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叩く子の親VS叩かれる子の親

1 :名無しの心子知らず:01/10/20 11:23 ID:WFQLLtPP
子供が二人以上集まれば、どうしても上下関係のようなものが
出来上がってきます。それは成長段階において、悪いことだとは思いませんが、
親同士が気まずくなった。っていう経験は、誰にでもあるはず。
なかなか、自分の子と違うタイプ子を持つ親の気持ちはわかりにくい。
この場で、双方の経験談や、意見を交換しませんか?

2 :名無しの心子知らず:01/10/20 11:33 ID:ILwReAda
すごく乱暴な子がいるんだけど、うちの子を滑り台の上とかで押すので
注意したら親がむっとしてた。
そこの家は「自主性を大切にのびのびさせる主義」だそう。

人に危害を加えるほど乱暴な子は公園に連れてきてほしくない。

3 :名無しの心子知らず:01/10/20 13:18 ID:oCf+I8Za
>2
滑り台は命にかかわるざます。どうしてもDQNが譲らなければさりげなく
「こっちも面白そうだよ」と別の遊具に移動した方が無難ざます。
来るなといっても「何で!?」と逆ギレされるだけざます。

ワタクシはよっぽどな叩き方&叩かれ方でなければ見守るざます。
物で叩く・数人で叩く・かくれて叩く・小さい子を叩く・・・などは介入するざます。

4 :名無しの心子知らず:01/10/20 15:19 ID:GsV3rk2D
うちはちょっと乱暴君ですが、叩かれる子供の親と敵対しているつもりはないんで、
「VS」とかつけられるとちょっとヘコむっす。
一時期他のママを気にしすぎて必要以上に子供を叱りつけ公園恐怖症になったりしたりして。
叩く子をわかって下さいとは言わないけれど、何も知らずに「親の躾がなってないからよね〜」
という無責任な意見を助長されても悲しい。
ま、同じ乱暴君でも、何もしない、動かない、超放任主義(別名ほったらかし)の親は別ですが。
うちはちょっと前まで大人しい叩かれっぱなし君だったのに、今では少し乱暴君。
おもちゃの取り合いでちょっともめるとすぐに手が出てぱちん、とやる程度。
どちらの親の気持ちもわかるけど、乱暴君の今の方が、個人的には、辛いです。

5 :名無しの心子知らず:01/10/20 15:52 ID:JYb5KJQx
>2 >3
以前、読売新聞のDO!コンポにそーゆー投書した勘違い母親
いましたよ。うちはやられる方なので、ものすごく頭にきて反論の
投書送ろうと思いました。結局やめたけど…。

投書の内容は、確か「うちの子が滑り台の滑る方から登って
行ったら、滑り台の上に座っていた4歳くらいの女の子が
『ママ〜』と言って助けを求めていた。
どいて、くらい自分で言えないのか?子供同士でのちょっとした
トラブルはなるべく親が口を出さないで見守る主義なんだけど
これを疑問に思った…」

あまりのバカさに読んでて唖然。ちょっとした、どころじゃなく
3さんも書いてるように、命に関わる危険な場所でしょ!
しかも、親!滑り台を逆から登っちゃいかん、くらいはその場で
叱りつけろ!!私なら、そのバカ親の前でガキに「滑り台を
反対から登ると危ないよ!」と言ってやりたい。

こーゆーバカ親に限って、相手の親からの正当な抗議にも
逆切れするんだろーな。「うちはちょっとしたトラブルなら口を
出さない主義なんですッ!!おたく神経質なんじゃないのッ!」てか。
危険な場所なのに叱らないって…頭おかしいっすよ!

6 :名無しの心子知らず:01/10/20 15:55 ID:JYb5KJQx
>2
私なら、我が子を抱いて「あんな非常識な親子のいるよーな
危ない場所で遊ばせられんね!!」とか吐き捨てるように言っちゃうわ。

7 :名無しの心子知らず:01/10/20 16:18 ID:AvP5IhZn
>>4
> おもちゃの取り合いでちょっともめるとすぐに手が出てぱちん、とやる程度。

そういう癖こそ小さい子供のうちにきっちり直しとかないと、大人になってからDV野郎になって
けっきょく最後は本人が不幸になるよ。
「うちの子は乱暴君だから」なんて親ばかなこと言ってられる今のうちはいいかもしれないけどね。

