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望まない妊娠をしないために、親と子を育てるスレ

1 :1:01/09/13 23:18 ID:VycPA6HA
「望まない妊娠」をしないために、子供にどういった教育をするべきか。
また、その教育ができない親をどう育てるか。
そして、もし子供が「望まない妊娠」をしてしまったら、
母(父)として、子供にどう接するべきか。
みなさんのご意見を伺いたいと思います。

このスレは、「でき婚はなぜ悪い?第3回会議」をうけて作成されました。
「できこん」さんを叩くスレではなく、育児板で語ることに意義がある「できこん」さんの主張を生かすためのものです。

181 :名無しの心子知らず:01/09/18 21:50 ID:2TrfLuO2
>178
私自身は基礎体温とピルとコンドームの3段重ねで避妊をしています。
現時点で女性側で用意できる、最も避妊率が高い方法なので服用する
ことにしました。もちろん全ての方にお勧めするつもりはないです。
市販の女性用コンドームに興味と使用したい気持ちはあるのですが、
ちょっと購入を踏みとどまっています。
あれってコンドームと併用出来るのかな、ちょっとグーグルして来ます。

ええと、子供への避妊教育は男の子はコンドームしかないし女の子は
基礎体温ぐらいですよね、特に若年層ならば。
子供(娘)が自分でピルを選んだとしたら、否定する事はないですが
以下の説明は年頃になるまでにしていくつもりです。
きちんと産婦人科で診察を受けて処方して貰う
定期的に診察(ガン検診など)を行う
ピルのみで避妊しようとしない
前提としては自分で稼げるようになったらね、って所でしょうか。

182 :181:01/09/18 21:57 ID:2TrfLuO2
グーグルしてみたら女性用コンドーム発売元にサイトがありました。
ttp://www.taiho.co.jp/myfemy/faq_index.html
>男性用コンドームとは同時に使用しないでください。同時に使用すると
>こすれ合うことにより、よじれが生じ、両方とも正しい位置からずれて
>しまいます。

これだと男性側は避妊が出来ないことから、女性側が基礎体温と併用
して使うしかないみたいですね。うーん。

183 :名無しの心子知らず:01/09/18 22:08 ID:fpZeCX0k
>ひらがなさん
荻野式と基礎体温式は違いますよん
しかも荻野式は避妊法というよりは懐妊法です
周期のきっちりした人が前月の月経日によって
大体の排卵日を算出できると言うだけです
基礎体温も大体わかるというだけなので、
常にゴムを正しくつける、のは鉄則でしょうね(性病予防の観点からも)

>178
私もピルはなんとなく・・・ 副作用が少ない低容量が出たとは言え
自分の娘に避妊のために常用を薦めてもいいものか・・・と思います
どんな薬でも常用するのってあまりよくないような気がしますしね
殺精子ゼリー付きのゴム&基礎体温(これも若い人は乱れがちだな・・・)
んでもってあんまりセックスしちゃいかん、になるのかなあ

184 :ひらがな:01/09/18 22:12 ID:ZZDFqsVs
たびたび、すみません。
176さんと、173さんは、別人だったのですね。
173さんが、173=168さんなのかと思ってしまいました。

改めて
>176さん
>偉そうに取れましたか
いえ、別に偉そうにはとれませんでしたけど、あそこで書いたとおりに感じただけです。
私も理解不能な主張を私なりに合点させたら、
そういう解釈になっただけです。そういうことでしたか。わかりました。

>最初の「ではなく」がつくと私の「中絶の可能性のある〜」には
>反対している事になりますので、接続詞の誤用とみてよろしいですか?

「だけのみではなく」と補足させていただくとわかりやすいでしょうか。
もちろん、接続しの誤用だとしたほうが、分かりやすいのなら、それでかまわないのですが。

>中絶以外に子供を不幸にしてしまう可能性は既婚者の妊娠にだってあるのですよ
>不本意な出来婚の結果、子供が不幸になる確率の方が少し多い「かも」しれませんが・・・
>果たしてどれほどの差があるのか、ないのか。

いや、比べてるのは不本意な出既婚した人だけでなく、不本意な出既婚した人も含む、
結婚前に妊娠してしてしまった人のお腹に宿る子供すべてを対象にしてます。

>男女や子供に出来婚を軽く考えさせて、いい加減な避妊に繋がってしまう→不幸な子供が宿る
>てのは考えすぎでは・・・ だって出来婚した人は「自分は幸せ」って言ってるだけで
>「あなたも出来婚すれば」って啓蒙してるわけじゃないですからね

