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こんな子はウチの子と遊ばせたくない2

1 :名無しの心子知らず:01/09/03 14:05 ID:XVvmKwGM
前スレ
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=988399580

2 :名無しの心子知らず:01/09/03 14:07 ID:XVvmKwGM
このスレ、まだ有ったんだ・・と、感慨深く
ついでに新スレ立てました。

3 :名無しの心子知らず:01/09/03 14:18 ID:Z1L7AOmQ
うちの子も1歳半をすぎ、最近は色々な子と関わるようになりました。
これまでは、ここの話も「そんなもんかなぁー」くらいでしたが、
最近は、「あーーー分かる」と思うこと多いです。

子供が数人集まっているところを見て、人ン家の庭に
入っていってしまったウチの子。(門が開いていた)
もちろん、入っていくのはいけないので「ダメよ」と
注意はしたけれど、帰っては来ない。
しかたなく、ほかの事で気を引いてうちの子を外におびき出す
ことに成功。
そしたら、うちの子が外にでた瞬間、
女の子が「そこの戸閉めといて」と男の子に指図。
思わず、心の中で「お前がしめんかい!」って叫んだわ。
つーか、いかにも邪魔って態度が凹んだわ。
女の子の仕切りたがりはマジうざいっす。

4 :名無しの心子知らず:01/09/03 14:27 ID:2MLL8Hms
>3
ホント大人からみたら、びっくりするようなこと言ったりしたりするのが子供。
でもそれも成長の過程なので、多少は仕方ないよね。

自分の子がなんか言われると、ショックだけど、1歳半の子供も
3年もすれば似たようになる可能性はあります。

大人として、子供を見守ってあげたいな。

5 :名無しの心子知らず:01/09/03 16:29 ID:zaxCpPLo
いやー、やっぱり人ん家来て、後片付けしていかねぇ
小学生ってダメダメだよな。挨拶ナシで帰りやがったから、
片付けてけも言えんかったわい!今度来やがったら、嫌味の
1つでも言っていいか?子供は自分の友達が、自分の親に
怒られる姿を見るのは嫌かもしれんが。

6 :名無しの心子知らず:01/09/03 17:11 ID:PwL2EVko
子か親が金髪の子

7 :名無しの心子知らず:01/09/03 17:16 ID:h1TyFMHk
激しくガイシュツだと思うけど、
子供に少しくらい問題があっても、その場で注意するタイプだから、
そんなに気にならないけど、その問題のある子の親が、
話のわからんタイプだと、親子ともども縁を切りたくなる。

8 :名無しの心子知らず:01/09/03 23:45 ID:wH8DOF3g
うちの子が砂場で遊び始めたらわざわざすっ飛んできて
砂場に自分のおもちゃを見せびらかすように大量に
広げはじめた幼稚園児の女児。
うちのは2歳。たくさんのおもちゃに惹かれ、フラフラと寄って行く。

公園に来た時からここまでの様子でかなり嫌な予感がしていたので
「あっちで遊ぼう」と連れて行こうとしたが失敗。
おもちゃを手に取り「かして?」と言うか言わないかのうちに
「やめて!触らないで!あっち行って!邪魔!!」と叫ぶ女児。
おお、やっぱりそうきたか。
母親もニヤニヤ笑って「もっとやさしく言えば〜」としか言わないタイプ。

ちょっとのことなんだけどさ、すっごく疲れるのよ。
こういう親子苦手。

9 :名無しの心子知らず:01/09/03 23:58 ID:NDkLHNyM
うちの実家の近くの新興住宅の小学1年のクソガキ
甥っこと遊ぶのはいいがコンビニいこうと誘わないでくれ
こっちがだめだと甥にいったら、甥がクソガキにダメダってと
言われたっていったら今度はジュース半分こするから、
甥にジュース代おごらせてた。
てめえこのクソガキコンビニにいく金あったら自分で買えやゴルァ

余談ですがそのクソガキ家族はDQNです。

10 :名無しの心子知らず:01/09/04 00:29 ID:gCQnhBsA
>8さん
うわあああああ。嫌な、クソ女児だねえ。
二歳の子供さんの心が傷ついてないか、本当に心配です。
しかし、ゆるせんぞ、そのバカ親子

11 :名無しの心子知らず:01/09/04 00:31 ID:kqQzVHs2
>6
そうやって外見だけで子供の友達選別するあなたの子供じゃなくて良かった。

12 :名無しの心子知らず:01/09/04 00:35 ID:qSwl.b62
やたらとでしゃばる子供いるよねー。
この前おかあさんといっしょで、雲の絵のついた服を着てた子供・・
見てる人いるかなー・・かなりウザかった。

13 :名無しの未婚母:01/09/04 01:23 ID:HjrzhauY
申し訳ないけど、親友の子。
もう、カミカミ期なんだけど、
食事の時間はバラバラだし、
食事中に、食べ物で遊ぶ!
にぎにぎしたり、放り投げたり。
ウチは気をつけようと思った。

ウチは、そろそろモグモグ期。
ん。頑張ろう。

14 :名無しの心子知らず:01/09/04 01:24 ID:Mw4r1.9g
>13
気を付けたからってその月齢の子にゃ無理よ
ま、その内わかるさ

15 :名無しの心子知らず:01/09/04 01:35 ID:81WBNssE
>13、14
そーそー、なんでかね、口の中のものが気になってしょうがないらしいよ。
タマにしかあげないダンナは速攻で腕をおさえて攻防してるけど、
あっしはもうアキラメタ。

16 :名無しの心子知らず:01/09/04 01:38 ID:w7neJRtQ
そうそう
そういう時期なんだから、かたい事言わなくても

17 :名無しの心子知らず:01/09/04 01:59 ID:KQ/TLo3k
>12
みたみた、かなりうざかったよ。
今日はオープニングのバナナの歌の時、
一人だけスプーの前に立って踊ってた子がいたよ。
みんなきちんと座ってたからすごい目立ってた。

18 :名無しの未婚母:01/09/04 02:12 ID:ZzZK6QDM
>>14>>15>>16
そうかぁ、ついつい神経質になり過ぎるのかな。
ウチは片親だからって、自分で変に意識して、
躾はキッチリしようと思ってるから・・・。
もう少し、どっしり構えようかな。

んでも、食事の時間が不規則なのは、
子供がかわいそうかなって、感じました。
それも考え過ぎ?かなぁ?

何せ、初めての育児で試行錯誤。
どなたか、宜しくご指導ください。

19 :名無しの心子知らず:01/09/04 02:20 ID:Mw4r1.9g
食事の時間はできればある程度決まっていた方がいいよね。
でも毎日同じペースで生活できるとは限らないから
できなくても「ま、しょうがないか」って思わないと
すごくストレスになると思いますよ。
何事もあまり神経質にならない方がいい。
言ってわかる様になるのはまだまだ先だから、今は躾々と
そう過敏にならなくても。

20 :名無しの心子知らず:01/09/04 02:27 ID:8AUgsqw.
>>18 あんまり一生懸命になりすぎないほうがいいよ。
まだまだ赤ちゃんなんだから 気楽にね。
食事の時間なんて そんなに気にしなくったって大丈夫。
気にしなすぎの母は困るけど あなたなら大丈夫。
お風呂だって毎日はいらなくったって大丈夫。
ご飯こぼしても 大丈夫。
1人目って一生懸命になりすぎて 神経質になりがちだけど
ある程度手抜きな子育てした方がいいよ。
どうしょもない 親の子は DQNになるけど
しっかりした親の子は 手抜きしたって普通に育つから。

21 :名無しの心子知らず:01/09/04 07:33 ID:/eivpoO6
>18
食事の時間はなるべく決めておいたほうがいいね。

食事の仕方はね、色々あるよ。
うちの子は手が汚れるのがイヤみたいで
手づかみたべは殆どしない。
(あまり汚れないものならする)

1歳半までは前頭葉が未発達でやりたい衝動を
押さえられないっていうから、しつけはその後でも
いいと思います。

22 :名無しの未婚母:01/09/04 09:09 ID:2DmcnuXU
おはようございます。
皆さん、ご指導ありがとうございます!
やっぱり考え過ぎなんですね、私。

これからも、色々と教えて下さいね!

23 :名無しの心子知らず:01/09/04 10:43 ID:euua3/eA
>>22
あなた、いいお母さんになるよ。
未婚ということだけど、がんばってね!!

24 :名無しの未婚母:01/09/05 02:14 ID:.wEtXLDw
>23
ありがとうございます。
ギャルママなんですけど頑張りますね!

25 :名無しの未婚母22:01/09/05 11:30 ID:ghQWWrQU
>>23 24の名無しの未婚母さんに、先を越されちゃいました(^^;
ありがとうございます!少しずつですが、
勇気と自信がついてきました。

>>24 私と似た境遇の、お母さんなんですか?
お互いに、頑張っていきましょうね!
ちなみに私は、もうギャルママとは言えない年齢です(^^;

私のせいで、本題からそれてしまいました。
ごめんなさい。でも、本当にありがとうございました。

それでは。
『こんな子はウチの子と遊ばせたくない2』
↓ 再開です!!

26 :名無しの心子知らず:01/09/05 11:42 ID:uTPMMNGs
再開という事なので、では・・
>5みたいな小学生、うちにもくるよ。
2年生なんだけど
先制攻撃で「そろそろ5時だから片付けてね」というと
「アタシ、こんなにたくさん出してなーい」と反抗する。
で、もちろん片付けないで帰る。
うちのコ曰くそのコの家に遊びに行って帰り際に片付けようと
すると「いいの、いいの、片付けなくて」と母親が言うらしい。
なんで・・?

27 :名無しの心子知らず:01/09/05 12:28 ID://atnzTY
子供って小さくても親の生き写し。
たとえば、ウチの子は保育園に行ってるけど引っ込み思案で初対面の人はダメ。
環境があまり関係ないとすると
親を見ればやっぱり子供の性格も想像つくと思う。
逆に子供がとってもいい感じの子だと
どんなに親が金髪で見かけが嫌な感じでも
きっと人間的にいい感じなのだと思う。

28 :名無しの心子知らず:01/09/05 15:30 ID:1/wbx2mU
初めて書きます。
8歳の息子の同級生、一番家も近い、超乱暴そして超恫喝する子が怖いです。
昨年末、奥さんは出て行き、父、11歳兄とA(とします)の父子家庭になりました。
奥さんのいる時は、怒鳴り声がいつもしてて、悲鳴もしょっちゅう。
その声は今はしなくなったけど、兄(外面は優等生)がAをいじめてます。
それだけでも、気がめいるのに、Aは息子と帰ってきて、うちに上がりたがります。

先に書きましたように、大人相手でもやくざのような口のきき方で、本当に怖いです。

ちなみに、私が5月に入院し、その時留守番に来て貰った私の母が、迂闊にも上げて
お茶お菓子を振舞ってから、自分んちのように勝手に入ってきます。
夏休みは鍵かけたり、とにかく外出しまくりました。息子はお人よしなので、放課後
対策と、強くなってもらうために、武道を始めました。

もうすぐ帰ってきます。母親も置いて出て行くような子のことで、自分が振り回され
つらいです。自分勝手とは思いましたが、とても辛いので書きました。

パソコンも初心者で、長文になりました。すみません。

29 :名無しの心子知らず:01/09/05 16:02 ID:2hqnQLd2
人の赤ちゃんを平気でおもちゃにするような子とは、遊ばせたくない。
赤ん坊に自転車でぶつかっておいて「この子がそこにいるから」なんて
いいわけする子とは、遊ばせたくない。わざわざ端っこによけたのに、
暴走してぶつかってくるなんて非常識。

30 :名無しの心子知らず:01/09/05 16:07 ID://atnzTY
>>28
>>29
怖いですね。ぞっとします。引越ししたくなりますね。
あ〜うちは女の子だしそんなことしないから
(近所の赤ちゃんが泣いてても、どうしたんだろって心配そうに言う)
こどもってある種狂暴なとこあるけれど、度がすぎるとほんとに怖いですね。

31 :名無しの心子知らず:01/09/05 16:30 ID:QmFBO0D6
>30
いやいや、女の子も男の子も関係ないさ。
泣いてるのを見てニヤニヤしている女の子もいるよ。

私が嫌いなのは、(子供の年齢を標準にして)
言いつける、内緒話をする、大人の話に首を突っ込む
そんなガキんちょです。

32 :名無しの心子知らず:01/09/05 16:32 ID:iJSPHAro
俺3才の娘の父親なんだけど、娘とマンションのロビーで遊んでた時のこと。
同じマンションに住む幼稚園児が5,6人いて、その中の1人のガキがお菓子を持ってきて、
みんなに配りはじめたんだよ。
ウチの娘も食べたくて、「それなーに?」とそのガキに寄って行ったけど、そいつ
「○○ちゃん(娘の名前)には言ってないだろ!」と冷たくあしらいやがった。
瞬間、娘は下を向いて固まってしまって、俺が「どうしたの?大丈夫だよ」と話しかけても
俺の顔も見ずに「パパはあっち行ってて!」と言うだけ。
ま、幼稚園児に3才児が一人混ざってるんでオミソ扱いされるのもある程度仕方ないけど、
泣きもせずにじっと我慢してる娘があまりに不憫なんで、仕返し半分で家から別のお菓子を持ってきたんだよ。
で、今度は娘がみんなに配ってたら問題のクソガキまでヌケヌケと
「ボクにもちょうだい」って抜かしやがったんだよね。
ホントに殴ってやろうかと思ったけど、当の娘がそのクソガキにも笑顔で「はいどーぞ」と
お菓子を渡してるのを見て必死で思いとどまった。
「いつまでも優しい娘でいてくれ」って本気で祈ったよ。

長文&ややスレ違いスマソ

33 :名無しの心子知らず:01/09/05 16:40 ID://atnzTY
>>32
あ〜キモチわかります。そのままいい子でいてくれますように。

34 :名なしの心子知らず:01/09/05 16:49 ID:IcwrWQvM

……ここ読んでいると子供を持つのが不安になる。

あ 小梨には用無しですね、消えます。

35 :名無しの心子知らず:01/09/05 17:00 ID:NI4aSMvU
>32
く〜!
気持ち判る!
子供って残酷だよねぇ。
うちもそう、いつも分け与える方。
自分は絶対よこさないくせに、うちの子が配ろうとするとやってくる。
タイミングが合わないで配り終えた時に来た時とか、
急に割り込んで来た時なんかは数が足りなくなった時などの言い方が
「なんであたしにはくれないの!」だよ。
うちの子は仕方なく家に取りに戻ったり、自分のを譲ったり。
ま、ケチ臭い子供なんて私がいやなんで
「ちょっと多めに持っていったら?」とするようにはしてるけど
あの言いがかりはヤクザ並です。
自分の家が目の前なら家に帰れって思う私が心狭いんでしょうか?
さすがに毎回だと腹も立ってくるというものです。
どうかお嬢さんのそのママの優しい心を大事にしてあげてください。
愚痴ってしまってスマソ。

36 :名無しの心子知らず:01/09/05 20:23 ID:QZi1AxTo
2歳ぐらいの時ってこれは私の!!って言って人に物とか貸せなかったりしますよね。
近所の同じ月例の子はちっとも貸してくれなくて親の反応をみていたら、
「イヤなことはイヤって言いなさい」と子供に言い聞かせてました。
しょうがないのかなぁと思いつつ見ていると、うちの子が貸して
あげたものもイヤと言って返してくれないし。
終いにはその母親に「同じもの2つ持ってこないからこうなるんだよ」と
言われてしまいました。やさしい子と遊びたい。

37 :名無しの心子知らず:01/09/05 20:26 ID:jWlfIwdE
>32>35
なんだか泣けてきます

38 :名無しの心子知らず:01/09/05 21:46 ID:bjP.T0LA
私も泣けてきた

39 :名無しの心子知らず:01/09/05 21:50 ID:38Bld6/2
子供なんて昔からそうだよ。32の子はもともと優しいんだろう、
素質だな。
だからガッツリ怒ってやらんといかんわけだ。しかし今の人は手
加減が下手だからなあ……。

40 :名無しの心子知らず:01/09/05 22:02 ID:yd1T8lUA
>36
その子がやさしくないのではなく
その親がやさしくないのでしょうね
でもきっとDQNな子になるんだろうなかわいそうに・・・

41 :名無しの心子知らず:01/09/05 22:26 ID:q1x3FgEo
2歳くらいのことなら、自分のものを主張したい年頃だから
ある程度こちらも理解できるけど、>36みたいなのは
親に問題があるからなぁ。やっぱ、私でも遊ばせたくないな。

うちの近所だけなのか、モノを貸してくれたり
くれたりする子があまりいないので、たまに気の良い子に
会うと、こっちも心がほんわか暖かくなります。
うちの子もそういう風に育って欲しいものだと思う今日この頃。

42 :32:01/09/05 22:54 ID:iJSPHAro
ああ、この板にカキコするのは初めてだから、同意してくれる人がいてホッとした。
娘にお菓子渡した時、自分が好きなビスコなのに、当たり前のように
「これ、みんなでたべよっ」って言ってくれたのはやっぱり嬉しかったな。
日頃からそういう躾してるカミさんにも感謝してるよ。
まぁ、娘も1,2年経ったらどうなってるか分からないけどね(w

>>36の「同じもの2つ持ってこないから・・・」ってのは驚いた。
俺も公園なんかでよく同じ状況になるけど、そんなアホな事言うヤツは今まで見たことない。
そいつに育てられてる子供は本当にかわいそうだ。

43 :名無しの心子知らず:01/09/05 23:40 ID:wcZpsAAM
>42
「パパはあっち行ってて。」と言った娘さんの悔しい気持ちが
手に取るようにわかりホント泣きそうになっちゃった。
イジワルなやつっていうのは年代を問わずいるもんだよね。
イジワルもきっと遺伝だろうね。
ここでたまにイジワルなこと言ってるけど
子供は優しく育って欲しいよ。マジで。

44 :名無しの心子知らず:01/09/05 23:57 ID:YH4/ebpg
>>32(42サン
「ボクにもちょうだい」か… ムカムカw
でも貴方の「カミサンに感謝」に感動!