8 :名無しの心子知らず:01/10/20 17:19 ID:GsV3rk2D
>7
4です。
だーかーらー、
相手の子に手を上げかかった時点ですっ飛んでいって声出して止めます。
その後、その場から引き離し、子供の目線までしゃがんで両手を握って相手の子がどんなに痛いか、
悲しいか、どういう気持ちになるか、を言って聞かせます。
うちの息子にも言い分があるかもしれないから、その言い分も聞きます。
その上で、息子のしたことが良くないことで、もし嫌な事をされたのなら手を出す前にはっきりと
「嫌だ」「止めて」等口で伝えるように説得します。
なかなか治らないけれど、根気よくやってます。
でも、そうやってると「お母さんがあんな風に甘いから手が出るのよ」と言われる。
じゃぁ叱りとばして叩けばいいのかっていうと、「お母さんが叩くから子供も手が出るのよ」と言われる。
周りの知り合いのママ達は「みんな一度はやって来てる事だから、気にしないで遊ぼうよ」って言ってくれる
けど、あまり面識がないお母さんには本当に申し訳ないと思ってしまい、結局公園に行けなくなってしまう。
「乱暴な子は来るな」といわれれば、確かにそれまでなんだけど、ケンカって相手合っての事だから、やっぱり
他人との関係の中で学ばせていこうと思って、公園に行けば息子の後を張り付いて歩いています。
少しずつだけど、手が出る回数は減ってきました、でもまだ時々やります。
うちの子が乱暴していれば相手の子の親に叱ってもらう方がいいと思っているし、実際、子供って他の人から叱られ
るほうが堪えるみたい。
でも全ての親がそう考えているわけじゃないだろうから、相手の子を叱るのは難しい。
社会全体で子供を育てる意識っていうのがあってもいいかと思うんですが。
あ、だからといって、うち息子の乱暴を容認しろなんて言ってないからね。
うちの息子の乱暴は、許されることではないから、親の私も許していません。

でもさー、初めて自分の息子の事を攻撃されたけど、事情を知らない人に
無神経に言われるとこんなに腹の立つモノだとは思いませんでした。
これからはもっと気を付けよう、いや、今までも人の子供をどうこう言ったことないですけど。
長文スマソ。

9 :名無しの心子知らず:01/10/20 17:52 ID:AvP5IhZn
>>8

うーん、7に対してなら

> うちの息子の乱暴は、許されることではないから、親の私も許していません。

と一行書けばそれで終わりぢゃないの? 7も、冷静に読めば、そうすべきだと言ってるように
しか見えないし。

> でもさー、初めて自分の息子の事を攻撃されたけど、事情を知らない人に

別にお子さん攻撃してるようには見えなかったけど、、、
なんかいっぱい書いてるけど、あなたが妙に神経質ですぐに頭に血が昇るだけではないの?
それはお子さんにとってよくないと思うね。

10 :名無しの心子知らず:01/10/20 18:17 ID:GsV3rk2D
>9
それはスマソ。
私の読解力が不足していたのかもしれず。
でも
「DV野郎」に「親ばかなこと言ってられるのも今のうち」と書かれたら好意的に
受け止めるのはちょと難しかったなぁ。
神経質で頭に血が昇る私は子供にとって良くないのでしょうか?
(あまり自覚なかったんだけど)
そうですか、それは気が付かなかった、逝ってきます。

あ、今気が付いたけど 9=7なのね。
見えなかったけどとか書かれていたので、思いっきり他人なのかと思って
しまいました。
スマソ。

11 :名無しの心子知らず:01/10/20 18:17 ID:EKM7kqJf
なんかギャルママVSおばさんママみたいで、VSつけると鼻息荒くな
りそう。別スレでもいい話題だし。

12 :寝ぼけ眼(マナコ)の独り言:01/10/20 18:44 ID:308EMbU1
>4まで読んだ。

>4さんのお子さんは小さい時は叩かれる側だったのね?
で、今は叩く側
子供はしっかり学習してるんだね。
虐待された子が親になって子を虐待するように、人間は
一生のうちで収支があうような行動をとるみたいだ。
でも、誰かに愛される事を知っていれば、叩くことを
やめるのは簡単にできるさ。
ただ>2にでてくるその親は危険だね。
自主性の意味がわかってない。将来子供が大きくなったら
同じ電車やバスには乗り合わせたくないな