考え過ぎとは思えないです。今時の若い子は、と言っても何を根拠にって言われそうだから、
ソースを見つけてきてから具体的なことは書きますね。
ただ、子供が子供を産んだようないわゆる「ギャルママ」が増えてるのは、ご存知ですよね。
そして、どなたかが、載せてくれた10代の中絶率も高いですよね。
私には「できたら降ろせばいい」と思って降ろしちゃってるような子は少ないんじゃないかな?
って思えるんだけど・・・それなりに「産みたい」「できればできこんしたい」という
気持ちがあったけど、結局は中絶せざる得なかったんじゃないかなって思えるんですよね。
私がこういう事かくと、妄想って書かれちゃうんでしょうけどね。

>それと出来婚した人が「出来婚したけど、今はしあわせよ」と言うのは正当化じゃなくて
>開き直りじゃなくて、自分達の現実であり真実だと思います

それはそうかもしれないけど、「今は幸せよ」で終わるのではなく、「今は幸せよ。でも、出既婚には
賛成できないよ」って言葉がないと「今は幸せよ。私も幸せになれたという実績あるから、出既婚賛成よ」って
とれるでしょ。ま、まえのスレだと、出既婚してる人の今の生活にけちをつけてるとか、そういう感じになってしまってたから
しょうがないのでしょうけど。だから、このスレになったわけですよね。

185 :ひらがな:01/09/18 22:15 ID:ZZDFqsVs
>183
>183
えっそうなんですか?荻野式が基礎体温なのかと思ってました。
でも、荻野式は懐妊方なら、荻野式までは併用できないのですね。(恥)

186 :名無しの心子知らず:01/09/18 22:24 ID:wBk/AyCw
話がそれますが・・・
コンドームやピルなどの避妊法の話もいいですが
年頃になった子供達にはピルではHIVなどの感染予防が出来ない事も
きちんと教えるべきではないでしょうか。
ピルはあくまで性交渉の相手が決まっていて避妊したい時には
有効ですが結婚にいたる前の男女間で性交渉があった場合に
異性間で感染する可能性がありますから・・・
こうなると結婚とか不妊とか中絶以前に命を先に落としてしまう事も。
また、万が一強姦などの被害に遭った場合などは
絶対泣き寝入りせず産婦人科に相談し、性交渉の後に飲む薬で
望まない妊娠を防げる可能性があるので1人で悩まないように
する事を教えてあげるのも必要だと思います。

187 :ひらがな:01/09/18 22:29 ID:56fhuX6w
>177
>合意を見たから避妊を甘くしていいとか甘くなるとか以前の問題ですよ

いや、私が問題にしてるのはまさしくこの部分で、それで、避妊が甘くならないなら
あなたのおっしゃる通りだと思いますよ。でも、性行為の最中って結構「まっいいか」
とか、流されやすくなっちゃうものだと思うから、「できちゃったら結婚すればいい」
って逃げ場があると思うとつい・・・・いわゆる女性側のはめ婚なんかも、この状況でありがちだと思うのですが・・・。
まあ、また妄想って言われるから止めときます。
「以前」の問題であるなら、あなたのおっしゃるとおりです。

188 :名無しの心子知らず:01/09/18 22:37 ID:uSPs53z6
ひらがなさん

>それはそうかもしれないけど、「今は幸せよ」で終わるのではなく、「今は幸せよ。でも、出既婚には
>賛成できないよ」って言葉がないと「今は幸せよ。私も幸せになれたという実績あるから、出既婚賛成よ」って
>とれるでしょ。
ひどく短絡的に思うのですが。
「今は」幸せよ。
この言葉ってそんなに軽い物かな。
でき婚賛成ってなかなかとれないのじゃないかな、と思えるんです。
それなりに大変なのは想像だけでもある程度わかりますよね。
できました、結婚します。そんなに簡単に事は運ばないですよ。
そのへんが以前「あなたにとっての子供は、一から十まで手取り足取り教えなければならないのですか」
という発言になったのですが・・・。

189 :名無しの心子知らず:01/09/18 23:33 ID:cKUAO0iQ
>180
別の方が、荻野式については書かれてるので、それは省きます
私の子供への性教育の仕方は、>50に書いています
現段階では、息子には性交渉を持つ相手がいないので
避妊具の装着の仕方については、現実に彼女が出来てから
指導する予定でいます
男性側から出来る避妊方法は、コンドームくらいしかありませんから
うちでは、とても具体的に性教育してきました
ひらがさんのお宅では、どういう性教育をされているのか
まだ伺ってないんですが、教えていただけないのでしょうか
それと、>116の残り2つの質問、いつ答えていただけるのでしょうか

