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でき婚はなぜ悪い?第3回会議室

1 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:11
作っといたよ。

初回
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=993971983

第2回
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=997359372&ls=50

2 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:15
早っ。

3 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:15
わーい
糞スレ3弾目だ

4 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:16
ネンチャクおばさま、こっちよ〜

5 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:20
でき婚徹底弾劾派の今日の晩ご飯はなーに?
うちは餃子に卵スープに八宝菜。
今日は中華の日だったのよ。

6 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:21
不倫相手と夜の密会でございますか?

7 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:26
単純な質問

でき婚を叩くのって楽しい?

8 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:28
その2を作った前糞スレ>1でございます。
>1さん、ありがとう。
以上、お礼でした。

9 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:29
デキ婚叩きの方へ
身近なデキ婚夫婦に、ここで書いてるようなことを、
直接言ってますか?

10 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:34
でき婚は断固反対のオバサマ

たとえば

婚姻届を提出する際には、妊娠検査の陰性の証明が必要、
という法律があったらいいと思いますか?
そうすれば、お嫌いなでき婚はなくなると予想しますか?

11 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:52
>10
それは確かに、でき婚はなくなるね。
生まれちゃった婚が増えるかもだけど。

12 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:56
うーむ
そうしたら、産婦人科では結婚していない女の子どもは、
強制的に堕胎させる法律があれば、
うまれちゃった婚もなくなるかしら

ってjokeだからね、コレ

13 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:08
>12
わかってるよ(藁
だけどネンチャクさんはそれくらいすれば満足じゃない?

ネンチャクグループは総勢何人くらいなんでしょ。

14 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:23
>13
え?あれ何人もいるの?
ひとりじゃないの?

グループだとしたら脱帽でっす。

15 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:29
ネンチャックがもうちょっとボキャブラリー豊富だったらなぁ・・・
読解力が無いと文章力も無いんだな。
こればかりは仕方ないのかな?

16 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:38
他人と相容れられない人なのかもね。>ネンチャック

17 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:49
でき婚を正当化できないと言い張ることで、
ネンチャクさんの心の平安があるのだろうか

18 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:50
あたし、何度考えてもわからない
どうしてデキ婚が駄目なのに、不倫ならいいの?

19 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:53
>14
グループなら脱帽だけど、
一人ならそれはそれで恐ろしいものがある。

20 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:54
・・・地球外生命体かな?粘チャックちん。

21 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:55
>18
うん。ネンチャックさんの数々のレスの中でも
これには心からびっくりした。
倫理観念がメチャクチャだよ…?

22 :名無しの心子知らず:01/09/07 22:59
>21

自分でもビクーリしてるんじゃない?
それに気付けるだけの右脳は持ってないだろうけど。

23 :名無しの心子知らず:01/09/07 23:02
>18
結婚して籍が入ってるから、
夫婦間でない子供ができても、全然かまわないのでしょうかね。
私も疑問だ。謎だ。

結局、子作りに必要なものは、婚姻届なのか?

24 :名無しの心子知らず:01/09/07 23:02
夫が自分の子ではない、と裁判を起こす例もあるけど・・・
(早いうちにしないと実子と見なされる)

25 :名無しの心子知らず:01/09/07 23:06
粘着ちゃんは、不倫の真っ最中かな?
妊娠しても大丈夫だもんね、結婚してるから

26 :名無しの心子知らず:01/09/07 23:12
ガイシュツですが、ネンチャクさんの本名は
11=22なのですか?

27 :名無しの心子知らず:01/09/07 23:16
ネンチャクさんに質問

ご趣味は?

28 :名無しの心子知らず:01/09/07 23:18
デキ婚がなぜいけないか、より知りたいよ。
不倫ならいいって理由。

29 :名無しの心子知らず:01/09/07 23:21
回答
もう結婚してもらってるから

30 :名無しの心子知らず:01/09/08 00:55
でき婚は世間的にみっともないですまされると思うけれど、
不倫だとみっともないですまされないと思うんですけれど・・・。
不倫の場合、もっと大変じゃないですか?

31 :名無しの心子知らず:01/09/08 01:05
ネンチャクさんはみっともなくないように
うまく立ち回って不倫してるのか
開き直ってでき婚を叩いているのか
どちらか

32 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:12
>>12
それだと更に少子化が進みそう・・・。

33 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:14
>926
だからね、不倫が奥さんにとって迷惑な話だろうが、それはそれで、その奥さんに
落ち度があったから、その男も他の女の所にいってるのかもしれないでしょ。
それはもうその人達のそれぞれの事情があり、大の大人同士でしてることなんだから、
事情を知らない、他人が口をはさむすじあいのことじゃないでしょう。
父親が不倫という行為をして子供が恥をかくって?
そんなの母親が「子供のため」を思うなら、母親が自分の胸中におさめときゃ、
分からないでしょう。
おとなの事情に子供をまきこむなっての。

34 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:26
>33
でましたね★

不倫の最中の馬鹿女は大体「夫が不倫するのは妻に落ち度がある」
と主張しますね。
常識の感覚まだ残る不倫さん達はそんなことはいいませんけど。
あなたもしかり、なんですかぁ?
しかし、あなたも子持ちならおわかりでしょうけど子供って意外と
親のやることを見ている訳です。
母親がどんなに隠しても不穏な空気はわかるもの。
つーか、一度不倫板にいって不倫で傷ついた子のスレ見てから
来てね。
おとなの事情に子供を巻き込むのは、実は不倫のほうです。
出来婚は生まれる前の段階で、不倫は生まれる前もあとものちのち
響きます。

35 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:27
>18
それはね、当事者の立場でしか物事を考えてないからですよ。
「できちゃった結婚」ってなにができちゃったの?「子供」だよね。
つまり「こども」が巻き添えになる出来ことでしょ。
それが良い結果になることももちろんある。
でも、良い結果にならなかったとき、当事者同士(関係をもった男女)
のどちらか、及び両方が、傷つくだけの問題じゃないでしょ。
もう一人、その本人には全くなんの責任も罪もない「命」ある人間いるでしょ。
その「命」ある人間は、自分の選択によって選んだ結果ではないよね。
ここまで、言ってることわかってくれるかな?
不倫はさ、本人同士の問題でしょ。もちろん、家族も関わってくる問題だけど、
その関係者の間でいろんな事情を孕んでるわけだから、事情を知らない他人が
口出しすることじゃないじゃない。
だから、不倫がいいって言ってるわけじゃないの。ただ、なぜここまで
「出既婚を叩くのか?本人たちの勝手でしょ」って言ってる人がいたから、
「勝手じゃないよ」って言ってるのね。
>30の言う、「みっともない」「みっともなくない」も、もしそうなった時を想定してるとしたら、
自分の立場のことしか考えてないってことでしょ。世間体を考えてる前に考えることあるでしょう。

36 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:29
>34
あのね、私を不倫中の女にしたてあげたい悪意はよく伝わってくるけど、
ここで、はっきりいっておくと、別に不倫はしてませんよ。
したいとも思いません。私の中でそれは受け入れませんから。
ただ他人のことには口出ししないと言ってるだけです。

37 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:31
あなたの言い分ならでき婚スレじゃなくて堕胎スレでもつくって叩け。

38 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:33
>36
他人のすることに口だししない????

(゚Д゚)ハァ?

出来婚している人だってあなたからしたら他人でないの?
その子供だって。

39 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:36
結婚して子供ができて産む人がいる。
結婚しても子供ができておろす人もいる。
結婚せずに子供ができて産む人もいる。
結婚せずに子供ができたのでおろす人もいる。

40 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:39
>34
>出来婚は生まれる前の段階で、不倫は生まれる前もあとものちのち
>響きます。

出既婚が離婚率高いのはもちろんご存知ですよね。
それは何故?って考えたことありますか?
責任をとりしぶしぶ結婚を承諾したものの、
やはり人生のパートナーとしてやっていけない相手だと思うからではないですか?
もちろん他の理由もあるでしょうけど。

41 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:40
不倫ってやってる当人同士は皆自分たちだけの責任って思うんだよね。

しかし、ばれた時の修羅場は半端じゃないよ。

出来婚なら、親が認めて万々歳ってなりがちだけど、
不倫は、万々歳ってなったのみたことないなー
さて、この人はかのさつきタンのことはどう思うんでしょうか?
さつきタンは不倫で出来婚なんですけどぉ。

42 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:41
>40

出来婚で離婚率が高いという正確なデータをお願いします。

テレビじゃいやん。

43 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:44
>38
そうだよ。子供だって他人だよ。でも、子供は無力な存在じゃない。
じゃあ、あなたは、近所に明かに虐待されているのでは?と考えられる
家庭があっても、人は人ってほっておきます?自分の家の子供じゃないからって
ほっておけますか?最初から読んでる人にはループな話題になって済まないけどさ。

44 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:46
アッ別に、出既婚が虐待してるって言ってるのではないですよ。
これで、前は誤解が生じたようだけど。他人には口出ししないが、子供は別でしょってことの
例えよ。遅かったか?

45 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:50
>43
アイタタタ。

出来婚で虐待しているというデータも出してちょ。
テレビではなくて、もっと皆が納得するものを。
あなたが出来婚を叩いているのと、虐待で通報する義務があるのと
同じにしないでくださいよ。

46 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:52
>43
ほっとけよ。あんたに何の関係がある。
いろんな人がいるんだよ。
望まぬ妊娠に関する諸問題についてはがいしゅつ。

47 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:59
人の家の子にねっとりと

「あんたんちのママとパパね、あんたが生まれたから結婚したんだって。
おかしいよねえ」

っていうのって、いじめだよね。
子供に言わなくても親に言ってもいじめだよ。
あ、親はいじめられてもいい?
そっかなあ。親がいじめるから子供も真似してやるんだよね。。

他人から受ける精神的虐待だな、こりゃ。

48 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:17
テレビで目にするような虐待は内縁の夫と紹介されてるの多くない?
母親が母性よりも女であることを選択してしまったが為に起こる悲劇。
不倫もそれと同じだと思われ。
実の両親による虐待もあるけどね。
この場合はでき婚がいけないんじゃなくて、虐待するような人間性や
環境が問題なんじゃ?

49 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:23
オバタンただいまデータ検索中かも(ワラ

いい検索結果がありましたら、ここに書きこんでくださいませ。

よろぴく。

私も調べてみよっと♪

50 :30:01/09/08 14:26
>35
違うよ。
世間体が好きみたいだから、その観点から書いただけよ。
あなたと一緒にしないで。

51 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:29
おかしな論理だろうとなんだろうと、
でき婚の子供は可哀想、でき婚した人何が何でも反省しなさい。
あなたたちは幸せになる権利なんかないのよ。
私のほうがよっぽど上ね。
それに比べればあなたたちなんて屑よ屑。
ほら、謝りなさいよ。
子供が可哀想だって認めなさい。
そうすれば許してあげなくもないわよ。

ってな感じかね、このネンチャクオバタン。

52 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:35
でき婚で夫が心から了承せずに結婚した為離婚になったとしても、子供を
最優先に考えた結果ならいいじゃない。暴力を振るう、仕事をしないなんて
居ても居なくても同じ様な父親と形だけの家族を続けるよりはさ。

ネンチャックさんの意見はどこをどう読んでも不倫肯定にしか取れない。
不倫して夫が家に帰ってくればいい、しかし相手の女性の元へ走ってしまったら?
大人同士の問題で済まされること?それこそ世間から言われ放題。
母親が夫の不貞を胸に秘めていたって子供は敏感に感じ取るものなんだよ。
家庭内に何かが起こっているのではないかって不安になるんだよ。
これでも、子供は可哀相じゃない?

53 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:41
散々既出なんだけど、どーしても不倫容認としか読み取れない。
でき婚は世間からプラスマイナス0なイメージとしたら
不倫はマイナスなだけ。しかも家庭崩壊するかもっておまけ付き。
どうしてそれがわかんないのかなぁ。

どっちにしろ世間なんて好き勝手言うものなのに、一々人の目
ばかり気にして生きてるのかな?粘着さんは。

54 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:46
育児板で不倫肯定したら、こうなるってわかりそうなものなのになー

オバタン、いっそのこと不倫板でこの論理を展開してきたら?

55 :名無しの心子知らず:01/09/08 18:19
不倫で子供が出来る方が生まれてくる子供に苦労させる確率高くないか?
第一、子供の出来る確立の100%無い不倫ってそんなに多いのか?

56 :名無しの心子知らず:01/09/08 20:07
>36

他人の事に口出ししないって・・・。
それじゃ今まで「出来婚」に対してアナタが述べてきた事は?
思いっきり”口出し”じゃない?

理論に統一性がないとな。
レス毎に言う内容がバラバラじゃない。

「出来婚」は口出しするけど、「不倫」には口出ししない。
ここの違いを教えて欲しいなって思うんですけど・・・・。

57 :名無しの心子知らず:01/09/08 22:39
不倫が原因による離婚率も調べてー

58 :名無しの心子知らず:01/09/08 22:47
age!

59 :名無しの心子知らず:01/09/08 23:30 ID:TPxysq4Q
不倫家庭には寛容というか肯定なのね。

60 :名無しの心子知らず:01/09/08 23:37 ID:9DJY4jLs
不倫の末に相手の家庭を壊して略奪結婚した場合でも
でき婚よりはいい、って話なのかいな?
もし相手が連れ子でも、でき婚よりは「迷惑かけないから」いいのかいな。

不倫がいつも「当人、大人の事情」だけで解決する訳じゃないぞい…

61 :名無しの心子知らず:01/09/08 23:41 ID:X.r8lQiw
正論は通用しないと・・・・思われ。

62 :名無しの心子知らず:01/09/09 01:05 ID:ea/FDSIo
でき婚は、「当人、大人の事情」ではないの?

不倫は当事者だけでカタがつくけど、
でき婚は迷惑がかかるし子供にもよくないって、そういう理論なのかな。

63 :名無しの心子知らず:01/09/09 01:11 ID:xpGgfW9U
不倫とでき婚を同じ土俵で話しをするのはナンセンス。
不倫の末相手を妊娠させた又はしてしまったと、
独身者同士が結婚前にできちゃったとでは次元が違うと思う。
でき婚は最初は多方面に迷惑かける事も多いけど、お互いが努力すれば、
不幸になる人はいないじゃん。
でも不倫は不幸になる人が最低一人はでてくるでしょ。
でき婚賛成派ではないけど、幸せにやってる人も結構いるし。
ちなみに、うちはまだ子供いませんけど。

64 :名無しの心子知らず:01/09/09 01:20 ID:sQePRNg.
>63

>33でも書かれているように、
不倫されるのは妻に落ち度があるからだそうなので、
不幸になるなら自業自得と、たたっきることでしょう、あの方は。

65 :名無しの心子知らず:01/09/09 01:33 ID:hVF1dVY6
不倫されるのは妻の落ち度って、どう考えても不倫してる人の
言い分だよなー。完璧でも旦那に不倫された人もいるよ。

66 :名無しの心子知らず:01/09/09 01:37 ID:GTksUhfU
完璧な妻ゆえに不倫する夫も、世の中にはいるよ。
(ネンチャクさんの援護じゃないわよ)

67 :名無しの心子知らず:01/09/09 01:48 ID:hVF1dVY6
完璧でもダメなものはダメなんだね…。
ちょっとスレ違い気味なのでsage。

68 :名無しの心子知らず:01/09/10 08:28 ID:Ft0BE5Vg
>56
だから、おトな同士のことでしょ。不倫は。それに事情を知らない他人が口出しするものじゃないって
言ってるの。別にこうていはしてないよ。悪いと思ってるよ。
だけど、なんで他人のできこんに口出すのかと聞かれるから、それは、「こども」が
からむ問題だからでしょって言ってるの。

69 :名無しの心子知らず:01/09/10 08:37 ID:mhhxeOw.
あと、不倫で子供が不幸になるなんていきまいてる人いるけど、
そういうことを言ってるんじゃないよ。
子供が不幸になるのなんて不倫だけじゃないでしょ。
父親がリストラされ、その後働く意欲をなくした父親をもつこだって、心に傷になってるし、
父親に自殺された子だって傷ついてるよ。暴力を振るう父親もいるし、
無関心の父親もいる。そんなこといちいち言ってたらきりがないでしょ。

まあ、いいけど、ここにいる人って、他人のことでもいつ自分の身に降りかかるか
わからない「不倫」には、すごく敏感に反応して、嫌悪感丸出しなのに、
自分の身に、降りかかるはずもない「できこん」には寛大なのね。
他人の堕胎される子供や不幸な子供なんてどうでもいいみたい。
でもそれが普通なのかなあ。

70 :名無しの心子知らず:01/09/10 09:03 ID:yNwzmCaE
>53
だからさ、それは「世間体」で物事を考えた場合でしょ。
たしかに「せけんてい」に基準を合わせれば、
結婚し幸せな家庭を築いてしまったら
「出既婚」よりも「不倫」のほうが分は悪いのかも知れない。
ぶが悪いなどという書き方したら、また「不倫」容認派に間違われそうだけど、
比較してるだけだから。
でも、世間体が悪いから「で既婚」が
悪いということを言ってるのではないんですよ。
もう何度も書いてるけど、
未婚の状態で避妊をしないセックスの結果が出来婚でしょ。
そのことを問題にしてるの。ループになるから詳しくは書かないよ。
2を読んで。

71 :名無しの心子知らず:01/09/10 10:36 ID:.E51C.Mg
>68-70
ねぇ、いい加減にしたら?
どこをどうみても、不倫肯定にしか見えないよ。
自分のレス、きちんと振り返って読んで、それから発言してよ。
でき婚の人たちをものすごく不愉快にさせているの、わかる?
離婚で傷ついた子供のスレ読んだ?
それでもこういう発言しているの?
大人同士のことでしょってそれは、でき婚だってそうでしょ。
不倫だってでき婚だって子供はかかわってくるのよ。

> まあ、いいけど、ここにいる人って、
> 他人のことでもいつ自分の身に降りかかるかわからない「不倫」には、
> すごく敏感に反応して、嫌悪感丸出しなのに、
> 自分の身に、降りかかるはずもない「できこん」には寛大なのね。
なんて言えるあなたの神経、おかしいと思うよ。
もうちょっと常識で考えられない?いくら2chでも電波振りまきすぎ。

> 「出既婚」よりも「不倫」のほうが分は悪いのかも知れない。
じゃなくて、どう考えても分が悪いでしょ。当然。
不倫っていうのがどういうものだかわかっていて発言しているんなら、
それこそ、現実をしらなすぎるってところかな。

>51の発言通りって事なわけ?

72 :名無しの心子知らず:01/09/10 10:50 ID:Uj84R6NE
>71
不倫なんて肯定してませんよ。
じゃあ、どの発言が肯定してるようにとれるのか、上げて見てよ。
だから、69でも書いたけど、傷つくのは離婚した親の子供だけじゃないでしょ。

51はただの煽りでしょ。そんなこと一言も言ってませんよ。

じゃあ、あなたに聞くけど、「できこん」した夫婦の夫が、「できこん」
した時は「なかだしした自分にも責任がある」と思い孕んだ女性と結婚したけど、
その後、ほんとに愛する女性と出会い、不倫したとしたら?逆でもいいけど、
お腹の子の父親と結婚してしまったものの、その後、ほんとに愛する男と出会ってしまい
不倫してるとしたら?

それでも「できこん」は悪くない?不倫してるという事実だけが悪いのかな?
答えてね。

73 :名無しの心子知らず:01/09/10 11:00 ID:OjolQ/nI
>72
不倫した時点でアウト。
結婚した後「本当」に愛する人ができたのなら
お付き合いする前にすることあるよね?
人として倫理に逆らうことが不倫です。
これってでき婚ならではの問題とは思えないけど?

74 :名無しの心子知らず:01/09/10 11:15 ID:jX40/Uaw
>73
>不倫した時点でアウト。

なるほど。私とは考え方が違いますね。

>結婚した後「本当」に愛する人ができたのなら
>お付き合いする前にすることあるよね?

この文の意味がわかりません。
お付き合いする前にすることって「離婚」のことですか?
違いますか?なんでしょう。

>これってでき婚ならではの問題とは思えないけど?

たしかにできこんならではの問題とは言えないかも知れないけど、
結婚を決める時に、「この相手の人と是非とも結婚したい。一生のパートナーに
したい」という思いよりは、「他の結婚をせざる得ない事情や、自分にとっての都合のよさ
や、相手の熱意にほだされ」等の理由で結婚してしまうと、ありがちなことですよね。

75 :名無しの心子知らず:01/09/10 11:29 ID:E.6Sr3oY
>人として倫理に逆らうことが不倫です。

そう思うよ。でもその「倫理に逆らってる」という理由で、見ず知らずの「不倫」
してる人を攻めることは私はしないと言ってるだけ。
不倫を攻める人に対しても「責めるな」
とは言っていません。
「倫理に逆らってることで人として間違ってる」って思いから責めたいのなら
攻めたら言いと思う。
ただ、「できこんよりまし」発言をされると、それは違うでしょって
思うの。

76 :71:01/09/10 11:32 ID:.E51C.Mg
>72
いちいちあげるのはめんどくさい。
そんなの自分で振り返ればすむことでしょ。
語録でも作って欲しいの?

私には>51の発言がとっても的を射ているように見えますよ。

あのさ、でき婚した夫が将来不倫をしたらって、そんなの普通に結婚した夫婦にだって言えることでしょ?
それでどうしてでき婚が悪いってなるの?
でき婚の不倫率とか、離婚率とか、そういったものが飛び抜けて高いわけ?
だったら根拠を提示してよ。

不倫している事実はどう繕っても悪いこと。
人の物を盗む行為と何ら変わりないと思うよ。
不倫とでき婚なら何十倍もでき婚の方がましだよ。
過去レスにあったけれど、
不倫はマイナス要因しかない。
でき婚はプラス要因もマイナス要因もある。

77 :71:01/09/10 11:34 ID:.E51C.Mg
そう思うよ。でもその「倫理に逆らってる」という理由で、見ず知らずの「不倫」
してる人を攻めることは私はしないと言ってるだけ。

じゃあ何で見ず知らずの「でき婚」をしている人を攻めることをあなたはするのですか?

78 :名無しの心子知らず:01/09/10 12:03 ID:LdbMHKPg
>77
だから、なんども言ってるけど、「出既婚」っていうのはね、
未婚の状態で避妊をしない(これを避妊に失敗したといいはる人もいますが)
性行為をした結果でしょ。
未婚の状態で避妊をしない性行為をすることによって
できちゃうのは、「汚点」とかそういうことじゃなく、「命ある子供」でしょ。
「できこん、できこん」って流行りもののように言ってるけど、
結局は未婚の女性の体に「1つの命ある人間」が宿ったというかていを通過してるわけでしょ。
できこんの人は、その相手の男性と結婚して今は子供も含め幸せにしてるから
いいじゃないって言ってるけど、その今の家庭を攻めるわけじゃないのね。
危ない橋を渡った経緯(策略婚や、フライング婚などの特例は別)を
無視して今が幸せならいいじゃないって
言うのはどうかと思うって言ってるのね。
自分や、相手の人は本人の意志で危ない橋を渡ってるのでしょうから、
ほっといてという発言になるのかも知れませんし、転覆しても本人たちが自ら進んだ道でしょうからね。
でも、転覆したときお腹の子供は、ただの犠牲者になる可能性があることをどうして
考えられないのかな?って思うのね。もちろん、ちゃんと考えてるって人もたくさんいると思うんだけど、
「できこんを正当化」したくて必死になってる人にはそういう気持ちが皆無みたいだもの。
だから、「できこん」は結局は「未婚の女性が避妊を怠った性行為をした結果」
ということにこだわってるの。「不幸な赤ちゃん(今、出既婚で幸せにしてる人の子供のことではない)」
を作らないためにもね。


>いちいちあげるのはめんどくさい。

ならば、私もめんどくさいです。別に一貫して同じことしか言ってないと思うので語録は必要ないでしょう。
必要と思う人が作ればいいのでは?

>あのさ、でき婚した夫が将来不倫をしたらって、そんなの普通に結婚した夫婦にだって言えることでしょ?

