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出来てしまった…

1 :ゆう:01/09/21 11:40
彼(32歳)子供ナシ。別居して2年。私(26歳)独身。
不倫関係になって1年ちょっと。
避妊してたんだけど彼の子供が出来てしまった。
彼に言ったら「産んでほしい」「正直に奥さんに言って別れてもらう」
と言われた。
私は体調が悪くて、そんな状態で、そんな話をしてるのに
彼は求めてきた。
そして「俺ってただの欲望だけの男みたいだね。ごめん」と言った。
本当に迷ってます。
産んでくれって言っても奥さんと別れられるかもわからないんだから
私がひとりで育てる覚悟がないと産めない。
そこまでの覚悟はない。
産まれてくる子の事を考えても産まないほうがいいように思う。
でも、堕胎に対しての抵抗がすごくある。
自分の体の体調が悪い事=赤ちゃんが育ってるんだなぁ〜と思うと
どうしたらいいかわからない。
彼は、おろしてって言うと思ってたから、迷ってます。

2 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 11:55
離婚届を提出してもらってから考えましょう
あなたから彼に期限を切りましょう
引き伸ばしにかかってきたら
「おろしてくれ」と言われてると同じと考えましょう

3 :ゆう:01/09/21 11:59
>2さん

彼は今週末に奥さんに話すつもりだけどいい?と言ってます。
おろしてくれと言われてると同じに考えたら
やはり、産まないべきですよね?
命について考えさせられます。

4 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:00
>産まれてくる子の事を考えても産まないほうがいいように思う。
そう思っても実際親は居なくとも子は育ちます。
両親が居ても愛情がなく、荒んだ子供に成長する子もいれば、
片親でも愛情一杯に育った子は優しい良い子になります。
私のように・・・

5 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:01
体調が悪い時って、悲観的になって
おろしたくないのに、体調があまりにも悪いもんだから
思わず中絶しちゃう時があるんだよね。
後で後悔しても遅いよ。
本当に産みたかったら、役所の福祉課や保健婦に
思い切って相談してみましょう!
母子寮なんかに入れてもらって
産める状況を作ってもらえますよ。

6 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:01
>4
自分のことを「優しい良い子」と言うか?普通・・・・。

7 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:03
>>6
大人ならそっとしておけば?

8 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:14
1さんとか2さんの考え方が常識的であると思う。
もし一人で産んで育てるとなれば、別の人との結婚とかも
非常に難しくなるだろうし、
うまくいく例もあるだろうが、反面うまくいかない例だってある。
もちろん、子供を愛する事ができて、覚悟ができるなら
いいだろうが、半端な覚悟なら止めたほうがいい。

別居しているという事がある意味救いではあるが、
離婚が成立しても1さんと結婚してもらえるかどうかはわからない。
1さんの存在を知れば、奥さんが離婚に簡単に応ずるかどうかも
わからない。

子供ができると言う事は非常に大きな問題だと思う。
それが認識できていないように思える彼氏さんに
周囲から起こる事が予想されるさまざまな障害から1さんを
守ってくれるかどうか判らない。
(親戚とか結構言う人は言うし。)

9 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:15
やっぱり、1さんが子供を産むのは良くない。
周囲を巻き込んで、大騒ぎになるでしょう。
ご両親も、近所や親戚中から非難されるよ。

10 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:17
>>8
常識的とかって・・・
それってあなたの価値観を基準に言ってるわけでしょ。
そんなのいちいち批評して意見述べなくていいよ

11 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:19
あ〜あ・・奥さんかわいそ・・・

12 :taka:01/09/21 12:24
そんな男の子は、、幸せになれない!!

13 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:25
>11
奥さんの事知らないから、
そんな無責任に「かわいそ・・・」なんて言えないよ。

14 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:27
>13
いや、無条件に可哀想だと思うよ。
旦那が他所で、子供を作るなんて酷すぎ。

15 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:27
>12
TAKAさん 何の根拠があってそんな事言うんだ?

16 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:29
いや、常識の世界は存在する。いくら反発しても現実なんだから。
”常識の世界”に最初から入れない状況で
子供を妊娠し、産むのは子供にとっても酷
なことだし。
産まないほうがいいと考えます。>1

17 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:29
>14
別居中の理由は考慮に入れなくてもいいのか?
奥さんの浮気 だったりして・・・。
無条件ってあんた、それ・・・。

18 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:31
>16
自分の子供いる?

19 :taka:01/09/21 12:31
>15
当然、、そんなに彼女が、不安を持ってるなら。。
彼女の勘が現実になるって

20 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:31
>17
妻の立場から言えば、そうなるのよ。
どちらにしても、離婚しないうちから子供を作る
奴が悪いでしょうが。

21 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:32
不倫カップルと子供の命は別物だよ

22 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:34
>20
ちょっと17の答えになってないような・・・。

23 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:35
>22
まあ、細かいことは気にしない気にしない。

24 :taka:01/09/21 12:35
別れてないんだから奥さんと、、ちゃんとコウシン所でも使って
将来の為に調べなよっ!!後悔しないように、、&遅いかもね!!

25 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:44
不倫の子を産むとどうしても
親子で孤立しがちな生活になります。
付き合う相手も同じ母子家庭とか限られてしまう場合も多いです。
中にはたくましく強気で生きて行く親子もいますが、
不倫の子を持つ母親で周囲と仲良くやっていける穏やかな性格の
母親は少ないです。
自分達の境遇を自分の責任として自覚し
周囲と衝突せずうまく付き合える性格を持ち合わせているか、
も子供を幸せに育てていけるかどうかの鍵だと思います。
母親本人の耐性が多く要求されることも事実だと思います。

26 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:46
私の彼も、同じようなこと言ったよ。
だけど、彼と結婚して、子供を産んで、二人で育てる、ということが
現実として考えられなかった。
一人で育てることは、もっと考えにくかった。

彼の言うことが本気で、ゆうさんにもその覚悟があるのなら・・・

私の場合は、結局、彼は本気ではなかったんだと思う。
私が産まないと決めて、彼には黙って手術の予約をして、あとで彼に話したら、
そのときはすごく怒ったけど、絶対ホッとしたと思う。
それに・・・妊娠がわかってからもずっとセクースして、ずっと中田氏だった。

後悔のないように、考えてください。

27 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:48
堕ろしたほうが、確かに無難な道だとは思う。
でも、我が子って可愛いんだよなあ・・・。
私は母親だから、一度産んでしまって「こんな可愛い生き物が
出てくる」って知ってしまったから、そう思うんだけどね。
彼の事はあてにせず、生む決意が出来ないとダメだと思いますが。
シングルマザーのお友達いるけど、とっても大変そうだよ。
でも確かに産んだことを後悔したりはしていないって言ってるね。
すごく忙しいし、経済的にも不安だと言っている。
でも、子供はとっても良い子だよ?
まだ4つだけど、お母さんが大変なことをちゃんと解っていて、
とってもママ思いの優しい子だよ。
彼がもう別居して2年だから、彼と奥さんの様子を見つつ、自分
1人で育てることも想定して、福祉科や保健所に相談もし始めた
ほうがいいと思う。シングルマザーの先輩を紹介してもらう事も
出来るらしいし。自分の肉親や兄弟のサポートも絶対必要だよ。
ただ、これからの精神的・肉体的・経済的苦痛に耐える自信がない
のなら、堕ろすって道もある。「片親の子は可哀想で産めない」
っていう考え方だって、ある意味わかるしね。
ああ、長すぎた、すみません。

28 :taka:01/09/21 12:49
大体ね都合良すぎ。、、避妊していて出来ちゃったからって、、
その男との将来考えてたのか、、出来てから考えるなんて、、
男に遊ばれてるのがわかってないの??都合悪くて男からおろしてくれ
と、言わないだけ、、!!あなたは今、男に何望んでる!!??
正直にカキコしてみなさい、、

29 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 12:50
>>1
>彼(32歳)子供ナシ。別居して2年。
今は離婚協議中? それとも一時的な単なる別居? ほんとに別居?
単身赴任?  沢山?付けてゴメンネ。
観念的に不倫の子はダメといってもしょうがないなと思ったので...
状況が分からないとなんて言っていいか...

30 :ゆう:01/09/21 12:54
>4さん
確かに両親が居ても片親でも、こうなると言う断定はないですね。
産まれて来る子の戸籍の事やら、いろいろ考えてしまいます。

>5さん
そういう所で相談できるんですね。
ありがとうございます。
産みたいと決心したら考えます。

>8さん
常識って事で考えると授かった命を葬るのは、常識なのかなぁ〜とか
考えてしまいます。
彼は、この事実の重さを理解してるのかどうか・・・
お互いにひとりずつで考えて見ましょうと、妊娠を打ち明けた日から会ってないし、メールも電話も無視してます。

>9さん
どこかに消えてなくなってしまいたい。なんて思ってしまいます。
周りは何も悪い事してないのに私のした事で苦しめたくないです。

>11さん
愛情がなくなった夫婦であっても、他で妊娠の事実は辛いものですか?

>12(taka)さん
男の子??誰の事ですか?

>16さん
常識の世界でなく産まれた子供は、酷なんですね。
その考えは私にもあります。

31 :taka:01/09/21 12:54
、、、??
産みたいって!!ゆってごらん、、
男がビビって、、逃げるか、金、積むか、、だね!!
もし彼が本気なら、、良い結果も期待できるかもね
けど子供は今産まない覚悟で、、将来のためその彼に愛されてるか
確認、、出来たら子供つくりなよっ!!!!!

32 :taka:01/09/21 12:59
そんな男の子供でした。
真剣に考えてあげる!!>ゆう

33 :ゆう:01/09/21 13:06
>17
別居の理由は、彼の話しからは
奥さんが、両親(彼の)と折りが合わない。仕事が軌道に乗ってきて集中したい。
そんな理由で別居をしたいと言って来たらしい。
彼が拒絶したら、態度が豹変して、夫婦仲が険悪になって
どうにか修正しようと頑張ったけど
奥さんは「今のままだと愛せない。離れて愛し合った方がいい」と別居したいと言い、
別居したらしい。
離れたら彼も心が離れていき、離婚の話を出したけど、奥さんは応じない。
別居する時の費用や、毎月10万を彼は奥さんに渡してるみたい。
奥さんは、手取り25万位もらってるみたい。

>20
注意はしてたんだけど、出来てしまった。
だから、これからのことを考えたい。

>21
子供にとってのベストは、どういう形なんでしょうか?
産んであげる事?葬る事?わからない。

>24
興信所を使って彼を調べるの?

34 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:10
>>31
同意。
というか、あたしは既婚彼と独身彼の2股してた時、そろそろ結婚した
いなって思って本心知るために、妊娠してなかったけど、妊娠したって
言った。

本命は独身彼だったけど、ビビッッテあんまり連絡をくれなくなった。
既婚彼は奥と別れるから生んでくれと言ってくれた。
で、独身彼の親から病院費用と手切れ金をもらってバイバイ。
既婚彼には2ヶ月後流産ということにした。

1年後既婚彼の離婚が成立したので、独身彼からもらったお金で新婚旅
行、本当に子供もいる。
彼の本心を試すくらい必要だよ。

35 :34:01/09/21 13:13
× 本当に子供もいる。
○ いまでは本当に子供もいる。

36 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:13
その男が奥さんと別れて1さんと一緒になったとしても、
その男はまた繰り返すよ・・・多分。
こういうと、「彼に限って」と思うだろうけど。
現実、今不倫しちゃってるんだから。

第一、そんな環境のなか産まれてくる子供がかわいそう。
あなたが「覚悟がない」って語ってる時点で、産まないほうがいい
って結論でちゃってるんじゃない?