うちの(4つ男児)はこないだ、初めて「○○君キライ」と感情をあらわに。
自分が自転車に張り切って乗っているのを1つ上の子に
「おまえ、おれより小さいんだから貸せ!」と言われ やんわり拒否したら
自転車を蹴って倒されて…。
ちょっと怒りつつ、とてもビックリしていたうちの子。
それを見て「あらあら だめよー」的な甘い親。
貸してくれないからって相手の物 傷つけちゃダメなんだよと教えたけど
そーゆーイジワルが当たり前なんて思わないで育って欲しいぃ〜

45 :名無しの心子知らず:01/09/06 00:10 ID:CAEdhFC2
近所の児童館にてこのスレにピッタリの親子発見。
仮にA君とA母としよう。
A君は4歳か5歳。足で蹴って乗る車(なんつーの?あれ)がお気に入り。
歩き始めの小さい子がいる中でも猛スピードで走り回る。

そのうち誰かとぶつかるな、と思いながら見ていたら
案の定、1歳前後の女の子にぶつかって思いっきり頭から転ばせた。
女の子が頭を打つ「ゴンッ」と言う音と泣き叫ぶ声が響き渡る。

「違うよ、違うよ、僕違うよ(何が違うんじゃゴラ)」とわめきながら
母親の方へ逃げるA君。無表情で一言「危ないわよ」とつぶやくA母。
他の皆さんは女の子をあやすのに必死。

しばらくすると今度はA君の車を奪いにB君がやってきて揉めだした。
するとA母が飛んできてB君に
「ねえ、ちょっと、どうして(そんな事するの)?」と詰め寄る。
B母、慌ててやってきて「こらB、だめでしょ。ごめんなさいねAさ〜ん」
2人の間で世間話が始まる。

そしてその間にもA君は走り回り、時にはわざと誰かにぶつかり、
追い掛け回し、取り上げ、無表情なA母、フォローに入る他の母親、のループ。
・・・・わからん。この人たちグループっぽいんだけど、一向にわからん。

46 :28です:01/09/06 06:06 ID:03Haywpw
まだ、青くできないので、すみません。
8歳の息子の凶暴な子のことを書いた者です。
帰宅前にパート1を、ずっと読んでました。A君とダブる部分が結構ありました。

親ばかかもしれませんが、息子も32さんの娘さんのように、もめるくらいなら、
自分のを差し出したり、「いいよ、大丈夫だから」とかばったりします。
そこに付けこんで、自分の思い通りになると図に乗ってるのが、見え見えです。
たしかに母親がいたときは、いつも怒鳴られてて、今は兄に怒られて、気の毒です。

だからって、うちがそのうっぷんのはけ口になる必要はないと思います。
1学期末あたりから、うちに上げないよう理由を作っていましたが、2学期になり
一緒に帰るようになってから、毎日息子が「お母さんがうちでは遊べないって言ってるよ」
といっても、脅しながら帰って来るのが聞こえます。最近は母親がいたときより、大人の
話を聞くようになったので、ココを読んだあとだったので、昨日ははっきりいいました。

47 :28です:01/09/06 06:45 ID:wrWeHA.I
続きです。

昨日帰宅した息子に出掛けるよと言うと、困った顔。外で上げてくれるのをAが待ってるのは
解かってます。私は息子に「うちの中では遊べないって、言ったよね」と聞くと「うん」
聞こえてたんだから、本当です。「どうしてもって言う」これも聞こえてました。

待ちかねたAは、外で大声でうちの子の名前を叫んでいます。5分過ぎても叫んでいます。
出て行こうとしますが、脅して早く入れろと言うのは解かってます。私は息子に
「お母さんはAくんが上がるのが嫌なの。あなたのおもちゃを全部壊して、自分だけで
遊ぶでしょ。子供だからしかたないけど、お母さんはそういう事する子は嫌いなの。
あなたと遊びたいなら、児童館でも遊べるよね。もううちでは遊べないとお母さんが
直接いうから、出掛ける準備しなさいね」と言い、外に出てAと話に行きました。

「うちの中では遊べないって言ったよね」「いや、約束した。良いって言った」
「○○と遊ぶのはいいけど、うちの中で遊ぶのは、これから出来なくなったの。
 遊ぶ時は外か児童館に行ってね。」「・・・はい」
「今日はこれから出掛けるから、約束したのにごめんね」
 その時には、走り去ったあと。私がはっきり言ったので、ここはダメと判断したんでしょう。

ココ本当に、役に立ちました。幸い息子はその子が唯一の友達でなく、数人なかの
良い子がいます。Aに付きまとわれると途端に誰とも遊べなくなります。
昨日のことで仕返し等されてないか、様子を見ます。

気持ちの整理をするために、また時々書きます。
次からは短めに、がんばります。

48 :名無しの心子知らず:01/09/06 08:08 ID:TIh3pPQY
く〜、ココ読むと、本当に腹が立ってくる。
特に >44-45 のように、
「あらあら、だめよ〜」「危ないでしょ」って、
へらへら注意してるだけでいいと思ってる親たち!
何で「だめ」なのか、なんで「危ない」のか、
真剣に子供に伝えうとしない親が、多すぎる!
そういうタイプの親の多くは、>45さんが書いているように、
我が子が被害者になると、すっ飛んでくるんだよね〜。
こんなんじゃ、ろくな子供に育たんぞ!
朝から、鼻の穴膨らませて、怒っちゃったよ(笑!

49 :名無しの心子知らず:01/09/06 09:56 ID:WYVDpxCk
>48
私も怒ってるよ!
うち(4歳男)の場合は一つ上の友達が「OO、鬼ごっこしよう」
って誘ってくれるのですが、なぜ誘うかというと一つ年下のうちの子
をわざと仲間はずれにしたいから。
うちの子がじゃんけんに負けるまでいろいろ言い訳して何度も
じゃんけんし直す。
うちの子が怒ると「折角誘ってやったのにもう誘わねーよ」
何てこと無いのにいちいち「OO君がわるいことしてる〜」
と言いつけに来る。
泣くと「よ〜わむし!よ〜わむし!」とはやし立てる。
そんな子の親は世間話で全く気付いていない、もしくは「あらあら、
だめよ〜」・・・。
うちの子が反撃するとすっとんできて睨みつけたりするのは
一体どういうことなの〜?!

50 :名無しの心子知らず:01/09/06 10:05 ID:X13OnVjw
私は怒るというより、そのいじめっ子たちが不憫でしょうがないな。
家で親に絶対服従を強いられたり、いい子であることを強要されたり
「親の前で子供であること」を奪われた悲惨な子供が目に浮かぶ。

多分親の心がけ一つで、そういう子供も思いやりのある子になる素質も
あったはずなのに…
うちの子、まだ小さくてそういう事件に巻き込まれたことないけどさ。
他人の子供を再教育することなんてできないから
せめて自分の子がここにでてきたいじめっ子みたいにならないよう
心して育てようとおもいます。

51 :名無しの心子知らず:01/09/06 11:47 ID:6V8DhQLk
超亀だけど…
>8 うちもそういう経験有るよ。
他人に貸せないんなら、そんなに大量に持ってくるな!と思ったよ。
子供が新しいおもちゃに目移りするのは当たり前なのに、
使いもしない、でも人に貸すのはイヤなおもちゃを持ってくる親子って…(怒

52 :27・30・33:01/09/06 12:28 ID:dQpAvW7U
ウチの子もどっちかというと、分け与えちゃうほう。
でも、その気持ちの裏はどうも本意でもないようなのが心配です。
救急用に保育園バッグにいれておいたミッフィーのバンドエイドを
女の子みんなに配ったようなのです。
ぜんぜん使ってないのに、ケースがからっぽだたので先生にきいてみたら、
“みんなに配ってましたよ。みんなあちこちにはって遊んでました”って。
でも、子供にきいてみると、みんながほしいって言うから…と
ちょっと泣きべそ顔で言うのです。
私の聞き方がキツモン風だったから、怒られると思って、
自分のせいじゃないと、いいわけしたのかもしれませんが
からのケースをぼんやりみてたりするとこをみると
やっぱり、ほんとはあげたくなかったんだろうなぁと。
だから、やさしくて心から分け与えているのか、
単に気が小さくてこうなってしまうのか。
きっとウチの子は後者で先が思いやられます。

53 :28です:01/09/06 13:03 ID:JBuIUcgc
>49さん
うちの近くのもう1件も、お宅と一緒です。
よりによって、同い年の男の子2人が凶暴と仲間はずれをする子。
呼んどいて、自分のいいようにするんですよね。8歳になった今でも、そうです。
親の反応も一緒。小さい頃は、私が神経質なのかと、すごく悩みました。

1年生になっても、呼んではうちの子だけ仲間はずれにしたり、ひどいので
プッツリ切れて、その子の胸ぐら掴んで「そういう事していいと思ってるの!」
「今何をしたか言ってごらん。そんな事されたらどんな気持ち?悪い事だって
解かっててしてるの?悪い事するなら泥棒と一緒だよ!あんた泥棒になる気なの!」
今書いてても、動悸がします。相手のお母さんが見てたので、「今までどうしても
許せなかったから、はっきり言わせてもらいました。少し言葉が過ぎました。」
って、謝りました。相手も日頃おとなしい私の豹変振りに、圧倒されたのか
「○○ちゃん、そんな事されちゃやでしょー」とか、言ってました。

これで、近所に何言われてもいいやと覚悟したけど、なんにもありませんでした。
その子は相変わらず口の悪い嫌な子ですが、「怖いおばちゃん」と思ってくれたので
よかったです。今は見かけたら、こっちから明るく挨拶してます。

昨日と今日ここに書いて、長年胸につかえてた思いが、少し降りました。
49さんも、あんまりの時はそのやった直後、叱り付けるのも、良いと思います。
溜めると私みたいに大爆発しますよ。

54 :名無しの心子知らず:01/09/06 13:30 ID:rj.oZ0a2
>>52
>からのケースをぼんやりみてたりするとこをみると
>やっぱり、ほんとはあげたくなかったんだろうなぁと。
うぅぅ・・・
その「ミッフィーのバンドエイド」とやら、ダンボール箱一杯送ってやるから、
大至急住所教えれ!!

>>53
読んでてスッキリしました。ありがとう。

55 :名無しの心子知らず:01/09/06 13:51 ID:pxanKeto
>>52
私もよく人に分けてあげるタイプだった
無くなったことよりも、親が怒るんじゃないかっていうことが怖かった
溜め込んでる物って、大切にしてるから使えなくって、どうしようかなーって思ってたんだよね
(大体大切にしてるものって人が羨んでくれるし、バンドエイドだったら、自分は使わないけど、友達が必要な時に出してあげるものとして集めてた)
でも人に分けた後に、親が「どうしたの」とか言うと年齢も低かったし「親が買ってくれもの」を人に勝手にあげちゃった
って罪悪感がぶわーーっと涌いてきてパニックになりかけた
暫くは自分で集めてこなくちゃいけないのかな。。とかいろいろ思いあぐねて親がその話題振ってこないかドキドキしてた

幼稚園の時、友達に物を上げるってこと、友達がそれを持っててくれるっていう意味もあって、単に喪失感だけってわけでもなかった
でもそれに対して親が何か言うんじゃないかっていうことがコワカッタ

友達の親から親にありがとうって電話があるのもビクビクしてた
見張られてる感じだったのかな・・
ここ読んだところ。どこも同じようなもんなんだね

自分のものでも人にあげたことを怒られるんじゃないかと感じる子もいます
子供の善意や友情の印に干渉しないであげて欲しいところもある・・・

56 :名無しの心子知らず:01/09/06 14:00 ID:pxanKeto
親が思うほどギブ&テイク求めてないのが子供。。
誰かにあげたってことで満足してたよ
時には同じようにバンドエイドとか包装紙のリボンとか上げたものと似たようなものをお返しでくれることもあったけど
それはお返しとして当然貰ったものじゃなく、全然別の「プレゼント」として大切にしてた

でも親があげてばっかりいるって不満に思ってるのを感じてた(言われはしなかったけど分かるもの)
こんな風に気を回し過ぎるので、私もあまり友達の親には歓迎されてなかっただろう・・
友人の家に遊びに行った時も。親に伝えるのは御礼を言っておいて欲しいから伝えてたけど
水とかは自分ち帰って飲んでくるか、勧められた時だけ
別にそうしつけられたわけでもなし、単に遠慮がちだった
家の中で遊ぶ時は、相手の門限前に片付けて、片付け終わってから少しお話してるって感じだった
そもそも家の中に入ることも遠慮してたかも・・大体遊びに来てって言われたラ外に誘ってた
友達の家の中って友達のおかあさんのエリアだから、迷惑かけるんじゃないかという不安が・・

近所の子、友達はみんなちゃっかりしてるタイプの子が多くて、可愛がられてたけど、私は自分のことは自分でしてたからなあ。。
最近、あの頃の自分が人からどう思われてたか気になる・・・

幼稚園前〜幼稚園の時点でここまで考えてる子ってあんまり居ないものですか?