13 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:09 ID:9VTsVfNf
やられる方は、弱いから、もっと強くならなきゃ。っていう人って多い。
強さって何だ??確かにやりかえすくらいの強さは欲しい。
でも、やられる方の気持ちを考えたら、そんなこと言えないと思う。
結局、逆の立場にならないと、絶対にわからない。

14 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:14 ID:deMDvr0M
すごい長文レスだねえ。
内容がむずかしいから仕方ないか。

それにしたって、やっぱいちいち親がでていって
あーだこーだいわなきゃならん現状はやだなあ。
年齢の違う子供たちが一緒に遊んで、滑り台での話みたいな
ルール違反があったときは、年長のコが注意する、ということが
できるといいのにな。
保育がうまくいきとどいてる保育園や幼稚園では、そういうシーンが
みられるんだけど…

15 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:21 ID:BOGzkEmq
うちは喧嘩はとことんさせる。
大きい子にちょっかい出してしょっちゅうやられているけど放置してるよ。
ただし小さい子を叩くのは許さない。
まあ、大きい子にしか向かっていかないけどね。

16 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:26 ID:xxDDqpvX
自分の機嫌で見境なく手を上げる子がいる。
違う幼稚園なんで普段の様子は詳しくわからないけど…。
ウチはその子より年下で、ある程度>5サンのように放置しておくけど
訳もなく石ぶつけられたり殴る蹴るしてきたら、「おにぃちゃん、やめてね〜」
くらい言ってるかな。(出来るだけ口出ししたくないが)

親がまた怒らない親で… 困るわー。

17 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:29 ID:qsRMmul6
>>15
ううーん、でも、その大きい子にとっては、
迷惑な話かもしれないよ。

18 :15:01/10/20 23:32 ID:BOGzkEmq
>17
そりゃそうだ。
でも喧嘩も結構楽しいからね。男の子の遊びの一種ということで。

19 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:32 ID:eKBNSt0x
>>8
まだ小さいのかな?
それならたくさん喋る様になると手が出る事も減ると思うけど・・・

20 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:36 ID:xm06BwYw
>>16
石か〜。いやだなあ。困るなあ。わかるなあ。

21 :17:01/10/20 23:39 ID:qsRMmul6
>>18
喧嘩の中から、学ぶことってのもあるしね。

ただ、その大きい子が、後から「小さい子に手を上げちゃだめ!」
って、親から怒られる可能性もあるし、そうなると
その大きい子がかわいそう。

要は、親の方針が一致している人同士だと、
余り問題にならないんだよね。
それを見極めるのが、また難しい。
「いいのよー。男の子はあれくらいでなきゃ」
って言う人も、本心かどうか分かんないしね。

つか、15の子供と、うちの子となら、上手くいく訳だよね。

22 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:40 ID:9VTsVfNf
>>21
同感です。親の子育て方針、、それにつきますね。

23 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:47 ID:do7OmQ+A
うちは気が弱くて叩かれっぱなし。
女の子だけど、叩かれるのは別に気にしない。
でも舎弟のように扱われるのはだめ。
その時は、後で自分の子を言い諭す。
今はまだ幼児だけど、こんな子が小学校、中学校で
いじめられるんだろな。

24 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:47 ID:xm06BwYw
>>21
友人同士でも母になった途端に育児方針が違うと言うか
会いたくなくなる人っているんだよ。
逆のパターンもあるしねえ。

25 :16:01/10/20 23:49 ID:xxDDqpvX
うちは「小さい子」の方になる訳だけど、
17さんの言う事わかるよ〜。
親の方針の一致…、難しいよねぇ。

[見境なく手を上げる子]は、赤ちゃんにでも手上げるんだよ。
それを親が「あらあらダメよー」って感じで笑ってる。
別に人前で思い切りブッ叩けとまでは言わないけど、
悪い事しちゃったんだ!と子供がわかるように叱って欲しいよ。

26 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:50 ID:do7OmQ+A
>24
まさにそれ。
友達の過保護さにあきれて、家族ぐるみの
付き合いは苦手。
だってぜんっぜん怒らないんだもん。

27 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:52 ID:9VTsVfNf
>>23
うちも同じです。やられっぱなし。。
舎弟のように扱われ、でも、その子が好きなんです。とほほ。
年長になり、仲のいい子を別に見つけてきたら、
また同じタイプ。。。自分の子がいじめられっこだって
認めたくないけれど、、不安を抱えている今日このごろです。

28 :17:01/10/20 23:53 ID:qsRMmul6
>>24
うん?ごめんよ、意味がわからない。
「親同士の」って書いたつもりなんだけど?

