も自分を大事にする気持ちも忘れないでいたい・・・
同じような悩みを抱えて生きている人はきっとたくさんいるはずです。
でもそれは簡単に誰かに相談できる事でもないはず・・・
美隷の経験や思いが
ここを訪れる方々の心になにかの形で響く事があればと
ほんの少し思うのです・・・

385 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 10:45
結婚という契約を交わしたとたんに、
男も女も家庭という枠にはめられてしまい
他に好きな人ができれば、即「不倫」扱い・・・
■不倫扱い・・というか不倫ですが。
そういった枠にはめられたくない、自由でいたい!と思う人が何故わざわざ
いいことなしの「結婚」という「契約」をわざわざ交わすのかが、そもそも
わかりません。
結婚という契約をすれば、配偶者以外との恋愛が生じた場合に、不都合が
起きるのはそもそもわかりきっていることでは?

結婚していても、配偶者以外の誰かを好きになってしまうことって、
そんなに不思議な事でしょうか?
■不思議ではないと思います。
但し、契約している以上それを行動に移さないのが契約を交わした
者の義務だと思います。

人の恋心は、紙切れの契約でどうこうできるものではないはずです。
■自分の心を理性でカバーできない人は契約を破棄すればよろしいだけのこと。
そのための離婚ではないのですか?

結婚している、家庭は大事、でも恋愛もしたい・・・
これってそんなにわがままな事でしょうか?
■やりたい人はやればよい。ただ、契約を交わした以上、義務が生じ、それを
破棄する場合にはリスクが生じる。当り前のことではないでしょうか?

恋をしていると、男も女も輝いていられます。
そんなパワーの源を、結婚しているというだけで、
諦めないといけないのでしょうか?
■不倫している人だけが、輝いているわけではありません。

家庭を守る事も大事ですが、
男も女も自分を大事にする気持ちも忘れないでいたい・・・
■家庭を守るつもりのない人が、家庭をもたないで頂きたい。

同じような悩みを抱えて生きている人はきっとたくさんいるはずです。
でもそれは簡単に誰かに相談できる事でもないはず・・・
■結婚していても、恋したっていいじゃない!という気持ちがそれだけ
強く恥ずかしいことじゃない!と思ってるにも関わらず、人の相談さえ
できないというのはどうしてでしょう?
自分で正しいと思っているのなら、正々堂々と語ってもよいのでは?
いくら、意見の違う人に反論されてもです。

386 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 11:57
>>385
長すぎやて。誰か簡単にまとめてー

387 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 12:17
多夫多妻制を、提案いたしまする。

388 :367:01/09/26 14:49
>368
真摯なレス感謝しています。有り難う。

不倫のリスクは確かに熟考すべきですよね。
だからこそ、その一歩を踏みとどまっています。
夫婦関係の改善も最優先されるべきと思います。
でも、旦那が拒否してきたものを どのように改善すればいいでしょうか。
かといって 公認セフレ も私には言えそうにありません。

実は 旦那は2年前に会社を辞め 自分で事業を興しました。
(セックスレスはそれより だいぶ前からのことですが)
私は総合職で 収入も普通のサラリーマンより多いと思うのですが
今は旦那の収入がほとんど見込めない状態なので 私の収入で生活しています。
私は 旦那の夢を応援していますし、今の生活に満足しています。
でも、旦那は辛い立場だと思うのです。仕事で疲れているのも事実です。
こんな時に そのような話を切り出すのは
彼を追いつめるだけのような気がして 恐いのです。

なんだか悶々と書いてしまいましたが、
普段からセクースのことを悶々と考えているわけではありません。
私自身は相当な野心家で 仕事が好きですから毎日忙しくしていますし
年齢的に 身の程もわきまえているつもりです。(30ちょい過ぎですが)
ただ、こんな私でも 言い寄ってくる男性が何人かいて
その誘惑に負けないように 食いしばって膝を緩めないでいるのですが
ふと淋しさに負けてしまいそうな時があるのです。
>385の言葉も 私には 念仏にしか聞こえません。

389 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 14:55
ここで一般的な倫理について語ってる人で、どういうつもりなんだろう。

そういう一般論、よもや知らないとでも思っているのだろうか。

390 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 14:58
>389
改めてクギ刺してるってことかな。
知ってるから悩んでるんだよねぇ。

391 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 15:04
>388
>385の言葉も 私には 念仏にしか聞こえません。

だったら、つまんない言い訳しないで、大股開いて男咥え込めば
気が済むのでは?
誰かに認めてほしいといういい訳がましい姿勢が笑えます。

>389
その一般論がわかってるのなら、およそ問題にもならないことを
敢えて問題にしてるから、わざわざ書きこまれるんじゃないの?
いろんなバカいるなぁ・・って親切心じゃないのかね〜

392 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 15:16
>391
言い訳がましい姿勢ね、そうかもしれないけど
そう言っちゃうと、この板成り立たないんじゃないの?
笑いたきゃ笑ってていいよ。
笑う人もいれば、笑えない人もいるんだよ。

393 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 15:21
>392
充分笑わせてもらった。ありがと。

394 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 15:29
笑うためにここに来てる人がいるんだ。
自分の配偶者との行為が無く、悩んでる人がそんなにおもしろいんだ。
なんて失礼なんだろう。

395 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 15:34
暇を持て余し、他人の不幸は蜜の味と言わんばかりに
攻撃をしかけて喜んでいるカスな人種も多数いる模様

396 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 15:39
>395
そういう人ってどこにでもいるんだよね〜
無視するしかないね。
真面目にセクースの話ができるのってここしか知らない私も
何なんだけど・・・

397 :367:01/09/26 15:55
>391
私は紙切れ上の契約に振り回されて悩んでいるのではないのですよ。
旦那を愛しているから 悩んでいるのです。
言い訳しているのではなくて
できれば、わたしの考えを踏みとどまらせてくれる言葉が欲しいのです。
それを契約が云々言われても 全然伝わってきませんよ。

398 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 16:03
>396
わたしも真面目にセクースの話ができるとこ、ここしか知らない。
というか、他所はなんとなーく、怖い。

>397
踏みとどまるのも行動を起こすのも、自分の意志。
きっと心の葛藤は誰のどんな言葉があっても存在する。
どういう決断をしても後悔がついてまわるかもしれない。
順序だてて考え、自分を納得させて、結論を出されるといいのでは。
なーんて。内容の無いことを書いちゃった。
ゴメソ。でも、がんばって。

399 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 16:05
愛してるならおやめなさい。貴女がこれからしようとしてる事は
その愛する夫を最大限に傷つける行為なんですよ。
愛する夫を傷つけて、それでも貴女は「夫を愛するが為」と
言い切るおつもりですか?

世の中にはセックスレスでも幸せな夫婦が数多く存在してます。
夫婦生活はもちろん大事な事ではあるけれど、夫婦の信頼関係を
損なってまで追い求めるものでは無い、そう思えませんか?

400 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 16:07
>399
頭ではわかってるんだよね。
体が寂しい・・・性欲強いのかも。
きっと狭間で揺れながら、何も行動しないで終わるんだろうな。

401 :悪魔の囁き:01/09/26 16:42
愛とセックスは別なんだYOーー!

402 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 16:54
ホントは入れなくてもいいから、
誰かに肌を合わせて抱いていて欲しい。
そういう感じがします。
でもただ抱いていてくれっていってもムリなので
男の人にはかわりにセクスの快感をあげているって言う感じかな。

403 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 17:08
>>402
あたしと抱き合う?
女同士だったら不倫って言わないよね。
一緒に裸で抱き合って、おっぱいとおっぱいをすり合わせてみない?

404 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 17:09
それはそれですてきカモ

405 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 17:11
>403
ぜひ私と!!!(w

406 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 17:17
>>405
じゃあ、明日の昼、お伺いするわ。
女同士でも十分楽しめること、しようね。
あそこを指でゆっくりなぞって、
旦那さんよりも不倫相手よりも、
ずっとずっと気持ちよくしてあげる。
楽しみにしててね。

407 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 17:25
それじゃ、オレが玉袋の縫い目を爪でこすってやるよ
亀頭の裏筋も丹念に舐めてやってもいいYO!

408 :不明:01/09/26 17:28
ん〜、してもいいと思う。
ところで、具体的な相手がいるのかな?
そしてそして、ご主人がもし浮気をしてたとしたら…?
そんな気分じゃなくなるかもよ。

409 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 20:13
不倫がダメとか 一夫一婦制っていう制度自体
もともと宗教的な考えなんだよ。
人間は動物とは違うから一夫一婦制なんだって。
日本では 明治政府が平民を管理するのに好都合だったから
この欧米の制度を持ち込んだまで。
でも、人間も動物も違わない。
そんなに必死で死守することではないよ。
人間は色んな人を好きになる。それが自然の感情
一生涯一人の人だけを愛し続けるような愛情が存在すると思っているなら
それは幻想だよ。

410 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 20:29
こういう女が、もてもての女をねたむんだよね、こわいこわい

411 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 20:31
だいじょうぶ?

412 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 20:31
オナニーじゃだめですか?

413 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 20:34
>409
なら、そういう人とだけ付き合っていれば良い。
そんな制度を否定し、そんな制度に乗らなければ良い。

ただし、あなたの考えがそうだからと言って、人の妻や夫に
触手を伸ばしたりするのは良くないと思わないか?あなたの
考えはそれでヨシとしても、そんな考えに付き合わされて
泣かざるを得ない者が生まれるとしたらどう思う?

人間には理性がある。過度な理性主義はどうかとも思うが、
あなたみたいに本能マンセー、秩序倫理はクソくらえってのも
大反対だね。

414 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 20:52
それがさ〜 今の日本ではその制度に乗らないと税制上損するわけさ
あと、一夫一婦制は生物学的には優れているね
1人の優秀な男に多くの女が群がらないようになることは
子孫を残しやすいと言えるからね
血が濃くならないから、奇形率低下

本能マンセーといっている訳じゃないよ
理性と本能の狭間で苦悩するのが人間の姿だからね
必死で死守しなくてもいいってことさ

415 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 20:58
そとはいらない。

416 :367:01/09/27 16:19
皆さん色々とご意見有り難うございました。
皆さんの言葉を噛みしめながら、ここ何日か この板の色々なスレをを眺めており
一応結論に達しました。浮気はしません。
ほかのスレの不倫してる方の話を聞いていたら、なんだか吐き気がしてきました。
自分のことだと 綺麗事に思えるのですが
ほかの人の話を第三者的に眺めていたら 気持ち悪くなってきました。
30過ぎたおばさんが セクースのことで悶々としてる姿・・・
私は身の程を知っているつもりで まったくの勘違いをしていたようです。
今度 誘われたら 若い子にしておけ、と足蹴にでもしておきます。
ちょうど 誘われた直後だったので どうかしていたんだと思います。
また 同じ様なことがあれば ここに相談にくるかもしれませんが・・・
ありがとうございました さようなら

417 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/27 23:57
よかったね。
いい結論が出て。

418 :ギョ:01/09/28 00:06
>367
勇気のいる決断ですよね。
でも、「誘われてどうかしてた」といってましたが、性生活で悩んでいたならしょうがないと
思いますよ。
気持ち、わかるな。
>385
正論を言ってさぞや気持ちがよかろうと思いますが、好感もてない。
誰も夫婦生活や夫のことで、自分がものすごく悩むことになると予想してて結婚してないし、
希望をもって結婚したわけ。
いろんな困難はあるだろうけど、2人で解決しようねーって結婚した
当のパートナーが自分を女としてセクスの対象にしなくなるんだよ。
どんなに辛いか考えたら、
「不倫はやめたほうがいいよ」ということを伝えたいにしても、
あなたの表現は不愉快です。

419 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 00:18
よく、「夫公認で」って書く人いるけど
そういう相談ができる関係なら悩まないでしょ。
セクース系の話題すらタブーだったりするんじゃない?
でも、夫も夫との生活も愛してる。
って感じ。

420 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 00:19
>418
「良薬口に苦し」と言うだろう。
正論は実に不愉快な響きを持つものだよ。

正論吐くだけで、奇麗事だけで何が分かる、と
常に不倫実行者・不倫肯定者は叫ぶ。だが、
奇麗事・理想を掲げることなく本能の赴くままに
突き進むのは人間の本分ではない。

私は385ではないが(一々これを断らないといけない)、
385の発言に深く同意するものであり、正論を不愉快と
言い正論を唱える者を罵倒するあなたの姿こそ非難したい。
あの発言は辛辣極まるが、真実を伝えている。だからこそ
辛辣に響くのだ。

421 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 00:20
自慰行為は気持ちよくない。
だって、字のごとく自分でするのですから
こうやったらこうってのがわかるので楽しくない。
人にしてもらったら、自分が考えてない快感がくるからすき。

422 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 00:21
>419
つまり、どっちも捨てられないで
オイシイとこだけ持って逝きたいわけだね。

旦那にセックスの相談は出来ない。
けど、性欲を充たしたいから浮気する。

だけど、夫との生活(夫がもたらす安定)も
当然捨てられない。

こんな都合の良過ぎる話こそないだろ。
ふざけるな、と言いたいね。

423 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 00:22
みんながみんな、教科書どおりに生きなくてもいいんじゃない?
自己責任で。

そして、教科書に載ってる話は知ってるので、
それ以外のケーススタディをここで話し合いたい、
って趣旨のスレッドだと思うんだけど。

424 :ギョ:01/09/28 00:27
正論・・と書いた後、なんか正論でもないような気がしてきた。
なんか現実味ないんだよね、あなたが言ってることって。

425 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 00:32
あとさ、誰かれ構わずパカパカやりたいんじゃないんだよね(多分)。
しかるべき相手がそうそういないから、
「この人なら」と思われるチャンスが来た時、
ものすごく悩むんじゃない?

426 :ギョ:01/09/28 00:48
>425
うん、そうだと思うよ。
それに、けっこう、みんな真面目な人だと思う。ここにきてる人達って。

日常生活に対して、ものすごく悩んで悩んで、
追いつめられてんじゃないかな。

だからこそ
夫以外の人に対して恋をしたとか、
セクスへの欲望を感じつつ、実行してない人に対してまでも、
人格否定するようなことばを乱暴にぶつけるのは、
どうかなー。って思うんだよね。

427 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 00:59
>423
自己責任って気軽に言う奴が多いけど、意味分かってるのかな。

不倫なんて不貞行為働く前に、ちゃんと事態を改善するための
話し合いを持つとか、あるいはちゃんと離婚するとか、離婚に
伴う様々な義務(慰謝料や養育費の支払、親権などの帰属問題)
を放棄せずに誠実に遂行するとか、そういう意味だろ?

>424
現実感って何よ?奇妙なレスだね。
現実感の有無で正論が正論でなくなるのかい?

>425 >426
悩んで悩み抜いて・・・というまでは分かる。同情もしたい。
確かに追い詰められている人もいたと思うよ。

しかし、それで結果的に不倫という不法行為・不貞行為を実行し、
それを正当化・肯定するという方向性に逝ってしまうのが信じられん。

家庭は捨てられない。性欲は満たしたい。
夫では無理だから外で・・・。あるいは、夫以外に好きな人が・・・。

どうして二兎を追うのか。やるなら正々堂々とやればよいのに。
行為に伴う責任をきっちり果たせば、誰も文句なんて言いやしない。
あまりにも自明。

そんなケーススタディを語り合って正当化し合うのがこのスレの
趣旨なのか。

428 :ギョ:01/09/28 01:05
あなたの掲げるこのスレの趣旨ってなに?

429 :ドラ:01/09/28 01:09
スレの趣旨って・・・そんなに固く考えなくてもいいと思う。
ダンナに相談しても全く改善されない、でも性欲は満たしたい。
だけど浮気はできない。
相談してもなかなか解決できないけど、聞いてもらえるだけで
精神的に助かることもある。
そんなにキッチリしなくてもいいんじゃないかな。

430 :B:01/09/28 01:12
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431 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 01:16
正当化はされないのは重々承知なんじゃない?
別に正当化したい、なんて思ってないでしょう。
悪いことなのは承知。

でも、自分に似たケースの他人の事情を知ることによって
これからの自分の生き方を考えるんじゃないのかな、みんな。

悪いこと、とわかってる人に「悪いことですよ」と念を押す
老婆心をありがたくも思い、、不愉快とも思い。

432 :ギョ:01/09/28 01:16
>429
そっか。
428のを読んで、スレに対してきっちり趣旨を掲げなきゃ
いけないのかと思っちゃった。

433 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 01:18
申し訳ない、趣旨云々を言い出したのは私です。
こてはんにするタイミングを逸してしまって名無しのままだったけれど、
失礼をしました。

434 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 01:40
>431
うまいこと言うね、激しく同意です

435 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 01:49
>434
さんきゅ。
てことで、寝ます。

436 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 12:37
>427
正論振りかざして 得意顔だね
そんな分かり切ったこと大声でいえるあなたは
きっと人間的に完璧なんだろうね
自分の本心をどれだけ欺いて生きていらっしゃるのかな?
あなたの振りかざす正義、そんなもん分かってるさ
他人を過小評価するもんじゃないよ
それでも人間はそんなに完璧でも強くもないから悩んでいるんじゃないの?
   
