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いきなり妻が・・・

1 :眼鏡が・・・:01/10/01 20:27 ID:APLvs8ZU
育児にイラつくつまですが、
些細なことで、「ナメンナヨ」と
叫びつつオイラに平手打ち。
正直、許せないが、育児疲れを思うと・・・
対処法を。その場で殴り返せばよかったか。

2 :名無しの心子知らず:01/10/01 20:57 ID:ww0uGmDg
家に帰ってじっくり奥さんの愚痴を聞いてあげてますか?
できるかぎりの家事・育児を手伝ってますか?
全力を尽くしても情緒不安定な兆候が見られるのでしたら
すぐ医者へ連れて行ったほうが良いでしょう。
ホルモンバランスの異常による育児ノイローゼかもしれません。
育児ノイローゼが引き起こす最悪の結末はもちろん御存知ですよね?
甘く見ないほうがいいですよ。

3 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:04 ID:HXONGaas
旦那さんが赤ちゃんがえりする例もあれば
奥さんが赤ちゃんがえりすることも。
奥さんの幼少時代ってどうでした?愛情を受けて育ってますか?

仕事で疲れてるのに大変ですが今のうちの修正をおすすめします。
どこかへ連れ出すのも手です。
家という密室が彼女を追いこんでるのかもしれないので。

4 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:07 ID:9IuliVsw
1>その場で殴り返せばよかったか。
育児疲れだって分かってるのに、それはしちゃいけないよ。
っちゅーか、しなくて正解だとおもいます。

5 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:08 ID:ZAeoAi6Q
殴り返さなかったのは正しい判断だと思う。
それにしてもすんごい奥さんだなぁ。
キレ方が半端じゃない。

これが奥さんからの緊急信号なんだろうね。
早めに気づいた旦那さんでよかったね。

6 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:12 ID:9Wu2Pi1s
休日に一日子供預かってあげな。
で「今日一日、自由に外で遊んで来い」と言いましょう。
それが男の甲斐性ってもんです。
殴り返すのが甲斐性じゃありません。

7 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:20 ID:VVtKeQOE
えー!パパに暴力ふるうなんて
いくら育児疲れでも信じらんない。
精神科のカウンセリング受けたら?

8 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:23 ID:iZMM3f52
私もめちゃくちゃきれる奥さんだわ(w
気になるのが、1さんの言ってる
「些細なこと」
そう思ってることって
奥さんにとってはすんごい重要な事だと思うのですが、
うち転勤族なんで知り合いが誰もいないのです。
今3ヶ月の子がいるのですが、ずっと子供と二人で家にいると
もう辛くてたまらない時がある。
旦那が帰ってくるまで待って待って・・・帰ってきたら嬉しいはずなのに
つい開口一番に文句から始まってしまうんです。
そんなとき「俺だって、仕事でいらつくんだぞ!」と返されたら
もうパニクってしまう〜。

積極的に「今日はどうだった?」「疲れてない?」と
旦那さんから手助け発言するだけでも、奥さん救われると思うよ。

9 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:26 ID:lQ9rX98U
>7
そういうの・・・無神経じゃない?

10 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:34 ID:lCHw8LXc
奥さまを なめてはいけませんね。
ご自分の態度を改めましょう。

ほんとに、育児にいらついてるの?
そこまでわかってるんなら、
殴られる前に なんとか しなさいよ。
なさけない。

11 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:40 ID:LOKXORik
お子さんの年齢がわからないんだけど、
まだ、夜泣きの時期だったら
奥さん、睡眠不足なのかもしれませんよ。
休日にでも、一度、ゆっくり寝てもらったら?

12 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:48 ID:.5wFkNUM
何でもかんでも「病院へ…」ってのは、おかしくない?
まだ今なら、旦那さんの優しさとか言葉かけでなんとかなるんじゃないかな
仕事で疲れてるのもわかるけど、家事、育児も大変だよ

13 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:55 ID:LOKXORik
>>12
別に、病院へ行くのが
特別なこととか、悪いことだとは思わないですけど。

カウンセラーの先生に、話を聞いてもらって
楽になる場合だってあるでしょうし。

旦那さんから見て、明らかに精神的に疲れていると
思えるなら、
カウンセリングを進めるのも、思いやりだし
優しさだと思いますよ。

14 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:58 ID:avqoz3MU
いや、自分が病人だと思うことで悪くなることもある。

思いこみの思いやり・優しさは裏目に出ること・・・他にもたくさんある

15 :名無しの心子知らず:01/10/01 22:05 ID:7/aKKKDg
>12
私も病院に行くのは悪い事とは思いませんよ
ただ、>7の言い方は無神経すぎ
実際そういう人の前で言ったら人間性疑われかねないぞ

まぁ、いきなり病院というのは抵抗あると思うので
まずはやっぱり皆が言ってるようにご主人が話を聞いてあげて欲しい
他にも保健所とか育児相談をしている所に相談してみては?