29 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:55 ID:do7OmQ+A
>27
今はいいけど、不安だよね。
しかも泣き虫。
泣き虫な子ほど余計いじめたくなるって
習性が子供にはあるしね。
今特訓中。 だいぶん自分の意見を主張できるように
なってきたよ。
親はずぶといのに、なんでうちの子はかぼそいというか、
気が弱いというか・・・。

30 :16:01/10/20 23:57 ID:xxDDqpvX
連続でスマソm(_ _)m
>20
レスどうもです。同じ様なことありますか?

>24 >26
まさしくそれですねー。可哀想で子供怒れないみたいで…
初めは単に優しいお母さんなのかなって位だったんだけど。

31 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:58 ID:9VTsVfNf
>>29
ほんとです。今は親の目も行き届くし、、
うちは泣かないんです。泣かないからと思ってました。
でも、なんか人との係わり合いが下手だなー。って親から見ても
そう思うんですよ。
小学校になれば、自分でどうにかするだろうと
願ってはいるんですけどね。

32 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:03 ID:hmubD26T
>>28
お?ごめん言葉が不足してました。
独身時代は無難な友人同士だったりしたのが母になって
子を連れて集まると全然違う方針を持っていて接近遭遇に
トラブルが起こりそうになってしまうと言う・・・

それとも解釈間違った?逝かなきゃあダメっすか〜!?

33 :15:01/10/21 00:10 ID:vltuxY/7
自分の子が悪いことをしていても怒らないでいれるってある意味すごいよなー。
私だと何回言ってもやめなかったら怒頭に来て押さえきれず引きづって連れ帰って
ぶん殴っちゃうよ。そっちの方が性質悪いか?。。。(反省)

34 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:13 ID:CtxEu04s
>>33
うちもですー。その場から抱えて連れてゆきます。
ある時期きかない時期があって、効果てきめんだったけど。
やっぱだめですかねー?

35 :17:01/10/21 00:14 ID:UYG3nbqC
>>32
いや、全然逝かなくていいけど。(w

「親の方針」だから、「母親になってから」の
方針ってことだよ。
つか、独身のときに、友人と
「子供ができたら、喧嘩に関しては、どのような方針で
育てるのか」なんて、話し合ったことないからなー。

それに、普段のトラブルとしては、
近所や、子供の友人ママと、って方が
圧倒的に多いでしょ。

36 :16:01/10/21 00:17 ID:TMWL3rGk
>15 >33さん
言っても言ってもやめなかったら、私も連れ帰るよー。
時には殴るしっ。性質悪くないから反省せんでー!
ほんっと、相手の子の親がそうしてくれたらどんなにいいかと思うよ!

ちなみにそのお母さんいわく、
「怒ってる自分の姿と、怒られて逆上する我が子を
他人に見られたくないから…」なんだって…。
なんとなくそんな話題になって話した事なんだけど、ア然としちゃたよ…。

37 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:20 ID:qeCqKGWK
小2の女の子同士なんだけど、幼稚園のころから仲良しだった子がどんどん
凶暴な性格になっていって、最近ではうちの娘の首を締めます。
身体も大きい子で、うちに遊びにきたときにそれをやっているのを目撃して、
すごく腹が立ちました。
その子の親はすごく厳しい親で、何くれとなく子供に干渉しています。
うちの子は暴力がいやでその子を避けるようになったら、すかさず親から
電話で、最近仲悪い?と探りが入りました。
距離を置きたいと親子で作戦を練っていますが、学校へ一緒に登校している
ので、なかなか距離が置けません。
鬱だ。

38 :32:01/10/21 00:25 ID:hmubD26T
>>35
ああそうか。分かりました分かりました。
うんうん。
近所や子供の友人ママって言うのもまた子供を持つと
必須って感じで出てくる人間関係だけど子供が挟まって
思うに任せない所があるから難しいもんだよなあ。