あなたの言葉には 人の痛みを癒すような優しさが微塵も感じられないよ
そんな 北風のような冷たく強引な態度では人の心は動かせないよ
きっと説教されたほうは 堅く心を閉ざしてしまうか
反感もって あなたの思う方向とは反対の方へ向かってしまうね

ここで妥協案を出している人たちは
共に悩み 痛みを分かち合いながら 
結果として 良い方へ動かす力をもっているよ

どっちが賢いか、427さん 分かる?(藁

437 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 14:05
そういえば昔見たドラマの台詞で
「分かり切ったことばっかり言わないでよ!それじゃただのお説教じゃない!」
ってのがあったな。

438 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 17:23
“正論”のおかしな点は、
「信頼の喪失」ということと並列に「法的責任」を論じているとこじゃない?
そりゃー、正論だけどさ。

法的責任が及ぶから葛藤してるのではなく、
配偶者の信頼を喪失するに違いないから、葛藤してる。
ってこと。

いずれにしても「わかりきったこと」を今さらしたり顔(かな?)
で言ったりしてなんの目的?ってことなんだけどね。

439 :427:01/09/28 17:44
>438
つまり、分かりきったことをどれだけ言われても今更堪えないし
(こたえない)、考えを改める気もないってわけか。

法的な責任を持ち出すのは、残念ながら慰謝料や養育費といった
現実的で切実な問題を提出しないと不倫行為の本当の恐ろしさや
愚かしさが見えてこないからだよ。
いや、そういった話をしてもラリってる奴、自己正当化に走る奴は
絶えないけどね。

信頼の喪失が第一なんだが、それって抽象的でしょ。
法的な責任の有無を問う方がリアルで分かり易い。
不倫を夢見てスポンジ状態になりつつある脳みそには、この手の
生臭い話をするしか効果的ではないんだよね。

>436
結果的に良い方へ動かす力って何だ?
罪悪感を踏み潰して不倫に突入する勇気でも与えてもらうってことかな?

正論を吐くから完璧ってか。幼稚な反論だね。
ま、俺は絶対に浮気や不倫なんてしないから、そういう意味では完璧かも。
あ、嫌味なツッコミをされる前に逝っておくけど、俺は心変わりするなら
きちんと配偶者やパートナーと事前に別れるって意味で逝ってるからね。
不倫や浮気みたいな相手を完全にヴァカにした愚挙には及ばないってことだよ。

人間は完璧じゃないとか、不倫やってる奴だって苦しんでるとかって
言い訳(正当化)は本当に見苦しい。本当に分かってないなと思うよ。
一番苦しいのは、一番傷付いているのは、浮気・不倫されてる配偶者や
パートナーの方だっていう認識をどうして持てない?
そんな自己中な思考しか持ってないからダメなんだよ。

不倫やって配偶者やパートナーを徹底的に痛め付け、それでいて
「私だって(俺だって)苦しんでいるんだ」なんてラリってる方が
よっぽど人をヴァカにしてる。それこそ「優しく」ないんじゃないか?

440 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 18:55

堂々めぐりだね

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442 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 19:06
>439
もしかして過去に浮気された事あるの?

443 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 19:11
こんなのは浮気板にうじゃうじゃいる。

444 :427:01/09/28 19:16
>442
どうしてそういう質問をしてくるのか分からんな。
俺が浮気されてたら、どういう反応をするつもりかな?
嘲笑うつもりかな(ニガワラ?

445 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 19:49
>427
宗教やってる?

446 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 19:51
>444
いや、すごいされた方の気持ちを熱く語ってるから、どうも経験談からきてるのかと。
444が浮気されてたら、「だからこういう考えに至ったのか」と納得するまでのことです、はい。

それにこのスレは444の言う「不倫を夢見る」人達ではないと思うんだけど。

447 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 19:52
正論振りかざして 得意顔だね
そんな分かり切ったこと大声でいえるあなたは
きっと人間的に完璧なんだろうね
自分の本心をどれだけ欺いて生きていらっしゃるのかな?

↑痛すぎるって・・(ゲラゲラ

448 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 19:52
>427
もういいよ。
まだ言いたい事あるなら別スレでやって。
実際に不倫しておかしくなっちゃってる人のとこで演説してあげて〜

449 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 19:57
427さんて男だったのか
すごい信念ですね。
あなたみたいな男性がいることは救いだと思うよ、マジで。
ま、うちの旦那も同じだけどね。
一番近くにいる人間に一番気を遣ってくれるよ。

で、あなたみたいな男性に聞きたいんだけど、
旦那に拒否されててセックスレス でも自分は旦那を愛している
って言う場合にも、浮気するより離婚を考えた方がいいのかなあ?

450 :427:01/09/28 20:01
>445
俺の444のレスを読んでくれや。その上で回答してくれ。

>446
「された人」を幾人か知ってます。奴らの荒れようは筆舌に
尽くし難いね。自業自得な奴もいましたが。
そんな苦しみを負わせて、(浮気・不倫してる)自分も辛いのだと
語ることの出来る実行者、そしてそんな実行者を擁護する肯定者の
神経が知れない。

夢見るっていうのは、憧れとかもあるけど、不倫するしか他に方法がない?
みたいな視野狭窄に陥ってる状態、悪夢を見ているって意味でもあります。
分かりづらい言い方だったかな。

>447
禿同。

>448
誰が発言しようと自由だと思うが何か?
スレ違いではないと思うし、一応sage進行としている。
文句言うなよ。

451 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 20:22
>427
うざい。
何でそこまで力説してんの?
マメにレスしてる姿は、憎まれっ子世に憚るって感じ。

452 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 20:23
うざいならかまわなきゃいいのに。(ププ

453 :427:01/09/28 20:25
>451
うざい?
マメにレスしてるからか?それとも正論吐いてるからか?
多分後者だろうな(ニガワラ

>452
誠に有難うございます。代弁して頂いた。

>449
レス有難うございます。後で必ずレスします。

454 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 21:01
>451
ほっとけって。他にする事もない一人暮らしの男だろうから
沢山語らせてやろう。
聞いてくれる人間はここにしかいないんだしさ。

455 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 21:11
427・・・この板で、不倫肯定者を見つけては、正論の長レス
つけまくり。昔、妻に男作られた経験有り。

456 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 21:17
427さんの意見って・・・正しいんだろうけど、理想なんだろうけど・・・
でもやっぱり今までの中で良く思わない人もけっこういるわけで。
(言い方がはっきりにしてるにしろ、遠回しにしろ)
それってやっぱり何で正しいのにそう取られてしまうのかってことを考えた方がいいと思ったりする。
別にそんな事しなくってもいいんだろうけどね。

457 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 21:22
レスが長すぎるのでは???
目が痛くなるので、私は跳ばしたけど。

458 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 21:28
私が思うには、あまりにも片方の側からでしかものを見てないからだと思う。
正論を言うにももうちょっと、妻たちの気持ちを考えてみてはどうかと。
何か繊細な部分を抜かしていきなり正答ぶつけられたってって思ってしまった。

459 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 21:47
奥(彼女)に、浮気されて、少しおかしくなってるんじゃない?
宗教で、逝っちゃってる人みたい。

460 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 21:50
不倫ちゃん頑張れ!

461 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 22:09
正しいこと言ってるんだけど、教科書読んでるみたいなんだよね。
人の気持ちって言うのが無視されてるっていう感じかな。
自分と違う意見は絶対に受け入れない、考える余地もないって
感じだし。

462 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 22:10
「Hしたいけど不倫はできない妻の427の為のスレ」っていうの
立ててあげたら〜?
427オンステージ♪

463 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 23:07
427の妻だったら幸せなのか、どうなのか。
正しいだけで微妙な心の揺れとかそういうのわからなそう。

464 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 23:07
427さん、頑張ってください!!

465 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 23:30
427さん、あまり頑張りすぎないで下さい!!

466 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 01:18
で、427さんは449さんの問いには答えてはくれないの?
私も参考にしたいので是非答えてほしかったのだけど。
納得のいく、広い視野からの回答を正論でお願いします。

467 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 01:54
>466
難しいこと云いよるのぅ。
しかしワシも聞きたい。
ガチガチの正論をぶっ放してくれぃ。

468 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 01:55
427さん、全く頑張らないで下さい!!

469 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 02:26
427は、他のスレで活躍中・・・

470 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/29 08:18
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kageki&key=1000482393&ls=50

471 :427:01/09/29 09:39
おはようございます。チョト見ない間に色んなレスがついてますな。
殆どは俺への罵倒だが(ワラ 効果的な反論が全然見られないのが笑止だね。

遅くなりましたが、449さんへのレスをしたいと思う。

既出だとは思う。
セクースって夫婦(交際者同士)にとって全てではないにしても絶対に欠くべからざる
重要なテーマには違いありません。何も挿入にだけこだわるのではなく、キスや
ハグに特化してても問題ないのではとも思う。問題なのは、セクースはおろかキスや
ハグまでも拒否・拒絶して配偶者やパートナーに疑念と不信を抱かせるところだ。
セクース、そしてスキンシップの重要性はいくら強調しても足りることはありません。
その意味において449さんのご主人が理由もなしに妻のアプローチを拒むのは解せない
ことだし、理不尽極まると言えるし、いくら批判されても当然だと断言します。

ただし、だからといって浮気や不倫を肯定するわけにはいかない。
旦那が拒絶するから不倫や浮気してもよい、という風に論理を展開させることが
出来るのが実行者・肯定者の常だ思うと不思議だ。旦那が浮気しているから・・・
なら、まだ話として分からないでもないけどね。

何度も言っているが、先ずは話し合わなきゃ。
何度も何度も話し合って妥協すべき点があるなら、その妥協点を模索すべき。
別居、離婚、あるいは、例えば婚外セクースパートナーの公認?など、その気になれば
色々な条件を提示し合えるでしょうし、そういった条件を細かに詰めていくべき
でしょう。話し合うのは辛いとは思いますが、リスキーな不倫や浮気に踏み出すよりは、
何よりも正々堂々としていられるでしょう。精神的に健全さを保っていられる。
これだけ話し合ったのに何も改善が見られないなら私にも考えがある、という風に
余裕と配偶者・パートナーに対するカードを握ることが出来ますよ。
不倫や浮気に踏み切って仮に発覚した場合、カード(生殺与奪)を握ってしまうのは
相手方になってしまうからね。

ま、即座に離婚という方向に踏み出す必要は勿論ないわけですが。
逆に、すぐに浮気や不倫で解消・・・という風に短絡的な展開を求める必要も全く
ないわけです。こういう問題の解決法に王道はありません。本当に既出ですが、先ずは
話し合うこと。初めに言葉ありき、ですからね。

なお、セクースレスは離婚請求の事由として認められつつあります。
詳しく判例を調査しているわけではありませんが、不倫や浮気に踏み出したりする
ことなく、離婚という形で清算を図ろうとする人も少なからず存在するわけです。
彼らにも経済的な問題などがあったでしょうが、それでも踏み切ったわけです。
この事実は、極めて重要な示唆を含んでいると思いますね。

長レススマソ。気に入らん奴は、「長すぎ」とかネヴォケタこと逝ってないで無視して下さい。

472 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 10:32
>427
そもそも、話し合いが出来ないんだよ。
セクスのことを女性が話す、ってこと自体
理解できないみたい。

セクスの話を女性側から語りかける、というリスクについて、
貴殿は何も考えていらっしゃらない。

そういう話をしただけで関係が微妙になってしまう夫婦だっているってこと
を知って欲しい。
そして、そんな夫婦でもかけがえのない関係なの。

473 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 10:51
>427
効果的な反論・・・ではないかもしれないけど、どうして427さんの正論が
あまりに受け入れられないか考えてみてはっていうのはどうしましたか?

前にも言ってる通り、427さんは女性の心理とかってわかってないんだよね。
わかれっていうのが無理かもしれないけど
わからないんだったら言うなってかんじになってしまう。

427さんの言う通りに何でも正面切って話し合うって本当はすっごい難しい事だと
思いませんか?特にセックスの事で。その事によって、違う傷を新たにおうかもしれないのに。
または相手のプライドとかそういうの傷つけたりね。
愛してる人とそこそこうまくいってたらなおさら波風たてたくないでしょう。
(そこで不倫肯定とかってすぐ言わないでくださいね)

女性がよく言う台詞「浮気してもいいけど、絶対にばれないようにしてね」って言う
心理は理解できますか?

474 :427:01/09/29 10:51
>472
ふむ・・・では、どうするおつもりか?
何も考えていらっしゃらないなどと言っておられるが、
話し合う以外に根本的な解決策など存在するだろうか?

セクース以外には問題がない「かけがえのない関係」だから
セクースについては外部で秘密裏に処理する道を選ぶのですか?

私が言いたいのは、メリットとデメリットの比較です。
秘密裏に事を進めることのメリットと、発覚した際の種々の
デメリットを比較した時について想像力を巡らせて頂きたい。
人間の口に戸は立てられないということもありますが、何処で
どんな風に事態が明るみに出るか分からないのです。

まだまだ男尊女卑的な風潮がはびこっているのは重々承知している。
そんな世の在りようを正さねばならないのも議論を待たない。
しかし、だからと言って話し合う努力を「微妙になってしまう」という
一言のもとに放棄し、外部に解決(先送り)を求めてしまうのは間違ってる。

こんな世の中だからこそ、発覚した場合女性の方が一方的に非難される
場合も十分に想定出来ますしね。ならば、気を奮い立たせて話し合う方が
よっぽどマシだと思いますが。

どうか外部に問題を持ち出して事態の先送りを図るのではなく、あなた方
ご夫婦の将来を見据えて話し合いの場を持って頂きたいものだ。

475 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 11:02
Hしたいけど不倫できない、、、
2人産んだんですけど、2人とも母乳だったので
乳首は伸び伸び&真っ黒&しわしわ。
乳房はしなびて折りたためそうな勢い。
お腹は行き場を失った皮がたるみ放題。
そしてあちこちに妊娠時に出来た肉割れの跡が、、
いくらシェイプアップしてもこれらのものは元に戻りにくい。
もちろん肝心な部分の締まり具合も自信無し、、、
この体、旦那以外の男に晒すなんて出来ないよーー

話それてゴメソ。

476 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 11:28
ていうかさ、何もすぐ解決っていうかここで自分のケースとかを話して
共感してっていう所でもあるのに。
いろいろ悩んで身動き取れなくなっていて、皆で「私もなのよ」とか言って
話しながら(書きながら)癒されてるって所もあるのに。
誰かはす〜ぐ、不倫肯定だの、じゃあどうすればいいのだだの・・・そういった
悩みの過程を、悩んでるものの気持ちを飛び越えて正論言うからだめなんだよ。
何言っても「話し合わなきゃ」って、そればかり。
そんなの分かってるよ、もう何回も聞いたよ。
誰の為にそこまで熱くなって語ってるの?
誰があなたの意見で癒されてる?
当事者になった事もないのに。

477 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 11:44
>476
そうそう。
だいたい、ここで不倫を肯定してるかのように見える人も
心の底では「否定派」なんだと思う。
だから、葛藤が存在するのでは。
それ故、ここで「共感」を求めてる。

427さんは「反論は?」なんて言ってるけど、
427さんの言っていることについて、
ほとんど反論なんてないんだよ。

ただ、ここで実行できずにいる大半の人に対して無神経に
わかりきった「正論」を語ってる状態については、
前にも書いたとおり「ありがたくもあり、不愉快でもあり」な感じ。

そういえば、夫婦だからなんでも話し合える、という基本前提(?)
は違ってるね。
話し合えば解決できる、というのも違う。
それを言ったら「おしまい」という状態もある。
とくにセクスはメンタルな部分が非常に大きいし。

あと、夫婦でもプライベートはあるよ。
但し、プライベート即ち不倫行為、という図式にはならないけど。

478 :427:01/09/29 12:21
>476
勿論、書き込むことで癒されて実際の行為に及ばないのなら、それはそれで
全く問題ないと思います。でも、実際に行為に及べば大きな問題が発生する。
それが言いたいのです。

話し合う姿勢と努力の必要性はどれだけ強調しても足りない。いくらでも
繰り返すべきだと思いますね。

私は、実行者や肯定者のために「熱く」書いているのではない。「された」立場の
人間を念頭に置いて話しています。ですから、実行者や肯定者、実行者予備軍が
癒されない?のも当然かとは思います。「された」方は、どうあっても癒されないの
だからね。そのあたりの想像力が著しく欠落しているのが本当に信じられない。

幼稚な反論ですが、当事者にならなければ分からないのなら裁判所なんて第三者的な
機関は必要ありませんね。当事者でなければ分からない、というのは思考停止と甘えの
極致を示した言葉ですね。

>477
残念ながら、分かりきった「正論」を吐かないと実行者や実行者予備軍は、理性の前に
薄いヴェールを張ってしまう。悲劇のヒロイン、自己正当化による罪悪感の摩滅といった
ヴェールを理性の前に張ってしまうのです。
私のレスは無神経に見えるだろうが、実際に実行者や肯定者が「された」者に与える
苦痛や悲哀、憎悪に比べれば取るに足りませんよ。

夫婦ならば何でも話し合える、話し合えば解決出来るとまでは言っていません。
だが、何でも話し合える、話し合えば解決出来る、という雰囲気を作る努力を
放擲していないか、再度検証する必要性はないだろうか。夫婦なのだからこそ
話し合わねばならないのでは。でなければ、赤の他人同士が一緒に生活を
送る意味が何処にあるのでしょう。

このレスは、473さんに向けられたものでもあります。
実行者・肯定者・実行者予備軍それぞれにも辛く悲しい事情があるのだとは
思いますが、「された」方の感じるであろう辛さや悲しさと等価で語って良いのかどうか。
想像力を巡らせて欲しいものです。これから実行しよう、実行したいと思っている人間に、
「された」側の人間の視点から見ている私の弁が受け容れられないのは当然でしょうな。

長レススマソ。読みたくなければ読まなくても勿論結構です。

479 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 12:41
473の最後の質問については?

