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親として?夫婦として?

1 ::01/10/02 02:56 ID:kHG2ec0Y
現在1歳3ヶ月の子供とパパと3人暮らしです。夜鳴きがひどくて精神的に参っている今日この頃でして、パパはいろいろと気を使ってくれるのですが私の方が気持ちの余裕がなくてお互いコミニュケーションがとれなくぎくしゃくしてます。
私の提案で今度の週末に託児所に一日あずけてデートしようという話しになったのですが、パパは乗り気じゃなく(託児所に預けるということ)逆に私のモラルの無さを指摘してきました。

パパとママの精神状態がベストであれば子供にも良い影響だと思うのです。子供はいつしか親から離れて行きますよね?その時、残った夫婦が会話も無く通じ合えないなんて寂しいと思うのですが・・。
パパにもそう言ったのですが、今は子供が小さいのだから夫婦よりも親としての責任が大事だ・・といわれました。でもあたしの精神状態はいっぱいいっぱいなんです・・
みなさんのモラルってどの程度なのでしょうか?

2 :名無しの心子知らず:01/10/02 09:57 ID:W3R4c7Wo
2ちゃんのネタにしては内容がちと重すぎるな。

3 ::01/10/02 15:20 ID:lBydtP0k
重すぎですかあ・・ごめんなさいです。

他のスレッドでも託児所に預けるママは・・とか批判的な意見が飛び交っていました。私は仕事もしていなくて買い物くらいしか外に出ません。たまにお友達とランチくらいで(パパに協力してもらって)夫婦で出かける事なくなったんです。
パパは仕事か子供か・・・これしか目に入ってないようで、私としては母親として女としての気持ちのバランスが取れなくなっている気がします。こんなことパパにいうと「君は責任感とか感じないのか??」とか言われそうで・・・

皆さんは、子供が出来たとたん女から母親、父親に変身するんでしょうか?夫婦で居る事と母親でいることと両立できる理想的な家庭って無理なの?
夫は外に出ていろいろな刺激を受けて帰ってきますが私には、子供が成長するのは楽しみですが今日もまた「まったり」とした一日がつづいています。
刺激になるかもとおもって買ったパソコンも、ネット恋愛のまねごとしてみたりしましたが虚しいだけです。子供が出来る前の理解してくれる夫になってほしいです。・・・わがままでしょーか??

4 :名無しの心子知らず:01/10/02 15:30 ID:.sJurULg
何に不満があるの?
旦那さんに言われたこと?
それとも淡々と過ぎていく生活?
子育て後の夫婦のこと?

5 :名無しの心子知らず:01/10/02 15:36 ID:j1yA1IFs
レスがつけにくいスレだなぁ。
>1の気持ちは解らないでもないけど、
どうしても託児所に預けてじゃないとダメなの?
ダンナが嫌がってるなら、無理に預けても、楽しくないんじゃない??

>1の子供はいくつですか?
歩くようになると、3人で遊園地行ったりとかできるから楽しいと思うけど。
まだ産まれたばっかりなのかな?
子供が寝た後、こっそり二人っきりで晩酌!とか、二人っきりでお風呂♪とか
そういうので、楽しみは見出せないのだろうか。
子供の存在を忘れたいと言うのだろうか。

ネットで擬似恋愛する前に、ダンナと向かい合って話してみては?
ただ、コミュニケーションが取れてないだけのような気がする。
気持ちが通じていれば、
「親としての二人」と「夫婦としての二人」と両立は可能だと思うよ。

6 :名無しの心子知らず:01/10/02 15:42 ID:nyBt6ozA
子供より旦那さんが好きなのかな?

7 :名無しの心子知らず:01/10/02 15:43 ID:dms/BjDE
>3
全然ワガママじゃないよ、当然の気持ちだよ!

ただ男の人って、結婚して子供が生まれると「夫婦」という関係に
無頓着になるというか、逃げてしまうというか、そういう傾向が
ある気がする。
欧米の家族は夫婦が中心だけど、アジアは親子中心なんだって。

最近の男性は育児には協力的で、ひと昔前の亭主族に比べれば
だいぶ頑張ってるけど、奥さんともちゃんと向き合う、という
作業をしている人(必要性を認識している人)はまだまだ少ない
んじゃないかしら。

8 :名無しの心子知らず:01/10/02 15:44 ID:VVOS4FV.
ひとりでの育児に行き詰まっているのだとお見受けしたが、違うかな?
ずっと子どもと2人家に閉じこもりっきりの生活で、子どもは夜鳴きもするし
とっても大変で、気晴らしもなくて、子どもが可愛くないわけじゃないけど
なんだかしんどい・・・って。
旦那さんは、お仕事もあるし、ずっと家にいるわけじゃないから、その
鬱屈した気持ちをわかってくれないんだよね。
兼業主婦の人とかよりはずっと楽だと言われそうだしね。
それに旦那さんの言うことも正論ぽいから、反対もできないしね。
「子どもがかわいくないのか?」「家で母親が見てやるほうがずっといいだろう?」
とかいうの。
でも、ストレスになっているようなら、週に一日くらい子どもを預けていいと
思うよ。それでリラックスできて、余裕のある気持ちで子どもに向かえたら
その方がずっといいと思うけどね。
問題は旦那さんをどう説得するかだけどね。味方になってくれる人はいない?
保健婦さんとか、診療内科医の人達だったら、味方になってくれると思うよ。

9 :名無しの心子知らず:01/10/02 15:46 ID:v82ELw4w
>5
わたしも同意。
もう恋人同士じゃないんだからさ、家族で楽しくなれる方法を
考えようよ。
旦那さんにしてみたら、「子供を邪魔に思ってるのか?」と思え
たのではないでしょうか?

10 :名無しの心子知らず :01/10/02 15:51 ID:SZfzJY4g
うーん、ようするに1さんは、たまには大人だけで気晴らししたいってことだよね?