190 :名無しの心子知らず:01/09/18 23:36 ID:cKUAO0iQ
>178
うちは息子ですので、相手になる女性にピルを強要は出来ませんが
今は、低用量ピルもあるし、定期検診を受けている事と
医者の指導に従う事を守れば、それほど危険があるように思えないのですが
アフターピルよりも、危険度は少ないと思えます
従来のピルは、さすがに副作用が怖いので、常用はお勧め出来ません
友人にピルの常用で、肝臓を壊した人がいますので

191 :144:01/09/19 00:27 ID:IlN1L8qA
ひらがなさんの私観、読ませていただきました。
うん。何となく幸せに人を愛せた方だとお見受けします。
また理解者のような方が側に居られるのかも知れません。
ただ、でき婚が何故ダメなのかなというのはやっぱりよくわからない
なあ。むしろそれはそれで一つの結論と考える方と思って
しまいますが?
愛し合いセックスをする。避妊は失敗することもある。確率は
低いけど。それは一つの可能性です。ゴムが安いとかそういうことは
いいっこなしよ。最上のゴムを2枚重ねでそ〜っと動いて、まず
先っちょまでぎゅ〜っと絞って漏れてないか確認。よしオッケ〜。
書いてみると結構グロですが完全な避妊のためのこれが必要最低限の
プロセスということですね。だけど「愛する人と身体を重ねあわせたい
自然な欲望」はもう少し生き物らしい自然な形で来ることもあります。
避妊は大事。だけど結果妊娠してもそれはセックスする限りは起こりうる
自然な事態と考えたほうがいいと思われます。
もしでき婚を否定するのであれば婚前交渉そのものを否定するべきだと
思うのです。(いまどき頭の古い人と思われても)
ひらがなさんはおそらくご自身婚前交渉の経験をお持ちなのでしょう。
そしてそれがご自身の人生に決してマイナスになっていない、むしろ
必要なものであったと考えておられるのではないですか。
でき婚であった方達も皆さんがそれが後悔に繋がっているとは思え
ません。ましてや意地で幸せぶっているわけでもないと思う。
彼等の人生にはそれが必要でそれが今の人生を形作っているのですよ。

192 :144:01/09/19 00:39 ID:IlN1L8qA
うわ〜すんごい長レスですね。
ゴメンもう少し。
でき婚された方でご自身の結婚を後悔される方もいる
でしょう。だけどそれは必ずしもでき婚が悪かったということ
ばかりではないと思います。
子供をきちっと性教育することはとても大事。だけど
私はでき婚にならないためにとは思いません。
それ以前の問題。人を人として愛せるように、人の痛みが
わかるように、そのための性教育と思われます。
でき婚は結果。苦労話や愚痴もたくさんあると思うけど、
自分の人生の大事な選択を批判されて快く思う人がいるはずは
ないというのが私の感想です。

193 :189:01/09/19 00:44 ID:cMXuts6k
>192
>人を人として愛せるように、人の痛みが
>わかるように、そのための性教育と思われます。
これ、滅茶苦茶同感
出来婚は、単なる結果論だと思うよ
問題は、どれだけ相手を思いやれる人に育つかだよね

194 :つまらん話:01/09/19 01:31 ID:72TA7vvE
昔つき合ってた人が避妊せずにしようとしたから、
ムードもへったくれもなく「NO!」したのね。
一応、相手は親とも会っていて、結婚の意思も伝えてあったんだけど。

当時処女の私でも、コンドームなしの膣外射精なんて
避妊方法じゃないくらい知ってたから、妊娠したらどうするんだ?と質問したら
できたらできたで「産めばいい」と答えたので、その後別れたよ。
結納まではしてなかったから破談じゃなくてね。
相手は結婚も子供も望んでたのは、周囲の人や本人からもよく聞いてたから知ってた。
少し変わってるかもしれないけど、もうちょっとで男性側からの「はめ婚」になるとこだったわけだ。