57 :名無しの心子知らず:01/09/06 14:18 ID:CkarrlZI
>52
あぁ、自分の子供の頃を見ているよう・・(涙
新しいおもちゃとか、いっつも友達に取られて
最後にやっと自分が使ってた。
親が見かねて、私の分が無くなっちゃうような物は
家の中で使うだけにしてくれました。

58 :   :01/09/06 14:32 ID:rUVfpoqE
気が弱くて、断れないのか、
本当に自分が上げたいのかは、判断が難しいよね。

「なんで上げちゃったの!?」とは言わずに
「○○は、優しいね。でも、大切な物なら上げなくてもいいんだよ」
とか言ってあげて、
本人が満足しているようだったら、
気に病むことないんじゃないかな。

しばらくたって、お小遣いの限度、ってものを
把握するようになったら、自重するかもしれないし。

上げたくないのに取られちゃうって場合は、
ちょっと可哀想だけど、意思をはっきり言えるようになるまでは
おもちゃを、お友達に見せないように言うしかないかもね。

59 :52:01/09/06 14:37 ID:dQpAvW7U
>>54
ありがとう。でも、はずかしいから…。

>>55
実は私も似たような子供でした。
親が怒るんじゃないかとか、大切にしすぎて使えなくて困ったとか、罪悪感とか、親が話題をふってこないといいとか、
いろいろそっくりでした。

>>56
友達の家にも同じような理由であがったりしなかったものです。
かたずけのこともそう。
たまにおうちにあがってもこっちが気にして片付けだしたり。

なんというかある意味ではいい子だったんでしょうが
あのころから私の性格はきまってたのだなと、自分の子供をみても思います。
たとえば、母が買ってくれた楽しい幼稚園とかって雑誌を
同じ日に父が買って帰ってきたとき
母はいやだわぁとかなんとか、
父はなんだ〜同じの買ってあったのかぁとかなんとか
たいしとこといないように言ってたけど
私はどうしようもなく申し訳なくて、泣きそうになったことを
今でも思い出します。
ウチの子が、もうもっている同じものを誰かからもらったときも
変な表情してました。
同じこと思ってるのかなって思いました。
こんなんじゃ、ウチの子、屈折したオトナになっちゃうなぁ。

だからこそ、前にも書きましたが、
幼児の性格は親を見ればたいてい想像つくと思うのです。
ドキュソの親は注意しないから、
やっぱり言ってあげたほうがいいのかもしれませんねぇ…。

60 :名無しの心子知らず:01/09/06 15:11 ID:XQEUhdqY
うおおーー!禿同意できるレスばっかり(w
なので私も一席。
公園の池のそばで小石を並べている男の子(2歳)を息子(2歳)が発見。
人のものは自分の物・・な時期だから当然息子は石を取る。
男の子は「だめ!」といって息子を押す。息子しりもち、かぶってた帽子が
池にぽちゃん、息子泣く・・・。とまあ毎日繰り返されている光景だったので
私もあーまたはじまった、くらいにしか思わなかったんだけど。
お互い様だからね。でも男の子の母が↑でさんざん出てきたように
ヘラヘラ笑いながら「○○くうーん。ダメじゃなーーい」・・・これだけ。
あのーそりゃ石を取ったのはこっちだけど帽子池に漬かったし押し倒したのは
そっちじゃん。真っ先に言うことがあるんじゃないのーと思ったのさ。
ウチの息子が逆の立場になったらまず私があやまって、つぎに息子にもあやまらせるん
だけどなー。

61 :   :01/09/06 15:17 ID:rUVfpoqE
>>60
私だったら、自分の子供が手を出したら
「それは、この子が一生懸命並べてるんだから・・」って
まず注意するけど。

62 :名無しの心子知らず:01/09/06 15:26 ID:7zClg5yE
どっちもどっちじゃないの。

63 :52:01/09/06 15:52 ID:dQpAvW7U
>>58
「○○は、優しいね。でも、大切な物なら上げなくてもいいんだよ」
って今度なんでもないときに言ってみます。
そういう事件のすぐあとだと、また、怒られてるのかもとか、
触れないでほしい話題と思うかもしれないから。

>>62
まあそれを言ったらすべてどっちもどっちなんですよね。
考えすぎて引っ込んじゃうほうも問題だし、乱暴に取り上げちゃうのも問題。
いや〜、ホントに人間関係って難しいですね。
どれだけ自分の子が、それを経験としてうまくプラスにしていけるか。
性格は親のコピー、それをどうやったら、
こんなふうには(私の、自分の嫌な部分のようには)ならないのでしょうかね。
悩みますねぇ。

64 :44:01/09/06 15:55 ID:eTuN.tV6
48サン 49サン>
同意〜!ありがとうございます。

>いちいち「OO君がわるいことしてる〜」と言いつけに来る。
>泣くと「よ〜わむし!よ〜わむし!」とはやし立てる。
おんなじだ… 年も同じだからスゴイわかる!
うちだと、「オレのほうがお兄ちゃんなんだから言うこと聞け!」
息子が泣きそうになりながら反論すると「うるせーんだよ!ばか!帰れ!」
…おいおい親、きみんちの子連れてカエってくれよ!!w
しまいにゃ石ぶつけてくるし切れるわ!!
ふう、スッキリ… ……みんな戦っているのね、頑張ろう(^^;

65 :名無しの心子知らず:01/09/06 20:56
あげ

66 :名無しの心子知らず:01/09/06 20:59
>61
激同意
>60はドキュソ。相手のママも「そっちが謝るのが
先じゃん」って思ってるから謝らないんだよ。
2歳児はなんでもかんでも手を出すけど、いつもの事って思って
放っておいたらいけないよ。

67 :   :01/09/06 21:03
あれ?育児板もID消えたんだ。
関係ないのでさげ。

68 :名無しの心子知らず:01/09/06 23:49
今日、スーパーのちびっこ広場みたいな所で
うちの坊主とトラブッた子がいた。
とりあえず様子を見てから、その子に注意した。
すごく乱暴なことをしていたわりには、私の話を素直に聞き、
うちの坊主に「ごめんね。」と言った。
そのあと登場した母親が典型的なドキュソヤンキーだったので
ああやっぱり、と思った。

悲しかった。家に帰ってから今までずっと、その子の事が頭から離れない。
「親の育て方がすべてではない。もって生まれたものもある」と
普段から豪語している私だが、あれは明らかに親という環境が生み出したものだった。

こんな子はうちの子と遊ばせたくない、というより
近所なら叱り飛ばしながら見守ってやれるのに、と思った。
今ごろ虐待とかされていないだろうか。
偽善者っぽい泣き言スマソ。歯磨いて風呂入って寝ます。

69 :名無しの心子知らず:01/09/07 05:50
我が家の向かいは幼稚園です。
いつも2時頃になると親付きでうちに上がりこもうとする人がいます。
うちの子は2歳なのでお昼寝中。
昨日も現れたので今お昼ねしてるからと言ってもその子は「平気だよ
上がらせて」という。そんな親子が何人も来る。
娘が起きてる時に上がらせたこともあったが、親子でアイスコーヒーが
飲みたいといいながら家中を物色し出し、ちっともうちの子とは
遊んでくれません。かまってくれても泣かされてるだけです。
新学期が始まり憂鬱です。

70 :28です:01/09/07 06:53
うちに上がりたがるので困ってる人、多いですね。辛いよね・・・。

息子と一緒に帰ってきて、上がりたがる乱暴なA君に、「もううちの中では
遊べない、○○(子ドモの名前)と遊びたいなら外か児童館にしてね」と
前日言った28です。うちに上がりたいだけなら、他所に行くだろうと思ってたら
児童館へ行こうと誘いに来ました。ビックリ。

68さんのおっしゃるように、A君も環境だなあと思いました。
しかし度を越す乱暴な言葉や態度に、はっきり言うまで何年も悩んできました。

53で、仲間はずれを確信的にする子の胸ぐらを掴んで怒った話を書きましたが、
それも自分の気持ちを、溜めて溜めて大爆発した結果です。

簡単にはっきり言えれば、悩まないのにね。ほんと難しい。
69さんと同じこともあったよ。私は今お昼寝中とか病気の家族がいますとか
張り紙と鍵閉めしてました。今も時々そうしてる。

ココに書くと、自分が何考えてるか、客観的になれます。
皆さんもがんばってるし、私も元気出して、がんばろう!!

本当にありがとう。

71 :名無しの心子知らず:01/09/07 07:52
上のバンドエイドの話を読んで、私の体験を。

1年生の娘の1学期、毎日1人で帰ってきてたんだけど、
引越ししてから近所に知り合いもいないので、
まあしょうがないとは思ってたんだけど、
なんだか帰りが遅いから聞いてみました。
そしたら、持って行ってるティッシュケース(ポケモン)をみんながほしがるので
毎日先生の机に隠していて、みんなが帰ってから取り出して帰ってきてたらしい。
「みんなが頂戴って来るから出せなかったの・・・」
と寂しそうに言った娘をみて、私が気づかなかったことを後悔しました。
普通のティッシュに変えたその日から、友達と帰ってくるようになりました。
娘も私が買ってきたものだから、なかなか言えなかったんだと思います。
親はいいと思っていても必ずしも子供にはそうではないということを知らされました。

72 :52:01/09/07 10:09
>>68
典型的なドキュソヤンキーってどういう人か見方に個人差があるけれど
環境もさることながら、話を素直にきいてごめんねと言えるのはやっぱり
その親もそれほどヒドイもんでもないのかもしれませんね。
むしろ親のケアの方が必要みたいになっちゃいますね。

>>71
54さんじゃないけど、ポケモンテイッシュあるすじからもらって腐るほどあったので
もっと早くきいてたら送ってあげましたよ。もう保育園で配っちゃたんです。
“親がいいと思っても必ずしも子供にはそうではない”これもわかってはいるもののなかなか…。
定期的にのぞいて、格言(?)にしておこうと思います。

いろいろ考えさせられます。

73 :名無しの心子知らず:01/09/07 10:46
>69
うわぁ、ひどいねー。表に「子供寝ています。チャイムお断り。」とかの看板出すか?
家宅侵入罪で訴えてやりましょう。

74 :名無しの心子知らず:01/09/07 12:26
>69
ほんと、ひどすぎるね。
遊びにくる親子、どこかしら魅力的なところあるのかしら。
じゃなかったら、はっきり「迷惑だ」っていったら?
縁切れても致し方なしっていうスタンスで。

75 :名無しの心子知らず:01/09/07 15:28
なんか皆さんすごい体験なさってますね。
うちは幼稚園児の娘がいるんだけど、時々遊びに来る男の子がいや。
多人数になると必ず遊びの輪にはずれだして「○○(娘)ちゃんが遊ん
でくれない」って大泣きし出すの。別に仲間はずれにしてるわけでは
ないのよ。そりゃ女の子ばかりで遊びがあわないこともあるけど。
先日はこの男の子の家で同じようなことがあったんだけど、そのお母さんが
どう見たって息子の方が我が儘言ってるだけなのに、娘に向かって、
「ね、△ちゃんがこれしたいって言ってるからしてあげて?」って
頼みだしたのにはちょっとひいてしまった。そんなに甘やかしてるから
だめになるんじゃ・・・なんて口が裂けても言えないけど、
はっきりいってあんまりうちには来て欲しくないな。

76 :名無しの心子知らず:01/09/07 15:47
芸能人なのかその子は(笑) >75
親にとってはそれ以上なのかもね。

77 :名無しの心子知らず:01/09/07 16:00
自分の子供の頃のことをふと思い出したんだけど、うちの親が他人の
世話になったり人に頭を下げるのが嫌いで、「友達の家に行っても
上がってはいけない」とか、「おやつを出されても絶対食べてはいけない」
と言われてた・・・。
さすがに友達の家に上がることはあったけれど、おやつは絶対に口を
付けなかった。
そこの家のお母さんが「○○ちゃん、どうして食べないの?嫌いなら
他のものあげるよ」と言ってくれても、もうひたすら頑なに拒否してた。
意地悪な子も困るけれど、こういう子も困り者だな、と今になって思う。
友達が絶対食べないのに自分の子だけに食べさせるのもアレだし。

私がそういう態度を取っていたのは小学校1,2年までで、その後は
だんだんおやつも食べるようになった(親の怖さよりおやつの誘惑に
負けた?)。
でも決して親には御馳走になったことを言わなかったので、うちの親と
友達の親が顔を合わせたとき、普通なら「いつも御馳走になってすいま
せん」とか言うだろうに、そういう挨拶も行われなかっただろうと察する。
きっと非常識な親だと思われてたんだろうな、うちの親。
なんだかな・・・。

78 :71:01/09/07 16:09
>72さん ありがとうございます。
娘はもうキャラクターのティッシュはいやだって。
自分で「いやだ」「だめ」が言えるようになるまで本人に任せます。

>69さん
その人たちは仲のよい付き合いをしている人たちなのですか?
あなたもお子さんも楽しくないなら家に上げないほうがいいですよ。
勇気を出して断りましょう。

79 :名無しの心子知らず:01/09/07 16:11
子供の頃、友達の家の前で遊んでいると、必ずそこのお婆ちゃんが自分の孫だけを呼びつける。
そして、みんなの見ている前で自分の孫だけにおやつをあげる。
貰ったその子もみんなの前で一人で食べてる。
お菓子食べたかったわけじゃなくても、子供心にイヤだなぁと思った。
別の時に家族でちょっと出掛けたときに、仲の良い友達にお土産を買った。
その子には買ってなかったんだけど(それ程仲良くなかったし)、
「私の分は?」って言われたときになんだか納得の出来ないものがあった。
結局自分の分をあげちゃったんだけど、あげなくて良かったのかなぁ。

80 :名無しの心子知らず:01/09/07 16:13
>76いや、ほんとそうらしい・・・王子様って感じ。
そのお母さん、同じクラスのAくんが友達いなくて放浪しまくってて、
「うちにあげても一人で遊んでるだけなのよ、協調性がないのよね」
なんて言ってたけど、あなたの息子もうちではそうです、協調性が
ありませんよって教えてあげたい。

81 :名無しの心子知らず:01/09/07 16:13
>79
あげておいてよかったと思いますよ。
それはその嫌な子のためじゃなくて、79さんのために。

82 :名無しの心子知らず:01/09/07 18:15
>>77
私は友達のオヤツの時間になると一旦家に帰ってたな・・
親に言うのがどうこうよりも、子供向けのクッキーだのポテトチップだのマドレーヌだののお菓子が苦手だった
ジュースも飲めなかったし、ガムも飴も子供用のあまったるいゼリーもダメ
「他の物もあるよ」「じゃあほうじ茶貰えますか?」なんてガキが言えるかよ!!!!

子供の時の食生活で味覚が決まるのかなあ・・
今も甘い飲み物ダメ、クッキーとかは作ると食べるけど市販のはやっぱダメ
家でお菓子っつったら煎餅かパンの耳自分で揚げたりおむすびとかだったな。。。。

来客用のお菓子もあったけど、友達が来た時に母親がそのお菓子空けてくれても、自分は食えなかった
飲み物はもちろんお茶。

こういうがきも困りものだったんだろうか・・・

83 :名無しの心子知らず:01/09/07 21:37
>>82
なんか微笑ましいが、事情を知らないと変わった子
と思われるだろうな。

84 :名無しの心子知らず:01/09/07 23:59
>>69
「昼ごはんも済んだし何か飲みたいなぁ〜。じゃあ寄っていくか!」が貴方の家かも?
親子揃って飲み物指定するなんてそうとしか考えられないね。
子供野放しOKの喫茶店代わりにされてるよ。
家に上がって子供同士で遊ばなくて物色してるなら、貴方の家の事は他人に言われてるかもよ。
「○○さん家、新しい○○買ってたわ」とかさ〜。
酷い推測だけど可能性もあるから上げないほうが絶対にいいよ。
一体何と言って来るの?
その言い方で対処も違ってくると思うんだけど。

85 :名無しの心子知らず:01/09/08 00:29
妾の子は嫌だ。
あとフィリピ−ナの子。

86 :名無しの心子知らず:01/09/08 00:32
>85
そういう煽りは前スレで激しくガイシュツです。

87 :名無しの心子知らず:01/09/08 00:37
私は、ドキュソ親の子と遊ぶのは許せる、子供には罪はないし
根は悪い子じゃなかったりするから。ただ、「あらぁ、
お宅の●君は成績良いですもんね、どこか塾に行ってる
んでしょう?」など根掘り葉掘り詮索してくる、お受験
ママさんの子とお付き合いすると、もれなくお母様まで
オマケとしてついてきそうだからOUT。

88 :名無しの心子知らず:01/09/08 08:09
うちに勝手に上がりこむお向かいに住んでいる
ガキ(小1)。
フと振り返ると後ろに立っててびっくりする。
昨日うちの子がそのガキのうちに遊びに行ったら
「勝手にうちに来るな」と言われたそうだ。
ぶっとばしたい!!!