480 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 12:52
セックスの話をしちゃったらお終いって夫婦も沢山いると思うな。
現にウチのダンナは、アタシがおねだりしたり、セックスしなくて辛い
って話すとますます萎えます。
ダンナは浮気してるわけではないけど、アタシを抱きません。
オナニストです。
眠ってるアタシの横でもオナニーします。
ダンナはアタシが鈍感で気が付いてないって思い込んでます。
抱かれないのにオナニーされるのが辛くて、今は別室で寝てます。
ひどくプライドを傷つけられたけど、ダンナはセックス以外は尊敬できる人で
彼以外には結婚生活は考えられません。

二度話し合いを持ったけど、その度に「分かってる、ゴメン」って
言うだけで、更にセックスレスな状態に陥りました。
一度は「ボクがしたい時に君が寝てるから」と言われたので
アタシがいけなかったんだって思ってしまったら、
まともに眠る事が出来なくなってしまいました。
小学生の子供と、帰宅時間が不規則なダンナに合わせているので、
今までは睡眠時間が4時間ぐらいだったのが、
今は、誰も居ない昼間に一時間ずつを3回程しか眠れません。

長くなったので、また。

481 :427:01/09/29 12:53
>479

>女性がよく言う台詞「浮気してもいいけど、絶対にばれないようにしてね」って言う
>心理は理解できますか?

ばれなければしていないのと一緒・・・という風に思いたい、信じたいという
意思の表れでしょうか?

私の読みが正しければ、私としては「思いたい」「信じたい」と考えるのは
極めて妥当だし共感も出来ます。けれども、私は発覚しない不倫や浮気なんてのは
殆ど絶無だと考えています。何処かで必ず嗅ぎ付けられ、発覚するものだと思ってます。
ですから、「ばれなければしていないのと同じ」という前提は極めて脆いものだと
考えてもいるのです。

482 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 13:21
>480
うちの夫は、オナーニ+風俗。
あとは480さんのケースと似たようなもの。

話合いは過去チャレンジしたけど、ぜーーーったい無理。

483 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 13:48
あと、単純な疑問なんだけど、仮に実行してバレたとする。
何年も妻を拒絶している状態でこういうことがバレた場合に
された者が受ける「悲哀、憎悪」ってどういうんだろう。
話し合いをすることすらできない環境で。

484 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 19:18
毎日キスもハグもしています 腕枕で寝ることもあります
愛のあるスキンシップはあるのです
でも行為だけがありません
話し合いをしたことがあります
その時の 旦那の切ない顔を見て
私は なんて酷い事をしてしまったんだ と自分を責めました
彼のプライドを傷つけてしまったし
彼も思い通りにならない自分の身体に苦悩しているんだと思いました
これ以上の話し合いや正論による行為の強要は
彼をますます追いつめて萎えさせるだけではありませんか?
私は彼のあんな切ない顔を もう見たくありません

愛と尊敬のある夫婦のセックスレスは
話し合いで解決できるような単純な問題ではありません
もっと繊細で深刻な問題です

485 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 19:46
ここに常駐しているヒッキー主婦は
こういう悩みでいっぱい

486 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 19:47
>>427

一度「義務と演技」って本よんでみてください。

487 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 21:28
427さん、あなたはやっぱり繊細で微妙な女心をわかってない。
あなたがレスするだけ、それがわかってくる・・・

488 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 21:30
こんな女がここにはいっぱいいるから
ぎゃーぎゃーうるさい

489 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 21:52
人にヤツ当たりしてみっともないったら

490 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 22:15
そんなに「された」方の肩をもつけど、される方にだって何かしらの原因はあるんだよ。
人間関係において10対0でどちらかが一方が悪いって事はないから。
それは相性とかもあるから、どうしようもない事だってある。
相手がセックスしたくないっていうのに、話し合ってしてもらったとしても
やっぱり相手は無理してるんだろうな・・・とかそういうの考えると嫌になったり。
女から誘ったり、そういう欲求を伝えるのは勇気がすっごいいるって前レスにもあって
あなたは大変だろうって言ったけど、そういう悩みに対する答えが「不倫するリスクを考えれば話あうべき」。
人の気持ちわかりますか?
正論はわかってるって言ってるでしょ?
そういった悩みの人たちの事をさもこれからの不倫実行者と見なして、同じ正論を繰り返す。
違うよ・・・そんな言葉が欲しいわけじゃないのに。
不倫する方が、夫と話し合うよりも楽な道に思えてそういう考えがうかんでしまう。
それは仕方ないでしょ?でも愛があるから思うより簡単に実行できない。
微妙という一言でかたづけられないっていう前に、もっといろんな夫婦のケースを見てください。
たまたまあなたの周りに非道い女に騙された夫しかいないようで、それが全てだと思ってるようなので。
そうですね、486さんも勧めてる「義務と演技」、「週末婚」なんか。

491 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 22:15
おそレスだけど、立ち会い出産の話。)380,383

本当に、不運だったね。おおっぴらには言われてないかもしれないけど、
立ち会い出産ってその後の夫婦関係に悪影響を及ぼす(旦那がたたなくなる)
場合があるの。全部じゃないけどそういう例がある。
救急隊の男の人が研修で出産ビデオ見たら、気を失った人があるってくらい
だからね。男の人って結構ナイーブな人もいるみたいです。
立ち会い出産って外国から持ち込まれたものだと思うけど、日本人には向いて
ないんじゃないかっていう話もあるよ。
うちの大学の教授は、そう教えてくれて、立ち会い出産はすすめていません。
でも、なんですすめないのかって妊婦さんに聞かれると説明しづらいところでは
あるんだけどね。
ちょっとスレ違いな気はするけど、大事なことなので周りで立ち会い出産を考えて
いる人がいたら教えてあげてください。

492 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 22:25
男ってプライド高いからね。
男の性器を息子というぐらい、性器がアイデンティティだったり
それを使うセックスが甲斐性っていわれたり。
セックスの事を男に言うってのは女側からしたらものすごい恥ずかしい事で
相手を再起不能までに傷つけてしまう場合もある超重大な問題だよ。
だからこっちは気使ってるのに、どれだけ気を使うかわかるか?
加えて、人肌の恋しさ。
そりゃ、「他の人と・・・」って思いもよぎるわな。
それをすぐに不倫肯定・不倫実行予備軍だどと言わないように。
だいたい肯定ってのは積極的ってことだよ。

493 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 22:33
ここは女性専用ですか?ここ最近あった現実の話を聞いて欲しい。男です。

494 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 22:34
そうあと、427が共感を得られないのはそのえらそうな書き方だと思うよ。
本人はそのつもりはなくて正しい事いってるって思っても、伝えたいって思ってる側には
そうとれるから。
この問題は男女で一緒に悩んでいく問題。自分だったら話を持ちかけられたら
向かい合う!みたいだけど、そんな夫だったら悩まないって。とっくに言ってるって。
話し合いが大事と話自体が難しいって繰り返してるよ。
だったら、どう言ってみれば男を傷つけずにすむかとか、どんな風にいったらよいか
とかを男の立場としてアドバイスするならまだしも分かり切った正論ばかり言うから
あんまり役にたってないよ。

495 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 22:35
>493
んなこたぁ〜ないよ!
これは男女で考える問題だと思うから、言ってちょんまげ!

496 :493:01/09/29 23:04
今もうれつにタイピングしてるからちょっと待って。最近凄い事をやってしまた。
乞うご期待

497 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 23:32
>480
これを分かっていない女性はほんとに多いなあ。

だんなさんは、たぶんオナニーのやりすぎで、女性ではなかなか出来なくなった人ですね。
私も同じだからわかります。愛がないじゃないよ。
解決方法は一つ!
オナニーを禁止させることです(マジ!)
セックスは妻とするということを覚えさせる。
嫌がる(実はできなくなっているので、怖がる)と思うけど、怖がる夫を救えるのは妻しかいません。

498 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 23:38
見ての通り、アフォすぎる長文です。でも叩くなら読み飛ばして(W

初めて書き込みます。427さんや他の方の書き込みを見て
思ったのですが、旦那のセクース拒否による不倫ということに対してだと、
原因は旦那にあると考えられますよね?でもいざ不倫すると悪いのは
した側ですよね?これは今までの皆さんの葛藤なども含めて大体そう
感じたんです。例えばいじめなんかでも、原因はいじめられる側に
あったりする場合もある。でも当然罰せられるべきはいじめ側です。

つまり「原因」と「良い悪い」は別ですよね?ところが427さんは、
この「良い悪い」に主体を見出している。また対427さんの方達(Wは、
「原因」に主体を置いている。これでは共感できないのは当然ですよね?
そしてなぜ427さんの理論が全くの正論かというと、現在の社会の
システムが「良い悪い」に重きを置いているからであり、またそれは当然
だと思います。裁判でいうと情状酌量は「原因」を扱っていますね。

何が言いたいかというと、当事者別に「原因」が存在する限り、
その気持ちを完全に理解することは出来ませんが、互いにもう少し掘り下げて、
話しあえばいいのではと思うのです。例えば「話し合えばいい」ではなくて、
どうすれば話し合える状態に持っていけるか?を相談するとか、相手を
傷つけずに話し合うにはどうするか?を考えるとかです。話し合うのを例に
あげたのは、誰でも「話し合うことが重要」だと考えていると思ったからです。

私は悩んでいる方の望んでいる答えは分かりません。すいません・・・。
でも1つ思うのですが、同じ悩みを持つ者同士が集まっても、なかなか
解決されることはないと思うのです。どうしても傷をなめあうというか、
そういう状態になってしまって・・・。知人に悩みを相談されたとき、
「はあ?なんでそんなことで悩むの」っていうのありますよね?
つまり全く別の見方、価値観を持つ者が、解決策を知る、または考える
ことも出来ると思うのです。というより、違う見方が出来るからこそ
答えを導き出せる・・・よく「視点を変えれば?」っていうあの理論です。

私には皆さんの悩みを少しでも和らげる、もしくは解決できる方法を
導き出せるのは427さんのように思えるのです。「あ?427なんかに、
今更聞けるかよヴォケ!!」と思うかもしれませんが、ここはひとつ
ためしに少しいろいろ聞いてみれば?ずばり具体的な方法論をね。
427さんも「話し合えばいいじゃん」の一点ばりではなく
どうすればその状態にもっていけるかを悩んでいる人と共に考えれば?
少なくとも世の男全てが簡単に話し合える人間ではないようですし。
あなたは、不倫された側の苦しみ、悲しみを論じていらっしゃる。
そこまでおっしゃるならば、まだ不倫せずにとどまっている人を救えば
そういう悲しみを少しでも減らせます。違いますか?

えー最後に熱く長々書いてすみません。ここまで読んでくれた人、
ありがとう。そして叩かないで〜(W

499 :498:01/09/29 23:40
うわ、省略されてる。鬱だ・・・逝ってきます。

500 :493=496:01/09/29 23:46
 「聖さやか」という、もう引退したAV女優がいるのだけれど、この子、小柄な割には
胸だけ大きい。漏れ実を言うと最近、こんな体格の人の胸をもみくちゃにした。この人は、
体は小柄です。小さい。腕も足も細くて、折れそう。非常にかわいい。顔も、今風に小さ
い。しかも整った清楚ないい顔してます。美人です。ところが胸が異常に突き出ている。
服の上からでもよくわかる。夏服の時なんかは、膨らみを隠すのにひと苦労だと思う。
どうしても視線がそっちにいっちゃう。だってわかりますもん。明らかに膨らんでいるか
ら。で、おしりも横にプクーと膨らんでいる。なかなか良いです。これがひょんな事で、
最近、私と出会う事になり、しかもどういうわけか、初日で胸を揉むことになりました。
揉ませてくれました。上半身、裸になってくれましたね。
 一体だれなのかというと41歳のシングルマザーです。高2の息子がいます。結婚歴は
ありません。彼女は高卒後、入社した会社の社長さん(2まわりも年上)との間に子供が
出来てしまって、その後まもなく会社は倒産し、社長は海外へ夜逃げをしました。十数年
も音信不通のまま時が流れ、ある日突然、社長さん、自分の死を覚悟したのか?「息子の
顔が見たい」と、一報。帰国。ほんのわずかな家族3人のひとときを過ごした後、その年
の内に社長さん死去。
 うっうっう・・かわいそう。話を聞きながら泣けた。
 で、なんでオイラがこの女性(“聖さやか”にちなんで“さやかさん”とする)と出会
う事になったのかと言うと、また別の女性(“お母さん”と呼んでるので、そのまま“お
母さん”とする。お母さんとはもっと凄い事をしてる。いずれまた書く)の知り合いなの
です。さやかさんとお母さんがフランス料理店でケーキを食べてるところに私がお邪魔を
したというわけなんです。3人でケーキを食べながら、さっきの社長さんとのことを聞き
ました。勿論お母さんは、既に知っている事ですよ。私が初耳。

〜タイプするのに手が疲れた。遅いもので。続きは次回のお楽しみということで〜
〜一気に全部話してしまうのはなんだかもったいないような気がしてきた〜
〜かならず書きます。5回くらいの連載にさせてください〜

501 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 23:49
うちは子供2人。セクースレス8ケ月。
私としてはしたいんだけど・・・ね。
思い切ってダンナに話したんだ。
レスもいやだし、すごく早くて満足できないってことも・・・
清水どころかエベレストから飛び降りるくらいの勇気で。
できるだけソフトに話したんだけど、はっきり早漏って言えば!!!って
言われちゃった。かなり怒ったみたい。
セクース以外では本当に好きだし、大切なんだけど。
でも私にも性欲はあるし。
ダンナとはしたくなくなってきちゃったな。
でも浮気できるか?って聞かれたら、やっぱり傷つけちゃうだろうから
それも難しいし。解決できなくて悶々としてます。
あーあ、でも話したら少し気持ちが軽くなったかも・・・
訳わかんない事書いてごめんなさい。
でも誰にも言えなくて・・・

502 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 23:50
…変な話なら、聞きたくないなあ。

503 :502:01/09/29 23:52
ごめん、500に対して言ったの。

504 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 23:54
>500
あたしもあんまり聞きたくないな。もういいよ。

505 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 23:55
>500
はい。お疲れ。
手が疲れちゃうからもう終わり〜
オイラも聞きたくない。

506 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 23:57
>500
あらあら、聞きたくない人多いね。私もだけど。。。
聞いて欲しいなら別スレ立てれば?(w

507 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 00:02
493そうなんですよ、それを言いたかったし、427さん自身も気付いて欲しかった。
だから「どうしてあなたの正論が受け入れられないのか考えてみて」って言ってるのに
不倫肯定者からしてみれば・・・とかおっしゃるし。
何で気がつかないかな?って思ってました。
結局427さんは、(身近な体験からくる?)不倫絶対反対の視点でこのスレ人達を
不倫肯定組、不倫予備軍としかみてなくてレスしてるからずれてるって事に気がつかない。

508 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/30 00:02
>501
早漏もくそも8ヶ月レスなんでしょ?
「早漏とかじゃなくて、なんで8ヶ月もないの?」って言えば?

509 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 00:03
>501
「したい」って正直に言ったのはよかったと思う。
でも、満足できないってのは正直すぎたのかも。
「目的を達すること」と「自分の気持ちを晴らすこと」
をゴッチャにしてる人が多いけど、
目的が達成されれば、気持ちは晴れるんだから
チョーットの間文句を言いたいのはガマンして
ふたりの間の雰囲気作りから始めてみてはいかがでしょう。

510 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 00:03
>500
すいません、このスレの主旨と関係あることですか?
だったら倒置法でお願いします。
結論から先で、興味があったらその原因に言及するってことで・・・

511 :501:01/09/30 00:19
>508
うん。聞いたの。
年齢的なものと、仕事の疲れでしたくないんですって。
>509
そうなんですよね。
そこまで言うつもりはなかったんだけど、取りつくしまもないって
態度だったのでつい・・・口からポロリと。
ちょっと後悔してます。傷つけちゃったこと・・・
雰囲気作りかぁ、ダンナの怒りが少しおさまったら頑張ってみようかな。

レスありがとう!

512 :500:01/09/30 00:37
このスレは「不倫はできない」という事が前提なのですね!
では主旨から少しはずれてしまいます。終わりにします。
失礼しました。

513 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 00:46
みんなこんなもん

514 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 00:49
>512
そんな怒らんでも。
どの程度間があくのかわからない連載されても。
全然どういう話なのかわかんないしね。
先に結論ていうか、こういう話なんですが・・・って説明でもあれば
みんな聞きたくなったかもよ?
このスレに限った話じゃないと思うけど。
スレのタイトルとおり「不倫はできない」人が多いと思う。
けど、不倫した人の話も参考になるよ。
どういう結果の話で、何を言おうとしてるのか教えてほしいです。

515 :500=512:01/09/30 01:17
>>514
いや別に怒ってはいないです。スレ選びを間違えたというか軽率だったと思います。

では、簡単に人間関係を説明させて頂きます。
41歳、さやかさんとはフランス料理屋でケーキを食べた明後日に会い3時間くらい
の間にいろいろあった後、胸を揉ませてもらいました。それきりです。
でもお母さんからさやかさんの過去をきいたのですけれどかなりかわいそうというか、
自業自得というか、何と言って良いのか・・・
これをみなさんはどのようにお考えになるのか意見を聞きたかったのですが、スレ違いです。

同じく41歳のお母さんとは思い切り不倫。旦那単身赴任
私32歳、お母さんの高3の娘と高1の息子にボランティアで勉強を教えている
お母さんとの間で起こった事を話したかっただけです。
よくあるありふれた不倫の話です。

ちょっとスレを間違えてしまいました。

516 :514:01/09/30 01:25
>515
教えてくれてありがとう。
ちょっとお聞きしたくなったのですが(いやだったら答えなくて構いません)
あなたは結婚されてるのでしょうか?
それと不倫相手の方とは体だけの関係?それとも心も?
不倫に興味津々て感じで、失礼かもしれませんが教えていただけますか?