16 :名無しの心子知らず:01/10/01 22:14 ID:qpFXusvk
心の病気って自分で病院にいくならまだしも
人に連れていかれるのはちょっとなぁ・・・
子供じゃないんだし、
1の奥さんタイプなら旦那がそんなことしたら暴れまくるぞ

17 :名無しの心子知らず:01/10/01 22:22 ID:AYfWnGaA
>>16
心の病気は自覚症状がないから、家族など身近な人が連れて
行かない限り、本人が自ら病院へ行くことは稀なんですよ。

>>1さん ここの育児ノイローゼの部分参考になるかもしれません。
http://www2d.biglobe.ne.jp/~ohta/EQG/otokomo/title.html#ibdex

18 :眼鏡が・・・:01/10/01 23:24 ID:Opy0u8bI
とりあえず母子共に寝たところでして。
子供は一歳です。妻は週に一度は一人で
外出させています。もちろん私が子どもを見ます。
お風呂にも毎日とは言いませんが、土日プラス二日
くらいは私が入れます。
ここで、育児ノイローゼという言葉を使われて急に
萎縮しています。
普段、子どもはどうしてるんだろうとか・・・

19 :名無しの心子知らず:01/10/01 23:40 ID:RKCBZD6A
>1&18さん
週に一度は一人で外出・土日プラス二日は旦那さんがお風呂?
イイ旦那さんと思うけどなあ…。
ちなみに私はキレても平手ってのは無いですね。
どこがどう疲れるとか、なるべく口に出して話すようにしてます。
旦那も面倒な時は相づち程度だけど、大抵なんらかのアドバイスはくれるので
助かってはいます。

"育児ノイローゼ"と大まかにくくってあるだけで、
必ずしも奥様がそうだという意味ではないと思うので萎縮せずに…
自分が仕事に出てる間のお子さんの様子は心配ですよね。
キレて手あげてないかとか…

20 :名無しの心子知らず:01/10/01 23:46 ID:e6bh5iC.
私の場合、手伝ってほしいっていうのはなかった。
でも、ただただ認めてほしかった。寝不足、食事もゆっくり出来ない。
とにかく寝ない子で、本当に本当に地獄のようでした。
言葉ですごく救われます。私の旦那は何もしてくれない上に
言葉もなかったから。。。何時間も泣き続ける子供とずっといると
本当にどうにかなってしまいそうでした。他の誰っていうのではなく
(医者でもなく)「旦那さんに」色々分かってほしかったなあ・・
私の所はその時が一番夫婦の危機でした。(なんとか乗り越えれたけどね)

21 :名無しの心子知らず:01/10/01 23:49 ID:gwLf62ls
なんでもかんでも
育児ノイローゼだ、精神病だ
と決めるのはやめよう。

22 :眼鏡が・・・:01/10/01 23:49 ID:Opy0u8bI
育児ノイローゼって、脅し文句にもなるような。
それを言われると夫婦間の問題って成立しない
んじゃないかな。例えば、男の暴力は常に問題
だけど、育児中の妻が夫を叩いていいものかと。
なんか釈然としないんです。
結婚して二年でして。もし、子どもがいなくても
この女は同じだったかも知れないとか。
いろいろ考えた事件です。

23 :名無しの心子知らず:01/10/01 23:53 ID:gwLf62ls
>21
そうそう、
それ「育児ノイローゼ」だけは絶対にいってはならないよ。

24 :名無しの心子知らず:01/10/01 23:54 ID:gwLf62ls
23間違い・・・自己レスしてどうする

25 :名無しの心子知らず:01/10/01 23:57 ID:mgwGkwPI
1さんは優しいご主人と言うことは私も異存なし。
奥様がこれを見たら不満を感じるかもしれないけど
ご主人の言っている事が事実として他にいろいろ腹の立つ事
はあるかもしれないけど何のヘルプも期待できない旦那さんも
多くいると思うし。