89 :名無しの心子知らず:01/09/08 09:02
>86
あおりじゃありません。
近所にいるんです。
ものすごくドキュンなんです。
鬱です。

90 :名無しの心子知らず:01/09/08 11:06
うちの近所に住んでるガキども。
虫をつかまえちゃー ローソクの炎で半焼きしてロウづけにしてる。
しかも集合住宅、ヨソ様の玄関前でだ!

毎度ウチの子の所に遊びの誘いに来てくれるのではあるが
そんな遊びってばやめてくれよ〜。 遊ばせたくないぃ〜。
子供の遊びに口出しし過ぎない様にとは思っているものの
流石に見てる時には注意してやったが止めないし鬱だよ…

91 :昔した。:01/09/08 11:51
虫イビリ。
男の子なら、一度ぐらいは通る道だよね。
でも、ちゃんと叱るのは大切だと思います。
子供は叱られることで、やっていい遊び、だめな遊びを学んでいくものだと。
ただ、虫よりなにより、それ火遊びだろ。
家を燃やされる前に、叩いてでも火遊びはやめさせるように。

92 :名無しの未婚母22:01/09/08 13:52
>>85
妾の子は、駄目なのかぁ‥。
母親の身勝手で産んでしまって、
子供に申し訳ないです。

93 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:53
>92
妾=ドキュン
正妻の敵

94 :名無しの未婚母22:01/09/08 13:57
はい。言われても、仕方のない事です。

子供に、罪はありません‥。

95 :名無しの心子知らず:01/09/08 13:58
妾の子=罪の子

96 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:17
あー、これこれ。
確かに正妻の子よりは生きていく上で障害も多いかも
しれないけど、お妾さんの子供だって大事な子供だよ。

憎むべきは種馬だって。
そう簡単にいくわけないけどさ。

97 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:25
>92
妾家庭援助は税金の無駄遣い

98 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:29
なんか、育児板らしい、あまりに分かり安すぎる煽りって
最近、私の笑いのツボらしい。

99 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:32
>98
それはよかったね。
楽しみが増えて。
つーかよっぽど
つまんない日常なんだね

100 :名無しの心子知らず:01/09/08 14:32
100げっと

101 : :01/09/08 14:58
>95
私の姉の旦那は、あえて言うなら妾の子ですが(言い方悪いなぁ)何の問題もありませんよ。
偏見もいいとこですな。

102 :名無しの心子知らず:01/09/08 15:01
>101
それはオタクもドキュン一家で
釣り合いが取れているから(W

103 :名無しの心子知らず:01/09/08 16:15
わざわざ妾の子と結婚するとはね・・

104 :名無しの心子知らず:01/09/08 18:06
親が潔癖過ぎる子とはあまり遊ばせたくない。お菓子はダメだとか
夕方はピアノのお稽古があるから周辺で遊ばないでほしいとか
帰宅時間が少しでも遅いといっしょに遊んでいた子達のせいみたいな
言い方をするし・・・・・。
我が子はきちんとしつけているから何の間違いもないと言う・・・・。
本当にそうかなあーー。

105 :名無しの心子知らず:01/09/08 20:07
うちに上がるなら着替えてねという親の子。

106 :名無しの心子知らず:01/09/09 00:21 ID:qXLgnd0o
完ぺき主義のお母さんも疲れるよね。
神経がぴりぴりしてるっていうのか。子供が思うように行動しないと
いつも不機嫌だし。

107 :69です。:01/09/09 07:27 ID:SKiGV9n6
レスありがとうございます。
ドアに昼寝中とか貼ってても、うちに来る親子にとっては
関係ない事らしく、「へいきよー」って感じなのです。
幼稚園はお迎えバスがないので10分ぐらい歩く前に休んで行こうと
思ってるのかな。
うちによる人たちは子供の年齢も違うし全然親しくありません。
親しくないのでお断りしにくくて・・。
でもその子供たち今年少だからうちが幼稚園に入ったら年長に
いるんですよね。
主人とはここに入れたらますますいろんな子が来るねと言ってます。
日曜日でも幼稚園のイベント後やって来て、主人がいるといっても
ご主人に会わせてーなんていうの。
引っ越したいです。

108 :名無しの心子知らず:01/09/09 07:54 ID:ZpDz4Apk
そこまでずうずうしい人達見た事ないよ。
ほんと引っ越したほうがいいかもね。

109 :90:01/09/09 09:16 ID:yEy8/jvs
>91
この夏の花火遊びからの延長でやってるんだよね。
流石にここ2、3日は飽きたのかやってないようだ。
見るたびキツク言ってた効果もあったと信じたいが…。

一度火災報知器も鳴らしてしまったそうで、
それを喜々としていちいち人を呼び止めて報告しやがるんだ。
「オレが悪いんじゃないもん、火災報知器が悪いんだもーん!」
なんてDQNガキなんだ〜。 言ってやれたらシアワセだろうなぁ…

110 :名無しの心子知らず:01/09/10 14:55 ID:tfdLADLw
虫焼きで、フト思い出した。
以前に、火遊びで民家に火を付けて、老人を焼きころした、
小学生のガキがいたよね。
校長が、本人の将来も考えて、児童福祉なんとかと相談してとか、のたまっていたが、
その前に、殴れよ。
親でも、先生でも、警官でも、誰でもいいから、殴り飛ばして、
自分が、どれほど、とんでもないことしたか、骨の髄まで教え込むべし。
放火ガキの心のケアがどーこー言う前に、殴らなければと思った。

111 :名無しの心子知らず:01/09/11 20:52 ID:zQ1UWF9A
奇声あげて、廊下を走り回るなッ!
うちの子にもぶつかるだろうが!!

112 :名無しの心子知らず:01/09/13 04:31 ID:67Ku8Bz.
今日の夕方、公園でヤなもん見た。
砂場に山を作ってて、それに紙飛行機をぶつけてた、近所だけど、別グループで付き合いのない子達。

私ら、よっぽど注意しようかと思ったんだけどね。
あっちのママが4人もいたから、やめといた。

113 :名無しの心子知らず:01/09/13 22:51 ID:IwnoI0K6
>>112
よくわからんな。
何で注意しようと思ったの?
他にもたくさん子供がいて、紙飛行機が他の遊んでる子達に
イヤッて言うほど当ったりしてたの??

114 :名無しの心子知らず:01/09/13 22:58 ID:oGceFaLQ
>>113、わたしも
>>112はよくわからんと思う。
>砂場に山を作ってて、それに紙飛行機をぶつけてた、
って、
危険?小さい子が近くにいて、砂でもかけてしまったのかしらん?
それとも他の子が一生懸命作った砂山を意地悪で壊したりして紙飛行機を
ぶつけた、とかいうのかな?
う゛〜む。

115 :名無しの心子知らず:01/09/13 22:59 ID:zPAOhCuM
>113
あんたの家、テレビある?
ワールドトレーディングセンターに
旅客機が突っ込んだんだよ。
大惨事なんだよ。
やめさせるよ、普通。
わかっててそういう遊びやってるんだから。
あんた、4人のママのうちの一人?

116 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:01 ID:U.oQbAd2
113・114
アメリカのテロ事件を彷彿させるからじゃないの?

117 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:03 ID:oGceFaLQ
>>115
あぁそういうこと。
今回のテロをごっこ遊びにしたわけね。
なら、初めからそう書けばいいと思われ。

118 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:03 ID:8CyXlgwQ
>113
この時期、飛行機→衝突はよくないでしょう……。

119 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:04 ID:zPAOhCuM
>117
つーか、書かなくてもわかると思われ。
想像力が欠如してるんだね、キミは。

120 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:05 ID:oGceFaLQ
>>116
さんきう。

121 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:05 ID:QwbpomRI
112、113さんじゃありませんが・・・。
そういうことを遊びにするって、こどもの行動としては致し方ないのではなかろうか。
もちろん大人としてはそういう遊びはたしなめたいが、そういう情操面の指導は親の仕事。

122 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:25 ID:CR3I3zMU
このスレの>115>119は
『告白します!私はドキュソママです!!』でも>145>149で
下手糞な文章をカキコし、自分の言いたい事が伝わらないと
逆ギレして相手の能力欠如だと言い切るドキュソおばさんです♥

123 :名無しの心子知らず:01/09/13 23:46 ID:ZuS0Lc4Y
近所のアムねずみ親子がいや、
子供はおとなしくてかわいいけど、
アム集団が家に集まってる時、お誘いの電話かけて来ないで!!

124 :名無しの心子知らず:01/09/14 01:59 ID:twYhjnq2


           (⌒Y⌒Y⌒)      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         /\__/     <  あほみてーだから
        /  /    \     \  これにて終り〜!!!!
        / / ⌒   ⌒ \      \_________
     (⌒ /   (・)  (・) |
    (  (6      つ  |    ∩
     ( |    ___ |   ││
        \   \_/  /  //
         \____/  //   ☆彡   Α
        //|    l |   //   バギッ  (-_-)
        | | |    | | //       彡 彡>>122
        | |/    ///
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        U |  陰/
          | |
          | /
         //
        //
        //
        U

125 :名無しの心子知らず:01/09/14 02:32 ID:c7Q6ygsM
zPAOhCuM = twYhjnq2 って他のスレでも煽りまくりだね・・・(藁
べネスレにもいたし。ドキュママスレでは暴れまくりで・・・(藁藁
すごく2chが好きなんだネ!!常連だネ!!
何度も2chをチェックしてるんだネ!!すごーい。
友達いなそう。不細工そう。デブそう!!
性格悪い発言ばっかりだから荒んでるんだね!よく結婚できたね!子供カワイソウ!



どんなヤツか想像しただけで笑えるわ。

126 :名無しの心子知らず:01/09/14 07:59 ID:OIksSfj6



           (⌒Y⌒Y⌒)      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         /\__/     <  お前もヲチされてんだよ
        /  /    \     \  ヴァカだな〜!!!!
        / / ⌒   ⌒ \      \_________
     (⌒ /   (・)  (・) |
    (  (6      つ  |    ∩
     ( |    ___ |   ││
        \   \_/  /  //
         \____/  //   ☆彡   Α
        //|    l |   //   バギッ  (-_-)
        | | |    | | //       彡 彡>125
        | |/    ///
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        U |  陰/
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          | /
         //
        //
        //
        U

127 :名無しの心子知らず:01/09/14 12:16 ID:pCguDaZM
ここの書かれている嫌なガキって、自分の子供時代みたいだ・・・
両親が自営業で朝8時〜夜中まで、休日なんてなし。
子供の頃は社交的で保育園時代はセンセイの家に泊まっても平気だったので放浪してた
学校終わったら友達の家に行ってたし、土・日も朝っぱらからおしかけて・・・
どっちかってゆーといじめっこ(大人の前でいい子ぶる)で自己中だった

「優しさ」を意識したのは夫と出会ってから。
今でも保育園〜小学校の時のいじめ(主にせんせいに言いつける。集団ではしない)
の事がふとしたきっかけで蘇ってきて反省する。遅いけど

両親は苦労しながらも育ててくれたし、感謝してるし環境だけが原因じゃないけど
自分の子供は小学校低学年までは専業で(パートなら夕方まで)育てたいとおもう。
実際、世の中の子供は皆 自分のように自己中なガキばっかりだろうと思って
結婚したけどしばらく子供は欲しくなかった。。。

当時、私が押しかけていった家のお母さん達はさぞかし嫌だったでしょうね。

128 : :01/09/14 13:04 ID:aC5tKq4.
>「優しさ」を意識したのは夫と出会ってから。

最悪だね。いったい何歳まで、自己中で、周囲の人間に迷惑をかけていたんだろう。
淡々と語っているが、こんなヤツのおかげで、迷惑を受けた人が可愛そうでならない。

129 :名無しの心子知らず:01/09/14 13:06 ID:gt4l6pbs
気づかず二世を作ってしまうよりは何倍もましではないかと、
思ったりもする。

130 :名無しの心子知らず:01/09/14 14:24 ID:eSk/cerk
>>128
同感!!
>>127の両親も事情があって他人任せにしてたんだろうが、
だからこそ、他人に感謝するとか人並みの気持ちを教えるべきだったと思う。

131 :名無しの心子知らず:01/09/14 16:47 ID:QfnVuy5g
>127さんは今周囲に迷惑かけたこと反省してるんだから
いいじゃん。
結婚して子供がいたって無神経な奴もいるんだからまだマシだよ。

132 :113:01/09/14 23:27 ID:uLfIeZgw
>>115
リアルタイムでニュース見てたよ。
確かに子供がテレビで見たものをまねしてやってたんなら
不謹慎だし親が叱ればいいことだよ。
それに>>112はそこまで詳しく書いてる?
子供の親が子供達に大惨事の出来事を説明してないかもしれないじゃん。
説明されてなかったら見たままやっちゃうよ。
所詮子供なんだからアニメとニュースは一緒なんだよ。

>>121
フォローさんきゅう。

133 :名無しの心子知らず:01/09/15 00:28 ID:g.tOp26s
>131さん

同意ー。
いじめっ子だった うんぬんに限らず、ダンナに出会ってから気づく事だって
多々あるさー、と思う。
一生「アタシはあの時 なんにも悪くなかったワ!」なんて思うよか
よっぽと救われているかと思われ。

>127さん えらいと思うっすよー。

134 :名無しの心子知らず:01/09/15 01:56 ID:xUkAo0o.
http://www.darkcherry.org/bin/data/148.jpg
差別・偏見はダメずら〜

135 : :01/09/15 02:26 ID:qrOAtyB2
134はぶらくら。

136 :名無しの心子知らず:01/09/15 03:50 ID:pIF3wWB6
過去の自分を反省出来るなんて、エライよ
自分の過ちって、人間って認めたくないもんだよ

137 :名無しの心子知らず:01/09/15 08:48 ID:1yhkqsEc
終わった話だけだけどさ、、.>>112の物言いって誤解招くね。
そして自分の不備に気がついたとき謝るとかすればいいのに
絶対に認めない。
普段の生活からこうなのかな?
きっとみんな迷惑してるだろうね、って書くとすっ飛んできて怒るのかな?