517 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 01:30
私は8年間、セクースレス。原因は三こすり半の候逝ってよしゴルァ!
自分ばかりが満たされて年寄りの世話私にさせて飲み歩き・・不公平
ですよね。中途半端の蛇の生殺しより、やらないほうがマシと決心して
8年前に拒否してから半径1m以内には近寄らず会話もなくなりました。
鬱だ氏脳状態になり子供が高校卒業したらマジ逝くつもりでした
ところが元彼と18年ぶりにバターリ再会。
>475さん
私もシワプニョお腹で不倫なんて想像もつかなかったし男なんて
金輪際いらんと思ってけど8年振りの2時間ボキしっぱなしの
セクースは最高でした。全然気にすることありませんよ。
鬱から脱して生きる希望がわいてきました。

518 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 01:54
511さんに、聞きたいことあります。
旦那さんは性欲ないんですよね?
511さんはしたい。
旦那さんが気持ちをくみ取ってセックスする事になったとしても、旦那さんの
心からのやる気じゃないって思ったら萎えませんか?
やっぱり、自然に求め合いたいというか・・・
「義務」って感じがしてしまいませんか?

519 :不倫は文化:01/09/30 02:16
>>517
突然割り込んでごめんね。
でもどうして不倫を恥じるんですか?
我慢して生活しちゃいけません。
体に毒です。
辛くなったら、ボクのHNを思いだしてくださいね。
石田純一がこう言いました。

520 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 02:54
>519さん
その通り。我慢はいけないね
恥じるというより自分の体に自信が無かったの
でも、もうそんな事気にしないよ
ダンナは私を女中くらいにしか思ってないし趣味も
話も合いません。離婚して彼と暮らします。
一度きりの人生だもの

521 :511:01/09/30 03:00
>518
そうなんですよね・・・
「義務」だからしてるんだって思ってしまいそうです。
私も努力しなくちゃ。女として見てくれる様に。
女として見てるとは言ってくれるんだけどね。
自然に求め合う、理想ですね。そうなりたいと思うんだけど
ダンナは本当はしたくないから、やっぱり「義務」だからなんだろうな。
あ〜困った(苦笑
私もしたくなくなれば一番いいんだけどね。でもしたい。
したくないダンナといると、自分が色情狂になった気がしてきます。

522 :515:01/09/30 03:11
>516
私は未婚です。体だけというよりも最初は体の観念なんか全くなかった。高3の娘が
大学受験ですから、全く純粋にそちらのお手伝いということだけでお母さんと関わるように
なりました。ところがこんな方向に物事が進むとは・・・。
まあお母さんもきれいだし、高3の娘もきれい。
高1の弟もいるということで、彼の大学受験までお手伝いさせて頂くのでお母さんとの
関わりはまだまだ続きそうです。
そしてさやかさんと出会うことも全く予想外。
ボランティア団体というか皆で助け合っていくというような団体に加入していますので
そこで知り合ったお母さん、娘・息子でしたが、お母さんとこんな関係になってしまうとは
お互いに全く予想してなかったと思います。
まわりの人にばれたら破門か?
さやかさんも活動は全くしていないがその団体のメンバー。というより活動なんかしてられない。
さやかさんも数奇な運命をたどっている。

523 :480:01/09/30 03:15
>>497
レスありがとうごさいます。
すごく遠回しには言いましたが、「アナタがオナニーばかりしてるのは知ってるのよ。」
とは言えませんでした。
きっとひどく傷つくと思うし。
ダンナは八つ年上で「オナニー禁止!」なんて言えるかちょっと自信ありません。
うまく伝える方法があったら、教えて下さい。

先日、最後通告のつもりで、アタシをオンナとして認めてセックスするのか
セフレを認めるのか、離婚するのか結論出してって言いました。
逆効果ですか?
もうすぐ結婚10年目を迎えるのですが、このままの状態では迎えたくありませんし、
どうしても祝える心境にはなれません。
まったくのセックスレスではありませんが、結婚してからずっとこの状態で
悩み続けています。
結婚するまでは、こんな屈辱的な気持ちは味わった事がありませんでした。

524 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 05:06
>522
さやかさん編も語りたいなら自分でスレ立てて、悪いけど。
話の内容スレ違なのに、レス長いから正直ウザい。
話のオチがこのスレに繋がるなら簡潔にまとめて書いて。

525 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 05:22
こういう人どうにかしてよ

526 :どんどんしてください:01/09/30 06:27

http://www1.odn.ne.jp/~cal76150/
いい線いつてる


http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8743/
此処もいいよ 中身 がいけんじゃない


http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8031/
しつこく 攻めます 此処も 何かがあるね



http://gooside.com/2226/
おまけ の おまけ


http://members.jcom.home.ne.jp/0936706401/welcome.html
最後 の 閉め 此処が大事

527 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 06:53
konnnannbakkasi

528 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 07:20
高ピーおんなは大好き

529 :515=522:01/09/30 08:13
>524
はなしのオチは
さやかさんはこれまで別の複数の男性と諸々の事情で不倫せざるを得なかったし
今も不倫するしかない状況にある。逃れられないといった状況にある。それを好もうが好まざるが。
私はお母さんとは不倫してる。
です。

530 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 09:13
そうよ。したくても出来ない女よ。
だからやっている女を叩くのよ!
すっきりするわ。

531 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 09:59
さやかヴァヴァうざっ!!
スレ違いです
肉便器ヴァヴァのこと語るスレは他にいくらでもあるよ!!

532 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 13:43
セックスレスの解消で話し合ったとして前から言われてるのは
・離婚
・お互いの欲求の折り合うところでセックス
・パートナー公認セフレ
ってことでしょうか。
でも誰かは話し合ってこういう結果に落ち着かせれば傷つかないっていうけど
そうかな?
セックスが義務化されやすい傾向にあるし、義務でするセックスは抱いてもらっても全然良くない。
精神的に満足しない。
パートナー公認のセフレだって、相当心広い人じゃないと受け入れられないよね。
身体は求めなくても愛してるんだったら独占欲とかだってあるだろうし、男だったら
プライド傷つけられるだろうし、結局我慢して条件受け入れてたらそのうちに歪みが出るだろうし。
難しいねー。

533 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 14:22
抱かれたいと思えないとsexできない

534 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 15:56
公認でせふれ〜〜
バカ言っちゃいけないよ
そんな寛大な配偶者なら良いけど
ナイショでせふれに決まってんじゃん
それが出来ないならオナーニでガマンしろや

535 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 16:05
>529
>531
私が思うにさやかさんがそのうな状況にあるのは生活のためでしょう?違う?
社長さん夜逃げしてしまったし、もう亡くなられたのでしょ!子供を育ていかなくちゃならないじゃない!

536 :529:01/09/30 16:12
>535
それもある。資金援助してくれる妻子ありの男性と付き合っているから
妻子は諦めて公認してる。以前は娘がかなり反発したが諦め気味
それにお金だけじゃない。やはり求めるから。>532さんの言うように
・お互いの欲求の折り合うところでセックス
かな?

537 :童貞失格(35歳):01/09/30 22:23
(う〜〜ん,長文スレはダイヤルアップ・
オンラインではついていけない・・・・。)

538 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 23:44
私と同じような人っているんだな・・・
結構憂鬱なんだわ これが・・ダンナと話し合うっていってもねえ・・・

539 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 23:48
>427
質問です!あなたは、男の方ですか?
既婚者?既婚者ならば結婚暦何年ですか?
浮気・不倫されたことあるのですか?
ぜひ、教えてください!
どういう立場で、このスレで、発言してるのかしら?

540 :427:01/10/01 00:03
ちょっと見ない間に議論が白熱していますね。
一体、どこからレスすればよいのかという気もしますが・・・
出来る範囲で、私なりのレスを試みてみたいと思います。

>483
自業自得・・・と「された」者は思うことでしょう。
セックスを拒否し話し合いにも応じなかった罪は認めるとしても、
その罰が不倫という名の裏切りとは・・・という悲哀や相手に対する
憎悪を強く感じることでしょう。

>484
何度も言うことですが「初めに言葉ありき、言葉は神なりき」なのです。
以心伝心という言葉もありますが、直接言葉に出して伝えなければ伝わらない
事柄の方が多いのです。あとは、どのような言葉を選ぶのか。どのような
状況のもとで話を切り出すのか、どのような用語や論法を用いれば感情的に
ならないで済むのか。そういったテクニックが要求されるのです。
私が言うところの「正論」は、ストレートな響きを持つことでしょう。
そのままの表現では、相手をいたずらに激昂させるだけかも知れません。

私が言ってきたことは、言わば「大原則」であります。大原則を述べるために
私は敢えて厳しく、直球勝負的な言葉を選んできました。
この大原則を応用するには、セックスレスに悩んでおられる各人の立場や
状況などを組み合わせ、適切な用語を用いなければなりません。その上で、相手に
対しなければならないのではありませんか。失礼ながら、あなたがご主人に向けた
言葉は、ご主人をいたずらに追及し、ご主人を追い詰めただけではありませんか?
でなければ、キスやハグといったスキンシップに努めておられるご主人が、
そこまで落胆し悲しむはずがないと拝察しますが。

>486
気が向いたら読んでみましょう。

>487
これは反問です。あなたには、「された」者の悲哀や苦しみがお分かりになりますか。
「される」ことを自業自得だと斬ってお捨てになりますか?あなたが、私に微妙で
繊細な女心が分からないと確言されるなら、あなたにはされた者の苦悩が本当に
お分かりになると?それを私は問いたいのです。

541 :427:01/10/01 00:20
>490
いわゆる「いじめられた側にも原因がある」という論法ですね。
結局、この論法を突き詰めていくと「いじめられた側にも原因がある」のだから
「いじめられても当然」という風に展開していく可能性があるわけです。
このスレで語られている話題でも同様の結論が導き出せます。つまり、正当化です。
最後に残る「罪悪感」という砦を打ち崩すために、正当化し背中を押してくれる
有力な精神的根拠がどうしても必要になるわけです。違いますか?
正論を本当に分かっているのなら、どんなに苦しくても辛くても、人はその正論を
恃み(たのみ)とし、その正論を踏み外す行為は為さないものです。人間は、自分の
心情を本当に偽る行為にはなかなか及ぶことの出来ない精神的な安全弁を有する生物
なのですよ。

確かに、夫婦それぞれにそれぞれの事情はあるでしょう。しかし、そういった
種々の事情を語る前に、どうしても譲ることの出来ない、譲ってはいけない最大
公約数的なラインが人間社会には存在するのではありませんか。人それぞれだから
仕方ない、という論法は一見効果的なようにも見えますが、それは単なる逃避です。
人それぞれで仕方ないのなら、敢えて社会も必要ないし社会を律する法や規則も
必要ないのです。「万人の万人による自然状態」と、個人主義を混同しているに過ぎない。

この手の話題を話し合うには、血の滲むような決意と努力が必要とされるでしょう。
今の社会では、女性がセックスについて問い掛けるにはまだまだ偏見と差別意識が強すぎる。
それは分かる。痛々しいほどに理解しています。けれども、やはり話し合わねばならない。
そこからスタートし、それによって何らかの解決を見出さねばならない。大袈裟な言い方
ですが、それが人間の人間たる所以でしょう。

不倫する方が、配偶者と向き合うよりも安易ですね。それは極めて近視眼的・刹那的な
視野に立った「解決法」なわけですが、ま、そこまで追い詰められているのだとは
理解は出来ます。しかし、それを実行に移してしまえばもはや弁解の余地は無いのです。
情状酌量の余地はあったとしても、基本的に弁解の余地はないわけですよ。
何故、それがお分かりにならないのか。

542 :427:01/10/01 00:34
>492
あのね、肯定というのは「積極的」「消極的」の二つに分かれます。
というよりも、否定しなければどちらにしても「肯定」なのです。
ただ、積極的に肯定するか、消極的に肯定(追認・黙認)するかの差しかない。
「他の人と・・・」という風に感情が動けば、その時点で既に「実行者の予備軍」
でありましょう。ただし、そこで実際に実行するか否かで予備軍か実行者そのものか、
は分かれます。簡単で単純明瞭な話です。感情とかを絡めて小難しく事実を粉飾するから
ややこしく見えるだけだよ。

>494
偉そうに見えますか。結構ですね。少なくとも、間違った愚かしい論理を展開してるとは
思っていない。「された」者の辛さや苦しみはどれだけ強調しても足りないと思っているに
過ぎないだけだ。役に立つかどうかは知らない。そんなものは私のレスを読んだ人間が
個別に判断することだ。むしろ、私の弁に不快感を示す者の方が多いだろう。
正論で全てを解決出来るなどと自惚れたことを述べるつもりはない。だが、正論を排して
感情の赴くままに暴走し、モラルハザードを招く者がいかに多いことか。それを危惧するものだ。

配偶者を傷付けないようにする方法は難しい。だが、いきなりセックスそのものを
求めたり、セックスに関する能力の不備や不満を相手に訴えるのでは絶対にダメだろう。
既出だが、先ずはキスやハグから始めなければならない。性欲そのものを昇華させる方法論も
同時に検討すべきとも思う。

あまり具体的でなくてすまないが、一方的に相手を非難するだけでは始まらない。
ましてや外部に安直に解決策を求める(問題の先送り)ようでは、絶対に解決しない。
それだけはいくら強調しても足りないのです。

まだまだレスしたいと思いますが、続きは後日に。

543 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 00:57
久しぶりに見たらまた・・・
とにかく427の言いたいことは分かったから、繰り返してるだけだから
何番参照とかにしてくれ。あとは新しいの付け加えるぐらいで。
結局言いたいことは「相手を傷つける不倫するぐらいなら話し合え」って事でしょ。
それにいたるまでが言い方を変えた同じ事だからもういいと思う。
それと正論は分かったから実践はどうよ?ってことだよ。
自分だったら、こういう言い方されれば傷つかないし、プライドも保てるとかを書いた方がいい。
誰かへのレスで「その言い方は傷つける」ってそれだけじゃなくて、せっかくの数少ない男なんだから
一男の立場としてこう言ってみてもいいとか、次へのフォローの台詞とかを
考えてみた方が役に立つよ。
役立つかどうかは知らないって、自己満足してないでさ。
不快感を示す人が多いって自覚してるんだったら、あまり受け入れられてないってわかってるんでしょ?

544 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 01:04
ここは、本音は不倫はしたくないから悩んでる人達がほとんどで
不倫しないですむ方向にもっていくには、話し合い。
でもその話し合い自体が難しいっていってんだから、それに対して
「難しいけど話し合うべき」ばっかじゃなくて、どうしたらスムーズにいくかを
考えた方がいいよ。
そこに焦点をあてた方が、意義あるスレになると思う。
ここのところ、正論対悩んでる人の心理の繰り返しだから。

545 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 01:41
私は話し合ってみたんだ。一生懸命伝えて、夫の気持ちも尊重しようと
思ってた。でも話し合いにならなかったよ。
何度も試みたんだけど、もうその話題は沢山だって言われて終わり。
解決できないなぁ。
私が我慢し続ければ済むんだけど、ずっと我慢する自信もない。
完全に不一致なんだよ。
でも愛はあるし大切だから離婚もしたくない。
我慢しまーーーーす(涙

546 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 02:05
427って68だよね?
うわ〜、成長したね〜。
前はすぐ攻撃的になって、「ケッ」とか言っちゃってたのに。
ここに書き込んでいる人が、どんな事求めてるのかって事よくわかってないで
ひたすら「正論」をとなえ「正論あってこそ」っていうのは変わってないみただけど。
そして相変わらず「あなたの言いたい事はわかるけど・・・」っていうレスがついても
正論しか言わないので、結局お互いが行き違ってる。
ここは成長してないか。
熱く正論語るのはいいけど、伝えたいって思ってる割には伝わらないみたいだねぇ・・・
何でだろうね?

547 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 02:09

あ、まさか不倫肯定者だから・・・とか言わないよね?

あともしかして「あふぉ」?(そういうコテハン勝手に付けられてた人?)
セックスの話は難しいとしながらも、どうもセックスの重要性・微妙性をわかって
ないあたりが似てる。

548 :びんご:01/10/01 02:21
だんなとすればいいんじゃないの???

549 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 03:01
他人だから話し合わなきゃ分からないっていうけど、夫婦やってたら
ペースとかパターンってわかるよね。
妻は夫がしたくないっていうのを感じてて、夫は妻がしたいだろうけど自分は妻とは
したくないので誘わない。
こういう場合、不倫しても夫は妻の事責められないんじゃないかな?
そりゃ傷つくだろうけど、絶対的に相手が悪いわけじゃないんだし。
「言ってくれれば・・・」ってそれは事後だから思うことであって
実際に言ってもらって良かったってことあるのかな?あったら例を聞きたい。
逆に、「言わなきゃわかんないの?」って事にもなるでしょ。
セックスしてなかったら女だって欲求がたまるのは当たり前なんだから。
勝手に妻に甘えておいて、放置しておいて「言ってくれ」ってのはちょっと
無神経だよ。それこそ想像力のある人ならわざわざ言葉にしなくてもわかるでしょう。

427さんのその傷深き友人達は、妻を放置しておいて不倫されちゃったわけ?
それで後から「言ってくれれば」って言ってるの?
全く妻の欲求に気づかなかったってこと?言葉にされなきゃ。
(夫婦だったらそういう雰囲気ってわかってると思うけどな)

550 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 03:30
真っ当に考えればセックスレスで不満なんて事は起きないはず(両者合意は別)
427さんが言うとおり双方話し合いして解決するでしょ、普通は。
切実に妻が訴えてもそれを聞き入れない夫、というのが
きっと427さんには考えられないんだろうけど、でも現実にいるの。
歪んだ事態に真っ直ぐな定規をあてても意味をなさない。

551 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 03:36
女がセックスの事で悩むなんて、恥ずかしいことなのかな。
口に出してはいけないのかな。
うちのダンナはそういう考え方の人。
男がしたい時に従うのが女。
女から求めるなんて絶対にいけないって・・・
だからダンナがしたくない時は、そういうムードを作るなって
怒られるの。
私だってそういう気分になる時もあるから、ちょっとセクシーな
ネグリジェ着たりするんだけど、えげつないって言われる。
もともとすごく淡白な人だから・・・
結婚して5年、やっとセックスの良さを覚え始めたから
私としてはもっとしたいんだけどね。
少し悲しい気持ちです。

552 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 10:45
427さんの言う

  「まず、話し合いありき」

っていうスタンスが現実離れしてるから、
話が噛みあわないんだよね〜。


夫婦だから、なんでも話し合える?
話せば必ずわかりあえる?
話さなければ解決に至らない?
「話す」「話さない」、前者のほうが人を傷つけない?