酷かもしれんが、望まれぬ子供なら産んであげないほうがその子の為。

それと、彼が奥さんと別れてあなたと一緒になる方向に向かったと
したら、奥さんは不倫相手であるあなたを起訴する
可能性は大でしょうね。

37 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:20
>34
スマソ。一言言わせて下さい。
アンタ鬼だ・・・自分の幸せを掴むためとはいえ。

既婚彼を試すのは分かるが、独身彼を試してたってのは
ひどい。しかも二股。鬼だね。

独身彼、離れていって正解だったね。
彼に深く同情し、彼に幸多からんことをモニタ越しに祈る。

こんな女もいるのか・・・クワバラクワバラ

38 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:20
34って淡々と語ってるけど、
極悪非道だね。

39 :ゆう:01/09/21 13:20
>25
確かにそうですね。
私は今の状態でも彼に「奥さんがいるのになんで好きって言えるの?それは、好きじゃないってことでしょ?」と
年中、不満をぶつけてます。
それなのに、こんなままで子供を産む自信はない。
耐性ですか…私には無理かも知れない。

>26
なんかわかる気がします。
彼は産んでくれと言ってますが
現実を考えると不安で押しつぶされそうになる。
産まないよ。と言ったら産んでくれって言ってるのに。
産まなかったら俺から離れて行くでしょ?と言う言葉
彼は、そのために産んでくれと言ってるのかとか
いろいろ思ってしまう。

>27
片親の子が可哀相とかって考えはないけど
私の子(まだ姿はないけど)に私がしてあげられる事は
産んで頑張って育てて行く事なのかわからない。
彼の子だけど、彼と私の立場や体に起こること、それから
産んでからの状況も全然、違うから
彼の意見を聞き入れるわけには行かない。

>28
将来とか考えてなかったかも知れない。
都合のいい女なのかな〜と思ってたから。
今、彼に対してですか?
私の今の状態の何分の一を理解してるの?って思ってる。(←正直に)

>29
今は離婚協議中ではないです。
単なる別居です。
ほんとに別居してると思う。外泊してても平気だし
家にも電話しても平気だって番号知ってるから。

40 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:28
なんかつい最近も全く同じ内容のスレあったよね…

41 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:31
ネタでしょ

42 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:31
>40
あっちは「生みたいィ〜〜」「いや生むな」だったじゃん。
ここの1はまだ冷静だと思うよ。

43 :ゆう:01/09/21 13:32
>31
産みたいって言うと「産んで」と言われる。
でも、具体的なことは何もない。
奥さんには、子供が出来たといって別れてもらうと言うし
私の親の事とかは、時間をかけてわかってもらうと言う。

>32
ありがとう。

>34
俺は逃げないとは言ってる。
ずっと一緒にいたいと思ってるから、そうできるようにすると言ってる。
一緒にいたいからって理由だけで子供をんでと言ってるなら
結婚したとしたら、浮気とかの心配もしてしまう。

>36
望まれぬ子供なら産んであげないほうがその子の為
それでいいんでしょうか?
たとえ結婚してても、望んでないのに命を授かったら
産んであげようとするんじゃないんでしょうか?
それとも、おろしてしまうの?
ここにいる命は、いろんな未来や夢や期待を持って
今も生きてるんですよね。。。

44 :-:01/09/21 13:33
モロ、無修正画像サイト発見!

http://www.sex-jp.net/dh/01/
http://www.sex-jp.net/dh/02/
http://www.sex-jp.net/dh/03/
http://www.sex-jp.net/dh/04/

45 :ゆう:01/09/21 13:38
>40
あったんですか?
見てなかったです。

>41
ネタだったら、ある意味良かったと思う。

>42
見てないからわからないけど
産みたいって気持ちもわかる。
でも、ルールや常識もわかる。
自分の感情やエゴだけで、子供の事を決められない。

46 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:44
ま、産んだとして彼と再婚したら
あなたは彼の両親と同居しなきゃなんないの?
奥さんとの不仲はそれが原因だったんでしょ。
ってことはすごい鬼姑だとか?
その覚悟はあるの?
ラリラリの幸せな新婚は殆ど期待できないと思うよ
世間の風当たりが強いだけじゃなくて、家の中に
そういう冷たい風が吹いているかも

47 :ゆう:01/09/21 13:47
>46
奥さんは同居してたみたい。
でも、仕事をしたい人で帰宅が23時とかになるらしく
その事で、彼の親といろいろあったみたい。

48 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:49
だから、あなたに同居の覚悟はあるのって聞いてるのよ

49 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:56
>>37,>>38
あたしのこと鬼とか極悪非道って非難してるけど、簡単に妊娠して簡単に堕胎する
人はどうなのよ。
あたしは堕胎絶対反対だけど、親元離れて遠方で生活してる独身女が1人
で赤ん坊生んで育てられないと思ったから、ない知恵絞ったんだよ。

誰だって幸せになりたいんじゃないの???
女1人で赤ん坊育てられる? 新生児面倒どうやってみる?
会社やめたら生活できないよ。 それで幸せなの???

だいたい付き合ってる彼女が妊娠したらビビル男なんて本気じゃないって事でしょ。
いくら好きだってそんなヤツとズゥット付き合ってられないよ。
女にとって一番輝く20代を無駄にすることになる。

だから1はきちんと彼の本心を見極めて、生むなら生むし堕すなら堕すで全部自分
が責任をとるつもりで根性入れて頭フル回転させて判断するべき。
どっちみち彼に責任を押しつけたって解決にならない、女に責任でもあるけど女の
特権、女として生きてる証だよ。

50 :ゆう:01/09/21 13:58
>40
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1000108111
これですか?
読みました。>307の画像を見てやりきれない思いになりました。

>48
同居の覚悟って…
まだ、結婚出来るともわからないし、そこまで考えてなかった。
そういう状況になったら、同居すると思う。

51 :34:01/09/21 13:58
名前忘れました。 >>49>>34です。

52 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 13:58
出来ちゃったからって、はいそうですかって産んだところで
その子を幸せに出来るの?
夫婦だって、自分達に育てる事が出来ないって思ったら、
堕胎を選択する場合だってあるんじゃない?

出産・子育てってものはそんな簡単なもんじゃないんだよ。
妊娠してるときなんかより、もっと大変なんだよ。

大体、不倫における妊娠はルール違反!
胎児にはかわいそうだけど、今回は諦めるべき。
彼が離婚してそれでも二人に愛があって結婚出来たときに
改めて子供をつくるべき!
彼も「産め産め」言ってるとしたら無責任な発言だよ。
今の自分の立場から言っても、そんな軽々しく言える台詞じゃないよ。

53 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 14:02
>>49
じゃ、独身君にあんたが騙し取ったお金を返すべきだね。
そうすれば文句言われなくて済むでしょ?

54 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 14:02
社会の中、人間世界の現実は、感情論の
ただ、”かわいそう”だけでは語れない。
”せっかく授かった命なんだから”、で
産んでしまっても、その後
もっと多くの子供の”かわいそう!”を目にしながら
生きていくことになるかもしれない。
子供は自分が守ってやれるだけで済む「可愛い赤ん坊」の
ままではない。
成人して通常以上の苦労を強いられるのを
耐え抜く力が養われるかどうか、だと思う。
どうしても親子で”生き難い人生”
を選んだ認識と覚悟は必要だと思う。

55 :ゆう:01/09/21 14:02
>49
妊娠を告げて逃げる人は最悪だと思う。
私の場合では、産んでくれと言う彼に対しても
いろんな事をわかってるの?って思ってしまう。
簡単に何回も堕胎する人もいれば、望まないで出来た子供を愛情を持って
育ててる人もいるんですよね。

56 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 14:10
>49
色々と自己弁護されてますが
率直に申し上げるとあなたの行動は
自分本意だし短絡的で刹那的な生き方だと
感じました。
自分以外の人の事を考える余裕のない方、だと
思いました。

57 :ゆう:01/09/21 14:10
>52
>「産め産め」言ってるとしたら無責任な発言だよ。
今の自分の立場から言っても、そんな軽々しく言える台詞じゃないよ

私にもそう聞こえます。
今の状況なら今回は諦めようと言ってくれた方が愛を感じたかも知れない。
なんで産んでって言うの?って言ったら
おろしてって言ったら俺から離れるでしょ?では
その為に産んでと言ってるような気がする。

>54
産まれた子供が産まれてきて幸せだったか不幸だったか
今、考えてもわからない。
厳しい状況は予測しても
今、おなかにいる子に対して
産み落としてあげるべきか、そうしない方がこの子の為なのか
私の母性の部分だけで考えたら産んであげたい。
そう思うんだけど。

58 :37:01/09/21 14:11
>52
おや、レスしてそのままドロンかと思ってたら。再度レスか・・・

ちょっとスレ違いな話題になるので申し訳ないけど、俺はあなたが
独身彼を結果的に「騙した」事実について「鬼」だと言っている。
堕胎とか軽軽しい妊娠と比較しないでくれ。全く別物だろう?

そりゃそうだ。誰だって幸せになりたい。貪欲なまでに幸せになりたいだろう。
けど、アンタの場合は他者を試して、他者を貶めて「幸せ」とやらを掴んだんだろ。
独身彼だけじゃない。結果的に、奪い取った男性の奥様や家族を泣かせてる筈だ。
何度も既出でスマソだが。

そりゃ、誰かを犠牲にしないと掴めない場合だって往々にしてあると思うけど、
あんたの場合は劣悪じゃん。自分が幸せになるためなら二股も妊娠詐称も
略奪も何でもアリなのか?それは違うだろ。俺が言いたいのはそういうこと。
アンタを鬼だと言うのは、アンタが書いたレスの内容が余りに鬼畜だからさ。

スレ違いの内容でスマソ。sageます。

59 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 14:11
>49は、伝説のみさこの再来でしょうか?
はっきりいって、鬼畜ですね。

60 :38:01/09/21 14:13
>>49
だから、騙した男に金返せ!!
悪いことは言わん!金返して謝罪しろ!

61 :ゆう:01/09/21 14:13
つわりの症状があります。
ここに居るんだよって言われてるみたいで気が狂いそうになる。

62 :52:01/09/21 14:15
>>58

63 :37:01/09/21 14:16
>61
今までのレスの内容などを見ていると、確実に
生んだら後悔しそうな気がするね。もっとも、
いわゆる「マタニティブルー」って奴なのかな。
この時期は。

いずれにしても、俺は出産をお勧めしないな。
絶対に生む!生みたい!という意思がまったく感じられない。
生んでからも後悔しそうじゃんか。ヘタしたら虐待したりして。
アンタ(子ども)のせいで・・・とか逝ったりしてね。

64 :52:01/09/21 14:18
>>58
あのー私。49じゃないんだけど!
53にカキコしたのが私なんだけどなぁ・・・

65 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 14:20
>52
もう来るなよ。
どう自己弁護したって、あんたの書いた内容はクズ女の戯れ言だ。

66 :ゆう:01/09/21 14:20
>63
感情がカラダの変化についていってないです。
産んでから後悔するなんて、それなら最初から産まないべきですよね。
堕胎をしてから、後悔や懺悔やいろいろ思う苦しみなら
私だけの苦しみだけど、産んでからの後悔では
子供が気の毒。

67 :37:01/09/21 14:21
>52
あ、失礼しました。間違えてた。すんません。
そんな目くじら立てて怒らなくても・・・。

58番目は49番目に宛てたレスです。

68 :52:01/09/21 14:21
>>37・58
ついでに38のカキコも私!
49の考え・生き方はあまりに自己中心だから非難派だ。

69 :65:01/09/21 14:23
ゴメンぼくも間違えた。
65は49にプレゼントの文章。

52さん誠に申し訳ない。

70 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 14:24
>65
カコワルイ勘違い・・・・(w

71 :52:01/09/21 14:25
>>37・65
いえいえ。ちょっとびっくりしたけどね``r(^^;)ポリポリ

72 :34=49:01/09/21 14:26
>>53
あんたのいうことももっとも。
だけど、いままでズッゴク愛してるとか結婚をにおわせてた男が妊娠を聞いたら即
行ビビッルって? 連絡も少なくなったけど会えばHしたがるって?

彼は何って思わないですか?
妊娠の話のズット前から彼の両親や祖父母にも何度も会ってるのに...
そんなヘタレな彼からペナルティを払ってもらっただけです。

>>58-60,>>65
ここは1さんのスレ、あたしの事はほっといて1さんの話題に絞ろう。
あたしは1さんに生むも生まないも”本当に”真剣に考えるべきと言いたかっただけ。

>>52
あたしのせいで誤爆されたようですね、ゴメンナサイ。

73 :37:01/09/21 14:33
>72
アンタが恰好のネタを提供したんじゃねーか(ワラ
鬼畜行為を披露しといて突っ込まれたら「絞ろう」だって?

しかし、ここは確かに1さんのスレ。荒らすわけにはいかん。
別スレで話し合う方が良いかも知れぬ。

でも、もう一度だけ逝っとくか。
いいか?アンタは肝心な部分から目を背けてる。
アンタの妊娠は詐称だった。ウソだった。ウソをついて
独身彼の気持ちを試そうとした。逃げる彼が悪いというなら、
ウソをついて彼を試そうとしたアンタも相当なもんだ。
ついでに金までせびり取るとは。立派な詐欺だね。

金は返す方がいい。自分の子どもに「お母さんは男を騙して
金を詐取した女」だったといつか気付かれる前に。

証拠を探すのが難しいけど、アンタみたいな女を告発してやりたいよ。

74 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 14:38
>66
生んでしまってから後悔しても絶対に取り返しがつきません。
それは極めて重要なことです。

何度も熟考されて決断して欲しい。安易な堕胎に反対するとともに
安易な出産にも強く反対したい。

75 :ゆう:01/09/21 14:52
>74
ありがとうございます。
よく考えてるつもりで居るのですが、堂堂巡りです。
彼との連絡を絶って考えたほうが考えがまとまるかと思い
そうしてるんですが、状況は変わりません。

76 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 14:57
不倫から産れた子どもなんて・・・恥なかんじ

77 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:12
たった一度でも、生もうか生むまいか
迷われた子供って・・・なんだかな・・

78 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:12
子供が大きくなってから真実を知ると、ショック受けるだろうね。
そんな、親は尊敬できない。

79 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:19
>76
いるんだね、こういう人。
自分が差別的な人間であると、よくもはっきり自称できるな。
不倫の末生まれたとしても、その子本人はまったく恥ではない。

80 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:21
いや、恥ではないにしても、後ろ指差されるでしょう?