ただそれでも夫婦の間しかわからない「むかつく」気持ちって
あると思うから今回もそういうことだと思うですよ。いつもなら
「は〜この人ったらいい人なんだけどこういうところが腹立つのよ」
と心に思う程度のことが育児疲れで大爆発なんじゃあないですか。
私自身は人を殴ったことはないんですが今回の奥様の気持ちに
否定的ではないですよ。常習化するんでもなく1回こっきりの事なら
「忘れてあげる」のが一番いいんではないかと。甘えなんですよ。
でもあなた自身が「そういう甘えは許せない」と思うのでもなければ
そっとしておいて様子を見ては?

26 :名無しの心子知らず:01/10/01 23:59 ID:PqOU7Vko
>18さんはそれなりに頑張ってると思うよ。
でも奥さんにはまだ不満なんだよね。それだけしてくれれば満足と思う
奥さんもいれば、そんなくらいではまだ足りない。もっと子供を見て
私を助けてくれ、と思う奥さんもいる。
周りの意見は意見として胸にしまって、奥さんの様子を注意深く見て
あげてください。

まずは会社から帰ったら「今日はどうだった?」と必ず子供の様子を聞くとか。
切れて手を上げていないかの心配もあると思いますが、そんな不安は絶対に
見せちゃダメ。毎日子供の様子を聞くのが楽しみだーって感じでね(w
奥さんの方も、グチがあればそこでどんどん出てくると思うけれど、親身になって聞いてあげて。
お仕事でお忙しいし疲れていると思うけど、旦那さんも頑張ってね。
徹夜続きの仕事の方が、精神的には育児より数段楽なんだよ(経験者)

27 :19:01/10/02 00:03 ID:u0dN2JhY
叩いたから、暴力振るったから=はい、病院。はい、治療。
ってのとは違うと思います。
ただ、一歳だとまだまだ大変な時ですよね。
結婚して二年ということですから、
奥様にしたらちょっと早い妊娠だったのかもしれないし。
叩くだけでは解決しないので、やはりゆっくりお話する時間も
必要だと思います。(良い言葉が浮かばなくてすいません

28 :眼鏡が・・・:01/10/02 00:09 ID:abE1vPco
まだまだなんでしょうか・・・。
内の妻は、子どもが夜鳴きした時のことを、
私に必ず言います。
「寝てばっかりいて・・・」と。
でも、こっそり朝、一人で会社に行くのは、
それなりに気を使ってのことで。
朝ごはん作れなんていったことないし。
なんか、みなさん優しいので愚痴になって
しまいました。
夫側の育児ノイローゼって、あるんじゃな
いかな。育児のせいにはならないか。

29 :名無しの心子知らず:01/10/02 00:18 ID:zVLOfoms
>>22
なんか冷たいなあ。
「育児ノイローゼ」だと、夫婦の問題じゃなくなっちゃうの?
一緒に乗り越えてあげたいとも思わないなら、
どうしてそういう人と、結婚したの?って
疑問に思いますけど。

あと、育児ノイローゼと、虐待とを勘違いされていませんか?
育児によって起こる、孤立感、イライラ等は
かなり多くの母親が経験していることですよ。

何も、「お前は育児ノイローゼだ」なんて
わざわざ言う必要もないですが、
そういう、イライラ感は、誰にでもあることだって
大きな目で見守って差し上げたら如何ですか?
「一緒に育てていこう」って気持ちを
伝えてみてはどうでしょう。

眼鏡が・・さんの書き込みを見ると
どうも「妻だけの問題」と、突き放しているように
思えたので、書いてみました。

30 :名無しの心子知らず:01/10/02 00:25 ID:58Z.JUIk
1さん、それは奥さん側の定番の台詞です。
「寝てばかり。。」
本当に旦那連中は横で夜泣きしても平気で爆眠なんですよねえ。
ある意味尊敬してます(^^;)

分かっていても文句を言いたい時期なのかも。
お疲れでしょうね、お二人とも。
ここが正念場、頑張ってください。
うちは平手はないけどお互いに蹴りやポカンッは
あります。但し笑いながら、ですけど。