で、相手に結婚の意思があれば妊娠しても大丈夫、ではないと思った。
たとえ結婚していても、自分自身が望まないなら、妊娠はしないほうがいいと。
(これはこれで問題があるかもしれないが、結婚=子供の概念は根強いから)
避妊・妊娠すること、子育てすることを話し合えない相手や、
考え方が一致しない相手とは、しないに限ると思った。
とりあえず自分の子供には、いつか性の話と一緒に自分の考えを伝えるつもり。

できこんさんを援護するものではないし、これが絶対とは考えてないよ。
あくまで自分の体験に基づく自分の感想だから。
いつか子供には、性教育ってほどでもないけど話すつもり。

195 :つまらん話:01/09/19 01:42 ID:72TA7vvE
結婚の話が出ている相手の子供を望まないなんて、と思われるかもしれない。
数年後、本当に妊娠・子育てをしてる今から考えると、当時は自分には早すぎた。
あの時しなくて良かったと思う。
自身の気持ちも、相手との関係性も、相手にとってはよくても、
私にとっては、これなら妊娠してもいい、もしくは
妊娠したいと思えるものではなかったから。

そこまで考えなくても大丈夫な人たちも、きっといると思う。
でも私みたいなのは、ある程度納得というか安心というか、
何か固まらないとダメなのよ。
産めばなんとかなる、ってやっていけるタイプじゃないからだろうか。

196 :名無しの心子知らず:01/09/19 04:55 ID:HvuanI6s
「慰謝料とれますか?」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=shikaku&key=1000667720

500万はボリ過ぎだろう・・・この女。

197 :エロ画像:01/09/19 04:56 ID:tBhz15pY
http://www.himawari.sakura.ne.jp/%7Eloveseat/Adu/index0.html

198 :ひらがな:01/09/19 08:56 ID:u5D6sISo
>188
>「今は」幸せよ。
>この言葉ってそんなに軽い物かな。

そうですね。それを発言する「場」によっても違ってくると思うんですけど。
「今出既婚してる人を叩くのを目的とするようなスレ」の場合なら真実を発言してることに付け加えて
自己防衛も含まれてるのかな?ともとれますよね。

「できこん」の是非を語る場だと、「出既婚肯定はの意見として、
「今は幸せよ」の後に、「そう、形式にこだわることないよね」
って意見も続くんですよね。

これってとらえようによっては、あたかも普通に順序を踏まえた結婚が形式にとらわれた
古い慣習に縛られてる人がすることで、出既婚は今時の形式にとらわれることのない
自由な発想のできる人間のすることって印象を与えかねないと思うんですね。
もちろん、良識あるいいおとなの男女はそんなことに惑わされることもないのは
私にだってわかってるのですが、子供が子供を産む時代、
ちょっと軽率な発言なんじゃないかなって思ってしまうんですよ。

>そのへんが以前「あなたにとっての子供は、一から十まで手取り足取り教えなければならないのですか」
>という発言になったのですが・・・。

「私にとっての子供は、」というよりも、子供が子供を簡単に産んでしまう現状をまのあたりに
して、何も教わってないような子が多いのではないのかな?って感じますよね。
そういう意味では、「いちから10まで手取り足取りっ」てどの程度を指してるのか分かりませんが、
子供という存在は、ある程度、おとなががしつけ、教育していかないと
いけない存在だと思いますよ。

199 :名無しの心子知らず:01/09/19 09:14 ID:snGPdv/2
>198

うーーん・・・・どうだろう?
そうやって捉えられない事もないと思うけど、そこまで>188は言ってないと思うよ。
順序を踏まえた結婚が古い形式にとらわれた人のする事だなんて全然思わないけど、確かに結婚観って時代と共に変遷しつつあるでしょ?
ソースも何も手元にないから、それは信憑性に欠ける・アナタの思い込みだって言われればそうなんだけど。
先に結婚って行事が先に済んでるからと言って、精神的に子供じゃないとも言えないのでは・・・。
上手く言えなくて申し訳ないんだけど。

200 :ひらがな:01/09/19 09:43 ID:fvI/z/iU
>191
レスありがとうございます。
おしゃってることはすごーくわかります。
ですので、気がひけるのですが、ちょっと書かせてもらいますね。

