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★育児論(叱る基準)★

1 :天使の親:01/10/03 23:59 ID:96nPdCmo
3歳になる子供を持つ親です
最近虐待死などやりきれない事件が多いですよね
どこまでが教育でどこからが虐待なのかよく議論がありますが
私は子供を叱るとき一つの基準を作っています
それは「腹が立つ」と「叱る」を切り離すことです
みなさんはどうですか?

2 :名無しの心子知らず:01/10/04 00:00 ID:zGDYAKjs
腹立つと叱るが繋がっちゃうよ〜。
それが出来るって偉いね。

3 :名無しの心子知らず:01/10/04 00:00 ID:N.3orSP6
いいと思うけど・・・。
天使の親って、ナルシスト??

4 :名無しの心子知らず:01/10/04 00:05 ID:kCC35E5I
あ、もしかして「天使」ってあの天使児の事?
違うよね?

5 :名無しの心子知らず:01/10/04 00:05 ID:0ZR1O78Y
>2
私も。腹が立って、感情的になっちゃうことがあります。
ただ、怒りすぎたり、叩かなくても良かったかなって思ったときは
子供に「ゴメンね」って言ってます。
子供に熱いお皿を当てちゃって、5o位の火傷させちゃったとき、
子供は寝てるのに私、一晩中泣いちゃって、翌日高熱出した(のも私)。
夫に「おまえには虐待は出来ないなー」と言われた。

6 :名無しの心子知らず:01/10/04 00:12 ID:GoRReknU
同感!
「叱る」と「怒る」は別のことですよね。

7 :天使の親:01/10/04 00:15 ID:fIC0b5gA
ナルではありません
別名悪魔の親
本当に難しいんだけど叱るときに一拍おいて
頭きてるかどうか考えてから叱るようにしてます
例えばジュースをこぼしたときテーブルだけならそれほど叱らずに
ジュータンにまでこぼすと強く叱ったりしてしまいそうになるけど
子供にとってはどちらもジュースをこぼす同じ行為だもんね
そこで叱り方に強弱があるのは片づける面倒の差でしょ

8 :名無しの心子知らず:01/10/04 01:37 ID:rprDICVU
しかる基準
1.世の中自分が中心だと考えているようなとき
 (例)ばあちゃんは、なんでもいうこと聞いてくれるから、使用人だもん。
2.自分の思い通りにならないときに、それを人のせいにするような態度を
とったとき
3.自分でやらなければならないことを怠ったとき
 (例)自分で服を着ようとしない。自分で片づけない。

私も自分の感情と、実際どう行動するかは別物だと考えています。
感情からすぐ行動にうつるのは、子供のすることだと思います。
ま、なかなか難しいですが・・・(笑)

9 :名無しの心子知らず:01/10/04 02:20 ID:1oW3hyHA
しかる基準を厳密に固定すると弊害もでるね。
ケースバイケースだし、それが他人の多様性を否定する子供になるかもしれないし。
まあだいたいこの辺だって教育で良いと思う。
それよりも自分に子供をしかる資格があるかを考えるようにしてる。
少なくとも自分ができていないことで叱るのは最低。
そもそも”叱る”と言う言葉を親子の教育上つかうことがきらい。
上から下をみくだして使っている感がある。
だからよっぽどの場合でなければ自分は子供をしからないし、さとすようにしている。
このプロセスが踏めないと虐待につながる。
だから大変なんだな子育てって...
しかし世間にはただ叱りまくることを教育と勘違いしてる輩が多いことか。
すこし話しがずれた。

10 :名無しの心子知らず:01/10/04 02:20 ID:BEf6x/ZE
>5
最後の三行が嫌な感じ。
ちゃって、ちゃった。シツコイ

11 :名無しの心子知らず:01/10/04 02:26 ID:/CgfY6Ec
>10
ぅ・・・コマイ。

12 ::01/10/04 02:34 ID:rprDICVU
いいこと悪いことというのが基準じゃないと思いますね。
基準は、大人になったときにどういった現実感覚が身についているか
ということと、きちんと最低限の責任を果たす行動力が身についている
かということ。

「叱る」というと、何か頭ごなしに感情をぶつけているような感じ
もしますが、私の場合はまずそれはしないようにしています。

13 :名無しの心子知らず:01/10/04 02:47 ID:tKhTqOfU
偉いなぁ>1
私すぐ腹が立つと叱ります・・・。
何でこんな感情的なんだろう?
手が出ることも多々あり。
見習わなきゃ。どうやって自分を押さえてるの?
私すぐ感情が爆発してしまうほうで。
良かったらアドバイス欲しいです・・・。

14 :名無しの心子知らず:01/10/04 02:52 ID:k8lnrRTU
私は子供に対して厳しいと友人に言われます。
同じ3歳になる女の子の母です。厳しくしたからと
いって聞き分けのいい子には育ちませんね。親も
一緒に成長しないとねぇ。。。でも私はまだまだ
未熟で感情で叱ってしまうことが多々あります。
子育てはホントマニュアルがないので毎日課題が違うし、
難しいです。

15 :名無しの心子知らず:01/10/04 03:21 ID:7pH7T2kA
女の子のおしおきには浣腸が一番です。
いちぢく浣腸を可愛いお尻にブッ刺して、
徐々に薬液を穴の中に注ぎこむ。
勿論ケツの穴の筋肉を緩めそうだったらすかさず尻を引っ叩く。
全て注いだ後も、5分間はガマンさせます。

16 ::01/10/04 22:46 ID:3Ip9arFM
>>13
アドバイスなんて出来るほど人間出来ていません
感情的にならないよう自分を忌ましめ努力してるだけで
完璧にこなせているわけじゃないよ
今日も子供に顔面蹴られたとき一瞬やっちゃおうかと思ったし・・・
でも何とかそこで一拍おいて冷静に叱れたと思います
人に聞いた事だけど怒りそうになった時はまず深呼吸!
そして大きな声を出さないことなんだって
大きな声を出すとその声でさらに気持ちが高ぶってしまうらしいです

17 :名無しの心子知らず:01/10/05 00:40 ID:EXMDryVo
貴女が正しいと思った育児をすればいい。

私は育児論を語る人ってどうかと思う。というか自分にはできないね。

自分の育児がみなさんに公約数的に正しいわけじゃないから、
他人に講釈たれるなんておこがましくてできません。

18 :名無しの心子知らず:01/10/05 00:45 ID:/rpgk0tE
>>17
今個人個人が思ったとおりやっている育児が、最悪の結果につながっていると
思います。

育児について語るのがおかしいといってしまえば、そこで思考停止。何も生ま
ないとおもいませんか?

19 :名無しの心子知らず:01/10/05 00:48 ID:oWOb7A.c
叱るかあ。
私の場合「注意する」と「怒(いか)る」しかないな。
叱るのはむずかしいね。

20 :17:01/10/05 00:55 ID:EXMDryVo
育児につい語るのがおかしい、という意味ではなくて
自分の育児を基準にして他人の育児をどうこう言うのはおかしいと。

「私はこうです」って思うのはいいけど、それを
他人に押し付けたり、それを基準に他人を推し量るのはどうかということ

21 ::01/10/05 15:26 ID:d4U1RiVw
>>17
貴女って誰のこと?

22 :名無しの心子知らず:01/10/05 22:47 ID:msYJcrCo
どのように読んでも1のことだと思うけど・・・。

ちなみに私は「腹が立つ」と「叱る」は切り離せないなぁ。
子供が何かする

腹が立つ

叱る

は、成り立たない?

23 ::01/10/06 17:21 ID:VEkIo3v.
私は男です
従って貴女ではありません

24 :名無しの心子知らず:01/10/06 17:27 ID:1YUHi2Lk
>13
「〜してくれない」から腹が立つんですよね。
でもそれって親の勝手な都合でしょ。
子供側に立ってみれば不必要なことが多いよ。

25 :名無しの心子知らず:01/10/06 18:17 ID:IiSXBmOo
腹が立とうが立つまいが、悪いことは悪く、悪くないことは悪くないよ。
悪ければ叱る、悪くなければ叱らない。
たとえば、ふざけてジュースをこぼしたらちゃんと叱るかな。
間違ってこぼしてしまったら「気をつけてね」っていうくらい。でも
ごめんなさいは言わせます。

だきつかれたとき、子供のひじがあたってすっごく痛いと、おもわず腹が
たつけど、そういうときは叱らない。「痛かったよ〜気をつけてね」とは
言うけどさ。

26 :名無しの心子知らず:01/10/06 22:47 ID:YURPhT/I
ふざけてジュースをこぼしたぐらいで叱るのはどうかな。
大人でもふざけてジュースこぼすことない?
そう考えると叱ることって本当に少ないと思いませんか?
何回もふざけてこぼすようなら確かに問題かもしれないが、そんなときこそ叱るのを一時やめてみては?
ジュースをこぼす行為を憎むだけにならず、なぜこの子は同じ間違いをおかすのか?
もしかして注意力散漫?ADHD?などその原因を考えてください。
もしそうならジュースをこぼす意外にも問題はほかにもつながっていきます。

27 : :01/10/06 23:03 ID:PHOGoq2M
>26
>ふざけてジュースをこぼしたぐらいで叱るのはどうかな。

たとえ話かもよ?

なんかあげあしとってるみたいでいやだ。

28 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:08 ID:iiA8vnDI
「ジュースこぼしちゃ駄目よ」って言うのは当たり前と思うが。
「あらあらまぁまぁほんとにもう」って言うのもどうなの??