これ全て「否」でしょう。
427さんの言ってることは正論だけど、レアケース。

傷つけなくないから、話さないで「実行」するんでしょ。
それでバレたらその時はその時。
やっと話し合える状態になる、のかもしれない。

あ、別に実行を推奨してるんじゃ、ないですよ。

553 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 11:24
427さん、これが現実の夫婦の形で多数こういうカップルが存在してるってことですよ。
これでまた「でも不倫して、相手をひどく傷つけるよりはどんなに難しくても話し合うべき」っていう
考えを言うつもりなら、もういいです。
「前のレスを見てください」って書いてくださいよ。
実際の現状を知りもしろうとせずに長々と同じ事いうのはもういいですから。
「義務と演技」とか勧められてるのに軽く流してたでしょ・・・
本当に読むべきですよ。読んでからもう1度どういう考えなのか言うべき。
現実を知ってください。


554 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 11:31
>553
ふうん。じゃあ、陰で泣かざるを得ないのも甘んじて受けろと?

555 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 11:39
>553
不倫やって傷付けてしまっても「仕方ない」の一言ですむのなら
楽でいいわね。427が言いたいところって、そういう部分じゃないの?

556 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 11:45
現実問題として、一回の浮気で離婚する夫婦って少ないと
思いますよ。それは、お互い嫌な気持ちは残るでしょうけど。
結婚生活=セークスではないからでしょう。セークスは、あくまで
結婚生活の一部だからではないでしょうか。
427さんのように、結婚したら、心の中で他の異性を思う事
も認められない!というパートナーならば、離婚になると
思うけど。

557 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 11:48
553です。
違いますよ。不倫を肯定してるわけじゃないです。
長い間セックスしない状態が続いて、やっと勇気を出して女から欲求を伝える
わけですよね。いわゆる「話し合い」をする場合。
427さんはその部分を「難しいけど話し合え」ばかり言うから
それはわかっってるって言いたいんです。
長い間セックス・性の話題から遠ざかってた夫婦にはどうしたら
話し合いがうまくいくかをどうせなら言って欲しい。
全夫婦に通じるわけではないけど、やっぱり男の立場とかあるだろうし
こういう台詞は言わない方がいいとかそういう具体的な話をして欲しいって
言ってるんです。その正論の通りにするために。

558 :554:01/10/01 11:49
>555
そうね。傷付けてしまっても仕方ない、どうしようもないじゃないって
開き直ってるみたいね。そういうのが427には我慢ならないんじゃない?
私もそうだけど。

559 :554:01/10/01 11:58
>557
肯定してるわけじゃないんだ!?
肯定してるようにも読めるケド・・・

いまさらって気持ちもあるだろうけど、旦那さんに
甘えてみる(意を決して)とかは?
回数が減ったとかレスになったとかで、相手を一方的に
責めてもダメなんじゃない?どうしてそんな風になったのか
理由を夫婦そろってつき止めるように話し合いの方向を持ってくとか。

427じゃないけど、こんな書き方じゃダメなのかな。
逆に聞きたいけど、どういう方法で話し合おうとしたの?
それとも全然話し合いをしていないの?

560 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 12:02
場合によっては話し合うこと自体、傷つけあうことだってある。
元々、方向性が違うのだから話し合うことで問題がこじれることだってある。

話し合いで上手く治まればいいけどね。
結果が出れば治まるってことでもないと思う。
話し合うってのは、人によっては今までとは違う苦しみ抱えることあるよ。
経験上。

561 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 12:04
何かで見たことあります、こういう夫婦。
セックスレスで夫が自分と向かい合ってくれない。
それでイライラしてしまって何か優しくなれない。
夫以外の気の合う男性とセックスをするようになる。
気持ちが満たされて余裕が出来て、以前よりもずっと優しく接するように
出来て家庭内は円満になる。
夫も妻からの無言の誘いの雰囲気などがなくなり、狸寝入りをするような事も
しなくてすむので精神的な圧迫が取れる。

こういう場合も話し合うべきなのかな?
妻がHを何気に誘おうとしてるのをわかってて、夫は寝たふりとかして
避ける。妻も避けられてるのを察知して悩む。

562 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 12:12
>560
前のレスで話し合ったら「早漏っていえばいいだろ!」って切れられた人居たね。
もちろん言い方とかもあるだろうけど、男側からしたらもう卑屈になってるから
結局「俺が早いってことだろ!」って事になりそう。
気にしてたんだろうねぇ。
でもそれを治そうと努力しなかった夫もどうかと思うが。
「俺・・・早いけどごめんね、どうすれば平等に快感を得られるかな?」とか
男からいってくれなきゃ。傷にさわるなっ!って感じだったのかな。

563 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 12:43
否定派の話は他で既に議論し尽くされてる。
今さら新しい議論があるとは思えない。
される側の悲哀の話はもうたくさん。

それよりも、してもらえない側の悲哀についてもっと掘り下げたいです。
不倫を実行する云々じゃなくて。

564 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 12:48
話し合いねぇ。
うちは「そうか、わかった。今は疲れてるからまた今度。」
でほったらかし。
また話し合いして「そうか、わかった 〜以下略」
それの繰り返しなんですけど、ずっと。

565 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 12:54
>563禿同
される側の話は、あくまでもこのスレの住人がこれから実行したら・・という仮定のもとに語られてるけど
このスレの住人は 現実問題として 既に苦しい立場に立たされている

566 :560:01/10/01 13:04
>>562
夫婦間のセックスってここで悩んでる人もそうだけど
話しあっても、メンタルな部分なだけに難しいと思う。

上手く話し合いが出来たらそれにこしたことないし。
それが理想でもあるよね。

しかし、やんわりとでも、遠まわしにでも指摘されれば、言われた相手のプライドが高ければ
逆に指摘されて、気が弱い方がとことん凹む。
対等に指摘しあえばバトルになるし。
最初から気が弱い方が指摘されたら、一歩間違えれば不能にならんとも限らない?

話しを切り出す方が、妻も夫も同じリスク背負う覚悟なら話しあいもありかもね??
離婚が前提にない夫婦だからこそ難しいのよ。

うちは、お互い容認しあう結果になったが、子供いないからできることだと
思う。子供いたらこんな結果は出せないでしょ。
離婚意志はお互いになくてもセックスに関して多分、双方深く傷ついてる思う。
もう、夫婦間のセックスは一生できないと思う。

例えば容認の結果になっても、女は心が少しでも気持ち持てる相手じゃなきゃ
満たされないと思う(個人差あるだろうけど)
私は、垣間、安らげる気持ちになれる状態になったけど。
不倫肯定はしない。いけないことだと思う。
決して悟られないなら>>561もありかな?なんて思ったりする。

不倫否定も肯定もできない。
嫌な感じに思うかもしれなけど、家庭はそれぞれなんだよな。
自分の範疇では想像できないことってホントにあると思う。
うちは私が話しを切り出した方だけど、自分自身も壊れそうになった。
だから、これ以上のことは私には言える言葉はないし質問はしないでネ。

567 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 13:06
>563
禿げ同!!
やたら熱い奴がさも「不倫肯定者」「不倫予備軍」とかいってこのスレの住人とかの
事をみなすから、つい反発しちゃったんだよ。
こっちは「私のこの苦しみを聞いて」って感じなのに
「不倫したら相手を傷つけるだけだぞ」っていきなり悩みを聞いてももらえず
説教されたから「はぁ?」って思ってしまった。

568 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 13:15
566さん、お疲れさま。
男って変にプライド高いから難しいよね。
個人差はあれど高低はあれどやっぱ変なプライド持ってると思う。
性的コンプレックスだって、相談とかしてくれれば何とか一緒に乗り越えるように
出来るかもしれないのにそれをコンプレックスって思ってるって知られたくないって
思う男って多いと思う。
そこで変に隠して意地張ってばれないように避けたりするから余計に女にとっては
切り出しにくくなる。勇気を出して言えばコンプレックスをくすぐられて
怒りとなって返ってくる、もしくは不能みたく傷つきすぎてしまったり。
自分で自分の首しめてるんだよね。
な〜んで、こんなに女ばっかり相手の事気にしなくちゃいけにんだよって感じ。

569 :563:01/10/01 13:15
>565
ですよね。同意していただけてうれしいです。


否定派の話が耳に痛い、というわけでもなく、
十分咀嚼してるはず。

レス歴が長く、話し合いを持てず、拒否されている。
夫はオナニもしくは風俗に行っている(かもしれない)。
しかし、お互いにハグ程度のスキンシップは持っているし、
愛し合い、尊敬し合っている夫婦。
経済的なことを抜きにしても、離婚なんて考えられない。

ここでは、こういう夫婦の悩みを持った方々と思う存分愚痴を言い合える。
愚痴を言っただけで、満足するかもしれないし、実行を計画するかもしれない。
なにかの拍子で「この人なら」と思える他の男性が現れた時の心理を話し合える。

年齢のこと、容姿の衰えのこと、このまま性を封鎖して死を迎えるのか、
等、話し合いたいことはいくらでもある。

ここにきて、自分なりの答えをそれぞれ出せばいいのでは。
否定派の方のお話だって、本当はありがたいはずなんだろうけど、
このような境遇の方と話し合えるこの場を、
もう少し尊重して欲しいところです。

*************

>478 で「427」さんが

>残念ながら、分かりきった「正論」を吐かないと実行者や実行者予備軍は、
>理性の前に薄いヴェールを張ってしまう。

こう仰ってるけど、ここで真剣に話し合いたい人は、とても理性的に感じる。
>540で仰る「言葉は神なりき」と共にズレた認識だと思いますが。

570 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 13:25
427は、ひとりで不倫撲滅運動デモしているのでしょう。
このスレのタイトルの意味を理解できないのでしょう。

素朴な疑問なんだけど、427って、既婚男性なのでしょうか?
彼の正論に、説得力がないのは、蚊帳の外の人なのでは?と
思いました。独身の牧師さんという感じかな。

571 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 13:32
真剣な分、ある意味煽りよりたちが悪かったり。
失礼。

572 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 13:35
427さんって最初のほうで
「性欲はスポーツなどで昇華できる」とか言ってましたよね。
ただの「性欲」って事じゃないと思うんですよね。
女としてのアイデンティティを保ちたいって事なのに。
女は人間である前に女なんです、大げさにいえば。
人間同士のつき合いとしては夫は最高でも男女のつきあいで女として
見られてないんじゃないかって思ったら、女は哀しいんですよ。
男性だって「人畜無害」って思われるのが嫌でしょう?
実際に事があるとかの以前にやっぱり、性的に意識を少しはしてもらいたいって
思いませんか?
特に女性は年齢などもあって、自分の魅力についてとても敏感なんですよ。

573 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 13:43
>572
同意 夫・家族・父親としての旦那は、良いのです。
でも、男としては・・・。
話し合いでは、解決できなと思います。我が家の場合も・・・。

574 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 13:49
>571
なんとなく同意。
一人で一生懸命不倫の被害者の辛さを言ってて、確かに正論。
でもスレの主旨と違う事を全く理解しようとせず、長文で語る。
多くの人がこのスレの主旨にそった話をしようと427に語りかけても、
実体験まで入れて語りかけても、ひたすら不倫反対を叫ぶばかり。
文面からして論理的語調で頭もいいんだろうけど、雰囲気を読める能力はないと見た。

575 :560:01/10/01 13:53
>>568さん
お言葉ありがとうございました。

576 :427:01/10/01 13:55
時間が出来ましたので、レスの続きをしたいと思いますが、
いやはや。随分と私にとって辛辣なレスが並びましたね。しかし、罵詈雑言だらけだった時とは、
いささか変わってきているのが興味深いところです。それだけ理想と現実の狭間に悩む方が多いのだと
いう証左なのでしょうが、次第に実際の行為に及ぼうとか、行為を肯定しようとかいうレスが減少
してきたのは個人的に喜ばしい限りです。

>498
そうですね・・・。原因と、それによって生じた結果の責任の有無、責任の度合、善悪は別途で
語られなければならないでしょうね。
いじめられた側に原因があるからといって、肉体的・精神的暴力、私的制裁(リンチ)に
訴えることとは全く別だという話と同じですね。

そうですね。他の方もおっしゃっていますが、話し合う重要性についてはどの方についても
完全なる一致をみているとは思うのです。問題は、方法論と言えますでしょうか。
どのような言葉や用法を用いるか、どのような状況下で切り出すのか、などといった点に
焦点を絞るべきかと思われます。

私個人が思うのは、以下の通りです。

休日の前夜に切り出すのが良いのではないかと個人的に思います。
それも翌日に、何処かへ出かけるとか用事のない日が良いのでは。
酔っ払わない程度にお互いにアルコールを入れておくのも効果的かと考えます。

男性からでも女性からでも同じですが、決して相手を難詰したり、一方的に責めてはいけません。
責めてしまうと頑なになるばかりです。勇気を出し、回数が減ったことから切り出しましょう。
どうして回数が減ったのか、その原因を夫婦揃って考えてみようと告げるのです。いきなり解決策を
見出そうと試みるのではなく、回数が減った原因、レスに陥ってしまった原因を二人三脚で
究明しようと言うのです。それも一日二日で解決しようと試みない方が良い。今日はダメでも
次回に再度挑戦しようという、長期戦を辞さない姿勢が余裕を生みます。

もっとも、この時点で話し合いの場から立ち上がろうとする人もいるかも知れません。
しかし、ここで話し合いを放棄させてしまえば元の木阿弥です。テーブルに着かせ続けなければ
いけません。この問題は夫・妻個別の問題に留まらない、夫婦にとっての重大事であり、夫婦関係の
持続に関わる極めて繊細な問題なのだと強調しましょう。
話し合いから逃げ出そうとするならば、多少きつい口調で迫っても良いと思います。

なお、話し合い自体のとっかかりが掴めないという方も多くいらっしゃるようです。
そういう方の多くは、普段から夫婦間の話し合いが減少しているのではありませんか。

先ずはセックスそのものではなく、夫婦間の話題作りから始めてみてはいかがでしょうか。
夫婦の思い出話でも良いのです。夫婦がじっくりと話し合えるという環境を作る。夫婦がじっくりと
話し合える話題を見付け、そこから会話を作り出していく。このプロセスから始めても良いわけです。
雰囲気が熟成してきた、と感じられたならいよいよ本題に入る。それまでにはかなり時間を要する
かも知れませんが、夫婦として今後数十年を過ごすのであれば。
性急に事を進めず、じっくりと長期戦の構えで臨むことが肝要です。

本題に入りましたら、夫の何処に問題があるのか。妻の何処に問題があるのか。努めて冷静に、
感情的にならないように留意しながら話しましょう。肉体的な問題(EDや早漏など)については
男性・女性としての沽券に関わる問題ですので、特に繊細な配慮が必要です。彼・彼女が他に持つ
性的・人間的魅力、その人だけが持っている魅力を十分に称えながら言葉を選んで指摘しましょう。
一方的に非難するだけではいけません。自分が非難された時もぐっと怒りや屈辱感を堪えましょう。
そうすることで冷静さを保てます。

続きます。

577 :427:01/10/01 13:56
続きです。

それでも感情的になりそうだったら、その日はそこで話を止めても構いません。
ゆっくりと時間をかけて相互理解に努めるべきなのです。一晩立てば怒りもある程度峠を過ぎる
ものです。冷静さを回復したら、また話し合いを再開すれば良いのです。そうして徐々に問題点を
洗い出していく。一体何処に問題があったのか、二人で抽出していくのです。
例えば、国家間の諸交渉などを想起してみて下さい。一日で決着がついているでしょうか?
結局は同じ事なのです。ある程度の時間をとって話し合っているのです。感情的になって収拾が
つかなければ交渉はいったん打ち切られ、冷静さを取り戻すであろう頃に再開されるのです。

問題点の抽出が済めば、次に解決策の模索へ移ります。夫婦間での解決が可能なのか、
カウンセリングなどを用いた、第三者を交える解決策が良いのか、それとも現状維持が良いのか。
これも時間をかけて結論すべきです。また、いったん結論を出したとしてもその結果に固執する
ことはありません。柔軟に臨機応変に対応すれば良いのです。出した結論は、当面の目標値的なもの
でも一向に構わないのですから。

目標値は、夫婦それぞれが無理をしない程度のものを選びましょう。既出ですが、キスやハグを
重視し先ずは挿入にこだわらないことです。最初はオーガズムにこだわらないことも重要です。
自宅だけではなく、金銭的・時間的な事情が許す限りホテルなども積極的に利用すべきです。
旅行も然りと考えます。お子さんがおられるならば、それぞれのご実家の協力を得るべきです。
良好な夫婦関係こそが良好な子育て環境作りに繋がるのだ、といった感じで説得されるべきでしょう。
無論、月に何回もご実家を頼るわけではありませんしね。

目標が達成出来たら、夫婦それぞれに相手を労わり素直に目標を達成出来た喜びを享受すべきです。
最初は義務的な感覚もあるでしょうが、その感覚をいかに自発的なもの、自発的な喜びにに変えるか、
夫婦間のパワーが問われるところでしょう。
うまくいかなかった場合は、いたずらに相手を責めず次回があるという余裕でもって接するべきです。
時間はある、と。

長々と、それでいて大雑把な書き方ですがいかがでしょうか。
話し合いはしていても、即日もしくはわずかな期間で結論を得ようとされる方が多いのでは。
数ヶ月、数年単位のスパンで考えるという発想があれば、実は余裕を持てるものなのです。
年を経るごとに老いて行く・・・という不安もおありでしょうが、性急に安易な結論を出して
取り返しがつかなくなったら、それこそ悲劇です。

何故、相手を配偶者として選んだのか。どうして結ばれようと思ったのか・・・。
初心に立ち戻られて、自分と夫婦関係を見つめ直してみると、意外と見えていなかったものが
見えてくるものです。いかがでしょうか。

綺麗事などという方は、果たして本当に上記のようなプロセスを歩んでいらっしゃった上で発言
されているのでしょうか。今一度、熟慮されたいと希望するものです。

578 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:01

ね、現実がわかってない。

579 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:04
>578
レスを読んでからケチつけたら?
私にはすごく考えさせられるんだけど・・・

580 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:07
引きこもりの、され夫?
逃げた奥さんの事は、忘れて早く仕事に復帰できるといいですね!

