5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

略奪婚したいが、相手の子供が不憫

1 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 02:37 ID:gxivHSS.
妻と4人の子供を持つ男性と交際しています。
私は彼と結婚したい。
養育費等に彼の収入のほとんどが費やされても、
わたしはちょっとした技能があるので、家計は成り立つはず。
でも、彼の子供たちから父親という存在を奪うことがたえられない。
彼にその気持ちを伝えると、だったら今のままで、という。
でもずっと愛人だなんてイヤ。子供も産みたい。
どうしたらいいのでしょう・・・

2 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 02:50 ID:45p442hk
どうするもこうするも、別れるしかないのでわ?
独身者見つけなよ〜!

3 :名無しさん(新規):01/09/01 02:55 ID:WYc8TiKM
四人は、、、、、、多いね。

4 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 02:56 ID:bAbhLI6c
子供は親が居なくても育つ、だから奪うと言う考えがひとつ。
子供の父親を奪ってはいけないということで身を引く、のがふたつ。
相手の子供を産んで、認知してもらって育てる、というのがみっつ。
結局、自分の気持ち次第。子供居るとややこしいわな。ほんと。

5 ::01/09/01 03:07 ID:gxivHSS.
>>4
>相手の子供を産んで、認知してもらって育てる、というのがみっつ。
それは考えています。でも将来の結婚を約束してほしい。
生まれた子を父親のいない子にもしたくないんです。

6 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 03:18 ID:bAbhLI6c
>>4
認知してもらえば、父親は一応居る。

7 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 03:26 ID:fqNwoES.
>>5
それじゃあスレのタイトルと違ってこない?
「相手の子供が不憫」ってあるのに?
自分の子供が生まれたら、相手の子供は父無しになっても良いと?
6の言う通り、認知してもらえば父親はいるってことでは
ダメなのかな。

8 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 03:40 ID:5ZurgEIk
認知は不可能では?

9 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 04:11 ID:r4iIJiY6
あんた勝手だ。
既婚子持ちに手を出しておいて、勝手に悩んでる。
いずれにせよ、不満の残る選択肢しか無いよ。
2の言う通り、独身者を見つけな。

10 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 08:01 ID:VfacJ4ls
あなた、まだ若いでしょ?
今は辛くても別れたほうがいいよ。
子供なんて産んだら、結局5人の子供が不幸になっちゃうんじゃない?

11 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 11:29 ID:1w1PbdnQ
今、妊娠してるならともかく
あなたのしてる事が、すでに
4人の子どもには、たいそう可哀相な
ことだと思われ

12 :ぺろ:01/09/01 11:33 ID:.xqGua4I
独身者と結婚して子供産んで
少し手が離れたらW不倫をする

13 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 11:35 ID:1w1PbdnQ
相手の男は、なんて言ってるの?
女1人では解決しないのでわ

14 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 11:36 ID:l30xWgCs
>>12
あなたが来るとスレが止まっちゃうから来ないで!って
何度も言ってるでしょ!!!

15 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 11:39 ID:nGYPdRPQ
>12
正直、その「解決法」は最悪。
問題を新規で作り、複雑化させるだけじゃん。
将来のW不倫を準備するために、独身者と結婚して
子どもを生むだって!?テメエの都合のために、
関係のない夫と子どもを裏切るのが前提の結婚かよ。
冗談でもふざけすぎてる。

>1
悪いことは言わない。辛いだろうが、あなた自身の
未来ために、今の彼氏とはお別れなさい。独身彼を
見付けて、みんなから祝福される中で結婚し、子どもを
生み育てるという素敵な選択肢があなたの眼前に広がっている
ではないですか。迷うことはありませんよ。

16 :  :01/09/01 11:42 ID:QfrqPlfA
ほとんどの女は恋に狂ったら相手の子供のことなんか考えないドキュソ

17 :ぺろ:01/09/01 11:45 ID:.xqGua4I
>>15
半分冗談だけど
独身者と結婚して子育てして
その頃まで1さんの気持ちが今の既婚彼に続くとは思えないし
もし続いていたら(お互いにね)それはそれで大したモンだとは思う

18 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 11:48 ID:kGiOZJJQ
>>13
>彼にその気持ちを伝えると、だったら今のままで、という。
相手の男はこう言っている。
結局は「お前(>>1)が決めろ」ってことなのよね。

19 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 12:01 ID:TRgYNO2I
>1
あんたには選択権がある<別れるかぐらいのなら
子供らは大人の行動に従うしかないわけだ。
本当に悪いと思ってるなら、子供全員に土下座でもして全部話して
許可を取ったらどう?
奪うって言うのはそういうもんだと思うけど。
父方の祖父母にも会えなくなるんだし、父親を許せるかはわからない。
慰藉料や養育費なんて大人の価値観であって、子供の求めてる物ではない。

20 ::01/09/01 12:34 ID:Gy01V8pE
>>7
子供がほしいだけではなくて、子供のためだけではなくて、彼と夫婦になりたいんです。
>>9
手を出してきたのは彼です。セックスを受け入れたことにはちがいありませんが。
>>10
若くはありません。そろそろ急がないと子供が産めなくなります。
>>13
彼は愛人にしておきたかったようですが、私が真剣なのを知って気持ちが変わってきています。
>>19
彼の子供たちから見れば、私が諸悪の根源ということになるんですよね・・・
実の父親を恨みきれるはずがないから、他人である私がすべて悪いと・・・

21 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 12:41 ID:cqiVhURk
彼が今のままでいい、なんていってるんじゃ、略奪できんのではないか?
そもそも。
略奪って言ったって、相手の彼があなたと結婚すると決めたら、結果的にそうなるのであって、
あなたが無理やり彼の気持ちを無視して、略奪できんでしょ。

22 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 12:42 ID:pfj7R07c
>>1
ねぇ・・・結婚ってどういうものだか知ってる??
結婚したいと願う2人だけじゃなくて、その2人の両親、親戚まで
関わってくるものなのよ?
普通に結婚した夫婦にだって、あなたも聞くと思うけど
嫁姑の問題とか、性格の不一致とかいろいろ問題はあるの。
略奪に成功したからといってそこで終わるわけじゃないのよ?
今までのお嫁さんのほうがいい人だったのに・・って周りから
言われるかもしれないし、彼だってそう思うかもしれない。
そこまでしっかり考えているの?

23 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 12:46 ID:1OkU6yGc
>>22
考えていたらこんなスレは立てないでしょう。
不倫している人って、「彼と結婚したいけど、子供が不憫で」
なんて書いているけど、それ自体が大間違いだと思うよ。
本当に不憫に思うのなら、別れるという選択だってある筈だし、
それでも彼を取るというなら、単に奇麗事を言って「自分はそんなに
ひどい人間じゃない」ってのをアピールしてるだけなんじゃないの?
そこまでして自分を正当化したい?

24 :19:01/09/01 12:48 ID:NturbXOc
>1
普通はそうじゃないか?<愛人が悪
父親は父親だから、帰ってきたら許せるだろうけどさ。
愛人は他人だから恨まれて当たり前だろうよ。
相手から誘われても、合意したなら一緒だろ。
最初の時点で拒否しなかったなら、諸悪の根元なのは間違いないよ。
子供だって、自分と血が繋がる異母兄弟ができるかもしれないんだからさ。
そういうの考えてないか?

25 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 12:52 ID:ZFVr4.Ks
慰謝料って・・・『彼』が養育費を払うのはもちろんだけど
1にだって奥さんは請求できるんでしょ?

26 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:10 ID:orS/Tyxs
>>25
思いっきりできるよー

私妻だけど、愛人が独身なら、愛人より夫が悪いって思うねー
不倫ちゃんは結婚したことないんだもん。自分が嫁の立場
だったらどうかなんて、したことないから知らないんだし。
結婚なんてなんでしたいんだかわからん。生活していけるなら
子供だけもらって独りで暮らすけどなあ…
うっとーしーぞお。旦那と旦那の家族…
子供が産めなくなるような歳なら、結婚したとたん
介護ってこともありうるし。

27 ::01/09/01 13:11 ID:Gy01V8pE
ここは不倫成敗板のように思えてきました。

28 ::01/09/01 13:14 ID:Gy01V8pE
彼は、私が彼の子供たちを不憫に思うなら愛人でいいじゃないかと
言っているようです。ただ、すぐには離婚できないでしょう。
私も離婚経験者、つまり結婚経験者なので妻の立場はわかります。

29 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:16 ID:9mqGmEEw
>>28
やれやれ・・・。
やっぱりあなたはそういう星の下に生まれてきたとしか、
言いようがないよ。
要は「まともな結婚ができない女」ってこと。
妻の立場、じゃなくて、
今考えなきゃならないのは、相手の子供の立場でしょ。
ハッキリ言って、あなたに同情の余地はないよ。
たとえ向こうから声をかけてきたにしても。

30 :名無しの心子知らず:01/09/01 13:20 ID:aK7FKS2A
>1 「私が真剣なのを知って気持ちが変わってきています」

ホントによく聞く話だけど
「彼は奥さんと別れたがってる」「もうすぐ離婚するって言ってくれてる」
って腐るほどあるよ?
彼は今の状態が一番居心地がいいんでしょうから 少しでも長く現状をとどめておきたいだけであって
ホンキで離婚を考えてないと思うなあ。
もしホンキなら行動に移すもんでしょ?
どんな所から「彼の気持ちが変わってきている」って感じたのかな?