29 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:12 ID:YURPhT/I
ちがう、ちがう。
だからあ、子供をしかることを正当化しないでってこと。
>27

30 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:16 ID:iiA8vnDI
>>29
正当化しないと、子供は叱れないさー。うん。

31 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:23 ID:DK4WqA1I
「こぼしちゃダメよ」じゃ幼児にゃ理解が難しいぞ。
どうやったらこぼさずにすむか、例えばテーブルの中央付近に
コップを置くとか、ここは危ないからあっちであそんで、というとかさ。

「叱る」のが目的じゃなく、そういうことはやってはいけないのだと
教えるのが目的なのだからね。
「何回いったらわかるの!」と言う人多いと思うけどさ
そりゃあ、自分の叱り方諭し方が悪いのさ。
そうじゃなかったら、>26が言うみたいにADHDを疑うべきかも。

32 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:25 ID:PHOGoq2M
>29
そういう意味だったのか。
しかし
「叱ることを正当化しないで」っていうのも
いまいち納得いかないなぁ。
子供を叱るのはいけないことか?
(もちろん常識的な、普通の叱り方ね)

33 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:27 ID:iiA8vnDI
でも、「これはこぼしちゃいけないよ」とか、「火はあっちっちなんだよ。だから
触っちゃだめ」とか、何回も何回も言い続けるのは必要だよ。
あっちが分かってなくても。危険なものを排除するだけじゃ、しつけにならないのでは?

34 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:30 ID:YURPhT/I
しか・る【叱る・呵る】
〓他五〓
〓声をあらだてて相手の欠点をとがめる。とがめ戒める。枕五六「いみじう腹立ち―・りて」。
「子供を―・る」
〓悪口を言う。
だとすればジュースぐらいでいきすぎでない?
だいたいジュースこぼしたらまずいなあって思わない子供っている?健常児で >28
だから叱らなくていいんだと言いたい。
子供は親の都合で生きてるわけでは無いよね。>30

35 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:32 ID:PHOGoq2M
他のレス見てて思ったんだけど、
こぼしちゃだめよ とか、あついからさわっちゃだめよとか、
別に叱る必要はないのかもね。
まあ熱いのは火傷しちゃうから教えてあげなきゃいけないけど、
冷えたジュースをこぼしてもさほど問題ではない。かも。
そのうち「こぼしたら飲むぶんがなくなる」ってことを
おぼえるさ。

・・っていってもなあ。
実際は困るね、片付けするほうとしては。

長文スマソ。

36 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:32 ID:iiA8vnDI
ふーん。。。ジュースこぼしちゃだめよ、って言われたくらいで、
そんなに子供は傷つくのか・・・どういう親子関係築いてるんだ?普段・・

37 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:34 ID:PHOGoq2M
誰に言ってる?>36

38 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:38 ID:iiA8vnDI
>>36
34・・・。

39 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:40 ID:DK4WqA1I
>33
だからね、「これはこぼしちゃいけないよ」じゃなくて
こぼさないためにどうするのか教えてあげるのがいいのさ。
もうちょっと大きくなったら、「こぼさないように気をつけて」で
いいしね。
「火はあっちっちだよ」はそのままでいいと思う
火にさわるとどうなるか教えてるわけだから。

子供がやらかした結果を「そんなことしたらダメ」というのは
簡単だけれど、どうしたらそうならずに済むのか教えるのが
親の勤めだとおもいますです。
えらそーなこと言ってますが、私もまだまだ修行中でございます。

40 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:42 ID:PHOGoq2M
なんかでみたんだけどさ、
子供が親に叱られるのって、自分(母)が大好きな上司に
叱られる(注意される)のとおなじくらいショック!!なんだそうだ。

41 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:43 ID:iiA8vnDI
>>39
4,5歳なら分かるんだけど・・・。うちの子、3歳なりたてなんだけど、
普段からしつこく言い過ぎたおかげか、目の前にライターがあると、
「恐いから、あっちやって!あっちやって!」と言います・・
脅かしすぎたのか・・

42 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:53 ID:YURPhT/I
35> いやいや、だから子育って大変だと思いません?
エラそうなこと言ってるけど自分もダメス、はい。
でもそう言うことわかってるだけでも重要だと思いません?
あ誤解誤解、もちろん会話はします。 >36
自分表現がつたないのでお騒がせしますが、
要は大したことでも何のにいきり立つ親が多すぎて、それがシツケとかほざいて虐待多いね。
ってことと叱ることは、逆に過保護につながらないかってことです。
まあライターはまずいかもしれんが、極端な話身をもって勉強して欲しいということです。

43 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:55 ID:PHOGoq2M
やたら叱るのはよくないと思う。
でも、叱らないのもどうかねえ。

子供が悪いことをしたら、
「お母さんがこんなになっちゃう(鬼の形相、とかw)
くらい悪いことをしたのよ!』という意味で叱ったりはしたい。

親はいつでも冷静で、正しいことをいうもんだとはかぎらないし、
まあなんつーか、人間臭さ?みたいのをつたえたいな。

怒りのあまり間違ったことを言ってしまったら、
もちろんゴメンネする予定。

44 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:55 ID:DK4WqA1I
>41
う〜ん、火は恐ろしいだけのものじゃないからな〜ちと問題だね。
3歳くらいになれば
「気をつけていれば大丈夫なんだよ、ふざけると危ないの」
ってなことが理解できると思うが。

45 :名無しの心子知らず:01/10/06 23:56 ID:iiA8vnDI
>>42
ああ、今ちょっとはっとしました。
「これが躾だ」と言いながら、八つ当たりしてる時もあるかな、と。
いきり立つことも・・・ある。ほんとに躾のためだけなら、いきり立つことないもんね・・。
はー。子育ては、難しいなぁ・・・。

46 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:00 ID:feNX/D8g
>>44
そうなのさ。最近、たばこに火ぃつけようとしてるオジさんを見て、
なんかブツブツ言ってるなぁ、と思ったら、「火はだめなのよ・・・あちいから・・
ライターしまって・・・ブツブツ」だって。
オジさん笑ってくれたから良かったけど、あとから慌てて「あのね、おじさんはいいの。
大人はいいんだよ」って言ったけど、やっぱり「なんで?」って顔してたなー・・・。

47 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:02 ID:XEEOhGF.
叱るとか、躾ってむずかしいよね。
理想はあるんだけどさ。

私が子供のとき、
「これをしたらお母さんが怒るからやっちゃダメなんだ」
と思っていたことがいくつかあった。
「そうじゃないよな、」と気が付いたのは
中学か高校のころでした。

何が言いたいのかわからん。

たぶん叱り方が大切ってことだろうな。

48 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:05 ID:g.XlzN3I
躾ってほんと大変だね〜
家の子ももう小2になるけど
厳しく躾たせいか、男の子なのにちょっと
神経質。親として反省してる・・・

49 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:07 ID:/biQEIJM
>47
あ〜それだ
怒られるからやっちゃダメ、じゃないんだよね。
親だって多分理由があって叱ってるのに子供に伝わってないというの
あると思う。(理由もなく叱る親もいるけどね)

…といいながら、おもちゃが出しっぱなしなのみて
「うおりゃ〜片付けろ〜おやつは抜きだぞ〜」なんて言ってる私
逝ってきます…

50 :25:01/10/07 00:18 ID:WRAW5gd.
25です。

ふざけてジュースをこぼしたら叱るわけは、テーブルマナーというと大袈裟
かもしれないけど、食卓についている時(または飲み物などが近くにある時)
に不必要にからだを動かすのはいけない、と教えたいからです。
間違ってこぼした場合は、具体的には「もう少しまん中にコップを置こうね」
など「どうしてこうなってしまったか」「どうしたらそうならないか」を
教えています。
叱ると言うより、教えるという感じ。
ジュースこぼしたくらいで叱るのはやりすぎ、という意見もありましたが、
私としては、「自分のせいで床が汚れた」ことに対して、「悪かった」
と思ってほしいです。
そして、もし成長したのち、よそのお家でジュースを間違ってこぼしたと
します。そのとき、後片付けをしてくれた人に「すみませんでした」と
言えるようになってほしいのです。
私はジュースをこぼすことを例にしましたが、公園などで分からせるのが
難しいのが「間違ってお友達をぶってしまった(振り向いたらそこに
お友達がいて、手に持っていたおもちゃがあたってお友達が転んだ、とか)」
ケース。これって、本人はわざとじゃなくても、謝るべきケースだと
思います。それと同じです。

…とかいって、私も怒ってしまう(感情的に)こともあるんだけど…
なかなか頭で考えるようにはいきませんね。

51 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:21 ID:XEEOhGF.
「うおりゃ〜」個人的には好きだな
楽しくていいんじゃないか >49

あまり「〜しちゃダメ!」とは言いたくないね。
「こぼすとジュース無くなっちゃうよ?」じゃあ
甘すぎかな?

「片付けるの大変なのよ!」はぜひとも避けたいな。

52 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:39 ID:yvI9C.ew
基準っていうのかわかんないんだけど、あまり理屈で叱らない。
理屈って、いつかどこかで破綻するやん。それよか、「親の
言うことが聞けんなら出て行けー」って、わたしがルールブック
の方が分かりやすいかなと思ってる。

でもこういう方法って、やっぱ、一歩間違ったら虐待なわけで。
だから今、がむばって自己管理つーか、自分をコントロール
するように努めてるよ。

53 ::01/10/07 00:42 ID:aSJrqsTs
ジュースのたとえが悪かったかな・・・
言いたかったことは子供にとって教えることが必要な時に叱る
こぼれたジュースを片づける事での怒りでは叱らないようにしたい
ということです

54 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:48 ID:g.XlzN3I
団地に住む人なんだけど、とにかく
毎日子供を怒っていて団地中に叱り声が
響いている。その人とは交流がないので
どんな常態かよくわからないんだけど
とにかく叱り方が異常で、ヒステリック。
子供は2人でまだ小さい子、近所の中でも
今じゃ結構有名で心配なんだけど
虐待してるのかどうかはわかんないんだよね・・・
でも、言葉の暴力もあるもんね。

55 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:50 ID:/biQEIJM
>53
なにかやったらその場で注意する、諭すというのは
重要だと思います。
後になってから「アンタはあの時…」といっても子供には
何のことだかわからないし。
子供が泣き喚いてパニック状態のときは、落ち着いてからの方が
いいとおもうけど。

56 ::01/10/07 00:53 ID:aSJrqsTs
家の近所の子もこの前顔面真っ青に腫らしてた
もう一度子供が怪我してたらその家に行こうと思ってるけど
虐待じゃなくて本当にぶつけただけだったらどうしよう
でも関心持った方がいいよね