581 :427:01/10/01 14:11
>580
そういう下らん誹謗中傷しか出来ないのか。
論理には論理をもって返せ。それが出来ないのなら黙っとけ。
惨めなだけだぞ。

582 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:15
>578 ワラタ
427さんさぁ、私564なんだけど話し合いしても進歩ないんだけど。
そんなHow to sex みたいな内容を
喧喧諤諤と語って男ってセクースしようと思うものなの?

583 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:18
う〜ん、読んでもやっぱりあまり役に立たないなぁ。>427
セックスレスの行き着く先の理想ではあるけど。
大体、男の立場からしてどう?
男性って妻に甘えてる部分はないかしら?
「仕事で疲れてるのに何今さら言ってるんだよ」って思うんじゃないのかしら?
言われて「おぉ!そんな思いをかかえてたのか、すまない。こっちにもいろいろあってね・・・」
なんて話してくれる夫はいるのかしら?

584 :427:01/10/01 14:18
>501
もう間に合わないのかも知れませんが、私の576、577番目のレスを
ご参照下さい。何らかのヒントになれば幸いです。

>507
突き詰めて言えば、「不倫肯定」「不倫実行予備軍」と識別出来るかと思うが、
それは違うのでしょうか。何がどうあっても実行しない、というのであれば
実に明解ですが・・・。

>509
禿同。

>520

>ダンナは私を女中くらいにしか思ってないし趣味も
>話も合いません。離婚して彼と暮らします。
>一度きりの人生だもの

たとえば、こういう結論も導き出せるわけです。禿同ですね。
こういう明瞭な形で決着をつけられんとする姿勢には敬意を表します。

>521
個人的に、頑張って頂きたいです。でも、精神的にお互いに追い詰められるような
展開にだけはならないようにお祈りしたい。努力する姿は素晴らしいと心から
思います。

>523

>先日、最後通告のつもりで、アタシをオンナとして認めてセックスするのか
>セフレを認めるのか、離婚するのか結論出してって言いました。
>逆効果ですか?

どれだけ話し合いをもっても事態が展開しない場合は、上記のような言葉も
当然在り得ると思います。問題なのは用いる言葉そのものよりも、話し合う姿勢を
放棄しているか否かなのだと強く思います。

>532
じゃ、どうするのですか。秘密裏に事に及ぶのかい?

>534
発覚した際の事後処理についてはどう思っている?
そういう近視眼的で刹那的なやり方じゃ、破滅するだけだね。

>539
私のプロフィールが今、ここで必要でしょうか?
仮に私が独身だと言ったら「独身のクセに」という堕レスが続くでしょう。
既婚だと言えば、夫婦それぞれの問題に口を突っ込むなというこれまた
堕レスが続くでしょう。

ここで問うべきは私のプロフィールなんかではありません。違う話題に方向性を
逸らすんじゃないよ。

585 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:20
思ったんだけど427さんは
「妻に求められても応じない夫。話合いを避ける夫」っていうスレを新しく
立てて、男性達に言った方がいいんじゃない?
話し合いがいかに大事かを「夫」達に語った方が良いと思う!

586 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:21
>585
そりゃそうだ!その通り!

587 :427:01/10/01 14:28
>582
妻がいかに真剣に悩んでいるか、どれだけ真摯にこの問題を克服しようと
考えているか、が伝われば夫として、男として奮起するでしょう。
それでも何ら感じない男は、精神的な不感症と言えます。
残念ですが、523さんのような言葉でもって最後通牒を突き付けるのも
止むなしではないでしょうか。

>583
役に立ちませんか。私が話すから役に立たないのかも知れませんね(苦ワラ
確かに、妻に「母親」像を求める夫は数多いと聞きます。甘えているのでしょう。
仕事で疲れてるのに・・・というのも常套句ですよね。だからこそ、翌日に
なんら予定のない休日の前夜などを選んで・・・と書いたのです。読んでませんね?
ちゃんとお読み頂きたいものです。

>「おぉ!そんな思いをかかえてたのか、すまない。こっちにもいろいろあってね・・・」
>なんて話してくれる夫はいるのかしら?

少なくとも私や、私の周囲はそうです。

588 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:28
丁寧でいい人だものね。
でも、ここはやっぱりスレ違い。

589 :非582:01/10/01 14:31
>587
話し合いをもてないから、最後通牒?
だから、ズレてるって言っているんです。

そういう夫を愛していることが理解できないんでしょう?

590 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:34
>587
読みましたよ。。
実際はねぇ、その常套句が逃げって妻にもわかるから。
「今日だったらいいでしょ?」って休日前夜に迫るのも。

聞きたいんですけど、男ってはっきり妻から言われなければ気づかないんですか?
そんなに鈍感なの?
でも逃げてるんだから察知はしてるでしょう?
男の側から向き合おうとはしないんですか?

591 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:36
あ、私582。そんな事とっくに言ったって。
セフレ容認か離婚か、って話でしょ?
それでも「わかった、今度しよう」→放置でループなの。
だからその先はどう話し合うの?!

592 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:36
そうそう、もっと前から読んでくださいよ。
遅い番号から読んでるからまた同じ事になってます。
427さんのいない間にいろんな事書かれてますから。

593 :427:01/10/01 14:37
>589
523さんのレスを読んだのですか?
523さんの場合では、たとえばセフレを作るといった選択肢もあるのだ、という
事柄をご主人に「最後通牒」的に突きつけたわけです。そしてそれは、ご主人を
愛していない、という事実とはイコールではありませんよ?

では、反問したいと思いますが。
あなたなりの解決策とは何なのでしょうか。

594 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:38
そうそう、あと一つ、
「自分はこのスレの主旨と違うんじゃないか?」っていう
視点をもって読んでみてくださいよ。
427さんの言ってることは正しいですから。
ここの住人とのズレを意識して読んでください。

595 :427:01/10/01 14:46
>590
残念ながら男は鈍感です。あるいは、鈍感を装って逃げを図ろうとする
軟弱な一面を持っています。それは男性の一人として認めざるを得ません。
先送りして、事態を引き伸ばして決着にならぬ決着を図ろうとするのも男の悪しき
一面だと思います。それは卑怯なことなのですが・・・。

>591 >592
君達は俺に文句しか言えないのか?

>591
その先はどう話し合うか。先ず、ご自分ではどうお考えです?
完全に手詰まりだとしても、何らかの手は打ってこられたのでは?

いいですか。前にも書きましたが、王道はありませんし、長ければ年単位で
決着を図らねばならない問題です。「だからその先はどう話し合うの?!」と
いった口調から察するに、あなたはご主人を否応無しに追い詰めてはいないのか?
それこそ、ご主人にいささかの逃げ場も与えず、ご主人が沈黙するか逆ギレするだけ
のような気がします。

何度も言います。王道はありません。放置されているとお感じなら、改めて
話し合うより他にはないでしょう。何度も何度も話し合い、それでも放置のループが
続くのであれば、新たな戦術を練るより他にはないのです。苦しくても、冷静な
言葉使い、言葉選びに努めるより他にはありません。

596 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:46
ねえ、どっかにスレを引っ越そうか。。。。。
話がループなんだよ。
523さんちじゃないけどさ。

597 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:47
何か考えてみた・・・
セックスの事って話し合っても無理なんじゃないかと・・・
お互いの本心を知って傷つくだけなんじゃないかと・・・

だって、自然に求め合うのが普通でしょ?
仕事とかで出来なくても「今は疲れててできないんだ、ごめん」って意志があれば
妻だって理解できるし悶々としないはず。
やっぱり問題は、夫が「素」で自分とのセックスに興味がないって事だよね。
それを分かるから妻だって言えないわけだし。
もう「セックスのやり方をこうしてくれたらもっといいの・・・」ってレベルの話じゃないしね。
それこそ義務でやってもらっても何にもうれしくないもの。
性欲のないひとに、こっちの性欲を押しつけてもどうにかなるのかな・・・

お互いに婚外パートナーを見つけるしかないのかしら。

598 :427:01/10/01 14:48
>594
考慮しておきましょう。あなたこそ、そういう関係のない話題は
sage進行で願いますよ。

599 :592:01/10/01 14:51
どうして私のレスが文句なんですか?
前にいいレスがあったからそれを読んでから発言した方が
ここをずっと見てる人達の流れもわかりますって言ってるだけです。
それにそうすべきです。
いいレスがたくさんあるんですから。

ここまで反対されてれば、被害者意識強くなるのも分かりますけど。

600 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:51
>597 禿同。

「さ、わたしたち夫婦ですんで、おっぱじめましょうか、、、」
っていうんじゃないんだよね。

もっと感覚的な問題。

だってさ、
「こないだの話し合いで毎週土曜になってますので、、さあ、、」
っていうのは、、、
・・・・・・違うよねえ。

601 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 14:53
>427
もしかしてsage進行ならスレに関係ない話もOKと思ってる?

602 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:01
>601
言われて何か言い返さないと気がすまなかったんでしょう。
だからどうでもいい事指摘してるんだよ。
「こっちは気つかってんのに」って押しつけてるんだよ。
いまいち感情をコントロールできない人とみた。

603 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:04
>595
591だけど私は夫を追いつめる話し方はしてません、
短いレスで勝手に決めつけないで下さい。
もう何年も期間置いて継続して話してる事柄だし。

ただあなたが語ってる事すべてやりつくした上で
他の皆さんの話聞いてるのにあなたはただ話し合いって言うばかりで
さも何か分かりきった様にレスされてるから
余程の打開策でも提示してくれるのかと思ったけど
「話し合いしろ、自分で考えろ」で終わりなのね。了解しました。

604 :427:01/10/01 15:05
>596
いや、どうぞご随意に。

>597

>お互いに婚外パートナーを見つけるしかないのかしら。

たとえば、それもひとつの結論です。それが夫婦の総意として生み出された
結論ならば、何人にも非難は出来ません。問題なのは、夫婦の総意ではなく
片方の勝手な意思で結論付けられ、実行された場合なのです。

>599
勿論、全てのレスに目を通しています。
被害者意識なんて持ってはいません。私は被害者でも加害者でもない。

>600
違うと思っていることをわざわざレスする必要は微塵もないでしょう(ワラ
セクースの前に、わざわざ言葉に出して「示し合わせる」カップルなんて何処の
世界に存在するのでしょう(ワラ そうやって私の言葉尻を捕らえて一々
文句をつけるのではなく、現実的な視点に立脚して語って頂きたいものです。
強制はしませんが。

>601
少なくとも、私はこのスレのテーマに沿って話をしていると自負しています。
「Hしたいけど不倫はできない人妻」というテーマに対して、
辛い事情は斟酌して余りあるけれども、それでも不倫はしてはいけないのだと
書いているまでですがね。

605 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:06
何だか、このスレ長文で語る人が多いけど
中身がない駄レスが多いね(藁

606 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:10
427さんの書き込みを見て
話し合っても意思の疎通が出来ないって
こういうことをいうんだな、って実感してます。

427さん、話し合いに歩み寄りが無いもの。
なんだか、こんなことで悲しくなった。

607 :427:01/10/01 15:11
>603
短いレスである程度を判断せねばならないのです。
断定は避けたいのですが、短いレスである程度を推量せねば
なりません。それはお分かりですか?
私は推量を施しているだけなのに、決めつけとは・・・。
笑止ですね。もう少し冷静になられることをお勧めします。

あなたには、私の意見だけでなく他の方の意見も聞き、意見を
提議する権利があります。私のレスで不十分とお感じなら、
他の方のレスもご覧になれば良い。何も、私のレスに特化して
ケチをつけられる必要は微塵もない。

私が言いたいのは話し合いの重要性です。王道はないと申し上げた
所以です。

608 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:13
>595
鈍感な振りして逃げ回ってる夫つかまえて無理矢理正面むかせて
わざわざいいにくいセックスの事を”女から”話さなくちゃいけないのか。
本当に卑怯だね。
どこまでの相手の土俵に乗らなきゃ話せないのって感じ。
二人に事なのに、どうみたって女が苦労しなくちゃいけないんだね。

そんな鈍感な振りして逃げ回る夫のくせに、妻の不貞を「傷ついた!!」って
言ってもね。女にそこまでさせたのは自分なんだから。

不倫っていったって実際しようとしたってそんなに相手いるわけでもないし。
誰でもいいってわけじゃないんだし。
人格者で、包容してくれて・・・とかって条件はあるんだし。
そこで”女”として慰められるわけよ。

そこまでさせてしまうのは”鈍感で逃げ回った”男の責任もあり。
私からしてみれば、悲劇のヒーローぶるなって感じ。

609 :427:01/10/01 15:15
>605
そう思うなら無視しとけや(ワラ

>606
正直、私もいささか不毛な部分、徒労感を次第に覚えてきています。
私も、歩み寄りがしたいと本気で思っています。このままでは
対立したままで終了です。それは避けたい。どうしたものか。
何かご提案はありますでしょうか?

610 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:15
427さん
なぜそこまでこのスレに執着しているのですか?
あなたがスレの雰囲気乱してると気づきませんか?

611 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:21
>11さん のように理想的な行動を起こしたい。

もう荒れてしまったり、スレの方向性が違ってしまったり、
また書き込むリスクもあったり、で11さんは訪れてくださらないけど、
11さんが今のわたしの理想。

612 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:22
>610
禿同
このスレ、好きだったのに読む気がしなくなっちゃった。

613 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:24
何か427さんの例えてる夫婦ってのが自分もしくは身近な人を想像して言ってるので
ここの住人とはズレてると思います。
427さんとその仲間達のように、正面からセックスの事でも何でも向き合える明るい家庭
でいきなり妻が不倫したらそりゃ夫は傷つくだろうけど。
「俺はこんなにしてやってるのに」って思うよ。

ここのスレの夫婦のようなら、もし不倫しても夫は手放しで傷つく資格ないでしょ。
発覚しても妻の事そんなに責められないと思うよ。
ここは「妻の欲求に気付きながらも避ける」夫を持つ妻のスレだから。
その妻の傷を語り合うスレに近いと思う。
そして参加者がいれば知恵がでるかもしれないしね、現実的な。

614 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:26
もう無視しかないでしょう。
>609でも口汚く無視を推奨してますし。

スレの趣旨に合った話が切実にしたいです。

615 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:26
>609
だからまずは君が「義務と演技」を読みなさい。
面倒くさかったら映画になってるから見なさい。

616 :427:01/10/01 15:28
>608
全く同感です。ただ、女性の方がセクースを拒み、レス状態に陥っている
夫婦のケースもありますので、それだけは留意して頂きたい。

このケースの場合、向き合おうとしない夫の卑劣さは身に余るものが
あります。それは一男性として理解したいと心から思います。
ところが、だからといって「不貞行為」を為すのが妥当かどうか?と
問われれば私の答えはノーです。

夫が妻の誘いを拒絶するならば、それに値する罰として、夫が迫って
きた時に妻が夫の誘いを拒絶すれば良いのではないでしょうか。

夫が実際に不貞行為を働いたのなら、ハムラビ法典「目には目を
歯には歯を」の文言と同じく、犯した罪に見合うだけの罰を与える
こともそれはそれとして可だとは思いますが・・・。

>誰でもいいってわけじゃないんだし。
>人格者で、包容してくれて・・・とかって条件はあるんだし。
>そこで”女”として慰められるわけよ。

こんなことを言っているうちに、徐々に不倫相手にどっぷりと漬かり、
家庭を破滅させるかも知れないという可能性にお気付きにはなりませんか?

>610
「された」者の苦しみや悲しみを思うと、レスせずにはおられません。
セクースレスに陥った苦しみや辛さはどれだけでも理解したいとは思います。
しかし、その解決策が不倫行為への突入であってはならない、
それだけは絶対に避けて欲しいと心から思うからこそ、レスを続けています。

617 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:30
もう、>563さんのレスからやり直したいな。

618 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:32
>617
禿同
トンチンカンな、長文レスはいらない。

619 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:36
>616
破滅にいたったのはどちらも原因があるからね。
それで破滅するならそれまでの絆だったってことでしょ?
夫がしっかりつかまえていれば、どっぷりはまる事もないよ。
セックスではだめでも人間的に尊敬できるんだったら、セックスはセックスってなると思う。
夫だって逃げてるって自覚あるならわざわざ妻に「外で作る」って言わせなくても
暖かく見守ってやればいいんだし。
セックス以外で最高の人間関係作ればいいんじゃない?