普通に愛し合ってお互いを一生のパートナーと思い慎重に、かつよく考えた上で
結婚相手を選んだら、不倫をすることなどないですよ。
現在の妻や夫に不満があるか、今の生活に不満があるか、「倫理に反すること」というのは承知の上で
それでもどうしても押さえきれない感情につき動かされるから、不倫なんて
するんでしょう。
だからと言って何度もいうようだけど、別に不倫がいいなんて言ってないですよ。
悪い事ですよ。
でも、私は他人のことを攻めるつもりはないってこと。攻めたければどうぞ攻めれば。
しかし、それが「出既婚容認」にはつなげようとするなら、それは、黙ってられません。
ってことですよ。

79 :78:01/09/10 12:51 ID:FaxOSV6I
でも、あなたが、私が51の発言を言いたいのだと思い込んでる以上、
何を言っても無駄なんでしょうね。
あなたがほんとうに私が「>51のように考えてる」としか思ってないのならね。
一度その先入観をとりはらって読んで見れば、
きっと見えてくるものあると思うんだけどな。
ついでに、
>78の「未婚の女性が・・」を「未婚の女性や男性が・・」に直します。

80 :71:01/09/10 12:55 ID:.E51C.Mg
>78
だから、なんども言ってるけど、「でき婚」の子供についてだけ考えて、
どうして不倫の子供は良いの?
今が幸せならいいじゃない、っていう発言があったっておかしいと思わない。
通ってきてしまった課程についてどうこう言ったって仕方ないでしょ。
そんなの関係なしに幸せな家庭を築ける人がいたりいなかったりするの。
それはわかる?

転覆したときに犠牲者になるって、それは中絶って事?
でき婚ってことは子供産んで育ててるんだよ。
あなたはここより中絶スレにでも行った方が良いと思う。
その課程云々はもう結構、お腹いっぱい。
一貫した主張してるって言い張るのももうお腹いっぱい。

でき婚を正当化したいんじゃなくて、あなたの理論はおかしいよってみんな言ってると思う。
それがわからない?

それから、不倫に関して。
> 普通に愛し合ってお互いを一生のパートナーと思い慎重に、
> かつよく考えた上で
> 結婚相手を選んだら、不倫をすることなどないですよ。
は?
ないの?絶対?まったく?
じゃあ世の中で不倫している人たちって、みんな結婚するときによく考えなかったんだ。
結婚相手に不満なんだ?
不倫スレ、読んでないからそんなこと言えるのと違う?

不倫は攻めない、だけどでき婚は攻める。
手の打ちよう無し。
不倫は絶対ダメ、だからでき婚は良い。
誰かがそんな発言しましたか?

> でも、私は他人のことを攻めるつもりはないってこと。攻めたければどうぞ攻めれば。
だからそれでどうしてでき婚攻めるの?

でき婚だろうと不倫だろうと、あなたと話しているとどっちも許せる気がしてくるよ。

81 :71:01/09/10 12:56 ID:.E51C.Mg
>79
思いこんでいるって言うよりも、そう感じちゃうのですよ。
一見正論そうに見えるけれど、何か変。
見えてくるものってなんでしょう?
でき婚を叩くこと「だけ」にこだわっているように見えるのですが。

82 :78:01/09/10 15:01 ID:kVxVeso6
不倫の子供は良いなんて言ってないでしょ。
そもそもできこんの子供が不幸になるなんて
言ってないですし。
出来こんでも幸せに暮らしてる家庭はあるんでしょ。
そのことはできこんの人達が主張してることじゃないですか。
不倫をするような夫を選んだわけじゃなくても、働かない夫を選んだとしても、
暴力を振るう夫を選んだのだとしても、酒乱の夫を選んだのだとしても、子供は不幸でしょう。
だからさ、そういうことを言ってるのではなく、そもそも不倫をするような夫、
働かない夫、暴力を振るう夫、酒乱の夫を選ばなければいいだけことでしょ。
でも「できこん」の場合は、「できちゃったから、そのお腹の子供の父親となる男と結婚」
する必要ができてしまい結婚するというパターンがあるでしょ。
お腹にこどもさえいなければ結婚相手として選ばなかったかもしれない相手と結婚してしまうしかなかったという
現実があるでしょう。

>でき婚を叩くこと「だけ」にこだわっているように見えるのですが。

なぜ「できこん」についてこれだけ語ってるのか、あなたには本質が見えてないからですよ。

83 :71:01/09/10 15:11 ID:.E51C.Mg
とりあえずageてみるかな、と。

では、本質ってなんですか?
ぜんっぜん、わかんないです。
わからないってことは、あなたの説明の仕方にも問題があるって事じゃないの?

あなたのあげる例はすべての人に平等に起こりえる話ばかりですよね。
結婚してから「不倫」「働かなくなった」「暴力をふるう」っていうのがでてくることもあるんです。
結婚前から完璧に相手のことがわかっている人なんてそう多くないと思いますが?
で、そういう親ができ婚には飛び抜けて多い訳ですか?

お腹に子供さえいなければ・・・っていっても、子供ができても結婚したくない人はしないんじゃないの?
きっかけは子供ができたから、だろうとしても。
あなたがそんなにめちゃくちゃな理論を振りかざして否定するのはどうかと思いますよ。

84 :78:01/09/10 15:16 ID:uknYrFHE
お腹いっぱいってなに?
自分に都合の悪いことは聞きたくないってことですか?
中絶しなければ必ずしも、子供が幸せってことじゃないと思ってますが。
その個所を特定できないのに、思い込みで一貫してないと決めつけられるほうが
あなたのいうところの「お腹いっぱい」です。

85 :71:01/09/10 15:35 ID:.E51C.Mg
>84
お腹いっぱいって何、と聞かれても。
2chでは日常的にけっこう使われている言葉だと思っていましたが、違うの?

自分に都合の悪いことは聞きたくない、では無くて。
あなたのその主張は何度と無く聞いたからもう結構です、ってこと。
特定できないじゃなく、したくない、のよ。面倒だから。
それこそ「決めつけないで」って思いますよ。
一貫していないって、前スレで散々言われ続けた事がまったく無駄だったわけですよね。
それとも前スレのネンチャクさんとあなたは別人って事でしょうか?
それはそれで、まさにおなかいっぱい。

86 :78:01/09/10 15:50 ID:Qmt4EaHM
>85
>お腹いっぱいって何、と聞かれても。
>2chでは日常的にけっこう使われている言葉だと思っていましたが、違うの?

ああそうなんですか?
返す言葉がない時に使う常套句といったところなんでしょうかね。

>特定できないじゃなく、したくない、のよ。面倒だから。

そうですか、それは失礼しました。まさか、そんな無責任な人だとは思いませんでしたから。
そういった無責任な態度をとるなら、最初からからまないほうがいいですよ。

>一貫していないって、前スレで散々言われ続けた事がまったく無駄だったわけですよね。

一貫してないのが、なんなのか特定もせず、やみくもに一貫してないとだけ言われても
わからないし、困るということです。

>あなたのその主張は何度と無く聞いたからもう結構です、ってこと。

それはお互い様だと思うんだけどね。
まあ何度同じことをいっても理解できない人がいるようなので、
噛み砕いて何度も説明してあげてるんだけどね。

87 :78:01/09/10 16:14 ID:22Wkth4w
>83
「本質」とは、出既婚の問題点の本質です。
世間体が悪いとか、体裁が悪いとかっていうのは
出既婚した、本人たちの都合でしょ。
そんなことが出既婚の問題点ではないということです。
出既婚の問題点の本質は「未婚の状態で、避妊を怠った性行為をした」という事実です。

>結婚前から完璧に相手のことがわかっている人なんてそう多くないと思いますが?

ある程度は付き合っていく中でどんな相手なのかわかるでしょう。
もちろん結婚してからわかることもありますよね。
だから、早急に子供を作る必要もなく、相手をよく吟味してから
子供を産む(作る)選択をするか、どうか決めればいいでしょう。
それでも、こんな相手だとは思わなかったというのは言い訳でしょう。
相手のうわべだけしか見てこなかったか、自分というものを棚にあげて、
相手にばかり望むものが大きかったのではないですか。

>お腹に子供さえいなければ・・・っていっても、子供ができても結婚したくない人はしないんじゃないの?

だから、何度も言ってるけど、シングルマザーとして育てて行ける経済力もあり、
愛情もってシングルマザーとして育てて行こうと決心して、未婚の状態で
妊娠した人のことは、それはそれですごい認めてますけど。
堕胎は問題外ですが。

理解できない理論を「めちゃくちゃな理論」と決めつけるのはどうかと思いますよ。

88 :名無しの心子知らず:01/09/10 16:16 ID:VK/8YrP2
>86
あなたの次元では、それが説明ってこと?

実は、あなたがキャンキャン吼えていることってまさに出来婚スレで
それこそ何十回と話して来ていることです。
なんら目新しいことはないので、>85さんがお腹いっぱいと称したの
ですよ。
他人が出した答えをさも自分だけの論理のようにいうのは間違ってる。
でも、出されていたことなら肯定の意見も出るはずです。
ならば、なぜあなたに対して肯定の意見がでないかというと
決め付けが多いからです。
もう、これも何度もあなたに対してのレスで皆さんがいいましたけど
「不確かなアンケートにより決めつけは無効」なんです。
10代の中絶についてのテレビ番組での話をさも正当な意見のようにのべる。
でも、これはあなたの意見ではなくて実はテレビ局の意見なんです。
テレビ局の意見を今更あなたがいう必要性は無い。
感想をだらだらと述べた所で、ここはテレビのスレではありません。
そして、あなたは出来婚した人との関わりは無い。
無ければ想像でその人たちがどうなっているかしか、考えられない。
関わったことが無い人の意見と、当人そして関わったことのある人の
意見ならどちらが説得力がありますか?
答えてみてください。
子供が可哀想だの、中絶がどうのだの、それはあなたの想像力でしか
ありません。
それが1番説得力の無い原因なのです。

89 :名無しの心子知らず:01/09/10 16:18 ID:.E51C.Mg
>86
「お腹いっぱい」が
返す言葉がないときの常套句だと思って使わないでくださいね。
まったく違いますから。

んで、「無責任」ねぇ・・・。
からまないほうがって、からんでるのはお互い様でしょ。
だってあなたってば自分の主張だけ押しつけて、じゃあどうなのって聞いても無視。
人の意見に聞く耳持ってるって良いながら、結局自分の意見を押しつけてくる。
だから>51がとっても的を射ていると思ったんですけれどね。
一貫した主張だとあなたが思っているなら一貫した主張なんでしょう。
別に一貫した主張をしていないから、あーだこーだ言っている訳じゃないから、
どうでも良いです。
わからない、困るっていうのは確かにあなたの言うとおりでしょうし、
私はあなたのために過去スレ・レスを遡るほど暇じゃないんで。

何度同じ事を言っても理解出来ない人が・・・って、おなたも他の人の主張を理解できていないんじゃないですか?
あなたに対していろいろ質問があがっていましたけれど、そういうのは答えないんですか?
人に答えてねって言っておいて、自分は無視するんですか。

90 :名無しの心子知らず:01/09/10 16:19 ID:9PcFy2hY
>83に同意。

>お腹にこどもさえいなければ結婚相手として選ばなかったかもしれない相手と
>結婚してしまうしかなかったという現実があるでしょう。

妊娠してなくても後で「仕方なく結婚した」って寝言を言う人も居るんですよ。
そうなると、結婚を大切と捉えるかどうかはでき婚に関係なく相手の
資質によるものなんじゃないでしょうか。
結婚後不幸な生活を送ろうとも、当初は幸せな家庭を作ろうと考えていたの
かもしれず、この場合もでき婚も普通婚(便宜上)も変わりない訳です。
誰も不幸になりたくて結婚するんじゃないでしょう。

たぶんに、拘る部分は「未婚の女性が性行為に及んだ」点なのかと思うのですが
それは結果論であり問題は「子供をどうするのか、二人の関係をどうするのか」
じゃないの?
後からああすれば良かった…と悔やんでも無意味で、現時点で最善な方法を
選択する外ない。もしも結婚した相手が不倫なり暴力なり働かないなり
するのであれば、母親が子供と自分にとって最適な方法を選べばいい。
78さんの一連の書き込みを読むと、でき婚普通婚関係なく「幸せになるための
選択権」が結婚後の女性には無いように思えるんですが。

91 :名無しの心子知らず:01/09/10 16:21 ID:vbKfFpgE
>>87
>出既婚の問題点の本質は「未婚の状態で、避妊を怠った性行為をした」という事実です。

いやいや、ゴムだけじゃ
ちゃんと避妊してるつもりであっても妊娠してしまうことは
ありますよ。(ご存知でしょうけど)
あんまし本質として決め込まれるのもどうかと・・・

92 :71:01/09/10 16:24 ID:.E51C.Mg
>88
ああ、なんかすごく理性的なレス、ありがとうございます。
そろそろ煮詰まりだしていたので、ちょっと冷静に戻れました。

>87
でき婚の問題点の本質、そこでまた矛盾が生じていますよね。
> 出既婚の問題点の本質は「未婚の状態で、
> 避妊を怠った性行為をした」という事実です。
で、
> だから、何度も言ってるけど、シングルマザーとして育てて行ける経済力もあり、
> 愛情もってシングルマザーとして育てて行こうと決心して、未婚の状態で
> 妊娠した人のことは、それはそれですごい認めてますけど。
変じゃない?
前者も後者も「未婚の状態で、避妊を怠った性行為をした」という事実は変わらないでしょ?
シングルマザーだってほんとうは結婚して育てるつもりだったのかもしれないでしょ?
これは矛盾してますよね?

> 理解できない理論を「めちゃくちゃな理論」と決めつけるのはどうかと思いますよ。
ここまでずっと見ていた上での、あなたの理論に対する、私が思ったことです。
決めつけはお互い様ですよね?

93 :78:01/09/10 16:34 ID:Rf3Bwfjk
>88
あなたは、なにか誤解してますね。
私は何度もいうように、今できこんで幸せに暮らしてる家庭の「今の幸せ」
を否定するつもりはないですよ。
あなたや、その他の出既婚家庭を知っているという人たちだって、
その「今幸せに暮らしてる出既婚家庭」を知っているに過ぎないのでしょう。
そりゃそうです。幸せに暮らせてるから、世間にも顔むけできてるのでしょうから。
でも、その幸せにいたるまでのかていを、どこまで知ってるの。
テレビで見ただけで意見を言うなというけど、テレビとは、そういう本来人が知り得ることが
できない闇の部分を映し出してくれるものだと思いますよ。
出既婚しようと思ってたけど相手が承諾してくれなくてしかたないから
降ろしたというようなことはおいそれと人に話せるようなことじゃないでしょ。
私が想像で話してるといいますが、出既婚を実際知っているという人だって、
自分のまわりにいる、たまたま結婚し幸せに暮らせている出既婚を知っているだけに
過ぎないかもしれないでしょ。その自分の知っている限りのできこんを
例にあげて、「出既婚は幸せな家庭生活を送ってる」って
考えてしまうほうが恐いと思いますよ。
未婚の状態で避妊をしない性行為によってお腹に子供が宿るという事実は
変わらないでしょう。
子供が欲しいと言う積極的な願望もなく、子育てができるような基盤もないなかで、
「避妊をしない性行為」によって、望んでいたわけでもない「命」が芽生えてしまうんですよ。
それでも、幸せな家庭を築ける人も、もちろんいるでしょう。
でも、そんないちかばちかのかけのようなものに、小さな芽生えた「命」まで巻き添えにして
しなくてもいいでしょう。

ところで、なんであげはじめたの?
理由はだいたい想像つくけど。

94 :名無しの心子知らず:01/09/10 16:43 ID:VK/8YrP2
>93
あなたってとっても失礼な人ですよね。
>「避妊をしない性行為」によって、望んでいたわけでもない「命」が芽生えてしまうんで
これは子供を否定することになりませんか?
はっきりいって、子供を否定しているのはあなたです。
赤の他人の心の奥底までなぜそうやって決め付けるのですか?
会ったことも無い人の気持ちをどうしてわかるのですか?
望んでいないのは実はあなたでしょう。人の家の子の命を。
だから、会ったことも無ければかかわったことも無いあなたがどうして
そこまでわかるのか、答えてください。
あなたは出来婚を非難しているのではなくて、避妊しないで生まれた子を
非難していますよ。

95 :名無しの心子知らず:01/09/10 16:45 ID:Dx5gPaAs
>89
あのね、私に対して、どれだけの人がレスしてると思ってるの?
一人一人に答えたいけど、たくさん、レスありすぎて、とてもすべてに手が回らないの。
だから、下げしんこうにしておいてもらえると、きちんとレスできて良かったんだけど、
また、あげちゃうから。
どの質問に答えたらいいか、だれか、とりまとめて書いてよ。
そしたら、1つ1つ答えるけど。あなたはしないよね。面どくさいんでしょ。
いつもいいっぱなしよね。それで、質問に答えないとまたいいがかりをつける気なんでしょう。
そこまでして「できこん」を肯定したいのかねえ。なおさら、できこんの人にちょっと
嫌悪感を覚えてしまう。

96 :名無しの心子知らず:01/09/10 16:55 ID:ZQcS6T0Q
>95
そこまでして「できこん」を否定したいのかねえ。
なおさらあなたに嫌悪感。

97 :名無しの心子知らず:01/09/10 16:58 ID:Db6PidCU
>91
ゴムだけを避妊だと思ってません。性欲旺盛のカップルがゴムだけに
頼ってる方が信じられませんから。

>90

>妊娠してなくても後で「仕方なく結婚した」って寝言を言う人も居るんですよ。
>そうなると、結婚を大切と捉えるかどうかはでき婚に関係なく相手の
>資質によるものなんじゃないでしょうか。

言いたいことはよく分かります。
だからこそ、
その相手の資質を見極めることが、大切だと思うんですね。
それができるには、お互いがフェアな状態であるべきでしょ。
例えば男のほうからプロポーズを受けた時に
「彼は私になにを求めて私と結婚したがってるのかしら?」
って考えるでしょう。でも、できこんは「お腹にこどもができたから
」ですよね。「結婚に何を求めているのか?なぜ、私と結婚したいのか?」
そんなことが出既婚の場合は抜けてるでしょ。


98 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:00 ID:kXqbglao
デキコンですが何か?
避妊していましたが、妊娠しました。
避妊法はコンドームでした。

家庭はごくごく普通に幸せに成り立っています。
ここで、デキコンを叩いていらっしゃる方、自分の子供の
存在を否定されているようで、大変気分が悪いです。

99 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:02 ID:dQFNOVEA
命が芽生えたのは結果論ですってば。
だからその先でいかに子供を幸せにしていくかを模索するんでしょ?
結婚自体が賭けのようなもので、どちらにしろ先はわからないんですよ。
結婚はゴールじゃなくて、スタートなんだから。
順風満帆で幸せな未来が開けているかどうかなんてわかりっこないでしょう。

100 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:07 ID:kZ8XJN3c
>94
事実でしょ。別にその子供自体を否定してるわけじゃないですよ。
いずれは、人の親となり、子育てしたいって願望はあったのかも知れないし、
できてから、産まれてきても大丈夫な体制が整ったので、だんだん愛情がわき、
産まれてくるのを心待ちにしてる人もいたでしょうし。

>96
うん、避妊は大事だからね。やっぱり。
そして、子供自体を非難した覚えなど一度もありませんが。

101 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:10 ID:.E51C.Mg
>89
じゃあ、あなたの言うところの「責任」をとってみましょうか。
その3になってからここまでのレスから?が付いている物を簡単に拾ってきてみました。
これならゆっくり回答できるでしょう?

でき婚を叩くのって楽しい?

身近なデキ婚夫婦に、ここで書いてるようなことを、
直接言ってますか?

婚姻届を提出する際には、妊娠検査の陰性の証明が必要、
という法律があったらいいと思いますか?
そうすれば、お嫌いなでき婚はなくなると予想しますか?

ご趣味は?

出来婚で離婚率が高いという正確なデータをお願いします。
テレビじゃいやん。

出来婚で虐待しているというデータも出してちょ。
テレビではなくて、もっと皆が納得するものを。

どっちにしろ世間なんて好き勝手言うものなのに、一々人の目
ばかり気にして生きてるのかな?粘着さんは。

不倫で子供が出来る方が生まれてくる子供に苦労させる確率高くないか?
第一、子供の出来る確立の100%無い不倫ってそんなに多いのか?

不倫が原因による離婚率も調べてー

でき婚の人たちをものすごく不愉快にさせているの、わかる?
離婚で傷ついた子供のスレ読んだ?
それでもこういう発言しているの?

> 普通に愛し合ってお互いを一生のパートナーと思い慎重に、
> かつよく考えた上で
> 結婚相手を選んだら、不倫をすることなどないですよ。
は?
ないの?絶対?まったく?
じゃあ世の中で不倫している人たちって、みんな結婚するときによく考えなかったんだ。
結婚相手に不満なんだ?
不倫スレ、読んでないからそんなこと言えるのと違う?

不倫は絶対ダメ、だからでき婚は良い。
誰かがそんな発言しましたか?

それとも前スレのネンチャクさんとあなたは別人って事でしょうか?

関わったことが無い人の意見と、当人そして関わったことのある人の
意見ならどちらが説得力がありますか?

たぶんに、拘る部分は「未婚の女性が性行為に及んだ」点なのかと思うのですが
それは結果論であり問題は「子供をどうするのか、二人の関係をどうするのか」
じゃないの?

102 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:10 ID:kXqbglao
98ですが。
結婚がゴールだとは微塵も思っていません。
これから、様々な出来事が待っているでしょうし。。。
99さんがおっしゃる、「結婚自体が賭けのようなもの」は
もちろん、デキコンでない人にもいえることですよね?
別に、ばら色の人生が待っているなんて確信も持ってい
ませんが?

103 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:10 ID:VK/8YrP2
>97
>例えば男のほうからプロポーズを受けた時に
>「彼は私になにを求めて私と結婚したがってるのかしら?」
>って考えるでしょう。

なにそれって感じですけど。
すごく打算的な人なんですね〜男性に対して愛情が無いのですね。
私はそろそろ時期が来たか〜この人と結婚してもやっていけるぞ
と思ってしましたが、私になにを求めたかなんて気にもしませんでしたが。
売り物にするものがないと、女性は結婚出来ないのですね。
それは、お金であったり若さであったり美貌であったり(大藁
なんか、昔の女郎さんのようだわ。
あなたの考えって、結局は性もそういう「価値」のなかに入るから
できこんを叩いているのでしょうか?
それは下品以外のなにものでもないですけど。
女性は人間であって物ではないですがね。

104 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:12 ID:.E51C.Mg
>98
この方は、子供を否定する気はないらしいのです。
だけど私にはあなたと同じように、子供の存在自体が否定されているように感じます。

105 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:13 ID:bNvvfLRY
>99
最低限の生活の保証は考えるでしょう。その為に失業保険や、民間の
保険だってあるんでしょう。順風満帆じゃなくても、ある程度の道しるべは
必要ですよ。物事の順序もね。

106 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:14 ID:kXqbglao
>104
でも、否定していると取ってもおかしくないような事を
書いてらっしゃいますよね?
わたしもあなたに同意です。

107 :99:01/09/10 17:22 ID:dQFNOVEA
>98
勿論、でき婚に関係なくです。
気分を害されたらごめんなさいね。

>105
物事の順序は拘る人は拘ればいいのでは?
結婚を選んだ時点で何とか生活していけると判断し、踏み切っただろうと
考えてます。民間の保険は結婚後に加入しても遅くはないでしょう。

108 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:30 ID:ZWEB9xV.
>101
>でき婚を叩くのって楽しい?

楽しくないです。

>身近なデキ婚夫婦に、ここで書いてるようなことを、
>直接言ってますか?

言ってますよ。子供のしつけ話の一環としてね。
彼女は自分の子供には出既婚になって欲しくないといってます。

>婚姻届を提出する際には、妊娠検査の陰性の証明が必要、
>という法律があったらいいと思いますか?
>そうすれば、お嫌いなでき婚はなくなると予想しますか?

法律で規制しないと抑制できないのが人間の性なのだしたら、
ちょっと残念ですが、近親相姦や、少年、少女の性的虐待を
法律で禁じてる必要があるように
なんらかの法による規制は必要なのかもしれないですね。
それはとても残念で、できたら、個人個人の意識化で解決できるもの
で合って欲しいと思いますが。

ご趣味は?

その質問のいとはなんですか?
なぜ、そのようなプライベートなことを聞くのですか?
あなたのご趣味はなんですか?
答えてくれたら答えましょう。

>出来婚で離婚率が高いという正確なデータをお願いします。

どこかに乗ってるでしょう。探しておきます。他にも参考になるものを
みつくろっておきます。

>出来婚で虐待しているというデータも出してちょ。
>テレビではなくて、もっと皆が納得するものを。

同上です。

>どっちにしろ世間なんて好き勝手言うものなのに、一々人の目
>ばかり気にして生きてるのかな?粘着さんは。

人の目など気にしてませんよ。

>不倫で子供が出来る方が生まれてくる子供に苦労させる確率高くないか?
>第一、子供の出来る確立の100%無い不倫ってそんなに多いのか?