57 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:54 ID:/mTWv6/c
>54
ちょっと心配だね。
その、お子さんの様子はどう?
体にあざが出来ているとか、頭を撫ぜようとしたら
反射的に身構える、なんて事がないか
様子を見てみたほうが良いかも。。

面倒じゃなかったら、そのお子さんを見つけて
是非、観察してあげては。。

58 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:55 ID:XEEOhGF.
このまえ総合病院の小児科で見かけた人は
グズグズ泣きしてる子供の背中を思い切り叩いてた。
叩くってか、ブッ叩くかんじ。すごい音がしてた。

んで、子供は余計に泣く。すると今度は
カウントダウン。
「泣き止まないともう一回だよ。」だって。
そりゃないんじゃないの?どこか具合が悪いんでしょ?
と思いました。

あの人きっと子供を心配するどころか
「面倒くせぇ」とかおもってるんだろうなあ。
すごくキツそうな顔立ちの人でした。

59 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:00 ID:A6Ms73rY
>52イヤ確かに親がルールブックというもひとつのアイディアだね。
ただしそれはあくまで子供が親に実質的に反抗できるようになってからがイイかな。
反抗出来ない幼児にそれをやるのは一種の虐待かも。フェアじゃない。
逆に物ごごろついて親ぶん殴って、出ていってやらーは自立だよね。
ジュースこぼして悪いとか、友達にぶつかって悪かったとか子供の遊びの中で覚えるよ。
自然に、きっと、少なくとも大人になれば。

60 :54:01/10/07 01:06 ID:g.XlzN3I
>>57
子供は2人とも保育園に行ってるみたいで
母親も外にはほとんど出てこない状態。
団地の友達が言うには、子供が母親の
顔色を窺いながらいたといってたけど。
父親はいないらしく、母子家庭みたい。
とにかく毎晩子供を叱ってはベランダに
出してほっといてるみたいで
側にいて結構つらいものがあるよ。

61 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:11 ID:/mTWv6/c
>60
ベランダに放置かぁ。
どのくらいの時間かは分からないけど、
寒い時期なら危険だよね。

保健所のほうに、連絡したほうがいいかも。
匿名でもいいから。

62 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:11 ID:eavpOQ1M
関係ないけど50=25さんのしかりかたってちょと怖い。

63 :54:01/10/07 01:16 ID:g.XlzN3I
>>61
一応、皆で様子を出来る範囲で
窺ってるんだけどね・・・
ベランダ放置も夜の11時すぎとかなんだよんね・・・

64 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:18 ID:XEEOhGF.
通報するべきに1票。

65 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:18 ID:/biQEIJM
>63
それってカナーリヤバイと思いますです。。。

66 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:19 ID:yvI9C.ew
>59
「アンタがやってることはアタイにとってはとっても不愉快な
ことなのさ」ってことを訴えているような感じなのかもしれない。
目をそらさないで怒った顔をするとたいがいは効き目があるから、
今のところは手を上げないで済むことが多い。それで効き目が無い
と、初めて手を上げるかな。

ちょっとシパーイしたなと思うことは、周りの様子を伺いすぎる
ことがままあること。男のクセに、という感じもなきにしも
あらず。でも鈍感なドキュソよりはマシかなと思って自分を
なぐさめてる。

67 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:21 ID:/mTWv6/c
>63
うん、そりゃヤバイわ、まじで。
これからの季節は、特に。
夜間となると、寒さって尋常じゃないしね。

なるべく早く、通報してあげてください。お願い。

68 :54:01/10/07 01:30 ID:g.XlzN3I
そーですね。やっぱり通報した方が
いいですよね。
そーしてみます。

69 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:41 ID:XEEOhGF.
age

70 :名無しの心子知らず:01/10/07 01:42 ID:A6Ms73rY
>59なんか今自分も思いはじめたんだけど、逆に親の都合で怒るのもOKカナッテ。
ジュースの件また出してしつこいんだけど、こぼしたジュース誰が片すんだボケー!
ってのも人間くさく、親の都合(親も人間)を教える意味では必要だよね。
後知らん顔して、はいどうぞって雑巾渡すのもイイかな。
いろんなこと考えなきゃならなくてなんか親はホントキツイゾー
オドオド?しているのが気になるかー
いつか反抗して家出でもするようになったらおめでとうかな?

71 :25:01/10/07 08:04 ID:WRAW5gd.
25なんだけど、
62さん、
>関係ないけど50=25さんのしかりかたってちょと怖い。
ほ、ほんと?!もしよければどのへんか教えて。
直そうかな〜。
躾ってこどもと二人きりの時にすることもおおいから、他の人から
みたらどうなのか、チョット気になるところ。

72 :8:01/10/07 08:38 ID:jJM43pr6
だんだん、このスレ盛り上がってきてますね。

私は、今の小学校から青年前期にかけて問題行動を起こす人の根っこは、幼児
期のしつけを誤っているんじゃないかと考えており、この時期の育て方はとて
も重要だと考えています。

25さんの意見って、私には一番いいように思えますが(^^)

73 :名無しの心子知らず:01/10/07 09:11 ID:PTn436X6
>71
別に良識ある母親の叱り方だと思いますけど。
25さんが怖いなら、きっと私も62さんに怖がられますね。

74 :名無しの心子知らず:01/10/07 09:17 ID:PTn436X6
私は後、「他人に迷惑かけた時」には叱ります。

75 :名無しの心子知らず:01/10/07 13:13 ID:dS1S5jWo
age

76 :名無しの心子知らず:01/10/07 14:15 ID:hNNQfSH2
年齢におおじたしつけの方法というか、叱り方、諭し方ってあるよね。
もっというと、その子自身の発達や性格にあったやり方というかさ。

いまどきの子供って、実際の年齢よりもマセてみえるけど
中身は昔の子供と変わらない。
その辺にまどわされずに、的確なしつけをすることができたら
細かい違いはそれほど問題にならないと思います。
…で、それが難しいんだけどさ。

77 :まじめくん:01/10/07 14:16 ID:DUHZ4weQ
♂西和彦      http://1ch.tv
♂ひろゆき     http://www.2ch.net/2ch.html
♀しずちゃん    http://go.to/shizuoka
しずちゃんがいちばんかわいい ハァハァ

78 :名無しの心子知らず:01/10/07 16:29 ID:B9zhoMr6
子供にジュースこぼすなって、無理だよ。
ただ、カップをプラスティクから陶器のものに替えたら,こぼす回数が激減した。

わたしがしかるのは、
1.他人の迷惑をかけたとき
2.命に関わる危険なことをしたとき
でした。(3歳くらいまでね)

79 ::01/10/07 23:51 ID:rGlJcJFw
今日外食をしました
外食するときいつも思うんだけど
どこまで子供を静かにさせるか悩みます
3歳児でTPOをわきまえるのって不可能でしょ?
私は結構放任主義なのであまり押さえつけません
他人の迷惑を考えろって言う人もいるけど
静かに食事をしたい人はそれなりの店に行けばいいと思います
これってバカ親ですか?

80 :名無しの心子知らず:01/10/07 23:55 ID:kgih8roQ
>72,73 まだわからないか...
自分のこと良識と思うところが危険だということを..
虐待している両親も自分が良識とおもってやっていることを。
しつけという名の元それこそ一番大事な時期に親にいじりまわされたコの運命を..
もう大部前にこの手の結論はでていると思ったのに..
今夜も族がうるさい..

81 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:03 ID:7OMdnEus
>79

自分が子供とか居ない立場で同じような事言われても、やっぱりそう思える?
子供が騒いでも可愛いと思えるのは、親だけだと思うよ。
3歳だろうが何だろうが、公共の場で静かにさせる努力を怠ったらお終いでしょ。
開き直らない方が良いと思うよ。

82 :25:01/10/08 00:06 ID:CGwKv0as
25ですが、
>80さん、
私の叱り方は虐待に近いということでしょうか?
ちょっと厳しいかな、と自分でも思うことがあります。でも自分もそうされて
育ってきて、母親像って自分の母親しかないので、ついそうしてしまいます。
夫の母親はとても優しい人で、声をあらげているのを聞いたことはない
そうなんです。でも夫もそれなりの人間に育っています。
やっぱり私は厳しすぎるのかな…。

83 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:07 ID:jTaCGjVk
>静かに食事をしたい人はそれなりの店に行けばいい
これはちょっと賛成できないな、私は。
ヤパーリ限度ってあるじゃない。

車の騒音くらいならまあ気にせず生活できるけど、
家の目の前で大きな工事とかされたらイライラすると思う。
静かに生活するために田舎に引っ越せ、っていうのもねえ・・・

やっぱファミレスやファストフード店でもある程度は
しずかに(賑やか程度ならOK)してほしいですな。

84 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:11 ID:e5v2tg6Q
>79 信じられない親が居るもんだね。。。
  マジでそんな考えなの?
  躾も出来ないで公の場に連れて来るなよ。
  ハッキリ言って迷惑だ。 

85 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:16 ID:jTaCGjVk
>79
できないから、やらなくてもいい
ということにはならないと思います。
マナーなんですから。

>他人の迷惑を考えろって言う人もいるけど
>静かに食事をしたい人はそれなりの店に行けばいいと思います

ということは、あなたは他人に迷惑をかけてでも外食したいということですか?
そういうつもりじゃないかもしれませんが、
私にはそのように思えます。
放任主義というより責任放棄って感じがする。

・・・ドキュソ?(ボソ

連続だったらスマソ

86 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:26 ID:YBe0qBrk
あげ

87 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:28 ID:YBe0qBrk
79晒しage

88 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:28 ID:OJaAchxU
>79
そういう人がいるから、うるさい子がいるんだね。
知らなかった。そういう考えの人もいるんだ。

確かに自分の子供が笑ってきゃーきゃー言ってるのは
かわいいけど(ほんと親ばかです)
同じお金払ってご飯食べにきてる他の人のこと
考えたら、放置はできないです。
マックでバーガー買って、公園に行ったらいいのでは?