31 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:22 ID:f2pEIklY
>>1
手癖の悪い男に引っかかった女の一人にすぎない。
いや、あなただけじゃなく、アンタみたいなどうしようもない
女はこの板の住人のなかにも沢山いるようなので、落ち込む必要も
ないが、自分自身の生い立ちや生きかたを考え直す必要はあると思う。

32 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:23 ID:4//YxZ3g
>>28
妻の立場はわかります・・・って。
分かっててもやめられないんだ(苦笑)
っていうか、あなたには
妻はカンケーないっしょ?ネックなのは子供のことだけってカンジでね。

でもさ、彼自身がこのままでいいじゃないって言ってるのが
答えじゃないの?
なんか、あなたが彼のお尻をひっぱたいても動いてくれなさそうな
気がするよ?そのうちどんどん年取っていくんだからさ。
先が見えないんだからもうやめなさいよ、って私があなたの友達
だったら言うけどなぁ。

33 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:28 ID:fmkJuh7s
>>1
自分は男。
あなたより相手の男のほうが問題だなあ。
都合のよい愛人にしておきたいだけで、
あとは瞬間的に妥協しているだけだよ。
彼を捨てられないならずっと愛人でいたら?
独身だって子供いなくたって楽しめるよ人生は。
彼以外の男と二股かけたってかまわないんだから。

34 :19:01/09/01 13:31 ID:NturbXOc
相手は家庭を大事にしつつ、あんたと現実逃避したいだけ。
慰藉料問題とかなんて実際はこれっぽちも考えていなさそう。
離婚歴があるなら尚更「こいつは結婚した事もあるだろうから
なあなあで愛人してくれるだろう」って思うんじゃないのか?

不倫成敗板ねぇ〜
ここは両方の立場の人以外にも、客観的に答えてくれる人もいるよ。
された妻以外にも、された子供の人もいる。
でも、ここで言われる事は別に厳しい事じゃないよ。
あんたの親にスレで書いてきた事いってみたら?
同じ事をいうだろうから。

35 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:33 ID:zsOILdg.
子供だけ先に産んじゃうってのはどうなの?
そういう選択肢は無いの???
収入には自信あるんでしょ??>1

36 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:34 ID:9mqGmEEw
男を喰わせてたら、
どんな男でも最終的にはヒモになっちゃうよ!
ここに来ている男性諸君には悪いけど、
男って生き物はそういうモンなの。

37 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:35 ID:aK7FKS2A
下手すると認知もされずにポイ捨て。
残ったのは赤ちゃんとひとりぼっちの私
・・って展開でもいいならどーぞ>1

38 :19:01/09/01 13:35 ID:NturbXOc
>35
先に産んでどうすんの?
認知キボンヌするつもり?
そのやり方って凄い姑息で最低だと思われ。
妊娠期間の仕事は?
同じ会社ならヤバいのでは?
ここでウダついてる女が、一人で育児できると思うのかい?

39 ::01/09/01 13:36 ID:iVz3pt3c
1さんのレスを見てると悲劇のヒロインに酔ってるのかなと
そんな印象を受けました。

子供が不憫だと思うなら彼と別れるしかないと思いますよ。

40 :19:01/09/01 13:37 ID:NturbXOc
を!
@さんだ〜

41 ::01/09/01 13:40 ID:iVz3pt3c
>>40
どうもぉ^^;
これから出かけるからちょっとだけと思って
見てたんだけど、ついレスしてしまいました(w
ではまたどこかでーーー。

42 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:42 ID:9VywMQdc
>>19
35だけど。
私に絡まれても(汗)って、この手のレスは付くだろうなぁって
思ってたけど(ワラ
1が「そんなに若くない」って言ってたからね、自分のこと。
のらりくらりと話をかわしてる印象があるからさ>彼
だったら作ってみちゃえば?できるもんならね!って
意地悪な意味アリアリで書いただけだけど??
>妊娠期間の仕事は?
>同じ会社ならヤバいのでは?
これは今現在の1に聞きたいわ。
略奪するにしてもこの問題はどうするのかしらね。

43 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:43 ID:aK7FKS2A
スレタイトルからして酔ってるよ。
略奪婚すれば子供が不憫なのはあたりまえなのにね。
相手を傷つけても結婚したいならそれはしょうがないことでしょ?
誰も泣かない解決策なんて無いぞ。

44 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 13:50 ID:enlWEbt2
>1
自分で食べていけるんなら結婚しなくてもいいんじゃない?
彼への真実の愛と自分の信念で生きていけば・・・・
貴方優しい人みたいだからそーしたほうがいいよ。

45 :19:01/09/01 13:54 ID:NturbXOc
>>42

痛い不倫ちゃんが煽ってるって勘違いしちゃったよ。ハズカシー

46 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 14:02 ID:aK7FKS2A
出てこなくなっちゃった >1
擁護してもらいたくてスレ立てたんだね。

47 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 14:33 ID:vLstfEyY
1はいくつなの?

48 :名無し:01/09/01 14:56 ID:L4IL0oPA
別れるべきでしょう。別れたくなければ辛くなる程本気で好きになるべき
じゃないし、このまま付き合っていてもあなたが傷付くだけです。
私はあなたの逆の立場で、最後は家族を捨てられなかったから、辛かったけど
別れました。(ふられました)
今でも彼女と話したりするし、お互い好きだという気持ちは変らないけど、
もう戻ることはないです。離婚できない限り、彼女を苦しめることになるので。
子供がいる相手に対し、本気で恋愛をしてもどこかで行き詰まるし、
必ず誰か(もしくは自分)を不幸にするだけだと思う。
遊びで付き合えなければ、独身か子供のいない既婚者を選ぶべき。

49 ::01/09/01 15:08 ID:gxivHSS.
彼は職場の先輩ですが、私には本職収入以上の自宅副収入があります。
退職して副収入一本にしても困らないと思います。
年齢は・・・40歳間近です。妊娠経験はありません。
いったい自分にとって一番よいプログラムはどういうものなのか、考えてみました。
彼がすぐ奥さんと離婚してくれて、子供たちは全員奥さんに養育してもらう。
私はその離婚に対して責任は持たないけれど、子供たちが父親に会いたいときは
いつでも会えるようにしたい。でも子供以外の親戚のしがらみは勘弁させてもらう。
私は退職して彼とすぐ結婚し、子供を作る。彼の収入はほとんど養育費に消えるだろう。
私には2年間くらい暮らせる貯金があるので、1年くらい自宅収入がなくても暮らせる。
彼の子供たちから諸悪の根源と思われるのは当然のこととして諦める・・・
彼にとって一番よいプログラムはどんなものなのか、今晩会うのでたずねてみます。
そこから話をすりあわせていこうと思います。

50 ::01/09/01 15:11 ID:gxivHSS.
>私はその離婚に対して責任は持たないけれど
あくまで彼の奥さんに対してという意味でです。

51 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:15 ID:NturbXOc
自分が払う慰謝料が入ってないけどどうすんの?
奥さんが離婚は嫌だっていったら離婚出来ないよ。
相手の両親も孫と離れたくないって言ったらどうすんの?
子供が産まれたら自宅で仕事なんてよっぽど大きくならないと
正直難しいと思われ。
あんたは子供が欲しいだけっぽいけど。<読んでると。
夢見るほど若くないんだから、堅実に生きたら?

52 :33:01/09/01 15:20 ID:fmkJuh7s
自分にも>>48氏と同じ経験があります。
本気で愛しあっているのに、私が離婚できない(考えることもできない)。
あげく、その女性は他の男のもとへ行き、今>>1さんとほとんど同じ環境にある。
そして、そのことで彼女の相談相手になっているというおかしな状況に。
彼女が独身か子供のいない既婚者を選んでくれればいいのにと、切に思う。

53 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:20 ID:BSJKEUyg
>49
一番良いプログラムは、不倫関係を清算して
誰からも心から祝福される独身彼と結ばれ、
彼の子を産み育てることと思われ。

なにも自分から背負わずとも良い苦しみを背負わずとも
良かろうに。あらゆる人々の蔑視と憎悪の視線にさらされる
生き方でも良いのか?