39 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:25 ID:4Bu3VcFh
>37
さすがにそんな事されたらむかつくよね。
子供と言えども体重かけたら下手したら命にかかわるもの。
37さんの状況わからないけれど、私ならその子に厳重に注意して
もしそれで親が怒ってきたら、事情を説明する。
何かあってからじゃ遅いもんね。

40 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:28 ID:CtxEu04s
>>38
私は転勤で友達が全くいないところに来たので、
昔の友達とは1年に数回集まる程度です。
でも、最近つくづく、、昔の友達とは子供からみでは
つきあいたくないなー。って思います。ホッとできる場所にとっておきたい。

41 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:29 ID:W7uA/4Wz
37さん、その子の親になんで本当のことを言ってあげないの?
そうすれば距離がおけるようになると思うけど。

小2の子と陰で作戦を練ってるっていうのはあなたの娘さんに
とってネガティブなことではないかな。
親が「裏表のある人」の見本をみせちゃいけないと思う。

42 :38:01/10/21 00:31 ID:wrtpQVzH
>>40
わかります。(w

43 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:39 ID:qeCqKGWK
>41
37です。
その子の親、すっごく厳しくてなんだかそういうことを言うと、その子が
めちゃくちゃしかられるだろうなーって気が引けるのもあります。
目撃したときは、その子自身に厳しく注意しましたが、またやるようだったら
親に言おうかな・・・。

陰で作戦ねるのは、そんなに悪影響かな?
なるべく穏便になんとなく距離がおけるといいよねって思ってしまいます。
それにもう小2だからいちいち子供たちの関係を親に言うのも気が進まないです。
その子の親は、それがすごくて学校にもしょっちゅう言って、あれこれ干渉している
し、クラスでの揉め事にいちいち口出しする親なんです。
連絡ノートにびっしり「何々ちゃんが娘にどういった、こういった、こんなことされた。」
って先生とほとんど文通状態なんです。
自分の子がだれかの首を締めているなんて、夢にも思っていないようなタイプですね。

44 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:48 ID:CtxEu04s
恐いですね。その子も親の被害者かな?かなりストレス抱えてそうですね。
でも、首を締めるっていうのはやっぱり普通じゃないですよ。
その親もくせものですが、一度話して見るほうがいいと思ってしまいます。

45 :名無しの心子知らず:01/10/21 03:22 ID:OdCfbOaw
>>8


オマエみたいなのを「自己中」って言うんだよ、憶えておきな!!

46 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:05 ID:m1luJx4Y
こういう人っているんだ。さすが2チャンネル

47 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:18 ID:hSbyw6gk
4の言い分がどれだけ身勝手か、例の文例として作ってみました。

-----
1のドキュソ母です。
だーかーらー、
荒らしを始めた時点ですっ飛んでいって声出して止めます。
その後、その場から引き離し、息子の目線までしゃがんで両手を握ってみんながどんなに困るか、悲しいか、どういう気持ちになるか、を言って聞かせます。
うちの息子にも言い分があるかもしれないから、その言い分も聞きます。
その上で、息子のしたことが良くないことで、もし嫌な事をされたのなら荒らしを始める前にはっきりと「1は回線切って寝ろ」「1、痛いよ」等、反論してくれるように説得します。
なかなか治らないけれど、根気よくやってます。
でも、そうやってると「お母さんがあんな風に甘いから荒らすのよ」と言われる。
じゃぁ叱りとばして私も荒らせばいいのかっていうと、「お母さんが荒らすから子供も荒らすのよ」と言われる。
周りの知り合いのママ達は「みんな一度は荒らして来てる事だから、気にしないでカキコしようよ(・∀・) 」って言ってくれるけど、あまりよく知らない板の住人さんには本当に申し訳ないと思ってしまい、結局2ちゃんに行けなくなってしまう。
「荒らす子は来るな」といわれれば、確かにそれまでなんだけど、荒らしって相手合っての事だから、やっぱり他人との関係の中で学ばせていこうと思って、2ちゃんに行けば息子の後を張り付いてカキコしています。
少しずつだけど、荒らす回数は減ってきました、でもまだ時々やります。
うちの子が荒らしていれば、削除人に叱ってもらう方がいいと思っているし、実際、子供って他の人から叱られるほうが堪えるみたい。
でも全ての削除人がそう考えているわけじゃないだろうから、削除人を叱るのは難しい(意味不明)。
2ちゃん全体で厨房を育てる意識っていうのがあってもいいかと思うんですが。
あ、だからといって、うち息子の荒らしを容認しろなんて言ってないからね。
うちの息子の荒らしは、許されることではないから、親の私も許していません。