81 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:21
>79
ただし、様々な局面で邪険に扱われる可能性は高い。
俺の知り合いの女性もそうだった。
本人の人間性如何を問わず、私生児というだけで
様々な差別を受けている。

極めて不当だが、それが世の中だと言えなくもない。
1さんには、こういう現実も踏まえて出産か中絶かの
決断を下して欲しい。しかも、それほど時間はない。

82 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:25
>80
あんたのような人間が、人の気持ちも考えずに差別的な後ろ指をさすんだよ。

83 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:26
今、学級崩壊とかあるしさぁ・・現実話。
すっごいよ。今の子供のいじめは。
少しでも後ろ指指せるトコロがあればとことん食いついてイジメテくるよ。
女の子の名前で「子」が付く子は(裕子とか明子とか)それだけでいじめの対象になるらしいし・・。
教員してる友人が言ってた。考えられないけどさ。
不倫の子供なんてったら・・子供が自分の親に言って世間から白い目で見られるよ。
考えられないけど、これが現実。

84 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:28
>82
どうして、そんなにこだわるの?
世間一般では、そうだという話。
仕方ないでしょ?
不倫の末に子供を産むのは、不道徳なんだから。

85 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:37
怖いねー今の時代って

86 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:39
不道徳とかそういう話してる場合?
そんなことより大事なこととかあるでしょう?
1さんは堕胎に抵抗あると言ってる。
最悪もう子供産めなくなる可能性だってあるよ?
1さん、このサイトとか見てよく考えてね。

http://www.abortiontv.com/AbortionPictures1.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures2.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures3.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures4.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures5.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures6.htm

87 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:40
よ、良かった…娘に「子」の名前つけなくて…。
最終候補に「董子」とかあったんだけど
今時ありがちな名前をつけたダンナをチョピーリ恨みもしたんだけど
ほんとに良かった…。

88 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:44
何だか、話が変な方向に・・・・。

不倫で、生まれた子に対する風当たりが強いと言っているだけなのに。

89 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:44
>all
86ははっきり逝ってブラクラ並に強烈だ。
こんな画像を平然とウプできる奴の神経がしれん。

90 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:46
86は、思いやりのあるフリをして、一番残酷な助言をしている。

91 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:47
妊婦に、そんな画像を見ろだなんて・・・・。
(どんな画像か見ていないけど)
86は人格異常者?

92 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:49
悲惨な画像を見せれば1が中絶を完全に断念すると思い込んでる。
これだから、教条的中絶反対者(はっきり逝ってキティ)は困る。

93 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:50
>86
偽善者。
こういう奴に限って何もしない単純な平和主義者なんだよな。
自分は何もしないで楽な所から正論語った気でいる人種だよ(糞

94 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:52
>79=>82=>86

レスには、隠し切れない性格の悪さがにじみ出ています。

95 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:57
>91
中絶されたかわいそうな赤ちゃんの写真です。

96 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:58
86って、サイテー

97 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:58
>>94
86ですが79、82じゃないよ。
みんな現実を見たくないんだね。
目を背けたまま好き勝手言うなんて無責任だなあ。

98 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:59
奥さんがもう彼を愛していないとは思えないな。
奥さんは彼に、実家を出てほしいだけじゃないの?
義親との生活が息苦しくなっただけでしょ?
主人と二人で暮らせたら・・・って思ってるんじゃないかなあ。
だったら、簡単に離婚に応じないだろうね。

義親との別居を申し出たとき、拒絶した1さんの彼氏の態度にも
なんか釈然としないなあ。結婚したんだから、奥さんのほうを
大切にしてやれよ。と思う。
1さんがもし結婚して、同居して姑にイビられてノイローゼになって、
「もうイヤ。なんとかして」と訴えても、彼氏無視して
「ガマンしろ、それくらい。同居ははじめからわかってたことだろ?」
とか言われたらどうすんの?
この彼氏、奥さんときちんと向き合わず、1さんのことも情緒的に「産んで」
とか言うだけでマトモに考えず、楽な方に楽な方に流れているだけだね。
最低。

99 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:59
産むにしろ、産まないにしろ、早いとこ腹くくった方がいい。
どっちにしろ後悔とまではいかないにしろ、「産まなかったら」
「産んでいたら」と思うことは間違いない。
お腹の中にいる子供(胎児)と実際出てきた子供は存在感がまるで違う。
片親で育てていくのは相当苦労すると思うが、やっぱり経済的な苦労が
大きいと思う。お金がないってやっぱりきついよ。
親子2人で苦労まっしぐらでもいいなら、産むっていうのも有りだと思う。
苦労することは必ずしも不幸ではない。
でも、そこまでして産みたいの?

100 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:59
妊婦にそんな画像を見せつけようとする
その無神経さが信じられない。
子供いないんでしょ?

101 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 15:59
>>96
最低でもいいですけど、興味本位の画像ではなく
ちゃんとしたサイトのものですよ。

102 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 16:02
>>100
子供二人いますよ。
だからこそ現実を知って覚悟決めてほしい。
目を背けて適当に成り行きで産むか産まないか決めて、
それでいいの?後悔しないの?
ここで産めとか産むなとか言ってる人の方がよほど無神経でしょ。

103 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 16:18
中絶はいくらいかんといってても、そういう人たちが産んだ子供を
育ててくれるわけじゃなし、1さんは自分で考えて自分で答えを見つけるしか
ないよ。

104 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/21 16:21
>73
同感だな

>72
うっとうしい女だな
被害者は既婚の彼と子供

105 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 16:21
>101 = 86
これだから教条的中絶反対者は困る。
反対反対と叫ぶ前に、よりリアルで実現可能な
解決策を提示すべきじゃないのか。

あの画像は確かに現実だが、あのようなエグいものを
見せて、ただ単に反対と叫ぶだけなのは余りに空虚。

個々人の抱える経済的な状況などをそっくり無視して
単に反対反対って。ガキじゃないんだから。

106 :ゆう:01/09/21 16:25
>76
うーん…恥ですか…

>77
こんな状況で出来てしまって、それでも産みたいだけで行かないのが現実です。

>78
産まれて来たことにショクウを受けるという事ですか?

>80>81
私生児は、差別を受けるんですか?
私の友達は、彼氏(不倫ではない)が子供が出来た事から逃げて
それでも、堕胎出来ずに産みました。
子供は小1だけど、差別の目で私は見たことない。
不倫の末の子だと、子供が父親を信じられるかは彼の行動次第なのかなぁ。
>83
それはいろいろあると思う。
産むならここには居られないな。
何処かで父親は亡くなったとしてでも産もうかとか
知らない土地でひとりで育てられるのかとか。
考えたりします。

107 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 16:25
こういう妊娠話になると必ず>102のようなこという
人が出てくるなぁ。
>ここで産めとか産むなとか言ってる人の方がよほど無神経でしょ。
1さんは言って欲しくてここにきてるんでしょーよ。

108 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 16:38
世間だけでなく、彼の親御さんがあなたやあなたの子どもをまともな目で
見てくれるかどうかもわからない。
「お嫁さんとの別居中に性欲処理で浮気した女が妊娠した?
けがらわしい! さっさとおろしなさいよ、まかり間違っても
認知なんて要求しないでね。息子と再婚? 頭に花でも咲いてんじゃないの」
こんなもんでしょう。言葉はやわらかくても。
それでも、例え結局彼に捨てられても、彼の奥さんに慰謝料要求されても、
自分の親にもボロクソに罵られても、わたしはこの子を育てる!!!!
という決心があるなら、いいんじゃない?

109 :101:01/09/21 16:48
>105
別に中絶反対じゃないよ(ワラ

110 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 16:53
>101
あなたは86じゃないの?

111 :ゆう:01/09/21 16:55
>86
見ました。
何も言えません。
会社の人で10代で子供を堕胎して二度と産めなくなった人がいます。
その人は、産もうとしなかった自分と彼氏を責めて生きてます。
そういうカラダにならないとしても産もうとしなかった自分を責めて
これから過ごして行く事になるんだなぁと思う。

>89
確かにスゴイ画像です。
涙が止まらないです。

>90
86さんは、堕胎を警告してるんだと思うけど、とても心が痛い。

>97
現実ですか…
命が一番大事な事には変わりないけど、世の中の怖さも想像がつく。

>98
奥さんの事は仕事が男の人とペアでするような仕事で遅くに帰宅して
彼も信用出来なかったらしい。
奥さんは、親と別居したいわけではなかったみたい。
子供も欲しがらなかったみたいだいし。
彼の事を悪く言われるのは釈然としないけど
今の状況を理解してないの?って気持ちはある。

>99
苦労しても産みたいか
自分に問い掛けてみます。
ひとつの命を無くす事が怖いです。

>102
お子さんがいるんですね。
今、私が堕胎したら、この子はこの世界を知らないんですよね。
いじめられることも可愛がられることも知らない。
妊娠がわかって、何日もしてないけど
生についてとかいろいろ考えました。
私がこうして産まれてる事も母が産んでくれたから。
私が堕胎を決めるとしたら、その理由が見つからない。
不幸になるに決まってる。とか差別をうけるとか
予測で、そうならないかも知れない。
とても大きな宝を失うことになるのかも。

112 :ゆう:01/09/21 16:59
>103

それはわかってます。

113 :ゆう:01/09/21 17:07
>107
産め産まないと言ってる人達を無責任だとは思ってない。
それぞれの生活の中で良かれと思って言ってくれてるわけだから。

>108
う〜ん
そんなとこなんでしょうかね〜
彼側の事が考えられない。
自分側の事は、想像つくけど。
やっぱり、彼とよく話した方がいいのか。
私がこんなに決心つけられずに居るのに彼は「産んで」ばかり
奥さんが離婚するかもわからないし(彼はするって言う)
慰謝料は、ふたりで払って行こうと言ってたけど。
楽天的なのか、冷静を装ってるのかわからない。

114 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:10
どう考えても、1の彼が離婚成立して1が結婚出来たとしても
同居はさけられないよね。
大体、現妻も同居が問題での別居でしょ。
1の彼は妻より親が大切だったんだよね。
普通はなんだかんだで妻を取るものだけどね。

その男最低だね。

115 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:13
中絶を正当化したがる人の共通点。
苦しみ悩む自分を悲劇の渦中に置いてる。実際苦しむのだろうけど、
あなたの場合、かなりずれてませんか?

116 :ゆう:01/09/21 17:14
>114
最初、同居したがったのは奥さんで、家事が仕事で出来ないから
彼の親がしてたらしい。
仕事や男関係の事で彼が言うようになって奥さんは彼と別居して
週末婚みたいな形を望んでたらしい。
離婚は自分の経歴に傷が残るから心はなくてもしないと言われたそう。
彼の話しだけしか聞いてないけど。

117 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:15
まぁ、理由が何であれ、堕胎という経験がつらいものであって欲しい
と希望します。特にどう贔屓目にみてもあまりにも安易すぎるものには
むしろその経験が「トラウマ」となるぐらいのものであっても
いいのではないでしょうか?

118 :ゆう:01/09/21 17:15
>115
私がずれてるの?

119 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:17
中絶への批判はそのまま、避妊を怠ったことへの批判にそのままつながります。
何故、避妊しなかったのか? 何故、避妊できなかったのか? 何故、避妊を
考えなかったのか? 何故、避妊に関する知識を持たないのか?
何故、注意していたといいながら今回失敗したのか?
 もう一度、その甘い考えを捨て去るように、考えなおしなさい。

120 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:20
>>110
101でもあり86でもあります。

>>115
自分が生きるために中絶するならいいじゃない。


どちらにしろ現実を見て覚悟しなきゃならないよ。
1さんの彼の家庭の状況なら別れる気になればすぐ別れられるよ。
その気があるなら調停→裁判でいけます。
即行動に移してくれたら信じる価値はあるかもね。
そうじゃないなら口だけだと見るべき。

121 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:22
話しは変わるが、幼児が虐待死という事件が多いけど、
まさに、死を迎える瞬間、子供達は何を思っているんだろう。
親から愛情を受けられない、とそれまで思いたくもなかったことを
最後の最後になって実感するのだろうか? 子供はいつも自分が悪い子
だから親が厳しく接するのだと思い込もうとするのだそうだ。そして
いつか親に気に入れられようといい子であろうとするのだそうだ。
そんな子供が最後に何を感じて死んでいくんだろうか。
人生の最後に感じるのが絶望なんて言葉で締めくくっていいのか?

122 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:22
>120
アンタがあんな画像を貼ったのか・・・






ゲェ・・・マジでキツイって・・・

123 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:23
>121
コピペうざすぎ。失せろ。

124 :ゆう:01/09/21 17:24
>117
トラウマになるかも知れない大きな事ですね。

>119
何故、失敗したのか
それがわからない。
でも、今それを考えても仕方ない。
実際に命が宿ってるわけだから。

125 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:28
1は不倫相手と結婚したら、専業主婦になるつもりなの?
奥さんが仕事に真面目に取り組んでいるのを知ってて結婚して、
仕事にケチをつける男って問題ないか?

126 :ゆう:01/09/21 17:30
>120
この場合で離婚できるんですか?
彼が出産を望んでるなら、行動するはずですよね。

>121
虐待って考えられない。

>122
あの画像は、とても痛いです。
現実を見るということに繋がるのかな。

127 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:31
でもさー、例え実際に離婚に動き出したとしても、本当に離婚するまで
何ヶ月も裁判とかかかるだろうし、それで引き返せないくらいお腹が大きく
なってから、「やっぱ離婚できません」と彼に言われたらどうすんの?
柳美里みたいにむりやりコロスの?
彼が離婚して結婚してくれるなら産めるけど、そうでないなら・・・
くらいの気持ちしか出産に対してないなら、この状況はしんどすぎると思うな。
そのへんどうなの?