89 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:31 ID:YBe0qBrk
>79
「私たちが来たんだから、気に入らないやつは
 ヨソへ逝きな!」 ですか。

まさに「アナタ何様?」「俺様。」ですね。

どんどん晒そう。

90 ::01/10/08 00:33 ID:B53y66JA
子供を受け入れる店は多少騒ぐことも承知の上なのではないでしょうか?
静かに食事をしたいなら子供入店不可の店に行けばいいじゃん

91 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:34 ID:OJaAchxU
ちなみに叱る基準。
わたしは、自分の感情に負けて叱るのはぐっと堪えてます。

叱るのは、他人に迷惑をかけたとき。
いちいち怒るのは面倒くさいけれど、
電車の中、図書館など、マナーは最低限守れないと
叱ってます。(`´メ)こんな顔で。

92 ::01/10/08 00:35 ID:B53y66JA
>>84
レストランは公の場所ではありません

93 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:36 ID:OJaAchxU
子供入店不可のお店ってどこ?
たとえばどこよ?

94 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:37 ID:9UJu9gZc
>>79
ヤパーリ子供がうるさくても怒らないヴァカ親って、そーゆー考え方してるんだ。
親がマナー知らずなら、そのガキも「それなり」で当然かぁ・・・。
納得できるけど、ムカつくから、ちゃんとしつけてね。

95 ::01/10/08 00:38 ID:B53y66JA
>>93
いっぱいあるよ
ファミレスしか行ったことないの?

96 ::01/10/08 00:39 ID:B53y66JA
>>94
貧乏人の戯言
それなりの店に行って下さい

97 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:41 ID:9UJu9gZc
>1
あのさ、多少騒ぐ程度なら腹立たないよー。
昨日なんて、めちゃくちゃうるさいガキが、ずーっとひっきりなしに泣いてたよ。
それはどーよ?親が叱らない、しつけないのを見てて余計にムカつくし。
私にとって工事の騒音もガキの奇声も、同じくらい耳障り。

98 :93:01/10/08 00:41 ID:OJaAchxU
うん、子供不可っていうお店知らない。
わたしって無知だーーーーー。

99 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:44 ID:9UJu9gZc
えー、貧乏人(らしい)の私にファミレス以外のどこへ行けと〜〜?>1

100 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:45 ID:YBe0qBrk
うるさいのはヤパーリめいわく
走り回ってるのを見ないようにすることはできるけど
うるさいのを聞こえないようにするのはできましぇん。
79が集合住宅に住んでたらわかるだろうけど
いくら小さい子でも上の部屋がうるさいのはかんべならん

101 ::01/10/08 00:46 ID:B53y66JA
>>97
泣いてる子供の口をふさぐの?
座布団でくるむの?
脅して泣きやますの?
それは躾じゃなくて親が恥ずかしいからでしょ?
3歳の子供にどうやって何を教えるの?

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103 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:46 ID:YBe0qBrk
子連れお断り、の張り紙をTVで見たことあるよ。
なんだったかなあ。

104 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:48 ID:9UJu9gZc
それ(虐待にならない、ちゃんとした躾)を考えるのが親なんでわ?>1
私に聞いてどーするの?本当に親やってる?

105 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:49 ID:YBe0qBrk
静かにできないんだったら来るな、ってことで。
>101

あ、100ゲットした。うれしw

106 ::01/10/08 00:51 ID:B53y66JA
ここでは騒いでいいよ
ここは静かにしなさい
子供は本当に理解できるでしょうか?
どんな人でも成人〜30にもなればTPOわきまえられるでしょ
子供が騒ぐのは当たり前です
本当に静かにしなければいけないところには
子供が理解できるまで連れていきません

107 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:51 ID:skKAYbug
>82
あなたの教育を否定するつもりはないし、またその権利もない。
これについては誤解を招いたのならわびる。
でも、せっかくだから一言だけ言わせてもらう。
 - 失礼ながらあなたは少しマザコンのような気がする。
自分の親の欠点も、さかのぼり探してみるようにしては。
 - 自分の子供のしつけや教育は自分自身できめることですよね。
  そのためには自分や亭主の母だけのサンプリングでは努力不足。
あなたが本当に自分の子供を大切にしたい、大事にしたいと思うなら..
もう少し世界を広げてもっと子供について勉強してみてください。
(えらそうになりすみません)

108 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:52 ID:OJaAchxU
>101
世間は3才の子供中心にまわってるんじゃないと
思うけどな。
たくさんの人がくるところなんだもの。
子供だけ特別扱いは良くないよ。
そりゃ、おなかが痛くて泣いてるとかだったら、
訳が違うけどね

109 ::01/10/08 00:53 ID:B53y66JA
フレンチレストランとか子供入店不可いっぱいあるよ
ファミレス程度で静かに食事しようって方が間違え

110 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:53 ID:9UJu9gZc
>>106
ふーん、じゃあファミレスは子供が騒ぎ放題して良い場所なんだ?

111 ::01/10/08 00:55 ID:B53y66JA
>>107
私は男です
したがって亭主はいません

112 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:56 ID:YBe0qBrk
だからあ、静かにじゃなく賑やかならいいんだって(私は)
109は79なのか?

113 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:56 ID:OJaAchxU
>106
本当に連れていっては迷惑なところ。
分かってるんだ。1さんは、そっか。
映画館とか、美術館とかだね。
なるほど・・。その中にはファミレスとかは入って
ないんだ。そうか。そういう考えの人もいるのか。
うん。ただいま夜中の1時。すこしマターリ。

114 :名無しの心子知らず:01/10/08 00:56 ID:9UJu9gZc
>ファミレス程度で静かに食事しようって方が間違え

ヲイヲイ・・・。別に静かに食事しようとは思ってないよ。そういう雰囲気を必要とする場合には
それに適したレストランを選ぶから。でもさ、ファミレスで奇声をあげたり泣き続けたりする
子供に言い聞かせるくらいのこと、親ならしてよ〜・・・

115 ::01/10/08 00:57 ID:B53y66JA
>>110
子供だけではありません
主婦連や若者みんな騒がしいでしょ
その程度の場所だと思います

116 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:00 ID:OJaAchxU
それでは、
ファミレス=マック>ロッテリア<モスバーガー
のランクになるのかしら?

117 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:00 ID:9UJu9gZc
えー、さすがに奇声や鳴き声が続くことはないでしょ、主婦や若者の場合。
そういう賑やかさと奇声や鳴き声を一緒にして比べるのは、どーかと・・・

118 ::01/10/08 01:02 ID:B53y66JA
>>113
放置するわけではないけど
はしゃぐ子供を黙らせる場所でもないと思います

119 ::01/10/08 01:05 ID:B53y66JA
>>117
79を読んで下さい
どこに「奇声、泣き叫ぶ」がありますか?
騒ぐ程度の話です

120 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:06 ID:igvGtLOM
>>118
>はしゃぐ子供を黙らせる場所でもないと思います

遊戯を目的とした場所以外では黙らせて他人に迷惑をかけないようにするのが親の義務です。
それが分からないあなたは親になるべきではなかった。

121 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:06 ID:YBe0qBrk
はしゃぐ場所じゃねーダロっつーの>118

122 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:07 ID:9UJu9gZc
>1
ちょっと質問。
貴方の親友が結婚するとしてさ。そこへ「どうしても出席して」って頼まれた場合。
奥様(いるのか、わからんけど)も一緒に出席しなきゃならない時とか、どうするのよ?
もしかして、子供を置きっぱなし?!
それとも、式場に3歳の子供(静かにしていることができない子供)を連れていくの?!
あ、あくまで留守番を頼める人がいないとして、さ。(ベビーシッター含)

こういう場合もあるわけじゃん?
だから、やっぱり子供の躾はある程度ちゃんとしたほうが良いと思われ。

123 ::01/10/08 01:08 ID:B53y66JA
レストランでかなり強く子供を叱りつける親を時々見かけます
それは本当に子供のためなのでしょうか?
親が周りの目を気にしすぎてるのではないでしょうか?

124 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:09 ID:9UJu9gZc
>>119
ごめーん、私の場合はあくまで私の体験に基づいて逝ってたワケ。
奇声・泣き続ける、こういうガキを放置のヴァカ親が実際にいたんだよ。
赤坂まで行ってファミレス入る私も、どーかと思うが・・・。鬱だわん。

125 ::01/10/08 01:10 ID:B53y66JA
>>120
>>121
あなた方はファミレスで黙々と食事だけするの?
話すでしょ?笑うでしょ?
何で子供だけだめなの?

126 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:10 ID:igvGtLOM
>>123
他人に迷惑をかけてはならないということを教えるのは親の義務です。
それを怠れば大きくなってから子供が恥をかきます。
やはりあなたは親になるべきではなかった。
お子さんに同情します。

127 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:11 ID:9UJu9gZc
>>123
レストランでかなり強く子供を叱りつける親・・・私は見たことないゾ(w
放置してる親のほうが確率的に高い。

128 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:12 ID:igvGtLOM
>>125
限度というものがあります。
あなたは親以前に社会人としても失格です。

129 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:12 ID:9UJu9gZc
>>125
頑固な人だね、1って・・・(w
私は120でも121でもないけどさ・・・子供に話すな、笑うななんて、誰も言ってないよ。

130 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:14 ID:9UJu9gZc
ちょっと冷静になって考えてみたほうが良いのでわ?>1

貴方がファミレスで食事してるとき、隣りや後ろで黒板を引っかく音をずーっと聞かされてみ。
それでも平気ならアンタは凄い!!(w

131 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:15 ID:OJaAchxU
>123
確かにこっぴどく叱ってる親がいるけど、
見てるほうも嫌になる。子供は興奮してるだけなのにね。
だから、わたしはファミレスへも連れていけないな。
話しそれるけど、スーパーとか買物中でもうるさい子はうるさいよ。
子供だからしょうがないからある程度は我慢するけど、
それを放置している親をみるのも嫌になるよ。
子供がうるさくして他人に迷惑かけてるのを
気にする親は当然だと思うけどな。

132 ::01/10/08 01:15 ID:B53y66JA
>>122
あり得ない事は想定できません
必要なら子供はあずけられます
それにファミレスと披露宴は違うでしょ
あなたも経験あるだろうけど披露宴で泣いちゃう子供っているよね
それは躾が悪いの?
私は仕方がないと思うけど・・・

133 ::01/10/08 01:17 ID:B53y66JA
>>130
子供の騒ぐ声が黒板をひっかく音に聞こえるなら
子供は持たない方がいいね

134 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:18 ID:9UJu9gZc
私もうるさいガキよりも放置の親にムカムカしてくるな。
子供が「ある程度」うるさいっていうのは我慢できるし。
でも、子供の奇声を当たり前じゃんの如く放置してる親がいると、かなり・・・。

135 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:20 ID:YBe0qBrk
だからさっきから言ってるでしょ、
「賑やか」まではセーフ!なの(私のなかでは)
人の話し聞かないタイプ?