そうしたら、お子さんを託児所に預けて出かけるって、そんなに悪いことじゃないと思う。
実家とか知り合いに預けると、そのあとのことまで気を遣ったりで、結局女性の側は気が休まらないものね。託児所ならお金でしっかり責任問題や気遣いの割り切りができるから、全然いいと思う。
旦那さんは託児所に何か偏見とかあるのかも。その辺も含めてしっかり説明してみたらどうかな?

> 皆さんは、子供が出来たとたん女から母親、父親に変身するんでしょうか

そんなことないよ。みんな子供と一緒に、母親・父親に育って行くものだと思うし、1さん夫妻はまだ若そうだから夫として・妻としてもこれから成長していくのでしょう。
奥さんの方は出産と言う命がけの一大事業を成し遂げて、母親としても妻としても1歩大きく成長したのだから、旦那さんがもう少し妻を気遣う夫としての成長をしてくれても罰は当たらないと思います。

とにかくもう少しじっくり落ち着いて話し合ってみるのも大事かもしれないですよ〜。

11 :名無しの心子知らず:01/10/02 15:53 ID:883uh5zU
1さん、託児所ではなく、ご主人にお子さんを預けて
あなた一人で出かけるような用事はないの?
あるいはご両親に預けて出かけるとか。
私は1人で何かする時間は、母でも妻でも必要だと思います。
夫のせい・子供のせいにして泥沼になる前に。

12 :名無しパパ:01/10/02 15:56 ID:QPRel4hM
気晴らしに子供を預けること自体は賛成ですね。
たまには、二人で出かけるのは良いことだと思います。
ただ、そこには旦那さんの理解がないと無意味になってしまいますよね。
せっかくのデートが言い合いになったら余計ストレスたまりそうだし。
もちろん、3人揃って出かけるのがベストなんでしょうけど。

13 :名無しの心子知らず:01/10/02 15:59 ID:fBOu9Jjw
1さんは旦那さんと出かけたら満足かっていうとそうではなくて
旦那さんに自分の気持ちをわかって欲しいんだと思う
やっぱりじっくり話し合ったほうがいいと思うよ
けして感情的にならずに粘り強く
一日こどもとすごすつらさって経験者でないとわかってもらえない
ところあるからね
会社から帰ってきてほっとして子供の顔みるのと一日育児してるのは
やっぱりちがう
でも
あなたは家にいないからわたしの気持ちわからない
こっちは一日家族のために働いてるんだーなんてなっちゃうと
不毛ですからね
お互いの立場を尊重しあって認め合えたらいいね

ただね
こどもなんてすぐ大きくなっちゃうよ
今 家にいることを利用して好きなことすこしずつ勉強するとか
何かしらはじめてみたらどうですか?

14 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:00 ID:pkmN.GXE
一日のほとんどの時間を子供に費やしてて
楽しくない訳じゃないけど…と、煮詰まってく感じはわかる。
でもね、きっと、そういうダンナだと、
1さんが押し切って、子供預けて2人で遊びに行っても、
たいして満足いくような結果にならないと思う。
2人で歩いても、ダンナの心ここにあらず。って感じになって、
1さん、かえってストレスたまると思うけどな。
3人ででかけるのが一番だよ。

子供が生まれても自分本位の生活を変えられないダンナも多い中
1さんのダンナはいい方だよ。うむ。多分。

15 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:06 ID:f0rL9UvE
>5
私もそう思うよ。
新しい家族をこれから3人でスタートした訳でしょ。
旦那はこれから子供と一緒に父親に成って行くと思うから、>1さんの言い分
は自分の思い通りにならなくてストレス貯まってるんでしょ?1日だけでも育
児から逃げたいんでしょ?イヤだイヤだばかり考えてると、当然赤ちゃんにも伝わ
っていると思う。夜鳴きが酷いならそれを直す事を旦那と一緒にやったらどう
かな?赤ちゃんにボディーマッサージしてあげるとかさ。
子供を産んで育てるって事は並大抵の精神じゃやってけないけど、立派な大人
なんだから、がんばろーよ!
求めてばかりじゃ、何にもなんないよ。与えるという考えも持とう!
から

16 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:20 ID:cuONIAA6
>7の意見に同意だな。
いきなり子供中心の生活ってのは無理があるし、
子供はいつか自立して夫婦だけにならなければならない。
夫婦でデートするのも刺激があるし、
普段の会話は勿論とても大切です。
でも今のご主人の様子では説得してもあまり考えが変わらないと思いますので、
一人で出かけるとか友達と・・・というのはどうです?
その時はご主人とかあなたの実家とかに預けるとか。

私は月に何度かは無認可の保育所に預けますよ。
自分の趣味とか、とにかく自分が子供から離れる為に。
よくその時間に一人で出かけたりもしますけど、
私はその時だけでなくても子供をベビーカーに乗せて、
電車などを利用して遠くに出かけてます。
三人でもよく出かけますよ、出かけない休日はほとんどないです。

17 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:21 ID:HLibT.1E
あんまりがんばりすぎるのもどうかと思う。
デートがだめなら、
週末だんなに子ども預けて温泉でも行っちゃえ。

18 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:28 ID:j1yA1IFs
>16
でもさー、「いきなり子供中心の生活」とか言うけど、
妊娠発覚してから7〜8ヶ月で出産なわけでしょ。
その間に結構自覚とか、覚悟とか出来ると思うんだけど。

>1の旦那さんは理解のあるいい人だと思うよ。
友達とランチしに行ってる間、子供を見ててくれてるんでしょ?