もう一度考えてみて下さいよ。あなたの選択は、あなたの
人生にとって本当にふさわしいものなのかどうか。
あなたの行為は、あなた自身を苦しませるだけでなく、関係のない
人々にも苦痛と悲しみを負わせるものなのだよ?

54 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:22 ID:NturbXOc
51ですが。

>1
奥さんへの責任はあるだろう(w
慰藉料の相場は 200〜だそうだけど大丈夫?
離婚しなくても払う義務はあるけどね。

高齢出産ってリスクでかくなかったっけ?
自分の出産と結婚に焦ってるようだけど、現実はそこまであんたに
味方してくれるかな?
話したら相手が引いてしまうんじゃないのか。
子供4人いて、また新しく作るほど相手は欲しがってるんかい?

55 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:23 ID:2YfBwepU
>>50=1
そりゃ無理でしょう。
40近いのに、どうしてそんなに自分勝手に
考えていけるのか不思議だよ。

彼にとって一番よいプログラムって、決まってるじゃん。
愛人は愛人のまま、ごねないで欲しい。
妻子は今のまま。離婚はしたくない。

56 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:27 ID:NturbXOc
>>55
禿げ同意。

最初から相手の男はその理論だったんだろうな。
子供の年齢はわからんが、そんなに大きくなさそうだ。
しかし、40近いのに世間知らずっていうかなんていうか・・・
結婚歴あるのが不思議。

57 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:28 ID:OHA0PbHI
無理、結婚も出産も!年くいすぎだ。みんな30前半くらいかと・・・・。あきらめな、4人の子供すててあなたにいく価値なし、わかさも道徳心もおもいやりもないあなたに誰がいきますか?

58 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:29 ID:WMkMNwpo
なんとなーく、1が離婚した(された?)理由がわかったような…

59 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:29 ID:hv5GgB1g
1さんは、本当に自分のことしか考えないタイプなんだねえ。
喋れば喋るほどそれが現れてくる…。
子供ほしけりゃ、勝手に産めばいいじゃん。
こういう人が「彼の子供たちから父親という存在を奪う
ことがたえられない」とか書くから恐ろしい。
奪う気まんまんでしょうが。

60 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 15:37 ID:NturbXOc
自分が出来なかった「出産と結婚生活」をしてる奥さんから
奪いたい気持ちもあるのだろうか。
でもなぁ、それって筋違いなんだよな。

中学生が夢語ってるようにしか見えないんだよな>1

61 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 16:14 ID:xZcTFK6Q
最初から「略奪婚したいが、相手のクソガキが邪魔!」ってタイトルにすればよかったのに。
良心のある、いい女ぶったりするからボロが出るんだって!

62 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 16:23 ID:a3qupzRE
1さんは幸せになりたいって思ってる。
で、その道筋が初めて見えたんでそれを離したくないってところかな。

でも結婚が一人でできないように、離婚も一人でできないからなあ。
1さんの彼の夫婦はうまくいってないの?

63 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 16:54 ID:bAbhLI6c
彼は奥さんに離婚理由として何を挙げるのでしょう?
あなたの存在が奥さんにばれていないという保証はありますか?
人の家庭を壊そうとするのであれば
最大の謝罪と慰謝料を用意してからほざきなさい
あなたが2年間働かなくても暮らしていけるなんて
関係ないこと
そのお金は奥さんと子どもに渡すべき!
でもきっと彼は離婚しないだろうね
今晩逢うんでしょ?聞いてみたら〜
できれば彼もここに呼んでみてね、来ないだろうけどね(プッ

64 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:10 ID:w4RecgfE
>1
離婚て、あなたがさせるものじゃなくて、彼が奥さんと話し合って
決めることだよね。
本気であなたと一緒になる気があるなら、彼は行動に移してるはずです。
何か行動に移してますか?何となく、あなた一人の希望に聞こえますが・・・
たとえばね、彼がすぐに離婚してくれたとしましょう。
離婚に対して(奥さんに対して)責任は持たないとはどういう意味ですか?
奥さんに対する慰謝料は払わないということですか?
それは随分勝手な話だと思いますが・・・
かく言う私も妻子持ちと付き合って、その家庭を壊しました。
そして現在その人と結婚して子供達がいます。
奥さんと子供達に対して、償いきれるものじゃないんですよね。
特に子供達の心の傷は、下手したら一生ものです。トラウマになります。
今の私にできることは金銭的なもののみ。
生活費と養育費を送金するために働いています。
あなたは稼げる方の様なので、心配はないでしょうが、本当にお金かかりますよ。
子供達のお祝い事って結構多いしね。
それと、年齢的にあなたが出産するのは不可能ではないかと思います。

65 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:17 ID:2VeVpOso
私も1さんは30くらいかと思ってた。40近いんだ・・・
なんか世の中(ってゆーか男?)を知らなさ過ぎって思うよ。

好きな相手と結婚したいのはなんとなく分かるよ。
でもそれがすぐ子作りに結びつくにはなんだかなぁ。
彼の子供さん達に申し訳ないって思うなら
彼だけもらって自分の子供は作らないとか
そんなふうには思わないのかなぁ・・・

66 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:18 ID:2VeVpOso
彼だけもらって←なんか言葉が不適切??(謎)
ま、いっか。

67 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:22 ID:juVE7d.U
40過ぎて子供なんかうむなよ、しかも不倫相手の子供しかも初産で・・・。
子供がかわいそうだよ。

68 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:23 ID:hv5GgB1g
出産可能な年齢リミットに近づくと、それまで子供なんかって
言ってた人が急に「子供欲しい!」って言い出すのはよくあること。
きっと本能なんじゃない?そりゃ一度目の結婚は失敗、二度目は
したくても出来ない不倫、40歳も近づいてきて焦ってるみたいに
見える。せめて子供を持つことで幸せになりたがってるみたいで。
イタイ。

69 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:26 ID:FcqRKDOk
>>64
>年齢的にあなたが出産するのは不可能ではないかと思います。
40くらいまでなら可能でしょう。医学も進歩してるしね。
(あ、絡んでるわけじゃないので)

>>1
彼の年令が出てきませんが、あなたと同じくらいか少し上なのかな。
ねぇ、今40歳だとして、これから彼が離婚して。
時間かかるよね?ま、2年くらいかかるとしてさ。
そんで妊娠して。今現在から3年近くかかるわけだ。
で、その時43歳。子供が成人したら63歳よ????
その前に「定年」もあるしね。今の仕事をお互い(あなたと彼)が
続けられる保証もないんだし。しかも職場同じなんでしょ?
ばれたらリストラ対象だよ?
ねぇ?マジでできるの???年齢的にあせる気持ちもわからなくは
ないけどさ・・・なんだか無理っぽいよ???
あなた一人じゃできないでしょ?彼はそこまで協力してくれそう??

70 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:26 ID:w4RecgfE
>65
多分、妊娠・出産のタイムリミットが迫ってるから
焦ってるんじゃないかと・・・
私も申し訳ないし、働かなきゃいけないから子供は諦めようかと
思っていましたが、やっぱり生みました。
彼の子供達が時々遊びにきて、妹として可愛がってくれるので
気持ち的に本当に助かっています。が、前妻さんの気持ちを考えると
複雑です。

71 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:31 ID:VsJ3Pr5A
35過ぎると妊娠する確率はぐんと落ちる。
妊娠しても流産の確率がぐんと上がる。
無事育っても障害児の確率がぐんと上がる。

72 :現実的プログラム:01/09/01 17:34 ID:pzf8dgUs
彼は離婚する気はない


あの・・・プログラムもなにも俳句より短い文章で終わってしまうのですが・・・

73 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:41 ID:mgMAGjHk
子供は奥さんに育ててもらう。
子供以外の親戚付き合いは勘弁してもらう。

思いっきり勝手なんですけど?
金払うんだから文句言うな!ってカンジ??