知りません。不倫については他人のことをとやかく言うつもりはないことの
例えでだしただけですので。私の言う不倫とは純粋に「不倫」というそのことだけを
言ってます。それに不可価値としてついてくるかもしれない「不倫でできた子供」
のことなど、言ってませんが。




109 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:35 ID:VK/8YrP2
>108

>言ってますよ。子供のしつけ話の一環としてね。
>彼女は自分の子供には出既婚になって欲しくないといってます。

それはあなたがえらそうにうるさくいうので、はいはいって言っている
だけでは?
ほんとの気持ちなんて、あなたにはわかんないでしょ。

110 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:39 ID:wlWsPL4c
>108
それは親が子供に言い聞かせれば良いのであって、あなたが言う言葉では
ないんじゃないかな。
躾って仰いますが、一体何歳の子に言い聞かせてるんですか?

111 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:42 ID:vbKfFpgE
ま、ピル飲んで恋愛ごっこたのしんで
打算的にケコーンして普通に幸せに平和に暮らしたいって
ことでしょ。いいんじゃない。

でも、ゴムだけで恋愛ごっこたのしんで
勢いでケコーンして普通に幸せに平和に暮らしたいって
人も居るんだよ。

デキコンと離婚率や虐待の問題を絡めたいのは
今の社会情勢みてりゃ多少はうなずけるけど
自分でもモノのを考えられない厨房DQNのデキコンと
いっぱしの職について収入得てる社会人のデキコンを
一緒に扱うのはどうかと思うよ。
後者の方なら、その後「どうすればいいのか」を
真剣に考えて行動することできるし。もちろん打算婚(失礼)の
人と比べれば考える時間が少ないのは分かりますが
大して人目を気にしないのであれば結果として
「普通に幸せに平和に暮らしたい」が実現すればそれで
いいじゃない。それでも打算さの足りないデキコンを否定します?

112 :名無しの心子知らず:01/09/10 17:43 ID:OjolQ/nI
>108
彼女って…
もはやどこから突っ込んでいいのかわかりませんが
あなたはもしや身近にいるたった一つの例だけで
延々とおっしゃっているのではないですよね?

113 : :01/09/10 17:55 ID:sGtz6cvI
何度も言うようだけど、失敗の産物でしかないからねぇ。
「妊娠したら結婚するつもりだった」てのはしょせん結果論。
本当に両方に結婚する意志があったのなら、結婚が先にくるのが
ふつうだと思いますよ。卵生んでから巣作りする動物がどこにいる?

114 :名無しの心子知らず :01/09/10 17:58 ID:nb/TbwlI
でき婚は悪いってことはないけど、普通の結婚に比べて
周囲の協力が必要な部分が大きいのに、感謝知らずが多い。

115 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:02 ID:vbKfFpgE
>>113
はは、他の動物と同じ理論でもの言いますか。

>失敗の産物
ま、失敗の上の妊娠ならそうでしょうね。
でも何度も言いますがゴムだけじゃ失敗することもあります。
あなたがゴムとピルを併用し、かつ危険日を避けてSEXしていたんなら
その他の避妊法なんて、あってないようなものですが。
ゴムだけ、ピルだけで妊娠しなかったのなら
それは偶然ですので、あなたの理論は再構築が必要ですね。

116 :名無しの心子知らず :01/09/10 18:03 ID:uVKfqlmk
でき婚の人はさ、男が「イヤだ」って言ったらどうするつもりだったの?
シングルマザーの道を選ぶならあれだけど、たぶんそうじゃないよねぇ?

117 :71:01/09/10 18:04 ID:.E51C.Mg
>108答えてくれてありがとう。
続きを期待します。

>113
それはちょっと??
卵を産んでから巣作りをする動物はいないかもしれないけれど、
子供ができてから巣作りする動物はいますよ。
でき婚っていうのは子供ができてから巣作りするわけだから、
ちょっと不適切なたとえかな、と思います。

118 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:06 ID:11NsxFuk
>>115
動物でも本能でできることができないんだよね、あ・な・た・は。

119 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:10 ID:VK/8YrP2
>118
本能でも巣作りしない種もあるじゃん。
カッコ―とか。
それは動物じゃないんだな。

それに巣作りは子作りであって、結婚じゃないでしょ。

120 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:11 ID:3M3z7wMs
>>115
屁理屈で論点を巧みにずらす手法で
これから起こるどんなことも乗り切ってくださいne

121 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:14 ID:vbKfFpgE
>>118
本能ねぇ。
何をもって他の動物と人間を同じレベルで語ってるのか分からないけど。

で、あなたの巣づくりは完璧でしたか?
生んでから気がついたことは何一つないと?
あったとすれば、あなたは劣等種ですね。
他の動物では完璧に巣を作らないと、イコール
子を産んでもすぐに死ぬことになりかねないですから。

おかしな例えは辞めた方がよいですよ。

122 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:14 ID:3M3z7wMs
カッコーって他人の巣に卵生んで、もともとそこにあった卵は蹴落とすんだよね。
そんな生き物と自分を同等にすることのできるあなたが好きです。
つーか「巣作り=子作り」って何?もうちょっと説明キボン。

123 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:17 ID:2N/1L3zs
>119
カッコーって巣自体を作らないよね。
しかも卵を他の鳥の巣に産み付けて、
そのヒナは他の卵をけ落とすんだ・・・。
でもそれが彼らの様な行き方をしてる動物には当然な訳で、
別に人間が先に何かを用意してから結婚しなくてもいいと思うけど。

だってフランスなんか結婚制度自体が難しくて出来ないしね、
入籍とか結婚式とかにこだわらなくてもいいんじゃないかな。

124 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:17 ID:3M3z7wMs
>>121
なんかずいぶん優越感をお持ちのようで。ところで、
ゴムしか使わなかったのに妊娠しなかったとしたら、とか
生んでから気づいたことが一つでもあるなら、とか
勝手な憶測で話をどんどん進めるのはクセですか?

125 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:19 ID:vbKfFpgE
>>122
私が論点ずらしていると言うのは結構ですが
どうやら、あなたは論点が見えてないようですね。

他の動物の例えに対して
別の例えをもってきただけの話でしょ。
突っ込むところでもないし、「説明キボン」て…

126 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:20 ID:ULdOIOp6
>>123
だったらフランス行けば。

127 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:20 ID:VK/8YrP2
>122
ん?私のこと?
ただ、巣作りをしてからというから、カッコーのような種があると
言ったまで。
それに類人猿は巣を作ってから子作りに励んでいる訳じゃなかったよ。

だって、子を作るために巣を作るんでしょ。
でも、結婚している人の中には子を必要としない人もいる訳で
そういう人は何ゆえに巣を必要とするのかな。
必要無いじゃん。
でも、ふたりで結婚して同居してやっている。
巣という発想がすごいなあと思っただけだよ。
本能が無いと結婚できないのかなぁ。
そんなもんか?

128 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:22 ID:4efn2xYc
自作自演ご苦労様。

129 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:23 ID:ULdOIOp6
>>128
そんなに、でき婚を叩いてるのは一人だと思いたいですか?

130 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:26 ID:ULdOIOp6
追加。
ココでのでき婚叩きが減ったのは認知されたということではなく、
散々盛り上がって飽きただけだと思うので勘違いしないでね。
さて、私はそろそろ消えます。
自作自演と罵ろうが、煽りと嘲笑しようがあとはお好きなように。

アデュウ!

131 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:27 ID:vbKfFpgE
>>124
いやぁ、別にクセだとはおもってないですが
(私的に)フツーに考えればそう答えるであろうことに
先に意見言ったまでです。
案の定、それを掻い潜る返答がくればその先から話が続くでしょうし。
仮定した通りの意見が来るなら、どう否定するのか拝める分けですし。

132 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:29 ID:mBwKb5Yg
結婚が先か、妊娠が先か…どっちでもいいじゃないの?
順序が気になる人はそうならないようにしてきたんだろうし、別に順序は
違うけどこの人と家庭を築こうと考えた人がいようと迷惑かからなきゃ。
>111の
>自分でもモノのを考えられない厨房DQNのデキコンと
>いっぱしの職について収入得てる社会人のデキコンを
>一緒に扱うのはどうかと思うよ。

この一言に尽きると思うな。

133 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:32 ID:Z.HneW5w
>>131

在日?

134 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:34 ID:6kpOMDxs
で、131はデキ婚なの?
それとも、そうじゃないけどおもしろいから調子にのってるだけ?

糞スレsage

135 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:35 ID:vbKfFpgE
>>133
北は北でも北国出身ですが、何か?

136 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:36 ID:rOwdxqVw

                Λ_Λ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                ミ,,゚Д゚彡 < 次のバカどうぞ。
             _φ___⊂)__ \________
           /旦/三/ /|
        | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
        | 受付  |/

137 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:42 ID:sWHOYqsk
なぜそこまで婚姻にこだわる。
先に結婚したい人はすればいいが、子供がいないのに結婚する必要性をかんじない。

138 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:47 ID:xIRchK8M
>137
それはカワイソウニ

139 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:48 ID:6oKipnfU
>101
>でき婚の人たちをものすごく不愉快にさせているの、わかる?

分かってますよ。感情むきだしですから。嫌でも伝わってきますよ。

>離婚で傷ついた子供のスレ読んだ?

読んでません。

>それでもこういう発言しているの?

読んだところで意見は変わらないと思いますが。リンクされてましたか?
見落としたかのも知れません。読んで見てもいいですよ。
でも、不幸な子供など、不倫以外でも多々原因はあると思いますが。

は?
ないの?絶対?まったく?
じゃあ世の中で不倫している人たちって、みんな結婚するときによく考えなかったんだ。
結婚相手に不満なんだ?
不倫スレ、読んでないからそんなこと言えるのと違う?

不倫する人が、どんな人たちなのかは知りませんが、
少なくとも普通に結婚した人達はお互いがお互いを最良のパートーナーと思って結婚を
決めてるわけでしょ。それが裏切り行為である「不倫」などという人の道に外れてるとも
とれる行為を、できごころでするようなことはないでしょう。まあ、この話しは長くなるので
またのちほど。

>不倫は絶対ダメ、だからでき婚は良い。
>誰かがそんな発言しましたか?

誰もしてませんよ。私も「誰かがそんな発言をした」とは一言も書いてませんし。

>それとも前スレのネンチャクさんとあなたは別人って事でしょうか?

人をネンチャクさんよばわりして失礼ではないですか。
まずそのことをわびてもらってから
お返事します。

140 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:51 ID:iHQ0jl3w
>138
137じゃないけど、どうして可哀相なのか教えて。

141 :名無しの心子知らず:01/09/10 18:51 ID:OjolQ/nI
>137
全部じゃないけど慌てて入籍するにあたって
迷惑かけられる場合があるからじゃないですか。
地域差にもよりますが結納から挙式まで
半年〜1年かける所を短期間でやる訳ですし。

事実婚や結婚前提カップルはまた別になる話ですけど。
でき婚じゃなくても結納や式をやらないカップルもいますしね。
しかし住居や出産を重ねてやるのは大変だと思いますよ。

142 :138:01/09/10 18:59 ID:xIRchK8M
>140
子供がいないのに結婚する必要性を感じない>137
ってのは、そう思う人に出会ってないだけの事だからでしょう?
世の中のデキ婚以外の人はちゃんとそう思える人に出会ったから、
子供いなくても結婚したんじゃん。

143 :名無しの心子知らず:01/09/10 19:03 ID:kwEcm/qo
>101
>関わったことが無い人の意見と、当人そして関わったことのある人の
>意見ならどちらが説得力がありますか?

ある特定の人個人のことを言ってるのなら、それは、関わったことの
ある人の言う事のほうが説得力はあるでしょう。
しかし、特定の個人ではなく、ある枠組にはいる人のこととなると、
必ずしもそうは言えないと思いますよ。
それは、その関わる可能性のある人はその枠組に入る人の中でも、さらに
特定の偏った特徴のある集団にしか、関わる可能性がないとしたら、
それで、すべてその枠組に入る人たちことすべてが、わかったとは言い切れないと
思いますが。

>たぶんに、拘る部分は「未婚の女性が性行為に及んだ」点なのかと思うのですが
>それは結果論であり問題は「子供をどうするのか、二人の関係をどうするのか」
>じゃないの?

それは、現にできてしまった二人の問題ってことでしょ。
この二人の問題はそうだよね。
これからが問題。

でも、そういう問題を抱えないで済むように他の人は「できこん」を軽く考えちゃ、
いけないよね。

前回の保留中のは、いま、しばらくお待ち下さいませ。

101さん、101以降にもたくさん、レスついてるようだけど、
どうしても答えてもらいたいものあるなら、また列挙してね。よろしく。

144 :名無しの心子知らず:01/09/10 19:06 ID:vbKfFpgE
>>142
あなたがそう思うのは良いと思いますが
どうもあなたの視点が強すぎるようにみえますよ。
ちなみにあなたにとって子どもが居なくても結婚する
必要性ってなんですか?

人それぞれって言うのもいいけど
だとするとあなたが言い切った
>世の中のデキ婚以外の人はちゃんとそう思える人に出会ったから、
>子供いなくても結婚したんじゃん。
ってのはどうも納得いかなくなりますが?

145 :名無しの心子知らず:01/09/10 19:12 ID:PxCxxmaY
>144
>142ではないんですが、
うちは元々子供作らない方向で結婚しました。
今は子供がいるんですけど、
やはり「愛してるから」なんて答えじゃ納得出来ないでしょうかねぇ。
私以外の人で子供いらなくて結婚した人の中には、
税金とか世間体といった凄く表面的な人もいるでしょうし、
趣味が同じで性格があう人だからとか、
色々と理由はあると思うんですが・・・。

146 :名無しの心子知らず:01/09/10 19:12 ID:iEWTkIJo
どこの板の何てスレかは失念したけれど、「同棲中の彼女を愛してるし
この先もずっと一緒に居たいと思う。しかし式は挙げるつもりもなく
結婚となると周囲が色々と煩わしい。今は籍を入れるつもりはないが
子供が出来たら籍を入れようと思っている」って男性の意見があった。
そういう考え方もあるんだなって思ったよ。

147 :143:01/09/10 19:25 ID:bffW/62s
っと思ってたら、私へのレスだけじゃなかったんだ。
おおむね、他のできこん反対の人に同意だな。
まあ、それはそれとして、
えーーと、「私」に対する質問は?
とりあえず
>103
相手の男性に愛情ありますよ。そんなの当たり前じゃないですか。
ただ、自分の気持ちだけを一方的に押し付けて、相手を強引にその気にさせたところで
「婚姻届」という紙切れいちまいで、相手の気持ちまで自分のほうへ、変えさせられるとは
いいきれないでしょ。または、舞いあがってるあまり、相手も自分と同じように私のことを
思ってくれているはずなんて勘違いも、できこんと同じぐらい始末におえないよね。
だから、恋愛だったら恋は盲目っていうぐらいだから、勘違いでも、つっぱしりでも
強引でもなんでもいいけど、結婚はもっと冷静になる必要はあると思うよ。

148 :名無しの心子知らず:01/09/10 19:27 ID:OjolQ/nI
141です。補足。
でき婚を叩いているわけではありません。
137の言い分では産めない女性は結婚するな、
にも見えましたので。
うまくいえなくてすみません。

149 :名無しの心子知らず:01/09/10 19:37 ID:hz.AYKdI
>146
いや、未婚で妊娠する女性は、「相手の男性はまさしく146の人のように
思ってくれているに違いない」って思い込んでると思うよ。
相手がほんとにそう思ってる男だったらめでたく「幸せなできこん」。
女性の思い過ごしだったら・・・ってことでしょう。

150 :137:01/09/10 20:01 ID:sWHOYqsk
>148
したい人はすればいいっていってるのに。

本当に愛して合っていれば婚姻届で縛る必要はないと思う。
婚姻届は将来相手が逃げれられないように束縛する契約書。

151 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:19 ID:f5L9xwzQ
お互い自分の意見が正しくて相手が悪くて、いかに理解させるか、と
思ってるようだけど、あんたら何様ですか?
ここで一生懸命吼えているエネルギーを有意義につかってください
お願い。
ここで話し合ってても何もかもムダですよー  

152 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:42 ID:FaxOSV6I
151にほぼ同意。
お互い主観からは逃れられませんからね。

153 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:44 ID:oebz0lqc
しょせんデキ婚はデキ婚でしかないんだからさ。
無理にみんなに理解してもらおうとするのやめてくんない?
そういうとこも迷惑なのよ。

154 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:45 ID:VK/8YrP2
しょせんネンチャックはネンチャックでしかないんだからさ。
無理にみんなに理解してもらおうとするのやめてくんない?
そういうとこも迷惑なのよ。

155 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:52 ID:OjolQ/nI
>150
子供ができても婚姻届などで相手の人生束縛しないで下さいね。

156 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:54 ID:UwK9lhBg
>150
>本当に愛して合っていれば婚姻届で縛る必要はないと思う。

家庭を築かない事を前提ならばね。

157 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:54 ID:jqJiGQYY
>>154
今ではあんたがネンチャック。
つか、馬鹿の一つ覚えみたいに「ネンチャック」を繰り返してないで
もっとおもしろいこと書いてよ。ホレホレェ。

158 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:56 ID:x5ldgopQ
お互い>153と>154な意見で平行線なだけだね。

159 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:57 ID:/b/2FfWA
>155
なんで蒸し返すのかなあ。
むしろ、出来婚否定派の人の態度のまずさがここで言われている
だけじゃない?
出来婚がいいか悪いかじゃなくて。
煽らなくても議論は出来た筈でしょう。
訳のわからない例え話多すぎる(テレビの話や巣作りの話など)
そういうことを言わなくても悪いとわかるなら、正論で話しを
すればいいだけでは?
それが正論といわれたらおかしいよ。
本能の話なんて、はっきりいうとずれまくっているでしょうが。

160 :153:01/09/10 20:58 ID:8KzZ/uAQ
そのようですね。なつかないでね>154

161 :名無しの心子知らず:01/09/10 20:58 ID:zN9qFu32
>154
153は、ねんちゃくじゃないよ。
なんでもねんちゃくのせいにするのも
やめてくれない。

162 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:01 ID:znywGM2g
>154
153は、ねんちゃくじゃないよ。
なんでもねんちゃくのせいにするのも
やめてくれない。

163 :名無しの心子知らず :01/09/10 21:01 ID:vnKVwaaU
>>159
正論をことごとく無視して、反論に都合のいいレスだけを
取り上げてきたのはそちらでしょう。
私としては>>114>>116に対する意見が聞きたいですね。

164 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:05 ID:mF7SZtE6
>159
むしろ煽ってたのは出既婚の人達のほうでしょう。
正当化できないものをあえて正当化しようとやっきになってたよ。

165 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:06 ID:vbKfFpgE
したいようにすればいいんだよ。
デキコンも非デキコンも目指す方向はたいして
変わらない分けだし。

つーか、「できちゃった」ってさ、別に結婚してからも
ありえるわけだし。(とうぜん結婚後の堕胎もあることだし)
結婚前か、結婚後か・・・。くだらんねぇ。

でもさ、結婚の動機として「できちゃった」ってのが
これだけ増えてるわけだし、今後も益々増えそうな
予感(あくまで予感)がするから
自分の子どもが適齢期を迎えるころには
今の常識とは違いがあるだろうねぇ。
なつーか今は過渡期って感じ。
ふるーい思考と比較的今ふーの思考との。(別にどっちがイイとはいわんけど)

166 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:06 ID:/b/2FfWA
>163
159ですが、あなたにとって正論とはなんですか?
こうやって荒れるのがあなたに取って正論なんですか?
荒れなければいけなかったですか?
なんで急におかしな人たちが増えたのですか?
流れを荒れるようにすることが、よかったとはとても思えません。
冷静に話が出来ないのでしょうか。
正論ならば、荒れることが無かったと思われます。
結婚とは何ら関係の無い話をしてきたり、また相手を愚弄する
ことでなにか得ることがあったでしょうか?
相手が愚弄したからし返すのですか?
まるで子供の喧嘩ですね。

167 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:09 ID:vbKfFpgE
>>163

>>116についてだけど
男が嫌って言えば、必然的におろすかシングルかどっちかを
選ぶんでないの?
子どもができたのには女性側も責任あるわけだし。

168 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:10 ID:vnKVwaaU
>>166
あなたがまず落ち着いてください。ドウドウ。
で、私の問いには答えてもらえないんですかね。

169 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:11 ID:vnKVwaaU
>>167
シングルマザーの道を選ぶのならそれはすばらしいことだと思いますよ。
でも、みんながそうするとは限らないよね。

170 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:13 ID:vbKfFpgE
>>163

>>114について
うーん、感謝しらずねぇ。どうもすみませんです。
代表してわびます。

っていうかそれは個人の資質だと思いますが。
ものをかんがえられない厨房DQNのデキコンと
いっぱしの収入を得ている社会人のデキコンを区別したほうが
よいと思いますよ。

あくまで局所的な例をいいますと
非デキコンで結婚して3ヶ月で離婚した夫婦を知ってます。
準備に半年以上かけて。
理由は「こんな人だとは思わなかった」って。
迷惑ですねぇ。

171 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:13 ID:vbKfFpgE
>>169
ひとそれぞれってことでイイですか?

172 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:14 ID:5mcHYzrM
シングルマザーって、そう簡単になれるもんじゃないよ。
結婚後に予定外の妊娠をした場合よりも、堕胎の可能性は高いだろうね。

173 :159:01/09/10 21:16 ID:/b/2FfWA
>168
なぜ、あなたの質問に答えなければいけないのでしょうか。
あなたが私の質問に答えないのに。

あなた方は、むしろ常識派としてなにかを言いに来たのでは
ないでしょうか。
なのに、なぜあえて汚い言葉使いなどを使うのでしょうか。
そこがわかりません。
出来婚を否定するというのはわかりますが、わざと荒らしたり
煽ったり汚い言葉を使う必要性が感じられません。

174 :171:01/09/10 21:17 ID:vbKfFpgE
>>169
>ひとそれぞれってことでイイですか?

の補足として
そういう程度の男と恋愛もどき楽しんでた
女性側にも大いに責任あると思いますよ。
男のかた持つわけではないですが、
結婚イコール男におんぶにだっこって発想は
古いかと・・・

175 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:17 ID:S3ub3AhY
ネンチャックオバサンの結婚観や、不倫に対する考え方って
モロ不倫ちゃんと同じ考え方だね
普通の結婚して、子供を産んだおばちゃんなのかと思ってたら
実は独身の不倫ちゃんなんだ・・・
結婚に夢見すぎるのは良くないよ
そもそも、赤の他人が出来婚しようが、普通に結婚しようが
その人達の勝手でしょうよ
出来婚狙いで妊娠して、闇にほおむられる胎児以外にも
悲惨な目に合ってる子供が、わんさかいるのに出来婚の
赤ちゃんだけを目の敵のように否定せんでもよかろうよ
ネンチャックオバチャンに直接関係ないんだからさぁ

176 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:22 ID:kVwKfynA
はいはいはいはい
・でき婚否定派と容認派(肯定派ではないと思う)は相容れません
・出来れば避妊はきちんとしましょう
・子供を産んだらきちんと育てましょう
・自分が出した人生の結論を後悔しないようにしましょう
・人の家の事情にあまり首をつっこまないようにしましょう
・相手は相手、自分は自分で納得できなければ、かかわらないようにしましょう
・人生色々あるけど、できればみんな丸く収まるといいですね

スレ3つもムダ遣いして話し合うようなことか??

177 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:28 ID:yK9DcYtI
でき「婚」のスレなのに妊娠して結婚した人についてでなく
○○だったらどうしたつもり?なんて今頃話してどうするの?
仮定よりも事実が大事なんじゃないでしょうか。

178 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:47 ID:13t4VvSM
否定派の「結婚前に子供作ってどうするつもり?
失敗しちゃったなんてみっともないし順序も違うじゃない。
大体相手が結婚してくれたのは子供が出来たからで、愛情なんかないの
かもしれないのよ。それに比べてちゃんと順を追って結婚したのはね
(以下略)」…な意見に辟易。
物事を順序通りにしたくてそうしたなら、それで良かったじゃない。
煽りじゃなくてね。
>176に反ってるならどっちだっていいじゃん。

179 :168:01/09/10 21:48 ID:eH/tqYL2
>>173
ここででき婚を否定してるのは私一人だとどうしても思いたいらしいですね。
最後にしたいんで言いますが、私は汚い言葉づかいをした覚えはありません。
むしろ、「慇懃無礼」という言葉をあなたに進呈いたします。さようなら。

180 :名無しの心子知らず :01/09/10 21:50 ID:ueFel0A2
こういうのって、見合い結婚か恋愛結婚かってのと同じくらい
不毛なのになぁ。今となっては新スレ立てた1が憎い。

>173
順序から言えばあなたが先に答えるのがスジなのでは。

181 :180:01/09/10 21:51 ID:ueFel0A2
しまった、カブった。
もういいんですね、168は。ごめんなさい。

sage

182 :159:01/09/10 21:53 ID:/b/2FfWA
>179
え?そうなのですか?
あなたひとりなのですか?
私は「あなた方」と書きましたけど。
数人いるという意味で。
どうやら違ったようですね。

183 :名無しの心子知らず :01/09/10 21:55 ID:KF6q.ei.
↑いやらしいくらい粘着質ですね。

184 :名無しの心子知らず:01/09/10 21:57 ID:cGuKai6c
>182
あんたの文章をまともに読んでるヤツなんかいないよ。
つーかあんた一人でいつまでも何やってんの?