旦那さん側は文句つけられノイローゼなのかも。
今若い子に優しくされたらよろめきそうですか?
それだけは避けましょうねー

31 :眼鏡が・・・:01/10/02 00:25 ID:abE1vPco
うーんとですね。育児ノイローゼという
言葉が先にくると、すべてが育児ノイローゼに
なったら大変だから・・・的な発想にいかない
か、ということなんだけど。それこそ、一緒に
という関係から離れて、しょうがない、しょう
がないという気持ちでしかないという・・・。
理屈っぽくてごめん。ちなみに眼鏡が・・・
の後は「吹っ飛んだ!」が正解です。

32 :B:01/10/02 00:27 ID:zybn3H2g
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33 :名無しの心子知らず:01/10/02 00:27 ID:AanLJbJ2
1さんのおくさん、うちと同じ…ケコンしてまだ2年だし、
子も1才。気持ちすごい分かる〜でも暴力は振るったことないなあ。
おくさん、ママ友居ないでしょう?私もケコンしている友人が全く
居なかったんだけど、家に籠ってると鬱になるし、子も歩き始めたので
公園とか外に出てみたらカナ〜リ気分転換になったよ。
ママ友…はまだ居ないけど、公園で挨拶程度する人も出来た。
とにかく家にず〜ぅと居るのは良く無い!!週1回の外出はこれからも
させてあげてくださいね。

34 :19:01/10/02 00:31 ID:u0dN2JhY
>29
まあほらほら、結婚してからわかる事もあるだろうし。
30さんのおっしゃるように、
今は分かっていてもお互いの言い分をぶつけ合う時なのかもしれないよ。

そういう私も独身期は腹立って とっくみ合いましたし(w
子が泣いてるのに、みるのはいつも私でキレる時もありますわ。
でも日を追うごとに子は成長していくし、夜泣きも少なくなるし
もうちょっと頑張ってみませんか!>1さん

35 :眼鏡が・・・:01/10/02 00:34 ID:abE1vPco
よろめく・・・で感づいたんですが、
夫婦別室でねてるのも問題なのかな
と以前は思ったこともあるんですが、
いびきがうるさいとということで、
これは妻の意見でして・・・。
正直、子どもが生まれてから触らな
いのか触らせないのか、微妙な関係
が続いてはいます。

36 :名無しの心子知らず:01/10/02 00:38 ID:ECEhUxUg
そうかあ。結婚して2年かあ。でも >>22のレスに
対して「案外そうなのかもよ」って言われたらやでしょ?
「あなたは多分そういう女と結婚したの。これからも
文句ばっかりずっと続くよ。旦那の気持ちをこれっぽっちも
考えられない甘えた馬鹿女って結構いるの、でも残念
あなたの子供を宿したのがまさにそういう女だったの」
とか他人の私に言われたらどんな気がする?
そうじゃないところはご主人のあなたしか知らないはずだと
思いますが。
最近までそんな所があると思いもしなかったのなら、それは
育児から来る疲れ(ご主人もそれは十分にあるんでしょうけど)
もやはり関係していると思いますよ。肉体的な疲れも結構
辛いですが初めてのお子さんと言うことで精神的にも疲れる
事が多いんじゃないですかね。

37 :眼鏡が・・・:01/10/02 00:44 ID:abE1vPco
とりあえず、明日は何もなかったふりで
帰ってこようかなと・・・。
男だと、まあ、殴った相手も気にしてることだろうし、
みたいなところあるんですが、さっきリビングで偶然
顔をあわせたら、いきなり「フン」ということで。
殴られ損ですが、夫婦ですから。
でも、そうすると夫婦で「なめんなよ!」は、
普通、ないですよね・・・。まあ、いいです。
みなさん、女性陣のお考えはほぼ一致しているようなので。
お仕事も頑張らないといけないわけで・・・。
男はつらいです。

38 :名無しの心子知らず:01/10/02 00:48 ID:NALwymhE
1さん、私も0歳の赤ちゃんがいます。
昼間は私と赤ちゃん達だけ。
主人が帰ってくるとなぜかイライラしてしまい、ふくれっつらになってしまう。
天真爛漫な夫の性格にこれまたむかついてしまって、すごく当たっちゃう。
来月、出張で海外に行くらしいけど、それはそれで淋しい。だからまた虐めちゃう。
奥さんもこんなジレンマがあるのでは。。
だって夫しか感情ぶつけられる人いないんだよー!