>だけど「愛する人と身体を重ねあわせたい
>自然な欲望」はもう少し生き物らしい自然な形で来ることもあります。

もちろん、そうだと思うんですね。だからこそ、避妊をきっちりしようと
常に認識しておくことが大事だと思うってことを主張してきたんですね。
性行為に及ぶ前に結婚の意志確認をしておくのもいいでしょうけど、
ちょっとした男女間の思考の微妙なずれがあるかもしれないし、お互いの
結婚の意志確認によって、女性が、
より安心しきって気の緩みがでることありますよね。
そんなことをいちいち気にしてたら、楽しめないってことはないと思うんですね。
一方だけが気をつけてなきゃいけないとなると、ひょっとしたら、しらけてしまうもの
なのかも知れませんが、(そのへんはよくわからないのですが)
お互いが気をつけていれば、大丈夫ですよ。かえってぬかりなく避妊をしておいたほう
が、余韻も楽しめると思うのですが・・・

後半部分の子供の教育については共感します。
私の場合はそれプラス、自分は自分の命がかけがえのないとても大切なものだろうけど、
他の人も自分と同じように自分の命が大事なんだと。
だから、他の命もかけがえのない大切なものなのだと
いうことにも重点をおくかな。
そして、自分を守る為の防御も大切だけど、自分を省みる事も忘れてはいけないと
いうことも教えたいですね。これは、うちの場合はってことですけど。
前を見据えて歩くのもいいけど、
足元をみることも怠ってはいけないよってことですね。

201 :名無しの心子知らず:01/09/19 09:48 ID:fvI/z/iU
>198
あ、違いますよ。
188さんが、そういうことを言ってるという話ではないですよ。
188さんは客観的立場から、軽いものかな?って聞いてるんだと思うんですね。
軽い印象ある?って感じで。私にはそう感じないけど。ってことなんだと思うんですけど。
私が間違ってたかな?だったらすみません。

202 :名無しの心子知らず:01/09/19 10:12 ID:gK8Kg9t2
でき婚の問題と中絶の問題は別物だと思う。
妊娠ってキーワードが一緒なだけで、
それに伴う当事者の問題は全然異なってるハズ。
中絶は、独身者、既婚者ともに抱える問題。
デ既婚は、夫婦としての問題。
両者ともに言えるのは、パートナーの理解と誠意と優しさが
幸、不幸を分けるということ。

望まない妊娠は、不幸にもなり、幸福にもなる。
あくまで、パートナーあっての事。
だから、セークスにしても、男性に避妊を任せきりにせずに、
ちゃんと事前に話し合うべきだと思う。
・・・・10代だと、はずかしさとかもあって、言えないんだろうけど、
そこは、男女ともきちんと話し合うべきなんだということを、
教育すべきだと思う。

もっと、オープンに性のことを話し合えるような環境つくりが
大事だと思う。特に家庭(父母)が持つ役割は大きいと思うよ。

203 :名無しの心子知らず:01/09/19 10:38 ID:K7I9tCAs
>202
全く同感です。

204 :201:01/09/19 10:47 ID:vpBMDF3o
>198

>199
の間違いです。
198は本人でした。たびたびすみません。

205 :名無しの心子知らず:01/09/19 11:50 ID:J2DIQlPQ
>198
>188です。
とりあえずでき婚スレは、2から叩くことのみが目的ではなくなっているのではないかと思うのですよ。
ひらがなさんが登場されたときは、叩くことのみが目的でしたか?
なんだか深く考えすぎかな、っていう印象です。
「そう、形式にこだわることないよね」
と続いたとしても、ひらがなさんが書かれている事って危惧しすぎなような気がするのです。
決して軽率な発言ではないのではないでしょうか。
それは真実であるわけですから。
ひらがなさんが書かれている事まで考えると、誰も何も発言が出来なくなってしまうのではないかと思います。

子供が子供を産む時代。だけど子供を産んだことで成長する親もたくさんいるでしょう。
親は子供と一緒に成長していく物ではないでしょうか。

「1〜10まで」というのは、何も教育しなくて良いということではなく。
基本的なことを教えた後は、自分で考えさせることが大事ではないか、そういうことです。
もちろん間違った方向にいきそうになっていたら、ある程度で引き戻すのが親の責任でしょう。

>199=>201=>204
それほど外れてないと思います。
それも含むかなー、と思います。

206 :205:01/09/19 12:02 ID:J2DIQlPQ
補足です。
ご理解いただけると思いますが、
「1から10まで」のところは、たとえば、5まで教えてあとは考えさせる
そういった意味合いで書いてます。

さらに補足です。
昨日と今日ではひらがなさんの姿勢が違うように見受けられます。
すごく落ち着いていらっしゃる?
>198の発言からはひらがなさんの言わんとしている事柄が
とてもよく理解できます。

207 :名無しの心子知らず:01/09/19 12:29 ID:62L3fnH6
>205さん
いいカウンセラーさんですね。
誤解の原因が理論だてて指摘出来るあたり、すごいなーと感激しています。

208 :名無しの心子知らず:01/09/19 12:38 ID:hamos6Jo
>205
>ひらがなさんが登場されたときは、叩くことのみが目的でしたか?