>何で子供だけだめなの?
ハァ?大人ではしゃいでるやつもいるのか?
(いるけどね、たまに。酔っ払いとか。でもここでは別問題)

子供を守ってるつもりになってないか?>125

136 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:21 ID:9UJu9gZc
>>132
私の表現がおかしかったか?それとも1が読解力無し?
あのさー、私はファミレスと挙式を一緒にしてませが?
それと披露宴会場ではなく、式場の場合を聞いたんだけど・・・。
神父さんの声が響く中、ガキが騒いでもアンタは平気なの?ビクーリ!!

ま、頑固さんには、何を聞いても逝っても無駄かぁ〜。

137 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:22 ID:YBe0qBrk
>134
禿同!!!

138 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:23 ID:9UJu9gZc
>>133
子供のしつけもマトモに考えられない頑固さんは、
子供持たないほうが良かったネ。
カワイソウな子供に同情・・・

139 ::01/10/08 01:23 ID:B53y66JA
>>135
ちゃんと全部読んでね
レスはそれからにしてください
同じ事何度も書くの面倒だからね

140 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:23 ID:skKAYbug
いや自分は1を支持しますよ。
逆境の中、本当に子供のことを考えよく戦っておられる。(ちょっと口わるいけどね)
今のレストラン?おーおー子供なんかよりうるさいのごまんとおるよ。
携帯でしゃべりつづける女、下らん説教してる親父、耳のとうそうな若者。
そんなのがのさばって何が子供だけとりあげうるさいだ。アーすっきりした
子供はね、動物や調教とちがうんだよ。
社会人失格?けけ、じゃあ合格している社会人はさぞかしすばらしい社会人でしょうな。
たたいたり、威嚇したりして静かにさせるのが教育ではない。
子供の泣き声うるさいにきまってるじゃん。
でもその前にご自分や周り大人をしずかにさせてね。(あ口悪くなってしまった)

141 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:24 ID:9UJu9gZc
このくらいのレスしか無いなら、リーンクしてやればいーじゃん・・・(ボソ >1

142 ::01/10/08 01:25 ID:B53y66JA
結局周りの目を気にして子供を不要に押さえつけてるんだね
可哀想な子供たち・・・

143 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:25 ID:igvGtLOM
>>140
1のお子さんがそのまま大きくなったらあなたが例に挙げているような
腐った大人になるのです。
どうやら1はそれを望んでおられるようですが。

144 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:27 ID:9UJu9gZc
>>140
あのー、私の周りにいる大人は私とはあくまで他人ですけど・・・
騒ぎ放題のガキの親は、あくまで「親」でしょ???
やっぱり・・・(以下省略)。

145 ::01/10/08 01:27 ID:B53y66JA
>>141 ID:B53y66JA
それではあなたはレスしないで

146 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:28 ID:9UJu9gZc
>>145
意味不明です(w

147 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:30 ID:YBe0qBrk
139も意味不明ですw

148 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:31 ID:YBe0qBrk
1って頭カタイというか、極端すぎないか?
142とかみてオモタ

149 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:32 ID:9UJu9gZc
1の考えってさ、自分では「そんなことで子供を叱るなんてナンセンス!」とか
オモテるだろうけど、結果的にはマナー知らずの人間を育てあげてるだけのような・・・

150 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:33 ID:YBe0qBrk
148の続き
「押さえつける」以外の方法を知らないのか?

151 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:34 ID:YBe0qBrk
「のびのび教育!」とかオモテたりして

152 ::01/10/08 01:34 ID:B53y66JA
私の友達もほとんどが子供を押さえつけます
そのときの友達は子供より周りの目を気にしているように見えます
それって躾なのかな〜?
あまりにも非難囂々なので少し考えます

153 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:35 ID:9UJu9gZc
>>148
私は>>101を読んでちょっと怖かった・・・
こんなこと、私は想像すらしてなかったから。

>泣いてる子供の口をふさぐの?
>座布団でくるむの?
>脅して泣きやますの?

もしかして、ご自身が虐待されて育ったのでわ?それなら今までの発言も幾らか受け止められるカモ。

154 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:35 ID:OJaAchxU
結局、ファミレスごときで、子供の声がうるさいだの、マナーが悪いだの
言わないでくれ。ってことかな?>1

ファミレスごときで、子供を叱るのは
子供を押さえてることになる。かわいそうだ。

だから、ファミレスでは自由に子供をさせてやってるのは
当然だ。

要約するとこんな感じでしょうか。

155 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:38 ID:DFFGU3zM
>携帯でしゃべりつづける女、下らん説教してる親父、耳のとうそうな若者。

そういう大人にならないようにしつけるのが親の役目じゃないの?
「他の人がしてるからイイ」なんて、あまりにも厨房な考えね。

156 ::01/10/08 01:39 ID:B53y66JA
>>154
程度の問題と思っていました
走り回る×
奇声を上げる×
はしゃぐ○
騒ぐ○
駄目でしょうか?

157 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:39 ID:YBe0qBrk
ファミレスじゃなくてもやってるだろうな>154

158 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:41 ID:YBe0qBrk
はしゃぐ でも 騒ぐ でも
どっちでもいいけど
他の人をイライラさせたらアウトってことで>156

159 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:41 ID:9UJu9gZc
「騒ぐ」の程度にもよると思われ。>>156

160 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:41 ID:OJaAchxU
>156の基準は胴衣です。

161 :ちゃちゃいれに来ました:01/10/08 01:42 ID:7Z5W0QAM
>>156
私的にはかまわないっすよ。

162 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:44 ID:9UJu9gZc
>158
禿同!

163 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:45 ID:YBe0qBrk
おっ、ありがとう>162

164 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:47 ID:skKAYbug
あのさーここって育児論の掲示板だよねーレベル低くない?
レストランでの子供?うるさいよ?そりゃー少し親しずかにさせろよ?
これ当たり前だろ?誰だってそう思うさ?俺だって思うよ。
でもね、いきすぎるとそれは子供への虐待につながんだよ。
じゃーどやって子供に言い聞かせるか?そこんとこ論じてほしいよな。
中傷ばっかしてないで。反応できねーよ。レベル低すぎて。
あー後、155> そういううるさい大人にきいてみな。
しつけはしっかり親から受けましたかって?
メからうろこおちるかもよ。

165 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:48 ID:YBe0qBrk
>164
なんでもつながるとオモワレ

166 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:48 ID:9UJu9gZc
>163
いえいえ・・・それより、軍事行動開始だってよ。
テレビ見なきゃ・・・では、では。

167 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:49 ID:skKAYbug
あー 後ね勝手に基準つくんないんでね。
他人なんだから。(と、これもからかったぁー?)

168 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:50 ID:YBe0qBrk
二言めにはスグ「虐待、虐待」
ヴァカの1つ覚え>164

169 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:54 ID:9UJu9gZc
>168
同意。
虐待としつけをきちんと区別できない人、結構いるんだね。ビクーリ・・・。
そんな親に子供を教育できるんかなーとオモタ。
まぁ子供は放置してても育つらしいからね。そんな子供に同情。

170 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:56 ID:YBe0qBrk
あと10年くらい経ったら子供を泣かしただけで
「虐待!」とか言われるのかな・・・ウトゥ。

171 :名無しの心子知らず:01/10/08 02:02 ID:YBe0qBrk
>169
躾だ、と言って子供を蹴り倒す輩もいるらしい。
逝ってこおぉーい!!

172 :名無しの心子知らず:01/10/08 02:02 ID:skKAYbug
おっ論破できなくなった?
じゃここいらが潮時だな bye >1 がんばってな
おっと169,おたくこそ気をつけてな。
おれはしつけはしないが、お宅はしつけをする以上常に虐待につながる
可能性があるってことをな。
おっと170だーれも子供をなかしちゃいけないなんていってないよ。
俺の子供結構ないてるよ。おもちゃかってくれないって。

173 :名無しの心子知らず:01/10/08 02:03 ID:YBe0qBrk
みんなニュースみてるのかな・・・
いっきに盛り下がったね>ココ
もどってきてえ〜

174 :名無しの心子知らず:01/10/08 02:05 ID:EIMm0xOM
育児板の面々は就寝が早いからなぁ

175 :名無しの心子知らず:01/10/08 02:06 ID:YBe0qBrk
煽ったつもりでホクホクの172
基地飼い警報ガンガン>ココ

176 :名無しの心子知らず:01/10/08 02:20 ID:BOOSmjFo
みんなニューススレのほうにながれたのかなあ
他の話題キボーン

177 :名無しの心子知らず:01/10/08 02:46 ID:BOOSmjFo
age

178 :名無しの心子知らず:01/10/08 03:57 ID:yffat82Y
「非常識な親」スレから来ました。
なるほどねえ‥‥。
うん、私もね、子供が外食で楽しくなっちゃう気持ちは分かるよ。
だから怒鳴りつけたりはしない。
でも放置はまずいでしょ、放置は。
「普通の声でお話しようね」「きいいいいい!っていう声はやめようね」
って1歳3ヶ月くらいから言って来た結果、もうすぐ3歳になる娘は、
ファミレスだろうと「騒いだり」はしませんよ。

何もぎゃんぎゃん怒らなくても、「レストランでは騒いではいけない」
ということを、親が教えなくて、誰が教えるのですか?
すぐには分からなくても「言い続ける」必要があるのではありませんか?