74 :64:01/09/01 17:46 ID:jHzePeX6
結婚したら親戚付き合いは避けられませんよ。
結婚してたなら知ってますよね?
家によって違うんだろうけど、私はごく普通に行き来してます。
出産の手伝いに義母と義父が来たり、義姉の家にも遊びに行きます。
みんな不倫してた事知ってるから、最初のうちは行きずらくて
居心地悪かった・・・けど、普通の嫁として接してくれてます。
親戚付き合いの心配はしなくていいのでは?
いつかは出産したいと考えてるならば悩んでる時間はないですよね。
彼と話し合って早く結論出せるといいですね。

75 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 17:57 ID:Xt56ItEM
>>74=64
旦那様のご両親、お姉さま、そして何より前の奥様が
「できた人」なんでしょうね。
1さんの彼はどうなのかなぁ・・・
何があっても守ってくれる人なのかしら。
それによっても違ってきますよね。

76 :名無しさん(新規):01/09/01 17:58 ID:WHAgoHig
age

77 :64:01/09/01 18:02 ID:jHzePeX6
>75
離婚してから「できた人」になったと旦那は言ってます。
前と同じ失敗はしたくないから・・・だそうです。
前の結婚の時は仕事一筋で家庭を顧みず、奥さんの不倫にも
長い事気づかなかった様です。
子供達から「よそのおじさんと一緒にご飯食べた」とか聞かされるまで。
それが原因で別居してる時に知り合いました。
金銭的には苦しいけど、できた人達に囲まれて幸せです。

78 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 18:10 ID:hv5GgB1g
64さんは、すごく上手くいったタイプだね。
そりゃまあ、元奥さんの言い分は聞いてないんだけど。
でも旦那さんも64さんもちゃんと努力したんじゃないかと
思えました。元奥さんも、腹違いの妹を可愛がれるように
子供を育ててるんだから、それは偉いよね。
こういう人達なら、不倫から始まった関係でも、皆が幸せに
なれる道を歩めるものなんだな…。

79 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 18:13 ID:DupEu7pQ
うん。でも64さんのように行くのは稀なケース。
だからこれ読んで1さんが安心してもらっても困るんだな(苦笑)

80 :78です:01/09/01 18:53 ID:hv5GgB1g
>>79
同意〜!彼女(78さん)は稀なケースかもね。
だって他の板で暴れてる不倫ちゃんには、彼女のような
謙虚さも真摯な態度も無いもんな…。
地雷化した恐ろしい女だらけ。

81 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 18:59 ID:HwvDlJK2
age

82 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/01 21:29 ID:aK7FKS2A
今ごろ 話し合いの真っ最中?
経過を書いてくれたらいいけどなあ・・。
「彼が「このままじゃだめなのかい?」と言った」に4000点

83 ::01/09/03 16:03 ID:i7PCbgCQ
彼と会いました。>>49に書いた「プログラム」を彼に話しました。
彼は奥さんとの関係はかなり悪いそうです。奥さんにも収入があります。
彼には、「子供が成人するまでがまんして、私とは今の関係を続ける」気持ちと、
「今の家庭を清算して私と一からやり直す」気持ちの間で揺れているそうです。
家庭の清算に関する一切の責任は彼が持つと言っています。
私が一番いやなのは、彼がずっと揺れているまま年月が過ぎることです。
いつまでも彼の奥さんをだまし続けたくないという気持ちもあります。
この関係が露呈したら、奥さんが離婚話を切り出してきて有利な条件に
持ち込もうとすることは確実です。私も即、退職ということになるでしょう。
私なりに覚悟は決めています。あとは彼次第です。
子供は最近になって欲しくなったのではありません。

84 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 16:11 ID:UPaMx57A
プログラムって。。
プログラマとしてはソースコードとか書いてあるかと思ったよ。

こんな女性もいるんですね。ちょっと怖い。

85 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 16:16 ID:QH4y1p.Q
>>83
でも現実をちゃんと見てね。
子供は無理だと思うよ。もう相当おばさんなんでしょ?
今から離婚するとしても、それなりに時間かかるし、先に仕込む?
かなりできにくいと思うよ。(プ

86 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 16:18 ID:kZjErHyg
>>83
>子供は無理だと思うよ。もう相当おばさんなんでしょ?

のところを「もう相当なおばかさんなんでしょ?」と読み間違えてしまった(ワラ

87 ::01/09/03 16:19 ID:i7PCbgCQ
プログラムとは悪い言いかたかもしれませんが、だらだらしたくないという意味で
あえて使いましたので許してください。
彼は以前から職場で私に優しくしてくれましたが、彼が燃え上がってきたのは、
やはり初めてセックスしてからでした。私の体からは抜けられない、自分だけの
ものにしたい、とはっきり言われています。会っていない時間帯の私の行動や
帰宅時間を知らずにはいられないようです。とにかく自分以外の男に触れさせたく
ないと。

88 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 16:22 ID:kZjErHyg
身体から抜けられないだけなら離婚までする必要ますますないじゃん。
逆に言えば身体以外に1に価値なしっていわれてるようなもんで
愛人で十分だって公言されてるようなもの。
なんでわかんないの?

89 ::01/09/03 16:24 ID:i7PCbgCQ
結果的に彼とのあいだに子供ができないのなら諦められます。
子供が欲しいから彼が欲しいのではありません。
彼とは結婚したい。これから子供を産めるのなら彼の子を産みたい。
「おばさん」「妊娠不可能」というようなコメントに反応するつもりは
ありませんが、これだけは書いておきます。

90 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 16:27 ID:mK2qudEU
おかあさーん・・

  おとうさん どこ行ったの?−・・・

おとうさんと、遊園地いきたーーい・・・・

            ごめんね・・ごめんね・・・

91 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 16:27 ID:kZjErHyg
>>89
最初の一文と次の文章、全く逆のこと言ってますけど。

92 ::01/09/03 16:29 ID:i7PCbgCQ
体だけなんて書いていません。
体の関係になってからさらに愛情が深くなったと彼は言っています。
そうなってから、離婚して私と結婚することも考え始めたと。

93 ::01/09/03 16:31 ID:i7PCbgCQ
>>89
文章が下手でごめんなさい。そうじゃないんです。
「結果的に彼とのあいだに子供ができないのなら、子供のことは諦められます。」
です。彼のことを諦めるのではありません。

94 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 16:32 ID:.BKcMvaA
>89
先日、60歳代の女性が出産を果たしたことからも分かるように、
1さんの年齢で出産が不可能だとは言い切れません。ただし、
あなたのお子さんが成人する頃には、あなたもあなたの彼も
働き盛りを越えてしまっています。日々の生活費は勿論、学資や
各種保険料の支払などについて、明確なビジョン、換言するならば
将来に備えた「プログラム」をお持ちなのでしょうか?

どうにも、あなたの一連のレスからは刹那的な印象ばかりが漂います。
あなたは否定するでしょうが、一時の激情に理性が及ばない状態に
陥っているのではないでしょうか。

もし、本当に理性が及ぶならば、いつ結婚出来るかも分からない、いつ
出産できるかも分からない不安定な状態でいることを、あなたもあなたの
彼も良しとはしないだろうと思いますが。また、彼の奥様や彼のご家族に
迷惑と苦痛がもたらされぬよう、自らの気持ちを律して潔く身を引き、
新たな出会いに思いを馳せることも出来るでしょう。

単なる綺麗事に聞こえるでしょうか?

95 ::01/09/03 16:50 ID:i7PCbgCQ
彼の子供たちが不憫というところから話が離れてしまいました・・・
彼は私より少し年上で、一番下のお子さんはまだ幼児です。
いくら父母の愛情関係が冷めきっていても、
実の父親が家にいれば子供たちは幸せですよね。
そのために、私は愛人まがいのままがまんを続けるべきなのか・・・

96 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 16:52 ID:f.FqNGyM
相手の子供を本当に不憫だと思うのなら、
あなたさっさと身を引きなさいよ。
あなたの幸せがかなわないから子供のせいにするんじゃないの!

97 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:01 ID:kZjErHyg
愛人まがいって…愛人じゃん。

98 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:09 ID:QH4y1p.Q
1さん、彼が本気で離婚して、あなたと再婚する気があるのなら
もうとっくにそうしてるわよ。
子供が成人したら・・・っていうのは言い訳。
全てを犠牲にしてまで、離婚して再婚するほどの価値があなたには
ないってこと。彼にとってはね。
子供を悲しませたくない、苦労させたくないっていうのは親として
当然のことよね。だから彼は躊躇してるんだと思うよ。
でも、あなたを愛人としてそばに置く。家庭はそのまま。
一番楽よね。彼はずっと楽してるのよ。これからもそうしたいって
気持ちもあるんでしょ。
そんな彼と結婚しても同じ事繰り返すんじゃない?
結婚してるから、愛人だから、いつも一緒にはいられないから、
縛るものがあるから、燃え上がるってことあるからね。
あなたはいい年して子供なのね。

99 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:13 ID:COI827.o
子供の立場から言えば、父に愛人がいる、
そして母の立場を脅かそうとしている、
それだけで充分不快です。
口先だけの同情は余計に不愉快です。
大体、子供達が不憫でなんて言ってるけど、
1さんが子供達は可哀想じゃないと思ったからって、
彼は離婚しないんだから関係ないんじゃない?