いえ、そんなことないですし、私の発言自体も、「叩き」を目的としたものでは
なかったのですが、そのようにとられたということは、そういう風潮が、その時点では
ないにしても、過去にでもあったのかなって感じたんです。でもたしかにこのスレにいたり、
私の真意も伝わり始めてるのかな?って気はしてますね。もう叩き目的のスレでは
なくなってると思います。

>それは真実であるわけですから。
うーん、だれがそれを「真実」と思ってるってことですか?
「そう、形式にこだわることないよね」って発言した本人が、実際そういう形式にこだわる必要ないと
いう理由からできこんしたのだと真実ということでしょうか?
それとも、「できこんとは形式にこだわらない結婚をしただけだ」という意見を「真実だ」と
205さんが思ってるということなのでしょうか?
前者なら、それこそ、いくら本人にとってはそう思うものであったとしても、
そういう影響力を無視した軽率な発言であるって感じてしまいます。
多分、まさに私が「出既婚の人が見下されたととれる発言をした」ということに対して、
軽率だ。失礼だ。というのと同じような意味合いなのだと思うのですが。
だから、私の最初の発言も「決してできこんしている人を叩いてる発言ではない」
という前置きがなかったのには、配慮に欠けてると言えると思います。それは、ほんと
失礼しました。
後者であるなら、ちょっとまた、私とは意見が違うようなので同意はできません。
でも、あなたの意見としては納得です。

>ひらがなさんが書かれている事まで考えると、誰も何も発言が出来なくなってしまうのではないかと思います。

そうなんですよね。私の発言にもあてはまることなので、私もそのことは
すごく考えさせられたのですが、結局は、自分の発言の文章の1単によって誰かを傷つけたり、
誤解を与えたりする恐れのある発言をしないと言いたいことを伝えられないときは
よくよく、配慮も忘れないで、書くべきなのかな〜って思った次第です。
親の気持ち次第ですよね。CMでもやってるけど、子供を産めば自動的に親に
なれるわけではないですよね。後の「「1〜10まで」・・・は、でしたら同感です。

209 :188:01/09/19 12:55 ID:J2DIQlPQ
>208
またちょっと、話がこじれてそう?

ひらがなさんが登場したときは決して叩きではなかったと、私は思っています。
その後いろいろと議論していくうちにこじれてしまったんですよね。

真実だ、という発言に関して、ちょっととびすぎてしまったようです。
「でき婚だけれど、今は幸せ」ということが事実だと、そう言いたかったんです。
でき婚だが、今は幸せだよ。これって真実ですよね?
誰が何と言おうと、幸せだという事実は変わらないのです。

「そう、形式にこだわることないよね」
これは、でき婚した人が「でき婚だけど幸せよ」
と言ったことに対して、必ずしもその後にひらがなさんがおっしゃる意味での「形式に拘ることはないよね」とはつかないのです。
でき婚肯定の場(肯定と言っても、推奨する場はみたことないです)での発言としても
幸せになることも出来るから。
形式に拘って結婚することもないよ、という発言があるとは考えにくく、
でき婚スレも3まであった中で、推奨する発言は一つもむなかったように思います。

それを推奨している、と取ってしまうのは、もはや言ったものの責任ではなく、
受け手の問題になってしまうような気がしてならないのです。

210 :名無しの心子知らず:01/09/19 12:56 ID:OiIEeE1s
>206
>昨日と今日ではひらがなさんの姿勢が違うように見受けられます。
>すごく落ち着いていらっしゃる?