39 :36:01/10/02 00:51 ID:Bxaqq0jo
>>37
でも最後にね。
極めて個人的なことなんだけどうちは子供がお腹に
いる時からお父ちゃんがいなくなってしまってね。
子供は父を知らんのです。
川の字になって寝てみたかった。子供も喜んだでしょう。
でも仕方ない。思い切ってそうじゃない人生を選ぶのでも
なければ子供のことを一番に考えてやっていくしかないのよ
親だもん。だから頑張って欲しいと思うわけです。
もう一度言うけど「やな女と結婚したな」って言われたら
いやでしょ?
怒りながらも結局頑張る旦那さんがいるんだから
その奥さんは羨ましいなあ。

40 :名無しの心子知らず:01/10/02 00:52 ID:i8JFAwFQ
要は、ここで皆に
奥さんサイテー、1さん可哀相ー。
って言って欲しかっただけ?
このスレで、奥さんが酷いってことで一致しても
何の解決にもならないと思うよ。

41 :眼鏡が・・・:01/10/02 00:55 ID:abE1vPco
いろいろ本当にありがとう。
そうなんですよね。妻がオイラと結婚した
理由として、何でも言える、みたいなこと
言ってまして・・・それが感情のはけぐち
のことだったとは・・・。
でも、殴ることはないよなー。
と、いつまでもグチグチしてるのが嫌だそ
うです。ごめんなさい。おやすみなさい。

42 :名無しの心子知らず:01/10/02 01:01 ID:VP8er9fM
>38
同じだよ。
休日で旦那が家にいる日なんかもう最悪。
それに、うちなんか結婚して6年目にやっと出来たんだけど
それでも子供が出来てから改めて目に付くところがいっぱい
出てきた。(多分お互いに)
旦那のいやなとこ(というか出産・育児に対しての男の気持ち)
が見えてきて仕方ないし、いらついてるにも関わらず、それを探す。
1もそういう奥さんを改めてみることになって戸惑ってるんじゃないかな?

43 :眼鏡が・・・:01/10/02 01:02 ID:abE1vPco
んと、40さんになんですけど。
女が男を殴るのって尋常ではないと思うんですよ。
まあ、そこには育児という問題が付随してまして、
率直に殴る側の気持ちも知りたかったということ
です。それにオイラには、みなさん、妻の擁護に
なってるとの認識だったんですが。勘違い?

44 :38:01/10/02 01:06 ID:NALwymhE
夫のイヤなところもだけど、良いところも見えてきて、
「私がこんなに逝ってるのになんていい人なんだ、優しいな」
と思うこともあります。でも、当たっちゃうのは同じ。
42さんとおなじく、目の当たりにして「ああ、最低男。こんなやつと早く
おさらばしたいよ」と思っちゃうコトも。あら探ししちゃうしね。
でも、夫が大好きなんです、私。だから当たっちゃうんだと思う。
甘えちゃって。でも、やっていいことと悪いことがありますよね。。
その境界線が価値観の違いでずれた場合が最悪。。

45 :名無しの心子知らず:01/10/02 01:38 ID:3zpi.6u2
>1
まぁ女と言えど、すぐに手の出る人はいるわけでして(^_^;)
>そうなんですよね。妻がオイラと結婚した理由として、何でも言える、
>みたいなこと言ってまして・・・
このくらいなら許して貰えるという、要は奥さんの甘えの一種で手が
出るんだと思います。
でも1さんが奥さんと冷静に話をする機会をつくったら、手を出すことは
絶対に(お互いに)やめようと約束するのはどうでしょう。
脅す訳じゃないですが、人間って手を出すことに慣れれば、いずれ
別な相手(子供とか)にもひょんな拍子で出ることがあります。
それだけは避けたいでしょう?
自分が我慢すれば良いって問題じゃないと思うよ。

それと奥さん、週一回家を出ていても発散できていないようなら
子供を保育園の一時保育に預けて見るというのは如何でしょう?
私も子供が一才前のあたりは、夜泣きと日中抱っことでげっそり
していましたが、一時保育に週一度預けるようになってからは
ずいぶん気分が変わりました。一週間のメリハリにもなるしね。
もし良ければ奥さんに勧めてみれば?「会社の同僚から聞いた話だけど」と言って。