女性のレスの場合はスレ違いだからおいとこうよ。そこまで広げたら収集つかなくなるし。

620 :427:01/10/01 15:37
>613

>ここのスレの夫婦のようなら、もし不倫しても夫は手放しで傷つく資格ないでしょ。

さて、そいつはどうでしょう。開けてみないと分かりませんよ。
逆に、そういう行為が発覚して初めて、どれだけ配偶者が抱えていた
危機感が切実なものであったかを知ることが出来るかも知れません。

>615
気が向いたら読むことにしますが、命令形で語るとは偉そうだね。
ちなみに、良ければ著者や出版社を教えて下さい。自分で調べれば
良い話ですが、気が向いたら教えて下さい。

621 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:40
バレた時のことはその時考える、として
問題はどうやって「相手」を見つけるか、だと思う。

老い、というタイマーは回りつづけているのだし。

622 :427:01/10/01 15:43
>619
そうですね。破滅に至る際に、どちらかだけが一方的に非を問われる
ことはあり得ませんね。それまでの絆か・・・。そうとも言えます
でしょうか。

ただし、夫がしっかり妻を心身ともにつかまえていれば、そもそも
不倫を具体的に真剣に選択肢に載せることもない筈です。そして実際に
始めてしまうと、どっぷりと漬かって破滅を招くケースも多いのです。
その破滅の模様は、時として新聞紙上を賑わせます。

残念ながら、男とは悲しいものです。自分の浮気は棚に上げても、妻の
浮気は絶対に許せない人も多い。暖かく見守る(黙認する)ことが
出来るような器の広い男性というのは、少ないものです。身勝手な話だけどね。

そうですね。女性が拒む場合はまた違ってきます。
ここでの指摘は止めておきます。

623 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:46
>621
そんなの簡単じゃん。テレクラとか出会い系サイトとか!
男にとっては激戦区だけど、女なんて選びたい放題じゃん。

そんなことより、バレた時のことを後回しにしてると
あたしみたいに泣きを見るよーーー!

624 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:46
>620
だったらその危機感を訴えれる環境を作らなかった自分を反省するべきだよ。
妻たちから何らかのアクションがあるんだから。
逃げるだけ逃げておいて、「何で言ってくれなかったんだ!」って言ってもねぇ。
「言おうとしたけど・・・」って事になるよ。
つまり夫が妻の気持ちを推し量ろうとしなかった怠慢じゃない。

625 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 15:54
>623
出会い系サイトよりもテレくらの方がいい人いる確立多いって聞いたよ。
声とか、話し方とかで雰囲気わかるから。
ネットだと相手の事さぐる時間も長そうだしね。

ヘンな人には要注意だけど。

626 :427:01/10/01 16:02
>624
そうですね。その夫達の怠慢については、どれだけ非難されても当然だと
私も思いますね。妻が必死になって発していたSOSに向き合わなかったという
罪は決して軽くはありませんから。ただ、それで不倫を認めるという風に論旨を
展開させるわけにもいかないわけですが。

どうなんでしょう。危機感を煽るということで、以下のようなものは。
実際には不倫しないわけですが、夫の危機感を煽る具体的行動として
ちょっと考えてみました。

・わざと帰宅時間を遅くしてみる。
・わざと洋服や化粧を日常とは大幅に変えて外出する。
・飲みに行く回数を増やしてみる。
・実際には会わないが、わざと出会い系サイトなどに登録し、
 夫の目につくように放置しておく。

これでも何ら変わらない夫だとしたら、ちょっと救い難いですが・・・。

627 :623:01/10/01 16:15
>625
そうだねー。テレクラとかの方が声きけるし、いいかも。
女は1円もお金かかんないしねーー。

サクラのアルバイトとかやれば?パートとかのない日に
気軽に出来るし、話が合った人と実際に会ってみてもいいし。
たくさんいいことあるかもよ?

でもねー。あたしはダンナに全部バレちゃったんだよ。
気が付いたら家の名義とか口座の名義とか全部変えられてて。
そんで最後に離婚してクレって言われたよ(涙

ようやく立ち直ったケドさ。
全部失ってもイイって覚悟でないと、絶対に泣きみるよ。
だから、あたしは427の警告が分かる。全部なくしたからねぇ・・・

628 :621:01/10/01 16:19
623、625、627さん、ありがとう。
そして、427さんですか?

629 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:21
うちの夫も、私からの無言のしたいオーラから逃げていました。
思い切って話し合いしましたよ。何度もね・・・
でも逃げる逃げる・・・・・
それで浮気??って思われる様に、夫が帰宅してから、きっちりお化粧して
おしゃれして1時間ほど出掛けたりしました。
夫にはいつもより明るく元気に優しく振舞ったりして。
PCに出会い系サイトの画面を出しておいたり・・・
>626さんの言う様なことしまくりました(w
かなり危機感もったみたいよ。
「最近すごくキレイになった。好きな人でもいるのか?」と
夫の方から話し合いをもってきました。
してもらえないストレスを発散するために、誰かに女として見て
欲しくておしゃれして出掛けたりした、と話しました。
ものすごく反省したみたいです。

630 :427:01/10/01 16:24
>628
何故・・・?俺と623が同じだと?

631 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:25
>627
何でばれちゃったの?
いきなり名義変更?それって違反じゃないの?
共有財産でしょ?

全部なくすか・・・でもこのまま一生セックスなし?っていう人生もやだよ。
セックスの話し合いもうまくいかなくて、何かその話題だけはタブーみたくなってるし。
夫も負い目があるから普段は優しいのかもしれないし。
623さんもセックスレスだったの?

632 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:27
私もいろいろ努力したけど(話し合いも含めて)
何にも変わらなかった。
何だかもうだんなとしたいって気持ちが無くなっちゃった。
だんなにとって私は妻・母でしかないんだろうね。
私にとってもだんなは夫・父でしかなくなってきたもの。
セクースしてもらえないストレスって、思ったより大きいね。
毎日イライラしてる。
昼間はいいんだけど、だんなが帰ってくるとイライラ。
わかってくれない怒りなのかな。

633 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:29
全部なくすのは絶対にイヤ。
でもこのまま一生セックスなしも絶対にイヤ。
欲張りかな?

634 :623:01/10/01 16:35
>631
あたしが馬鹿だったんだよ。手帳放り出したままで
買い物行った隙に、ダンナに見られたの。中身。
テレクラの番号と相手の携帯の番号。笑えるでしょ。

そう。いきなり名義変えられた。それで離婚しろって言われても
納得できなかったから調停やったの。
その時に正式に財産分与とかしたんです。でも、あたしの
取り分は少なくなってしまいました。今も慰謝料の分割支払に追われてます(涙

うちもレスだったよ。それに耐えられなくて、ちょっと
電話してみた。ハマるんだよね。で、油断したらダンナに発覚。
ダンナ自身は浮気とか全然してなくて、レスという事情を抜きにしても
私の方が悪い、ってなったワケ。実際、ダンナは号泣してたケドね。

ホント、何もかも失うよ・・・
馬鹿なことしたと思ってる。
自分の人生めちゃめちゃになっちゃったよ。

635 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:37
>633
欲張りじゃないよ!
だってセックス以外で積み上げてきたものって、それは二人でしてきたことでしょ?
セックスが積み上げられないなら、他に求めるしかないじゃん。

だ〜いぶ前にレスで愛=セックスじゃないっていう人がいたけど、(確か11さん)
そうだと思うよ。
セックスって「生殖行為」でもあるし「愛する二人のコミュニケーション」でもあるし
「快楽を手段とした遊び」でもあるんだよ!
だから射精産業がこんなに盛んなんだよ。今じゃ女性の性欲も認められてるから
出張ホストみたいなのも出てきてるし。
変に固定の不倫相手作って情が湧くよりも快楽のみに限定した方がいいかもね!

ばれた時に固定の男性だと気持ちもあるんじゃないかとかっていうややこしい
話にもなるし。

636 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:37
セックスレスは十分な離婚理由になるのにねぇ。

637 :623:01/10/01 16:37
>633
あたしみたいになる可能性もアリだから、不倫はおすすめしないよ。
629さんみたいなのが理想的だと思う。ホント、理想的だケド・・・

638 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:41
>623
ばれた時に623さんは「悪かったけど、もう1度やり直して」って思わなかったの?
旦那さんは貞操観念が強い人だったのかな。
だってレスだったら・・・もちろん傷つけた事は償うとして
チャンスもないなんて。
それとも623さんも「離婚」を切り出されたときにもういいって思ってたの?

639 :623:01/10/01 16:42
>635
あなたの言う通りだと思うけど、バレたら全て失う可能性は高いよ?
あんまり無責任なことは言わない方がイイと思う。

あたしもさ・・・体だけって思ってたけどさ。一度寝ると
「自分のオンナ」と勘違いしてツキマトウ痛い奴っているんだ。
ストーカーみたいなマネされても、ダンナには相談できないしさ。
すっごいストレスたまったよ。自業自得なんだケドね。

640 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:47
>632
そうだよねえ
セックスレスの状態我慢してるうちに
こっちが旦那としたいって気持ちじゃなくなってくる
私もそうよ!
>633
そうよね
このまま女であることを封印して淡々と生きていくことに虚しさを感じるのよね・・・

やっぱり女同士でないと分かり合えない!!

641 :623:01/10/01 16:48
>638
うん。言ったよ。許して下さいって。
ホントに愛していたのはダンナだけだったよ。ただ、レスだったから
寂しくて抱かれただけ。心はいつもダンナに向いてたって。
二人で話した時も何回も言ったし、調停の時も泣きながら言った。
調停員さんも、ダンナに「何とかならないのか?」って言ってたよ。

でも、ダンナは許してくれなかったよ・・・。今の法律もそう。
絶対に許してくれないんだよね。ダンナは潔癖症だったのかも。
それに、自分は浮気していないのにって何度も言ってたよ。
そりゃそうだーとあたしも思った。ダンナ、浮気してないんだもん。
あたしだけしてたんだよね。そりゃ、許してくれないわって諦めた。
だから、最後はおとなしくハンコ押したよ。

いまでもダンナが好きなんだよねぇ・・・いつか許してくれるかなって。
ダンナも再婚してないし。一応、連絡はとってるし、可能性はあるかも・・・

でも、ダンナさんが好きなら、やめといた方が絶対にイイよ。
あたしみたいになっちゃってから後悔しても遅いよ。それだけは言える。

ゴメン、スレ違いになっちゃったね。

642 :635:01/10/01 16:50
>623
多少金はかかるけどプロだったらいいかなって思う。
後腐れないし。
遊ばれてるわけでもないし。
本当に性欲の解消だけなんだし。

あとはお互いにばれたらまずいもの同士だったらストーカーみたいな事もないと思うし。

でも限りなく100%ばれないようにできる人だけだね、こういうの。

643 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:51
>623
いやいや、あなたのレスはスレ違いじゃないと思う。
623さんは浮気する前にレスについて話し合いとかされたの?
よかったら聞かせて欲しい。

644 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:51
お、427が今度はネカマか?

645 :623:01/10/01 16:54
>642
バレないようにかぁ・・・あんまり期待しない方がイイよ。
あたしもいっぱい注意してたのに、最後はアホなミスしたもん。
ごめんね。反対ばっかりして。でも、絶対にバレる時はバレるよ。
それは覚悟しといた方がイイよ。

女専用の風俗みたいなやつだね。そういうのがもっといっぱい
できて、誰でも気軽に行けるようになればイイのにねぇ〜〜〜

646 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:56
>644
ううん、643の私のレスは427の嫌いな
ループ564でした。
色んな話聞きたいの、参考の為。

647 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 16:56
>623
そうか・・・じゃあ、旦那さんとは体の相性が悪かったのかもね。
性欲の相性というか。
旦那さんは旦那さんで傷ついただろうしね。
難しいな。

648 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:02
>623
ごめん、きついかもしれないけど、旦那さんが浮気しなかったって言っても
それは自分の性欲を相手に押しつけてるってことでしょ?
自分はレスの状態が平気だったから浮気しないですんだだけで。
やっぱりセックスの大切さとか、女として認めてもらいたい気持ちとか
理解しようとしなかったのはどうかと思うんだけど。
再婚したとしてもまたレスになりませんか?

649 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:01
>644
427=623ってことだよね。

650 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:03
>649
もちろん。

651 :623:01/10/01 17:03
>643
しました。何回も何回も。でも、ダンナは聞く耳持たず。
全然危機感なかったんだろうねぇ・・・。

おざなりなセックスはしてたけど、全然気持ちよくないし。
でも、ダンナは大好きだったし絶対に失いたくなかったのね。
それでテレクラやってみたんだけど。

はぁ。なにも失いたくない、なんて虫のイイ話なんだと思ったよ。
確かにさ。話し合ってくれなかったダンナはダメだよね。でも、
それであたしが浮気してイイかって言ったら、そんな風になってないんだよね。
調停員さんにも言われた・・・

>646 >644
どういうことですか??

>647
私も病院に通ったケド、ダンナは離婚したあと退職しちゃったんだー。
ダンナも通院してたよ。それを聞いたとき、マジで死んじゃおうかって思ったよ。
すっごく鬱だったな。離婚当時は。今はお互いにだいぶマシになってきたケド。

652 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:06
>623
病院って事はEDって事?

653 :623:01/10/01 17:11
>648
うーん。どうなんだろ・・・今はね、生活に追われてるせいかも
知れないけど、性欲が消えてるんです。このままの状態で再婚
とかできたらなーって思う。

ダンナは、浮気してた私をうらむ一方で、私のつらさとか
全然分かってなかった自分を責めてるみたいです。だから病院に
通ってたんだって。EDとかじゃないよ>652

今度つき合えたら、ちゃんと逃げないでいようね、とはお互いに
言ってるケド。いつになることやら・・・ははは・・・

654 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:12
何かおかしくないか?
セックスレスは離婚の原因になるとして法で認められているって事は夫婦間セックスは
重要だって事になるわけでしょ?
それなのに、実際にセックスレスで苦しんで逃げちゃったのに罰が離婚?
しかも慰謝料もした側がはらわなきゃいけないわけ?
飴ちムチじゃないんだからさ。
だったら性欲のはけ口をしっかり設けなきゃだめじゃん。

655 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:15
>640
632です。わかってくれて嬉しい。
ホント泣きそうな位嬉しいよ。
こんなこと友達にも話せないし、当のだんなはわかってくれないし。
結婚して子供もいるけど、でも女なんだよーーー。

656 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:17
>623
きっと真面目な方なんでしょうね。
相手の苦しみをどれだけ自分のものにできるかだよね。
そんなに相手の事考えてるのに駄目なんですかね。

夫婦たるもの不倫の一つ乗り越えてってわけにはいかにんですね。
(このような切羽詰まった不倫の場合にいえることだけど)

657 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:24
怖い怖い。
セックスレスが怖い。
どうしたらセックスレスにならずにすむの?
結婚する前にわかる事ある?

658 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:25
>654
やはり、外でうまくばれないように、あそぶしかないんでしょうかね。

659 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:29
個人的に人の手帳かってに見る人やだ。

660 :623:01/10/01 17:31
>654
ええと、離婚する時の条件?にセックスレスは認められるってだけで
別に法律にきちんと書いてあるわけではないみたいです。
だけど、不倫ってのはちゃんと民法に禁じられてる行為なんだよね。
禁じられてることをしたんだから、当然慰謝料は払わないといけないワケ。
セックスレスだからといって、浮気してもイイっていう風にはならないみたいです。

>656
ありがとうございます・・・
のろけてるみたいだけど、元ダンナもまだ私が好きみたいです。離婚はしたけど、
まだ連絡はちゃんと取ってるし、食事に行ったりもしてます。ただ、ダンナはまだ
私を完全には許せないってことですね。

不倫って、私は簡単に考えてました。バレなきゃイイとか、心はダンナにあるんだから
バレても分かってくれる、とか・・・。でも、された方はそんな風には思えないみたい
です。今、私もなんとなくダンナの気持ちが分かるし、馬鹿なことしたって反省してます。
話し合って解決できるなら絶対にそうしてほしいって皆さんに思います。でないと
ホント、私んとこみたいになります・・・

長くなってすみません・・・

661 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:36
でも話し合っても進展なしだったから
623さんは不倫したんでしょ?