185 :名無しの心子知らず:01/09/10 22:00 ID:ApGlJZLA
で、結局すべての正論から逃げてる182。
このくらいふてぶてしくないとデキ婚できないわけだ。メモメモ

186 :分析:01/09/10 22:05 ID:dzjP/4I2
この場合>>182には「私は『あなた方』と書いたのに『私一人』ってことは・・・」という部分は見えても
「私は汚い言葉づかいをした覚えはありません」というレスについては完全無視なのね。
だから「正論は無視して都合のいい部分だけを拾ってるのはそちら」と言われるわけだ。

ナットク。

187 :159:01/09/10 22:07 ID:/b/2FfWA
>185
いえ、私は出来婚ではないですけど(苦笑)
どうして、私が出来婚って決め付けるんですか?

188 :名無し@お腹いっぱい。:01/09/10 22:09 ID:PfYflhVQ
なんだかなー。私自身そうだから
前スレででき婚擁護するようなことも少しは書いたけど
>182の血管切れそうな暴走はどうかと思う。
「子供のケンカ」ってどっちがだよって思った。

189 :名無し@お腹いっぱい。 :01/09/10 22:11 ID:PfYflhVQ
>187
ああ、この騒ぎに便乗して一人でお祭り騒ぎしてただけなんだ。フーン

190 :名無しの心子知らず :01/09/10 22:25 ID:NQgokIA2
>>187
とりあえずひっこんでくれませんか。
鎮めるために登場したのでしょうけど、あなたはかえってひっかきまわしただけです。
そして願わくば、見えないところまでこのスレに沈んでほしい。

191 :名無しの心子知らず :01/09/10 22:28 ID:nwxdaeyA
>188

うん。お祭り騒ぎに便乗してはしゃいでただけだったみたいね。

192 :名無しの心子知らず:01/09/10 23:22 ID:0IGoYc0I
そんなにでき婚が悪いことなら、もう産まれちゃってる育児板ではなく、
別の板で演説したほうが、世の中のでき婚が減るんじゃない?

独女板ででき婚がいかに悪いかを、
エロ系板や中学生の多い板で避妊の重要性を、
社会系の板ででき婚が子供に及ぼす影響と根絶を訴えてきたら?

ここでいくらがなりたててても、今ちゃんと子育ても家庭維持もしてる人を、
叩いているようにしか思われないよ。

それとも反省を求めるためにやってるの?
でき婚を後悔していますごめんなさい、ってレスがつけば満足するわけ?

193 :名無しの心子知らず:01/09/11 02:03 ID:NIsdy3kc
さて・・・・・・
もうこれで十分ですかね?
何だかスレが勿体無い。

何か他の話しなんぞ始めたら・・・マズイ??

194 :名無しの心子知らず:01/09/11 02:23 ID:F8g.pdlI
nu

195 :名無しの心子知らず:01/09/11 02:45 ID:DN4KVwMo
でき婚が子供に悪いかあ・・。
結婚前の中だし中だしって書いてるけど、
結婚後でも子供を望まないならヤメといたほうがいいんじゃない。
結婚後は、出産も中絶も不倫も、子供に影響ないからオッケーなのかね?
当人の責任だから?ふ〜ん

196 :名無しの心子知らず:01/09/11 02:49 ID:qfIyuO22
『結婚』ってそもそも何でするんだろう・・・。
って言うか。
何でしたんだろう??(汗

197 :名無しの心子知らず:01/09/11 02:59 ID:6AVq4zNE
でき婚で幸せになってる人は子供ができたことを感謝をすることはあっても
後悔することはない。
夫とうまくいかず結婚したことを後悔したとしても子供の存在を後悔する人は
まずいない。

198 :名無しの心子知らず:01/09/11 03:19 ID:qfviMxcY
>192
同意です。
何だかでき婚の人に対し、恥じてくれ反省しろと言わんばかりのレスは
一体何なんだろう。高みから物を見ているような優越感があるような
嫌な感じで、たかが普通に結婚した事の何処が偉いんだろうか。
結婚を選んだ人に「じゃあ彼が応じなかったら?」なんて訊ねてるレスが
あったけども、想定を聞いてどうするつもりなのか不思議だ。

199 :名無しの心子知らず:01/09/11 03:23 ID:qJdl7D1I
>198
そうだね。
叩きやすいでき婚でストレス発散してるみたい。
反省しろとも書いていたし。
若者の集まる町で街頭演説でもして
でき婚撲滅キャンペーンでもしたら
でき婚が減って嬉しいんじゃない?

すでに結婚した人を叩いて反省させて何が楽しいんだろう。

200 :名無しの心子知らず:01/09/11 03:33 ID:sCnJ2Z.o
既婚vs独身
子蟻vs小梨
専業vs兼業
でき婚vs非でき婚

何か、自分の属するグループ見つけて
対立しなきゃ、気が済まないのかな?
何故ここまで熱くなれるのか、分からない・・。

201 :名無しの心子知らず:01/09/11 03:34 ID:xQRgYckU


202 :名無しの心子知らず:01/09/11 03:38 ID:nOwH2BZE
>198
Q.彼が産まないでくれ、って言ったらどうしたの?
A.それはわからないけど一人じゃ育てられなかったかも…

なんて返答が来たらそれみたことかと叩くんだろうね。
○○だったらどうしたのどうするつもりだなんて過ぎた時間を
戻せない以上、過去の話を現在に持って来るだけ無意味。
>192、>199の言うようにエッチネタ系板や独身・若者が集う
板でやって欲しいね。自分達でけじめを付けてる人達に過去を
反省させたりするよりはよっぽど有意義だよ。

203 :名無しの心子知らず:01/09/11 03:52 ID:y/7SO9ds
何と言うか。
ここの「出来婚絶対否定オヴァサン」と言い、某スレの「1○=2○」と言い・・・。
何だか似たような思考回路だよね〜・・・。
読んでてダブる時があるよ。

204 :名無しの心子知らず :01/09/11 07:40 ID:wIDsQjEU
でき婚は深夜にまとめて出没する・・・っと。メモメモ

205 :名無しの心子知らず :01/09/11 07:42 ID:OPAC4PAY
別に反省なんか求めてないよ〜。
スレがあるから書き込んでるんじゃん?
つーか目障りなら下げりゃいいものを、わざわざ上げてまで
不毛な争いをループさせてるのはそっちだっつの。

206 :名無し@お腹いっぱい。:01/09/11 07:55 ID:3HRjdztQ
このスレまだ続いてたのね。

>結婚を選んだ人に「じゃあ彼が応じなかったら?」なんて訊ねてるレスが
>あったけども、想定を聞いてどうするつもりなのか不思議だ。

想定?状況も整っていないのに妊娠したなら
彼が拒否することもじゅうぶん有りうる事態だと思いますが。
それともそんなことも思いつかないほど無計画かつのぼせあがってたんでしょうかね。

207 :名無し@お腹いっぱい。 :01/09/11 07:58 ID:3HRjdztQ
>>198-203

いちいち再接続ごくろうさん。

208 : :01/09/11 08:04 ID:JRcl4Dgc
お願いだからこんな糞スレageないで。
さつきスレと同じくらいウザイ。
水面下でやってよね。

209 :名無しの心子知らず:01/09/11 08:15 ID:s3kIBVYc
>結婚を選んだ人に「じゃあ彼が応じなかったら?」なんて訊ねてるレスが
>あったけども、想定を聞いてどうするつもりなのか不思議だ。

こののスレタイトルの「出既婚がなぜ悪い?」
の答えがまさにそこにあるからでしょ。

今が良ければ。私さえ良ければって考えの人にはわからないかもね。

210 :名無しの心子知らず:01/09/11 08:22 ID:s3kIBVYc
このクソスレ上げたのは、出既婚肯定のねんちゃくさんだよ。
さげで書いてのに、
体制が不利になってきたから、円後射撃狙い上げたみたいだけど、
やぶへびだった見たいよ。みごと玉砕。
どういいわけしても、できこんに正当性ないもの。

211 :傍観者:01/09/11 08:27 ID:JRcl4Dgc
「今が良ければ、私さえ良ければ」ってのはどちらかというと
でき婚側の意見のような???
どうでもいいけど「出既婚『が』なぜ悪い?」という書き間違いに
あなたの言いぶんや不満がすべて表れてますね。

212 :名無し:01/09/11 08:30 ID:2BCTjW1k
要するに、堕胎の可能性のある妊娠はすべきじゃないってことで。
その点は既婚でも大いにありうることだけど、
確率的には結婚前の妊娠の方が多いと思う。

213 :名無しの心子知らず:01/09/11 08:48 ID:Ffy3zcA.
堕胎の可能性のある妊娠はすべきじゃない。
そのとおり。
その点は既婚でもおおいにありうる。
そのとおり。
違いは、既婚者な場合は、完全な避妊し忘れ。うっかり。だらしない。
両親とも大いに反省する。
お腹の子供に申し訳ないと反省する。
未婚の場合は、それプラス、女性側の思い込み違いというパターンがある。
母親になるはずであった女性は、反省というよりも、被害者意識のほうが強い可能性大。
反省するにしても、相手の男のことを思い違いしていた自分を反省する。
父親になるはずであった男性は・・・。

214 :名無しの心子知らず:01/09/11 09:08 ID:QLLpwxwc
要するに、「できこんするつもりだった」未婚妊娠女は、
子供をおろすことになってしまう結果になっったことについて、
「自分が未婚の状態で妊娠なんてしてしまったからいけない」などとは
思わず、「できこんするつもりだったのに、相手だってそのつもりであると思ってたのに、
結婚しないなんて、なんてひどい人なの。お腹の子供を殺すことになっちゃうのに」
って責任転嫁する。「ゴムつけないってことはできたら結婚してくれるってことだったんでしょ」
て思うんだよね。だって、できこんは当たり前だと思ってるから。「できちゃったら、結婚するもの」って
思ってるから。

215 :名無しの心子知らず:01/09/11 10:11 ID:t/P9G/wI
>192に激しく同意
出来婚を否定するなら可能性のある独女、独男、不倫、カップル板あたりで
スレを立てて啓蒙すればいいことでしょう
もうすでに生んだ親に対して「どうしてやったんだ、お前はもうお終いだ」と畳み掛けるより
予備軍に「いろいろ大変だから気をつけようね」と言った方がエネルギーを有意義に使えると思うが。

反省して一生罪を背負って、隅っこの方で小さくなって生きてろと言わんばかりの
叩き方をしている人もいるけど、そんなに出来婚で生まれた子は卑しい子なのかな?
親も子も一生を背負わなければいけない十字架かな?
私はそう思えないんですよ、人生いろいろだし
仮に出来婚が理由で離婚しても幸せになろうとしている人は素直に応援したいと思うし

出来婚否定派の方に聞きたいんですけど
自分の子供の友達がすごくいい子で「こんな子がうちの子と友達でよかったわ」とか思って
両親もとても仲良くて、気持ちのいい人が、でき婚だって知ったらどうしますか?
表面はいい顔して心の中で軽蔑します?

216 :名無しの心子知らず:01/09/11 10:25 ID:lLaczQ0c
嵐は去った・・・かな?
でも去って別の人が来たらやだなあ。

217 :名無しの心子知らず:01/09/11 10:28 ID:2QC9CZm6
>215
だから私はその友達の子供にできこんはいけないって躾けてるって書いたんですけど。

218 :名無しの心子知らず:01/09/11 10:36 ID:ATMEieAg
>217
すごいなあ。他人の子を躾る?
うっとおしがられてない??
なんで、赤の他人のあなたが躾られるの?
人生の先輩としてアドバイス、ならわかるんだけど。
あなた、子供育てていますか?
子育てしている人なら、他人の子を躾るなんて言葉使えません。
今までどんな状況でも、よそ様の子を叱ったりはあるかもしれないけど
(でも、やんわりとね)すごく仲の良い友達の子でも躾るなんて
マナー違反だと思います。

219 :名無しの心子知らず:01/09/11 10:50 ID:MZBz2Ri2
>215
いろいろ大変だから気をつけようねって、
できこんしてない人がいっても説得力ないんじゃないの?
それよりも「できこんでも幸せになれるのよ」って言いきってしまう
「できこん者」のほうを信じてしまうんじゃないかな。
「性行為の時、いちいち避妊を考えず、できたら結婚しちゃえばいい」って
思えたほうが楽だもん。それで幸せになれるっていうなら、そっちを選んじゃうでしょ。

>出来婚否定派の方に聞きたいんですけど
>自分の子供の友達がすごくいい子で「こんな子がうちの子と友達でよかったわ」とか思って
>両親もとても仲良くて、気持ちのいい人が、でき婚だって知ったらどうしますか?
>表面はいい顔して心の中で軽蔑します?

多分それだけ仲良かったら、子供のしつけのことなんかも話すと思うんだよね。
その時にその奥さんの「真意」がわかるでしょ。それによるかな。
自分もできこんでしあわせだから、「自分の子供も同じ道をたどればいいんじゃない?」的な
感覚の人だと分かったら、多分、その両親とだけでなく、子供たち同士も、年頃になるにつれ
距離をおきはじめると思うよ。価値観が違うとお互い気付いてね。

220 :名無しの心子知らず:01/09/11 11:02 ID:dw6Qox3E
>「自分の子供も同じ道をたどればいいんじゃない?」

すげー言い方。品がないよ。

221 :名無しの心子知らず:01/09/11 11:18 ID:mnO3IjTw
>220
いや、品のある、なしの問題じゃなくって・・・
品のある言いかたをしたとしても、このような考えの人とは、合わないってことですよ。
もちろん、あまりに品がない人も駄目ですが。

222 :名無しの心子知らず:01/09/11 11:19 ID:sRZynb..
私のまわりではむしろ出来ちゃった婚をした人のほうが、否定派になってる。
「仕事を急に辞めなくちゃいけなくなった」
「妊娠中の結婚式はつらかった」
「親と喧嘩してしまい子供が産まれるまで険悪なムードだった」
という経験から、やはり順序は大事と思うらしい。
出来婚した人がすべて肯定にまわるという訳でもないと思う。
むしろ、普通に結婚した人のほうが寛容なんだよね。
それに出来ちゃった婚で迷惑をかけられた、というのが私には無いので
順序は大事かもしれないけど、個人を非難する気にはならないな。
これは私のまわりから考えた個人的な意見です。どちらも否定する気はありません。

223 :名無しの心子知らず:01/09/11 11:33 ID:X9PDZPnA
>108=>217>219
人の子供に「躾」るなんて、傲慢じゃない?
自分は正しい、あなたの子供もしつけてあげるわって事でしょ?
マナー違反と言うより、非常識でしょう。

でき婚した人が自分の子供ができ婚を推奨していると思って居るんですか?
なんでそう短絡的なんでしょうね。
でき婚になったとしても、それは仕方ない。
だけどきちんと避妊についての話はするよ。
それでいいんじゃないの?
何が何でもでき婚はダメ、っていう人もいると思うけれど。

224 :223:01/09/11 11:34 ID:X9PDZPnA
続き。

でき婚肯定している人たちって、推奨しているわけではない。
(なかには煽りでそういうのもいたかもしれないけれど)
もうでき婚になってしまったら、それは仕方ない、そういうことじゃない?
でき婚でも仕方ない=肯定推奨って取るのはおかしいと思わないのかな。

子供に対する性教育は、でき婚の人たちの方がある意味しっかりしているんじゃないの?
当事者なんだから。何が大変だったかも知っているでしょ?
それを端から「あなたはでき婚したから子供の躾も満足に出来ないだろうから、私がしてあげるわ」
って、すごく何様って感じますよ。
それは=でき婚の人たちは親の資格がないって言ってるのとどう違うの?
私の方が優れているのよって言ってるのとどう違うの?

225 :223:01/09/11 11:34 ID:X9PDZPnA
さらに続き。

「でき婚でも幸せになれるのよ」って言い切ってしまっていますか?
「でき婚でも幸せになれる人もいるのよ」と今までのレスでは言っていませんか?
でき婚だから離婚率が高い訳じゃない。
でき婚だから虐待する訳じゃない。
それがどうして「でき婚でも幸せになれるのよ」って言い切ることになるのでしょう?

でき婚の事を肯定しろっていうわけじゃないですよ。
だけどそこまででき婚を叩く必要がはたしてあるのかはなはだ疑問です。
それこそ、独女板などに行った方がよっぽど今後のでき婚についての有意義な議論が出来るのではないですか?

226 :通りすがりだけど:01/09/11 12:47 ID:ka/MDP8U
217の「躾けている」の主語は、粘着さんなんじゃなくってそのお友達なんじゃないですか?
相変わらずの読み手にやさしくない文章だけど、そういう解釈も出来る気がする。

227 :215:01/09/11 13:22 ID:GXNmUD/6
>219
あなたは本当に本当に出来婚が嫌いみたいだね 憎んでいるといってもいいくらい?
容認しろとは言いませんが、すでに普通の生活をしている人の過去まで遡って
わざわざ批判する事はないんですよ。罪人じゃないんですから
(罪人でも「償って反省して、今を生きている」人の事をあれこれ言っちゃいかんでしょう)
でも理解できないものは仕方ないです あなたは出来婚にかかわらず生きていくしか仕方ないですよね
煽りじゃないけど、自分のまわりの出来婚をすべて調べて、排除して、
社会活動でもしたらいかがですか?「出来婚絶滅運動」とか言って。
だってすごく悪意のある書き方だもの>219の文章
あなたの意見に異論を唱えているのは「容認」している人なんですよ
済んだことは済んだ事として先を見ていこう、と思って過ごしている人を
過去のことまであげつらって叩くことはない、
きちんと家庭を営んでいければそれでいいのでは?ってね

大体ごく普通に生活している人の真意を探ってまで自分や子供の友人としての
値踏みして疎外したりよその子とっつかまえて教育するって傲慢だわな

あなたは出来婚した人がみんな「出来婚推奨」「避妊しなくてもOK」「自分の子も同じ道を
行けばいい」と思っていると、ゆがんだ解釈をして断定しているようだし・・・
それはフェアじゃないと思いますよ
まあ、お互い話をしないのが一番みたいですね

228 :名無しの心子知らず:01/09/11 14:37 ID:shKD1hYw
>222
それは自分が選んだ道ですからねえ…後悔するもしないも。
(222さんを責めてる訳じゃないよ、念のため)
会社や親と揉めるかもなんて、結婚を選んだ時に想像に容易いだろうから
難題を乗り越えていく覚悟ができ婚には必要なんだね。
物事や順序に拘るのも自由だけどさ、産み育ててる人達を叩いて面白いかな。
でき婚はもう事後であって妊娠前に遡っての論議に何の意味が…
否定したい人はだったらどうしたの?どうするの?と質問して現に結婚してる
人をどうにかして叩きたいみたいね。
幸せに暮らしている人に過去を振り返れって何様?
結婚してから妊娠した私にもその観点が理解出来ないです。

229 :名無しの心子知らず:01/09/11 14:49 ID:0fkYLLvc
婚前妊娠した人に被害者気取りする人が多いの?
素朴な疑問。出来ればソースがあるといいな。
今のままだと否定派は思い込みで書いてると非難されても仕方
ないかもよ。

230 :笑止:01/09/11 16:20 ID:LSLAHLys
>出来婚を否定するなら可能性のある独女、独男、不倫、カップル板あたりで
>スレを立てて啓蒙すればいいことでしょう

パート3まで育ってるのに何を今さら。

231 :名無しの心子知らず:01/09/11 16:24 ID:5zBBEpcc
あの、219ですけど、217とは別人なんですけど。

>222
>私のまわりではむしろ出来ちゃった婚をした人のほうが、否定派になってる。

だったら、そういう人の意見が聞きたかったけど、
そういう人の意見は一人のみだったけど。
あとのできこんは「今が幸せなんだからいいじゃん」って
ことのみで正当化しようと必死のようでしたよ。

>順序は大事かもしれないけど、個人を非難する気にはならないな。

まさにそのことを否定派は言ってるわけで、なんども「個人を非難してるわけでは
ない」ということも主張してますが?

>223
私は219なんで、他人のこをしつけてるなんて一言も書いてないし、
実際、しつけてなんていませんけど、別に「他人のこをしつける」ということで
>217さんがここでひなんされる筋合いはないんじゃないかな。
人それぞれ考え方あるでしょう。近所のわるがきに「こらっ」って怒ることだって、
しつけの1つって考えることもできるよ。
それとも218や、223は、自分ちのこが他人に注意されるのは、許せないとでも
いうのかな?うちにはうちのやりかたがあるから、他人にとやかく言われたくないって
噛み付くの?

232 :名無しの心子知らず:01/09/11 16:25 ID:CwIja4Hk
婚前妊娠していくら周囲に迷惑かけようが
生まれてしまえばみんなベビーに夢中になっちゃうから
本人すらそこに至るまでの紆余曲折を忘れて
「誰にも迷惑かけてないしー」と平気で言い切るバカがけっこういる。

233 :名無しの心子知らず:01/09/11 16:49 ID:GemOSU8g
あのさ、結婚した後のでき婚による弊害とは如何なるものか語った
方が異議があるんでない?
何故ならここは育児板。
もう済んだ事柄に対しうだうだ言った所で建設的ではない。
自分の子供ができ婚したらどうする?って訊ねられるのと
同じ・・・そんな子供に育てないわってのはナシでね。
順序が違っても愛があって結婚したのちに、金銭的不安もなく
夫婦仲も良く幸せな子供や孫にも同じように主張出来るかな。

234 :233:01/09/11 16:55 ID:GemOSU8g
>231
悪いことをして叱られる。叱ってくれるのは構わないけど
それとこれとは違うように思うよ。

235 :219:01/09/11 17:09 ID:7prZuP7I
>215
>あなたは本当に本当に出来婚が嫌いみたいだね 憎んでいるといってもいいくらい?

は?いつ嫌いだなんて言いましたか?
一言も言ってませんけど。別に関わりないから憎むこともありませんけど。

>過去まで遡って
>わざわざ批判する事はないんですよ。

してませんよ。
ただ、やみくもに自分の過去を正当化しようとするよりは
その過去を教訓に2度と同じ過ちがないようにしたほうが、いいんじゃないの。
ってことを言ってるのですよ。
そして、そういう気持ちで生活してる人を排除しようとは思いませんよ。
私はたまたま親からいろいろなことを先ず考えて行動することや
命の大切さなどを教わって育ってるから、そのような失敗はなかっただけなのかも
知れませんし。(しかし、そのようなことを親が教えてくえなかったとしたら、217さんでは、ありませんが、
私も親以外の他の人でもいいから、教えてもらっておきたかったと思ってるかもしれないけどね。)
でも、その失敗を開き直って、正当化しようとする態度はいかがなものかなといってるのですよ。

>(罪人でも「償って反省して、今を生きている」人の事をあれこれ言っちゃいかんでしょう)

もちろんです。償って反省して、今を生きてる人のことをあれこれは言わないでしょう。
償って反省してる態度が見えないときに、人はあれこれ言うのでしょう。

>大体ごく普通に生活している人の真意を探ってまで自分や子供の友人としての
>値踏みして疎外したりよその子とっつかまえて教育するって傲慢だわな

別に真意を探るわけじゃないですよ。同じ子供を持つ親なら、
いろいろと子育てに暗中模索するだろうから、そういう話題になるでしょ。
まっすぐ育ってくれるか、とか、勉強はついていけるかとか、そんな子供の愚痴や
悩みを本当に親しい人となら、するでしょう。
そういう前提で、あなた聞いてたじゃないですか?
そんな中で子供が年頃になったら性教育関係の話題なんかもでるかも知れないでしょう。
その時にその人が「出来婚推奨」「避妊しなくてもOK」「自分の子も同じ道を
行けばいい」って考えの人だとしたら、自ずと距離がでてくるだろうなって
ことを言ったんですよ。
そんなにオーバーにとらないでください。「みんな」なんて言ってませんし。
少なくともここで書き込んでるできこんの多くはと言ったところですから。

236 :名無しの心子知らず:01/09/11 17:12 ID:DFtUo91Q
もし、でき婚で子供に同じ道を辿って欲しくなくてもそれを他人に
説得してもらうのは嫌だな。というか頼まない。
逆に子供に言い聞かせてくれと頼まれたら(゚Д゚)ハァ?