やっぱり夫婦間の会話が足りないだけだと思うのだが・・・。

19 ::01/10/02 16:29 ID:uwVykFDk
たくさんのご意見ありがとうございます。わがままだと言われる気がしてましたのでなんだかほっとしました・・。

私は28歳で夫は35歳です。単身赴任でお互いの実家からはだいぶ離れていますので1歳3ヶ月の子供を頼める人はいません。
・・そうなんです。「子供がじゃまなのか?」パパはそう問いただしたいようです。
価値観の違いといったらそれまでなのですが、パパはこの子のために働きこの子の為に早く帰ってくる。私も同じくこの子の為に一日を費やす。
ふと気がつくと子供を通してしか会話していないんです。そんなもんだと最初は思ってましたが、最近はこの形が一番イイとはどうしても思えません・・。
夫婦中心とまでいかなくても、お互いが子供を大切に思うように夫を妻を大切に思えないものかと・・。
そういう事って、疲れて帰宅してまっすぐに子供のところへ向かう夫にはなかなか言いにくいんです。ためてためて、食後に(晩酌しません)勇気振り絞って話すと、
「無いものねだりだ」「子供かわいくないのか」とかえってきます・・。正論だとは思いますが、私の事は理解してくれてない・・・というか理解しようとしてくれません。
それが当たり前だ、というような感じです。夫が言うように贅沢から出た悩み・・なのでしょうか。
正論をいう夫を説得するの難しいし反対に説得されてる状態です・・。

20 :古参ママ:01/10/02 16:33 ID:A9RQ3JSE
1さんの気持ちわかります。
私もそうでした。
父母以外の時間、昔のように恋人時代にもどってデートもしたい
ですよね。
個人主義の欧米では気軽にベビーシッターに預けてできますが
日本は欧米化しただの、個人主義になっただの言われていますが
本音はまだまだ家族主義、子供ができた途端、夫婦は父母でしか
なくなる、世間もそれを半ば強要する面があると思います。
だからご主人も託児所に預けてまでと考えるのも無理ないのかも
しれませんが、夫婦円満が子供の為だし、子供がいるうちから
夫婦関係を保つ努力もしないと、いざ子供が巣立ってから夫婦の
会話がない、最悪、熟年離婚なんてことも有り得ます。
ご主人とその辺のところをよく話し合ってみてはいかがでしょうか?

21 ::01/10/02 16:38 ID:uwVykFDk
>16さん
自分の趣味、いくつかあるのですが今は子供の世話でいっぱいいっぱいですー。

>18さん
子供がお腹に居る間は、私の事とても気遣ってくれて私の理想的な家庭が築けると思ってましたが最近は程遠いです。

「与える」・・・そうですよね。とても大切な事だとおもいます。子供のことはとても愛してます。
でも夫と昔みたいに愛し合うのは難しいんでしょうねきっと・・

22 ::01/10/02 16:41 ID:uwVykFDk
>古参ママさん
同じ意見です。わかりやすく書いていただいてありがとうございます。私はどうも難しく考えすぎるんでしょうか・・
書き込みに表れてる気がします。。

23 :16:01/10/02 16:44 ID:2S0KHzKU
>18
>妊娠発覚してから7〜8ヶ月で出産なわけでしょ
私はそういうのとは別だと思うんだよ。
自覚とかでなくてね、
普段の生活に子供中心ってのばかりだとつまらないと思う。
私は外国で育ったせいもあって、
うちの親もよく夫婦で出かけたりとかしてたしね。
いつもいつも子供の事ばかり考えてる人でなくて、
好きな事をたくさんして生き生きしてた。
でも中には子供の事を考えるのが好きだという人もいるしねぇ。

付け足しとして、
>残った夫婦が会話も無く通じ合えないなんて寂しいと思うのですが・・。
これはとても悲しい事だから、
お互いが普段から話をする事は必要だと思う。
子供の事だけでなくってニュースとか友達とか、
服とか何でも会話の対象にして。

24 :名無しパパ:01/10/02 16:45 ID:QPRel4hM
>22
旦那さんの言い方もちょっとキツイような気が・・・・。
子供がかわいくないと思う母親なんて普通はいないですよね。

25 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:50 ID:2S0KHzKU
>1
ちょっと不思議に思ったんですが、
>パパはこの子のために働きこの子の為に早く帰ってくる
その言葉に対して「じゃ子供が大人になって自立した時はどうするの?」
という内容の質問なんかはしました?
その答がどうなのか興味があります。
母親は子供の為に時間を費やすのはしょうがないのですが・・。

26 :18:01/10/02 16:56 ID:j1yA1IFs
>23=16
>私はそういうのとは別だと思うんだよ。
そうかなぁ・・・。

私は、妊娠発覚から、「もう二人きりで遊べなくなる!」と言いながら、
いろいろ遊びまくったよ。出産費用大丈夫か?ってくらい(藁
もちろん、出産後、自分が自由になれなくて、フラストレーション溜まった
こともあったし、「ダンナと二人だけの頃に戻りたい」と思ったことも正直あった。
子供が嫌いな訳じゃなくてね。
そういう時はダンナにあたったりもした。
でも、やっぱり、「3人」だから楽しいんであって、「2人」だと楽しくなくなってるな、最近は。
どこかに預けても、なんか子供のことが気になっちゃって、二人で楽しめないような気がするし。
だから、子供が早く成人しないかな〜なんて思っている今日この頃です(藁

もしかして>1さんは、子供に嫉妬しているのでは?
それより、なんでダンナさんの事を「パパ」って言うの?
その辺からちょっと違う気が・・・。

27 ::01/10/02 16:59 ID:uwVykFDk
>16さん
私は父の意見は絶対!というような封建的?な家庭で育ちました。
小さい頃から母が我慢しているのをずっと見てきたせいか私も我慢しがちな性格です。
でも一方でそんな家庭にはしたくないしあんなに辛そうな母にはなりたくないという気持ちも有るんです。
父とはまったく違うひとを選んだつもりなんですけど、最近の夫は幼い頃見た父を思い出します。

実はこの話しも夫にしたのですが、「お父さん間違った事言ってないんじゃないか?」って言われました。
「だから、それはわかってる。間違ってないけど、うちの母は現に辛かったのよ?自分の奥さんが辛いおもいしてるのに平気なの?」
って泣きながら言ったんですが(私にはかなりの抵抗だった)「じゃあ玲子は俺の事理解してるのか?!」
って言われて、うつむいてしまいました。。。スレッドたてたのはその後夫が寝てからです。あはは・・