128 :名無しさんいつまでも一緒:01/09/21 17:32
1はかわいそうな目で同情してもらいたいんでないの?世の中に。
いやぁ〜不倫人生に世間の目は冷たいぞーマジで

129 :ゆう:01/09/21 17:33
>125
それは今の段階ではわからない。
結婚できるかもわからないし、子供を産むかもわからない。
面倒見てくれる人が居ないと働けない。
奥さんに慰謝料を払うなら働かないと無理かも。
今は、赤ちゃんの命をどうするかしか頭が回らない。

130 :名無しさんいつまでも一緒:01/09/21 17:34
かわいそうな私達を見てーってか?
産んだら、健気で頑張ってるでしょー。ってね。

131 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:35


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132 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:37

1.胎児は受胎とともに人間になるのでしょうか?つまり、感情や人間性が
あるんですか?それはないでしょう? じゃ、いつから?一説では3ヶ月後とも
言われます。体内構成が人間になる頃だからだそう。後押しするように、魂論で
語る人も、その頃魂が宿ると言います。一方、もっとシビアな一説では、生まれた
瞬間だと。泣き声を上げると同時にこの世の空気を吸い込めるからみたいです。
さぁ、何が真実か? ちなみに中絶時期は3ヶ月前後が多く、非常に微妙な時期
ですね。

2.宗教的理由なら、それをおっしゃって下さい。それは信仰として尊重すべき
ものですから。ただ、反する者をクズ呼ばわりして悪人に仕立て上げると、神の
使いは悪魔を殺してもいいという・・ああ悲しいかなオウムになりますよ。

3.中絶経験者は思っている以上に多いのは確かなようです。私もNHKの
特集で、調査より3割以上と知って驚きました。つまり、誰とも共有できない
トラウマを抱えている人は大勢いるわけです。

最後に、繰り返しますが私は中絶を何がなんでも否定も肯定もしていません。
感情論ではなくちゃんと考えた上で発言をしてもらいたいだけです。
トラウマや心に剣を刺すような発言を控えるよう切に願って終わります。

133 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:38
>127
実際にそうなってアメリカに養子にだしに行った女を知っている。
始めは売ろうとしたが、売れずに。

134 :ゆう:01/09/21 17:38
>127
それも考えてます。
離婚出来なかったら?って彼に言ったら
3人で暮らそうと言ってた。
私は、その形は出来ないと思う。
だから、産むとしたらひとりで育てる覚悟がないと無理だと思う。

>128
同情されたいとかはないよ。
世間の目は冷たいし、他人の不幸が大好きな人はたくさん居る事もわかる。

135 :名無しさんいつまでも一緒:01/09/21 17:43
たぶん離婚はしないと思われ。
奥さんが納得しないだろうねぇ・・。
正式な奥さんにとって1と1の子供は邪魔者だよ。
一生恨まれるよ。子供も。可哀相。子供が。

136 :ゆう:01/09/21 17:43
>130
可哀相なんですか?
そんな気持ちで、ここに書いてるつもりはないです。

>132
3割以上って…絶句
そんなに多くの人がって知って驚きました。

137 :ゆう:01/09/21 17:45
>135
まだ話してないからわからない。
明日、話すと言ってたけど。

138 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:46
中絶って酷い行為だとは思いますが、産まない方が・・
いくらでもいい人とこれから出会えますよ。

139 :名無しさんいつまでも一緒:01/09/21 17:47
修羅場かしら。

140 :ゆう:01/09/21 17:47
>138
その出会ったときに子供を作ろうと思えるのかなぁ
痛みを人は忘れてしまうのかな?

141 :ゆう:01/09/21 17:49
気分が悪いので横になります。あとでまたきます。すいません。

142 :名無しさんいつまでも一緒:01/09/21 17:50
>140
男は忘れると思うよ・・・。
出会った時に子供を作ろうと思えるなんて
無神経すぎる。もっといい男いるよ・・。視野を広げて。

143 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 17:50
他人の不幸が好きなって、不幸なのは奥さんでしょう。
1さんのは自分で招いた境遇なんだから、不幸とはいわないでしょ。
ま、それはともかく「三人で暮らそう」なんてずいぶん寝とぼけたこと
言う彼氏だね。
奥さんとは離婚せず、1さんと内縁の関係を持つわけだ。ふーん。
そんなこと言う彼氏の「離婚する」なんて、織田無道の「ここに霊がいる!」
てのと同じくらいの重さかな。

144 :名無しさんいつまでも一緒:01/09/21 17:54
>143
織田無道・・ワロタ(w
あの人、霊が見えないんだってねー。円光寺!!!!!!!!!!

おっとスレ違い・・。さげ

145 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 18:03
>143
織田無道ワロタ

私は不倫ちゃんでもされ妻でもないけど、中絶経験者。
後悔ラリラリ論を言う気もないけど、確かに心に傷は残ります。
けど、その時生まなかったから今の彼氏と付き合えてる。
一生心に残る傷ではあるけれども、自分が生きていけなくなるわけじゃない。

私はこれから先の人生を考えた上で、生まない決断をしました。
例の画像は見てないけどね。絶対見たら思い出して泣き出すのはわかってるから。
↑こういう事が中絶したことによる心の傷跡なんだなーとも思う。

大事なのは、1さんが傷付いても彼氏が抱擁してくれるかどうかだと思うよ。
その勇気がないのであれば、彼氏は「生もう」とか言うべきじゃないよね。
産んだら離婚する、と彼氏は言ってるみたいだけど、
「産まなかったらどうする?」という質問もぶつけてみたほうがいいと思います。

146 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 18:04
>ゆう
余計なお節介になってしまうけど・・・・。
お腹の中にいるお子様を産む、産まないを決めるのは母親のあなた自信です。
自分一人で育ててく(または、自分の両親に少しは頼るなどして)決心がありますか?
と聞いて今その心境では何も解らない状況でしょうね。
今は心の中で葛藤していると思いますが、自分で蒔いた種ですからね。
過酷な言い方かもしれないけど(不倫をしててと言う意味でね)、もう母親になって
いる状況ですので自分を犠牲にしてでも子供を育ててく自信が無ければ可哀想かも知
れないけど堕胎の道を歩むしかないと思いますよ。
堕胎してからは一生自分を責め続けて生きてって下さい。
あなたの身勝手で一度もこの世の中に産まれずに勝手に殺されてしまった我が子は土
下座(それ以上か・・)とか何度謝られても許してくれないかもしれませんよ。

現在自分も2児の父親(世間からは絶対に子持ちに見られませんが・・藁)ですが、下
の子(生後9ヶ月)がやっとハイハイ出来るようになり帰宅時に玄関まで出てくる姿を
見ると産まれてきてくれてありがとう・・・って気持ちになりますよ。
子育ては大変かもしれませんが、一時的な感情で産む・産まないを考えずにじっくり(
と言ってもあまり時間がないかも知れませんが)考えて自分なりの答えを産み出してく
ださいね。

知り合いにもシングルマザーがおりますが、子供はちゃんと愛情を注いであげればちゃん
とした子供になってくれますよ。

147 :138:01/09/21 18:06
思える日が来ると思いますけどね。
私は堕胎した事無いのでなんともいえませんが・・
友達は、他の男性と新しい命を授かった人居ますよ。
幸せそうですよ。

この人、多分離婚できませんよ。
で、奥さんに生活費渡してこちらでも生活するなんて。


おいくらくらい貰ってるのかは分かりませんが、苦しいのでは?

気持ちは分かりますけど、将来は明るくなさそうですね。
と言う気がします。

148 :138:01/09/21 18:08
145>
産んだら離婚する、と彼氏は言ってるみたいだけど、
「産まなかったらどうする?」という質問もぶつけてみたほうがいいと思います。

それに賛成。

149 :名無しさんいつまでも一緒:01/09/21 18:09
子供を授かった事は喜ばしい事だけど
過程が望ましくないね・・・

150 :79です:01/09/21 18:35
>>94
すんごい遅レスで申し訳ないけど、私は82じゃないし86でもない。
一緒にしないでくれる?
確証もないくせに、断定しないでよね。

151 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 18:38
>150
そんなクソレスつけてんじゃねぇよ・・・ハァ

152 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 18:41
>>151 オマエモナー

153 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 19:58
不倫の子が生涯、抱えるトラウマがどんなものかも
知っといたほうがいいよ。
自分は望まれて産まれたわけではない、と
自傷行為を繰り返す不倫の子も多い。

安易に父親は死んだ事になんてするなよ。
人はいずれ自分のル−ツを知りたくなるものだ。

小さい頃の子供だけを想定するなよ。>>1

154 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 20:09
>>104,=>>73,=>>37
>被害者は既婚の彼と子供
彼は子供はいなかったし、今はあたしと幸せに生活してるから被害者じゃない。
>>37は大体男のくせに昼間から2chの不倫板に出入りしてるなんて何仕事してる?

あたしはしなくて済んだけど堕胎のつらさって女じゃなければわからないと思われ。
男のレスらしいのもあるけど2chで遊ぶなら他のスレ逝けば、堕胎がいけないと
か、何故避妊しなかったとか、不倫の子供は不幸になるとか、教条主義はなんの役
にも解決にもならないよ。 (教条主義というか原理主義かな)

>>1
1は堕した場合の辛さ/悲しさ/罪悪感。
生んだ場合の育児の大変さ/生活の困難さ(未婚出産は産休を取れても職場にいずらい)
その後彼が結婚してくれなかった場合1人で育てるか?
彼は本当に出産を望んでいるのか、1を試してる? 籍に入れてくれるのか?
出産育児の後、将来別の素敵な彼が現れた場合どうなるか?
などなど”裏表”いろいろ考えた方がいいよ。

あたしはいろいろ考えて彼を試した、結果的にはあまりのヘタレに腹が立った。
人を試した事はいいことだとは思わないけど、まぁ、そのおかげで堕す経験はしな
くて済んでいる。
あたしにとっては、堕胎=大きな悪>>>試す=小さな悪、でした

155 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 20:32
悪人が何言ってんだか
説得力ね−よ

156 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 20:39
>154(悪党)
自分の身体に傷をつけない為には、人の心に大きな傷を残してもいいわけだ。
棚上げもここまで来ると醜さ沸点。

157 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 20:42
ここって、個性的な人が集まってきてるね。
悪党(154)に、偽善者(86)。

158 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 20:54
>1さん
不倫している者は同じ不倫する仲間を増やしたいという願望があると
思われ
不倫の子を産んだ女性も同じように不倫の子を産む仲間を増やしたい
という願望があると思われ

そのへんのところを頭の隅に置いてレスを読んだほうがいいと思われ

あなたのためというよりも自分の立場にプラスになるよう
レスする人もいると思う

159 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 20:56
堕胎=小さな罪、人を試す=大きな罪だと思うがね。

160 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 20:56
どっちも自己を守るだけの卑怯な罪だけどね。

161 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 20:57
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162 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 21:08
>1
いけ鯉にもちゃんとレス書いたら?

163 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 21:11
私の会社にやはり不倫で子供を産んだ人がいます。
子供は今1歳2ヶ月。
この人の場合、会社の同僚がいろいろ協力しているのでなんとかやっています。
産休も取れたし、保育園も復帰時にうまく決まったようですが、
産むことに彼女の親が猛反対で、今でも絶縁状態のようです。
近くに彼女の学生時からの親友(独身)がいて、
いろいろと手伝ってあげているらしいです。

この彼女の場合、回りに恵まれてるまれ(?)によかった例で
だれもがこううまくいくとは思いませんが、親にしろ、会社にしろ、
協力してくれる人は絶対必要だと思いますよ。

子供が病気にでもなれば、会社は休まないといけない、お給料は減る、
そのために仕事ができなくなれば、再就職はかなり難しいでしょう。

はっきり言って彼はあてにしないこと、それでも、
産むというのであればそれはあなたの自由だと思います。
彼が子供が欲しいではなく、あなたがどうしたいかではないでしょうか?

164 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 21:33
>>155->>157 & >>159,>>160
人の良さだけで幸せに生きて行けたらどんなに良いか?
悪党と言われてうれしい、強く生きてるって事だ、21世紀では最高の誉め言葉だ。
あたしは旦那と子供のためならどんな悪党にもなれる。

154みたいなフニャチン男に用はないし、説得しようとも思わない。


>>156
>人の心に大きな傷を残してもいいわけだ。
妊娠って聞いたとたんにビビッテ逃げるヤツの心の傷が問題???
何言ってんだか、教条主義者はこれだから困る。 あんたが真性のアフォ。

>>160
>堕胎=小さな罪、人を試す=大きな罪だと思うがね。
限りなく殺人に近い堕胎が小さい罪で人を試すが大きい罪か(ワラ
教条主義者は逝ってよし、試しに芯でみろ、市の恐怖を味わってからIE。

165 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 21:43
きもちいいことして出来たんだから、
相手も自分も悪い。
シングルマザーにはなりたくないの?

166 :37:01/09/21 21:51
>154 >164
アンタさ、1さんの話題に絞るって72で言ってたクセに
こんなレスつけてて楽しいか?

俺がアンタを非難してる理由は、独身彼と既婚彼に二股かけた上に
彼らの真意を質すためにウソをついて彼らを騙したことだ。
なおかつ、独身彼からは金銭を詐取している。アンタは悪党という
よりも卑劣な犯罪者だ。ウソをついて人の心を試したアンタに、
教条主義を云々する資格は到底ないと思うが?