237 :名無しの心子知らず:01/09/11 17:18 ID:pLSNfDU2
>229
過去レスで実際に「妊娠しちゃうのは女だけの責任じゃない。男にだって責任ある」等
書き込んでる人いますから。そういうことを言ってるのでなく、
「お腹のこを犠牲にする」という話しをしてたときに。

238 :名無しの心子知らず:01/09/11 17:26 ID:rxohmRV2
>236
それは、自分が、その説得してくれようとしてる他人に
「あの子供の親は出来婚だから親にまかせておけない」
って思われてるんじゃないか?って思っちゃうからじゃない?
自分ができ婚じゃなくても、子供に説得できない人はいるかも知れないよ。
だいたいここにいるでき婚した人の親も出既婚なのか?といったら、きっとそうでも
ないでしょうし。違うかな?推測でかくとまたうるさいから、質問です。
でき婚の親はやっぱりでき婚ですか?

239 :名無しの心子知らず:01/09/11 17:28 ID:DFtUo91Q
>235さん
236です。
でき婚は失敗だったといつまでも自責の念に駆られてなきゃなりませんか?
先ず失敗だと思う人なら、子供を産み育てようなんて思わずに
「失敗しちゃったしょうがない中絶するか」ってなりそう。
避妊に失敗したのは事実。で止まっちゃってるんですよ<否定派論

240 :名無しの心子知らず:01/09/11 17:36 ID:DFtUo91Q
>238さん
でき婚じゃないですよ。
うーん、私はでき婚云々以前にそれぐらい親が言い聞かせるべきで
他人が関与することじゃないと思うんですよ。
>217さんと友人との考え方の違いかもしれませんね。

241 :名無しの心子知らず:01/09/11 18:01 ID:SSAFaqb6
否定派は>233の質問に答えてみたらどうかと思われ。
馬鹿馬鹿しい?そう、結婚してる人に仮定や想定を聞くのとおんなじ。
彼と彼女は結婚しようと決め、出産し子供を慈しみ育てている。
そしてそれが現実。

242 :名無しの心子知らず:01/09/11 18:11 ID:X9PDZPnA
>219
>217さんとは別人でしたか。
タイミングと書き込み内容等々で同じ方だと思いました。
ごめんなさい。

躾っていうのは、貴方が言っているものとは違うと思いませんか?
近所で火遊びをしている子供がいる、ならば普通は注意しますよね。
これは躾なんですか?
方向が同じでも別物ではないでしょうか。
>217さんのように、私は彼女の子供を躾てるなんて言われて、
何っ?って思う親の方が多いと思うんですけれどね。
注意するんだよー、っていうならわかりますが。

それから。
でき婚を反省したりしている人が、あなたに反省しているのよっていう必要があるのでしょうか?
なぜ「あなた」に反省を求められなければならないのでしょうか?
それができない親がいる、ではなくて、親ならしなければならないんじゃないですか?

> それは、自分が、その説得してくれようとしてる他人に
> 「あの子供の親は出来婚だから親にまかせておけない」
> って思われてるんじゃないか?って思っちゃうからじゃない?
だから、なぜわざわざ他人が説得に入らなければならないのでしょうか?

ずっと前に同じ事を書いたのですけれど、
「でき婚叩いて反省等を求めている人たちは、でき婚の人たちの家庭内に土足で入ってきている」
って感じないですか?
近所づきあいを飛び越えて、上から威圧的に諭しているように感じます。
そしてその子供たちを侮辱していますよ。

でき婚の子供ができ婚か、それは他のスレで散々ループしていたことだから、
ここで話さなくても良いのでは?

243 :名無しの心子知らず:01/09/11 18:32 ID:ATBagLdg
そもそも疑問なんだけど。

出来婚って「反省し」「自責の念に駆られ」るようなことなんですか?
否定派(ひとり?)の論理の矛盾って、そこだと思う。
否定派が勝手に「反省すべきこと」「自責の念に駆られなきゃならないこと」と仮定してるから
「出来婚するドキュンは反省の色もない、じせきのねんにも駆られない、正当化してる」
という理屈になるんだけど、
実際、容認派は「反省すべきこと」だの「自責の念に駆られなきゃならないこと」だの思ってないんでしょ。
だから、「正当化するもなんも元々正当だからそれ以上正当化しようがないし、
反省だの隅っこでちっこくなれだの促されてもハァ?」な訳で。

仮定を一般化しちまうところが、とっても強引だと苦笑して見てるんだけど。

244 :215:01/09/11 18:38 ID:oIQCOv5o
>219(>235)
多分どこまで言っても平行線だと思うのでね、私からあなたへのレスはこれで最後にします
あなたのレスには揚げ足取りも矛盾も自分の都合にいい解釈もあると
見受けられますのでいちいちそれを説明してもしょうがないですし
そこまでして相互理解を深めるつもりもありませんので。

おわびを一つ言うなら私の質問は
>両親もとても仲良くて、気持ちのいい人が、でき婚だって知ったらどうしますか?
これは言葉足らずだったんですけど、あなたの言うような内面まで話し合う前に
雑談の中で出来婚って知ったらその時どうするよ?って聞きたかったですよ
「あーうち出来婚なの」ってさらっと言われた瞬間の気持ちを

要するに出来婚をしたのに開き直って「自分の過ちを反省してない」人が
許せないわけですよね、あなたは。
出来婚=過ちなんですよね 反省しておとなしくしていれば許容しない事もないと。

私は出来婚を「過ち」とまでは思えないです。
順序が逆になると何かと面倒も多いけどその後幸せでいれば帳消しになる事で
一生かけて背負って償うことではないと思ってます。でもあなたの言う
>「出来婚推奨」「避妊しなくてもOK」「自分の子も同じ道を行けばいい」
とは思ってないですよ 大体出来婚じゃないし。
やはり避妊はきちんとすべきだと思いますし、無用な中絶はいやですし
子供にはちゃんと避妊などの性教育を躾るべきだと思います
でもそれはどの親でも言えることであるわけだから・・・・

もし「出来婚だけど、幸せだし、結果オーライ」だよね、って台詞が
開き直りでその人許せないのであればそれはちょっとなあ・・・
だって自分の子を「失敗の子」「間違った子」なんて思えないだろうし・・・

245 :215:01/09/11 18:42 ID:oIQCOv5o
あ、失敗した、ageてしまった、と思ってたら
243でageっていたのですね(ホッ
ついででなんですが、243に同意します
認識の違いなんでしょうね

我ながらいらんスレに足をつっこんじゃったなあという気が

246 :名無しの心子知らず:01/09/11 18:58 ID:2uCd8/zc
ageるのってたいてい頭に血ののぼったでき婚だね。ネンチャックはどっちなんだかね。

247 :名無しの心子知らず:01/09/11 19:03 ID:msEgp5zM
>>246
いちいち、そんなレスしなくていいよ。
でもレスしたいんだろうねぇ、あんたの性格だと。

オレモナー

248 :名無しの心子知らず:01/09/11 19:19 ID:nOwH2BZE
>243
否定派はでき婚の人に現在の状況を聞いても、普通に結婚した夫婦と変わりが
ないから(あってもどこの家庭にも起こりうること)
原点である、妊娠発覚当初に戻って反省しろだの言ってるみたいよ。
今が良ければいいって意見は勝手、と言いたげなレスもあったけれど、でき婚
だと周囲は必ず反対するものと頭ごなしに決めつけてるだけ。反対されても
貫きたいなら本人の好きにすればいい事では?
後で文句を言おうとそれは本人の自己責任。
これは普通に結婚しても同じでしょうね。

でき婚じゃない知人に式や離婚で迷惑をかけられたし、でき婚だから何々とは
一概に言えないよ。

249 :名無しの心子知らず:01/09/11 19:20 ID:2QC9CZm6
243ってでき婚なのか?
漏れには傍観者に見ゆる。

250 :248:01/09/11 19:23 ID:nOwH2BZE
>249
でき婚した人じゃないかもね。
でき婚じゃなくてもレス付けてるよ。

251 : :01/09/11 20:44 ID:oT561vOY
計画的に作ったケースより、「できちゃった」ってケースのほうが
圧倒的に多いでしょ、たぶんさ。
だから、「堕胎の可能性のある妊娠はするな」になるんだよ。
でき婚すべてを叩いてるわけじゃないと思うけどな。

252 :名無しの心子知らず:01/09/11 20:53 ID:b.z3kPI6
243だけど、別にでき婚じゃないよ。>246、249
あえて言えば、でき婚反対派かもしれんが、それ以上にあの御方にウザい思いをしてるひとり。

私はさ、別にでき婚しようと思ってでき婚したみたいないい大人は
(子供が出来なかったら事実婚で通しただの
ゆくゆくは結婚するだろう相手との時期を成行き妊娠にまかせただけだの、
ってログにいろいろあったよね?)
非難される言われも反省を迫られる言われもないと思ってます。
出来ちゃった、育てることも出来ない、結婚もしたくない、けど仕方なしに結婚しちゃった、
みたいなでき婚が心底嫌いなだけです。
そういうでき婚や無計画な避妊を叩く意見なら同意も出来よう、
だけど本質も見ないでひっくるめて「でき婚」のレッテル貼ってたたく御仁にはもううんざり。
彼女の同類に見られるのも、彼女に「味方」と擦りよられるのも御免だから、
うっかり「でき婚反対」なんて書けなくなっちゃったわ。やれやれだ。

で、sageが流儀だったの?

253 :名無しの心子知らず:01/09/11 21:19 ID:wVyBwY/k
>252
出来ちゃった、育てることも出来ない、結婚もしたくない、けど仕方なしに結婚しちゃった、

っていうのは、どういうでき婚?
中絶しちゃったでき婚ってこと??
一人で育てられないから、無理矢理結婚したでき婚?

ごめん、ちょっとわからなかったので、教えてもらえると嬉しいです・・・。

254 :名無しの心子知らず:01/09/11 21:20 ID:MoiGBvP.
>252
荒れてるウザイ話題だからsage推奨と思われ。

出来婚にもいろいろあって、容認できないのはいかにもドキュソな
「夫婦としても愛情もない、子供もロクに育てられない」出来婚だ、って
普通の反対派と容認派はわかっているんでしょうね

何が何でも出来婚を許さん、出来婚した奴は一生ダメだみたいな
断定をする人がこのスレを育ててたわけかー

255 :名無しの心子知らず:01/09/11 21:51 ID:Js7GDI1E
age(w

256 :名無しの心子知らず:01/09/11 22:05 ID:z3lucuyQ
>254
容認派でも54さんの書かれたタイプのドキュソ夫婦は
擁護しないでしょうね。

もう何度も何度も書かれてる「愛情もあり生活苦じゃない
子供を大事に育てている」でき婚とドキュソ夫婦を混同して
話を進めるのは乱暴だし、テレビの話を鵜呑みにするのも極論。

257 :名無しの心子知らず:01/09/11 22:09 ID:z3lucuyQ
追加。
自分の近くにいるでき婚だけを「全ての」でき婚モデルケース
と思いこむのも極論ね。

258 :名無しの心子知らず:01/09/11 23:22 ID:9H2p6/36
中学校や高校にお願いして
「でき婚防止教育」の講師になったらどうでしょう?
あなたが嫌悪されるでき婚が減ると思いますよ。
そうしたら、反省も自責の念も、結婚してもらうことも、中絶もなくなって
メデタシメデタシでしょう。
ラブホテルの入り口なんかもいいと思います。

259 :名無しの心子知らず:01/09/12 01:02 ID:mV8irX7w
252書いた者です>253
直撃ちしたから取っ散らかった文章でスマソ、254さんのニュアンスであってます。

260 :名無しの心子知らず:01/09/12 01:25 ID:k4aqISks
>259
えっと、では、
「子供ができたことがきっかけででき婚になってしまったけれど、
今はきちんと子供を育てて、家族仲もうまくいっている」
でき婚さんはとりあえずがんばれ、という感じで良いかな。
なら私もすごく同意できます!

261 :名無しの心子知らず:01/09/12 01:35 ID:fTk6NrEw
がんばれ でも 反省しろ! ってとこじゃないのかしら?

262 :名無しの心子知らず:01/09/12 01:35 ID:k4aqISks
反省しろ、なのかな?

263 :名無しの心子知らず:01/09/12 01:41 ID:mV8irX7w
>260&262
ウザい。
あなたがどこかの夫婦を応援するのは勝手だが、私(259)の意見をわざと曲解するのは、やめれ。
260は少なくともあなたの意見であって、私の意見ではない。なつくな。

264 :名無しの心子知らず:01/09/12 01:44 ID:k4aqISks
>263
はー、それは申し訳ないです。
懐いちゃいませんが。
わざと曲解と言われてしまうと、返す言葉もございません。

265 :名無しの心子知らず:01/09/12 01:53 ID:UxSXml5c
反省はしないでしょう。子供ができたおかげで幸せになれたんだよ。
でき婚しなかったら結婚なんて馬鹿らしい一生しないとかこんな世の中の情勢で子供産む
なんてどうかしてるとか言っててこのまま逝かず苔になるところだったんだから。

266 :名無しの心子知らず:01/09/12 02:02 ID:UxSXml5c
幸せになれたというのは語弊があるな。
今まで知らなかった幸せを知っただね。

267 :名無しの心子知らず:01/09/12 02:03 ID:k4aqISks
でき婚って、やっぱり反省すべき事なのでしょうか?

結果良ければ・・・とまでは言わないけれど、きちんと子育てしているなら
普通に結婚した人と特に変わりないし。
結婚すること自体で慌ただしくなって、まわりに迷惑をかける事は
申し訳ない(反省する、かな)って思うだろうけれど、
いつまでもでき婚だからって生活する人はそうそういないような気がする。
でき婚を推奨する気なんてまったくないけれど、
人の子の親として、人の道に外れた子育てさえしなければ
絶対に悪いことでもないような、そんな風にも思ってしまう。

なんかまだどきどきしてるよ・・・。

268 :名無しの心子知らず:01/09/12 02:21 ID:2QswC6Lw
>267
同意です。
シミジミ

269 :名無しの心子知らず:01/09/12 02:25 ID:mV8irX7w
反省すべきか反省すべきでないかは、本人達が判断すればそれでいいんでない?
「嫌いだ」とか「好ましくない」とか他人が感想抱くのも自由なら、
当事者がその事態を受け入れるも受け入れずに後悔や反省をするのも、また自由だと思う。
個人的には、(一事が万事「でき婚」で象徴できるような結婚生活を送ってる)でき婚は
とうてい容認できる代物じゃねえとは思ってる。
でも、それでも本人達がそれに納得してるのなら、他人が反省強いるのも可笑しいと思うよ。
結婚の責任をお互いになすりつけあってたりあまつさえ子供虐待したり、と納得してないなら、
それこそちいさく丸まって末永く反省せい、ってなものだけど。

270 :名無しの心子知らず:01/09/12 02:33 ID:mV8irX7w
あ、IDからわかると思うけど、私、269は263と同一人物ね。
267(=264)さんを威嚇したわけじゃない、
自分の意見を曲げて取られたのがアタマに来ただけです。
言い方で傷つけてたらごめんなさい。

271 :名無しの心子知らず:01/09/12 02:34 ID:RnChdsk.
そうだねえ。
ケースバイケースってものかもね。

272 :名無しの心子知らず:01/09/12 03:05 ID:Tc80sD9c
ネンチャクさんには「ケースバイケース」が理解できないと思われる。

273 :267:01/09/12 07:42 ID:k4aqISks
>270
いえ、ごめんなさい。
気軽に書いちゃいました。
読解力足りないみたいです。
もうちょっと気をつけます。

274 :名無しの心子知らず:01/09/12 08:10 ID:LrZaPuCg
>242

私も217さんじゃないから、217さんがどういう意味合いで「躾」という言葉を使ったのかは
定かではありませんが、その言葉尻1つでそこまで攻めることはないのでは?と思うんですけど。
言葉は適切に使うべきだとは思いますが、私もそれでよく「揚げ足」をとられてしまうもので。
だからこそ、私には「こういう意味合いのことが言いたかったのかな」って他の人よりは柔軟性を
もって解釈することができるのだと思うんですけどね。

>それができない親がいる、ではなくて、親ならしなければならないんじゃないですか?

私の意見としては、
実際しなければならないことをできない親がいるのなら、親の責任だからと、
その子供のことをほっておくよりは、その「親の責任問題」とは別に、
なんとか、対処して、子供を導いてあげる必要があると思います。
そんな親のもとに産まれてきたのはなんらその子に責任はないのですから。

>243

あなたのような人がいるから、どんどんループになるんですよ。
よく前スレ読んでね。


>239
>でき婚は失敗だったといつまでも自責の念に駆られてなきゃなりませんか?

そうは思いませんよ。普段は今の家庭を大事にすることを考えて生活してればいいと
思いますよ。
ただ、こういう「できこんの是非」について語る場で、「できこんをこうてい」したいが為に
「できこんでも幸せに暮らしてるんだし、今時できこんなんてめずらしくない」等意見を書き込み、
「できこんを軽く考えることの危険性」を主張する人にまでくってかかるようなことを
するのはどうかと思うと言ってるのですよ。

275 :名無しの心子知らず:01/09/12 08:22 ID:vHBCOtPw
>239
>先ず失敗だと思う人なら、子供を産み育てようなんて思わずに
>「失敗しちゃったしょうがない中絶するか」ってなりそう。

そうなんですか?あなたはそう考えてるんですね。
私はそうは思わないけど。「命の重さ」に対する考えかたの違いでしょうか?
「失敗しちゃったけどお腹に芽生えてしまった命しょうがないから産むか」
という考えはできませんか?まあ、人それぞれの解釈のしかたの違いで
どちらにしてもどちらがどちらよりもより「命」を
軽んじてるとも重んじてるとも言いきれないとは思いますが。

>避妊に失敗したのは事実。で止まっちゃってるんですよ<否定派論

自分ができこんしてしまった教訓をいかすことができるのか、開き直るのか、
次世代の問題につながってくと思いますよ。

276 :名無しの心子知らず:01/09/12 08:49 ID:p5x/FdeY
>248
すでにまわりの反対とかそういう問題点を論じてるわけじゃないんですけど・・。

>265
今の幸せで、未婚の状態で孕んでしまい結婚できる確証がなかったときの「お腹の子供の今後の心配」
という自責の念は帳消しになってしまうのかな?最初から自分が幸せになれるか、自分が不幸になるかしか
かんがえてなかったのかしら?

277 :239:01/09/12 09:03 ID:/.jeBRUM
>274-275
妊娠を失敗だったと思うくらい命を軽んじているならば
>先ず失敗だと思う人なら、子供を産み育てようなんて思わずに
>「失敗しちゃったしょうがない中絶するか」ってなりそう。
といった意味なんですが。
でき婚は授かった命を尊重した結果結婚、出産となったのではないですか?

>自分ができこんしてしまった教訓をいかすことができるのか、開き直るのか、
>次世代の問題につながってくと思いますよ。
と仰られても…。そうですね、私は全てのでき婚が恥じ入ったり後悔
しなければならないと思っておらず、更に現在が一番大切と考えます。
この点はお互い意見を重ねても平行線を辿ったまま、混じり合わない
でしょうから。

>できこんでも幸せに暮らしてるんだし、今時できこんなんてめずらしくない」
>等意見を書き込み、「できこんを軽く考えることの危険性」を主張する人にまで
>くってかかるようなことをするのはどうかと思うと言ってるのですよ。
反論させて頂きますと、でき婚全部が理解出来る等と容認派の方も
書いてないですよ。
「これこれこういうパターンのでき婚ならいいのでは?責められる事も
ないと思う」と過去ログに何度も既出ですが。
まさしく>271さんの「ケースバイケース」ではないでしょうか。

278 :名無しの心子知らず:01/09/12 09:06 ID:.Lqc4vPU
本人は出来婚じゃないけど、出既婚容認派の人達の知り合いの「出既婚の人」は、
皆一様に、自分の過ちを反省してるようだが、
ここでかきこんでる本人が「出既婚の人」は
「今、幸せなんだからいいでしょ。反省なんて
してないよ」と言っている。
出既婚の人って実は反省など皆目してないけど、実生活では「出来婚であることを
あたかも反省している」というのを装ってないと普通婚の人とは付き合えない
のかな?って思ってしまう。
違うのならこのギャップはなんなんだろう?

279 :名無しの心子知らず:01/09/12 09:55 ID:9F31WsWU
局地的なものではないですか?>278
身の回りのサンプルなんてどうがんばったって20〜30も取れればいい所だけど、
ネットの上だと何千の中から該当者が名乗り挙げて答えてくれるから。

私の周りでも、デキコンの人は「あたかも反省してる」は装ってません。
皆、堂々と自分の人生を生きてますよ。
でも、そういう調子で「いや、私の周りは違いますよ!」とみんなで言い出したらきりがないし、
きりがないだけでなくどれもが各ケース真実なので議論にならないですし。
・・・中には、それを議論のタネにしたい困った人がいるみたいなんですが。

280 :名無しの心子知らず:01/09/12 09:55 ID:xAcqdsA.
>277
>でき婚は授かった命を尊重した結果結婚、出産となったのではないですか?

それはわかるけど、「中絶した人」が必ずしも命を軽んじてたからだした結果とは
言えないよね。
産んでも一人では育てられないし、人並みの暮らしをさせてあげられないし、
そもそも私なんかが産んでしまったら「虐待」してしまい、
下手すればせっかくこの世に産まれてきたものを
またやみに葬る結果になってしまうかもしれない
(できこんの人が虐待するとは言ってないからね。)
と思い中絶を決断してることも考えられる。
もちろん、「出産」を決意した人はみな命を軽んじてるから「出産」を選んだと言ってるのではないよ。
あなたの言うところの彼女らにしてみれば、命を重んじると思って「出産」を決意しているというのも
また事実でしょうから。
でもだからといって私は中絶を容認してるわけじゃないよ。最低の行為だと思う。
ただ、どちらにしても、命を重んじる事にはならない結果になる可能性のある
「未婚の状態での避妊をしない性行為」はやめましょうって言ってるのね。

ケースバイケースはわかるけど、その「ケースバイケース」でも「確実性のあるケース」
て少ないでしょう。「妊娠が発覚する前から、妊娠したら結婚するつもりだった」
ってパターンだって、女性側の思い込みにすぎないかも知れない。ここらへんも
何度も既出ですから、これ以上は書きませんが。
これも何度も言ってますが、
今「出来婚」の結果幸せな家庭を築いてる人の「今の幸せ」をどうこういうつもりはないですよ。
今現在「でき婚で結婚し家庭を築いてる人」についてを言ってるのではなく
「できこん」について語る場でしょう。
過去形というよりもむしろ未来形だと思いますよ。

281 :名無しの心子知らず:01/09/12 10:09 ID:M71ruFgU
これからの「できこん」を考える。
(決して出来婚しちゃってる人達のこれからではない)  
出既婚はなぜ悪い?

がいいかもね。

282 :名無しの心子知らず:01/09/12 10:12 ID:84JSLHww
今度は、できこんを貶めるために中絶を持ち上げてみよっと。
「「中絶した人」が必ずしも命を軽んじてたからだした結果とは言えないよね」よっこらしょ。
 ↓
あ、でも何か言われないように言い訳はしっかりしとかなくちゃっと。
「でもだからといって私は中絶を容認してるわけじゃないよ」これでよしっと。
 ↓
あれ?私ってそもそも何でできこんを叩いてるんだっけ?
 ↓
しまた!中絶を悪だと言いたかったから、
それをしそうな予備軍だとできこんを叩いていたんじゃない!