100 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:18 ID:lhfYApzY
>>1
彼は奥さんとのセックスがなくなっちゃったんで、
手近なところでセックスフレンドを調達したんじゃないかな?
結婚したい、子供が欲しいなんて言い出さないと思っていたんじゃないかな?
まあ、今みたいに言いだされても、あなたは若くない独身なんだから、
いつあなたを捨ててもあなた以外の誰からも非難されない。
世間にはバツイチ女が都合よくやられたとしか映らないよ。
たぶん彼は、「揺れている状態」を(演技し)続けるだろうね。
もし関係がバレても、あなたが会社を辞めれば表向きは解決だし、
彼の奥さんだって安易に家庭を壊したくはないだろうから、
あなたとの愛人(まがい?)関係を黙認するんじゃないかと思う。
彼が避妊し続ければ永遠にあなたを孕ませることはない。
あなただって、彼との気持ちいいセックスがやめられないんでしょ?
だらだら続ければいいじゃない。
刹那の幸福の断片をつなぎ合わせて生きていきゃいいんだよ。

101 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:26 ID:PRMgEMe6
>家庭の清算に関する一切の責任は彼が持つと言っています。
私が一番いやなのは、彼がずっと揺れているまま年月が過ぎることです。
いつまでも彼の奥さんをだまし続けたくないという気持ちもあります。
この関係が露呈したら、奥さんが離婚話を切り出してきて有利な条件に
持ち込もうとすることは確実です

そんなの当たり前でしょ〜
あなたはひとつのそれもまだ乳児がいる家庭を壊そうとして
自分は子どもを産みたいなんてたわけたことを言っている
それにあなただって奥さんに慰謝料を払うべきだと
思わないの?
この板にいる不倫ちゃん達ってどうして自分のばかり払わなくてもいいって
思ってるのかな〜
彼が責任を持つのではなく二人で責任を果たすくらいの気持ちはないの?

有利な条件を奥さんが切り出すのは当たり前のこと!!!
あなたが奥さんのやり方を非難できる立場にないことを自覚しなさい

102 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:35 ID:HEB/h7n.
1さんに言っておきますが、
され子ってたとえ3歳でも、
解ってますよ。あなたの事。
憎んでますよ。まじで。

離婚しようがしまいが、あんたが子供の事をどう思おうが
子供は両親の心の変化に気が付いて苦しんでます。

あんたが誘われた程度で股を開いたとばっちりは子供にすでに
来てますよ。

103 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:38 ID:lhfYApzY
>>101
なんか反応が過剰で笑えちゃうんだけど。
「お前のことをからめないでうまく離婚するからさあ」とか
言われてるんだよ、きっと。

104 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:49 ID:CI6K41a2
1さんのこと絡めないで上手く離婚したとしても
えーっと・・・何年だっけ??20年??
不倫が分かってから慰謝料とか請求できる期間。
(詳しい方がいると思うので詳細キボン)
離婚した後、1さんと結婚した。子供のできた・・・なんて
奥さんの耳に入ってみ??それこそ奥さんに殺されても
文句言えないよね(苦笑)

105 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:56 ID:kZjErHyg
不倫がわかってから請求できるのは3年、
わからずにいた場合は20年後まで時効はあったんじゃないっけ。
長いな〜〜〜〜

106 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:57 ID:COI827.o
>体の関係になってからさらに愛情が深くなったと彼は言っています。
>そうなってから、離婚して私と結婚することも考え始めたと。

>彼は愛人にしておきたかったようですが、私が真剣なのを知って気持ちが変わってきています。

どっちやねん。

107 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 17:57 ID:.BKcMvaA
で、1はここから退散してしまったか。
きっと、みんなに背中を押してもらいたかったのだろうけど。
世の中、2chの世界ですら甘くないのだ。

108 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 18:10 ID:wiT2yUm.
「愛人」としては1を、妻としては今の奥さんを求めてるのかな、旦那は。
色っぽくて良いカラダの愛人っていうのが1の価値で、その1が子供産んで
妊娠線でてお母さんくさくなるのは望んでないような気が…。

109 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 18:25 ID:QH4y1p.Q
>108
多分その通りだろうね。
お人形みたいだ〜

110 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 18:25 ID:ZV3EYLkg
>>108
所帯じみた女房は家にいるんだもん。
2人も同じのはいらないでしょ?
(あ、奥様方をバカにしてるわけではありませんので(汗))

しかし、離婚するとしたら大博打だと思うよ。その彼にとっては。
この先4人の子供の養育費と奥さんへの慰謝料、そして
「親戚付き合いはしたくない」って今から言ってる1との生活にも
お金かかるし。子供なんか生まれちゃったらそれこそ火の車よね。
1も読みが甘いっつーかなんてゆーか・・・不倫がバレて、彼が
会社クビになったらどうする気だろう?もう40過ぎでしょ?
再就職難しいだろうなぁ。
そこまで彼が考えてるとしたら、1との再婚はたぶん無いよね。

111 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 18:38 ID:lhfYApzY
>>106
遊びのつもりが、セックスしてみたら体にハマり、情もわいてきたんで愛人としてキープ、
そしたら相手が真剣になってきちゃったんで離婚再婚をちらつかせたってことでしょ(笑)。
彼は本気じゃないんだろうけど、これだけ1を翻弄させてるんだから、
こじらせたらこれこそ会社辞めるはめになるかもね。所詮その程度の男って感じ。

112 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 19:41 ID:zELXYoT.
なんか1さんって自分勝手。1さんがいることで少なくとも子供4人の
人生を狂わしているんだよ。万一結婚しても親戚付き合いは勘弁って言っ
てるけど自分が一番都合よくなることしか考えてないよ。だから真面目な
男に相手にされないんだよ。
子供達は精神的にも経済的にも苦しむ事分かってる?
あ、40近くになってそれも分かってないから不倫してるんだっけ。

113 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 20:32 ID:RqyVEpEg
子供達には本当に申し訳ないけれど

私は、静かにして、決して今以上の関係は望みませんから
私との時間を少しで良いですから下さい。ごめんなさい。
こんな感じです。

114 ::01/09/03 21:02 ID:i7PCbgCQ
やはりここは不倫成敗板のようですね。
私の存在自体が悪とまで言われそうなので、退散します。
このページをプリントしておきます。彼に見せる機会があるかもしれないので。
善意でご意見くださった皆様、ありがとうございました。

115 ::01/09/03 21:11 ID:o69B2MEc
「不倫成敗板」って何だか怖いよぉ;;
きっと自己中心な人には容赦ないのかもしれませんね。<ここ
それはいいけど何でこのスレを印刷して彼に見せるんだろ?
彼が見たら引いちゃいそうなんだけど(w

116 :1じゃないけど:01/09/03 21:18 ID:/kLeiC4w
「彼」がどっちに転んでも、誠意ある態度、気持ちで接してくれれば
スッキリ出来るって言うものよ。
いいじゃない、見せて、引くもんならヒいてもらえば(笑

117 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 21:38 ID:faO/f9l.
>>114=1
成敗っていうか「世間の声」っていうか(苦笑)
賛同を得たいのならばここでスレッド立てても無駄でしょうから
そのテのHPをご自分で探して下さい。
略奪を狙っているとしたら。略奪した後のあなたを見る周りの『目』は
ここで書き込まれたレスの数々そのものだと思います。
ここからは逃げられても、その目からは逃げられない。
その覚悟はしっかりと今のうちから持っていてください。
プリントして彼に見せるのもいいかもしれないですね。
彼がどういう反応をするか、あなたよ擁護するのか、それとも
こちら側に賛同するのか、それによって彼がどんな人だか
分かると思いますし。

118 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 22:10 ID:lhfYApzY
こういう問題の相談相手を1は持っていないんだろうな。
女じゃだけだよ、男じゃなくちゃ。信頼のおける男ね。
電話でもメールでも手紙でもなく、男からリアルに
「こりゃ見込みないよ、それにこれからいろいろきつくなるよ」とか
言ってもらわなきゃだめ。
男の目から見て彼がどういう男かを教えてもらわなくちゃだめ。
ラッキーなことに私にはそういう男(元不倫彼、現セフレ)がいて、
ほんとうに助かってるよ。
男は今自分が萌えている相手だけじゃないんだから。

119 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 22:15 ID:8rixx1fs
>>114
あのね、不倫している人でも皆から援助の手を差し伸べられている人もいるわけ。
あなたのような事故中じゃないけどね。
あなたは自分の行動は「成敗」されるようなものじゃないと思っているんでしょう?
でも、不特定の人間が匿名で言いたい放題できる2chでこれだけたたかれるのはなぜ?
良識を気取るわけじゃないし、付和雷同的な意見も出てくる。それでも、2chはなんだか
そこそこまともなところをついているからね。

あなたがこの板を「不倫成敗板」と考えるのはあなたの勝手だけど、あなたはたぶん
そのままだと、自分に心地いい意見をいつも探してネットサーフィンする浮浪者みたいなもの
にしかならないだろうな。日々の糧だけを求めて生きていく餓鬼だよ。

彼との不倫関係を断ち切るとどうなるか、そのシミュレーションをやってみ。
子供は幸福になるし、奥さんはもちろん。そして彼は? 彼を子供と奥さんの元に戻してやるのが
彼の一番の幸福だろうな。たとえ今あなたと一緒にいたいと彼が言っていたとしてもね。実際に
彼があなたの元を離れて幸せになるのがいやなんじゃないのかな。でも、そこまでして彼と
別れるべきだと思うよ、まともな人間なら。それができないなら「餓鬼」だよ。辞書でひいてごらん。

120 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 22:19 ID:mm5bTUmQ
ちょっとした技能っていってもこの不景気じゃね・・・(藁
子供4人産んだ奥さんの体って気の毒だけど老化しちゃってると
思うの。で、あなたのピチピチの体に感激してるだけじゃないの?
おまけにソープに行くより安いしさ(激ワラ
あっこういう話があったわ。なんとか略奪婚したはいいんだけど、
奥さんが引き取った子供がその真実を知って精神的におかしくなって、
精神科に通院することになったんだけど、その原因は奪った女にあると
して、その費用を全部持たされた挙句、結局男は子供が気になって
週に5日は元の奥さんのところへ泊まりに行くようになっちゃったって。
お察しのとおり、これって私の実話だよ!
おまけに嫌になって別れるって言ったら、すんげー慰謝料請求されてさ。
弁護士つけて、なんとか払わずにすんだけど。
悪いことは言わない。もっといい人、いくらでもいるよ!