28 :名無しの心子知らず:01/10/02 17:01 ID:C994H1GU
誰かが言ってた。
「夫婦は一生、死ぬまで一緒だけど、子供はいつか
巣立っていく。いわばお客さん。だから夫婦の時間を
大事にしたほうがいい」って。

私は妊娠8ヶ月ですが今から1さんと同じ心配してます(w
1さんもあんまりがんばりすぎないで下さいな。

29 :名無しの心子知らず:01/10/02 17:02 ID:mPMGCM3M
1度、旦那さんに休みの日にでも丸一日子供を見ててもらえばいい。
そうすれば1日中子供と2人っきりで過ごすってことが少しはわかってもらえるとは
思うので。「子供が決して邪魔なわけじゃない。もちろんかわいいけど、1日過ごす
のって結構大変なんだ」ってことが少しはわかるかもよ。それでも、たった1日過ごす
のと、それがず〜っと続いていくのとでは大変さが全く違うけどね。

30 :名無しの心子知らず:01/10/02 17:05 ID:C994H1GU
>26
>でも、やっぱり、「3人」だから楽しいんであって、
「2人」だと楽しくなくなってるな、最近は。

そうなるのを1さんは心配してるのでは?
(ってか私もですが)
そうならないためにもすこしずつ「夫婦だけの時間、空間」を
持ったほうがいいんではないかと思うんだけど・・。

31 :15:01/10/02 17:08 ID:f0rL9UvE
でも、お子さんはまだ1歳半ですよね?あちらこちらに連れ回したり、
免疫がまだ乏しいと思うから、託児所に預ける事は私的にお勧めしないです。

旦那さんも精神的にだいぶ疲れてるんじゃないかな?夜鳴きもあるだろうけど
すごく真面目な旦那さんみたいだし。これからの事とかいろいろ考えて切羽詰
ってるんじゃないかなぁ?私が「与える」って書いたのは、精神的に癒すところ
をお互いに求めてちゃ、どうもこうもなんないんじゃないかな?って思って・・・。
旦那さんも何をして良いか解らず、結局母親に頼ってしまうんだと思う。
もう少しの辛抱です。段々お子さんが成長して行く度、お互いのゆとりも出来ると
おもいます。旦那さんには私は母親よ!!と堂々として下さい。

32 :名無しの心子知らず:01/10/02 17:08 ID:HLibT.1E
>>29
子どもの機嫌が思いっきり悪いときにやるのがいいね。
ウチのカミさんに1回それをやられて(意図的じゃないけど)、
ずっと子どもと一緒にいることの大変さが少しだけわかった。

33 :名無しの心子知らず:01/10/02 17:08 ID:Fho/5w7s
私は子供を誰かに預けて夫婦だけで出かけるなんて
子供の事が心配で楽しめないと思う。
託児所に預けることは全然悪い事じゃないけど
いくらプロでも 自分の子供を預けるのは不安です。
旦那さんが帰ってくる前に子供を寝かしちゃえば?
そしたら夜は2人っきり♪
出掛けなくったって家で甘えてみてはいかが?
育児が嫌な訳じゃないんだから、気の持ちようで良くなるんじゃないかな?

34 ::01/10/02 17:09 ID:uwVykFDk
>18さん
客観的に見ると嫉妬に感じると思います。自分自信でも「嫉妬?」って考えるときがありました。
でも違います。私はこのこがかわいいし夜鳴きでイライラしても顔見ると笑ってる自分がいます。
なんていえばいいか・・私の場合子供は子供、夫は夫。と区別できるのですが夫の場合違うような気がします。
私に接するとき子供の付属品(ちょっと語弊かな)みたいな感じに思うときがあるんです。

パパっていうのは、ここ半年くらいになります。お互いの名前呼ぶときはケンカしたときくらいです・・。
ううう・・・・おかしー?

35 :古参ママ:01/10/02 17:13 ID:8FS2Zt/I
>>28さんレスで思い出しました。
うちの子が一時、父親を意味もなく毛嫌いした時期があった時に
言ってやったセリフが
「ママとパパは離婚したら他人になるけど、お前とパパは離れようと
死んでも親子なんだよ」ってね。
子供はガビーン(ホントそんな顔だったの)とショックを受けていました(笑)
話を元に戻しますと、だからこそ、いつでも他人になれる夫婦だから
理解し合う努力を怠れば、夫婦も小さなことの積み重ねで金婚式も
ダイヤモンド婚式も迎えられれば、逆に離婚に至ることもある。
夫婦関係も子育てと同様に育つものだと思います。
結婚したから夫婦になるのでなく、本当は子供が巣立って夫婦だけの
生活をきちんと真っ当できて、そこまで続いて初めて夫婦になれるの
ではないかと、最近そう思うようになりました。

36 :名無しの心子知らず:01/10/02 17:14 ID:Fho/5w7s
>34
名前で呼びあったほうがいいと思うよ。
だって1さんのパパじゃなくって愛する夫なんだもん。
うちは結婚前に子供が出来たって ちゃんと名前で呼びあおうね。って
約束してました。

37 :名無しの心子知らず:01/10/02 17:17 ID:LciDpXMs
「クラッシックのコンサートに行きたい」等目的から始めたらどうですか?
目的無しに「子供預けること」が目的なのは旦那様もかなり抵抗あると思ふが。

38 :ななしチャン:01/10/02 17:35 ID:lR/bpCWk
うちは旦那の方から、子供(2歳3ヵ月)預けて二人でいよう!って言ってくれた。
子供がグズってなかなか寝ない、どうして良いか分からず毎日怒鳴り散らしてばかりだったから…。
私の両親なら一晩預けても安心して出かけられる。
やっぱり夫婦二人の時間は大切だなぁって思った。