でもさー、初めて自分の息子の事を攻撃されたけど、事情を知らない人に
無神経に言われるとこんなに腹の立つモノだとは思いませんでした。
これからはもっと気を付けよう、いや、今までも人の子供をどうこう言ったことないですけど。
長文スマソ。

48 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:27 ID:KJ+5SLoC
>47
ワラタ。

49 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:45 ID:m1luJx4Y
暇な人っているんだ

50 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:51 ID:hSbyw6gk
できたてホヤホヤ。ちょっと変えてみました。
--------
1のドキュソ母です。
だーかーらー、
クソスレを立て始めた時点ですっ飛んでいって声出して止めます。
その後、その場から引き離し、息子の目線までしゃがんで両手を握ってみんながどんなに困るか、悲しいか、どういう気持ちになるか、を言って聞かせます。
うちの息子にも言い分があるかもしれないから、その言い分も聞きます。
その上で、息子のしたことが良くないことで、もし嫌な事をされたのなら
クソスレを立て始める前にはっきりと「回線切って寝ろ」「オマエ、痛いよ」等、
反論してくれるように説得します。
なかなか治らないけれど、根気よくやってます。
でも、そうやってると「お母さんがあんな風に甘いからクソスレ立てるのよ」と言われる。
じゃぁ叱りとばして私もクソスレ立てればいいのかっていうと、
「お母さんがクソスレ立てるから子供もクソスレ立てるのよ」と言われる。
周りの知り合いのママ達は「みんな一度はクソスレ立てて来てる事だから、
気にしないでカキコしようよ(・∀・) 」って言ってくれるけど、
あまりよく知らない板の住人さんには本当に申し訳ないと思ってしまい、
結局2ちゃんに行けなくなってしまう。
「クソスレ立てる子は来るな」といわれれば、確かにそれまでなんだけど、
クソスレ立てるのも相手あっての事だから、やっぱり
他人との関係の中で学ばせていこうと思って、
2ちゃんに行けば息子の後を張り付いてカキコしています。
少しずつだけど、クソスレ立てる回数は減ってきました、でもまだ時々やります。
うちの子がクソスレ立てていれば、削除人に叱ってもらう方がいいと思っているし、
実際、子供って他の人から叱られるほうが堪えるみたい。
でも全ての削除人がそう考えているわけじゃないだろうから、
削除人を叱るのは難しい(意味不明)。
2ちゃん全体で厨房を育てる意識っていうのがあってもいいかと思うんですが。
あ、だからといって、うち息子がクソスレ立てるのを容認しろなんて言ってないからね。
うちの息子がクソスレ立てるのは、許されることではないから、親の私も許していません。

でもさー、初めて自分の息子の事を攻撃されたけど、事情を知らない人に
無神経に言われるとこんなに腹の立つモノだとは思いませんでした。
これからはもっと気を付けよう、いや、
今までも人の子供をどうこう言ったことないですけど。
長文スマソ。

51 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:52 ID:jFMtOMur
あと20年もしないうちに
親が子供に虐待される殺人事件
がおきると思われ…。

ドキュソのバカ親は覚悟しとけ。

52 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:52 ID:hSbyw6gk
ってか、この元カキコ自体が「ネタ?」と思えるほど、おかしいんですけど。
ひょっとして、マジネタ?