121 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 23:21 ID:J/pB5TN.
ここって不倫成敗板だよ。

122 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 23:27 ID:U1i3d0cI
>>114
負けないで反論しろよ!
でないと、自分の行為が悪だと認めたことになりますよ。
さらに、悪であることを認識しながらその行為を続行することに
なんの意味があるのですか?

123 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 23:35 ID:lhfYApzY
>>122
1はこの「不倫成敗板」=「世間」と認めないうちに(認めたくなくて)
退散したんだと思うよ。ここで勝ち負けつけてどうなるわけじゃないし。
私から見りゃ男のほうがアホだと思う。家バレ職場バレのリスク考えてないでしょ。

124 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/03 23:43 ID:EGLBLNZ6
>>123

1がどう彼に話してるのか、彼がどう答えてるのか分からないけど
>家バレ職場バレのリスク考えてないでしょ。
ここまでは彼ってのも考えてないよね。
1自身だってここまでは考えてなかったと思うし。
ってゆーか、彼はどうやってこのまま1と「いいとこ取りな関係」を続けられるか
だけを考えてると思う。
ここをプリントして早く見せればいいのに。
きっと彼、逃げてくと思うよ。

125 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/04 01:30 ID:XNKwO48E
終ったみたいね。すごい叩かれ方だったけど、おもしろかったんで保存しちゃおう。

126 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/04 23:57 ID:NWL8AXJs
このスレと一緒に、1とそのカレも終わりますように・・・

127 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/05 13:52 ID:UEugBFyw
age

128 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/05 14:07 ID:ODxtLgLs
妙にプライドばっかり高くて、理屈っぽくて
それを守りたいだけでしょ <1
選ばれない、奥さんのほうが上って認めたくないから
「子供のために私が身をひいてやったの」って
言い訳できるように、こんなこと言ってるだけだよ。

129 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/05 14:39 ID:DsS/y36I
高齢出産にも限界があるからね・・・。
このまま時間が過ぎて1が子供を諦めて愛人生活にドップリ浸かるのを
相手の男はキボンヌしてそうだな。
40過ぎると妊娠は可能でも、育児が何十倍も辛いらしいよ。
自分の事ばかり優先したいなら、独身の男でも見つけた方が早いと思う。

130 :名無しさんとフリン:01/09/05 14:41 ID:JuF8Dt1Y
え〜とね。、、
夫のフリンが発覚してバツになったものですが、、。

まあ、好きで結婚したんだし、いい思い出も
あるし、可愛い子供も授かって、感謝しているところもあるので、
元夫に対しての恨みは年々、薄れてきましたが、
子供達には一生懺悔してほしいと思いますね。<元主人

フリン相手の彼女にも、子供達に謝ってほしいと思う。
父親に捨てられたという思いをこの先も持ち続けて
しまうであろう、私たち元夫婦の子供達に謝ってほしい。

自分達の行為が子供達を傷つけたことを一生涯、
決して忘れずにいてほしい。
子供達のトラウマと付き合い、一緒に乗り越える覚悟を持って、
日々、子育てしている私の身になってよねって言いたい。

将来、自分も母親になるつもりなら、
1さんもよく考えないとね。

131 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/05 18:25 ID:4GOvtBE2
>>130
お子さんは何人ですか?

132 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/05 18:57 ID:5BgFvOQM
お〜古参か・・・

133 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 01:30
もう読んでいないかもしれませんが・・・>>1さん、
彼の現状を知った上で彼を愛しているなら、彼の愛人で居続ける覚悟をするのが
最良の選択でしょう。一般的な女性とはちがう幸せをこれからでも得られると思います。

134 :不倫真っ最中の女:01/09/07 01:57
人ノモノトッテワイケナイアル。ヨクノカワツッパラカシテワイケナイアル。ソシテツミノナイコドモヤオクサマキズツケテワイケナイアルネ。我侭女は最低よ。手の届かない人を愛してしまったんだからもっと謙虚になれや。

135 ::01/09/07 13:44
彼の本音を聞き出しました。
彼は会社でも家庭でも、私との関係を露呈させたくないそうです。
会社に居るかぎり昇進したいし、いちばん小さい子が高校を出るくらいまで、
家庭のなかで父親で居たいそうです。夫婦関係は悪くても父子関係は良いそうです。
時期が来れば、離婚はしなくても別居句して私と一緒に暮らしてくれるそうです。

それとは別に、私にある婦人病が発見されました。
即手術というほどのことではなく、当面セックスにも支障ありませんが、
子供はかなりできにくい状態という診断でした。

私は彼の愛人として生きることに決めました。
そして、彼の子供たちが大人になるのを待ちます。あと15年くらいでしょうか。
その頃は私は50代半ば、彼も定年間近ですね。
一般的な女性の幸せは得られない人生ですが、それでも満足できるものにしたい。
ここで私を批判してくださった方にも、お礼申し上げます。ありがとうございました。

136 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 13:46
>時期が来れば、離婚はしなくても別居句して私と一緒に暮らしてくれるそうです。
はぁ。思いやりのない男だね。あんたのことが大切ならこんなこと絶対に言えないよ。

137 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 13:54
>>135
>会社に居るかぎり昇進したいし、いちばん小さい子が高校を出るくらいまで、
>家庭のなかで父親で居たい
>時期が来れば、離婚はしなくても別居して私と一緒に暮らしてくれる
妻とセックスレスになった自己中心男の、愛人という名の性欲処理係に
なる決意をしたわけだ。ま、そんな男に心底惚れているのならしょうがないね。
妊娠経験ないんだよね?更年期早く来るよ。苦しんでいるときに彼は助けて
くれるかな?若い女に乗り換えるような気がするな。がんばってね。

138 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:06
その子供たちが大きくなって結婚して孫ができる時期になっても
離婚はないと思われ。
夫婦が本当に崩壊していたら、親子関係もどっかで波状してるよ。
それだけ良いって事は、奥さんともそれとなく良い関係ってこと。

139 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:06
>>135
彼にとって1はほんとうに天使のような女だね。
愛人を囲う甲斐性もないくせに、恵まれた男もいたもんだ。

140 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:09
>>138
離婚はしなくても、って>>135に書いてあるよ。
離婚してもらわなくてもいいんだろう、1は。
ほんとうに恵まれた男もいたもんだ。

141 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:12
で、ババアになったら捨てると・・・

142 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:13
1の彼って今は子供が小さいうちはとか言ってるけど
15年経って今度は「孫が〜」とか言い出しそうだな。

143 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:13
専属の肉便器。

144 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:20
>>142
そうだね。子供がいま下から3・5・7・9歳だとすると、
15年後は一番上の子は24歳だもんね。
1が年とっていく彼のセックスにいつまで満足できるかも疑問だね。

145 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:25
愛人関係バレたらどうするか、1は彼と話し合ったのだろうか?
それが一番大きな問題だと思うんだけど。なんか二人してリスク意識無さそう。

146 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:29
それまで1が生きていたらいいけど・・・更年期障害でボロボロになって
あげく自殺しそう・・・。
1を見て思ったんだけどさ。

147 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:35
>>145
バレたら、彼は自分の出世と家庭の維持のために1を捨てると言っている
ようなもの。1は15年間バレないことを夢見ているんだろう。
バレて捨てられたら自殺するんじゃないのかな。
彼は奥さんと共謀してシラを切り続ければおとがめなしだ。
ほんとうに恵まれた男もいたもんだよ。

148 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 14:41
>>1今さら なにお・・・

149 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 15:23
彼は何一つ失いたくない。家庭も職場も愛人も。
そしてあなたは、すべてを失ってしまう。
家庭も本当の喜びも、そして何より未来の可能性を。
そんなことを要求する男に、それでもついていくんだね。
かわいそうだね。
子供が産めない可能性が高くても、きちんと結婚相手がいれば、
これからずっと二人で生きていけるじゃない。