そういう躾をいいかげんにされてきたなれの果てが、「携帯でしゃべりまくる
バカ女」だったり「騒音おばちゃん集団」なのだと思うんですが‥‥。
1はわが子ににそういう大人になってほしいのかしら。

179 :名無しの心子知らず:01/10/08 05:09 ID:fsoPsba6
三歳のお子様はそこまで馬鹿じゃないよ?
言い聞かせればある程度は理解するって。
ちゃんと理解させようとしてないDQNなだけじゃん。
無理矢理黙らせろとは誰もいってないってば。

180 :名無しの心子知らず:01/10/08 07:31 ID:akW8sijk
叱る基準ってほんとにひとそれぞれだよね。
子供が3歳くらいのとき、同じ年の子供の家で遊んだのね。
ひとりすごい乱暴な子がいて、他の子のおもちゃは全部とりあげる、たたく
ひっかく、・・・ものすごかったのに、親は平気な顔で見てて他の人の
顰蹙をかっていた。
帰り際にその子が、靴を履くのにぐずったら頭を後ろからなぐりつけて
泣かしていたので、またまだみんなびっくり。
さっき 叱れよー そのくらいで怒るなよー 

181 :名無しの心子知らず:01/10/08 08:35 ID:VuAmHE9U
基本的に「怒る」と「叱る」は違うものです。
まぁ親だって人間だし、疲れてるとついねー・・
完璧な母を演じつつけられる人は別だけど(W

182 :名無しの心子知らず:01/10/08 10:47 ID:XTR03arI
>179
禿同!
0歳でも3歳でも、子どもは、親の「駄目駄目光線!」を敏感に察知する
よね。叱り方は吟味しなきゃいけないけど。

でも、「これぐらいの子に叱ったって解かりゃしない」なんて言ってる親が、
いきなりモノごごろついた子を叱ったって速効性があるわけないじゃん。
躾なんてのは積み重ねでしょ。その積み重ねが無いから、いきなり口塞いだり、
蹴飛ばしたりして言うことを聞かせなきゃいけなくなっちゃうような
気がするんだけどな。

183 :名無しの心子知らず:01/10/08 11:23 ID:j6G246dA
大在の人が集まっていて静かであることが望ましい場所なら、
子供の行動に目を光らせておいて
良くないことは話して聞かせたほうがいいよ・・
親としては確かに疲れる・・というか正直面倒だったりする。
長い目で見ると子供にとっても親にとってもいいことだと思うけどな。
うちの子は下の子がやはりちょろちょろするんだけど
それでもおりに触れて言い聞かせてる。
通じないとき(1歳〜2歳前)は困ったりもしたけどとりあえず睨みをきかす。
おとなしくなる。「なぜこわいかおなのかな・・」ぐらいにしか思わないと思うけど
始めはそんな感じ、、しばらくすると「だめだよ」もう少し経つと「みんなに悪いからやめよう」
もう少し経つと「みんなに悪いからやめよう、まわりの人、見てごらん?騒いでる人いないよ」みたいな。
3歳ぐらいになると「ここは騒ぐところではないよ」と言ってたかな。
それでも子供って友達と一緒とか楽しいと羽目外しちゃう。
けど、基本的に子供もわかってるから1回言えばやめるよ。
やめないときはその場で叱ったあと(声は控えめに)家に帰ってから逆鱗を飛ばす。
今は7歳なので逆鱗を飛ばすことも少なくなったけど、、一ヶ月に2回くらいかな。

184 :名無しの心子知らず:01/10/08 11:51 ID:ipHJsRsQ
>178に禿同!>1って叱る=どなりつけると思ってるようだけど、
しては行けないことを諭すのも大きな意味で叱るに入るんじゃない?
3歳だとなにいっても無駄だなんて育児放棄でしょ。1みたいな人って
アニメ映画は子供しか見ないんだからって騒いでも放置、ピアノの発表会も
どうせ子供が多いんだから騒いでも放置なんでしょーね。

185 ::01/10/08 12:35 ID:4Kv5xoZQ
勿論放置は駄目
でも押さえつけすぎるのもどうかと・・・
酒も入ってたので極論言い過ぎた
あ〜鬱だ・・・

186 :名無しの心子知らず :01/10/08 14:43 ID:jxTTL6c2
うちの子ども達は、3歳の時はおとなしかったよ。
私の友だちの子もおとなしい。おとなしいと言うかマナーはいいよ。

187 :名無しの心子知らず:01/10/08 14:45 ID:ZpEKIYxs
前もここに書いたけど、
「親が怖いので黙る」子じゃなく、
「理由がわかるから静かにする」子にそだてたいね。

188 :名無しさん@おなかおっぱい:01/10/08 15:03 ID:MmVs4trA
どこにもいるんだね。
ヲチ板ですっかり有名人になっちゃった隊長さんみたいな人。

189 :名無しの心子知らず:01/10/08 20:28 ID:yS90ZpRw
1って本当に男なの?
なんか、どこぞで育児論とかブイてた女に
考え方がそっくりなんだけど。
それにしても…叱るべきとこで叱れない人が「育児論」とは…。

190 :名無しの心子知らず:01/10/08 21:54 ID:hg7mc7ac
>188
私は室長に似てるなぁと思ったよん。

191 :名無しの心子知らず:01/10/08 23:16 ID:cW3tNoWg
1さんよ、アンタの言いたいこともわからんではない。
父親だということだから、普段はあまり子供と触れ合う機会もないだろうし
せっかく外食するんだから楽しい食事タイムにしたいと思う気持ちもわかるよ。
アンタの奥さんがこどもに注意するとき、すっげ〜恐ろしい怒り方するのか?
その一言で今まで楽しかったことが台無しになるような雰囲気になるとかさ。
そういうんだったら嫌だろね。

人の目を気にして叱っている、という話もあったけど、マナーとはそういうものだよ。
一人で生活するのなら、マナーなどいらない。
しかし複数の人間の中にいるのなら、他人を不快にさせないためにある程度の
自制が必要だろ?それがマナーだよ。
子供が騒いではしゃいでいても、それが自分の子供なら、あまり気にならないだろ
でも、他人にしてみたらすっげ〜うるさいの。そういうものさ。
余裕がないと難しいけれど、時々他人の目になって、不快感を与えていないか
考えてみることも必要かとおもうぞい。
必要以上に人の目を気にするのは滑稽だけどね、そのあたりは大人としての
バランス感覚の問題かと。

192 ::01/10/08 23:23 ID:i4pKNw8Y
知らない間にずいぶんすすんでる。
>1さん
3歳児は、公共の場所ではそれなりに振る舞えるようになりますよ。
また、今できないからしないのではなくて、いつかできるように今からしてお
くといった気構えも大切だと思います。

きちんと姿勢よくして、よく噛んで食べる。お箸も少しずつ使えるようになって
ます。
おしゃべりは、楽しくする程度はもちろんいいと思います。

こんなことは、基準なんてないので「美しくバランスよく」としかいえません
が、思考停止すると満員電車の中で座り込むDQN高校生が生まれるもとになり
ます。

193 :名無しの心子知らず:01/10/09 10:33 ID:sBzLDvC6
>>92
マックもファミレスも子供入店禁止のレストランも
バーも居酒屋も帝国ホテルのラウンジも
(比喩ですよ、比喩ってわかります?)
公の場所です。

194 :名無しの心子知らず:01/10/09 10:35 ID:sBzLDvC6
193です、続き。
酒入ってると本音が出ちゃうようですね。
酒入ってても叱るときは叱りましょうよ。

195 :名無しの心子知らず:01/10/09 10:38 ID:PT5EtSJI
公の場所っていう意味を、役所とか公立・公営の施設と勘違いしてるんだろうか?
私的な場所(自宅・自家用車の中など)以外はすべて公の場所ですよ。

196 :名無しの心子知らず:01/10/09 10:55 ID:F79U5EOs
他のスレにも書込んだけど、こっちのスレの方が的確かなと思うので
こちらにも、レス入れますね。
私の親戚のある男性の話です。
自分の子供を絶対に叱らずに育てました、なにをしてもokなんですよ。
「子供のやる事だから」と笑って見ています。
驚くべき事はその男性自身の家だけでなくその子供の行く所全ての場所で
その態度を変えません。
「ウチの子は天真爛漫に育っている、ホントによかった」と言います。
その子供の可愛くない事、
常に自分の欲望一直線・挨拶出来ません・なにかしでかした時は嘘つきます。
その親子が出席する親戚関係の集まりには絶対出席しません。

反面教師の一家のことは置いといて、自分の家庭としては叱ります、
どこでも・いつでも ・誰の前でも、でも絶対に手は挙げません、
もし叩くとしたら、お尻を一発だけです。
それと、子供と外で行動する時は必ず予め言い含めます。
子供と同じ目線で話し「出来るよね」と約束します。
辛抱要ります、でも成長と供に判って来ました。

197 :名無しの心子知らず:01/10/09 11:44 ID:5VrwZr2c
育児って種まきだって聞いたことがある。
今すぐは理解できなくても子供という土地に、「人が集まる場所では
静かにしよう」とか言い聞かせていくと、いつか土地が成熟してきた時、
芽が出て育っていくそうだ。

198 :名無しの心子知らず:01/10/09 12:35 ID:/qz4.UH6

=====
人の目を気にして叱っている、という話もあったけど、マナーとはそういうものだよ。
一人で生活するのなら、マナーなどいらない。
しかし複数の人間の中にいるのなら、他人を不快にさせないためにある程度の
自制が必要だろ?それがマナーだよ。
=====

同意!