138 :112:01/09/15 11:56 ID:Ekue.was
申し訳ありません。あの後、ずっと主人がパソコンを使っていたので、
昨日まで、ここを読んでいませんでした。

今後、気を付けて書き込むように致します。
本当に、申し訳ございませんでした。

139 :名無しの心子知らず:01/09/15 12:02 ID:cj48IizY
>137
アンタも粘着チャンだね。
終わった話を引っ張り出して来て。
普段の生活からこうなの?
きっとみんな迷惑してるだろうね、すっ飛んでこなくていいよ。

140 :112:01/09/15 12:05 ID:Ekue.was
あのテロの直後に見たくない遊びだった、と言いたかっただけなのです。
その子達のママも、その場にいらっしゃったから、私は何も言わなかったんです。
でも自分の子供が、そういう遊びをしていたら、その場で叱っていました。

ごめんなさい。こういう事が、言いたかったんです。

141 :名無しの心子知らず:01/09/15 17:42 ID:xDa0WVss
よしよし

142 :名無しの心子知らず:01/09/17 08:22 ID:dIQABEVk
>>112
気にするな
ちゃんと、解かってるって

143 :名無しの心子知らず:01/09/19 16:46 ID:ygivx6TM
近所の女の子。
うちと学年が一緒で、時々遊んでるみたい。
でもこいつが、悪いことをしても謝らない。
子供の癖に話題を逸らして謝らないですむようにしてくる。
「@@ちゃんね〜、XXXなんだよ」って関係ない話をしようとする。
大人気ないが「ちゃんと話を聞きなさい!@@ちゃん、悪い子としたんだから謝んなさい!」と
きつくいわないと判らないらしい。
Tさん、おうちではそうやって誤魔化されていても外では通じませんよ。
悪いけどあなたと距離を置きたいのはそのせいでもあるんです。

144 :名無しの心子知らず:01/09/19 17:00 ID:TrsBXTDQ
大人と喋るのが好きな子。
いちいち話し掛けてきて
家事がはかどらない。

145 :名無しの心子知らず:01/09/19 17:03 ID:GmMKxGfU
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146 :名無しの心子知らず:01/09/19 18:09 ID:X1QF7qpo
>>144
話を聞かなきゃいいんじゃない?私はあまりしつこい?時は
「○ちゃん、自分のママに聞いてみた方がいいかもよ」とか言ってしまうわよ
悪いけどつき合いきれないもの。

147 :名無しの心子知らず:01/09/24 03:47 ID:xvYEn2k2
あげとこっと。

148 :名無しの心子知らず:01/09/24 10:52 ID:CTz3c4hE
とても 躾が厳しくて 親自身も自分の育児に自信があるような人って
こどもが親のいないところで何してるかわかってない
懇談会で 我が子自慢をする ほかのお母さんは実態を知っているので
あきれているのに本人だけ気がつかない
うちはまだ 直接被害にあっていないようだけど 2〜3人のおかあさんは
切れる寸前です 懇談会が今月あるから憂鬱

149 :名無しの心子知らず:01/09/24 14:20 ID:Kzuu94NU
親がロクに新聞も読まないようなドキュソのコ。

150 :名無しの心子知らず:01/09/24 14:41 ID:NMPONBnE
勝手に玄関のドアを開けるガキ。
施錠すると網戸を開けて覗き込むし・・。
ほっといたら庭で勝手に遊びだすのはやめろ!
何べん言ってもわからんガキはどうしようもないね。

151 :112ごめんね:01/09/25 06:21 ID:P3I/appQ
連続テロの件なんだけど、
テレビの映像に、敏感に反応しちゃう子供が
いるんだって。だからどこのテレビ局も、
ビル倒壊の瞬間の映像は、最近では
自粛してるんだって‥。

子供は、映像だけで反応しちゃうから、
親がちゃんと、指導してあげなきゃ駄目だよね。
私、112にイヤなカキコしちゃったから、
ちょっと反省してます。本当にごめんね。
貴女の言う通り、親として見逃しちゃいけない
遊びだよね。

152 :名無しの心子知らず:01/09/25 09:53 ID:EHENllkg
テロを彷彿させる、子供の飛行機遊びのことですが
そんなに注意しなくちゃいけないことでしょうか?
子供って、虫焼きとかそういう事件のまねごととかしながら大きくなっていくのだと思います。
残酷なこと全然しないと大人になってからが怖いって、心理学者がどっかで言ってました
その場でやめさせるっていうのは、子供にしてみたら納得いかないかも。
テレビみてなくてただ飛行機遊びしてただけかもしれないし。
注意するのは、むしろ別の場面での方がよいのではないですか?

子供にあたえる影響うんぬんというよりも、大人が見て嫌な遊びだったということですよね?
(育児初心者の意見でした。)

153 :名無しの心子知らず:01/09/25 13:31 ID:5ppao1VM
飛行機が激突するシーンが繰り返されたせいで、外に出られなくなった子供がいるんだと。

154 :名無しの心子知らず:01/09/25 13:42 ID:sMzFAvag
>152
だけど、あの飛行機で何千人と亡くなっているかもしれない。
だとしたら、そういうのは不謹慎なんだよって教えるのも親のつとめじゃないのかな。
虫焼きとか、とんぼの羽をとってしまうとか、そういうことしているときに
「虫にも命があるから、意味もなくそういうことをしたらダメなんだよ
虫さん痛いでしょ。○○ちゃんも痛いのやでしょ?」
とか注意しないかな。
もちろん、子供が納得してやめさせるのじゃなきゃ意味無いけどね。

155 :名無しの心子知らず:01/09/25 13:50 ID:Mw0nCp.M
>残酷なこと全然しないと大人になってからが怖いって、心理学者がどっかで言ってました
私もそういう意見があることは知っています。だから私もうちのコが蟻とか踏んでも
毎回は注意しません。
でも・・テロ事件と昆虫はいっしょにしちゃダメだよ。

>151
貴方いい人だね

156 :名無しの心子知らず:01/09/25 14:23 ID:sIiVBpKc
「婦人の侭(じん/この字じゃないかもしれないが…)」
っていう言葉があるんだと。
「動物をいじめちゃいけません、なんてひどいことを。」
と子どもに諭すいう一方で、
「もっといいお肉食べたいわ、お魚は鯛でなきゃいや。」
とへーきで要求するような矛盾をいうそうだ。
(かかりつけの産科小児科医の受け売り)
ついでに「男親・女親というのもいない。父親・母親なのだ。
人の善悪はきっちり教えなさいよ。」とも。
へー、なんかいいこと聞いた気がすると一瞬思った。

157 :名無しの心子知らず:01/09/25 15:37 ID:EHENllkg
あの〜ほんとに、112=138=140 ですか?
最初の言い方からずいぶん印象が違うので。
ここをみていての感想ですが、なんだかキレイ事言ってる人が多いなぁと。
>>156
さんの言うように、実生活では矛盾してる人がほとんどでしょ?
(はい、これはワタシも含めて)
テロのニュースも知らない子供は知らないのだから、飛行機で遊んでてもいいよ。
不謹慎なんていったって見てない子供にはわからない。
見ててまねしてたら注意すればよし。

158 :名無しの心子知らず:01/09/25 15:56 ID:sMzFAvag
>157
154だけど、きれい事かな?

基本的には>157さんのように、
砂山に飛行機をぶつけるっていう行為が、テロを見てまねしたものかどうか
ここでは判断つかないけれど。
自分の子供があの映像を見て、まねしているのなら、止めると思うけれど・・・。
「不謹慎」っていう言葉は子供にとっては難しいと思うから、
他の言い方で説明すると思うけれどね。

159 :名無しの心子知らず:01/09/25 16:15 ID:cdqyqLSo
大人は「こんな時に不謹慎な子供〜」って思うかもしれないけど
だいたい>112のカキコだけで、
「あっ、テロのことを真似して遊んでるのね、困った子達だわ、
親御さんも何?注意もしないで」とは思えないんですよ。
>112のカキコには『>いやなもん見た、、』でしょ、
紙飛行機、砂山>いやなもん。
でテロのことピンとくるかと言えばそうでもなかったりする。
『>イヤなもん見た。
子供達がテロを真似して砂山で遊んでいた。
親らしい人は注意もしていなかった。』
とか、書いてあればピンときたと思う。誤解を招いたのは>112の
文才のなさによるものであり、なおかつ本人はだだっ子のように
言いたいことが伝わらないと怒り他人に不快感を与えた。
だから自業自得。

160 :112:01/09/25 16:18 ID:1S0ZeDvQ
>157 全部、私のレスです。
意味の通じない書き込みをして、その反省から文章を正しました。以降、言葉には重々、気をつけています。
重ね重ね、申し訳ありませんでした。

また、私宛に書き込んで下さった皆さんへ。
遅くなりましたが、本当に有り難うございました。

161 :名無しの心子知らず:01/09/25 16:21 ID:ffFqjikM
112問題を蒸し返すなよ。
何度も謝ってるのにかわいそうじゃん。
粘着チャンばっか。

162 :名無しの心子知らず:01/09/25 21:34 ID:3EV26Ero
>言いたいことが伝わらないと怒り他人に不快感を与えた。

どのへんが?めっちゃ低姿勢やん。
確かに112のカキコは、訳わからんかったよ。
でもちゃんと、後から説明して謝罪までしてんのやで?

163 :名無しの心子知らず:01/09/25 22:13 ID:ZvSxNnP6
159は、112=115と勘違いしているのでは。
改行の頻度を見れば、別人だとすぐ分かるはず。

164 :名無しの心子知らず:01/09/25 23:48 ID:5ppao1VM
もう止めようよ。

165 :名無しの心子知らず:01/09/26 00:43 ID:RpdtzuNA
だいたい112さ、
ダンナがずっとパソコン使ってたって、
おたくのダンナ、何の仕事してるわけ?
仕事とかゆって実は、
ただのヒッキーじゃないの?>ワラ

166 :名無しの心子知らず:01/09/26 01:06 ID:RpdtzuNA
「112の子はウチの子と遊ばせたくない」>ワラ

167 :名無しの心子知らず:01/09/26 09:11 ID:ppK98Wok
まぁまぁ、112さんをいじめるな。
掲示板って顔が見えないだけに、しつこくいじめらたりする。
子供にとはじめて言ったコンサートは、のスレたてた人なんて
誤ってるのにひたすらいじめられて、気の毒。
(私ならアタマ変になりそうなくらい)
ここはそれに比べたら優しいけど。

本来の話にもどそうよ。

168 :名無しの心子知らず:01/09/26 09:13 ID:vHJjlWnM
>165=166
自分の家庭が崩壊寸前で
人に当り散らしたいの?(W

169 :167:01/09/26 09:16 ID:ppK98Wok
あわてて書いて、誤字多字。スマソ。
子供とはじめて行ったコンサートは、でした。
謝ってる、でした。

170 :名無しの心子知らず:01/09/26 09:17 ID:Q//hBjzo
子供と遊ぶのはいいんだけど
やたらと上がり込みたがる子も困るな。
とりあえず2日連続で上がり込むのは勘弁して欲しい。

171 :生首掛け軸:01/09/26 09:24 ID:hhpWSLY6
| おはようございまーす ワショーイ!
 \__ __________
      V
    /■\∩
    ( ´∀`)ノ
  _(つ   ノ_
  \ ̄ ̄ ̄ ̄  \
   ||\        \
   ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
   ||  || ̄ ̄ ̄ ̄||
     ||      ||

172 :名無しの心子知らず:01/09/26 09:26 ID:Q//hBjzo
>167、そうだね
でも初めて読むスレは番号順に読んでいって
「何これ、おかしいな」と思うところに釘付けになったりしない?
で、その事に捕らわれて自分も叩きまがいのこと書いたり
話が解決した頃に流れとは違う、怒りにまかせた自分のレスが載ってたり
慌てて誤字脱字したり。ま、お互い様ということで。

173 :名無しの心子知らず:01/09/26 12:11 ID:ppK98Wok
言葉遣いの悪い子。
すぐ真似して困ります。
“そういう言い方、ちっともかわいくないとママは思うよ。”っていうと
考えてなおるけど、また、保育園で覚えてきちゃう〜。

174 :名無しの心子知らず:01/09/26 13:53 ID:ORT0BV2o
もう1回くらい112に謝らせたい。

175 :名無しの心子知らず:01/09/26 13:54 ID:i9bRwOy.
冷蔵庫荒らす子。しかも異食。
火の通ってない魚やお肉も食べちゃう。
おでん作ろうとキッチンに出していたちくわ・はんぺん・がんも・こんにゃくetc・・・全滅。
他のうちでは1kgマヨネーズ・塩ジャケ・糸こん・ししゃも(加熱前)などなど。
家がドキュらしく可哀想といえば可哀想なんだけど困る。
何故かお菓子やジュース、高そうな食材には手を出さない。
おでんの具が全滅した時に札幌の知人からメロンを貰ってたんだけどそっちは無傷。(藁

176 :名無しの心子知らず:01/09/26 14:06 ID:h2Cgw0a2
そもそも115のヒステリック・オバハンの発言が元凶なんだよ。
112は謝る必要はないと思われ。

177 :52:01/09/26 14:53 ID:ppK98Wok
ひさびさ。
112関連レスはもういいですよ〜。
>>175
メロン食べないなんて、ほんと笑える。しかしその子のおなかは大丈夫なんでしょうか?
うちは、まだ子供の友達を家に呼んだことないから、先が怖いわ〜。

178 :名無しの心子知らず:01/09/26 17:34 ID:OHxsVaPs
とっくにあ

179 :名無しの心子知らず:01/09/27 08:39 ID:JEGZc1Mg
>178
>とっくにあ?

180 :名無しの心子知らず:01/09/27 14:19 ID:/uzJ5V.A
>177
うん、今のところお腹こわしたって話は聞いたこと無いよ。
今日よそんちでの被害聞いたら「枯れたヒマワリの前にず〜っといたの。
何してるのかなって回って見てみたら種食べてたの。」
・・・ハムスター?(最近「とっとこ」流行ってるけどソレとは関係ないと思う)
結構太ってる子だから家でも何かしらは食べてるとは思うんだけど・・・。

181 :名無しの心子知らず:01/09/27 14:37 ID:tcQkCwXU
ひまわりの種って
おつまみであるね。
でも、子供だしその子いろいろストレス溜まってるんだよ、きっと。
太ってるならたぶん中味はともかくご飯は足りていると思う。
生米食べたりする子もいるらしいよね。
異味症とかいうんだっけ、、。

182 :名無しの心子知らず:01/09/27 14:41 ID:JIr.vds.
ひまわりの種・・
幼稚園の先生が食べれると教えてくれてから毎年食ってたよ・・
昔は売ってなかったし、夏しか食えなかったけどおいしかったから食ってた
今は普通に売ってるから良いね

183 :保母 今は 保育士:01/09/27 15:18 ID:e9j3DvCU
>>181

自分の髪の毛抜いて食べてる(毛根の付いている所)子がいたよ。
無意識にやっているみたいだったけど……

184 :名無しの心子知らず:01/09/27 17:46 ID:fqGyX1wg
近所の子はおしゃぶりにママの髪の毛巻きつけて
チュパチュパ吸ってた。
ぞ〜っとしたけど親は笑ってみてました。

185 :名無しの心子知らず:01/09/27 17:52 ID:qk7MW7QU
昨日、年長の娘の友達のAくんが
約束していないのに、遊びに来た。
まさか今日は来ないだろうと思ったら
今日も来た。
「今日は、用事があるから遊べない」って
帰したよ。2日連続で上がりこまれるのは
嫌だ。

186 :名無しの心子知らず:01/09/27 18:33 ID:U.PXZAJU
>184
うぁわ、、
おむつ替えの時に肛門からすう〜っと延びる黒いものが、、髪の毛じゃん。
てな事があったでしょ?
友達が言ってた。

187 :名無しの心子知らず:01/09/27 21:18 ID:USs0sgIw
親を好印象で見れないとその子まで嫌なんだ、ホントは。
でもそれはいけない事だと我慢する。

188 :>>163:01/09/27 21:55 ID:7iJ4rWAM
>159は、112=115と勘違いしているのでは。
>改行の頻度を見れば、別人だとすぐ分かるはず。

ウソォ。どっちも112だよぉ。だって両方バカだもん。

189 :名無しの心子知らず:01/09/27 23:56 ID:POlKroDg
>181
ストレスだと思うな。
私も小さい時に父親が厳しくて壁土やマッチの先食べたりしてたもん。
その当時は美味しいって思ってたんだけど、大きくなって母親に
「あれはストレスだよ」と言われて妙に納得した覚えがある。
>175の異食の子、自分で気づかない間に相当ストレス溜めてるんじゃないか?