もし万が一、災害とか(大震災とか)トラブルが起こっても、
彼は家庭に飛んでいき、家族を守る。
そしてあなたは一人で対処しなくちゃならないよ。
目を覚ましなさい。現実をよく見た方が良いよ。

150 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 15:42
149に激動だよ。
ちゃんと批判した人にもきちんとお礼の言える1さんって
実はちゃんとした人なんじゃないかなぁ
うちの母親なんか38歳で子供産んでるし、
彼の言葉の中にあなたへの『思いやり』は感じないよ。
都合の良いなんとか、、って感じの事をはっきり言っている。
別居しても離婚はしないわけでしょ?
本当に目を覚ました方がいい。
彼と距離を置いて、現実を見たほうが良い。
今からきちんと治療すれば、まだ、間に合うよ。
昔の人なんか初産ではなくってもたくさん産んで
最後の子供は40歳過ぎて、、、って話もある
いい人見つけられるはずだよ。

151 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 15:53
1さん。
私の友人は卵巣膿種で、卵巣を摘出したため
子供のできにくい体でした。

当時、付き合っていた相手は、大きな病院の跡取りで
当然、「跡取りが作れないかもしれない」彼女との
交際には猛反対でした。
ふたりは何とか子供を作ろうと、4年ほど努力しましたが
結局うまくいかず、泣く泣く別れました。

その後。彼女は知り合った相手と結婚しました。
相手の彼は、彼女の体のことは承知で、彼女を選びました。

2年後、彼女は子供を授かりました。
5年経った今、ふたりの子供を相手に、子育てに奮闘しています。

人生には何があるかわかりません。
1さんは真面目で、自分の決意を何とか全うしようという
妙な責任感のようなものを感じます。
でも、もう少しいいかげんに、
もう少し柔軟に、自分の人生を考えてみてはどうでしょう?

今の気持ちは、今の気持ち。
でも、それを生涯の決意にしてしまう必要はないと思います。
流されてばかりではいけないけど
流された先に、はじめて見えるものがあることもあります。

ゆったりと生きてください。

152 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/07 15:59
>流された先に、はじめて見えるものがあることもあります。

不倫に流された末が今の現状です。
流されてばかりで歳くっちゃいました。

153 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 01:51
15年、何事もなく流れていけばいいけど。
彼が事故や病気で入院したり、万が一のことがあっても
1は何にもできないんだよね。
全て妻・子供・親戚が看病したりする。
1には何もできないし残らない。

154 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 03:54
1さんは視野が狭すぎ!
そんなしょうもなか、人生でほんとによかと〜?
あまりにもレベルの低い人生の選択。親が泣くよ。
四人のお子さん達の叫び
パパを返して〜ママを悲しませないで〜

155 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 06:40
>>1

156 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 06:46
子供が4人もいたら、養育費のことを考えたら別れないよ。
その場の雰囲気で流されて離婚したいと言ってるだけ。

157 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 07:43
>135
子供が大人になったらなったで
「孫が生まれるまではいい父親でいたい・・・」とか
言い出すでしょう(藁

158 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 08:08
私の友人はもう20年近く不倫してる
綺麗だった彼女だったけど
最近見かけたときはやつれ果てていたよ
精神的にいつも不安定なんだろうね
1さんの言動を見ていると一人で立派に生きていけるタイプ
だとは思えない
家庭のある人を好きになってその家庭を壊してまで
自分の所に来て貰いたいって思う人なんだもの
だったら独身の人をを探しなよ
でももう選り好みは出来ないよ

159 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 09:33
1がとりあえず結論を出しているのに見当違いなことを言ってるバカが多いな。
不倫成敗で憂さ晴らしするためだけにこの板に来るバカどものなんと多いことか。

160 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 09:43
え〜
あんな結論でマジ、いいと思うんですか〜

ま、結局、>>159にとっても人事だもんね。。
不倫成敗とか言う言葉使えば勝てると思ってんの?
不倫を見過ごそうとするさては同じ共犯者??
人をバカというわりには、カッコ悪いやっちゃな。。

161 :159:01/09/08 09:55
>>160=典型登場!
>不倫成敗とか言う言葉使えば勝てると思ってんの?
すぐ勝ち負け言い出すバカ。
>不倫を見過ごそうとするさては同じ共犯者??
批判に反対する者を共犯者呼ばわりするバカ。
不倫成敗で憂さ晴らしするためだけにこの板に来るバカどもが
いかにこの板の質を低下させていることか。

162 :159:01/09/08 09:59
1はとりあえず結論を出した形になっているんだから、
その後に続けるなら1をひとつのパターンとしたコメントにすべきで、
1を直接非難するような発言を続ける者はバカだ。

163 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 10:38
>>159
あんたは1さんが出した結論?についてどう思うのよ?
うん、これでいい、って思うの?
付いてるレスに難癖つけてないであんたが1さんにレスすりゃいいじゃん。

164 :159:01/09/08 10:51
>>163
1の出した結論、それはそれでいいと思う。
性欲処理係にされても、彼を愛することができれば幸せといういうことだろう。
でもこれは意見というより感想だな。
いつまでも1を槍玉にあげて成敗するほどの憂さをおれは持っていないよ。

165 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 11:39
>>164
口汚い言いかたをするくせに、けっこうまともじゃん。
たしかにこの板、男女関係っていう微妙なテーマ扱ってるわりには
断罪風な発言が多すぎると思う。
バカ呼ばわりする159はよくないが、板として問題なのは>>160のような
考え方をして書き込む人だね。

166 :名無しさんの心子知らず:01/09/08 12:04
120だよ。1に意見するの、これで最後にするからよければ
読んで。
ふざけたこと言ってないで、とりあえずちゃんと婦人科通って
病気治さなきゃ。
それから次は、精神科へ行ってよ。そこまでそんな恋愛にしがみつくには
何かしら、1のなかにトラウマみたいなものがあるんじゃないの?
いくらだってこれから幸せになれるのに、その彼への執着って、普通に考え
たら、なんかおかしいよ。
1が身心ともに健康な状態を取り戻すことキボ−ン。
彼との話は、またそれからだ。

167 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 12:33
>>151に関連するけど、どんなにできにくいっていわれても
子供はできるときはできる。本当に。
だから何がいいたいかというと、「できなんだから」って生でやったり
そういう自暴自棄はやめたほうがいいよ。
あげくにできちゃってさらにややこしい事態に・・・ってのが一つのパターン。
なぜだかそういう相談って定期的に聞くor読む。

なんとなく、婦人科での診断結果を聞いて、1が捨て鉢になっているような気がした。
けど暴走してもますます不幸を呼ぶだけだから・・・。気を付けてください。
これは経験則ね(ニガ藁

168 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 14:14
>>161は自分にも何かやましいことが
あるんだろな。。人をバカと言って
威圧するしかないんだから。。
ごまかされないよ、アンタには
ただの、臆病なヤツじゃん

169 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 14:37
>>1
とりあえず自分なりの答えが出たんだからいいじゃん。
世間はいろいろ言うけど気にすることなし。
毒をくらわば皿までも!立派な愛人になってください。

170 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 14:43
相談者の事を本当に心配するなら
不倫を容認したり、1の決意を安易に認めたり
しないのでは?
不倫をやめてよう、根気よく説得し続けるのが本当に
良識があり、善意ある人間のすることでは?
人が崖から落ちるのを黙って見てるのか?
相談者はまず、身体を治して今までとは違う世界の
空気を吸うことが必要なのでは?

171 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 15:32
>170
正論だと思うよ。常識的だと思う。
そうして欲しいとも思う。
けど、誰に何を言われても、そう簡単に考え方が変わると
思えないんだなぁ。
特に男と女の問題って。
冷たい様だけど、所詮人事なんだよ。
これだけ沢山のレス読んでも、1は愛人の道を選んだんだよ。
彼女がこれからどんな思うしようと、それは自分の責任だもの。
仕方ないんじゃない?そういう人生も。
どこまで本当の事かもわからないし、あまり感情移入しない
方がよろしいかと・・・

172 :決めた。:01/09/08 19:49
>>1は野球好き!!

173 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 20:47
>172
何で?