うちは「ダンナ」にこの辺の意識が欠けている・・・
貧乏ゆすりしたり、食事のときにおならしたり月賦したり(外でも!:泣)。
何度も何度も言いつづけてきて、食事の最中にケンカになったこともあったくらい。
でも本人曰く「自分はこうでないと食べられない」とか。
月賦も、出さないと次の食べ物が入っていかないとかほざく。
自分は、それらのことについては親からかなりうるさく言われてきた覚えがあるけど、
ダンナ親を見てると、ほったらかしというか、そういうのを気にしない人たちなんだなあということがよくわかる。
結婚前に見抜けなかったのは不覚だった。
とゆーわけで、子どもにはついつい口うるさくなってしまう私なのです。

育児論と違うのでsage

199 :名無しの心子知らず:01/10/09 13:01 ID:aPhIrClc
>198
悪いけど、旦那さんサイテー
そういう人って、ダンナが頭上がらない第三者に言ってもらうといいかも。

でも、結婚前に食事一緒にしたことなかったの?
素朴な疑問です。

200 :名無しの心子知らず:01/10/09 13:48 ID:0LOZAO4M
会社では部長かも知れないが、電車の中や
レストランで威張ってるおじさん結構いますよね。
ああならないように、叱るべきときは叱ろうと思います。
TPOくらいわきまえられるように、
叱れる母親になれるかしら・・・。
うちは男の子なんで。

201 ::01/10/09 14:45 ID:01fEXHss
>1
結局、こどもとおとなの違いって、
1.こども;何をやっても大人がある程度守ってくれる。
2.おとな;自分のやったことに対して、責任が生じる(賞賛・罰も含めて)

だから、しつけって1で安心感を与えながら、少しずつ2にむかって訓練していくって
ことじゃないでしょうか?

「騒がない」という結果より、むしろ「自分にやったことは、自分にかえってくる」
という現実感覚を身につける方が重要です。

となると、公共の場所で自分の子供が騒いでいるときは、どなりつけてやめさせるより
(これだと、見た目は騒がなくなるけど、こどもはどなられたからやめようという風に
なりがち)、騒ぐか騒がないか本人に選択させて、(緊急事態は別。すぐにだまらせる)
騒いだときはそれにふさわしい罰を本当に与えればいいと思います。たとえば、みんなと
遊ばせないとか。

大人になって、下品なことをして顰蹙をかって人間関係を損ねるよりずっといいと思いませんか?

202 :名無しの心子知らず:01/10/09 16:54 ID:XrdVSfgU
>201
>>なりがち)、騒ぐか騒がないか本人に選択させて、(緊急事態は別。すぐにだまらせる)
騒いだときはそれにふさわしい罰を本当に与えればいいと思います。たとえば、みんなと
遊ばせないとか。

幼児のしつけなんて犬と一緒、後からのバツなんて役に立ちません。
嫌な思いをするからしないようにするというのは、どなるのと対して代わらないような気がします。まあ、まわりの人は不快ではないでしょうけれど・・・
本当のしつけとは「その場ではどうするのが正しいのか」「どうしたら気持ちよく過ごせるのか」を教えることだと思うのですけれど
うちの子は、2歳ですけれど、病院、電車、レストランなどで騒ぐことはないですよ。
騒ぎそうになると、手をしっかりと握って、「ここは病気を直すところだからね」と目を見て
教えてあげると最初は愚図ってましたけど、今は静かにしてくれます。

203 :8:01/10/09 17:12 ID:01fEXHss
>202
えっと、あなたのいうとおりだと思います。問題なし。私のやり方は年齢
にもよります。

しつけの仕方って年齢もあると思うんですよね。
1歳から2歳は、「ノー」に反応できるっていうレベルだと思います。
やってはいけないことに対して、ノーという。たとえば、熱したフライパンに
触ろうとしたら「だめ」っていって、手を引っ込めてもらわないと困る。(藁

一方3歳以降は、少しずつ「しなければならないことをやる」という視点
も大切だと思います。ノーといわれなくてもできるっていう視点ですね。
だから、言葉で説明することもしていますけど、あまりにイエスマン
すぎても、自分で自分の道が選択できなくなるような気もして・・・。

204 :202:01/10/09 17:38 ID:XrdVSfgU
8さんこんにちは
>203
>>だから、言葉で説明することもしていますけど、あまりにイエスマン
>>すぎても、自分で自分の道が選択できなくなるような気もして・・・。

これって、201での
>>騒ぐか騒がないか本人に選択させて、(緊急事態は別。すぐにだまらせる)
>>騒いだときはそれにふさわしい罰を本当に与えればいいと思います。たとえば、みんなと
>>遊ばせないとか。
ということだと思うのですが
選択をさせるということは、子供がどんな選択をしても許すということではないのでしょうか?
選択を許しておきながら、後から罰を与えるということに矛盾を感じてしまうのですが。

私も子供をイエスマンにしたいとは思って無いですけど、2歳3歳では、本人の選択肢も限りがあるので
そこで、「騒ぐだけではなくて、こういう風にしたら楽しいよ」と教えることも親の役目だと思っています。

205 :名無しの心子知らず:01/10/09 21:22 ID:ALsMn/T6
202さん、育てやすいお子さんみたいでうらやましい。
もちろん、202さんが上手に育ててるんでしょうけど。
でも2才くらいって、親が躾をきちんとしても、できない子もいるよね。
(もちろん、言い聞かせてもできないから言わない、というのは論外)
友だちの初めの子がすっごくいい子で、一度言われたことは二度と注意されない
子だったの。だから、よその子が騒いでいたりすると「躾が甘いのよ!」って
思っていたそう。でも最近二人目が生まれて1年、すごいやんちゃな女の子に
成長して「躾だけじゃないって分かったよ。生まれ持ったものもあるね」と
言っていたのが印象的でした。

206 :名無しの心子知らず:01/10/09 21:56 ID:0iwxe.I6
上の子は一回言ったら分かるけど、下は10回言わなきゃ分からない。
でも言い続けなきゃ分からないから、親の仕事って根気なの・・って
つくづく思ふ。それにしても、女の子って育てやすい(躾が楽)って
思ってたけど、そうでもないみたいね。当方男兄弟・・・。

207 :8:01/10/09 23:00 ID:6VFyejV2
あと、2歳ってまだいうことを素直に聞くんですよね。

でも、3歳になると・・・・・。
反抗期はなかなか大変。でも、それは、「自分は主張したい」っていってると
思うようにしています。

208 :名無しの心子知らず:01/10/10 00:54 ID:ZZY.uzYE
話違うけどいいですか。
先日友人の家に遊びに行ったとき、友人の子(女、3歳)が、ピコピコハンマーで
友人の頭を「ピコッ」と突然たたいたシーンに出くわし、思わず「これっ!」と
その子に言ってしまいました。
ところが友人は、「なにか言いたいことあるんでしょ、ちゃんと言葉で言ってごらん」と
叱るのではなくそう言うのです。
私は、あぁそうか、言いたいことがうまく言えなくてそういう行動に出ることもあるのか、と、
後から友人に「いきなり叱っちゃってごめん」と伝えました。
でもでも・・・なんとなく釈然としないんですね。
突飛な行動はなにか言いたいことの裏返し、というのはわからないでもないですが、
ひとの頭をたたくのはマズいと思うんですよね・・・しかも親の。
これってどうなんでしょう。私が考えすぎなんでしょうか。

そう言えば、以前この友人一家と食事に行ったとき、
その子がジュースをひっくり返してグラスが割れちゃって、
お店の人がすぐ来てくれて片付けてくれた、ということがありました。
私が「○○ちゃん、お店の人にごめんなさいしようね」と言ったことに、
帰宅後、ダンナに「あれはやりすぎ」と言われてしまって。
たぶん、それは親が言うべきこと、というのがダンナの趣旨だと思うんだけど、
友人夫婦は特に無反応だったんですね。
これはどうなんでしょうかね。やりすぎかもしれないけど、こどもに
ごめんなさいくらいは言わせてもいいと思うんだけどなー。

209 :名無しの心子知らず:01/10/10 01:07 ID:yPQdYtx2
>208
そうだけど、あなたが言うべき事じゃないでしょ。
ご主人のお気持ちわかります。

210 :名無しの心子知らず:01/10/10 01:12 ID:AvvmvJbc
子供を叱るのは親の役目だよ、
その場に親がいないのならかわりに叱ってやるのはいいことだが。
目の前に親がいるときは慎むべき。
DQN親なら対処がちがうけどさ。

211 :208:01/10/10 01:13 ID:S/5teQmw
補足。
ジュースの一件については、友人夫婦が言わないからじゃあ私がかわりに!
ってつもりで言ったのではないです。

212 :名無しの心子知らず:01/10/10 01:17 ID:QF2cG4Zs
>208

あなたの言いたいこと、分かります。
私も、どーも最近のパパママって「子供にとって理解ある親」を
演じすぎて他者に対する配慮が欠けてるように思えて仕方ない。
「親の頭を叩く子」はまずその行為を一喝してから「何か言いたい
ことは?」ですよね。そうじゃないとそれが悪いことだって子供に
分からせることできないですよ。あなたのとった行動が正しいと
思います。
で「ジュースをひっくり返した子」に対してのあなたの行動も間違
ってないと思います。ただ、これらは両方ともこの子らの親がまず
とるべき態度ですよね。「ジュースの親」無反応とは驚きですね。
ほんっと、自戒を込めてですが、人前に出たときの親としての振る
まい、よくよく気を付けなきゃいけませんねー。

213 :名無しの心子知らず:01/10/10 01:19 ID:37PJUPTs
>208
よその子に謝らせようとする奥さんの姿を見て、ご主人、
お友達一家の前で、すっごく恥ずかしかったと思いますよ。

214 :名無しの心子知らず:01/10/10 09:28 ID:D8F2bCzs
>208
でもよその子でも叱れる関係も大事じゃないかな。
ご主人が怒る気持ちも分からないではないけど、あなたの行動も
私は理解できるけど・・・。
私はついついよその子に甘くて自分の子に厳しすぎて鬱になるけど。