そうですね。
相手とか、場の流れとかによるのかも知れません。
翻弄されちゃうんでしょうね。
私もまだまだ未熟者っす。

211 :188:01/09/19 12:59 ID:J2DIQlPQ
>210
私は今日のひらがなさんは、とても好感を持ちますよ。
とても真面目な方だな、と。

212 :名無しの心子知らず:01/09/19 16:03 ID:/z2gbFbU
煽りじゃなくってマジでだけど。

中絶はなんでいけないの?
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=1000880065&ls=50

自信溢れるおかあさん、誰かこの1の問答に答えてやって。
このスレでもあっちのスレでもいいから。
私ゃはっきり逝って、この娘に性教育する立場だったとしたら自信ない。

213 :名無しの心子知らず:01/09/19 18:17 ID:aDe63/H.
ひらがなさん、私はあなたのように慇懃無礼で、失礼極まりない
思いあがりの激しい方は、初めてです
>189のログは、読んでいただけたのでしょうか
私は、あなたの問いに対して、きちんと答えています
それなのに、あなたは私の問いを2度までも無視なさるんですね
しかも、今までのあなたの論調から、あなたはきちんと
全ての避妊方法を把握なさってるものと、勘違いしていました
ところが、荻野式が避妊法だなんて、今時中学生でも考えない
幼稚な事をおっしゃるとは、笑止
たまたま、ご自分が妊娠しないで結婚にこぎつけただけなのに
それに該当しないと、攻撃対象ですか
たまたまですよね?荻野式を避妊法とおっしゃるくらいですから
ご自分から、きちんと避妊について学んでいない証拠ですよね
お子さんは、一男一女だそうですが、娘さんに一体どんな性教育を
される事やら、あなたのお嬢さんにご同情申し上げますよ
それでは、あなたのような失礼な方と語るのは、もうゴメンですので
レスは結構です

214 :名無しの心子知らず:01/09/19 18:18 ID:cwMgB.rw
>209
おっしゃってることは、だいたいわかる気がします。
つまり、発言者に受けてがとってしまったような意図がないなら、
それは、発言者の責任ではなく、受けての問題だ。ということですよね。

それもまた一理あるかなと思います。誤解が生じたならそれをその都度、他意が
ないことを説明していけばいいんですよね。
ただ、最初から誤解の少ない、より円滑な議論にするためには、
配慮を心掛けたほうが、良さそうですよね。
これは私が教訓として得た事ですが・・・・。
>211
私もあなたの出現には感謝してます。
良い終わり方ができました。
(終わらせてしまって良かったのかな?)

>151さん、どうぞ。

215 :名無しの心子知らず:01/09/19 18:35 ID:i1OBoLg6
う〜ん、私も213さんと同じく、
ひらがなさんの実行していた「確実性の高い避妊法」は何と何?って
答えを聞いてみたかったんだけどなぁ。もう終わりなんですか?残念。

ひらがなさん、冷静に戻られた所でよかったら答えてもらえませんか?
このスレで避妊について議論を続けて行くのに、ぜひ聞いておきたいと思っているので。

もちろん、あなたの過去の発言と照らし合わせて
「そんな避妊法が完璧だと信じてたの?」とあげつらうのが目的ではありません。
(<先にいっといた方が良さげかな?)

216 :名無しの心子知らず:01/09/19 20:05 ID:zcalBJTk
ttp://www.jase.or.jp/QandA/qa_contents.html
ttp://www.pref.kochi.jp/~kodomo/kentosi.htm
ttp://member.nifty.ne.jp/m-suga/abortion.html
いろいろ検索してて発見したサイトです
性教育のポイントとか、中絶の実態とか。

217 :168:01/09/19 21:16 ID:2v9ufyKk
>ひらがなさん (>184)
>いや、比べてるのは不本意な出既婚した人だけでなく、不本意な出既婚した人も含む、
>結婚前に妊娠してしてしまった人のお腹に宿る子供すべてを対象にしてます。
これだと、シングルマザーとその胎児も対象になりますが
ひらがなさんはシングルマザーについては不問のようですが・・・

>子供が子供を産んだようないわゆる「ギャルママ」が増えてるのは、ご存知ですよね。
>私には「できたら降ろせばいい」と思って降ろしちゃってるような子は少ないんじゃないかな?
妄想と言うか考えすぎと言うかメディアに踊らされているんのではと。
確かに性体験の低年齢化や10代の中絶や出来婚は増えていると思います
でも同じくらい、20.30代や既婚者の中絶なども増えているわけだし
ギャルママ(若い母親)が増えたように見えるのはその外見の派手さと
メディアがおもしろおかしく取り上げているせいもありますよね
でもその原因が「出来婚の正当化」を見せた故の勘違いではなく
性の開放化や世間の考え方の変化、性教育の不備、偏った情報の氾濫、想像力の欠如等々で
色々な原因が折り重なってるのではないでしょうか
出来婚して幸せに暮らしてる人に影響を受けて 独身の(特に若い)女性が
>それなりに「産みたい」「できればできこんしたい」という
なんて思いながら性交渉してる事は多分少ないでしょう。
避妊はしてたけど、その先のことは特に考えてなくて
できちゃっってあせるパターンが多いんじゃないかしら(これはこれで情けない)
後は「私は妊娠しないでしょ」という根拠のない確信っつうか(若い子は特に)
出来婚した人を見て「できたら結婚すればいいわ〜♪」なんて思う女性は
買物している赤ちゃん連れの夫婦を見ただけでそう思うタイプじゃないかな