283 :名無しの心子知らず:01/09/12 10:16 ID:FY6Da3d2
出来ちゃって結婚 無事出産 2人目不妊 結局一人っ子 でも夫婦円満
中絶して結婚もしてなかったら2度と子供にも恵まれず今の幸せも無い。
「出来婚」薦めるわけではないが、産める時に産んどいてもいいんじゃないかなぁ。
あっ でも子供は責任もって育ててね。

284 :名無しの心子知らず:01/09/12 10:27 ID:8zUs0Zi2
>中絶して結婚もしてなかったら2度と子供にも恵まれず今の幸せも無い。

子供がいる=幸せって発想が貧困
そーゆー人が出来婚に走って不幸になる。

285 :名無しの心子知らず:01/09/12 10:29 ID:IlMwoLEY
>今現在「でき婚で結婚し家庭を築いてる人」についてを言ってるのではなく
>「できこん」について語る場でしょう。
>過去形というよりもむしろ未来形だと思いますよ。
だったら育児板で語ることはなかろうよ
独女板とか独男板とかでスレたてて話し合えば済む事でしょう
「あなたはどのくらい避妊に気をつけていますか?」
「出来婚ってどう思う?」
「不幸な出来婚をしない為のアドバイス」とかねー

反省してないとか、正当化してるとか高飛車に物を言うから荒れるんだって

286 :名無しの心子知らず:01/09/12 10:36 ID:9F31WsWU
>284 266を読むと貧困かどうか語弊がとれると思うよ。

287 :名無しの心子知らず:01/09/12 10:58 ID:tNEkrRaw
>282
あさはかな考えですね。あなたがね。
中絶を悪だと言いたかったから?
それなら、最初から中絶反対スレに書き込んでますけど。
産めばいいってもんじゃないでしょ。せた夫婦の子供のように、
抵抗しない弱者をいじめることで発散させる目的で産んだのか?
と思われてもしかたないような虐待のされかたをしてる子もいるのに。
(できこん夫婦が虐待してるとは一言も言ってないからね。くれぐれも
お間違いないよう)

>285
>だったら育児板で語ることはなかろうよ

育児ばんだからこそ、みんな未来のお母さんや、お父さんになるべく
お子さん持ってるでしょ。
(なる予定のないお子さんおもちのかたも、
もちろんいるかも知れませんが・・・)
親のしつけって結構大事よ。

288 :名無しの心子知らず:01/09/12 11:04 ID:AUoybrVo
>287
だったら「出来婚」にかかわらず、「子供の性教育」とでもスレを立てればいい
性教育の重要性は出来婚防止のためだけじゃないんだから
そうしたらまっとうな出来婚の人に「反省してない」だの過去うんぬんは
言う必要はないだるし
平行して今の出来婚予備軍に啓蒙する事も必要でしょうよ
2ちゃんでキャンペーン張れば? それどころじゃないけど。

289 :名無しの心子知らず:01/09/12 11:25 ID:4eKP4n1E
>288
「性教育」は別にスレたてるまでもなく、学校でもやってるだろうし、
親も教える人は教えるでしょう。
でもそれとは別に「できこん」は考えてるでしょう。
結婚前の避妊をしない性行為はだめってことは
よく分かってる。でもうまくあいての男性と「できこん」しちゃえれば、
問題無いんでしょ。って思ってしまっるとしたら?確かにうまく「できこん」しちゃえば、
後はみな「過去にこだわらなくていいよ。今幸せなんでしょ。今後もお幸せに」って
言ってもらえる風潮になるんだろうけど、「できこん」できなかったら?
まさに「出既婚できたら天国」「できなきゃ地獄」の状態でしょう。
まあ、中絶するだけよってのほほんとしてる人もいるのかも知れないけどね。
だから「できた時はできこんすればいい」的な発想を啓蒙する為には
「性教育」だけでは物足りないものだと思うよ。

290 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

291 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

292 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

293 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

294 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

295 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

296 :名無しの心子知らず:01/09/12 11:54 ID:bXWqDW4E
コピぺ祭り開催中?

297 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

298 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

299 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

300 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

301 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

302 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

303 :名無しの心子知らず:01/09/12 11:59 ID:FY6Da3d2
>284
子供がいる=しあわせ って子供がいるからそれで幸せって事じゃないのよ。
現実子供がいる事によって得られる幸せもあるけど…今の生活が安定して充実してるって事よっ。
世の中どれだけの人が不妊で辛い思いをしてると思う?
欲しくても産めない事を思えば、妊娠して結婚して子供が生まれるって
ある意味幸せな事じゃないの?中絶をアマクみちゃ駄目だよ。
まぁそういう事にならない様に避妊も大事な事と思うけど…

304 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

305 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

306 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

307 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

308 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

309 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

310 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

311 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

312 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

313 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

314 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

315 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

316 :名無しの心子知らず:01/09/12 12:13 ID:uhZzsCPw
でき婚ってあやまちじゃないよ。
中絶と虐待はあやまちだね。

317 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

318 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

319 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

320 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

321 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

322 :あぼーん:あぼーん
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323 :あぼーん:あぼーん
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337 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

338 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

339 :288:01/09/12 13:01 ID:yKY6tplM
>289
性教育をものすごーーく狭い範囲で考えてますな
望まない妊娠で起こる弊害としての「不幸」な出来婚も教えるのも当然でしょうが
出来たら結婚すれば万事OKなんて教える?? どこの誰が?
出来婚した親が??  

あなたが一連の出来婚罵倒絶対反対撲滅の書き込みをされてる方でしたら
そんな方にまともに話しても仕方ありませんね
発言も一貫してないみたいだしね
そんな方が他の親や子を教育するなんて笑止千万
何度も言うけどここで熱心に書き込まれるなら社会活動にまでもっていきなされ
どこかで「出来婚撲滅運動のリーダー」の噂を聞いたら
心の中でエールを送ってあげるから(w

340 :名無しの心子知らず:01/09/12 13:15 ID:AC6vxTXM
そう?下品な言葉の罵倒には、同じように返しただけじゃないの。

341 :名無しの心子知らず:01/09/12 13:20 ID:QpU7gRVY
>339
>出来たら結婚すれば万事OKなんて教える?? どこの誰が?

そう教えなくても、かんじんなことを教えなければそう思い込む可能性はあるでしょう。

>そんな方にまともに話しても仕方ありませんね

そう思ってるなら書かなきゃいいのに。
私もあなたに反論しても無駄だと思ってるけど、レスついたから返すけど。

342 :名無しの心子知らず:01/09/12 13:25 ID:7tdXT7hc
>341
そう教えなくても、かんじんなことを教えなければそう思い込む可能性はあるでしょう。

そうね、そういう子もいるんじゃない?
だけどそれとでき婚の親とどう関係があるの?

なんていうか。
あなたにとって「子供」ってなんですか?
なんにも知らない、自分で考える能力がない、想像力がない、
手取り足取り事細かにすべてを教え込まなくちゃならい、
そういう「物」ですか?

343 :名無しの心子知らず:01/09/12 13:27 ID:7tdXT7hc
>338
お疲れさまです。
最初は何が始まったのかと、びっくりしました。
そういう事だったんですね、納得。

344 :名無しの心子知らず:01/09/12 13:52 ID:Ir.SmAKs
>338
でも邪魔くさ。これだけ抜き出されても意味通じんし。
尤も、1○=2○が反省したというか自分の空回り具合に気づいたのって、
やっぱ再放送だっけか。
でも、1○=2○は少なくとも理の通った論客だったからね。
ヒスオヴァの面の皮には穴開かないでしょ。

345 :名無しの心子知らず:01/09/12 14:52 ID:glCWsyt6
「出来ちゃったから結婚すればいい」な思考をするのは未婚の独身女性。
だから育児板で話して何になるの?ということで>285と同意見。
「避妊ナシのセックスをするな。中絶する可能性だってある」=独身女性板
「相手を好きでもないのに仕方なくでき婚になるかも」=独身男性板・家庭板
性教育は派生スレを立てれば済むこと。
2ちゃんには沢山のカテゴリー別板があるんだから、何も育児板に拘る必要
ないと思われ。
一部の否定派はタラレバにこだわってるというか、意見がそこへ帰結している
ようだけど、中絶してない人=でき婚のスレで論ずる意味あるのかね?
どう考えても建設的でないよ。

346 :名無しの心子知らず:01/09/12 15:01 ID:m4.A9vXQ
じゃあ、このスレで出来る建設的な議論ってなんだろう?>345(あおりでなく)

347 :名無しの心子知らず:01/09/12 15:10 ID:WVYKKCmQ
出来婚のお友達の子供に、出来婚はダメって躾て
差し上げてるそうだけど、大きなお世話じゃないかい?
他人の子供に、その子の親を否定する事を
赤の他人が口突っ込む権利、どこにあるのかね
そんな事、その子の親しか持ってない権利だと思うけどな
親が、自分たちは出来婚で後悔したから
あなたは、しちゃダメよって言うなら当然だと思うけど
どうせ躾るなら、その出来婚のお友達に、子供には出来婚は
ダメよって言ってあげなきゃって躾てあげれば?
多分、友達だと思ってるのはネンチャクオバタンだけだと思うけど
あなたの信念で、ご自分の身近な所から啓蒙していけば?

348 :名無しの心子知らず:01/09/12 15:24 ID:YN66.8RA
>341
>>出来たら結婚すれば万事OKなんて教える?? どこの誰が?
>そう教えなくても、かんじんなことを教えなければそう思い込む可能性はあるでしょう。
あなた、こうレスしてるけれど >339は
> 望まない妊娠で起こる弊害としての「不幸」な出来婚も教えるのも当然でしょうが
ってきちんと書いているよね?それを読んでない?
まあ、あなたは今までも全部自分の都合のいいようにレスしてるけどね
あとは>342に同意

>346
「出来婚でもきちんと子育てしましょう」
「子供にはきちんと性教育しましょう」
だけじゃない? 過去に遡っても仕方ないし。

349 :345:01/09/12 15:29 ID:RsDUqRk6
>348
うーん、ないかも…スマソ。
でき婚でなく婚前妊娠を重要としてるからか、事実をないがしろにして
最後は「かもしれない」に行き着いちゃうのが理解出来なくてね。
きっとそれは建設的な議論をしてるつもりだから?と思ったのです。

350 :345:01/09/12 15:37 ID:sLuM1J0k
セールスの電話に2度も回線切られちゃったよ(泣)
>349のレスは>346宛です。すみませぬ。

351 :名無しの心子知らず:01/09/12 17:37 ID:7iO43uFo
>342
>そうね、そういう子もいるんじゃない?
>だけどそれとでき婚の親とどう関係があるの?

出既婚の親と関係あるなしは関係なくても、
なるべくなら「そういう子」にならないようにしたほうがいいでしょ。
「そういう子」とは「『できこん』を軽く考えてしまう子供」でしょ。

>なんていうか。
>あなたにとって「子供」ってなんですか?
>なんにも知らない、自分で考える能力がない、想像力がない、
>手取り足取り事細かにすべてを教え込まなくちゃならい、
>そういう「物」ですか?

そんなこと言ってませんよ。
自分で考える能力はあるでしょう。
だからこそ、まわりの影響力は無視できないし、
きちんとした教育が必要なのだと思いますけど。

>348
つまり、私と341は、同じことを言ってるってことだよね。
それならそれでいいじゃん。別に打ち負かそうとしてるわけじゃあるまいし。

>>出来たら結婚すれば万事OKなんて教える?? どこの誰が?

って質問してるから、それに答えただけでしょ。
でも彼女は自分に自問自答してるんだね。
で、答えは一緒だと。それなら、それでいいんじゃない。
「妊娠前に子供ができても結婚さえしてしまえば万事OKではない。
望まない妊娠で怒る弊害としての「不幸」な出既婚も教えるべきだ。
それは当たり前のことだ。」
ってことだよね。全く同意します。

352 :名無しの心子知らず:01/09/12 17:52 ID:xq1htT1c
>347
あのさ、私躾てるって書いた人じゃないし、あれいらいしつけてるって書いた人が
でてきてないから、今となっては、また私の成りきってる偽物の仕業なのかもしれない
(違ってたら失礼)と思いはじめてるんだけど・・。

犯罪者の子供に犯罪は駄目って教えるべきでしょ。できこんは駄目じゃなくて
堕胎する可能性を払拭できない結婚前の避妊をしない性行為は駄目ってことは
親以外が教えてもいいと思うけど。学校でも性教育してるぐらいですし。
直接的じゃなくても、「命」の大切さや、重さを教えると言うか、決して押し付けるのではなく、
こんな考え方もあるんだよって感じで、思考を広げてあげたっていいんじゃないの。

まあ、私が躾てるわけじゃないから、でしゃばるなと思われてそうな気もしないではないけど。

353 :名無しの心子知らず:01/09/12 18:00 ID:2P2aSR.A
>345
育児ばんだからこそ、もしうちの子が不良になっちゃったら・・
うちの子がいじめにあったらば・・・
って先々の心配あるでしょ。
その1つに
もしうちの子が「結婚前に妊娠なんてしちゃったら・・」
とか、今の彼氏と「できたら結婚すればいいなんて考えちゃってたら・・」
って「できこんがらみ」の問題あるじゃない。
そうならない為の方向性を親の立場のみんなで考えるのって建設的じゃないかな?

354 :347:01/09/12 18:15 ID:WVYKKCmQ
>352
はい、あなたの勘違いです
あのね、一般的に避妊について他人の子供に教えたりする?
もしくは、他人の子供に避妊について聞かれたりする?
そういうシュチュエーションがあれば、教えるのもありだと思うけど
出来婚の親を持つ子に、その子の親を否定する事を言う必要は
ないと思うんだけど、違うかな?
そういう事を言えるのは、その親自身じゃない?
そんな話を聞かされた子供は、傷つくと思ったから>347のように
書いたんだけど

355 :名無しの心子知らず:01/09/12 18:33 ID:3To8AZOk
確かに私が親が「デキ婚だからアナタは注意してね」なんて言われたら
ショック受けるだろな〜。親との関係も悪くなると思うし。
ちなみに私はデキ婚だが、子供には内緒にして「デキ婚はダメだ!!」
と教える予定。

356 :名無しの心子知らず:01/09/12 18:36 ID:9PWxngns
またデキ婚がageてるよ。
ウザがってるわりには、いつまでも続けたいみたいだね♪

357 :名無しの心子知らず:01/09/12 18:46 ID:9X.Oqji2
無事出産に至る過程でどれだけの人に迷惑かけようが
「結果オーライ♪」なんでしょうね、きっと。

358 :名無しの心子知らず:01/09/12 18:52 ID:9X.Oqji2
>>355
不思議な人だね。不幸なの?

とりあえずsage進行で行こうね>ALL

359 :名無しの心子知らず:01/09/12 18:59 ID:6y7Uuo36
オバタンのほかに煽り部隊がいると思われ。

つか、あぼーんだらけになってるyo!

360 :名無しの心子知らず:01/09/12 19:03 ID:6y7Uuo36
んで、このスレごとあぼーんになりそおだね。

361 :名無しの心子知らず:01/09/12 19:03 ID:8Re4iyEE
何があぼんされてるの?

362 :名無しの心子知らず:01/09/12 19:04 ID:8Re4iyEE
>>360
そうなったらいいけどね。

363 :名無しの心子知らず:01/09/12 19:05 ID:6y7Uuo36
>361
わからんです。
今覗いたら、かなりの数のあぼーんがあった。
煽りはみな、あぼーんになるのかな?
どういう基準なんだろ。

364 : :01/09/12 19:10 ID:WQPzlMXY
意味のないコピペとかじゃない?
煽りがいちいちアボンされてたら、このスレとっくになくなってるよ(w

365 :名無しの心子知らず:01/09/12 19:14 ID:6y7Uuo36
>364
あ、そうか。
勘違いでスマソ。

366 :"削除"依頼した人:01/09/12 19:49 ID:bXWqDW4E
あぼーんは「できこん」と書いてる人の前スレ発言のコピペです。
最後に抜き出してコピペしてしてくださった方が
意図を持ってのコピペだと書かれておられましたが
コピペ荒しだと思い削除依頼は最後の書きこみ以前に出させていただきました。
もちろん私も荒す意図はございません。

367 :名無しの心子知らず:01/09/12 20:29 ID:qXEO0sTA
あぼーんするとログが詰まるから嫌だねぇ。
でももう見なくて済むからよかったかも。

368 :名無しの心子知らず:01/09/12 20:47 ID:3GoXhlTg
>353
だからね、何処まで行っても
>もしうちの子が「結婚前に妊娠なんてしちゃったら・・」
>とか、今の彼氏と「できたら結婚すればいいなんて考えちゃってたら・・」
>って「できこんがらみ」の問題あるじゃない。
負の方向を向いてるんですね、あなたにとってのでき婚とは。

いくら子供に悩みは付き物でもこのスレで「でき婚やあよね」と続けたい
んだとしたら、はっきり言って嫌がらせに近いものがあるように思う。
叩くことが目的でなく純粋に性教育を語るならスレ・板違いという発言が
いくつか出てるんですが。お子さんが小さく、今後の性教育を全般的に
語るなら別スレでお話されたらいいだけの話ですよね。

369 :名無しの心子知らず:01/09/12 21:23 ID:abBv75G6
>368
「性教育」だけじゃなく「出来婚の弊害」を特にきちんと教育しなきゃ、
と思ってらっしゃるようで・・・
望まない妊娠を避ける=なるべく出来婚は避ける ってのは
性教育の中に当たり前に入ると私は思うのですが
彼女はどうも出来婚にこだわっておられるようで。

何人もの人が言ってるけど「出来婚絶滅」の社会運動をすればいいのにね
何にしろスレ3つに渡って出来婚を叩いて、矛盾した長文カキコを続けた方ですから
その労力を何か有意義なことにまわせばいいのにねえ、と思います。

370 :名無しの心子知らず:01/09/12 22:19 ID:J/VfBSiU
子供に出来婚をどう教える?と言われて否定的な意見が多いみたいだけど、
私は子供(一男一女)に、いざとなったら堂々と出来婚せよ!と教えるつもりだよ。
残念ながら、私は出来婚ではないけれど。
子供が出来たからと言って安易に中絶を考えるのは鬼畜のやること。
出来婚はなんら恥ずかしいものじゃないんだから結婚しろよ母は応援するぜ、と言います。

もちろん、それ以前に
「お互いに将来の結婚の相手として認めあってる相手以外は生でヤるな」という
貞操観念教育を徹底させることは、言うまでもないことですが。
他板見てると、「親に顔向け出来ない」というだけの理由で
相方にも内緒で中絶に走るお嬢さんが多いんですよね。
そういう空気を作らないことも、親としての責任だと思ってます。

371 :名無しの心子知らず:01/09/12 22:31 ID:54ywaEAI
>もしうちの子が「結婚前に妊娠なんてしちゃったら・・」
>とか、今の彼氏と「できたら結婚すればいいなんて考えちゃってたら・・」

既婚未婚問わず老若男女が集う家庭板・人生相談板辺りで
聞いたら多種多様な意見が貰えるはず。
親が良かれと願うことと、子供の願いが一致していない
可能性があると言い切れなくないから、客観的な意見に
耳を貸すのもいいかもよ。
(仮定でなく実際に妊娠してでき婚の選択を子供が選んだ際の話)

〜たらと想像でいじめに合ったり、不良になるより現時点で
低い確立の問題(年代によりますが53さんのお子さんは?)で
神経をすり減らすよりは、年代に合った性に纏わる事柄を
子供に教え聞かせる方が有意義と思われ。
>そうならない為の方向性を親の立場のみんなで考えるのって建設的じゃないかな?
 「自分の取った行動に責任を持て。
 それが出来ない(状況)なら簡単にセクースしたりするな。
 とにかく避妊をしろ」
命が簡単に扱われない為に子供に教えられることは
もう散々既出なんですがね・・・。

372 :名無しの心子知らず:01/09/12 22:31 ID:J/VfBSiU
粘着さん、見てる?
あなたにちょうどいいレファレンス見つけたよ。
あなたの知りたがっていた学生結婚のスレです。彼らの結婚観、参考になるでしょう。

学生でも育児は可能でしょうか?
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=998991893&ls=50

373 :名無しの心子知らず:01/09/12 23:37 ID:yPSWXuM2
>370
禿げ同意
うちも息子には、きっちり避妊についても教えてる
いざ避妊に失敗したら、産んでもらえって言ってる
あたし自身も、出来婚じゃないけどね
別に出来婚を、恥ともなんとも思わない
息子の相手が、結婚もしたくないし育児もイヤって言うなら
シングルファザーも有りだ、全面協力するって言ってある
まぁ、まだ遠い先の話だけど

374 :名無しの心子知らず:01/09/13 00:08 ID:fkUKe9qY
親だから、性教育をするのは当然だと考えているけれど、自分の子供が
絶対にでき婚にならないなんて、不確実なこと言えない。
だから「本当に好きな人と」結ばれた結果の妊娠で、相手も同じ想いだと
主張するのなら、子供を、子供が愛した人を頭から否定したくないな。

375 :名無しの心子知らず:01/09/13 00:17 ID:fkUKe9qY
できこん(平仮名表記)さんは、育児ばんさんと同じ人じゃないんだよね。
まあ同一人物でもいいんだけどさ。

376 :名無しの心子知らず:01/09/13 04:14 ID:0LDwdPN2
ネンチャックさんはやっぱり中絶スレに行った方がいいよ。

377 :名無しの心子知らず:01/09/13 08:11 ID:XF08UYCc
>370
>いざとなったら堂々と出来婚せよ!

そりゃ、いざとなったらできこんするのが、残された道の中では最前の道かも知れないけど、
その「できこん」が確実に自分の気持ちだけでできるものじゃないでしょ。
相手には相手の意思があり、勝手にこっちが思うように操ることなんて
できないんだから。
そのことをずーーと言い続けてるんだけどね。
それとも、「あんたの子供に間違いないんだから、結婚せよ。責任とれ。」
って脅してでも結婚させるつもり?
自分さえその気になればそのとおりになるってもんじゃないでしょ。
だから、「もし、結婚できてなかったら?」等の発言になってたのに・・・

>「お互いに将来の結婚の相手として認めあってる相手以外は生でヤるな」

そんなのは当たり前のこと。それでも私は相手を結婚の相手として認めていたし、
相手も私をそう見ててくれてると思ってたのに・・・ってことから、不幸は産まれるんだよ。

378 :名無しの心子知らず:01/09/13 08:35 ID:7C6Y1IVA
>372

別に結婚観というよりも、学生の分際で出既婚して子供も抱えながら学業と
育児をどう両立し、どうせいけいをたてて行くんだろうってことが知りたかったんですけど。

そのスレざっと読んでみたんですが、「親に甘えてしまえ」っていう意見か
なせばなる。なんとかなるさ。頑張れ」っていうあいまいな意見が多いみたいで。

>あと結婚すると育英会他経済援助系(親の収入制限があるやつ)
>の奨学金が恐らくほぼもらえます。

というのを見つけることができましたが、具体的にこれで、子育てができるだけの
金額なのかどうかもわかりません。
多分、私が見落としてるのかもしれませんね。
何番のレスが参考になるのか教えてもらえませんか?

379 :名無しの心子知らず:01/09/13 08:39 ID:gjPsKAUM
>369
>矛盾した長文カキコを続けた方ですから

矛盾してるというなら、その個所をきちんと指摘してください。
できないなら、いい加減なことを無責任に書かないで下さい。
失礼ですよ。

380 :名無しの心子知らず:01/09/13 09:00 ID:BKUPtQTY
>379
あぼーんされた箇所がまさしく矛盾した箇所ではなかったですか?

>341>342>351
っていうのも矛盾があるようですが、そうは思わない?

381 :名無しの心子知らず:01/09/13 09:01 ID:/EO3V3gI
>それとも、「あんたの子供に間違いないんだから、結婚せよ。責任とれ。」
>って脅してでも結婚させるつもり?
>自分さえその気になればそのとおりになるってもんじゃないでしょ。
>だから、「もし、結婚できてなかったら?」等の発言になってたのに・・・
これもループ、堂々巡り。
こういった諸々を超えてきた人ができ婚したと言われてるよね?
結婚して出来なかっ「たら」…どうして又たら、ればに拘る?
仮定なんて現実の生活において意味がないんだよ。って何度も…。

あなたが知りたい「結婚してもらえなかったら」については
中絶スレで今正に悩んでるお嬢さんがいますよ。
ここで同じ論理をぐるぐる展開するよりは、あちらのスレに
目を通した方がどうしても知りたい「たら」の部分が
わかってくるんじゃないですか?

382 :名無しの心子知らず:01/09/13 10:06 ID:eGonXCOw
>380
>379
>あぼーんされた箇所がまさしく矛盾した箇所ではなかったですか?

違いますよ。いい加減なこと言わないで下さい。
>341>342>351
矛盾してるとこは見当たりませんが。
矛盾してるというなら、どう矛盾してるというのか具体的に書けますか?

>381
>仮定なんて現実の生活において意味がないんだよ。

だからさ、もう「今現在できこんしてる人の今」を話題にはしてないんだよ。
私たちの子供の心配ね。だから未来のことなの。
これからのことを、もしこうだっ「たら」、てかていを想定して考えるのって
そんなに不毛なことですか?