39 :16:01/10/02 17:44 ID:5XMrYbIk
>18
三人だから楽しいってのはあるね、気持ちわかるよ。
うちもね、子供が出来て笑いが増えた気もするし、
それはそれでいい事だ。
しかし羨ましいな、
私は妊娠中に安静にしないといけなかったから、
全然楽しむ事が出来なくて今でも不満に思ってます(藁

>1
名前で呼び合う方が良いと思う。

そういう家庭だとご主人に求める物が明確にありますね。
しかしうつむかないで、その続きを思い切って話してみて下さい。
気持ちなんて読めないんだから、
言葉で語りあわなくては何の意味もありませんよ。
一家の大黒柱を大切にする事は私はとてもいい事だと思うけど、
だからといって我慢させる事はいい事ではないと思う。
ご主人とはやはり感覚のズレというのか違いが大きい様で・・・。
でも>1の気持ちは嫉妬ではないと私は思う、
そういう気持ちは海外では普通の事です。
あんまり海外との差を出すのはどうかと思うが、
もしその事で悩むならやめた方がいい。
日本にもたくさん>1と同じ様に思う人はいますからね。

まずは会話ですね、
他の方もその様に思う方が多い様ですし。
ご主人と本音で話し合うってのが今は一番でないかと。

がんばって。
夫婦は所詮他人なんだから、
別れもすればくっつきもしますよ、
ケンカだって親子でもあるんだから。

40 :名無しの心子知らず:01/10/02 18:06 ID:nyBt6ozA
なんで2人でいるより3人でいるほうが楽しいって
思うようにならないようにしようとするの?
そんな事考える位なら、子供なんて作らないで、いつまでも2人でいれば良かったのに。
そういう考えの人達は、子供を産んだことを後悔してるの?

41 :名無しの心子知らず:01/10/02 18:40 ID:uP6B9tWY
>40

産んでみて生じる悩みってのもあるんじゃない?
「子供を産んだ事を後悔しているんじゃないか」って思われるのがどれくらい辛い事か、子供が実際に居るんだったら分かるよね?
色んな葛藤や悩みを抱くものだと思うよ。

42 :名無しの心子知らず:01/10/02 18:44 ID:d8UoC/uc
>>40
いや、この1さんに限らず、後悔するとかじゃなく、
産んでみなければわからなかったこととか、
思ってたのと全然違ったとか、そういうことじゃない?

43 :名無しの心子知らず:01/10/02 18:45 ID:d8UoC/uc
ありゃ、41さんとかぶってる。しかも文章下手。
逝って来ます。

44 :名無しの心子知らず:01/10/02 18:48 ID:uP6B9tWY
>43

そんなに文章下手じゃないよ。

45 :名無しの心子知らず:01/10/02 18:50 ID:e13woL/A
>40
私は息子は大好きだし、産んだことを後悔もしていない。
ダンナとも仲が良いし、結婚して正解だと思っている。
だけど、たまに一人で町を歩く機会があると、
すごい開放感を感じるよ。

それはそれ、これはこれだよ。

46 :名無しの心子知らず:01/10/02 18:58 ID:r.k6/sKY
>>40
>なんで2人でいるより3人でいるほうが楽しいって

そういう相対論じゃないと思う。
子供がいる親としての自分達と
夫婦としての自分達
それぞれの時間と想いを大切にしたい
ってことじゃないのかな
うまくいえないけど
よく欧米の夫婦が素敵に見えるのは
親としての時間以外に夫婦(恋人?)としての
時間をちゃんと大事にしてるからじゃないのかな?
>>1さんがどこに住んでるかわからないけど
例えば託児やベビーシッターサービスのある
ホテルに一泊して、夫婦だけでレストランで食事
したりバーでお酒を飲んだり、たまにそんな
贅沢してもいいんじゃない?
同じホテル内だったらご主人もOKするんじゃないかしら?

47 :名無しの心子知らず:01/10/02 19:01 ID:BaszxkHE
人によって辛さって違うから、あまり1さんの旦那がマシな方だとか
って他と比べた意見は1さんを追い詰めるばかりで可哀想な気が…。

家族みんなでいる楽しさと、夫婦二人っきりの楽しさも全く別のもの。
無理矢理お互いをすりかえるようなことは後々ひずみがでるのではないかな。

48 :名無しの心子知らず:01/10/02 19:09 ID:uP6B9tWY
>1

「夫婦として仲良く居たい」って思う事は、とても大切な事だと思います。
子供をないがしろにしてるとも思わないしね。
何でも子供が一番、子供が大切って思うのも良いけれど、やはり「女性」としての心だって満たされたいと思うのは当然だと思う。
母親の心が満たされなければ育児は出来ないものね。

御主人との考え方の相違があるんだと思うけれど、話し合う事を止めたら本当に終わり。
熟年夫婦に多い”空の巣症候群”にならないためにも、夫婦で充実させる時間を持つのは良いことだよ。
子供が巣立ちました、ハイ夫婦の生活を楽しみましょうって簡単には行かないでしょうから・・・。
今から夫婦の時間について考えておかなければならないって思います。
頑張りましょうね。

49 :名無しの心子知らず:01/10/02 19:09 ID:nyBt6ozA
旦那さんに子供を預けて、1人で…
ってのは、また違う事だと思う
1人になりたいんじゃないと思うんだけど
旦那さんと自分の事なわけで家事、育児がどうのこうの
って話じゃないと思うんだよね
もし、旦那さんに預けて出掛けるのなら、
服を買ったり、美容院に行ったりして自分を変えてみたらどうかな?
あなたの方に目を向けて欲しいのならね
自分を見て欲しいんだよね
違う?

50 :名無しの心子知らず:01/10/02 22:05 ID:GLvG2aus
どう思われるか解らないけど、煽りじゃないからsageて書くね。

あのさぁ、誰も触れないけど、言っちゃっていい?
>1のだんなさん、他に好きな女がいるんじゃないの?
だってさ、なんか逆切れの仕方がおかしいよ。

それとも、他の家のだんなさんもこんな感じ?

女が、母親としてだけに徹することは出来ないのと同じく、
男だって、父親としてだけに徹する事ってできないでしょ?