46 :名無しの心子知らず:01/10/02 01:42 ID:H3KmS1xE
うらやましいよ。1の奥さんが
うちの旦那だったら絶対悩んだりしない。
怒ると「どうしてほしいんだ?」と言うだけ。
言われてやるのなら誰だって出来るんだよね。

言われなくても、「やってあげたい」または、「やらせてほしい!」
て気持ちを持つのが核家族の旦那だよね。

47 :名無しの心子知らず:01/10/02 08:14 ID:n1YA68J.
>>28(゚Д゚)ハァ?
>でも、こっそり朝、一人で会社に行くのは、
>それなりに気を使ってのことで。

眼鏡が・・・さんが気を使ってるつもりでも彼女には伝わってないと
思います。
むしろコッソリ、サッサと出かけたりして、私だけに育児を押し付け
てダンナは育児から逃げてるのね。
自分も親のクセに自覚がないのね。としか受けとめてないと思います。
本当に心から気を使ってのことですか?
本音は奥さんが起きたらあれこれ愚痴を聞かされて面倒だから
コッソリとでかけるんじゃないですか?
そういう気持ちが1ミリもないと言い切れます?

>朝ごはん作れなんていったことないし。

奥さんの朝ご飯は?作って上げようと思った事はないですか?
子供ができたんですから眼鏡が・・・さんも、今までより早く
起きて朝ご飯くらい作って夫婦一緒に朝ご飯を食べたら、
それだけでも、相当、夫婦仲は改善しますよ。

殴られたことがショックのようですが、再発しないようなんとか
眼鏡が・・・さんが努力しないと暴力がクセになったらこれからが
大変です。がんばってください。

48 :とうこ:01/10/02 09:59 ID:SI1.R9gM
私は、1さんはかなり頑張っているダンナさまだと思いますよ。
ほんと、1さんの奥様がうらやましいです。
週に一度外出するなんて私には夢のような話だし、うちのダンナさんは残業で毎日午
前様だし。 しかも、朝も寝かせててくれるなんて・・・(うちはこれしちゃうと、
完璧なすれ違い夫婦になっちゃうからダメか・・)
うーん奥様が育児疲れでイライラなさっているということは確かにうなずけます。
子供と二人っきりの毎日ってつらいですよね。
うちは結婚3年目で子供2才ですけど、今までもイライラが抑えられなくてどうしよ
うもないときは何度もあったし、今もあります。 でも、私はダンナさんを殴れない。例え思いっ
きり頭にきても。たぶん。
やっぱりそれはやっちゃいけないことだと思うから。
1さんが「何か釈然としない」という気持ちはよくわかります。
だけど、今回奥様がそこまでやってしまったというのは、やはり1さんのせいでもあ
ると思うのです。
この人はここまでやっても許される・・・という甘えが、今までの1さんとのやりと
りから少しずつエスカレートしていっていないでしょうか。
今回平手打ちしても1さんは何も言わなかった・・という実績から、またエスカレー
トしてしまうかもしれません。
やはりされていやだなーと思ったことは、相手に伝えた方がいいですよ。
そして、やはり話を聞いてあげることが一番ではないでしょうか。
何にそんなにイラついているのか・・ストレートに聞くのははばかられますけど、奥
様も自分のイライラ感を言葉にしていくことで、気持ちの整理もついていくかもしれ
ません。
夫婦ですから、時には甘えすぎるほど甘えてしまうこともあると思いますが、それで
もやはり限度はありますし、その境界線は日ごろからの話し合いでお互い伝え合って
いくしかありませんね・・
夫婦ってやっぱり基本的には対等でいたいですよね。遠慮ばかりしていては、お互い
の関係もよくなっていかないし、精神にもよくないですしね。
頑張って話し合う機会を是非もってください。

それと、奥様のイライラ解消の具体策として、45さんの言う一時保育は有効だと私も
思います。

それと、寝室が別・・・っていうのも、あまりよくないのではないかと思われます
が。
知人から「なんにもしないにしても、たまに同じお布団で寝て、相手の体温なんかを
感じて眠るだけでも、精神的には落ち着くし、コミュニケーションとして最適」とか
なんとか・・聞いて、なるほどなと私もその時納得しました。