>今正に悩んでるお嬢さんがいますよ。
だから、悩んでからじゃ遅いじゃないですか。
お腹に子供ができてしまうような行為をする前に、
「相手にもし結婚してもらえなかったら」とか、これによって
「もし妊娠しちゃったら」等きちんと考えてたら、今ごろ悩むこともなかった
のではないですか?
いきあたりばったりで行動し、壁にぶつかった時その都度悩めばいいというのも
本人だけの問題であるなら、それも1つの方法かもしれませんが、
お腹に命を宿してしまい、その「命」まで巻き添えにするのは良くないと思う。
未来形において「たら」「れば」は軽視できないよ。

383 :370:01/09/13 10:10 ID:o4wW/k66
番号振って返されちゃったよ、「できこん(平仮名表記)」さんに。
あなた、ほんとに読解力ないね。

> その「できこん」が確実に自分の気持ちだけでできるものじゃないでしょ。
> 相手には相手の意思があり、勝手にこっちが思うように操ることなんて
> できないんだから。

> そんなのは当たり前のこと。それでも私は相手を結婚の相手として認めていたし、
> 相手も私をそう見ててくれてると思ってたのに・・・ってことから、不幸は産まれるんだよ。

・・・の部分。
私が「お互いに将来の結婚の相手として認めあってる相手と」との問題だって話してんのに、
なんで「相手が急に結婚の意志を翻したらそれを思うように操れない」だの
「そもそも相手が自分に結婚の意志があること自体錯覚」だのの誤読曲解に結びつくわけよ?

あなた、恋したことないの? 政略結婚か条件優先結婚か何かですか?
それとも、腹を割った言葉に信用も置けないような相手に大股開いて来たようなおばかさん?

384 :名無しの心子知らず:01/09/13 10:14 ID:SKjbJF4Q
結局この人は思い込みが激しすぎるんだよね
「出来婚した人は反省せずに正当化して、堂々と生きてるのが多い」
「出来婚の親は自分の子にも出来婚推奨する傾向があるから、
きちんと「そんな」親と子を教育してあげなければ」
「出来婚は男がだまされたと思う、男は不本意だったのがほとんど」
「出来婚以外の結婚はみんなちゃんとしてる、出来婚の結婚はだめ」

念の為に言っておくけど、ここにいる粘着さんがこういう文章を書いてはいないけど、
書き込みを通して見ると、そう思ってるのは大体わかるわけで。
狭い認識の中で生きていて、それを人に広めようとしているわけだ。 お疲れ様

385 :370:01/09/13 10:18 ID:o4wW/k66
そうそう。
基本的には私は「できこん」さんの主張と相容れないものはなにひとつ言ってないし、
どっちかと言うと370なんて「できこん」さんの主張を違う言葉で言ったようなものかな?
という程度の内容なのに、
「基本姿勢として出来婚容認」という一項目があるだけでここまで噛みつく粘着さ。

思い込み、激しすぎると木しか見えないよ。森を見る前に。>「できこん」さん

386 :名無しの心子知らず:01/09/13 10:54 ID:9nqSWC3I
>383
まずは

>それとも、腹を割った言葉に信用も置けないような相手に大股開いて来たようなおばかさん?

随分失礼なかたですね。
撤回してわびていただきたいです。

>なんで「相手が急に結婚の意志を翻したらそれを思うように操れない」だの
>「そもそも相手が自分に結婚の意志があること自体錯覚」だのの誤読曲解に結びつくわけよ?

誤読曲解じゃなく、その可能性を無視して相手を信じ込んでつっぱしって
もし自分の勘違いだったって時に、自分が傷つくだけじゃ終わらないからでしょ。
それぐらい「命」を宿す恐れのある行為をする時は慎重になるべきだっていってるんです。
テレパシーが使えるわけじゃないんだから、完全に相手の考えてることがわかるわけじゃないでしょ。
「将来」の結婚相手として認めあってるとしても、彼にとってはそれはあくまでの「将来」の
話しで、「今」や「近未来」のつもりは全くなく、かえって、計画してた人生が壊れるから、「今」では
困ると思ってるかも知れないでしょ。
将来結婚の約束をしてるのなら、あせらなくてもいいじゃないですか。
それまでは、きちんと確実性の高い避妊をして、その時がきたら、結婚し、それから「妊娠」
すればいいじゃないですか。
「できたらできたでいい」って考えだから、適当な避妊をしておいて「避妊したのに・・」
なんてことになるんですよ。

387 :名無しの心子知らず:01/09/13 11:27 ID:nodAvV1Q
>384

それは、そっくりそのまま、私がそう思ってるのだろうと言うあなたの
「思い込み」です。そう思いこんでる人には私の真意は伝わるはずないですね。

388 :名無しの心子知らず:01/09/13 11:46 ID:NKsrEi0M
>382
いい加減なことではないですよ。
あぼーんされる前に見ていましたから。
○と言っているのに、あなたは△と返す、だから○って言ってるでしょと言うと、
こんどは×で返す、そんなやりとりがあったよう思いましたけれど。

>341>342>351
矛盾していないように感じますか?そうですか。
>339で
「でき婚」の人が、「結婚すれば万事OKと教える」ことはないでしょう
と言っているのに、あなたは>341で
そう教えなくても、かんじんなことを教えなければそう思い込む可能性はあるでしょう。
って言ってますよね。
これはどちらも対象は「でき婚」した人です。
違うのですか?違うならそこで対象を変えなかったあなたの落ち度ではないですか?
>342は
そう思う子供もいるでしょうけれど、それとでき婚は関係ないでしょ、
それに子供に手取り足取り全てを事細かに教えなくちゃならないのか、と。
それに対するああなたの答えが>351の
出既婚の親と関係あるなしは関係なくても、
なるべくなら「そういう子」にならないようにしたほうがいいでしょ。
「そういう子」とは「『できこん』を軽く考えてしまう子供」でしょ。
これって、結局「でき婚はでき婚を軽く考える子どもをつくる」って言ってないかな?
順番に読んでいくと、そう思える。

389 :名無しの心子知らず:01/09/13 11:48 ID:NKsrEi0M
388続き
でき婚は良くないよ、だから避妊はしっかりしましょうね。
だけど絶対、何が何でもやってはいけない物ではないから、
ケースバイケースで柔軟に考えましょう。
それじゃダメなの?

で、それだったらここで話すよりも、独身女性板などで話せばどうか、という意見が出ているわけですよね・・・。
そうするとここで話すのはでき婚の子供たちへ躾が出来ないでき婚の親に教育するためだ、
そんなことをおっしゃるわけで。(あ、そのままこういったわけではないですがね)

何が何でも、どんなへりくつ付けても、でき婚はダメ、許せません。
子供のこと考えろ、と言いたいのではないのでしょう?

ついでに>387を「思いこみ」とは思えないです。
あなたの発言からはそういった事を感じさせられるからです。

390 :380:01/09/13 11:57 ID:EDFDvKrU
>私たちの子供の心配ね。だから未来のことなの。
>これからのことを、もしこうだっ「たら」、てかていを想定して考えるのって
>そんなに不毛なことですか?
私は不毛だと考えるよ、少なくともこのスレで続けるのは。

>だからさ、もう「今現在できこんしてる人の今」を話題にはしてないんだよ。
>私たちの子供の心配ね。だから未来のことなの。
あなたの論理は育児ばんさんと同じなんだけど、その点について
「だったら別スレ別板で」とレスがいくつかついてるの、見た?
>もう「今現在できこんしてる人の今」を話題にはしてないんだよ
なら尚更。そしてレスを付けた人達、私も含めてあなたが「今現在
でき婚している人を対象とした話をしているとは思っていない」。
「でき婚はなぜ悪い?」スレで「でき婚しちゃったら」と仮定の未来を憂う
より、成長期における身体の発達や初潮、複雑な思春期の男の子の性
…などなどでき婚に限らず、視野の広い有意義な話が展開出来る。
なのにそうせずにいるのは、あなたができ婚にこだわっている証拠でしょ。

別スレの彼女は、彼女の決断を見守るつもり。
どんな選択を選んでも責める権利もないし、そんなつもりもない。
上から教えを説くほど、人格者でもないからね。

391 :名無しの心子知らず:01/09/13 12:02 ID:ZxFLvR5c
>386の矛盾

>「できたらできたでいい」って考えだから、適当な避妊をしておいて「避妊したのに・・」
>なんてことになるんですよ。

「できたらできたでいい」と考えてるんだったら避妊もしないだろうし、
「避妊したのに・・」なんてことに、ならないんじゃない?
あなたは、何が何でも「籍入れた男性」の言うことしか信用できないみたいですが、
世の中そんな紙切れ一枚がなくとも愛と信頼で結ばれた恋人同士は、ちゃんといるんですご心配なく。

392 :370:01/09/13 12:23 ID:tINg6n0A
> まずは
>
> >それとも、腹を割った言葉に信用も置けないような相手に大股開いて来たようなおばかさん?
>
> 随分失礼なかたですね。
> 撤回してわびていただきたいです。

本当に読解力ないんですね。(それともわざと言葉尻につっかかってる?)
それでは改めて、383の意味、解説致しましょう。

 あなた、恋したことないの? 政略結婚か条件優先結婚か何かですか?
(違いますよね。恋くらいしたことはありますよね?)
 それとも、腹を割った言葉に信用も置けないような相手に大股開いて来たようなおばかさん?
(違いますよね。信用も置けない相手と寝るようなことってしませんよね?)
(だから『入籍していなくともお互い信頼しあってる恋人』という意味、理解できるでしょう?
 おばかさんでないのなら)

以上の説明で、ご理解頂けましたか?

ここから先は、特に「できこん」さんひとりに向けてる問いかけでないので
馬鹿丁寧にレス返してくれなくて結構ですが。
「育児ばん」さんの言う「他人の子を躾ける」という状況、
こういうことなのか?と370以降「できこん」さんと話してて理解出来た気がします。
370で私は、自分は子供にこう教える、と書いた。
なのに「できこん」さんは、「あなたはこう教えるべき」と主張し続けた。
どうして他の家庭にそこまで土足で入って来たがるんでしょうね(--;。

じゃあ、370の主張に対してそれでも出来婚がダメだと言う方は、
ご自分のお子さん(もしくはお子さんの彼女)に子供が出来た場合、どうするのだろうか?
よき相談相手になる筈の母が出来婚の存在自体を認めない、
黙って中絶を選んでしまう気がしてしょうがないんです。
もちろん、二人で熟慮の結果出す結論は最終的に堕胎かもしれない、
でも育てる可能性考える前に「母がそういう倫理観だから」で芽を摘んでしまうような。
そこまで考えて、それでも婚前に妊娠するような者はうちの子ではない、
と生涯子供を責め立て、
具体的力になることを放棄し毎日後悔と反省を強いると言うのなら、
もはや「御立派!」と拍手喝采するしか、私には出来ませんが。

393 :名無しの心子知らず:01/09/13 14:46 ID:NzcQ9Fsk
>388
>○と言っているのに、あなたは△と返す、だから○って言ってるでしょと言うと、
>こんどは×で返す、そんなやりとりがあったよう思いましたけれど。

それって普通の討論でしょ。矛盾っていうのと違うと思うけど。○と言ってることに
対して、それについてあなたは○としか考えられないようだけど「ばつ」ってこともあるよね。
または、「ばつ」にも考えられるよね。ってことだもの。
○と言った人に意見が全く同じなら、私も○もしくは同意ということを書けばいいだけなんですから。

394 :名無しの心子知らず:01/09/13 14:51 ID:jXtvwyqg
>>339
>「でき婚」の人が、「結婚すれば万事OKと教える」ことはないでしょう
>と言っているのに、あなたは>341で
>そう教えなくても、かんじんなことを教えなければそう思い込む可能性はあるでしょう。
>って言ってますよね。
>これはどちらも対象は「でき婚」した人です。

は?だれがいつ対象を「出既婚」した人といいましたか?
対象は「これからで既婚するにしても、普通婚するにしても、とにかくこれから
結婚するであろう、未婚の子」ですけど。
勝手に思い込んどいて落ち度もなにもないでしょう。

395 :名無しの心子知らず:01/09/13 15:05 ID:.MCR.hCc
>393-394
だから、でき婚についてじゃないなら、
他の板で語った方が良いんじゃない?
って思いませんか?
「でき婚の親はまともに避妊の教育ができない」
って言っているんじゃないんでしょ?

396 :名無しの心子知らず:01/09/13 15:24 ID:wOxwcJoA
>395
同意。
何度言われても移動する気はないらしいけどね。

397 :名無しの心子知らず:01/09/13 16:05 ID:BWWjnaNU
>384が挙げた他に、どう読み取ればいいだろう・・・。
過去ログ読み返してもわからん。
そういう風に受け取られる事自体問題なんじゃないの?
じゃあ何を主張したいの?

398 :名無しの心子知らず:01/09/13 16:44 ID:n7cyPXSw
>397
あぼん部分を見た限り、何かを「主張したい」という主体的な欲求はなく、
自分と異なる意見をことごとく潰したいというのが行動原理のように思われる。

399 :(゚Д゚):01/09/13 16:48 ID:1qausswc
 最初から読み始めて、まだ最後まで見てないんだけど、
 結婚する以前にセクースしてる時点でみんな同類なんじゃないの(オレモナー)?
 100%完璧な避妊がない以上、
 (コンドーム&ピル&基礎体温で妊娠した友人もいるしね)
 誰にでも妊娠する可能性はあるわけだしね。
 俺は超遅漏(付き合って3年で、まだ1回もセクースで逝ったことがない)なんだけど、
 コンドーム&ピルは用意してても、心のどこかで準備はしてるよ。
 マジで出来婚を叩くなら、婚前交渉してないくらいの人じゃないとね。
 (出来婚の人に多大な迷惑を被った人は除くけどね)

400 :名無しの心子知らず:01/09/13 17:13 ID:7BvmeBvM
わかったのは「できこん」さんはとにかく読解力がない、とゆーことだ
1から10まで書かなくても他の人はわかっている事が「できこん」さんには
理解できずに自分の都合のいい「出来婚した親叩き」に持っていっている

みなさんはわかりますよね? いちいち書き出さなくっても
まあ、それを言ったらこのスレもう終了だけど(w

401 :(゚Д゚):01/09/13 17:25 ID:1qausswc
>>400
 いま、全部読み終わってそれがよく分かったヨ。
 「できこん」さんは、単に「運がよくて」出来婚にならなかっただけなんだろ?
 だって、避妊に「完璧」って言う言葉はないからな。
 よくここまで出来婚夫婦(&子供)を叩けるなぁ・・・。

402 :名無しの心子知らず:01/09/13 19:35 ID:2MfjabGA
単体で100%可能な避妊法はなく、重ねて防御していても>399さん
友人の例もある。
とすると、「婚前交渉は絶対禁止」になるね。つまり、
できこんさんは他人の意見に耳を貸さず、自分の信念を曲げるつもりも
ないのでしたら、上記をお子さんに教育していけばOKと。

「妊娠を避けるべく避妊はしよう、もしも妊娠したらその後は
ケースバイケース」では納得されないんですね。
「じゃあ相手が渋々結婚してくれたかもしれない(要約)」
って、どうしてそんなに高圧的?とこちらがお聞きしたい。
世の中のでき婚カップルは愛のないお付き合いをしてるとでも?
これって「でき婚の夫は妥協や圧迫で結婚した可能性あり。いくら口先で
何と言おうともだ」と解釈できるけど、それって男性に対しても大いに
失礼じゃないかしらね。
そう、テレパシーが使えないんだから、できこんさんに男性側の
真意がわかるはずもなし。
いつの間にか「現在でき婚している人の話ではなくなった」らしいから
だったら何度も指摘されている「できこん」にこだわっていないで
移動して下さいな。でき婚した人を不愉快にするつもりはなく
「子供の未来の話」なんでしょ?

403 :名無しの心子知らず:01/09/13 19:56 ID:tINg6n0A
いんや、399さんの友人の避妊失敗例は、「できこん」さんにかかったら
いつぞやの「彼女の赤ちゃんを引き取ってもいい息子」の一件よろしく
「そんなのは一般的な例ではないでしょ?
あなたの友達がそうだからといって皆がそうだとはおもわないでね」
とか一蹴される危険性アリ。
なにせ、ご自分の信じることだけがこの世界の全てみたいだから。

404 :(゚Д゚):01/09/13 20:57 ID:CFzmsC1k
>403
 確かに俺の友人の話も、俺の体質も「できこん」さんに言わせれば
 「特殊な例」で片付けられる恐れがありますよね。
 でも、『100%の避妊はない』って言うのは変えようのない真理でしょう。
 つまり、『出来婚が嫌いなら婚前交渉はしてはダメ』と言う事。
 結局「できこん」さんは「運がよかった」だけなんだから、
 ああまで感情的になって出来婚を叩く資格はなしという事で。

405 :名無しの心子知らず:01/09/13 22:20 ID:8IzFAY22
ちょっとスレ違いになっちゃうかもしれないけど。
ピルって正しく内服(めちゃ面倒らしいが)すれば、まず絶対に妊娠しないと友人の医者が言っていた。
ピルを飲んでるのに妊娠してしまった人は、まず内服の方法を正しく実施してない場合だけらしいよ?
実践してる訳じゃないから何とも言えないけど。
『きちんと内服していて妊娠したのなら、訴えられても良い』って言ってた。<友人医者
生理不順な人は無理だろうけどね。<ピル内服

406 :名無しの心子知らず:01/09/13 22:34 ID:WcaVs1.U
>399-405
チョト興味が涌いたんで、グーグルしてみた。
http://www.google.com/search?q=cache:B-DLN9vh7Bk:www.geocities.co.jp/SweetHome/1050/itilan.html+%94%F0%94D%81%40%8E%B8%94s%97%A6&hl=ja
ピルの失敗率は4%あるよ。体質とかの問題もあるだろうからね。

407 :405:01/09/13 22:41 ID:7EAxevLs
>406

なるほど・・・。
相手をみて処方すれば、の話しなんだろうね。
医者なら診てから処方するとは思うけど(汗

408 :406:01/09/13 23:03 ID:WcaVs1.U
405の数字とチョト違い過ぎるので、もちっとグーグルしてみた。
長ったらしい文献ページがヒットしたんで概要だけ書くと、
ピルでの避妊率0.1%は、解禁前の日本のデータだそうで。
現在解禁されてる「低容量ピル」でなく医者の処方する「中容量ピル」での率であるうえに、
極端にサンプル数が少ないので、あまり現実的ではない、とのこと。
サンプル数の豊富なアメリカでは、ピルのパッケには「失敗率5%」と明記してあるらしい。
それも、最近まで3%と書かれてたところを5%に上がったばっかだそうなので、
こっちの数字が、より正確だろう。
# 参考までにソース:http://www.google.com/search?q=cache:W0IiPe7rhQE:www.est.hi-ho.ne.jp/ruriko/pill/opinion.html+%94%F0%94D%8E%B8%94s%97%A6&hl=ja

まあ、4%の数字の方を取ってみても。
コンドーム12% × ピル4% × 基礎体温20% = 0.096%
約0.1%ってわけで、1000回に1回は妊娠しちまうわけだあね。
この数字を低いと見れば低いと言えるかも知れないが、確実とは言えないなあ。

409 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:05 ID:VycPA6HA
やっぱり確実なのは婚前交渉はいっさいしないってことでしょうねぇ。
あ、でも「できこん」さんは、望まない妊娠全てがダメだから、
まだ子供が欲しいと思っていない夫婦も、いっさいダメってことだね。

410 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:12 ID:rD4HXOE.
>409
でも、不倫なら「できこん」よりまだ良いんだって(藁

411 :405:01/09/13 23:13 ID:7EAxevLs
>408

そうなのか。
有り難う。
それじゃ『完全な避妊』は難しいって事だね。
これを出来婚に繋げるとなると・・・。

「避妊だ!正しい避妊だ!!」って、鼻息アラアラで叫んでも出来ちゃう時は出来ちゃうね。
正しい避妊でも妊娠する可能性があるって事だものね。
自分が1000人のうちの「一人」にならないって確証はないしな。

412 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:20 ID:VycPA6HA
「できこん」さんのために、新スレを作りました。
どうしようか悩みつつ、作ったんですけれど。
このままここで続けると、でき婚さんを無意味に不愉快にさせる
だろうからです。
新スレ立てたって怒られそうだなぁ・・・。

413 :406:01/09/13 23:21 ID:WcaVs1.U
1000人のひとりでなく1000回の1回だって!(ニヤ

ところで、俺がせっかく正常な議論に戻そうと思ったのに、
なんで「できこん」さんを引き合いに出すんだよう(T_T!
そんなに召還したいのか?

414 :405:01/09/13 23:23 ID:7EAxevLs
スイマセン・・・・。
召還したいなんて(汗

415 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:30 ID:VycPA6HA
406さん。
とっても勉強になりました。
ピルを使えば他の避妊方法は使わなくても大丈夫っていうのは間違いだったんですね。

416 :406:01/09/13 23:35 ID:WcaVs1.U
>415
いや、恥ずかしながら俺も今調べてて初めて知った(*'-'*)。
ピルって絶対なイメージあったんだけどなぁ。やっぱゴムもしなきゃダメか。

417 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:51 ID:VycPA6HA
>416
ですねぇ。
+基礎体温・・・ってわけにもいかないか。
ピル飲むと変わってきますよね。
ピルって絶対的なものだと思っていたけど、やっぱり完璧なものなんてないんですね。

418 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:52 ID:VycPA6HA
あ、そうそう。
「できこん」さんと「育児ばん」さんへ、新スレです。
望まない妊娠をしないために、親と子を育てるスレ
//salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=1000390682

419 :名無しの心子知らず:01/09/14 01:00 ID:zEduwVgU
解った!
召還したくないから名前は出さないけれど、
きっと「ナンシーおばさん」だったんだよ、きっと。

420 :名無しの心子知らず:01/09/14 09:53 ID:m5Ie6HqU
誰???>419

421 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:01 ID:PN52z..2
なんか、418や419あたりが必死に煽ってるみたいだけど、
そんなことしなくても、きちんと書き込みますよ。


>391
>>386の矛盾
>「できたらできたでいい」と考えてるんだったら避妊もしないだろうし、
>「避妊したのに・・」なんてことに、ならないんじゃない?

それはちょっとあさはかですね。そんな簡単であるなら、
そもそもこんなに「できこん」を問題にしてませんよ。
いちおう避妊はするんですよ。してるつもりというか、お義理程度というかね。
だって、今時「避妊もしないで、中だしばんばんやって妊娠してしまった」なんて
のは、体裁悪いって、本人たちも考えてますよ。それでは「馬鹿マルだし」ですからね。
だけど、絶対「妊娠しない」という確固たる強い意志はないんですよ。
なぜって、それは、「できたらできたで、その時はできこんしちゃえばいい」って
逃げ道があるから。「これだけ避妊(たいしたことはしてない)したのに、できちゃうなら
それはもう「授かった」と思って受け入れるしかない」って思えばいいって考えてる人もいるかもしれない。
避妊はしてたのに、「できちゃった」という形に持っていきたいんですね。

>あなたは、何が何でも「籍入れた男性」の言うことしか信用できないみたいですが、
>世の中そんな紙切れ一枚がなくとも愛と信頼で結ばれた恋人同士は、ちゃんといるんですご心配なく。

あなたのことを心配してるわけじゃありません。
あなたがそう思うのは勝手ですので、
そう思い込んでればいいでしょう。
実際に信頼できる男であるかもしれない。
信頼ならない男であってもあなたは気付かないように誤解させておいてくれる
男かもしれない。それは、わからないよね。
だけど、信頼できる男だと思い、自分の千里眼に自身が
さぞおありなんだろうけど、
だからといって結婚前に妊娠するような行動とらないでよ。
あなた以外の別の「命」をまきこまないでよ。
結婚してから妊娠するなんて難しい事でもなんでもないでしょ。

422 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:25 ID:R/bqIcLY
>388
>341>342>351
>矛盾していないように感じますか?そうですか

だから、どこが矛盾してるのか書けないんですよね。なんとなく、矛盾してるように
感じるってところですか?それならそうなのでしょうね。あなたの気持ちですから
私はそれを否定できないし、どう感じようがいいけど、感情にはしらないようにね。
みなさんに言えますけど。

>そうするとここで話すのはでき婚の子供たちへ躾が出来ないでき婚の親に教育するためだ、
>そんなことをおっしゃるわけで。(あ、そのままこういったわけではないですがね)

だから、これも私の言った事をあなたが勝手に曲解してるだけでしょ。
出既婚した親だろうが、普通に結婚した親だろうが、お子さんをおもちのお母さんなら、
私が子の成長や将来も気にかかるところでしょ。その1つとして「できこん」について
考えてみてもいいんじゃないの?ってことでしょう。
誰も出既婚した親は子供にまともに避妊教育が
できないなんて言ってるわけじゃないですよ。

423 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:28 ID:k5SYf.GY
>422
スレ違いです。以後はこちらへどうぞ

望まない妊娠をしないために、親と子を育てるスレ
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=1000390682&ls=50

424 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:30 ID:k5SYf.GY
あと、421以降の「できこん」さんに対する個人的なレスも、
上のスレに書いてあげた方が適切でしょう。新スレにどうぞ。

425 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:33 ID:XdLBnSTA
>389
>ついでに>387を「思いこみ」とは思えないです。
>あなたの発言からはそういった事を感じさせられるからです。

思えなかったり感じたりするのは勝手です。でも、決めつけないでくださいね。
違うのですから。
他人の真意なんて本人自身以外には分からないものだといういい例ではないですか?
あなたたちは、私がそう思って書いてると感じてしまう。そう思い込む。でも、
テレパシーで私の頭の中が覗けたりするならば違うとわかるのでしょうけど、
できないので「思い込み」で決めつけても、間違いだと気付かない。
少しは理解していただけますでしょうか?