190 :名無しの心子知らず:01/09/27 23:57 ID:POlKroDg
>186
それ、ウチの長女の時にあった。
ほんとにびっくりしたよ・・・。

191 :名無しの心子知らず:01/09/28 10:20 ID:3Lv2aDJE
>187
あなたはえらい。
私は我慢できない。
あたしあチャイルドマザーだな。

192 :名無しの心子知らず:01/09/28 10:29 ID:Wt7ucGgY
いっつも泣かされるのに また懲りずに遊びたがるうちの子供。
そんな意地悪なクソがきとは遊ぶなーって言いたいけど
なんでかなー?遊びたがるのよね。
見ていてむかむかするよ。

193 :名無しの心子知らず:01/09/28 10:47 ID:DSm/bLX6
>192
うちもあったな、そんな事。
親としては不憫なんだよね。
それでもやはりその子と遊ぶと楽しい事が多いのだろう。
打たれ強い、逞しさを感じるよ。

194 :52:01/09/28 11:07 ID:iY4cwwJU
>>192
私は小学校前そういう子だった。
アパートに住んでて、大家さんちの子と遊びたくてでかけるんだけど
先に来てる友達がいると絶対に一緒に遊んでくれなかった。
私もバカで、その子の大きい玄関先でぽろぽろ泣き出しちゃうの。
で、泣きながら家にかえると、また、母親に怒られて、また、泣く。
その子、自分の都合のいいときしか、私と遊ばなかった。
ウチにあそぼって、迎えにきて、私がにこにこ出ていっても
ほかの友達がきたら、じゃねって。
母親はよくその子のこと、嫌な子だからあなたも遊ぶんじゃないって言ったけど
どうして私がその子にこだわったか、ちっともわからない。
まあ、大家さんだったから、母親もなにもいえなかったんだろうなぁ。
引越ししてから、その子から手紙がきたけど
母親は絶対返事なんかかいちゃだめよっていって、
私も書かなかった。
今、自分の娘がそんなことされたらやっぱり嫌だな。
嫌な子だったなぁ、と、回想してしまいました。

>>193
だから、打たれ強かったわけでもないの、私の場合は。

195 :52:01/09/28 11:11 ID:iY4cwwJU
194の
嫌な子だったなぁ、と、回想してしまいました。の
嫌な子って、その子のこと。
ま、自分もじめじめしてたなとは思うけど、性格なので…。

196 :192:01/09/28 11:17 ID:Wt7ucGgY
打たれ強くなれる子とそうでない子がいるからね。
うちはどっちだろう・・。
言葉で責められると何もいえなくなっちゃうからなあ。
この間は2人の子供に「お前なんか帰れー!」って言われてさあ・・。
そーゆー時は「うるせー!!」とか言い返せばいいのに
だまってうつむいてなきながら帰ってきたんだよね。
ああ・・親もかなり辛いよ〜〜。

197 :名無しの心子知らず:01/09/28 11:27 ID:jmvZIROo
>196
親子そろって辛かったら無理しなくていいと思うよ。
そのうち、自分に合った友達とちゃんと付き合えるように
なると思うし。
「遊ぶな」と止めることはしなくても、さりげな〜く遠ざけても
いいんじゃないかな。

198 :52:01/09/28 11:27 ID:iY4cwwJU
>>196
192さんは、子供のころや今はそう言えるタイプでしょうか?
子供は親に似ますよ、やっぱり。

199 :名無しの心子知らず:01/09/28 11:42 ID:Wt7ucGgY
>198
そりゃ百も承知。
でも「言い返せ」って言いたくなるのが心情ってもんだよ。
もちろんそのことを子供に言ったりはしないよ 出来ないのは判ってるんだから。
ただ 嫌な事をされてもまだ遊びたいっていうのがいらいらするげいいん
嬉しそうな顔をして近寄っていくのがちょっと不憫でもアリ 情けなくもアリ。
ああ・・自分の事じゃない分 難しいなあ。

200 :名無しの心子知らず:01/09/28 11:45 ID:Kj0CvVZM
>194
大家の子供配慮が足りない所があるけど、子供って気まぐれだからそうゆうケース
よくあるよね?
普通は言い返したり、粘ったり、こっちもそのつもりで以後付き合わなくなったり
するのでしょうが、人の良さにつけこまれて利用されてた事が今となっては
ムカつくのでしょう。

でも、手紙来たのに返事書かないのはどうかと思うな。
同レベルに成り下がったというか、ますます相手に借り作ったと言うか・・・・
キーマンはあなたのお母様では?

201 :名無しの心子知らず:01/09/28 11:53 ID:Wt7ucGgY
>200 そお?私は別にいいと思うけど?
嫌な奴はさっさと縁を切る それだけ。
気まぐれなのは子供によくあることだろうけど
それで傷付いたんだから 返事なんて出さなくてもいいよ。

202 :名無しの心子知らず:01/09/28 12:01 ID:S3FRozqM
>198
言えるタイプだと思うなー。
子供が親に似たタイプになるなら間違いなく
きつい性格になりそう。

203 :名無しの心子知らず:01/09/28 12:07 ID:Wt7ucGgY
言えてりゃこんなに悩まないっての。

204 :52:01/09/28 12:40 ID:iY4cwwJU
>>199
あーますます、昔の私を思い出す。
そして、親としての気持ちもよ〜くわかります。
だって、私もおなじこと娘がしてたら(されたら)思うもの。

>>200
キーマンはあなたのお母様では?って
でも、〇○ちゃんかいなくなってさびしいとかなんとか書いてあったの。
(私もなんで急に思いだしちゃったんだろ)
私の母の気持ちわかる。むかぁっときただろうなぁと。
私も娘に同じこと言うと思う。それでも返事書くといったら
やれやれと思いつつ好きにさせるけど…。

205 :52:01/09/28 12:53 ID:iY4cwwJU
あ、そういえば、娘は保育園で気の強いちょっとイジワルな女の子が
どうやら好きみたいです。
その子のこと、みんなのおもちゃは独り占めするし、
いくら貸してっていっても貸してくれないし、っていうくせに。
この間なんて、リュックの小さいポケットにいれておいた
お守りが袋をはがされてはだかんぼうになってて、
聞いたら、○○子にやられたの、って言う。
まあ、いつもイジワルなわけじゃないと思うけど、あ〜あって思います。
言ってはなんですが、その子の母親もかなり図々しいタイプだから
無理もないかと。

206 :名無しの心子知らず:01/09/28 13:12 ID:tyFCw.HA
ここまで読んできて わたしもそうだったなーって思った
今こどもは二人とも小学生になって そういうこともあまり考えなく
なったけど 上の子は3月生まれで年少から入園させたので
ほんとに小さくて 頼りなげでした
案の定? 4月生まれのオンナノコに すごくいじめられた
かわいい服を着せていくと そういうの着て着ちゃいけないんだ
と いわれたり
お絵かきしてると 外で遊ばなきゃいけないんだよといわれ
むりやり連れ出されたり
他のこと遊んでいると その子を連れて行ってしまって ひとりぽつんと
残ってしまったり・・
話を聞くたびに なきたくなるくらい
くやしかったな
わたしも小さいとき 気が弱かったので
わたしのせいなんだって 自分を責めたりもしました

今は小4ですが 気が強いったらないです
クラスで2番目に口げんかが強いらしい
(1番つよいこは 3人姉妹の真中で だれもかなわないらしい)

子供って変わりますよ
反撃できない子に なんで?って 言うのは酷だと思います
わたしも母にそう言われた時のつらい気持ち まだ覚えてる

207 :名無しの心子知らず:01/09/28 13:18 ID:Kj0CvVZM
>192さんも>52さんも52さんのお母さんも、自分の子供がないがしろにされているのを
見ていて、かわいそうで歯がゆいと言う事だよね?
本人泣いてても好きだったり遊びたがるんだよね?
じゃあ、離したら解決するのかな?それならそれで良いけど、逆にその方がイヤそうなら
多少邪険にされてもボスについて行くタイプなんだね。性格だね。

208 :52:01/09/28 13:36 ID:iY4cwwJU
>>207
はぁ〜、表現悪いかもしれないけど
ヤクザにを好きになった女の人みたいですね。
殴られても、くっついてる、みたいな。
206さんのお子さんほど強くならなくてもいいけど、
まあ、傷つかないようにはなって欲しい。
ところで、206さんのお子さん、虚勢はってるんじゃないですよね?
そんなに変わるかなぁ、と思って…。

209 :名無しの心子知らず:01/09/28 14:22 ID:0wsQYqiU
>208
はい かわりました
うちは転勤族で 幼稚園1回 小学校1回変わったんです
行きたくないってないたこともありますが すこしずつ強くなっていきました
途中から入ったハンディは自分で埋めなくちゃどうしようもないってこと
自分で学んだようです

210 :52:01/09/28 14:31 ID:iY4cwwJU
>>209
そうですか。いいですね、学んでくれて。
そうなってくれることを望みます。
なにか、示唆されたんでしょうか?お子さんに。
私は引越しと学区が変わったのとで小学校3つ行きましたが、
そんなに、強くはなれなかった。
やっぱり、性格ですかね。
夫の血もまじるわけだし、うちは夫も、引っ込み思案のタイプ。
夫はそれがいやで自分を変えたくて高校のころ生徒会長をやったそうですが
私がみるかぎり、リーダーシップをとれるタイプではないので
内心、苦労したんじゃないかなぁと思ってます。

211 :名無しの心子知らず:01/09/29 20:11 ID:Kq15xcCs
あげ

212 :52:01/09/30 11:59 ID:Qnt5fAxA
>>205
の、追加。
保育園からのおたより通信みたいのに、その子がとりあげられていて
めんどうみのいいお姉さんで、将来は保育園の先生になりたいといってます
とかかれてました。
プラス面をみれば、そういうことなんですね。

やっぱり自己主張のはっきりした目立つ子はなんにしても
評価されるものかなぁ?
(私はその子を悪い子とおもっているわけではありません。)

213 :52:01/09/30 12:05 ID:Qnt5fAxA
>>212
なんか、言いたいことか不明でしたね。
複雑な心境です。
親からしてみれば、いじめっ子の部類の子ですが、うちの子はその子のこと
好きみたいなんだもん。

うちの子のように、引っ込み思案の子は、先生たちにも見落とされがちで
よい面をひきだしてもらえない時代でしょうか?
(ちょっと、スレ違いでしたか。)

214 :名無しの心子知らず:01/10/01 09:30 ID:Bohvhvbs
確かに学校の先生もあんまり信頼できそうにないから。
それで、イジメに気づかなかったりするんだものね。

215 :名無しの心子知らず:01/10/01 10:49 ID:zsIsyvyA
遊びで劣勢になっちゃうお子に対して、親は、その子のいい部分をいっぱい言ってあげれば
いつか、うまく遊べるようになる(気持ちの上で対等に)ということにはならないかなぁ・・・・
だめかしら・・・

216 :名無しの心子知らず:01/10/01 11:40 ID:y9LH5A6U
>52
で、娘さんはその子を好きなの?嫌いなの?
拒否してるのに相手の方からしつこく手を出してくる。という風には読み取れないので
やっぱりその子が持っていて、あなたのお子さんが持っていない
積極性?強引性?的なものに憧れているんじゃないですか?
おとなしい子とばかり遊んでいると平和だけど刺激が無くてつまん無いんじゃないの?
なんか、その子を「悪い子とおもっていない」と言いつつも悪者にしたし感じか出てますよ。

>うちの子のように、引っ込み思案の子は、先生たちにも見落とされがちで
>よい面をひきだしてもらえない時代でしょうか?
控えめ、従順、十分良い点ですよ。
それをなんで「先生から引き出してもらう」という発想に?
目立たせて欲しいと言う事ですか?
それは、何人もの個性ある子をまとめて行く以上子供にムリさせないように
配慮しながら、反応の良い子が取り上げられがち。という形はごく自然だと思います。

217 :52:01/10/01 12:17 ID:Bohvhvbs
>>216
その子のこと、たまに好きっていったりするけれど
話を聞く分には、イジワルとはっきり言ってます。

ごもっともです。
よい面といったのは、先生の導きようによっては
積極的にもなれるのではと思ったから。
積極的=目立つ子 とも限らないし。

そして、その子のことよく思っていないのは、事実です。
もちろん、そういうのは、自分の心の中での矛盾で
子供の前では、口にしていません。ここで暴露しちゃいました。

また、ちょっと考えます。

218 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:22 ID:X19bRWS6
ガイシュツだったらスマソ。
先日3歳息子の通ってる園で同じクラスのお友達の家に遊びに
行きました。部屋をぐるりと見渡してもオモチャが一つもなかった。
聞くと、その3歳の娘さんはプレステにはまっているので、オモチャ
は一切欲しがらないとのこと。
園で、ブロック遊びやお絵かきをしているから、家ではゲームさせ放題
でいいのかな・・。ちなみにその子の就寝時間はAM12時頃です。
なんだかなぁ・・・・と思ってしまったのは私だけかな?

219 :名無しの心子知らず:01/10/02 23:51 ID:zeH7AgHg
>218
いや、私も同感だよ。
3歳にしてプレステにハマるなんて・・・。
たま〜に親と一緒にするならともかく、他のおもちゃがない子供の家なんて
親が悪いよ。
その親は子供がプレステしてたらおとなしくて楽だからじゃない?
一緒に積み木とか粘土とかしてやろうって気にならないのかしら。

220 :218:01/10/03 11:03 ID:OBu1SZMY
>218です
>219 その子は一人っ子で最初は粘土や折り紙で遊んでいた
みたいなのですが、お母さんが言うには
「一人っ子だし、時間の間がつなげられない。それに私の時間も
ほしいし・・」だそうな。
お母さんもお父さんも子供の前でプレステするみたいなので、
何時の間にか覚えてしまっただそうです。

221 :名無しの心子知らず:01/10/03 15:52 ID:DNFdAx.A
強引だけど、“プレステつながり”が、親ともできるから
会話なしでもいいんじゃないの?

222 :名無しの心子知らず:01/10/03 15:54 ID:DNFdAx.A
>>221
まちがえ。
会話なしよりも、いいんじゃないの?
でした。

223 :おもちゃを盗む子供 1:01/10/03 20:28 ID:4KhesvJQ
こちらにどうかというレスできてみました。

あのスレ立てた後、今度はバットとボールを持ってでていった息子。
でも、息子の友達だけつまらないって帰ってきました。
理由はお兄ちゃんたちがかしてくれないから。
じゃあ息子はなにしてるんだ?と思い外にでてみると
息子の道具で遊ぶ上級生達とそばではしゃぐ息子。
私の姿を見るととたんに「ハイ、○○くんの番だよ」と。
折角きてくれた友達を放っておくわけにもいかないので、
道具はかしてあげるからおわったら家に返しにきてねと
知ってる子に頼み、息子と家に入りました。
でもやっぱり道具は返しには来ませんでした。
バットは道の真中に、ボールはどこかになくなってました。

あとで息子に問いただすと「いつも見てるだけ」と。
仲良く遊んでくれる子はいつも同じで、
ほかの上級生の子はいつも道具をとりあげていたようです。
もう、はらがたってはらがたって!!

ベイブレー○のことといい、今の小学生ってどうなってんの?!
その子達の母ってインテリばっかなのに躾ぐらいキチッとしろよ!ゴルァ!