敢えてこれを書いたのは、>1もネット恋愛の真似事をしてみたって
書いてるから。
お互い様なんじゃないの?

51 :名無しの心子知らず:01/10/02 23:35 ID:SynE/.ss
>>50
えー?全く思いつかなかった!
会話が成立するご夫婦で、
(家なんか、「言い負かした者勝ち」でいつも旦那の圧勝
 誠意をもって話そうとするほど、なめてかかってコケにされる)
話し合いする時間もあるみたいだし
子供と接してくれてるようだし
(家の旦那、平均で日に数分しか子供を見てない
 子供はそのことすら知らなかったりしてる)
等々、「いいなあ」の連発で、なぁ〜んのアドバイスもできないから
黙ってた。
世間じゃ1のパターンは「浮気」を疑われるようなものなのか?
う〜ん、よくわからぬ。

52 :名無しの心子知らず:01/10/03 01:29 ID:Ncl7Jdl.
>>50はちょっとビクーリだな。でも、1さんの母親の部分しか見ようとして
くれてないっていうのは、浮気とはいわなくても、恋愛対象から外れてる…と、
曲解されても無理はないと言わざるを得ないだろうな。くどい。

でも、夫婦と親の両立も疲れるよ。
「2人で過ごす時間を大切にしようよ」って言ってくれるのはうれしいんだが、
贅沢にもわたしが欲しいのは1人の時間なのだ。
そしてそれはダンナも寝てくれた今ばかり。あー、明日も寝不足。
母親だけやらせてくれー。と、思うこともままあるなあ。

53 ::01/10/03 02:22 ID:XoHh.mug
ダンナ(パパはやめます)やっと寝たー。

ところでびっくりです。だって煽りぜんぜんないんですもん。。。感謝感謝です。
ええと・・浮気の話しが出てるようですが、それは無いと思います。
とてもマジメな人で仕事以外はうちに居ます。まあ、この先はわかりませんが。。。
私がネット恋愛のまねごとしたのは自分に刺激が足りないからモヤモヤしてるのかとか、ネット恋愛してる間はダンナとの折合いがうまくいくかも・・
などと考えた時期がありまして、やる前から分かっていたんだけどそれは本質からただ逃げているだけでなんの解決にも足しにもならなかったです。
ダンナのことはとても尊敬していて愛してます。

みなさんのご意見ほんとに感謝しています。
私の理想は・・・というか成るべき夫婦像は、何人かが書込みしてくださった通り欧米に見られるスタンスだと考えています。
今の状態から見るとダンナはきっとこのまま変わらないでしょう。でも我慢は絶対良くない方向に行くと思いますので、これからは我慢は出来る限り避けてダンナにぶつけていくつもりですー!
子供ももすこし大きくなったら家族で出かけられるだろうし、長い目で見る事にします。先輩方これからもいろんな意見聞かせて下さい。(ペコリ)

54 ::01/10/03 02:27 ID:XoHh.mug
あ。。週末の託児所に預けてデートですが、見送りになりました。あははー
ダンナには正面からぶつかってもダメみたいですね・・。意表を突いた攻撃でも考えてみます。

55 :名無しの心子知らず:01/10/03 02:39 ID:WVXKv3X6
よく欧米の夫婦が素敵に見えるのは
親としての時間以外に夫婦(恋人?)としての
時間をちゃんと大事にしてるからじゃないのかな?

56 :名無しの心子知らず:01/10/03 02:51 ID:scOrSd3g
>>55

凄く大事な事だよ。うちも子供が小さい頃はじじばばに預けて息抜きデートして
ました。最初は嫁さんをねぎらうつもりでしてたけど、今にして思えばこれが
夫婦関係のリフレッシュに大いに役にたってました。
ここ数年は俺の両親と嫁さんが犬猿の仲で預ける事もありません。他にもいろいろ
要因はあるが、夫婦関係も冷め切ってしまいました。恋人としての価値なんて
お互いに微塵も感じてないっすね。こうなっちゃだめですよ。

57 ::01/10/03 02:53 ID:XoHh.mug
>55さん
私もそう思います。うちの母は未だに電話で「この年になっても息が詰まる」って父のこと言ってます。
そうはなりたくないなぁ。。

58 ::01/10/03 02:55 ID:XoHh.mug
>56さん
ううぅ・・・それって復活できないんですか??やり直し効かない??

59 :56:01/10/03 03:01 ID:3t3.fwD2
無理です。もう私は疲れてしまいました。
今は仕事があまりにも忙しすぎるし、子供と通じてのパートナー的な
役割と割り切って生活してます。冷たすぎるかもしれないけど、ここ
まで追い込まれた事情もいろいろあるんですよ。

60 ::01/10/03 03:08 ID:XoHh.mug
>59
良かったら今後の為に聞かせてほしーんですが。。だめ?

日本の企業のシステムもよくないんでしょうねえ・・・不景気もあるんでしょうが。
定年を迎えたときには仕事はもちろん家族も離れてしまってる状態になってもしかたないですよね・・

61 ::01/10/03 03:13 ID:XoHh.mug
>59
なんだか自分のダンナに言われてるみたいで悲しい・・・

62 :名無しの心子知らず:01/10/03 03:20 ID:aFsI3TGs
搦め手からいくならさ、例えば夫婦の会話の3分の1は、子供のこと以外の楽しい
話題をするとか…、どうかなあ。ご夫君の賛同が得られなければ1さんの心の中で
そう決めて。

私も夫も子煩悩な方だけど、お互いの趣味の話や、借りてきたヴィデオの内容、
そういった子供以外の話題って「家庭内デート」というか、まあノロケてしまえば、
ちょっと結婚前を思い出して、いいもんだよ。   ノロケスマソサゲ。

63 :名無しの心子知らず:01/10/03 03:28 ID:Vgh05RVQ
旦那さんの言っている事、至極ごもっともだと思いますよ。
ただ、夫婦とか、親以前に、人間としての
思いやりが足りないような。
24時間、親として頑張っている妻に対して
「たまには、生き抜きしたいだろうな」「大変だろうな」
って、労わってあげてもいいのになーって思います。

ホテルとかで、親がレストランで食事中に
子供を預かってくれるってサービスもありますし、
そういう所で、ディナーなんて、誘ってみてはどうでしょう?