アンタは自分の欲望を充たす為に人を騙し、幸せとやらを得た。
ウソをついて、人を試さなければ得られぬ程度の幸せって奴だな。
その事実に背を向けて、最高の誉め言葉だのなんだのと虚妄も甚だしい。
そんなウソで塗り固めて得た幸せ、事実が露見すれば脆く崩れ去る危険性
は高い。アンタの虚勢にも見える吼えは、自らの弱さと後ろめたさを
必死に覆い隠すための方便にしか聞こえん。アンタは、アンタから離れて
いった独身彼を責めるばかりで、金銭を騙し取った事実について何ら
言及せず、自己の正当化に汲々としている。そして被害者は確実に存在する。
アンタのウソにマンマと騙され、金銭をせびり取られた独身彼だよ。しても
いない妊娠に関する諸費用を請求するなんてな。愚かなことだ。
それに、この事実を今のご主人には言えまい?仮に言ったら、確実にご主人の
気持ちは悪化するだろうから。それだけでもアンタの言うところの幸せが
いかに脆くて不確実なものかが知れようというものだ。違うか?

無理をするな。自分の犯した罪の大きさに本当はおののいているんだろ。
素直に独身彼に詫びて、かすめとった金銭を直ちに返還することだ。
法律には詳しくないが、運がよければ独身彼があなたを詐欺罪で告発とかは
しないだろ。

子どもに正々堂々と言えない詐欺という犯罪を犯しておきながら、
「旦那と子どものため」などというそれこそ教条主義者が喜んで吐きそうな
「奇麗事」をぬかすな。

167 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 22:31
何が真性の悪人かっていうと
自分のした事を反省もなく開き直って
世間に虚勢張ってる輩

168 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 22:36
164さん、ここは1さんのスレだし。
話題続けたいんだったら別スレ立てなよ。

169 :ゆう:01/09/21 22:46
>143
奥さんが離婚出来なくて私が子供を産んだらそうしたいと言ってました。

>145
>傷付いても彼氏が抱擁してくれるかどうかだと思うよ。
その勇気がないのであれば、彼氏は「生もう」とか言うべきじゃないよね。
産んだら離婚する、と彼氏は言ってるみたいだけど、
「産まなかったらどうする?」という質問もぶつけてみたほうがいいと思います。

それを聞きました。
彼は今、おなかに居る子やまわりよりや私が一番大事で
私と一緒にいたいと言ってた。
産まなかったとしても、望んだ形で産めるようにすると言ってた。
産んでほしい(彼だけの本音)
まわりの状況や産まれてくる子供のこととかを考えると
私が一番だと思えるようにして欲しいと言う。

>146
自信もないような状態です。
体調が悪くイライラしたり、鬱になったり・・・
子供を産もうという強さは…ないのかも知れない。
ただ、彼と離れたくない。

>147
奥さんの勝手?で別居してても
生活費は渡さないといけないらしい。
先は明るくないですね。頭の中がごちゃごちゃです。

>153
ルーツですか
それは、当然ですね。
それを話すべき時がくるわけですね。
うーん…

>154
妊娠が嘘であったなら・・という仮想の話しなのでよくわからないけど
よく、考えてきめたいと思う。

>158
そうですか
私も自分の都合のいいレスだけに執着しないように注意します。

170 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 22:51
>>166-168
1さんのスレだからと思って「1さんの話題に絞るって72で言った」けど、レスが
ついたから返しただけ。
あんたらも1さんのスレにしたいなら、もうあたしにレスつけるな。
言う事とヤル事一致させろ、ヴォケ。
あたしはこれから旦那とお酒を飲む、ヴォケの相手はオシマイ。

>>166,=>>37
立派な事言うあんたは宣教師か、そんなヤツはトットト回線切って芯でくれ。

171 :ゆう:01/09/21 22:52
>162
ん?意味がわからない。

>163
彼がどうしたいかってのも聞いたけど
私がどうしたいかがわからない。
答えは出るんだろうか・・・

>165
シングルマザーには、出来ればなりたくない。

172 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 22:56
>170
マトモに反論出来ないためにアルコールに逃避するものと思われ。
ミジメだねぇ。理路整然と反論する37に一言も返せず、回線切って
芯でくれ、とは。さすがドキュソ。いやはや!お見事。
師ぬならお前がが市ねって感じだね(藁藁 この犯罪者が。

では、お決まりの台詞をば。

オマエモナー(激藁

173 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 23:00
お腹の赤ちゃんは毎日どんどん大きくなるからね。
あまり結果を恐れずに、しっかり彼と向き合って
具体的な答えを出してもらってね。
それから、奥さんに慰謝料を支払う必要が出てくるかも
しれませんが、素直に払う気持ちはありますか?
本気で彼が離婚しようと思えば、奥さんが拒否したとしても
調停や裁判で離婚できます。
彼にはそこまでする覚悟はないのでしょうか?

174 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 23:02
170は捨てぜりふ吐いていっちゃいましたね。
化けの皮がはがれたという感じです。(苦笑

ゆうさんに親身になってレスする不倫とは関係ない
良識的な第三者の意見もあるようです。
痛さはこれからも色々あります。
不倫や中絶、差別偏見に無縁の人生を送っている人も決して
無傷ではない。ただ、傷が浅くて済むようにと
最善を尽くすよう知恵を絞り努力し悩みながら生きています。
辛さの種類は違うけれど辛さは辛さなのです。

175 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 23:03
>>1 ゆうさん
170書いてるうちに1さんがレスしてた、邪魔になったら1さんゴメン。
もう本当に去ります、いろんな結論の出し方があると思うけど、1さんガンバッテね。

(172は虫する)

176 :163:01/09/21 23:11
「どうしたらいいかわからない」ってのは、子供に対していい加減すぎないか?
あなたが考えている間に子供はどんどんでかくなるんだよ?

私が言ってるのは、産みたいかってこともだけど、あなたに協力者、
会社の理解等、産める状況があるのかってことも聞きたい。
それがないのであれば、あなたに産む意思があっても
それは無理というか、結果的に子供にかわいそうな
思いをさせることになりはしないかってこと。

不倫であろうが、離婚であろうが、片親というのはある程度
子供にはしなくてもいい苦労もさせることになる。
それが、あなたたった一人で産むことになればなおさらだと思う。
どうしようもなく辛いこともある。
産まなければよかったと思うこともあるだろう。

彼が離婚してあなたと再婚すると言っていたとしても、
子供ができたからとなれば奥は意地でもしないかもしれないよ?
そうなった時、彼がどの程度あなたに肩入れするかわからないでしょ。
もしかして、奥の元に帰ることも否定はできない。

前出しの不倫で産んだ彼女は、彼とは別れていないものの、
彼女の親にまで会って約束した結婚も認知もまだしていない。
経済援助も奥が握っているためないそうだよ?
そうなったら、私ならいないほうがましと思ってしまうけど、
そういう状況でも子供を育てられるのか?

シングルマザーにはなりたくなくても、そういう状況にならないとも
限らないし、子供は予定日がくれば産まれるんだよ。
離婚がはっきりしないのであれば、彼に頼るのはやめるべきだね。

177 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 23:22
彼の離婚と子供のことは今は分けて考えるべき。
向うの事情が変わるのを待っている時間は無いし、あなた側に有利に
なるかどうかも解らない。
とても残念だけど、子供は諦めてもう一度二人の関係を良く考えた方が
良いよ。足元ぐらぐらのまま関係続けてもまた妊娠なんかしちゃったら
目も当てられない。今が考え時。お腹の赤ちゃんはあなたにそういうことを
教えてくれてるのかも知れない。

178 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 23:30
ゆうさんにとってお腹の赤ちゃんて「できて”しまった”」なんだよね。
本当はできたというより、「作った」なんだよ。
赤ちゃんからしてみれば。
自分がどうしたいのかわからない。シングルマザーは嫌。
結局、彼が離婚して、自分と再婚してくれないなら生みたくないって
ことなんじゃないの?
あなたのお腹の中で赤ちゃん、生きてるんだからね。
生むにしろ諦めるにしろ、悩んでいられる時間は短いよ。

179 :まりあ:01/09/21 23:44
私はそれで堕ろしたんだよ。
気持ちはよくわかる。けど、子供のことを考えてみなよ。

愛されて生まれる子供、愛されないで生まれる子供。
生まれてくる子供に、あなたはどっちの環境を与えてあげられる??

中絶は、ものすごく辛い手術です。
お産経験のない人は、丸1日かかります。私の場合、お産経験がなかった
ので9:00に病院に入って、帰ったのが19:00でした。
まず、子宮口を広げる前処置を受けます。
直径2cm程度の子宮口を、5〜6cmまで広げないといけない。その処置
は、麻酔をしてても痛いです。
それから、お昼(だいたい14:00前後)に全身麻酔で堕胎手術を
開始します。
私は、子供が子宮から離れる瞬間、麻酔が効いてるはずなのに悲鳴を
あげたそうです。

あなたに、耐えられますか?

180 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 23:54
今更いってもだけど、気をつけてたのに妊娠って、どんな気を付け方してたの?>1
避妊失敗後、72時間以内に服用するピルもあるんだよ。扱ってる婦人科は限られて
るけどね。迷ってる段階で、今回は産まない方がいいと思います。
子どもはいつまでも可愛い赤ちゃんのままではないのです。産んだ子が、将来あなたと
同じ道を歩んだら、いやじゃないですか?客観的に見てみましょう。
赤ちゃんには可哀想ですが、まだ間に合います。

181 :悪いけど…:01/09/22 00:27
》1
あなたも彼も責任感なさすぎ。
自分と彼だけが悩んでるみたいな風にとれる。

彼が言ってる事はとてもじゃないけど32歳の男が言うせりふじゃない。
高校生の男でもそんなこといえるよ。

彼と一緒にいることが幸せだと思ってるみたいだけど
幸せって自分だけじゃないよ。
まわりもみんな大団円で祝福してくれるのが
幸せだと思う。

いくら好きでも、自分とお腹の子との将来をかんがえたら
わたしは産めない。

182 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 03:09
>1
男性の言葉に振り回されているような気が。本当の優しさと優柔って違うよ。
「〜したいと思う」って言葉を鵜呑みにするんじゃなくて、それができるのかどうか
(相手の心の強さ、それとお金とか離婚とか具体的なもの)考えてあなたが見極めないと。
女性が辛いときなのに「求めてくる」ような男性がはたして奥さんと別れてあなた
と子供幸せにして大円満、なんてありえると思わないけど?いくら男の生理ってっ
たって理性でおさえなきゃいけないときってもんがあるでしょう。さらにホントに
これから子供産んで育てるんだ!って考えたらあなたも彼も今の時期そんな悠長な事
言ってちゃダメじゃん。既に子供の人権無視しとるよ。最悪の事態が発生しても
育てていける!って意思と意思だけじゃない基盤もないのに、産んだらいけないと
思う。おろされる子がかわいそうっていう道徳論はおいといて。

183 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 03:30
1の彼氏は一夫多妻の国の出身なのか?
ってのは冗談だが。

奥さんの居る人(たまたま好きになった人が妻帯者)と不倫して
「子供が出来ました。さぁ一緒になりましょう」
って・・あまりにも都合良過ぎるし、自己中心的だ。

少し奥さんの気持ち考えたら?
自分が母親になりたいとか言ってるなら尚の事だ!
あまりにも人の気持ち・心ってものを無視しすぎだ。

それに、いくら相手から「もう妻との愛はない」とか言われてても
信用できないよ。
奥さんには「1と別れたい」って言ってる可能性だってある。

そのうちしっぺ返しが来るよ!

184 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 03:33
実は奥さんとも普通にうまくやってたりして?

185 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 03:37
>184
可能性あり。
だから離婚もしてくれてないんでしょう。
奥>1+子供 かもね。
例え冷めてたとしても、奥さんがいながら不倫して妊娠させる様な
男は知れてる。

186 :183:01/09/22 04:04
だいたい今の世の中、2年も別居してる夫婦なら、
よっぽどの理由が無い限りとっくに離婚してるだろう。

奥さんとはしっかり絆が結ばれてると思うぞ

187 :ゆう:01/09/22 09:26
今日も朝から吐き気がすごいです。

>176
いい加減すぎるとわかってます。
私の心の中では、きっと生まないと結果は出てるような気がします。
それを行動に移す勇気がないだけではないかと。
生んだとしてまわりの協力は望めないと思います。
父親の事を明かせないわけだから。

>177
彼の生んでほしいの意味は、自分の立場はそのままで
生んで欲しいという意味みたいです。
奥さんは私の存在や子供の事を話したら離婚に応じないと思う。
それがなかった2年間も応じなかったんだから
余計だと思う。
彼は、別居はしてても会社での立場や周囲に良く思われたい(加害者になりたくない)
そんな感じかも。
もし、子供を生むにしてもおろすにしても
彼とは、別れようと考え出しました。
この赤ちゃんが、私に教えてくれたもの
たくさんあると思う。

>178
私はひとりで育てる事は無理だと思う。
そんな強さがないことに毎日、気付く。
今の体調の中でもイラついたり、ブルーになったりしてて
こんなので、ひとりで育てられるはずがない。
彼と結婚できたとしても、子供が出来るまで結婚したいとまで思ってなかった
そんな彼とうまくやっていけるのかとか
浮気の心配をするはずだから信じていけるのかとか
考えがいろいろな所に枝分かれして広がって
収集がつかなくなってる。