長文でスマソ。・・・あぁすっきりした。

224 :名無しの心子知らず:01/10/03 20:44 ID:vh48RpFM
>223
悪いんだけど、その貴方が立てたスレ、こっちに誘導してくれない?
貴方の書き込み見ただけじゃ何がなんだかさっぱり・・??だわ。

225 : おもちゃを盗む子供 1:01/10/03 20:50 ID:4KhesvJQ
http://salad.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002088194/l50
                           ・・・です。
スマソ。

226 :名無しの心子知らず:01/10/03 21:06 ID:.N.ZuGk6
おもちゃを持って帰る手癖の悪い子
下の子を邪険にする子(下の子はうちの子あんたはよその子)は
うちの家出入り禁止にしてしまった。

227 :名無しの心子知らず:01/10/03 22:01 ID:OUu0cE22
どこにもいるのね。手癖の悪い子。
息子のレアカード(遊戯王)ばっかり盗んだ同級生(授業中立ち歩き組常連)のことを担任に訴えたら
「いい勉強をしましたね」
「あの子(泥棒予備軍のそのガキ)はけっこう魅力的な子なんですよ・・」
はあ、そうですか、ADHD児差別してるって言われたくないのミエミエ。
あの産休補助教師のヴァヴァめ、いなくなってスッキリしたわ。

228 :名無しの心子知らず:01/10/08 07:38 ID:k58G.wI.
ケンカになったり気に入らないと、相手にツバを吐きかける子。イヤだ。
その子のお母さん人当たり良い人だから、皆許しちゃうのかな。
私はもっとその場で叱ってほしかったよ。

229 :名無しの心子知らず:01/10/08 07:40 ID:akW8sijk
いるよね、そういう子。
親が見てるのに、叱らなかったの?
信じられない。

230 :名無しの心子知らず:01/10/08 08:10 ID:vqpzbJfM
「お宅の子がいじめるからうちの子が学校行きたくないって言うんですよ。
どうしてくれるんですか!うちの子の勉強の邪魔しないで下さい!
乱暴で勉強もできないお宅の子、迷惑なんですよ!」
ってほろ酔い気分で(アル中。)電話かけてきたある母親。
こんな親が育てた子と一緒に学校生活しなきゃならないのかと思うと、
うちの子かわいそう・・・。

231 :名無しの心子知らず:01/10/08 08:18 ID:CVlErvFQ
>230
どっちの言い分が正しいのやら・・

232 :名無しの心子知らず:01/10/08 08:18 ID:flyUQdvQ
>230
でも万が一にも、その人のいってることが本当だったら?と
考えもしないあなたもそうとうなものだと思いますが・・・

233 :名無しの心子知らず:01/10/08 08:19 ID:flyUQdvQ
あら被ったわ・・

234 :名無しの心子知らず:01/10/08 08:23 ID:k58G.wI.
>229
親見てるけど、「も〜、だめでしょ」くらいなもん。
ムッとした顔してやった。でも私も気弱、それくらいしかできない。
自分の子供のことどこまでかばっていいもんやら。
自分で対処することも覚えて欲しいし。そんな子と遊ばせたくないけど
逃げてていいもんか?幼稚園も一緒だし。

235 :名無しの心子知らず:01/10/08 10:23 ID:gEv1ka5c
うちの娘は今4歳。年少です。つい先日娘のクラスに転入してきた
Yちゃんに手をだされまくっていています。園で椅子を取り合った
時(娘が先に取っていたにもかかわらず)顔をおもいっきりひっか
かれ右頬に1センチの傷が残りました。今もクッキリとあります。
髪の毛をひっぱったり、すごいんです。我慢できず園の先生にYちゃ
んのお母さんにこの事実をお話しして下さい、といいました。
そしたら一応いってはくれたのですが娘の名前はださず「お友達」
という表現で伝わってるとの事。何の謝罪もなく、傷をみては怒り
がこみあげてきます。謝罪してほしいのですが何かありますか?
こんなにひどい目にあってもYちゃんと遊びたいといって遊んでる
娘です。Yちゃんのお母さんは何も感じないんでしょうか。
ウチのコって知らないから謝罪しないのか、しっててそうなのか。
頭にきてます。世の中そんな親もいる、とあきらめるべきですか?

236 :名無しの心子知らず:01/10/08 10:29 ID:wNSAQnjI
傷があるなら訴えるとか・・
謝罪がなくても医療費取れるよ

237 :230です。:01/10/08 10:29 ID:Egb8gyfY
でも、ほんとにいじめを受けてるこの親が
後先考えずにこんな行動に出るんだろうか?
この子の親は学校でも扱いに困ってるらしいんですよね。
ちょっとしたことで学校にも文句をいってくるらしくて。
これは先生に聞いた話だから本当よ!

238 :名無しの心子知らず:01/10/08 10:30 ID:flyUQdvQ
>235
園では匿名で注意されるのが普通だと思いますよ。
あまりにも一方的になっている場合は別ですが。
先生が匿名で注意されたと言うことは、「お互い様」な部分があるからでは?
あなたのお子さんも誰かを傷つけてる可能性もあるわけですから。

239 :名無しの心子知らず:01/10/08 10:32 ID:flyUQdvQ
>237
そういう側面的な事実よりも、
問題の本質的な部分を考えた方がいいのでは?

240 :230です。:01/10/08 10:39 ID:4F30WsAI
本質的な部分って?
あんたの子が乱暴なんだからどんな仕打ちを受けても
仕方ないってこと???

241 :名無しの心子知らず:01/10/08 10:39 ID:cg9B0baE
>237
それに、そう言う事実で有っても偏見に繋がる事を学校が保護者に言うなんて
それもまた困った先生です。

242 :名無しの心子知らず:01/10/08 10:45 ID:RIqAnwSg
>240
相手の親がどうのってより
自分の子供がどういう事しているのかの方が問題だと思うよ。
相手がDQNだからいじめてもいいって訳じゃない。

243 :名無しの心子知らず:01/10/08 10:46 ID:flyUQdvQ
アオリンっぽい・・

244 :名無しの心子知らず:01/10/08 11:42 ID:2vNa2gXI
もういいよ。
どうしたって「乱暴な子」が悪くなっちゃうんだ。
「言葉の暴力」で何度いやな思いをしても、
手を出したほうが悪く言われる世の中なんだね。
>このスレに集う皆さん。

245 :52:01/10/08 11:57 ID:hKdqXKEk
>>235
うちの子も、保育園に預けた初日に顔にひどい傷をつけられました。
迎えにいって、涙がでました。
もちろん先生は遊びの途中でとおっしゃり、相手のこの名前もでませんでした。
幸い、その傷も1週間ほどで治ったからよかったけれど。

幼稚園・保育園ではあたりまえなことなんだと思います。
うちの子が同じようなことを絶対にやってないとはいいきれません。

毎日生傷をつくって帰ってくるとか、骨折したとかでないかぎり
先生は個人名を相手の親には出さないでしょうね。
子ども自身がよくわかってますよ。
子供たちの間で、○○ちゃんは意地悪、乱暴、と広まって
自然に仲間はずれにされて、その○○ちゃんは、このままじゃいけないと
気づくわけです。
うちの娘の保育室では、実際そういうことがありました。
絶対の権力のあったいじめっ子(?)が地位が危うくなったのです。
結果、その子は相手の気持ちを考えて行動するようになったって。
(父母会での先生の話)

うちの娘もどっちかというと、なかされちゃう方だから、心中お察しします。
でも、子供にもがんばらせなくちゃ。親としては、コノヤロ〜と内心思いつつも。

246 :名無しの心子知らず:01/10/08 12:02 ID:RIqAnwSg
>244
幼稚園以下ならねぇ。
一応元の230は学校とあるので小学生以上だよ。
それで手を出すのをガマンできない方が悪いのでは。

230は毎回ID違うのでアオリンかもしれないけどさ。

247 :名無しの心子知らず:01/10/08 12:16 ID:flyUQdvQ
お子さんが手を出したことへの反省が見られないところからいって、
被害者意識の強さは相手のアル中(?)親とどっこいどっこいでは?

248 :235:01/10/08 19:38 ID:LQ8aTxxY
>>247
被害者意識が強いって事ですか?娘の傷を見て可哀想と思うってそんなに
おかしい事?

249 :名無しの心子知らず:01/10/08 20:29 ID:YETYVvuM
うちの子が幼稚園のとき、降園後に担任の先生から電話があった。
うちの子が同じクラスの男の子と喧嘩して、相手の子が顔に傷がついた
もちろん喧嘩はおたがいさまなのだけど、みえる怪我なので、
一応親に謝って欲しいということだった。

おかあさんも良く知ってる人で、すぐ電話して謝った。
いいよ そんなのお互い様だからって言ってくれた。

幼稚園は預かっている以上、そこで怪我したことに対しては、責任をもつべき
だと思う。プロセスを説明する義務があると思う。
今回のことは、わたしには納得がいったし、当然だと思う。
みてわかるような怪我をしてかえって来たら、親の気持ちは穏やかでないに
きまっている。
>235さんも一言謝ってもらえたらずいぶん気持ちが違うと思う。

250 :名無しの心子知らず:01/10/08 20:42 ID:Rw85zUnw
>244
うちの子も酷いことを言われて、手を出してしまったことがあったから
あなたの気持ちはよくわかるよ。
なんで、こんな酷いことをいう子供がなにも悪くないってことになるんだろうって。
でも、子供達は判ってくれてるよ。
あまりにも酷いことを言われてたらかばってくれる子もいると思うし。
それと、あなたがそのことであまり気にしすぎると
あなたにも、子供にも負担がきちゃいますよ。
お子さんの気持ちを出来るだけ受けとめてあげて、
でも、いけないことはいけないんだってちゃんと教えてあげてくださいね。

親子で頑張ってくださいね。

251 :名無しの心子知らず:01/10/08 21:06 ID:5g8mpHGI
親の知らない所での喧嘩っていっぱいしてるんだろうな。まして悪い事したって自分では言わないし。
でも、親としては気になって本人に聞いてみるが素直に言うはずがない。
結局、周りまわって親の耳に入ってくるのが1・2週間経ってからってのがあると思う。
本人にその事問いただしても、忘れてたりすると、怒っても理解してくれんのかと思ってしまう。
悪い事する本人がいけないんだけど、その子にも理由があってしてしまう事ってあるよね。
大きくなると、対応の仕方も難しい…。

252 :名無しの心子知らず:01/10/08 22:15 ID:quEy31T.
子供同士の喧嘩も途中で親が入ってくるとややこしくなるのよ。
昔はとことんやらせたんだろうけど、今はすぐ止めに入る。

それと、口の立つ子と口下手な子の喧嘩。
散々心を傷つける言葉を発しておきながら、
手を出されるとすぐに泣いて助けを求める。
で、手を出したところからしか見てない周りのみんなは、
手を出した子が一方的に悪いと思ってしまう。
自分の弁護もできない口下手な子は・・・。

うちはそれで散々つらい思いをしてきました。
解ってくれる親や先生はいるんだけど・・・。

253 :名無しの心子知らず:01/10/08 22:38 ID:asvfaK7w
息子が、大事に大事につくった泥ダンゴを
「なにこれ〜!えーーーーーーいっ」と無理矢理奪って地面に叩きつけたガキ。
息子は泣いたよ。大泣き。でも、手を出すことはしません。

ガキは、周りの子供らに責め立てられて
「なんだよー。なんでぼくばっかり言われるんだよー」と逆ギレ。
ガキの母親は、一応逆ギレしてるガキと一緒に謝ってくれたけど
「何もこんなことで大泣きしなくても・・・・・ねぇ」と言うオーラが出ていました。

えっと、うちの息子もガキも小一です。
まあ、泥ダンゴ作るのもそれを壊されて泣くのも幼すぎると言えば
そうなんですが。
ガキは、うちの息子以上に言動が幼いのです。
相手の母親は、そんなガキを(幼稚園の頃からいろいろあったらしい)
穏やかに諭して愛情たっぷりに育てていて、そこは良いんですが。

言葉も行動も乱暴な子とはつき合って欲しくない、と思うのは親のエゴかな。
子どもは、傷つきながらも立ち直って色々学んでいくんだろうけど。
いざ、現場に遭遇したら、思っていた以上に自分が動揺してしまいました。

254 :名無しの心子知らず:01/10/08 22:42 ID:5UFvuG/s
そんな過保護に育てたら社会に出てから使えない人間になります。
しっかりしてよお母さん。

255 :名無しの心子知らず:01/10/08 22:46 ID:quEy31T.
よ〜く考えたら「遊ばせたくない」って思うのは親のエゴかも。
遊び相手を決めるのはあくまでも子供たちだし。
子供が「こんな子とは遊ぶのやめよう」ってだんだん子供もわかってくるよ。
親の私たちは子供を信じるしかないね。

256 :名無しの心子知らず:01/10/08 22:47 ID:quEy31T.
「〇〇ちゃんと遊んじゃダメ」は親にとっては禁句なのよ。

257 :名無しの心子知らず:01/10/08 22:58 ID:YB2s/F8.
子供の同士のことに、親があんまりでしゃばるものじゃないよね。

258 :名無しの心子知らず:01/10/08 23:37 ID:vn5u4hak
「遊んじゃダメ」って言いたい所だけど、言えないよね。お互い様って所もあるだろうし。

259 :名無しの心子知らず:01/10/09 08:10 ID:OcYpDQ66
近所に住む、長女より2歳年上の女の子ウザイ。
長女の顔の前に虫の死骸を持っていって泣くのを喜んでる。
次女をにらみつけ、ほっぺたをペチペチ叩く。
大人の見ていないところで、こういう事をして楽しんでる様子。
(私はそっと見てるんだけど・・・。)
うちの主人になついていて、遊びたがる。
よそのお父さんより自分のお父さんと遊べよって感じ。
主人は仕事が忙しくてあまり家にいないので、ただでさえうちの子は主人と遊ぶ時間が少ないってのに。
「遊んじゃダメ」って言えたらどんなに楽だろう・・・。
でも、絶対言っちゃいけない言葉だと思う。

260 :名無しの心子知らず:01/10/09 08:11 ID:PT5EtSJI
>253
>ガキの母親は、一応逆ギレしてるガキと一緒に謝ってくれたけど
「何もこんなことで大泣きしなくても・・・・・ねぇ」と言うオーラが出ていました。

ヲイヲイ・・・被害妄想ぎみだよ。

261 :名無しの心子知らず:01/10/09 11:00 ID:LnfM6ygc
オーラならまだマシ。ホントにいう奴がいるんだって。
「これ位で泣かなくてもいいのに」…友達がよその子の
事を言った時には引いた。

262 :名無しの心子知らず:01/10/09 12:05 ID:BGJ4vsJM
  ⊂二 ̄⌒\  /⌒彡       ノ)     ⊂~ヽ
     )\   \/ 冫、)      / \      \\
   /__    ) ` ∠     _/ /^\)       | |
  //// /       ⌒ ̄_/           .| |∧ ∧   /⌒ ̄二⊃      
 / / / // ̄\      | ̄                | ( ´∀`)/   /(
/ / / (/     \    \___            \    (   __\
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            /  / ̄ ̄/ /             \   \ \ \ヽ ヽヽ
           /  /   / /                >   |   \)ヽ ヽ ヽ    .
         / /   (  /                /  /       \))~
        / /     ) /                 /  /
      / /      し′                ( (
    (  /                           |  |、 \
     ) /                            | / \ ⌒l
     し′                           | |   ) /
                                  ノ  )   し' 
                                 (_/



言っちゃえ 「遊んじゃダメ」って。

263 :名無しの心子知らず:01/10/09 12:15 ID:hSq3zlTo
「遊んじゃダメ」
その一言がいえたらどんなに幸せか。

264 :名無しの心子知らず:01/10/09 12:53 ID:yXWuEAEQ
>>263

  ⊂二 ̄⌒\  /⌒彡       ノ)     ⊂~ヽ
     )\   \/ 冫、)      / \      \\
   /__    ) ` ∠     _/ /^\)       | |
  //// /       ⌒ ̄_/           .| |∧ ∧   /⌒ ̄二⊃     
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/ / / (/     \    \___            \    (   __\
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         / /   (  /                /  /       \))~
        / /     ) /                 /  /
      / /      し′                ( (
    (  /                           |  |、 \
     ) /                            | / \ ⌒l
     し′                           | |   ) /
                                  ノ  )   し'
                                 (_/



言っちゃえ 「遊んじゃダメ」って。
私は言ったよ。

265 :名無しの心子知らず:01/10/09 19:52 ID:8GGfHw4c
また今日もツバ吐きかけられた。私にも息子にも。
何度もやられてるし「うわっ、きたなっ、ねぇちょっと、汚いからやめてよ」
と言ってやった。親もいい加減厳しく徹底的にそんなことやめさせろよ、
って感じ。
しかし、そういう子に限ってやんちゃで元気があって活発だから周りから
人気があったりする。あー、解せないわ。

266 :名無しの心子知らず:01/10/10 15:00 ID:SKMNemmY
>>265
いままで、やめてって言わなかったの?
たしかに、やんちゃで元気で人気ありな子だったりするよね、
そういう子が。
ウチの子のまわりにもいるよ。

267 :名無しの心子知らず:01/10/10 16:42 ID:cB8DFLM6
塁ママの息子・塁。

268 :名無しの心子知らず:01/10/10 16:48 ID:i1gvbztU
>265
わたしだったら
「やめてよ!そんなことやっちゃダメ!!」って
言って、御尻をたたくな。
迷惑してるんだから、お仕置きをして、
大人は怖いんだぞとわからせる。
その子にナメられてない?