少なくとも、子供と同じ建物の中にいて、
何かあれば、すぐわかるし
「モラル」を重んじる旦那さんなら
お洒落なレストランに、子供を連れて行こうとも
思わないんじゃないかな?

64 :名無しの心子知らず:01/10/03 09:27 ID:4wLwe2Q2
なんかもにょもにょする・・・。

みんな、本当に託児所に預けて夫婦二人ででかけたりしてるの?
その間、子供の事、全然気にならないの?
本当に楽しめてるの??

私は、多分、絶対楽しめないと思う。子供が気になって。
もし、帰ってきても、なんだか子供に罪悪感を感じちゃいそうだ。
過保護すぎ?

別に子供を預けて二人でデートしなくたって、持とうと思えば
夫婦の時間はいくらでも持てると思うが。
実際、うちは持ててるし。
既に「二人」ではなくなっているんだもの。
あんまり「二人」にこだわりすぎるのもどうかと思う。

65 :名無しの心子知らず:01/10/03 09:28 ID:szGcvc4Q
まあ、ダンナにぶつかっていくと決めたようだからいいんだけど。
ダンナは
>>今は子供が小さいのだから夫婦よりも親としての責任が大事だ・・
と、子供のことを考える、マジメで家庭的で尊敬できる人。
それに対して1は、
>>パパとママの精神状態がベストであれば子供にも良い影響だと思うのです
とはいえ、結局は自分自身のため、がメインにきてる。気持ちはわかるが。

ここは育児の大変さを知ってる人がほとんどだから、1に好意的だけど、
実際の身の回りの人の反応もそうとは限らないからね。
まあがんばれ。

66 :名無しの心子知らず:01/10/03 09:36 ID:szGcvc4Q
>>64
なんかそういう考え方ってここでは人気ないみたいよ。
わたしも預けて遊びに行っても楽しくないんだけど。
預けて仕事行けるんなら違うと思うけどね。

67 :名無しの心子知らず:01/10/03 10:44 ID:V3Xt9r56
夫婦で楽しむ充実させる時間を作るって大事だと思うよ。
特に1さんみたいに煮詰まってる時はね。

子供を預けてまで夫婦で楽しみたくない、もしくは子供を含めた家族で充実しているって人には理解に苦しむかもしれないけどね。
子供が気にならないって親はあまり居ないでしょ?
でも育児方針は人それぞれ。
常に子供中心って訳じゃなく、たまには夫婦に子供が合わせるってのもアリなんだと思うよ。
母親であると同時に『妻』でもあるのだから・・・。

子供を預けて楽しむ事は悪い事じゃない。
子供に罪悪感を感じる必要もないと思うしね。
もちろん預けず、常に自分の保護下に置くのも一つの考え方でしょう。
色々な見方や感じ方があって当然だと思うよ。
「子供は大切」って事に異論はないと思うから。

68 :名無しの心子知らず:01/10/03 10:57 ID:QJCqCSUI
1さんの気持ちもやもやがよ〜くわかります。
でも、育児疲れは多少なりとも旦那にもあるようにおもいます。
お互い疲れた心身の状態での、話し合いはマイナス方向へ向いてしまうことも
あります。
>>今は子供が小さいのだから夫婦よりも親としての責任が大事だ・・・
少なくともこういう風に考えられる旦那様は育児に協力的でしょう?
だから、旦那様もいっぱいいっぱいになってるんじゃないかな?(うちも、そうです。)
奥様を思いやる気持ちに余裕がないっていうか・・・・
それって、お互い様なんだよね!
だから、ちょっとづつお互いが辛抱しあう。
長い人生から見れば子育て(特に赤ちゃん時代)は、あっというまにすぎちゃいます。
その間だけ、旦那ともっとラブラブしたい〜気持ちもおさえられるのでは?
何を隠そう私も、旦那が女より母親を優先しろ!と言ったことにその時は、気持ちをわかってもらいたくてぶつかったけど
旦那がちゃんと、父親やってくれてる姿をみて、最近ようやく自分の中のもやもやが吹っ切れてきたように思います。
今子育て中のなかで、無理の無い夫婦としてのコミュニケーションの取方、方法があると思います!
それを、考えるともっと楽しくすごせるよ!
ママが笑顔でいることが大事!
してもらうんじゃなくて、自分でステップアップしようよ!
私もこんな風に自分に言い聞かせてすごしてる。
でなきゃ、また落ち込んじゃうんだもん。
だけど、時々は愚痴こぼしてる。ふくれっつらしてね・・o(*^▽^*)oエヘヘ!

69 :名無しの心子知らず:01/10/03 11:24 ID:bxaee57o
うちの場合は俺が不適合だったなぁ。
家内が恋人、夫婦というよりも親として動く事を優先しているうちに家庭内には
親としての機能だけに限定されてしまったってかんじ。
恋人・夫婦的な関係はすべて断ち切られてしまった。まぁ余裕が無い人なので
しょうがないんだよ。俺がその余裕を作ってやろうと動いた事が全部裏目に出たり
したし、運が無かったな。

もちろんキス・抱擁・エッチすべて無し。会話も業務連絡って感じ。
さすがに寂しくて他の女に手を出しましたね。板違いだからここまでにするけど。

70 :名無しの心子知らず:01/10/03 11:25 ID:ClCLLIQ6
んー、私は「子はかすがい」状態になってしまうのが
一番怖い。
できれば子供預けて旦那と2人だけの時間ってほしかった。
海外ってベビーシッター気軽にやとったりして旦那と出掛けたり
そういうのが後ろ指さされる事ってあまりないのかもしれないが、
今の日本では、ねぇ…
そうやって躊躇している内に父&母にどっぷり浸かってしまって
旦那への愛情もだんだん薄れてきちゃうのよね〜。はぁ。