49 :名無しの心子知らず:01/10/02 10:03 ID:W3R4c7Wo
>48
激しく同意!!
2行目から読んでないけどな。

50 :名無しの心子知らず:01/10/02 10:12 ID:xG75lN3Y
1さんの奥さんには、ご本人なりの何らかのつらいことがあるんだよ‥‥
「うちのダンナと比べて1さんは偉い、奥さんは我慢が足りない!」
って言われて、1さんが奥さんとのコミュニケーションを怠れば奥さんはますます切れていくだろうね。
人より恵まれているからって奥さんの心は休まらないと思うね。
1さんは奥さんが何を要求しているのか、無心で聞くことをお薦めするよ。
「して欲しいことがあったら言って」と伝えるのも効果的じゃないかな。

51 :名無しの心子知らず:01/10/02 10:17 ID:kxx5XeOI
1の奥さんってまだ良い方だよ♪
人に当れない人の方が自分を追い詰めていったり、子供にしか当れなくなったりして大変
1さんは何もできないなら当られ役だと割り切って暫く我慢するのもありかもね

52 :名無しの心子知らず:01/10/02 10:35 ID:udfj/n6Q
私は、物にあたってたな。
壁蹴っ飛ばしたり。

知り合いで、夫にビールぶっ掛けた人いたよ。

53 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:37 ID:Ec1EbO9.
いきなり妻が・・・金玉潰し。
脱糞と失禁と嘔吐を半日繰り返し、
のたうち回ったあげく、39度の熱を出し、
今はビッコをひいて歩いている。
生きているだけでも儲けもの。
「次は左だ」と言って、俺を脅す毎日だ。

夜も眠れない・・・。

 

54 :名無しの心子知らず:01/10/02 16:39 ID:h2CzKS06
>53
頑張れ!

55 :名無しの心子知らず:01/10/02 22:34 ID:JQFZghEI
>47
同意

なんか、1さんの応援 多いね。
でもさー、私 自分の旦那が
「外出させてます」なんて言ったら、きっと 怒るわ。

育児で疲れてるから 奥さんが 殴ったのかなぁ。
子どもを、殴るより まだ いいかも。
たぶん 1さんは 眼鏡が飛ぶくらいに 殴られた事が、
ショックだったんだろうね。
まあ、奥さんに「なめんなよ」と言われてるわけだから、
ここに書いてある 1さんのよい 夫ぶりの書き込みの他に、
なにかが あるはず・・。
いじわるで ごめんね。

56 :名無しの心子知らず:01/10/02 22:58 ID:wb/EP0q2
わたしは、1の一言一句がむかつくし、
・・・「なめんなよ!」って思うけど。

57 :名無しの心子知らず:01/10/02 23:23 ID:nT2VNhzQ
私は、男であれ女であれ配偶者を殴る人は許せないなあ。
自分だって家事育児でヘロヘロだけど、唯一の味方のはずの夫を
殴るなんて、自分自身が惨めな気がする。
むしろささいなことでも「ありがとー」と言うようにして、「私には味方が
いるぞ!」と自己暗示かけるようにしてる。
暴力はエスカレートするから、早いうちに止めさせたほうがいいよ。

とか言って、私も実は最初の頃、ふざけて(←自分でそう思ってただけ)
蹴ったり殴ったりするドキュンだったけど、温厚な夫が後にも先にも見たこと
ないような恐ろしい怒り方をして、すっかり心の底から「暴力は絶対にいかん」と改心しました。
1にも頑張って欲しいです。たとえ軽いビンタでも、やられた相手は精神的にすごく傷つくよね。

58 :名無しの心子知らず:01/10/02 23:23 ID:8MWS8F3Y
なんていい旦那なんだ〜
1の奥さん、マジでうらやましい。
でも、どんなにいい人でもいっしょに暮らしてれば
必ず何らかの不満が出てくるものなのかもね

59 :名無しの心子知らず:01/10/02 23:29 ID:8MWS8F3Y
>57
>むしろささいなことでも「ありがとー」と言うようにして、「私には味方が
>いるぞ!」と自己暗示かけるようにしてる。