215 :202:01/10/10 09:30 ID:0FRtAcPg
>205
>202さん、育てやすいお子さんみたいでうらやましい。
>もちろん、202さんが上手に育ててるんでしょうけど。
どうなんでしょうか?体が丈夫という点では育てやすいと思います。
でも、普通の子のように反抗もするし、癇癪も起こしますよ。
レストランでどうしても走りたくて(他の子を見てムズムズするんですよね)
オーダーしたものを全く食べずに帰ったこともあります。
電車を何度も乗り直したこともありますよ。
そうしたことを繰り返して、うちの子はその場に相応しい振る舞いを覚えたようです。
私は放任主義で育ったので、子供も放任で育てるつもりです。
でも、今は放任する為に、子供が自分で考えて決める力を付けてあげる期間のつもりです。

>207
8さん、うちも2歳半くらいから反抗期に入りました。
兄も私も(実は旦那も)反抗期が全く無かったそうなので、両方の両親は
すごく感動してます。
最近では、1人前に扱われるとプライドをくすぐるのか、けっこう言うことを
聞いてくれます。
でも、一番いうことを聞いてくれるキメ台詞は「綺麗なお姉さんに笑われるよ」
これをいうと「綺麗なお姉さんどこ〜?」とキョロキョロした後、お澄ましさんになってくれます。

216 :名無しの心子知らず:01/10/10 21:18 ID:tvn/uAOU
小さいお子さん(2、3歳児)のいる方に聞きたいのですが、公園とかで大き
い子ども(5、6歳児)が一緒に遊んでいると恐いですか?
その大きな子どもの母親は始終子どもを見張ってて、少しでも小さい子に近づいたら
叱って欲しいと思いますか?
というのも、先日うちの子どもが、3歳くらいの子どもの前で(1メートルくらい
離れていましたが)大きな風船のようなボールを蹴りました。
でもそのボールは音が大きいけど、うちの子が蹴ったくらいで動くようなもの
ではありません。
が、その3歳くらいの子どもの母親がうちの子に「危ないやろ」ときつい口調
で怒ったんです。
その3歳くらいの子がびっくりして泣き出したとかならわからなくもないのですが、
子どもはなにも思っていなかったみたいで、自分が怒られたと思ったみたいです。
うちの子もなにがあぶないのかわからなかったみたいですし。
私は子どもはもまれるくらいがいいと思っているのですが、大きな子が少しでも
近づいてくるとハラハラする人もいるのでしょうか。
その時、自分の子どもを叱らなかった私がおかしいのでしょうか?

217 :名無しの心子知らず:01/10/10 21:21 ID:h436vCGI
>216
相手の母親=危ないと思った
自分=危ないと思わなかった

ただ、これだけの理由だと思われ。

218 :名無しの心子知らず:01/10/10 21:33 ID:Gm2iivpw
>216
相手の母親=危ないと思った
自分=危ないと思わなかった

ただ、これだけの理由だと思われ。

219 :名無しの心子知らず:01/10/10 22:43 ID:5gfbkKxc
別に怖くないよ。5,6歳なら「この子はまだ小さいからわからないから、
注意してあげてね」って言えばわかってくれるし、親同伴も少ないし。
たぶんその親が神経質なだけだと思われ。

ま、世の中にはいろんな人がいるので、先に「小さい子がいるから
気を付けようね」って自分の子供に言っているところをアピールするの
はどうでしょう?別に怖くはないけど、それを聞いたらもっと安心かも。

220 :名無しの心子知らず:01/10/10 22:51 ID:w1zTGFYE
>214
確かによその子もしかれるのは良いと思うよ。
ただこの場合、「夫の友人の子供」って所だよね。
自分の友人の子供とか、知らない人の子供ならともかく、
「夫の」知人って所が。
夫が気分悪くなるのもうなずけてしまう。。。

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222 :名無しの心子知らず:01/10/10 23:18 ID:.Mt3b4u6
私はずっと、子供の縦の繋がりって大事だし、
少しでも年の大きい、お兄ちゃん、お姉ちゃん達は、
小さい子には、親切にしてくれるもんだって、信じてたんだけど
今日、ある光景を見て、考え変わったかも・・・。

小学校1,2年くらいの男の子、5,6人が、
荷物を運ぶ、台車を、ガーッと転がして、遊んでたんだよ。
見ると、何やら人形らしきものが、台車の上に
乗っている。
よくよく見ると、本物の赤ちゃんだった!

あまりの事に、咄嗟に大声で、その子供達を叱っちゃったんだけど
(柵も何にもない台車に、赤ちゃんぽんと乗せて、
坂道転がしてるもんだから)
怒られた子供たちは、
「だって○○(赤ちゃんのお兄ちゃんらしい)のお母さんが
赤ちゃんで遊んでいいって、言ってたもん!」と、
悪びれることもなく、ワラワラと去っていきました。

「赤ちゃんと、遊んであげてね」ってのを、
遊んでいい、と解釈したんだろうか・・・。
まあ、そういう子供もいるみたいですから、
気を付けた方がいいと思いますです。

223 :名無しの心子知らず:01/10/10 23:23 ID:5gfbkKxc
それは赤ちゃんをちゃんと見てないお母さんが悪いんでは?
子供なんて加減わかんないんだから。

224 ::01/10/10 23:31 ID:H/ZasO0k
アホ共が熱く語ったね
俺は子供なんていないよ
てゆうかまだ独身
こんなネタスレにまじめにレスご苦労さん(藁
最後に忠告!こんなとこに入り浸ってないでちゃんと子育てしろよ

225 :名無しの心子知らず:01/10/10 23:32 ID:5gfbkKxc
さよなら〜つかもう>>1関係ないし。

226 ::01/10/10 23:36 ID:H/ZasO0k
>>225
まだいたバカ主婦

227 :名無しの心子知らず:01/10/10 23:40 ID:fN9K5FzE
誰か1に対して語ってた人いるの?
つーか、最初のほう読んでないし。

228 :名無しの心子知らず:01/10/10 23:48 ID:XuQr74FU
途中でファミレスで奇声あげたりウルサイ子供の話になった時。>1に対して語ってた人。
ちなみに私も含む。・・・鬱。

それにしても1の最初の書き込みって、あれでネタなのですか??
何気にこのスレ、育児中の人には重宝がられてそう(w
あ、私はちなみに小梨なので関係ないけど。

229 :8:01/10/10 23:52 ID:h436vCGI
私も1は関係ないと思う。ネタはおもしろいよ。ごくろうさん>1

230 :はぁ?:01/10/11 01:52 ID:EGAzfFZU
>>216
何度読み返してもよく分からない。文章力ない。
何いってんの?おれがバカか。。逝ってきます。

231 :名無しの心子知らず:01/10/11 01:59 ID:1iHUY/dw
>228 あっわたしもそのとき熱く語ってました。

232 :名無しの心子知らず:01/10/11 08:12 ID:HPcvZ5aE
でもレストランの件で1も熱くなってたよね ププ

233 :名無しの心子知らず:01/10/11 08:20 ID:G70NbF86
>216
5、6才の子だったら言えば解るから、「小さい子がいるから、気を付けてね」と言いますよ。
で、自分の子(間もなく3歳)には、「お兄ちゃん(お姉ちゃん)のいうことを
ちゃんと聞くんだよ」と言います。
そうしたら、相手のお母さんも小さい子に気づかってくれるし、大きい子自身
頼りにされてると思うのか、うちの子供と積極的に遊んでくれます。

でも、小さい子と遊ぶと大きい子が可哀想なんだよね〜
思いっきり遊びたくても、手加減しなくちゃならないし
相手が泣いたら、(本当は自分が泣きたいのに)謝らなくちゃならないし

234 :名無しの心子知らず:01/10/11 11:32 ID:G65thjQg
>231
>232
あの時の1ってさ、かなりマジっぷり漂ってたよね。
突然「ネタでしたー」なんて言われても・・(ププ

少し前の書き込みでは「酒が入ってたから」なんて反省モードしてたくせにねぇ。
大人気無いオヤジだわ。
接続切った後で急に悔しくなったのかしら。
自分のネタなのにロンハされてたからねぇ・・・。

235 :名無しの心子知らず:01/10/11 14:02 ID:k91ETSFc
親は子供をきちんと叱れと言いながら、一方では子供を叱って
泣くと「うるさい」「虐待だ」と言うのはやめてほしい。

236 :名無しの心子知らず:01/10/11 14:21 ID:W0ur1yv2
>234
うふふ、そうだそうだ
アタシもあの時マジレス返してたクチ

鮭のんでたからって、ねえ?

鮭は飲んでも飲まれるな
飲まれたアンタはただのガキ

新しいネタでも考えて
また戻っておいで未熟者チャン(はぁと

237 :名無しの心子知らず:01/10/15 12:52 ID:958z7nzJ
自分の子は叱れるが、他の子はなかなか叱れない。そばに親がいると余計に。
あんまり腹が立つときは、注意するけどね。親がいても。
親は自分の子をちゃんと叱って欲しいよ。ひどいことしてもちゃんと叱らない
親は最低だ。こっちが迷惑すんだよっ!

238 :小児科:01/10/17 19:57 ID:5k7LPwws
保健所の検診で、診察しようとしたら嫌がって
診察のあいだずっと唾を吐き続けた3歳のガキ。

「このやろう!殺してやろうか!」と思いながら
ひたすら我慢。親も一言も注意なし。

今思えば「ちゃんと躾しろ!」というべきだったな。

239 :名無しの心子知らず:01/10/18 01:13 ID:6qiyCLrc
age

240 :名無しの心子知らず:01/10/18 01:25 ID:b0ge3Hvz
>238
明日、3歳半検診なんだよね…
大丈夫だろうか
ちと心配だな…人好きだからな‥

241 :名無しの心子知らず:01/10/18 14:53 ID:YeU1ST6v
>240
人好きは大丈夫だよ。
子供が、自分に嫌なことされても抵抗するのは、当然だと思います。
でも、「必要なことだから、我慢しようね」くらいは言うべきだろうな。

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