71 :名無しの心子知らず:01/10/03 11:27 ID:/5Sq/DlY
1さんへ
うちはやっと2歳を過ぎました。親子3人で公園とか行っても
他の子と勝手に遊んだりして「手が掛からなくなってきたなあ」
と実感できるようになりました。
今はまだちょっと早いかもしれないけど、春になる頃には、
3人で公園に行けば少しは2人でゆっくり話ができるかも。
そうしたら次は「映画に行きたい」とか「泳ぎに行きたい」
とか子供を連れて行くと熱中できないことをねだってみたら?
私もつい最近までは1さんと同じことを考えていました。
預けるのに抵抗があって実行できなくていらいらしてました
が、子供がしゃべれるようになってきて、2人でいるのも
苦痛じゃなくなってきましたよ。
育児中って”いつまでこれが続くんだろう”ってつらくなるけど
きっとあとでいい思い出になります。大変なときは2ちゃんで
息抜き(笑)みんなで頑張りましょう。

72 :名無しの心子知らず:01/10/03 11:28 ID:OBu1SZMY
私ケコーン5年目。子供5歳と2歳います。
1ヶ月に一度のペースで一託児へ預けて、主人とリフレッシュ
してます。
友人で「預けてまで二人で何処かに出かけるなんて考えられな〜い!」
って言う人もいます。
でも、主人も私も二人で映画みたり、食事に行ったり「デート」をしたい
という思いが一緒だから上手くいってるのかもしれない。

73 :名無しの心子知らず:01/10/03 11:33 ID:GURGM6kc
なんかなつかしい。
子供が1歳になるまでは育児に無我夢中だったけど、1〜3歳頃は私も
「まず夫婦ありきでしょ!」でした。で、旦那も理解があって、3ヶ月に
1度くらいは二人でコンサートや食事に行ってました。
でも、実際はそれほど楽しくないのよ。自分が言い出したことなのに
子供が気になって落ち着かない。その上、子供のことを忘れて楽しんでる
旦那を見て何故かムカついたり。自分でも勝手すぎると思うけど・・
要は精神状態が平衡ではないんだよね。まあ、1さんも1度はやって
みたらいいんじゃない?
多分、子供が幼稚園に行くまでのあと2年我慢すれば、なんでこんなに
悩んだかなと思うくらい肩の力が抜けると思う。それまでの辛抱だよー。

74 ::01/10/03 17:32 ID:h9uRlJ6Y
皆さんの言うと通り、このモヤモヤは子供が小さい今だけのことかもしれませんね。
まあ前に言ったとおり、長い目で見て行き時には貯めずにぶつかっていく気持ちは変わりませんが、どうなんでしょうね・・
日本もベビーシッター気軽に頼めるような風潮になるんでしょうか。。

私の場合自分の両親を見ているからかもしれませんが、いずれ子供は巣立ちまたそれぞれの家庭をつくり、
やはり残るのは二人であって、お互い老後に窮屈な思いや会話の無い冷めた関係にはなりたくないです。
日本が美化する(最近は変わってきている気がしますが)家庭像や夫婦像って保守的というか、
世間体第一みたいなとこがあるような気がします。

欧米のスタイルも日本のスタイルも子供を大切にしてる事には変わりないんだけど・・やはり価値観とか人間性の問題なんでしょうか。。

75 :名無しの心子知らず:01/10/03 17:50 ID:QVpX4FCQ
う〜ん、子供が小さいうちっていうのはどうしても負担の多き方とかに
しわ寄せがいっちゃうんだよねー。
うちも子供が三人いるから、それこそ夫婦2人のお出かけなんてつい最近までなかったし。
うちの旦那も私も「子供抜き」になるとどうしても自分達に後ろめたさを感じるタイプだったんで
子供を預けてのお出かけなんて出来なかったよ、10年間。
でもね、子供が寝てるほんの少しの時間だけでも
旦那が結構ベタベタしてくれて私の事も大事にしてるってわかってたし
「子供が大きくなったら、また2人でどこか行こう」って言ってくれたから
子供の手が離れた今、約束を実行してもらってます。
子供の小さい時は長い目で見たら本当にわずかな時間だよ。
その事だけは忘れないでね。
子供の為に我慢した分、もっとお互いに相手を思い合えるかもしれないよ。
まあ、こんな例もあるってことで。

76 ::01/10/04 16:14 ID:nhWShPwE
ベタベタしてくれる旦那さんうらやましいです。。。

私がベタベタすると「やめなさい」って言われます(泣

77 :どしろーと心理学者:01/10/04 16:33 ID:NMGN.gI.
ある意味、1さんの要求は正常な心理だと思います。
妊娠期間に心づもりしていても、いざ育児の現場に直面すると、
馴れない育児の疲れに加えて親としての責任の重さに、精神的に
不安定になりやすくなります。
そこで無意識に、一瞬でも過去の状況に戻って精神の安定を
図りたい、と思うのはごく自然の心理状態だと思います。
この場合の過去の状況とは、もちろん夫婦だけの時間を持つことです。
しかし、それは家事育児の現場である家庭内では、あまり効果は
ありません。
だから、夫婦だけでデートをしたいという欲求に駆られるのだと思います。

78 :名無しの心子知らず:01/10/04 16:46 ID:h2kRvvAs
>1さあ、もう結論出たんじゃないの?
あなた、しつこいよ。
それじゃ、ダンナさんも嫌になるよ。

結局ただの構ってちゃんだったのね・・・

79 :名無しの心子知らず:01/10/04 17:10 ID:VqvkE9b2
>78
そう思っているなら、レスしなきゃいいじゃん。
仮に、構ってチャンだったとしても、あなたには関係ない。

80 :名無しの心子知らず:01/10/04 17:27 ID:hHfsCi/k
でも糞スレがいつまでもあるのは迷惑だ。

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