あと、注意書きね。
叩くって言っても痛くなくていいんです。
「よその人も自分のことを怒るし、叩くんだ」
と、その子がビクーリすれば。

269 :名無しの心子知らず:01/10/10 16:56 ID:nPdy9wy2
265です。
いつもやめてって言うよ。当たり前だよ。でもお尻までたたけない。
あとその子、他の子にもやってるんだけど、皆それほど気にしてないみたい。
私もナメられてるかもしれんが、その子のお母さんも怒っても全然怖くないんだよね。
私も我が子にナメられてないか気をつけなくちゃ。
我が子にナメられたらおしまいだ。

270 :名無しの心子知らず:01/10/11 11:20 ID:KAWwxkuk
>>252
>それと、口の立つ子と口下手な子の喧嘩。
>散々心を傷つける言葉を発しておきながら、
>手を出されるとすぐに泣いて助けを求める。
>で、手を出したところからしか見てない周りのみんなは、
>手を出した子が一方的に悪いと思ってしまう。
>自分の弁護もできない口下手な子は・・・。

家の子のことかと思いました。
おもちゃを取り上げられ、取り返すと泣かれるとか・・
先にたたいたりしながらたたき返すと泣くとか、さんざん
ありましたよ。その親ってのは状況みてないで井戸端会議
が多かったなあ〜
でも本人はあんまり気にしてないようだ。現在六歳。
心配は続く。鬱だ

271 :名無しの心子知らず:01/10/11 14:38 ID:Ogx9QQhg
>270
歯がゆい思いすることあるよね。でも意外に子供本人はそれほど気にしてない
ことがある。親が気にし過ぎかね〜?

272 :名無しの心子知らず:01/10/11 16:42 ID:E3gkHxEI
育児サークルで噛み癖のあるこを、ほったらかしで
ママともとおしゃべりに夢中なママがいた。
噛み癖の女のこは次々に子供をかみまくり、
泣き喚く子供がわんさか・・・
ままはお喋りに夢中!そーゆうこが近くにきたら、追い払う!

273 :270さんへ。:01/10/11 18:03 ID:fpqm/R36
252です。
今から自己防衛策お子さんに教えておかなきゃ!
「手を出したらだめよ!何かいやなこと言われたらすぐに先生に言いなさい!
我慢よ・・・我慢!!!」
でも、うちの子は結果的にどうしても手が出てしまうので、
(何か事件が起こったらあの子のせいにしておけば自分は逃れられる。)
って思ってるずるがしこい子に泣かされたなぁ・・・親子ともども・・・。
270さん、お互い頑張ろうね!!!

274 :名無しの心子知らず:01/10/11 20:29 ID:ogtFfTEY
手を出すのはサイテー
それを正当化する親はさらにサイテー

275 :名無しの心子知らず:01/10/11 20:52 ID:17GTVnSo
言っておくけど、正当化はしてないよ。
国語力の無い方との論争は避けたいと思いますので、
これっきりにしたいと思います。
さよなら!

276 :http://www.black-893.com:01/10/11 20:54 ID:QXl2Zxrg
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277 :270:01/10/11 23:30 ID:p0YBnp3o
>252さん。
ほんと、手はどんなことがあってもだしちゃだめよっていってます。
先生に言う。とか、やめてねっていうとか、、、
でも、なんだか、自分の子ばっかり制限して怒ってしまうのも
かわいそうだな〜っておもってます。
もうちょっと、自己主張?してくれたらな。って願います。
お互いがんばりましょーね!

278 :名無しの心子知らず:01/10/12 00:12 ID:g4CvdECk
家に来るたびに物を壊していく子って、来てほしない。
壊す事自体、仕方ないよな〜って思ってるんだけど、
黙って帰られた日にゃ〜。ヒクヒク… ってなもんで。
せめて、一言謝ってほしかたのに。また、2週間後ぐらいに来てたけど。
今更言っても仕方ないし。
誰が直すと思うんじゃ───。と、ココで叫んでみた。

279 :名無しの心子知らず:01/10/12 13:40 ID:.31ZLO1M
>277
どんなことがあっても手を出しちゃダメ?もちろん正論なんだけど、
たたかれてもたたき返さない我が子を見て、いつも心の中で「やられたら
やり返せ!」と叫んでいます。
立ち向かうことも必要かな、って思う。でも先に手を出したらイカンですよ。

280 :名無しの心子知らず:01/10/12 14:38 ID:z0z9PqGE
>277
>ほんと、手はどんなことがあってもだしちゃだめよっていってます。
>先生に言う。とか、やめてねっていうとか、、、

ねぇ、ホントにいざこざを自分達で解決するより(まぁ、その方法が不器用で
荒っぽい事が問題なんだけど)
先生を介入させて解決する方が正しいと思う?

281 :名無しの心子知らず:01/10/12 15:11 ID:tUi1pIQY
塁ママの息子・塁。

282 :名無しの心子知らず:01/10/12 16:29 ID:WLupyRuc
どの母親も「うちの子は悪くない」と思ってる限り、円満な解決は無理。
先生など第三者を介入させたほうがうまくいくのでは?

283 :名無しの心子知らず:01/10/12 16:44 ID:kXeV2g66
>282
そうかもね。
でもそれって「逃げ」だと思わない?
結局先生にまとめてもらって、納得いけば良いけど
納得いかなかったら余計悶々とする結果になる事もありうるよ。
親同士で率直に言ったりはやっぱ難しいか・・・?

284 :名無しの心子知らず:01/10/12 18:46 ID:hJVDnYRY
>283
そうだよね。先生が必ずしもいい結果を生む提案をするとも限らないし。
私はそのこと自体が「逃げ」だとは思わないけど、
先生もかわいそうよ。エゴのかたまりの親たちの間に入って、
板ばさみになって・・・。
それが原因で今病んでる先生多いと思うよ。
かといって、親同士で喧嘩になっても子供たちにいい影響があるとはいえない。
本当は子供同士で解決させるのが一番なんだけどな・・・。

285 :名無しの心子知らず:01/10/13 10:19 ID:94.6icAQ
>284
そうですね、先生が正しく判断できればいいけどね。
それに先生や第3者に言えばいつでも助けてくれる、と思ってしまうと
自分自身で解決できなくなるような・・・。

>277
やめてねって言って次からやめてくれればいいけど、やんちゃな子って
やめてって言ったくらいでやめないよ。

286 :名無しの心子知らず:01/10/13 10:31 ID:HGgbnZjQ
>279
うわ、いっしょ。家はそう言う教育方針でした。ずっと一人っ子だったし、
幼稚園に行って、玩具を取られたり、こずかれたり、叩かれたりというのを
初めて経験して、どうも「何でそんなことするの?」と思ったようでした。
年長になり、息子は、やられるとキックやパンチの真似をして、威嚇することで
自分を防御することを覚えました。
小学生になり、ちょっと位やり返しても良いと学習したようで、
それなりにやっているようです。
自分からしたりしない様子なので、それで良いかと思っています。

287 :名無しの心子知らず:01/10/19 00:47 ID:KmVNLEJW
あげとくか。

288 :名無しの心子知らず:01/10/20 09:59 ID:THk18mDI
http://ww3.enjoy.ne.jp/~alilin/
の子供たち。
うちの子とはちがタイプなので。

289 :名無しの心子知らず:01/10/20 11:47 ID:iI/YUyCB
>>288
私怨かよっ!
タイプが違う人だから遊ばせる意味があるのでは?

290 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:30 ID:ZBkMzebi
>288
確かにうちの子とも違うタイプだけど、何でわざわざ?
・・・ただのアラシでしょうが。

291 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:39 ID:UjouEf8n
>288
ウワー(W
痛すぎな勘違いHP

292 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:45 ID:t/IMnR0f
でもある意味うらやましい。
勘違い〜 って感じはあるけど、お家柄の違いって感じでしょうか?

293 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:29 ID:ATzvlG1S
六年生のYって娘が うちの娘(2・4年生)と遊びたがる。
お目当ては2年生の方。
娘は大きなお姉さんに遊んでもらって嬉しいらしいが
このYってのが 「言葉遣いが乱暴」「盗み癖がある」「親がDQN」の三拍子。
はっきり言いました。
「お母さんはYちゃんが嫌い!だから 絶対うちに連れてこないで!外でも遊んでほしく無い!」
シールとか、遊戯王カードとか かなり盗まれてるらしい。

294 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:34 ID:F7fLxSmm
>>293
子供って自分の友達を親に否定されると、親を信じられなくならない?
私昔そうだった
あまり良い子じゃなかったけど、親に口出されてショックだった
それから友達とか紹介しないし、他の友達も会わさないように部屋に篭るか外で遊んでた
小学校2年の頃からずっと、高校になっても

295 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:38 ID:F7fLxSmm
あ、紹介しないって言っても名前聞かれたら教えるし
警戒してる事を悟られないように表面的にはいつもと変わらないふりしながらね
でも、あまり友達を見せないようにしてたしいつも落ち付かなかったな・・・
体の不自由な子とかにはヒドイ事されても手助けなんかを進んでやるようにとか言ってたのが全部偽善だったのかとも思った

自分のプライバシー全部否定されたような気がしたよ
8つくらいの時だったけど、今でも覚えてる

296 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:44 ID:UbqVRifD
人のものを盗んでいるのであれば子供にきちんと事実を教えて
その上で判断を任せては?>293
・・でも子供が喜んでいるってのがネックだよね・・。

297 :名無しの心子知らず:01/10/24 23:28 ID:1nJ8x2Hh
友達の悪口と担任の悪口は
子供の前で言ってはいけません。
カナーリショックです。

298 :名無しの心子知らず:01/10/24 23:34 ID:1nJ8x2Hh
>288
見てきたけどなんであんなに自己紹介の文字がデカイの?
それにトップページの改行、ヘンだよ。
あんなの近所に居たら鬱だ・・

299 :名無しの心子知らず:01/10/24 23:40 ID:yjxi8eQS
担任の悪口、ちょといってしまう(小2)。
だって超サヨで、
「宇宙戦艦ヤマトは戦争アニメだから見てはいけません。」と言ったり
時間割を勝手に「生活」ばっかりにかえちゃって、
「日本兵は南京大虐殺をしました。」って授業ばっかしてるんですも。
ヤマトなんて最近のガキは知らねーよ。関係ないのでさげ。

300 :名無しの心子知らず:01/10/25 11:45 ID:ioWkqkzZ
>293,294
悪口はいけないと思うけど盗み癖があるような子の事は、「人の物を盗むのは
絶対に悪いことだから、お母さんは○○ちゃんのこと、あまり好きになれないんだ。」
とかって言えばいいのでは?理由を出して言えばね。
ただ否定されちゃ、子供心にも親を信頼できなくなるかもね。

カード盗まれたりしても、お子さんはその子と遊びたがってるの?

301 :293です:01/10/25 14:01 ID:JochjU/0
>294、296、297、300
はじめはショックだったかも知れません。
「Yちゃんは優しくしてくれるよ」と半ベソかいてましたから・・・
わたしも出来れば 遊んでくれるYの悪口は言いたくありません。
が、・・・なんて言ったらいいのか
盗んでるとこを見られても注意されても 一向に治る気配が無いのです。
(見たり注意したりしてるのは 公園で遊んでる小学生なんですけど)
六年生が下級生から なんか言われても上手く丸め込まれてしまうらしいです。
盗むものも高価な品じゃないので 親も気を付けなさいよと言うくらいです。

妹の方は 盗まれてるコトに気付いて無いのでYちゃんは好きだと言ってます。
 カードの管理ができないので なくしたと思ってるらしいです。
わたしもカードについて 知りませんが「レアカード」と呼ばれるカードだけが
無くなってると兄(Yと同級生)が言ってました。
Yがカードを抜く所を 姉は見てしまったとも言ってました。
怖くて 言えなかったそうです。それから姉の方はYとは遊んでません。

妹は 人のモノを盗る人は悪い人、でも 遊んでくれるYちゃんは良い人と
迷ってるのが ありありとわかります。
とりあえず 今の所は Yとは学校で遊びなさい。
公園には手ブラで行きなさいと言ってます。

302 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:06 ID:/FpkMrNF
>288
うわあ、胸焼けする。
ごちそうさま。

303 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:20 ID:FelvSgFx
>301
うん そうだね。
今のところそうするしかないよね。
どうせ中学生になったら遊ばなくなると思うよ 時間帯が違うから。

304 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:20 ID:tKlQ8dF2
もう20年以上も前の話。
私は末っ子で下に兄弟が居なく、近所の2,3才年下の女の子を妹のように
可愛がっていました。
 ある日自転車(補助輪付き)の後ろを押しあげてる時に、坂道にさしかかり
その女の子は転倒。腕を骨折(たぶん)してしまいました。

 親には人に怪我をさせたっていうのが怖くて結局言えなくて、
一人で泣きながらお家に謝りに行って
そこのおばちゃんは「いいのよ」って言ってくれたけど、正直
「この子とは遊ばせたくない」って思ったんじゃないかな……。

後日怪我をしたその子を見て、近所の子が理由を聞いた時に
その女の子が本当に無邪気に「○○ちゃん(私)と遊んでてこうなっちゃったのー」と
言う度にいたたまれない気持ちになりました。
 まだ5.6歳の頃の話だけど、今でも消してしまいたい出来事です。

ここ読んだら何となく思い出してしまった……。

305 :名無しの心子知らず:01/10/25 16:56 ID:zvQ7w06J
>304
そんな事無いよ、そのおばさんは
泣きながら謝りに来たあなたの気持をちゃんと
分かってると思うよ。わざとじゃないんだし、
普段からあなたが自分の子をかわいがってるのを知ってるだろうし。
もし今あなたのお子さんが同じような状況になって
相手の子が泣きながら一人で謝りに来たら
あなたは「もう遊ばせたくない」って思う?

それにしてもあなたのお母さんの耳にははいらなかったの?
その女の子が近所の子に「○○ちゃんと遊んでて〜」って
言ってたのに。

306 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:16 ID:bM+frED4
その話聞いて思い出した。
うちのご近所にもそーいう子が来て困っているうちがあります。
そのこまったちゃんはA、お兄ちゃんをBとすると、

 Aちゃんは知人宅に上がりこみ傍若無人の限りを尽くし6時前後まで遊んでいく。
 (知人の子と遊ぶのが目的ではなく、そのうちにあるゲームやおもちゃで黙々と遊び、時には破壊していくそうです)
 BくんはAちゃんのことが大事。うちの周りで「Aがさらわれた」と大泣きしているが、みんなもう相手にしていない。

兄弟で困ったものです。そのお宅では「今日は習い事の日」「今日はお出かけ」「今日は病院」とお母さんが門前払いしていました。
(まあそのお宅の子もA&Bを毛嫌いしていたので成功したのだとは思う)

307 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:17 ID:bM+frED4
↑ごめん301の話ね。

308 :304:01/10/25 17:23 ID:5lTV68xE
正直言って、自分の親の耳に入ったかは(当時自分が小さかった
事も有り)定かでは有りません。
そのおばさんが気を使って自分の親に言わなかったのか、自分の親が
「あまり責めても…」と思って言わなかったのか自分でも疑問です。

ただ自分は今妊娠中で、もうすぐ人の親になるけれど
そのおばさんみたいに「いいのよ」って言ってあげられるか
少々疑問なのです。
そのおばさんは、その後も気持ち良く対応して下さったので
余計に心が痛むのです。

もし自分がそのおばさんの立場だったら、「いいのよ」って
言ってあげられるかなぁ…と、思うのです。

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