174 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 21:00
>>168
>161は自分にも何かやましいことがあるんだろな。
出たよ、自分に都合のいい推測が。
>人をバカと言って威圧するしかないんだから。
威圧と感じるのは当事者の御前さんだけさ。
>ごまかされないよ、アンタには
何をごまかされない?御前さんにじゅうぶんな自覚があるってことかい。
>ただの、臆病なヤツじゃん
なにが臆病なんだかさっぱりわからんが。

175 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 21:02
でさ、1が愛人で通すのはかまわないんだけど、
相手の男があんまりクズっぽいんで、
だまってられないっていう気持ちはわかってるよ。

176 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 21:39
クズ男とダメ女でちょうどいいんじゃないか?
まー地獄を見てから死ぬ程後悔すればよろし。

177 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 22:40
>>174
やっぱりアサイヤツだし
大したヤツじゃなかった。
相手にするのやめようっと。
不倫容認するような発言するし、
怪しまれても仕方がないのに
それがわかってないイタイヤツ

178 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 22:43
>177
おいおい。174が呈した疑問に答えないで、
「相手にするのやめようっと」
こいつはないんじゃないの?逃げるの?

あ、ちなみに私は174じゃないよ。
自作自演と言われる前に言っとくけど(藁藁

179 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 22:46
疑問というほどのもんか?>178

180 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 22:55
・・・くだらんから本筋に戻ろう。
1、不倫やめてまともな幸せつかめよ。
他人はこう言うしかない。

181 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 23:26
>>180
そのとおり。そのうえで、それができないのなら立派な愛人として添い遂げなされ。
>>177
良識派のつもりでいらっしゃるようですが、でしたら不倫容認派の前で破綻を
きたしてはいけません。

182 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 23:38
>>181
破綻かいな、大袈裟な。
破綻するのは1みたいに不倫する人だと思うけど?
良識派かどうかなんて自分にはわからないし
かんけ−ないね。

183 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/08 23:52
おじいさんも来てるんだね、ここ。
>添い遂げなされ。

184 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:14
>>182
もう止まらないおバカさん、おもしろいね。
>破綻するのは1みたいに不倫する人だと思うけど?
チョーすりかえ!
>良識派かどうかなんて自分にはわからないし
>かんけ−ないね。
チョーやけくそ!
撤退は負けだと思ってるようだから永久に終らないかぁ?
おもしろいよ。

185 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:29
ううん。、、
お前みたいなのを相手にするなら
負けたほうがよっぽどいい。
>>184にはさよならを言おう。バイQ〜♪

186 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 00:43
ううん、違う。
>>184をこのまま相手にするより負けたほうがまし。
>>184に勝ってもしょうもないし。
>>184にはそろそろさよならを言おう。バイQ〜♪
でも、楽しかったよ♪これからはちゃんと真面目に生きろよな。
それからあまり、人のことバカって言っちゃだめだよ。
ママに昔、言われたでしょ?

187 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:02
>1
40近くにもなって現実が見れないから「不倫実行者はバカだ」っていわれるんだよ。
甘いよ。全然、甘い。だいたいガキが4人もいてあんたに手を出す男だよ?次に泣くのは
自分だってわかんない?(笑)高齢出産はリスクが高い。ダウン症がそうだね。
さて、手の早い浮気男。障害児が生まれてかわいがってくれるかな?そんな子抱えて
ご自慢の高収入は得られるかな?相手の子も不憫だし、あんたみたいのが産んだ子供も
不憫だね。思うようにいかないからって、次は幼児虐待すんじゃないの?(笑)

188 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 01:58
>187
間違いなく生まれないでしょう。
コソーリパイプカットしてるかもよ(w
自分には子供できないだろうけど、その男の子供虐待してんだし。
子供達、ものすごいトラウマになるかもよ。
将来まともに結婚できず苦しむかもしれん。
私の友達がそうなのよ。

189 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 02:47
不倫やめたら子供も産めるし結婚もできるのに。
高齢出産って本気で大変らしいよ。
うちの会社にもいるけど、37歳で初産だったけど育児疲れが半端じゃない。
ヨレヨレになってるし、体力ないから同時期に産んだ20代の子よりも
疲れ切って時々社内で舟こいでる。
旦那も40過ぎだからお互い辛いそうだ。
それでも、やっぱり赤ちゃんは可愛いから乗り切れると言っていたよ。
2人でコレだから、一人だと無理だろうね。
頑張ってるって伝わるからみんな見守っていられるけど。
でも、保育園から「熱がでました」ってしょっちゅう電話がくる。
子持ちの女性社員同士で支え合っているからいいけど、
1のような理由だと仲間になる女性社員からは反発されそうだ。

190 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 08:09
1の考え方=自分が彼と一緒になりたいから略奪したい
っていう最初の頃の意見だったけど
1彼の対応は私はそんなにひどくないと思うよ
「子どもが大きくなるまで父親でいたい」
そんな風にはっきりと言ったのでしょ?
1をキープしておこうという姿勢があるから
誉められた物ではないけど
「離婚するから待っててね」っていう常套句を口にして
何も行動を起こさない不倫男よりよっぽどきちんとしてると思わない?
1がこれから先愛人として過ごしていくのなら
それはそれであなたの人生
でも人の人生(奥さんや子ども)を狂わす様なことだけは
しないであげてよね

191 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 09:40
> きちんとしてると思わない?
いえ、私は思わないよ。
15年って、生まれたばかりの子供が高校生になる歳よ?
そのあいだずーっと奥さんも4人のお子さんも騙すわけじゃん。
お子さん達がみんなオトナになって「はい、さよなら」なんて
ふざけすぎてるよ。

192 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 10:31
>>190
愛情表現とセックスだけ受け取って愛人として後半生(40〜55歳なんて
女にとっては後半生そのもの、あとは余生)を送る決意をした1さんは
無欲な人なのでしょう。いっそ1さんの彼は、遠い将来同居するという
約束さえすべきでなかったと思います。小さな約束は、誇大な約束より
むしろ女の心には辛いものです。
>>191
彼は家族をだまし続けられると楽観しているだけではないでしょう。
少なくとも奥様には、「あの女はおれと再婚したいとは思ってないよ。
そんなことより子供たちの方が大事だろう?」と言える態勢にはした
わけですから。そういう状況はよくあるものです。
そうして子育てが終ったとたんに奥様から離婚を切り出されるわけです。
そのときまで彼が1さんの愛人を続けていれば、彼は1さんのもとに
転がり込んでくるでしょうね。たぶんいま彼の頭の中はそんな感じでしょう。

193 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 12:31
>>192
>少なくとも奥様には、「あの女はおれと再婚したいとは思ってないよ。
>そんなことより子供たちの方が大事だろう?」と言える態勢にはした
>わけですから。
そうやって仮面の夫婦を演じ続けている間、妻はしっかり子供たちを味方につける。
そして大人になった子供たちは、「母さんに十何年もがまんさせて、ひどい奴だ」と
非難される。大人になれば愛人には同情するかもしれないが実父には厳しいよ。
孫の顔も見せてもらえないかもな。まあ、そうなったら仮面の親子関係、
仮面の爺孫関係を築くんだろうけどね、こういう男は。くだらねえな。

194 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 12:36
まぁ、1さん自身が「これでいい」って思っているなら何もいえないけどね。
でもなんていうのかなぁ・・・もったいないなぁって思うよ。
寿命が80年だとしてさ、まだ半分じゃない?
この先今まで生きてきた時間と同じ長さの時間を愛人として生きて行く
わけでしょう?
離婚はしないけど別居して一緒に暮らす・・・って(汗
彼が死んじゃったってお葬式にも出れないじゃない、それじゃ。
なんだかなぁ・・・・なんかすっごくもったいない人生だよ、1さん。

195 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 14:14
>194
激同意。もったいないと思う。
彼が離婚しないまま死んだら、全て奥さんと子供達の物だよ。
寂しくない?
まぁ、お葬式には友人として出れるかもしれないけど・・・
子供達は彼の忘れ形見になるのよね。
1さんと私はかなり考え方が違うから、余計なお世話なんだろうけど
人生まだ長いよね。
もっともっと幸せになれる道があるんじゃないかな。
嫉妬や罪悪感の少なくて済む幸せが。
とりあえず今の彼はキープしておいて、独身のイイ男にも目を向けて
みたらどうかな?
彼より愛せる人見つかるかもよ。

196 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/09 17:26
>>192-195の書き込み、いいね。1は読んでいるかなあ。

197 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/27 11:34
age

198 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/27 12:28
>1
この板は、不倫成敗版です。不倫女性の方は、すぐ避難してください。

199 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 14:49
うちの兄と1さんの彼がかぶる。
そういう男って、ほんとうにずるいんだよね。

妻も愛人も手放したくないの。
だから子供を楯にとって逃げるの。

とりあえず彼はキープして、新しい彼を探しつつ
貢がせられるだけ貢がせてポイしちゃえ。

200 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 21:52
1は読んでいるかなあ。

201 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 00:12
幸せかどうかなんて、本人しかわからないから。
1も他の人も、
相手のこの幸せを中途半端に考えるたり、
願ったりするのは不毛。

202 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 00:26
>>192
みごとなレスだと思います。
>小さな約束は、誇大な約束よりむしろ女の心には辛いものです。
心にしみるコメントです。

203 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 08:21
その気持ちわかります

72 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)