53 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:59 ID:m1luJx4Y
でも、みんな一度は嫌な思いしたことあるんじゃないの?
叩くとか、叩かれるとか、そういったことで。。
VSってついてるから、こうなっちゃうのかもね。

54 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:20 ID:0Rl9Re6N
>43
状況によるけど、その子の親と腹を割って話が出来る間柄なら、ぶっちゃけて
話してみたら?
我が子の安全も大切だけど、その子も親の過干渉でストレス抱えてるんだと思う。
親の態度が治らなきゃ、子供の態度も変わることはないよ。
学校の先生に相談してみるとか…。

55 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:35 ID:9c0Ji7fC
>>53
スレそのものに無理があったかも。(w
叩いちゃうことが悩みのお母さん達で話し合うスレ
(あったかも)ならもう少し余裕を持ったやり取りが
出来たかもね。

56 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:10 ID:QIZzChmU
家の近所にも叩く子いたよ。
でもその子は、親の前では絶対にしない。兄弟げんかも一度もしたこと
なかったそう。だから、平手打ちの後の残る子供を連れて話合しようとしても
「子供のことはもっと大らかに見ましょうね。」みたいな感じだった。

女の子や自分より小さい子には意地悪で手も足も出る子だったけど、
親は今でも認めていないのかな?

ちなみに家はその子が原因で引っ越した家の一軒です。

57 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:18 ID:Q1pbHlUS
親の前でしないっていうのは、たち悪いですねー。
親が変なんだろうな。
そういう子、子供の友達にもいます。(手ではなく口)
お母が来ると、ぴたってやめる。他のお母さんが、
その子の親に言っちゃったんだけど、うちにメールがきて、
意地悪してるわけではないと思うけど、謝りますって。
なんか、、悲しい気持ちでした。そうじゃないだろう?て。

58 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:24 ID:TPnToUry
>>56
やばそうなケースだよねえ。
大変だったね。だけど引っ越してよかったって
後々思うこともあるかも。使い分けが徹底してるのは
よくない。暴力を捌け口として「使いこなしてる」って
ことだもの。

59 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:30 ID:QIZzChmU
>57 こんばんは。56です。
親はプライドが高くて、完ぺき主義だったかな〜
おもに3人の女の子がやられてて3人とも引っ越したのに、何も感じてない
みたイだった。

57さんの場合は違うと思うけど、親子ともども巧妙な仕返しみたいなのに
気を付けてくださいね。

60 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:41 ID:QIZzChmU
>58 こんばんは。56です。
うん、本当に引越して良かったって思ってるよ。
そうそう、「使いこなしてる」って感じだった。

61 :名無しの心子知らず:01/10/22 08:48 ID:rGnQCGSK
結構乱暴なオトコノコの親って年上と遊ばせたがるけどさ
相手は年下を相手にしなきゃいけないって知ってるのかな
年下の子がちょっかいだしてきて年下の子の親は「うちのは少々乱暴にされても良いのよ」とかノンビリしてるんだけど
年上の子の親は「小さい子にイジワル(実際はちょっかい出されて相手しただけ)しちゃいけません」とか注意してる
当然年上の子は怒られるから相手したくなくなる、それで邪険にするけど年下の子は更にちょっかいだす

はた迷惑そうでイライラする「大きい子と遊びなさい」じゃなくて「同じ年の子と遊びなさい」と言え

62 :名無しの心子知らず:01/10/22 08:53 ID:L67eVrNe
>61
剥げ同

63 :名無しの心子知らず:01/10/22 10:29 ID:qzSqVkhE
>>61
年上の子に小さい兄弟が居る場合は横から入って来た余所の子が弟を追い払おうとする
休日に家族連れが賑わうような大きな公園でよく見られる光景・・
「あのおにーちゃんに遊んでもらいなさい」
ザケンナヨ!!

64 :名無しの心子知らず:01/10/23 21:41 ID:GTidOfCi
>>63
うちも長女の友達に、いつも次女は邪険にされてます。
知らない子も、小さい子は邪魔にしますよねー
知らない子だと、むっとしちゃいますよ。

65 :名無しの心子知らず:01/10/23 21:59 ID:ftFGL2bt
叩く子って口下手な子って事もあるのかな?
うちの娘(5歳)と妹の子(4歳)とにかく正反対な
性格でケンカばかり。
うちはおっとりしてて小心者の泣き虫。
向こうは自己中、乱暴者・・・って感じです。
妹の子なので自分の子が殴られてても他人の子のように
腹が立ったりとかしないけど、とにかくすぐに
手が出るその子をなんとか治してあげたいって思ってる。
ちなみにうちの娘の泣き虫も治したい!
どうしていけばいいのでしょう〜?

そうそう、妹は2ちゃんではドキュと呼ばれるたぐいですが、
いい奴です。

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