おお、大人の意見!
私も見習おう。

60 :名無しの心子知らず:01/10/02 23:32 ID:FWepwie.
 いきなり暴力なんて。やっぱりおかしい。。
でも奥さんの言い分も聞いてみたい。

61 :名無しの心子知らず:01/10/03 16:46 ID:CmZsMwW2
>55 同意
朝起こさないで出かけるとか、1人で外出させるとかそういうのが
いい夫の思いやりだって思ってるのかもしれないけど、違うよ!
奥さんはきっといろいろ言葉をかけて欲しいんだよ。
「大変だね」とか「ありがとう」とか「何かすることある?」とか…
「なめんなよ」と言ったのは喧嘩の続きがしたかったんだと思う。
殴って終わりじゃなくて、文句をいっぱい言って当り散らして
あまえて仲直りしてから就寝したかったのでは?

62 :名無しの心子知らず:01/10/03 17:26 ID:9I60jhus
結婚9年目、長女は小3になりました。
昔は私がブチ切れて旦那にケチャップかけたり、
水ぶっかけたり随分とひどい事もしてきました。
うちの旦那は子育てに関してほとんど口も手もださなかったので
私が相当イライラしていたのかもしれませんが、
それにしたって当時の私は酷かった・・・・。
今更ながら
「夫よ、あの時はすまなかった。これからは優しくするからさ」

63 :名無しの心子知らず:01/10/03 17:51 ID:8Av0ELFE
昨夜、だんなが飲み残して棚の上に放置していた麦茶を、1歳の子供が
ひっくり返した。だんなはそれを見て「こらっ」と子供の頭を叩いた。
私はそれを見て猛烈に腹が立ってだんなの頭を叩き返した。
だんなは全く反省の色がなく、それどころか「俺を殴るか!」と逆ギレ。
これって私が悪い? これも暴力?
どう考えてもだんなが悪いとしか思えないんですが。

64 :名無しの心子知らず:01/10/03 17:54 ID:aWSOMSOA
真っ当な夫だと思うけどなぁ。
>1のレス読んでる限りはね。
どんな理由があるにせよ、配偶者(人間)を殴るのは良くないでしょ。
皆奥さんの気持ちはかなり理解されてるみたいだけど、感情をぶつけて来れる奥さんは良いと思うよ。
育児は大変だってのに異論はないけど、外で働いてる>1さんだって大変じゃない?
奥さんノイローゼになっちゃいそうだよね・・・。

>1の奥さんは自分の意思で働かずに子育てしてるの?
それとも「女房は家に居てくれ」みたいな感じで奥さんに子育てを任せてる?
そう言った事情でも、奥さんの反応の意味は違って来ると思うけど・・・・。

65 :名無しの心子知らず:01/10/03 18:15 ID:rPkDhmHE
眼鏡が・・・・さん、その後奥さんの様子はどうですか???

66 :名無しの心子知らず:01/10/03 19:44 ID:8e1MrIXQ
http://www.chunichi-tokai.co.jp/education/child_world/child014.shtml
【抜粋】
育児ノイローゼの特徴としては、次のようなものがある。
・生気感情(ハツラツとした生気)の沈滞
・思考障害(頭が働かない、思考がまとまらない、迷う、堂々巡りばかりする、
 記憶力の低下)
・精神障害(感情の鈍化、楽しみや喜びなどの欠如、悲観的になる、趣味や
 興味の喪失、日常活動への興味の喪失)
・早朝覚醒に不眠(睡眠障害)など。
さらにその状態が進むと、Aさんのように
・風呂に熱湯を入れても、それに気づかなかったり(注意力欠陥障害)
・無駄買いや目的のない外出を繰り返す(行為障害)
・ささいなことで極度の不安状態になる(不安障害)
・他人との接触を嫌う(回避性障害)
・過食や拒食(摂食障害)
を起こしたりするようになる。また
・必要以上に自分を責めたり、罪悪感をもつこともある(妄想性)。
こうした兆候が見られたら、黄信号ととらえる。
育児ノイローゼが、悲惨な事件を招く例は多い。
子どもが間にからんでいるため、子どもが犠牲者になることも多い。
ただこうした症状が母親に現れても、母親本人がそれに気づくということは、
ほとんどない。
脳の中枢部分が変調をきたすため、本人はそういう状態になりながらも、
「私はふつうだ」と思い込む。
そこで重要なのが、まわりにいる人、なかんずく夫の理解と協力ということになる。

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