426 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:35 ID:gt4l6pbs
だから、スレ移動してください。
ここでは実りある話が始まったところでしたのに・・・。

427 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:36 ID:m5Ie6HqU
なるべく、スレテーマから反れる長文書きこみはやめましょうよ。
ああ、もう誘導が入ってる・・・

428 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:41 ID:k5SYf.GY
以降の「できこん」さんに対する個人的なレスは、新スレにどうぞ。
tp://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=1000390682&ls=50

429 :名無しの心子知らず:01/09/14 10:55 ID:m5Ie6HqU
じゃあ、割り込んででも元の話を続けません?
私は、ゆうべの避妊失敗率のデータ見て、改めてびっくりしたひとり。
ゴムと、なんとなくの排卵日避けだけで今まで大丈夫だと思って来たけど、
それだと失敗率が20回に1回なんだもん。(ゴム使用×オギノ式で計算しました)
ただ単にラッキーだっただけなのかな。

だって、ピルだったらピルだけ、ゴムだったらゴムだけってのが
今一般で言われている「避妊」じゃない?
あまり、組み合わせてって人はいないと思うんですよ。

430 :名無しの心子知らず:01/09/14 11:03 ID:gt4l6pbs
>429
私もびっくりした一人です。
そうですね、ゴムの場合は複数の方法でと言われますが、
なかなか組み合わせる人はいないのかもしれないですね。
基礎体温とゴムならけっこうありそうですけれど。
ピルだったら完璧って思って他のはやらなくても良いという感じで教わりました。
今も学校教育って変わらないのでしょうか。
だとしたら、子供にはきちんと教えないといけないですよね。

431 :名無しの心子知らず:01/09/14 11:09 ID:NSzwMtDs
>412のできこんさん
返事は新スレに書いたから、何かあったらそっちにね。何もないと思うけど。

432 :名無しの心子知らず:01/09/14 11:10 ID:sCLzO9s.
ちょっと前までは普通の人は(御幣があるかもしれないが・・・)
ピルを簡単に飲める時代じゃなかったよね
さらに前だと女から避妊を頼むと遊び人扱いされたり・・・

極端な話前汁(ああっお下品)のついた手を挿入したって
妊娠する可能性はあるからねえ・・・
私とダンナは相性がいいのか、すごく的中率が高いので
二人目が出来て以降、怖くなって回数減ったよ やらないのが一番、マジて(w

性教育とか避妊とかは特に男の子にしっかり教えるべきだよね
学校の必須科目にしてもいいくらい 

433 :名無しの心子知らず:01/09/14 11:13 ID:m5Ie6HqU
「生で感じたいからピルを」という意見も聞きますし、ね。
スレの3枚目になって今更なんですが、
今まで「避妊しても出来ちゃった」というのは甘えだと思ってたクチなんですが、
ちょっと認識変える必要がありそうです。

434 :名無しの心子知らず:01/09/14 11:21 ID:sCLzO9s.
出来婚には関係ないかもしれないけど
経産婦や、打ち止めの夫婦がするリングやハイプカットや卵管結束なんかも
絶対じゃないもんねえ

やっぱり男も女も生でやる方が色々いいから
たまーに生理予定日のぎりぎり直前あたりに生でやるけど
旦那も嬉しいそうだ(藁
生で心置きなくできる期間って短いのかもね

435 :名無しの心子知らず:01/09/14 11:25 ID:m5Ie6HqU
あー、うちはギリギリ直後が生です(藁>434
でも前、「生理中に生でやっても妊娠した」ってスレが経って、
アセったことがある。

436 :名無しの心子知らず:01/09/14 11:44 ID:gt4l6pbs
>434
パイプカットや卵管結束も完全ではないんですか?
それも知らなかった。
はー、ためになります・・・。

437 :名無しの心子知らず:01/09/14 11:58 ID:O1oPWcLU
>436
私もパイプカットしたけど避妊失敗って話聞いた事あります
(昔聞いたのでソースは分らないのですが・・・)
でも、普通の手術にも失敗率がある事を考えればありえる話ですよね

438 :437:01/09/14 11:59 ID:O1oPWcLU
ごめんなさい、gaeちゃいました・・・

439 :名無しの心子知らず:01/09/14 14:03 ID:sUEuFOrI
>421
えらく具体的な事書いてるけど、一体誰を想定して書いてるの?
そこまで人の心理を具体的に書けるって、どうも妄想か
自分の経験としか思えないんだけど・・・
そういう部分的な例だけで、全体を測るような論理おかしいよ

440 :名無しの心子知らず:01/09/14 14:06 ID:sUEuFOrI
あ、誤爆
ごめんなさい

近所の友達にピル飲んでて、妊娠しちゃって中絶した人いたなぁ
ちゃんとしたご夫婦で、もう子供はいらないからってピルを
飲んでたそうだけど

441 :名無しの心子知らず:01/09/14 14:18 ID:ug1US5qY
じゃあ、逆に。
「子供を作りたくないSEX」の時に必要な避妊って、何と何をしたらいいってことなんだろう?
「確実なものは何もない」ってことは、よくわかったんだけど。

442 :名無しの心子知らず:01/09/14 14:21 ID:gt4l6pbs
>441
3〜4種類の方法を同時にすれば、かなりの確率になるかな?

443 :名無しの心子知らず:01/09/14 14:22 ID:Ww5TUNcY
確実なのは子宮をとるしかなくなっちゃうよね・・・・。
ソンナノデキルワケナイ

444 :名無しの心子知らず:01/09/14 14:30 ID:gt4l6pbs
取っちゃうと、健康に害があるよね。
ホルモンのバランスが崩れるわけだし。
確実なのは極端なものばかりになっちゃうね。

445 :名無しの心子知らず:01/09/14 15:04 ID:sUEuFOrI
まぁ、一番確実なのはセックスレスか・・・
そういう訳にもいかないから、複数の避妊法を使うってのが
一番無難な線なんだろうね

446 :名無しの心子知らず:01/09/14 15:23 ID:JOcHInTw
ゴムも2重が基本です。

447 :宮尾すすむと日本の社長:01/09/14 15:26 ID:wHf7c43c
彼女は言った♪
「今夜は危ない」♪

448 :宮尾すすむと日本の社長:01/09/14 15:27 ID:wHf7c43c
ようしわかった♪
二枚でどうだ♪

449 :名無しの心子知らず:01/09/14 15:31 ID:fC1n.03M
ゴム2重はゴム同士の摩擦で逆に破れやすくなるから
危ないYO!あっ、それとも早老防止?(w

450 :名無しの心子知らず:01/09/14 15:33 ID:JOcHInTw
>>449
うそ、そうなの?
2重で使うものだから、ラブホには2つ置いてあるんだよ、て
ダンナいってたよ・・・。
騙されたのか・・・。

451 :名無しの心子知らず:01/09/14 16:06 ID:KwWy/ny.
現在妊娠7か月。24才の女です。妊娠したので8月に入籍しました。

でき婚、是非ともお薦めはしないんだけど、私の場合は「あー良かった子供できる体で」ってすごい思った。旦那をつなぎとめるとかそういうんじゃなくて、たまたま周りに不妊の人が多くて金銭的にも精神的にも苦労してるからとりあえず最初にそう思った。
妊娠・出産は何だかんだ言って実の母が一番頼りやすいけど、うちの母は40半ばで私を産んだから呑気なことしてたらいなくなってしまうかもってのはずっと思ってた。

でも結婚願望はぜんぜん無くて入籍とかめんどくさくてしょうがなかった。
名義変更も大変だししたくなかったけど、調べたら今の制度だと認知とかいろいろやるよりも婚姻届け出す方が楽かなーと思ったんで結婚しました。

ルーズな性格だって言われりゃごもっともだわね。キチンとした人にはかなわなんなぁ。
私の場合は運がいいのか、でき婚したからっていう弊害を感じないんだけど、否定派の人にしてみたら私の子供ももれなく不幸ってことになるんかいねぇ?

452 :名無しの心子知らず:01/09/14 18:08 ID:ACPccGvc
>451
>私の場合は「あー良かった子供できる体で」ってすごい思った。

それ、すごくわかります!(涙
私もそうでした。結婚するだの仕事中断するだの、冷静に考えたらすごく大変なことなのに、
最初に心をよぎったのが「彼との子供を授かることが出来てよかった!」でしたから。
5ヶ月の時に結婚式挙げたのですが、その時の伯父のスピーチが嬉しかったの、
今でも覚えています。
「子供が欲しくてもなかなか恵まれない夫婦が多い中で、
このカップルは最初から三人で新生活を始められるという幸せに恵まれました」
そう、知りもしないで「生まれる子は不幸の子」なんて言う人が信じられない!
確かに名義変更とか姓変えとかは大変だったけど、
子供の手続きと結婚の手続きが同時期に出来て、逆に手間が省けた気もします。

453 :名無しの心子知らず:01/09/14 18:15 ID:LliOi.uU
>452
子供に恵まれない人には申し訳ないと思うが、
おじさんの結婚式でのスピーチは何だか素敵だと思った。
とても前向きな考え方というのか、
祝いのスピーチとしては素晴らしいね。

454 :名無しの心子知らず:01/09/14 18:19 ID:4O.MI7Hs
>451
妊娠もして結婚も出来て良かったよねぇ〜 おめでとう!!
結婚しても子供が出来なくて(女性が原因の場合)ダンナが浮気して
外で子供が出来て本妻さんとは、はいっさよなら って事あるでしょ。
やっぱ子供がいるって事は武器(?)にもなるんじゃない?
結婚する前に妊娠できる事がわかればバンザ〜イじゃないの?

455 :名無しの心子知らず:01/09/14 18:30 ID:NSzwMtDs
>454
条件制限が多すぎ。該当項目の合致が少ないと、煽っても誰にもささらない。
3点。

456 :パパ:01/09/14 18:54 ID:tcW.b.4o
結婚するのが子供が出来たからっていう理由じゃちょっと悲しい。

457 :名無しの心子知らず:01/09/14 19:07 ID:gcknq0bk
でも私の場合、子供が出来たからって理由以外では結婚しなかったと思う。
子供ありがとう。

458 :454:01/09/14 19:27 ID:4O.MI7Hs
>455
別に煽っちゃいないよ。
書き方が悪かったら謝る。ごめん。
出来婚は悪くないと思う。
子供が出来ないと言う理由で離婚してしまうのは辛い。
(そんな人ばっかりじゃないけどね)
子供が出来て結婚するのはおめでたい事なんじゃないか
・・・と言いたかったんだけど
それでも3点?

459 :書き方の問題ですか?:01/09/14 19:49 ID:k5SYf.GY
妊娠もして結婚も出来て良かったよねぇ〜 おめでとう!!
 →結婚「出来て」という表現は、会話であっても文章であっても相手に失礼。
結婚しても子供が出来なくて(女性が原因の場合)ダンナが浮気して
 →あなたが451のご主人と直接の知り合いであれば話は別だが、
  会ったこともない男性をつかまえて浮気を仮定するのは失礼。
やっぱ子供がいるって事は武器(?)にもなるんじゃない?
 →「あなたは子供がいなければ相手を繋ぎ止められない」を暗示して失礼。

これだけ礼儀を欠いた上で、

外で子供が出来て本妻さんとは、はいっさよなら って事あるでしょ。
 →451の不妊も仮定だし、451のご主人の性格も仮定だし、
  その上での子供が出来る話も仮定だし、離婚も仮定。
  仮定の仮定の仮定の仮定の上の話で「あるでしょ」と同意求めるのも説得力ゼロ。

ざっと見たってこれだけの悪意を感じたんだけど、それでも煽りでないと言う?

460 : :01/09/14 20:26 ID:6FK7.M.o
松野明美の妊娠発覚はどう思われます?

461 :名無しの心子知らず:01/09/14 22:29 ID:4O.MI7Hs
>459
別に451の事書いたわけじゃないって
最初のとこは書き方が悪かったけど(素直に謝るわ)
実際そうやって離婚しちゃった人を知ってるから書いただけやんかぁ
何で451に対する仮定やと思うの?
むしろ自分は妊娠してそれで結婚の話もまとまれば言う事ないと思ってるのに。

462 :名無しの心子知らず:01/09/14 23:40 ID:sUEuFOrI
>461
客観的に見ても、書き方が悪かったと思うよ
不妊の人にも失礼だしね

463 :455:01/09/15 00:22 ID:bV5cdE9w
>461=458
だいたい言いたいことは459さんが言ってくれました。
ほぼ同意です。

464 :名無しの心子知らず:01/09/15 00:52 ID:ysLJ0Tlc
>454さんのことは書き方が悪かったって言うことで。
もう良いことにしようよ〜。
結婚して子供ができて、おめでとう、っていうことで。
>451さん、>452さん。
子供ができてあーよかったってすごくよくわかります。
私もお仲間みたい。
今はもう二人目もできて4人家族です。
いろいろ紆余曲折あったけれど、(使い方あってる?)子は鎹ってほんとだなーって思いながらいます。
もちろん、でき婚をお薦めはしないけれどね〜。

465 :名無しの心子知らず:01/09/16 00:25 ID:LuxuL3S6
【◆正直に告白しなさい◆】
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=999785550

でき婚大反対のあの方のご意見・ご感想を伺いたい

466 :名無しの心子知らず:01/09/17 08:11 ID:9zCnu0sw
ちょっと、夫の両親をつれて旅行にでてる間に
できこん者の、いいわけ、なれあいレスに変わってたというわけですね。
わかりました。こんなスレに興味ないので、しんスレに移動します。
さ、できこんさん同士、いいわけと、なれあいを続けて下さいませ。
>465さん、せっかく煽ってるんみたいだけど、ごめんね。
というわけなので、新スレにどうぞ。

467 :名無しの心子知らず:01/09/17 08:20 ID:tLhk3PfM
といってもログはさせてもらうので、あまり煽るようなこと書かないほうがいいですよ。
せっかくのできこんどうし、仲良しこよしレス続けるつもりならね。

468 :やれやれ:01/09/17 10:05 ID:OtkhXsHc
数人で話してる時に
「え?なになに何の話?」とか無理矢理割り込んで来て、
空気も読まずに「アタシはこう思うんだけどオ〜」とか
話の流れを強引に自分の方に向けたがるおばさんの一番悔しいことは、
自分のいない所で場が盛り上がること。

典型ですね。

469 :名無しの心子知らず:01/09/17 11:22 ID:0NlRCiAg
と、さも知ったかぶりする人もよくいるよね。

とくに2ちゃんに出没する。典型だね。

470 :名無しの心子知らず:01/09/17 14:48 ID:9y2qBEww
家庭板にはいるようだね。

出来ちゃった結婚で後悔してる人
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=1000586841&ls=50

471 :名無しの心子知らず:01/09/17 15:51 ID:4TsceEQc
今日の新聞に「できちゃった婚どうぞ」と言う記事があったのでちょっと抜粋。
「妊娠中の新婦の身体的な負担を軽減するサービスを無料で提供。年間30件の販売を見込む。
 〜略〜新婦の体調に配慮し、打ち合わせは担当者が直接出向くサービスも盛り込んだ。」
コレ出来婚でも大丈夫。安心して結婚式を!と言う記事なんでしょうね。
こんな事が記事(話題)になるなんて・・・
自分としては幸せになれるなら(ちゃんと生活が出来るなら)
子供は後でも先でもどちらでも良いと思うけど。

472 :名無しの心子知らず:01/09/17 16:36 ID:Yv..hgrY
商売は売れると思えば何でもありだからね。それが資本主義の原理だから、
しかたないよ。

473 :名無しの心子知らず:01/09/17 17:18 ID:cJvMcXSg
>467
ログはさせてもらうって、意味不明
もしかして、ロムするって意味???
議論するなら、正確な日本語を使ってね

474 :ななし:01/09/17 19:29 ID:3whMJvMQ
子供が後でも先でもいいんじゃない?私はいわゆる出来婚だけど、結婚のいいきっかけになったなーって思うよ。

475 : :01/09/17 20:12 ID:Fnc7x5SI
でき婚、幸せなのは本人だけ。

476 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:01 ID:4TsceEQc
>475
幸せじゃないのは誰?

477 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:09 ID:.kbJMeFc
>476
計画性の無い親から産まれた子。

478 : :01/09/17 21:09 ID:Yxwus/fQ
幸せじゃないというか、迷惑。その時はね。

479 :名無しの心子知らず :01/09/17 21:14 ID:9RonFyEA
>>473
「ロム」って日本語だったんですか?
知りませんでした。

480 :>>479:01/09/17 21:19 ID:ohh.Aq8M
え?和製英語だから日本語じゃない?少なくとも英語じゃないよね。
英語のロム(Read・Only.Memory)に当てて作った日本語のロム(Read・Only・Member)。

・・・もしかして、悔しさを隠しきれない「できこん」さん?(藁

481 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:21 ID:cJvMcXSg
>479
間違っても英語圏内の国の人に「ロムってる」とか、「ガソリンスタンド」とか
言わないようにね、日本人の恥になるよ

482 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:23 ID:53I2rFyo
和製英語だけど「日本語」とは微妙に違うと思われ・・・

483 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:24 ID:H3ynjw1k
>480

「デキ婚」って、今や煽り文句なんですね。

484 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:26 ID:7scZYU7o
480のID、なんかムカつく。

485 :名無しの心子知らず:01/09/17 23:01 ID:cJvMcXSg
>482
和製って「和」の時点で日本語でしょ?
盆栽みたいに、日本語のままで外国に通用する言葉ではない時点でも
思いっきり日本語でしょう

486 :名無しの心子知らず:01/09/18 08:01 ID:9bxfqgkk
>483
今だから「煽り」ぐらいでおさまってる。昔なら「恥」でしょう。

487 :名無しの心子知らず:01/09/18 09:18 ID:.sFjZ8NU
>486
今は昔じゃなく今だけどね。

488 :名無しの心子知らず:01/09/18 09:44 ID:EdHBvnzY
>487
今を生きてるのは、若い人だけ。年配の人は昔から生きていた。
その程度の昔だよ。

489 :名無しの心子知らず:01/09/18 09:49 ID:.sFjZ8NU
>488
今でき婚する人は今生きている人だけど?

490 :名無しの心子知らず:01/09/18 10:59 ID:Y.9DYXRQ
>489
よって本人たちは恥だと思っていない。

491 :名無しの心子知らず:01/09/18 11:36 ID:LhEnjA5U
形式に実態をあわせるか、
実態に形式をあわせるかだけの違いじゃない?
昔は、何かにつけても形式が大事だったけど、今は中身だけを取るってのもアリ。
かく言う私も、結納の仕方なんてしりましぇ〜ん!

492 :名無しの心子知らず:01/09/18 11:45 ID:Gn4LRHUs
>491
同意。
形式に拘る家や、特有の習慣が残る地域ではなかなか
難しいかもしれないけどね。

493 :名無しの心子知らず:01/09/18 11:48 ID:.sFjZ8NU
学歴のない、たとえば中卒の相手とは結婚させたくない、
そういう家はでき婚って卒倒ものなのだろうね。

494 :名無しの心子知らず:01/09/18 11:57 ID:Cf2npMBQ
え〜と、それは「息子(娘)が中卒の相手と子供作っちゃった」という
シチュエーション限定モノですか?
これは私見だけど、出来婚→「文字どおりのドキュン族」のやるもの、
という図式って変わって来てると思いますが。

495 :名無しの心子知らず:01/09/18 11:59 ID:.sFjZ8NU
>494
あ、ごめん。
違います。
格式とか、そういうのが大事な地域だと、やっぱり学歴って重視されると思うので、
そうすると、もしその家の息子(娘)が結婚前に子供ができちゃった、
なんてことになると、卒倒ものかな、
とそんな感じです。

496 :名無しの心子知らず:01/09/18 12:06 ID:Cf2npMBQ
あははは、理解!>495
いそういそう、卒倒親!
でも、卒倒から回復してからゆっくりでもいいから、親は、
「形式にこだわらない結婚」を決めた子供を祝福してあげて欲しいですね。

497 :名無しの心子知らず:01/09/18 12:26 ID:.sFjZ8NU
>496
そうですね。
子供と、生まれる孫も祝福してあげてほしいですね。

ちょうど従姉妹が結婚したときに、
「曲がりなりにもメイダイでてるからいいかなと思って」
と言った従姉妹の母親の言葉を思い出したんですよ。

498 :名無しの心子知らず:01/09/18 14:26 ID:MnTeG3pk
>496さん
「形式に拘らない結婚」って何?
結納をしないとか、仲人を立てないとか、
挙式や披露宴はナシで入籍だけするとかそういう事じゃないの?
その中に「出来婚」とか「学歴」も入ってんのかなぁ。
(アタシに読解力が無くて>496さんの書いてあることを違う風に
 解釈していたらごめんなさいね)
なんかそれは「形式」とはちょっと違うような気がするけど・・・

結婚の形はどうであれ新しい命は大切にして欲しいなぁ思います。

499 :496:01/09/18 14:48 ID:zeWow0qI
>498さん
ええと、「形式に拘らない結婚」は491で言われているような結婚、
というニュアンスで使ったのですが、へんでしょうか。
もちろん、挙式とか結納とかそういうのも形式のうちなのですが、
「籍入れてないけど真面目な付き合い、のち妊娠、のち結婚」みたいな
順序にしばられない結婚の形も含むかな、と解釈したもので。
学歴の話は、「結婚の約束(もしくは入籍)、のち親の承諾」という意味で
形式に縛られない結婚、の中に入るのかな。

どちらにしても言えることなのですが、
あとから「結婚」という形を整えて、何の無理もなく幸せな家庭を築けるのなら、
というのを前提で言ってたのかもしれません> 結婚の形はどうであれ
通じました?

500 :498:01/09/18 15:18 ID:MnTeG3pk
>496さん
終わりよければ全て良し(言葉は的確ではありませんが・・・)
入籍を済ますまで(全ての過程が)形に拘らない、と言う事ですね?
納得・・・
よくわかる内容でした。ありがとう!

501 :名無しの心子知らず:01/09/18 16:38 ID:qltUAkN2
デ既婚さんです。
結婚するとき、夫が
「子供ができたから結婚するんじゃないよね?」
ってしつこく聞いてきてきました。まだ、若造だった私は、
「何言ってんの?子供ができたから結婚するのに決まってんじゃない。」
と言い放ってしまいました。貯金もなかったし、子供出来なかったら、
結婚に踏み切らないであろう状態でした。
夫は私のその言葉を聞いて、どんより、とぐろ巻いていました。
事情を理解できないで、翌日友達に相談したら、
「愛してるから結婚するんだよね?子供ができたから、
 しょうがなくするんじゃないよね?」
って事を聞きたかったらしい事がわかり、慌ててフォローしたものの、
結婚して7年経つ今でも、時折恨み念仏をぶつぶつ唱えられております。
一生の不覚でした。

502 :Whom or When だろ!:01/09/18 19:14 ID:IsyNfzC2
そりゃ、「結婚の理由」なんて抽象的な聞き方すりゃそうゆうスレ違いもあるさ。
501さんのご主人が聞きたかったのは「何故、俺と結婚するか」の理由。
で、501さんが答えたのが「何故、今結婚するか」の理由。
別に、恨み念仏なんて問題じゃありゃしないじゃない。

こういうの、「結婚したぁいぃ!」って言葉にも当てはまるよね。
「今つきあってる彼と結婚したい」のか、
「相手は決まってないけど今すぐ結婚したい」のか。
逆に「結婚する気ないわ!」にも当てはまる。
「今の彼とは遊びだけよ結婚する気ないわ」なのか、
「独身生活満喫だし当分誰とも結婚したくないわ」なのか。

スレに関係ないので、下げる。

503 :いっこつけくわえ:01/09/18 19:18 ID:IsyNfzC2
3行目。
「何故、今結婚するか」を
「結婚の相手があなたなのはあったりまえなことなんだけど、何故、今結婚するか」に
言い換えといてくれ。のほうが分かりやすい。

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