>179
愛されて生まれてくる子供
愛されないで生まれてくる子供

極端だけど、私の今の考えでは後者になりそうですね。
愛さないわけでないけど、この考え方だと愛してるとは言えないと思う。
情けないです。

>180
避妊をしてただけです。
失敗をした記憶はないけど、出来てました。
迷ったけど、生んで良かったと言える日はないのかな〜とか思ってたけど。

188 :taka:01/09/22 09:31
おはよう。。
@彼を自分の為に調べなっ!!(お金がないのなら、友達に頼むとか、して)
、、彼はあなたも好きだけど、奥さんも好きだね!!(不倫男の癖だね)
彼の優しい言葉に甘えないで、自分の目でも確認しなさい!!(本気なら親、兄弟
に相談)、、最終的には子供は女が育て、男は経済力、(逆もあるが、、)
@あなたは、奥さんの事、どれだけ知ってるか!?、、だってもともとは、、
 あんた達は不倫でしょ!!(本気になってしまったんなら、調べろ!!相手の事
 、、彼の良いところしかあなたは見てないねっ!!)
@本当に、安心して暮らせるためにも、、

189 :ゆう:01/09/22 09:39
>181
私の中でも生めないと思ってるはず。
今の事実としなければいけないことにうまく対応出来てない。
彼の事は、今回のことでいろいろわかった面もあります。
愛する人が辛いとき、不安なとき、何が出来るか…
何も出来ない男はいりません。

>183
奥さんとの間に愛があるのかないのか知らないけど
もしかしたら、子供とかいるのかも知れないし。
私は彼が奥さんと離婚出来なかったとしても「生んで」と言った言葉が
理解出来ない。
3人で暮らそうなんて言ってたけど、奥さんに私と子供の事を言って
離婚しないと言われたら、一緒に暮らすなんて
奥さんの心を無視してるのはもちろんだけど、
子供の心を傷つけると思う。
「父親と今の状態では言えないからおろして」と言われるほうが救いだった。
「生んで」と言う言葉は、離れていかないように私が喜ぶと思って言ったのかと思う。
彼は、今日奥さんに事実を言うと言ってたけど
本当に言うかわからない。
離婚は無理だってよ。と言ってくるに決まってる。
情けない男に惚れてしまった。
奥さんと別れられないなら、好きだとか愛してるとか言って繋ぎ止めるな!って言いたい。
って言うか、言ったけど。

190 :ゆう:01/09/22 09:45
>184
そうだと思う。
今の形がベストだと思ってるはず。
奥さんが別居したいって言って出て行ってるなら離婚できるはず。
なのにしないのは、恋人同士の関係でいたいからかも。
あ〜〜もう、うんざり!

>185
奥さん>私+子供
優先順位は、そうでしょうね。
彼は、私と離れない為にそれを一番に考えてると言うけど
私から見たら奥さんも私も話したくない。
でも、離れていくのを選ぶとしたら
社会的にも自分が守られる道を…って事で奥さんを残す。

191 :ゆう:01/09/22 09:47
>183
そう思う。
壊れてる夫婦だったら、尚更ですよね。
それも、この状態になって私に謝るくらいなら行動できるはず。
奥さんも被害者かも知れないけど
私も加害者でもあり被害者でもある気がしてきた。

192 :認知:01/09/22 09:54
認知してくれるのかな?

逃げちゃうかもよ・・

193 :taka:01/09/22 09:54
安心できる人と一緒になりなさい、、一時の感情を捨てて、、
俺も子供二人いるしね、、安心させたいもんねっ、、

194 :ゆう:01/09/22 09:56
>188
おはようございます。
奥さんの事は私は何も知らないです。
彼のことも甘い言葉に流されてブレーキをかけながらも
騙し騙し続けてきたような感じです。
調べる程の情熱はないです。
今朝、少し出血をしてしまったので、病院に行くべきなのかなぁ。
私が不倫して子供を作った事がまず、いけないのだけど
彼に対して父親になれないのになんで浮気してんの?って気持ち。
私は母親になれるの!あなたがなれないからおろすのよ!みたいな気持ち。
生んでもうまくいかないと思う。
彼も私も子供も不幸になる気がする。
いろいろ助言してくれてありがとう。
でも、調べる前に信じられない。
調べて彼が言ってる事がすべて本当で
奥さんとも不仲だったとしても、それでも離婚しないなら
彼が奥さんと離れられない(戸籍だけでも繋がっていたいとか)だと思う。

195 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 10:06
あなたが子供を諦めるというなら 奥さんに話さないように
頼まないと 奥さんから慰謝料請求されちゃいますよ。
早急に彼と話して穏便に事を運んだ方が良いのでは?

196 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 10:07
あのねそういう男ってたとえ貴方と一緒になったとしても
同じことすると思う
それより早く病院へ行ったほうがいいですよ彼がとかより
まず自分の体を大事にして

197 :ゆう:01/09/22 10:18
>192
認知はしないと思う。
私生児になるから、お金の面での出来る事はするって言ってたから。
もし、離れる事があっても、この世に俺とおまえが愛し合った子供がいるって
それだけで俺はいいとか
そんな戯言を言ってた。
奥さんとは離れられない、私とも離れられない、子供は欲しい、
でも、自分のは悪者になりたくないというのが彼の本音みたい。

198 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 10:18
私は堕胎経験あるけど、(独身の彼氏とのね)
196さんの言うように、まずは自分の体が一番大事。
体だけでなくゆうさんの身も心も生活も。
私は堕胎して後悔はしてないし、
それこそ産んだ後の事考えた方が後悔してたと思う。

私個人の勝手な意見だけど、後々の事まで考えて、
少しも後悔しないという確固たる意志がない限り、
大好きな彼氏や周りの人に何を言われても、結論は自分で出した方が
いいと思うよ。
誰かに言われたから…と物事を決めてしまうときっと後悔する事になる
んじゃないかな。。。

199 :ゆう:01/09/22 10:35
みんな温かいから嬉しいです。
私がした不倫という不道徳な事の結果?で
こんな事になってるのに私の体を心配してくれるなんて
私もこういう優しさをあげられるような人になりたい。

>193
安心できる人…そうですね
必要だといってくれる人のソバにいたいと思って
それが愛だと思ってたけど、安心はなかった。

>195
そうですね。
彼にはいま、言いました。
いま、仕事中だったのでメールしました。
あとで連絡すると言われた。

>196
病院に行こうと思う。
あと30分くらいで友達が連れて行ってくれる。
流産?不安です。
友達が言うには出来たときも出血がある人もいるらしい。

>198
堕胎の後悔はないんですね。
私は、傷ついて後悔してしまう気がして前に進めない。
生めないと思ってる自分があるんだけど
恐ろしい事をする自分が許せない。
結論は自分で・・
ほんと、そうですね。
生むもおろすも私のいろいろな部分が変化する事だし。

200 :ゆう:01/09/22 10:39
おろした時って、こういう場合
彼に手術料をもらっていいんですよね?
彼は生んでと言ってるけど。
私の意思だから私が?

201 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 10:52
198です。
まったく後悔がないと言ったらどうかと思ってしまうけど。
手術代ですが、私の場合は半分ずつでした。
お互い合意の上(?)でのSEXだったわけだし。
でも実際手術にいたるまでの診察料なんかは私が払いましたが。
ほとぼりが冷めた頃親友に打ち明けたら、
「全部払ってもらってもよかったんじゃない?どう考えても
 男より女の方が体も心も傷ついたんだし」と。
この意見が正しいか正しくないかはわかんないけど。

もし彼に手術料を出してもらうのなら、
わかってるとは思いますが、これこれこういう考えで、私が出した
結論だから、ときちんと気持ちを伝えないと、余計話が変な方向に
行ってしまうので。。。

また私個人の意見だけど、私は全額一人で払う気持ちでいました。

202 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 10:54
>200
彼が全額払うと言ってるならもらえばいいと思うけど
責任は半々という事で料金は折半らしいですよ。

203 :ゆう:01/09/22 10:59
>201
お金と愛情は別だとは思うけど
私の中では「私は母親になれる」「あなたがなれないから生めない」
って言う考えがある。
合意の上だったんだけど、何か納得出来ない。
生まないと言えば、彼はホッとするのかも。
そして、そのまま私の傷を償うとか言いながらソバニにいようとするはず。
もちろん離婚はしないで。
ここまで彼を疑ってる私は、もう無理だと思う。
こっちが遊んでやるわ!とも思えない性格だから
愛のない奥さんと仲良くしてれば?って感じ。
それか、他の割り切って不倫をしてくれる人を探せば?って感じ。
私がお金を出すと彼への未練が絶てなくなりそう。

204 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 11:00
>「全部払ってもらってもよかったんじゃない?どう考えても
> 男より女の方が体も心も傷ついたんだし」と。

正しくないけど正しいと思う。
だから、堕胎の責任は全面的に男にあるとか言い出す事や堕胎は
女性の自由だとか言ってバンバン中絶は絶対にだめだと思うが、

堕胎や無責任な妊娠につながる行為が良くない事、妊娠は二人の行為
と判っていて、とても傷ついている人にまで『すべてお前が悪い』
とかは言えないと思う。

1さんはやっぱり手術代くらいは相手から頂いた方が良いように思う
ちゃんと同意書とか書いてもらった方が良いと思う。

ごめんきつい事書きます。
〜そういうのが嫌だから、産んでとか抜かしてんじゃないの?
その相手〜

205 :名無しさんといつまでも一緒 :01/09/22 11:02
>私がお金を出すと彼への未練が絶てなくなりそう。
これはいったいなぜ?

206 :ゆう:01/09/22 11:11
>204
同意書っていうのがないとおろせないんですよね?
もちろん書いてもらいます。
手術代の話は、まだしてないけど
彼は「生んでほしい」と言ったんだから払わないかも。
いちおう、言ってはみますが。

>205
うまく言えないけど
これだけ愛したからお金を使ったから離れられないみたいなものは
ありますよね?
彼が誠意を見せてくれたら満足する部分はあっても
私が彼のためを思って何かをすれば
私自身の気持ちで、見返り?みたいなものを求めたりしてしまうかなと。

207 :ゆう:01/09/22 11:27
調べたわけじゃないけど彼と奥さんには
どうやら子供がいるみたい。
今日は、いま、仕事中でなくて子供の運動会に行ってるみたい。
騙されてたんだぁ・・・

208 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 11:37
心と体が大変なのに良く頑張って考えていますね。応援してます。
兎に角体が大事だからこれから来て面倒を見てくれる友達に
甘えてしまって下さいね。いくらかでも人に寄り添ってもらって
安心できるようにして下さいね。あなたは賢い人みたいだし
もっともっと幸せになる事が大事。
彼が本当にウソをついていたのなら、法的にも彼からお金を引き出す
ことも出来そう。ここは冷静になって全て書類で残してください。
このスレッドを印刷しておくのは勿論、診断書やあなたの生理と彼との
セックスの記録、彼のウソが解る録音やメールなど取ってありますか?
法的な手段は使わないにしても、この辛い作業はあなたを前向きに
してくれます。がんばって。

209 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 11:39
辛いのは続かないよ。
一時は心も身体も引き裂かれるだろうけど。。

決断するしかない。

そして今度は、すごく幸せな状況で
あなたの赤ちゃんに会って。
赤ちゃんにしばらくのさよならしよう。
そしてちゃんとお父さんも一緒の中で
生まれた時にいっぱい、可愛がってあげてよ。

210 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 11:51
ゆうさんではないけど209さんの言葉には涙出そう…

現実的な話、「同意書」と言ってもすごく簡単だった。
病院で「これに相手の署名捺印してもらって来てくださいね」
って渡されて、普通相手が書くのが当たり前で、
私も彼に書いてもらいましたが、別に彼氏の身元証明する物を用意しろ
と言われるわけでもないし、調べられるわけでもないし、
よくドラマなんかでこっそり一人で堕ろす女性みたいに自分で書いたり、
知り合いに偽名、偽住所書いてもらって、ハンコ買ってきて押してしまえば
それまでって感じで。。。

それはそれでどうかとは思いますが・・・(201でした)

211 :ゆう:01/09/22 11:54
>208
ありがとうございます。
彼の嘘は、彼の友達も知っていたみたいです。
彼の友達と私の友達(共に独身)が居るんですが
私が妊娠を私の友達に打ち明けたところ、彼氏に言ったらしく
彼氏(彼の友達)が子供の存在を教えてくれた。
彼には口止めされてたみたい。
彼は、嘘がばれた事に今ごろ気付いてるはず。
子供は、生みません。
バカな恋愛もしません。
愛してるという言葉を聞くとそれだけで満たされてた自分が
とても笑えます。
奥さんが大事なら浮気するな!
子供が可愛いなら浮気するな!
私も加担者だけど(決して被害者だと言うつもりはないけど)
でも、傷ついた。
何も知らないでいた奥さんは、ある意味幸せかも。

いろいろな記録ですね。
参考になりました。
精神的にもおかしいので、支離滅裂なレスになってるけど
みなさんには、救ってもらってる気がします。

>209
ありがとう。
幸せになります。
彼への未練を断つ勇気を与えてくれたのは
赤ちゃんだと思う。
命が犠牲?になってしまうのかも知れない。
その事は辛いけど、絶対に幸せになってやる。
見も知らない私に暖かい言葉、嬉しいです。

212 :ゆう:01/09/22 11:58
>210

そういう経験をされたんですものね
でも、人は痛みを知ると優しくなれるとか言いますよね
そうでありたい。
同意書のこととか教えてくれてありがとう。
簡単なものでも彼に書いてもらいます。

213 :ゆう:01/09/22 11:59
病院へ行って来ます。
帰ったら、また覗きにきます。

214 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 14:00
とにかく身体をゆっくり、休めるんだよ。
もう、何も考えずに寝ちゃいなさいね。
栄養だけは取ってね。
豆乳とか。
あと風邪引かないように
ちゃんとお布団もかぶってね。
汗かいたらこまめに下着替えるんだよ。