662 :623:01/10/01 17:39
>659
そうですね。手帳見たり人のメール見たりってのはねぇ・・・
でも、疑われてる時に見られたんですよね(涙

>661
そう。ぜんぜん話が進まないから、やっちゃえーって感じで。
絶対にバレないし後悔もしないって思ってたんですけどね(苦笑

663 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:46
>662
疑がってアラ探しされてしまったんですね。
でも話し合いがあれば、妻の欲求ぐらいわかってたはずでしょう。
そこをいきなり離婚を考えないで何とか自分のもとへ帰ってこさせようとは
しなかったんですかね。
何か男の人って女性に大して恐ろしく幻想もっているみたいで怖くなってきた。
我慢できるだろうっていう思いこみがあるんじゃないかな。

664 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:47
奥の不倫が原因で、離婚した人2人知ってます。
どちらの旦那さんも、奥さんに慰謝料という名目で
当座の生活資金を払ってました。200万と1000万。
後者の方は、とても稼いでいる旦那さんなので、あまり
参考にならないかもしれないけど。
2人とも、その他に養育費や、引越し先のアパートまで
用意してあげてたよ。「夫としての最後の責任」とか
言ってたかな。これは、特別な例ではないようですよ。

665 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:52
623さん、しょうがないよ。
だって623さん頑張って話し合って、でもどうにもならなくて・・・
追いつめられてたら正常な考えもできなくなってしまうよ。
人間の3大欲求の1つだもの。

そうなってしまったのはあくまで結果だから。
旦那さんが向き合ってくれてたら違ってたかもしれないんだし。
でも623さんが語ってくれたことによってすごい欲なったと思うよ、このスレ。

666 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:52
うちもセックスレス状態。
ちゃんと話したんだけど、レス状態続いてます。
昼間時々メールくれるんだけど、今日のタイトルは
「I LOVE YOU」だって。
絶対好きとか言わないタイプなのに。メールなら書けるみたい。
一応返事書いたけどタイトルは「I LIKE YOU」
また返事きた。今日はできるだけ早く帰るから話し合おうだって。
ちょっと焦ったんだね。。。

667 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 17:54
>664
そんな人と結婚したい

668 :623:01/10/01 17:55
>663
そうですね。アラ探しされちゃったわけです・・・

話し合いは何度もしました。私も自分の不満をぶつけました。
でも、ダンナは「分かってる」「俺だってしんどいんだ」とか
皆さんが書いてるような言い訳ばっかりでした。

ダンナって古い?タイプなんですかね・・・。女房が浮気したら
絶対に許せないタイプみたいで、速攻で離婚だったんですね。
私も反省してずいぶん泣いたし、調停でもただ謝って許してくださいって
言い続けたんですけどね・・・。ダメでした(苦笑
そうですねぇ・・・。男の人って、女房はどんなことにも我慢できるって
勝手に考えてるのかな。

でも、別れてからまた仲良くなってきてるのが不思議なんです。
まだまだですけどね。ホントは辛くてしかたないけど、このまま仲が
元通りになるのなら、不倫も離婚も慰謝料もイイ勉強料になるのかなって
思うんですけどね。

669 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:00
>668
男のエゴを見た気がする。
妻の本音を知りつつも、どうにか我慢してくれ、我慢できるだろうって思ってたわけで。
だったら妻が他に求めるかもとは思いもしないのかな。
ずっと自分を譲らなかったんですね。

670 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:07
>666
旦那さんも負い目に感じてるんでしょうね。

671 :623:01/10/01 18:14
>664
すごいですね・・・浮気されてるのにダンナさんが慰謝料を
払うんですか?そういう場合もあるんですね。

>665
ありがとう・・・泣けます・・・
今度は絶対に失敗しないようにって誓っています。お互い。

>666
そのメールって効果ありそう・・・なるほど。

>669
あはは。なんか、そう言われるとちょっとつらい・・・
やっぱ、好きな人にきつく言われるとつらいもんですね(苦笑
でも、669さんの言うとおりなんですね。やっぱり。
でも、私が馬鹿でした。やっぱり不倫だけはしてはいけないって
自分の中で誓ってますよ。大事な人をホントになくしたからねぇ・・・

672 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:14
私はOL時代に彼氏と4年間つきあって、その後に出会った旦那と3年間恋愛して結婚しました。
つまり、男の人は2人しか知りません。
今思えば、もっと遊んでおけば良かったって思います。
奔放な女の子が羨ましく思います。
というのは、旦那はどうやらEDらしく、結婚して3年たちますが、
まともにセックスしたことがありません。
一人目の彼も、そんなにテクニックがあるほうだとは思えませんでした。
正直、私はイッたという経験がありません。セックスで得る女の歓びを知らない・・・
このまま、抱いてくれない夫の横で淋しく女を終えていくのか・・・と思うと
すごく焦ります。
一日中、セックスのことばかり考えています。ヘンになりそう・・・
(オナニーしても全然気持ちよくありません)
浮気とか不倫願望はすごくあります。
でも、プライドが高くて勇気がありません。
性格的なものもあるけど・・・独身の頃はミスコンで優勝し、
地方でタレントとして活動してました。(今もです)
「深窓の令嬢」「高嶺の花」と呼ばれることが嬉しくて、遊べなかった。
純情ぶってた。
今思えば、もてなかったのも、ヘンな男にばかり言い寄られるのも、
私に本当のオンナとしての魅力がなかったのかな・・・。
不倫する自分を正当化したい。なにかに背中を押されたい。
そんな気持ちでいっぱいです。
(既婚女性版でも同じ悩みを書きこみましたが、誰もレスがなかったので
こちらに書きました)

673 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:15
>664
マジ?私の周囲でそういう人はいないけど・・・。
特別な例なんじゃないの?

674 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:16
いい!いいよ!
調子よくない?今!
今度からは放置プレイにしておこうよ。
流れを変えないように。
もちろん、あの人だよ。

675 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:20
>673
前兆はあったんだろうね。
妻がそうなっても仕方ないって夫の方は何気なく感じててたのかもしれない。
でも自分でどうしようもないし、そこで不倫ていういい機会があったから
夫婦という関係を断とうって思ってたんじゃないかな。

676 :623:01/10/01 18:20
>674
あ、すみません。でも、私がカキコするきっかけになったのは
「あの人」のレスを見たからなんですケド(笑

自作自演とか言われそうですねぇ・・・でも、やっぱ不倫って
必ず誰かが傷付くんですよね。原因は人それぞれですけど。
「あの人」の言うとおりだったんですよねぇ(涙

677 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:23
>675
同意。妻の不倫は、離婚のきっかけだったと思います。
それ以前に、原因がいろいろあったのでしょうね。
不倫だけが、原因ではなくて。

678 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:24
>672
自分でも仕事もっているようだし、お金も自由がきくみたいだから
プロとかに頼んでみたら?
「逝く」っていう快感を得てみたいわけでしょう?
体験記か何かだとけっこう自然な感じですすめてくれて、いいテクニックもってる
みたいですよ。
秘密厳守だし。綺麗なら喜ばれてサービスしてくれるかもしれませんよ。

679 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:26
>672
旦那さんがEDならば不倫はよくないよー。
旦那はセクースしたくても出来なくて悩んでるかもしれないでしょ?
それこそ夫婦で話し合うなり(EDの場合)医者にかかる
なり方法はありそう。

680 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:28
>623
でも「あの人」とは全然違うよ。
説得力も全然あるし。
結果論として「あの人」のいう事が身にしみるのも分かりますよ。
現に不倫っていう事がどういうのか分かりやすいですし。
傷か。でもそれは夫が追わねばならない傷だったのかもしれませんよ。
話に応じなかったんだから。
人間って弱い。

681 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:32
>679
確かにねぇ。
ばれたら夫は死ぬほど苦しむんだろうな。
EDってだけで「男失格」みたく感じてるわけだし、さらに妻を満足させられない自責の念。
そこは妻が優しくフォローするところだよ。

682 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:36
あの人は、まだいますよ。

683 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:37
最初の頃の人達もまた戻ってこないかな〜。
あれからどうなったか、何か進展あったかとか聞きたいし。

684 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:38
>682
え??どこに??

685 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:39
このスレ見るとやりたくなる・・・・

686 :623:01/10/01 18:40
>680
うう・・・ありがとうございます・・・
説得力っていうか、私みたいな例で皆さんが不倫に進まないで
下さったら、とおせっかいなことを考えてるんですよ・・・

ダンナは弱い人間だったって思います。だって、離婚したあとに
退職したり病院に通ったり。最初はびっくりしたんですけど。
ダンナは「これが俺への罰かもな」と笑ってたんですけど、その罰を
与えたのは私かと思うと背筋が寒くなるんです。そんなつもりは
なかったのにね。ただ、他の人とエッチしてみようって考えただけなのに。
でも、結果はこんなことに。ホント、不倫って失うものが大きいです。

人間って弱いですよね・・・私の望みをぜんぜん聞いてくれなかった
ダンナも弱いし、外に逃げた私も弱かったし・・・

皆さんには、絶対こんな思いはして欲しくないです。とくにお子さんが
おられる方には。幸いっていうか、私達には子どもはいなかったんですけどね。

>681
私も同意します。EDなのはダンナさんの責任じゃないですよね?
なのに不倫とかしたら、ダンナさんはホント死んじゃうくらい辛いんじゃ
ないかな・・・

687 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:48
快適、快適♪

688 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 18:53
誤爆してしまったのでもう1度やりなおします・・・
623さんの例を見てると・・・
何かこうなるしかなかったんだなぁって思ってしまう。
お互いギリギリのところでやってたワケだし。

623さんだってすっごい後悔してるし。
相手への思いやりも深まった感じがするし。

本当にまた全てを乗り越えて一緒になれるといいですね。

689 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 19:08
話し合い。
しようにも避けられる。
セックスに発展するようなボディ・タッチをしてムードで誘ってみても
わざとらしく逃げる。
どうすればいいんだろう。
夫はどうしているのだろうか?
浮気?オナニー?それとも不能?

690 :623:01/10/01 19:13
ふぅ。ゴハンすましたあとです。今日は2chに入りびたりです(苦笑

>688
ありがとうございます(涙 がんばります。もう一度やり直したいですから。

>689
629さんのレスとか、参考になると思いますよ。一度おためしになったら
どうですか?

691 :xx:01/10/01 19:16
>>689
旦那いくつ?
まあ浮気だろうね。

692 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 19:21
>689
どうなんだろうね。
私は既に諦めモード。
だんなとはもう絶対したくない!
でも外でする勇気もないし。悶々

693 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 19:22
>690
そうですね。ちょっと緊張感ないので、試してみようかと思います。

>691
30歳です。
浮気してるのかな・・・でも浮気してたら妻とはできないって事?

694 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 19:25
>692
でも、セックス以外のことでは旦那さんの事
好きなんですよね?

695 :不倫は文化:01/10/01 19:34
>>686=623
やめなさい、そんな保守的な考え方は・・・
あなたは失うものが多いことに否定的ですが、
そんなもん守ってどうすんの!
人間はみんな孤独に死んでいきます。
どこにも持っていくことはできません。
せめて楽しく生きましょう。今を!

696 :xx:01/10/01 19:36
>>693
えー!!まだ30歳?
うーーん。いくらなんでも欲求はあると思うけど。
浮気してるから、妻とはできないっていうのは
結構わかりやすいタイプだよね。っていうか
ある意味まじめっていうか。
普通は男って浮気してても妻ともできるでしょ。

697 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 19:41
>695
惚れてるんだからしょうがないよ。

698 :623:01/10/01 19:45
>695
男性の方なのかな?ま、それは別にいいんですけど。
保守的・・・ですかね。初めて言われました。驚きです。

う〜ん。ああいう辛い経験しないのなら、不倫も浮気も
どんどんやってもいいのかも知れませんけどね。
孤独かぁ・・・一人は寂しいしな。誰かにより添いたいし、
誰かに頼られたいっていうか、甘えて欲しいっていうか。
一人で生きられないのも弱さですかねぇ・・・ま、がんばります!

>697
あははははは。その通りですわ。

699 :不倫は文化:01/10/01 19:51
>>698
結婚してからというもの、
夫は妻しか知らず、妻は夫しか知らないなんて
そんな耐乏生活。普通に考えて自然じゃないでしょうに・・・
あんまりくだらない民法にとらわれないでネ(微笑)
僕は不倫、大肯定派だもん。がんばれ〜〜〜
ただ、血のつながりは変におかしくするなよ。

700 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 19:57
一回浮気実行してから、考えるってのは駄目
なのでしょうか。

701 :623:01/10/01 20:03
>699
ふうん・・・結婚制度反対って感じの方なのかな。
すみません。「耐乏生活」とは思ってなかったです。
誰でもいいからセックスしたいんじゃなくて、夫と
したかったけどできなくて。でも性欲はあって。
仕方ないから他の人を探してみたってだけです(苦笑

ちょっと矛盾してると思うんですけど・・・
他の人といっぱいしちゃったら、イヤでも「血のつながり」が
おかしくなる可能性って高くなりますよね?

私はもう不倫はしません。こりごりです・・・

>700
私は大丈夫だったんですけど、浮気相手にのめりこまれたり
のめりこんだりする場合だってあるんじゃないでしょうか。
あとは、私みたいにバレる可能性もありますしね。

702 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:08
>694
うん。それ以外では大好き。
とことん嫌いになれば話は早いんだよね・・・・

703 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:12
ここは、テレクラが原因で、旦那に離婚された623が
悩みにお答えするスレだっけ?

704 :某スレの64:01/10/01 20:15
>703
悪質な書き方ですね・・・(汗
あなたは女?すごいネンチャックな感じがする・・・

705 :不倫は文化:01/10/01 20:17
>>701
再婚はどうなるのよ。
再婚は夫の死後の不倫でしょうよ。
相手が死ぬと
今まで罪だったものが急に許されるの変でしょ?
たかだか死んだくらいで。

706 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:17
>703
え?何が気に入らないの?
いいじゃない。
実体験を元に貴重なお話聞けるんだから。
ただ今は他に人がいないからそう見えるだけでしょう。

707 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:18
先ほどまでは、427が正論でお答えするスレだった。

708 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:19
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=996834116&ls=50

709 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:20
>704
同意。
女だとしても、同じ悩みを持つ「妻」じゃないっぽいね。
テレクラが原因って・・・悩みに疲れてついそうしちゃったって事わからないんだから。

710 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:22
>705
でも法律上は問題ないよ。
死人は傷ついたりしないし。

711 :672:01/10/01 20:22
レスありがとうございます。
そうですね、私は浮気をしたいのではなくて、
セックスをしたいんです。
自分のオンナの部分が満たされたい。それだけなんです。
旦那は、自分の体のことや私との夫婦生活に前向きではありません。
先日も、このことでケンカになって、
「おまえは、俺じゃないほうが幸せになれるよ」と言われました(泣)。
私が、愛されたい人は主人だけなのに・・・
股間に触れられるのさえ、激しく拒否されます。虚しいよ〜
私も、割り切ってプロの人に性感マッサージでもしてもらえたら
どんなにいいだろうと考えます。
ところで、女性用の風俗ってあるんでしょうか。
出張ホストのようにお金がかかってしまうのかしら・・・

712 :623:01/10/01 20:24
>705
へ??ちょっと意味がわからないんですけど・・・
再婚と不倫はぜんぜん別物だと思いますけど・・・
それに、再婚って別に死別だけって限らないのでは?

713 :不倫は文化:01/10/01 20:28
>>712
死別後の再婚のこと。
夫が死ぬと再婚して
正々堂々とやりまくれるでしょうに。
死んだ夫に対して不倫でしょ!

714 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:29
不倫は文化さんは、結婚制度に反対なのでは?
一生一人の人とっていうが嫌なら結婚しなきゃいい話で。
でも一生この人と!って思ってるのに、避けられるから哀しいわけで。
そこでまた結婚っていう枠があるし、愛もあるから話はややこしいわけで。

そもそも結婚なんて、社会を潤滑にするための制度でしかないわけだから。

715 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:29
427=623に見えるのは、私だけ?

716 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:34
>715
え?そうかな。
だとしたらすごいね。
語調・論調を変えてきて説得か。ある意味精進したんじゃない?
何しろ今までの調子じゃね・・・

717 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:36
確かに、語調・論調はかわってるけど、内容は、一緒かもね。
あとレスが長いのと、こまごまレスつける所が同じかも。

718 :623:01/10/01 20:39
>672
浮気したいんじゃなくてセックスしたいか・・・そうですよね!
そうそう。私もそれが言いたかった。

女性用の風俗ってやっぱり首都圏とかそういう大都市にしかないのかな。
地方だったらテレクラとかで相手を見つけるしかないような気がします。
プロだったらお金かかるんでしょうね。

>713
それは詭弁ってやつでは・・・(汗

>715 >716
うーん。427さんのあとに出てきて、427さんの言うとおり!とかって
書いてるから同じに見えるのかな。別人ですケド・・・

719 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:42
>715
どう考えても別人

あと「不倫は文化」くんは、もうブタや牛として生きてるから楽だね
ここのスレの住人は そこまで本能だけで行動できない
人間としての葛藤があるんだよ

720 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:42
あははは。みんなよく見てるなぁ・・・

721 :不倫は文化:01/10/01 20:53
>>719
我慢するから偉いの?
葛藤すると人なの?
へぇ〜〜〜
人間としての葛藤があって
人間をブタ扱い、牛扱いか・・・
じゃあ育ちがわるいんだナ 719クン

722 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:56
>719
ワラタ

723 :不倫は文化:01/10/01 20:58
>>719
おまえは正論が好きそうだが、
人間としての優しさ・常識の欠如だな。
偉そうに意味もない葛藤するのは自由だが、
同じ人間をブタ・牛呼ばわり。
あ〜〜〜ゾクゾクするよ。

724 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:58
>721
揚げ足とらないの。
そう思われても仕方ないって事だよ。

725 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 20:59
>723
スレ違いなんだから、粘着しないで下さい。

726 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 21:00
>723
てか、あなたはあなたの都合で他の関係のない他人を泣かせても
ぜんぜん平気なの?良心に訴えるものはないの?

人間が人間であるのは、良心(理性ともいう)の呵責に捕らわれて
自分の本能による衝動を掣肘するからなのよ?

727 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 21:14
「不倫は文化」は427以上だから、もう放置しましょうよ。
またスレが違う方向に行ってしまう。

728 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 21:21
>723
なんだ、相当な信念があって書いてるのかと思ったら
ただの脳足りんチャンかよ
もう少し社会勉強してから自己主張しなよ
元々 一夫一婦制、不倫ダメってのはキリスト教の発想で
キリスト教は、それを掲げて 「人間は動物とは違う」と主張することで
人間が牛やブタを堵殺して食べることを正当化したんだよ

つまり不倫に罪悪感ない君はブタと言われても仕方ないね
それから私は不倫絶対反対ではないよ 人間は弱いものだからね

729 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 21:35
よかったね、427。
ネカマになった甲斐があったってもんだ。
ほめられまくりじゃん。

730 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 22:04
>729
禿同

731 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 22:23
>429
もうそろそろ427が「427」として弁解するんじゃない?

732 :ギョ:01/10/01 22:33
427は
626の時点でずいぶん歩み寄りの努力をしてた気がする。

733 :名無しさんといつまでも一緒:01/10/01 22:45
>732
歩み寄ったというか、このスレの主旨をやっとこさ理解できた感じだよね

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