祈ってるからね。
あなたが元気になるのを。、、、(願

215 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 14:06
運動会はきっついなぁ・・今シーズンだもんね。頑張ってくれィ

216 :ブラックリスト:01/09/22 14:11
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217 :名無しんぼ@お腹いっぱい:01/09/22 15:37
なにコイツ。>>1 バカじゃない。
真面目にレスして損した。勝手に酔ってれば?まったくここは優しい人が集まった
もんだよね。同じような内容でも荒らし、市ねの連発で終了のスレもあるってのに。
真面目に考えてくれる人に対して失礼だよ、アンタ。
どんな道になるとしてもまあヴァカ男なんざおいといて本当に子供が可哀想ですこと。

218 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 15:39
ヴァカにレスなんかつけても無駄。

219 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 15:44
>>217=>>218=厨房の自作自演

220 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 15:55
厨房がんなとこのぞかねえだろー
あ、頭が厨房て意味か…。
ま、ここまでは言わないにせよ自分も1に?って思ったけど?
ホントに悩んでますってんじゃなくて答え決まってるんだけど人をまき
こんで解決しようさみたいな性根が姑息。で、周囲も甘ーく「体にだけ
は気を付けてね」だと。
…ハァ?
そりゃ中絶する女性の精神的肉体的辛さは良く分かるし同情できるよ。
そこだけ見れば。でもそこに至る過程に疑問の余地アリ過ぎじゃん、この方。
生命を犠牲にして彼と決別ってキミ。たしかに辛いとき慰めるとか話を
聞いてあげるのは大事。でも甘く包み込むばっかだってしょうがないじゃん。
今はしょうがなくても自分がどんな事をしてきたのか、客観的にはどう
見られるのかも分かって生きてかないと。つらかったでちゅねーなんて
偽善。厳しい意見も必要。この女そんなレスは見てないようだけど。

221 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 16:37
>>1
それは大変ですね。だけど、迷っているなら今回は
あきらめたほうがいいと思うな。相手のことよりも
まずは、自分のことを考えたほうがいいと思います。

222 :ゆう:01/09/22 17:00
>214
ありがとう。
出血は切迫流産の可能性ありとのことでした。
いまは出血してないけど、安静にしてなさいと言われたので
横になります。

>215
彼から「帰宅したけど、体調が悪いので休みます」とメールがきました。
運動会、終わったみたい。

>217
真面目にレスしてくれた人に失礼?
どこがどんな風に?
私が酔ってる?
そう見えるのなら仕方ないけど、それをレスしてくるあなたもどうかと。

>218
だったら、レスはいりません。

>220
答えが決まってるけど、人を巻き込んで解決ですか?
覚悟がないと書き込みしたけど、答えが決まってたわけではない。
自分がした事や、これからする事に対しても
考えてないわけではない。
厳しい意見を見てないわけと思うわけは?
出来るだけレス入れてるんですけど。
あなたは男性?
何に対してハァ?なのかわかりやすく書いてくれないと
わかりませんが・・・。
客観的に見てどう思うのか書いてください。
無視はしません。

>221
生んで育てていく自信がない。
おろす勇気もない。
でも、子供はおなかで育っていく。
見えないものに対しても母性のような感情も出てくる。
自分の事だけ考えたら答えは見えてくるんですよね。

223 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 17:52
そういう自己正当化が見苦しいって言ってるの。
どこがと言わなきゃわかんない…ってホントにわかんないの?
白痴?(藁
自分を擁護してくれる人の意見しか受け入れないヴァカだって、217〜220
へのレス見たってわかるじゃない。なによ「レスはいりません」って。
「あなたもどうかと」って。ホントにどうでもいいと思ってたら誰もレス
しないよ、放置するか荒らします。できるだけレス?過去自分が書いた文見てみなさいよ。
都合の悪いことに関しては放置か反論じゃないの。
私は一連のキツイレスつけた人間じゃないけど、あなたを見てるとまた
同じこと繰り返しそうでこわいよ。
都合の悪い事に反論ばっかしてないで、自分の中で少しは消化しなさいよ。
悪い事書かれていやなんだったら、匿名掲示板なんかに意見垂れ流すんじゃない。

224 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 18:09
例を上げれば218の書き込み「レスしても無駄」と言ってる人に
「レスは要りません」というのは極当たり前のことだと思われる。
>223のほうが>1より白痴だと思われ、自己正当化などの言葉を使って
いるが、全体を読むと全く一貫性が無く、カナーリ頭が悪いということ
が推察される。同じ事繰り返しそうで怖いなどとお為ごかしの意地悪
ぶりには閉口。匿名掲示板なんだから色んな意見のある中で自分の身の丈
にあったものを受け入れればよろし。自分の意見が思うように受け入れ
られないからって暴言吐くのは見苦しいね。>1さん頑張ってね。

225 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 18:37
>>220
おぃおぃ、>>217=>>218=厨房の自作自演って簡単に自白するなよ、
つまんないぜ。 自分で頭が厨房って言うな(藁

226 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 18:39
>>224
同意。
>>223は煽るか、自分の意見を人に押しつける説教屋でしょ。
逝ってよし(ワラ

227 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 19:15
産んだら→泥棒+奥の慰謝料で金なしの男と結婚
堕胎したら→鬼畜+子殺し

どっちにしろ罵倒されんだから不倫は。
相談なんかしてるヒマあったら慰謝料稼げよ。
ボケーーーーーーーーーーーーーッ!!!!!

228 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 19:41
この板スレは1さんが立ち上げたもので、レスするかどうかも1さん次第。
そんなところに暴言吐いていく>223は、みっともない不倫ちゃんそのもの。
ここのスレを荒らしていく調子で人の家庭をぶっ壊してるんだろーね。(w

229 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 21:47
へえ〜
2ちゃん不倫板にしてはみんなやさしいね!
もっと1虐める人多いかと思ってた。だって他スレなんてババアとか市ねとか
粘チャックに荒らしてく奴多くて、1が凹んでレスやめちゃうもん。
レスし続ける1にもある意味脱帽だが。
223とかは別に意見したいんじゃなくて1を虐めたかったんでしょう。
ま、自分が中絶経験者とかで周りにイジメられでもしてさ、暖かいレスもらってる
1が羨ましかったんだろうよ。
しかし中絶過去&自分の体傷つく&不倫とみなされ他者から見れば馬鹿という事実は
事実。ただの感情論で1さんがんばって!とか吐いてる奴はキモイ。

230 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 21:48
ゆうさん
今はきっと頭のなかがぐちゃぐちゃになって気分じゃないですか?
なにから考えていいかわからないくらい。

このスレ、その状況でなんかやることを提供している・・・って言う風な
役立ち方でも、なんかの助けになってれば…と思います。

ふだんは読むだけで書き込みしないけど、読んでいるうちに
自分自身すごく心が痛かったので書き込んでみることにしました。

私も既婚者とお付き合いしています。
八月に妊娠したことを知りました。
彼に話そうと思って悩んでいた矢先、職場の上司の他愛のない会話から
彼の奥さんの妊娠を知りました。(2人目)
(彼も同じ職場なので)

結局、彼に話すことができませんでした。
毎日泣き暮らしていました。
職場の同僚に本当は何もかもぶちまけてしまいたいような
自暴自棄の気分でした。

9月にはいって始めの月曜日、私は彼に言わないまま
おろしました。赤ちゃんごめんなさい。

彼には理由は話さず別れて欲しいと告げました。

せめて今の自分を責めずに、大切にしていかなければ
やっぱり自分の母親もつらいと思うんです。

人は色々言うと思うけれども、まずは何より自分を大切にしてください。

そして元気になって幸せになってくださいね。
私もがんばります。

231 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 21:49
>1
いけ恋のhelp〜にツリー立てた?
同じHNの人が不倫出産について聞いていたから。

232 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 21:53
極論すれば、この手の話題はすべて自業自得。
反論なら本人が出てきてするだろうに、
つまらん正義感で擁護するヴァカどもこそウザイわ。
どうせ数人か本人がかいてんだろうが。同じ経験をしたとかならまだしも、
言葉だけならなんとだっていえるんだよ。

233 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 21:54
>229
気持ち悪いなら書かなくて良いし、見なくていいと思う。
起こってしまったことをいまさら こういう掲示板であれこれ責めて
人を不幸にしてしまうより、どうしたら最善が尽くせるかを考える人が
ここに多かっただけでは?仮に1を責めてもお腹の赤ちゃんと彼のウソが
無い事になるわけじゃなし、建設的な話しに終始するのは当たり前。
それより彼女を責めて何か建設的なことが起こるのか教えて欲しい。
それこそ時間のムダだと思うが・・・

234 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 21:56
>232
よっぽどここで励まされてるゆうさんが羨ましいんだねぇ
何か不幸な目にあってるの?話してみたら???

235 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 23:42
どうして傷ついている人をさらにたたこうとするんだろう。
それもことさらに感情的な言語で。反対意見があるなら普通に喋ればいいのに。
別に正義感とか言っているわけじゃないけど、やっぱ人間味ってものを失ったら
もうおしまいって僕は思うね。
不倫未遂の僕が言えた義理じゃないけど、やっぱり不倫って愛なんかじゃない、
性欲だと思うね。男はいろんな女(特に若い女)とやりたいっていう種族維持のた
めの性欲をプログラムされてる。甘い言葉でそれを包み隠してもやっぱり中身は
性欲にすぎないのよ。ゆうさん。

236 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/22 23:43
理由はどうあれ身体が弱っている人に
キツイ言葉かけはなしにしてよ
元され妻だけどそういうのは嫌いだ

237 :taka:01/09/23 19:15
やっぱり、、、、一番嫌なケースになってますね。
終わりにするなら、、自分ではこの問題に(慰謝料、、お金、不貞行為、)
は、彼に対して直接はしないほうが良いよ、友達か弁護士に頼む事、確かに
あなたが奥さんに慰謝料を請求されるだろうし、、ただ、この彼の言葉に騙されているの
で、その部分に対しては強みだけど、、不貞行為は行けません。不倫はシングルの
あなたが弱い、、ただ許せないなら(お金で解決)、、友達に頼む事ですね。。
またあなたが傷つくので、、

238 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/23 19:41
その男責任とる気がないのに産めというのはどうかと思うが。
別れてからいうだろふつう。
どっちが育てるにしてもみんなが傷つくんじゃないの?
1も男も奥も産まれてくる子も。
もっと真剣に考えろ。

239 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 00:03
やられた!!とかいうスレのまりあとかいう女とここの1は全く同じような話を
しているのに、どうしてここはこう心の広い人のレスが多いのだろう。
馬鹿さかげんもタイトルもかわんないのに(藁
私がそのまりあだとか言うなよ。悪い事書かれると自作自演だから〜で物事解決
しようとしてる白痴レス付け魔さんよ

所詮回避しようと思えばできるものを回避せんと(努力を怠り)生命宿らせた挙句
悠長にカキコなんかしてるやつが何言ったって
殺人なんだよ殺人!!!
同情されてよいのはレイプされてした妊娠中絶くらいのもんじゃわい。
キツイ言葉かけられてやならんなとこ書くなや
自分の恋愛ばっか考えとらんと子供に頭下げろや

240 :ゆう:01/09/24 21:34
>223
>都合の悪いことに関しては放置か反論じゃないの。
私は一連のキツイレスつけた人間じゃないけど、あなたを見てるとまた
同じこと繰り返しそうでこわいよ。
都合の悪い事に反論ばっかしてないで、自分の中で少しは消化しなさいよ。

都合の悪い事に対して放置か反論
読み返してみたけど、そう感じるものは確かにある。
意見は自分の中で役立ってると思う。
厳しい意見もそうでない意見も共に。

>224
匿名掲示板に書いたのは、不倫=不道徳の思いがあったから。
ここに書き込みしたのは初めてで、厳しい意見もあるというのはわかってました。
自分なりに受け止めてます。

>227
相談してるひまあったら
うーん…どうしたらいいのかわからなかった。が正直な気持ちだった。

>228
どんな意見もレスしていきたいと思ってた。
でも、やはり自分の感情で偏ってしまうところはある。
それに対して反感を覚える人もいるのは当たり前だと思う。

>229
私も自分の愚かさには、情けなくなる。
甘い言葉にヨロヨロとしてた自分は本当に馬鹿だと思う。

>230
辛い話をレスしてくれてありがとう。
彼に言わずにおろして、別れたんですね。
強いと言うか、辛かったですね。
なんと言ったらいいのか言葉が見つからないけど
絶対に幸せになりましょう。

>231
ん?書いてないです。
この話は、ここに書いただけです。

>232
言葉だけなら、なんとでも言える
確かにそうですね。
それぞれの人生の中で、いろいろな言葉が出てくるのは当然だと思う。

241 :ゆう:01/09/24 21:35
>233
生まれてくる子供が可哀相とか、彼が馬鹿だとか
私が馬鹿だとか、そんな事するからとか…
みんな私が心の中で思ってる事だから仕方ない。
優しい言葉をかけてくれる人をキモイと言う人の心理はよくわからないけど。
過去があって今現在の出来事が起きてるんだけど
私には、決断をしなければいけない現実があるから。
励ましも叱咤も私に向けての言葉なので、受け止める努力はしたい。

>234
うーん・・・

>235
甘い言葉でそれを包み隠してもやっぱり中身は
性欲にすぎないのよ。

そうなんですね。
愛されてたと思ってたから、自分を否定されたようで情けない。

242 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 21:39
ゆうさん、自分のしたいものにレスするだけでいいじゃん!
所々ゆうさんのレス読んでますが、
あなたは自分を見つめ、冷静な判断の出来る人のようなので、
くだらないレスはほっときましょうよ。
…なんてレスすると、自作自演とか言われるのかしら(鬱

243 :ゆう:01/09/24 21:43
>236
元され妻って…(絶句)
心が痛いです。

>237
何度もありがとう。
彼に対して、金銭的なものを求めるのはやめようと思ってます。

>238
どうして生めと言えるのか?みたいな事を問い詰めたら
体調が悪いから、少し寝るとメールが来たっきり
音沙汰なしです。
ひとりで勝手に生んで育てて欲しいとか言ってたけど
夢のような話だけで現実は生きていけない。

>239
そのまりあさんの所は読んでないからわからない。
殺人ですか…
悠長にカキコしてるわけではなかった。
自分の恋愛ばかり考えないで子供に・・・っていうのは
その通りです。

244 :ゆう:01/09/24 21:45
>242
なるべくレスくれた人には、言葉を返したい。
でも、たぶん自分の感情に偏ってるとは思う。

245 :ゆう:01/09/24 21:50
心配してくださった皆さんに…

とりあえず、彼は逃げ腰?なので
自分なりに考えて病院に堕胎の予約を入れました。
つわりもあるので、食べ物を取れずベストな精神状態で考えられてない所もあるけど
こうして、結論を出せたのは、ここの書き込みなどを読みながら
自分を見つめなおした結果だと思ってます。
ひとりで悶々と考えてるだけだったら、結論を出せなかったかも知れない。

彼に対しては、何も言うつもりもするつもりも今はないです。

246 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 21:54
頑張ってね!
在り来たりの事しか言えませんが。

忘れる事も治療のひとつですよ。

247 :ゆう:01/09/24 22:13
>246
堕胎…自分に起こることはないと思ってたことを私がする。
不倫…絶対にしないと思ってたはずなのに、不倫をした。
私は、流されやすいのか?
自分の思った倫理で行動できないのか?

忘れる事は、出来ない。忘れたらいけない事だと思う。
不安や迷いや、様々な感情の中にいるけど
私を知らない方達のその言葉、全てを受け止めたい。

ここに書いて良かった。

248 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 22:41
堕胎、反対!

249 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 22:43
>248
ハイハイ、一人レジスタンスやってなさい。

250 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 22:46
レジスタンスとは、体制などへの反発、抵抗、という一般的な意味の枠組みを離れて
何にでも抵抗し、それによって物の本質に迫ってみるというものです。

251 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 22:48
だから何?>250
もっと知性ひけらかしたいなら他でやれば?
あ、ちなみに自分はヴァカなので。

252 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 22:52
ゆうさん
あなたが不倫をしてあなたが妊娠してあなたが結論を出すのだから
何も怖いことは無いよ。
あなたが決断したことはココでみんなが見守ってた。
沢山考えてたし憔悴しきりながら頑張ってる様子は良く解るよ。
確かに色々残念なことにはなってしまったけど、この経験を忘れないで
しっかりとした足取りで自分のこれからの人生を歩んで下さい。
もう心の中に何が大事で何が自分の糧になるか。ちゃんと刻んでらっしゃる
事と思います。体調を万全に、必要以上に自分を責めることなく
本来のあなたらしく歩くことを祈っています。
暫くはなるべく誰かに一緒に居てもらってね。
思っても見ない自分が出て押さえられなくなることもあるからね。

253 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 05:05
病院には一人で行くのですか?頼める人が居れば一緒に行ってもらうと良いですよ。
麻酔の後一人で帰るのは本当に大変です。
私は一人でした。手術室がない病院で、検査台で部分麻酔での手術を受けた後
頭から毛布を被せられて横になり、30分後くらいに、起きられるようだったら
帰って下さいねと看護婦さんに言われ、麻酔でもうろうとしたまま帰りました
帰った後は苦しすぎて死ぬ方がましじゃないかと思うくらい辛かったです
(でも一度眠った後は信じられないくらい体調が楽になりました。つわりなどの
妊娠による体調の変調がなくなるからです)
技術は確かで先生も辛くあたるような方ではなかったのでその病院にしましたが、
全身麻酔で数時間眠らせてくれるところを選べば良かったとも思いました
また手術の後何日か休めるようにスケジュールを組む方が良いとも思います

手術中も意識はあり、まさに引きちぎられたという瞬間の感触も、
今でも覚えています
中絶をした私が悪い(事情はあなたとは異なりますが中絶を決めたのは自分でした)
のだから仕方がありませんが、地獄のような痛さでした
でも心の傷はいつまでもそのままの大きさで開いているわけではありません
日々楽になる自分を責める時期の後、段々心の底の方に沈んでいき、日常生活は普通に戻ってきます

手術まで、そして手術の後も、
どうしてこの赤ちゃんは私のお腹の中に来てくれたのだろう、
そして、どうして会うことができないのだろう、ということを、毎日考えました
赤ちゃんは、別れるまではあなたの子としてお腹の中に居ます。自然にお腹をかばったり
どんな事情でもあなたの赤ちゃんで、あなたはその母親です。たとえ数週間でも。
その期間のことも大事にしておくと良いと思います

手術の話などは余計かもしれないのですが、
しっかりした方のようなので、情報の一つになればと思い書きました
事情はともあれ、中絶は大変なことですが、麻酔事故以外では基本的に安全だそうです
気をしっかりもって、乗り切ってください

254 :taka:01/09/25 13:36
とりあえず、、方向が見えたみたいですね。
これから、、も、、素敵な恋をしましょう。。
、、俺は妻に不倫されてましたけどね、、、、その時は辛過ぎでした。。
時が経つと、、、また違った、考えが出来るはずさぁー、、
頑張って!!!

255 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 13:39
>256
そのHN見ると思わず「ーQ」とつけたくなる(鬱)

256 :ゆう:01/09/25 22:01
>248
その気持ちは、当然ですね〜
でも、生めないです。

>252
思ってもいなかった自分が出てくるって事は、わかるような気もします。

彼が子供の事を弁解してきた。
「子供は、ガンにかかって手術をした。再発まで5年の間は離婚はしないと
お互いに約束してた。それまで、あと2年ある。子供を生んでと言ったのは
周りの状況とかでなく、私のカラダを傷つけて欲しくないから。
私のカラダのことだけを考えて言った。今すぐは離婚出来ないから、離婚すると言う言葉で
私を繋ぎとめたくなかった。勝手にひとりで生んで育ててくれとは思ってなかった」
という内容だった。
今までの私ならその言葉を信じていけた。
でも、もう出来なかった。同情や哀れみの気持ちだった。
私は、好きだった気持ちに嘘はないし、精一杯愛したと思う。
だから、もう振り返らない。

257 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 22:07
中絶した不倫オンナはクズだけど、
中絶させた不倫オトコもクズである。
不倫バカップルがいい年こいて二人で避妊もしないで
性欲に走った結果というだけではないか。
あほらしい。そんな不倫バカップルに子供が生まれたらもっと
可哀想である。なぜなら子供を教育できる二人でもないくせに
健全でもない環境に子供をおく事がどれだけ子供を傷つけるかだ。
生まない選択はむしろ正しいし、中絶だって二度としないように
避妊だってするようにバカも直るかもしれない

258 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 22:08
私の姉、別居している既婚男が結婚していることを隠してつきあって妊娠した。
どうしても産みたいと両親に相談したけれど、両親からの反対にもあって子供
を中絶した。
結局その男とは縁を切って終わりにした。慰謝料もらうのも嫌だったみたい。
そしてそれから10年経っても姉は独身。
中絶した形にもならない子供を連れて帰りたいと看護婦さんに懇願した姉の姿
が忘れられない。
あの時応援するから生んだほうがいいよっていえばよかった・・・・。(涙)

259 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 22:08
>255
「ゆうQ」=有給?

260 :ゆう:01/09/25 22:23
>253
辛い体験談をありがとう。
病院は、彼も一緒に行くと行ってるんだけど
友達に付き添ってもらうことにしました。
同意書は、彼に書いてもらいました。

なんで、こんな私が生きていて
これからの、未来のあるこの子が・・・思うと
自分の馬鹿さに腹が立ちます。
土曜日に手術を受けるので、その日までは大切にしてあげたい。

261 :ゆう:01/09/25 22:32
>254
奥さんに浮気を・・・ですか?
そんな経験があるのに、私にレスをありがとう。
あなたから見たら私の立場は、よくない思いでしょうね。
結婚をしてない私には、夫婦関係を続ける事のいろいろな出来事や
感情がまだ、よくわからないけど流されない自分でいたい。

262 :ゆう:01/09/26 00:43
>257
不倫でもそうでなくても(不倫はもちろんだけど)
子供を教育できないような大人が子供を作る事は考えないとだめですね。
子供を生んでから、子供に教えられて一緒に成長する部分ももちろんあると思うけど
子供にとっての環境を整えてから。
出来ちゃった婚とかって、ドラマなんかでもやってたけど
それを言い訳にして結婚生活をするようではいけないと思う。
今回の事で失ったものと得るものがあればいいと思う。
でも、私は馬鹿でした。

263 :ゆう:01/09/26 00:56
>258
お姉さんは、騙されてしまったんですね。
でも、子供は生みたかったんですね。
10年経っても独身なのは、その影響でしょうか?
私も、もう二度と子供は作らないと今は思ってるけど
人間は忘れることが出来るから、先に行ってどう変わるかわからない。
お姉さんは、子供を生んであげられなかった辛さを抱えてるんですね。
生む。生まないの選択は、決してひとりの意思ではいかない所もありますよね。
でも最終的に決めたのは自分だと思う。
相手の男の人は、何も変わりなく生活してるんでしょうね。
あなたを死なせて私が生きてる意味があるのか?とか
私もいろんな事を考えます。
どんなことがあっても、生んであげるべきじゃないか?
神様が私に授けてくれたものを手放してもいいのか?とか
それは、ずっと思っていくことだと思う。
お姉さんが幸せに結婚して、その時の赤ちゃんをもう一度生んであげられるといいですね。

うまく言葉にできなくてすいません。

264 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 03:08
665 名前:ゆう 投稿日:01/09/26 02:31
不倫女は捨てられる運命って言うけど
捨てられてるのは、おまえの旦那の方だよ。
子供や奥に使わないといけないお金をなんの保証もない女に使うのは
他の独身男に取られないようにするため。
私の彼は、離婚するから結婚してとウザイ。
でも、欲しい物も家賃も払ってくれるんだもん。
結婚はしたくないけど、手放せない。
奥は、不倫女に嫉妬心で冷静でいられないみたいだけど
こっちから見れば相手にもならない程度だから張り合う気なし。

これは1さんですか?随分ガラ悪いですね。

265 :ゆう:01/09/26 10:13
>264
私ではありませんが。
どこかで、その文章を見ました。
同名なのか私を装ってるのか知らないけど暇な人もいるみたい。

266 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 12:25
>265
ここは暇人溜まり場だって知らないの?お気の毒ね 
合掌

267 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 12:52
>266
ワラ。 ソレを言っちゃぁおしめぇよ、ってなん感じで後が続けられない。
で、強引に、次のレスプリーズ!
この際{ゆう」でもいい、なんかカキコプリーズ! (ワラ

268 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 15:11
私の友人も不倫して堕胎した。
その後、仕事に勉強にスポ−ツに前向きに頑張った。
数年後、恋愛結婚して開業医婦人。
可愛いお子さん達は幼稚園お受験して
某有名国立小と有名ミッション系女子小に通っている。
将来は夫婦で好きなハワイに移住する計画も立てている。

孤独で辛かった彼女、純粋すぎて傷つき易い彼女を
知っているから羨ましさも吹っ飛んで本当に良かった!と思う。

ゆうさんも涙をふいたら、希望を持って前に進んでね!

269 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/26 15:25
私の友達も不倫してた時堕胎した。
結局その時の彼は奥さんの元へ戻り、幸せに暮らしてるらしい。
彼女はというと、その後ろくでなしの男とまたつきあい堕胎し
ボロボロにされ捨てられ、今はまた妻子ある男と不倫中。
なんか男運ないんだよね。不倫する女=中絶経験者
こういう図式って相手の男が結婚もしてくれない子供も産めない
責任もとれない無責任なバカなのに信じるも何もあったもんじゃないよね。
だいたい不倫する男なんて誠実のかけらもない。

270 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/27 01:49
男運がないというより、何か心に問題を抱えてるんじゃ?
変な男・自分に不利な男ばかりを選んで、自ら不幸への
道を歩んでしまう女性って、幼少の頃に親子関係でなんか
あって、心に問題を抱えている確率が高いそうです。
カウンセリングとか受けるといいんでしょうけどね。

271 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/27 07:09
正直いって、結婚相手が処女じゃなくても全然かまわないけど、
堕胎経験のある女とは結婚したくないな。

272 :taka:01/09/27 10:43
色んな意見あるけど、、ホンとに悩んでるとどんな意見も、気持ちが楽になるんです
、、頭にくるレス書き込む人へ、、変な意味、、ありがとう、って感じですよ、
気持ちが楽になりますように、、ゆうさんへ、、

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