218 :168:01/09/19 21:17 ID:2v9ufyKk
(続き)
ですから、不幸な子供を宿さない為に何をすべきか、と考えると
「出来婚した人に過失と反省を求める」事より性教育、避妊教育の徹底をすべきだと
思うんです。
あなたは一貫して「不幸になる可能性のある子供を宿す危険」を危惧して
おられて、その中で「出来婚した人」にかなりこだわってみえた
でもそろそろその考え方から離れられてみられたらいかがですか、と・・・

いくつかのスレに渡って売り言葉に買い言葉でヒートアップしてたと思います
しかし、それを差し引いてもあなたはあなたの(正直言ってかなり根拠のない)見解で
普通に幸せに子供を慈しんでいる出来婚した人とその子供を侮辱していたと思います
(出来婚してない人までも反論したくなるくらいに)
それについては理解して認めてもらいたい
すべての出来婚が悪くないと思ってらっしゃるのでしたら
「悪い出来婚は」と言い方を替えるだけで随分違ったはずです
出来婚を十羽一絡げにして悪として諸悪の根源にするのは強引すぎますからね
(女子高生は援交してる、専業主婦は不倫願望があると同じくらい無謀)

219 :188:01/09/19 21:41 ID:bovdLbYo
>214
一個だけ訂正かな。

>つまり、発言者に受けてがとってしまったような意図がないなら、
>それは、発言者の責任ではなく、受けての問題だ。ということですよね。

ちょっと違います。
発言者にはまったく責任が生じないのではなく、
自分の発言にはやはり責任が生じる物です。
だけどそれをいかに相手に伝えるか、でしょうね。
だけど普通に捉えればそう思わない・・・
ここでは「でき婚だけど幸せよ」のあとに「だからでき婚推奨よ」と捉えてしまう
・・・とらえ方をしてしまった場合は、もはや発言者の責任ではなく、
受け手の問題ではないか、という事です。

とひらがなさんもご理解いただけていると、私は思っています。

220 :名無しの心子知らず:01/09/19 21:42 ID:bovdLbYo
>207
なんだか褒められちゃっているようですが、
私はこのスレで少しでもお役に立てたかしら。

221 :名無しの心子知らず:01/09/19 21:58 ID:B8zL..Y2
>220
はい、今までああいう(205のような)指摘して来た人は多かれど、
指摘を受けた方を結果として激昂させるだけに終わっていたようなもので。
話の交通整理の出来る方は、尊敬します。
(私が以前関連話題で書き込んだ時も、結果敵視されて終わりでした)

222 :はふう:01/09/19 22:13 ID:/FHyBrDI
出既婚ですが、仕事上性教育をする立場です。うふ。
ドキュんって言われる?

223 :マジレス:01/09/19 22:16 ID:2TUl0fOQ
ドキュソと呼ばれるのはちゃんと子供を育てていない親のみと思われ。

224 :名無しの心子知らず:01/09/19 22:24 ID:4CXNr/PU
>221さん=>207さんなのでしょうか?
>221を読むまでは、>207の発言は、私を馬鹿にしてるのかと思えたけど、
違ったんですね。さすが、カウンセラーさんです。私も反省させられますね。
ものは言いようですよね。(使い方間違ってませんよね。言いかた1つといいましょうか)

>219は若干違いはあるのですが・・
「でき婚だけど幸せよ」の後に、「形式にとらわれることないよね」
という発言が続き(結構これ、実際ありましたよ)という点で・・・
でもあなたの言ってることも納得できるので、
もうこの場での無駄な議論はやめます。
了解です。

225 :名無しの心子知らず:01/09/19 22:51 ID:Fk7QGQ5c
>220
ここまでの220さんのレスに完全同意です。
理路整然と述べられている意見に脱帽。

「妊娠したら困るから」そこだけに拘った避妊教育をするのではなく、何故
人は異性を好きになると触れたい、抱き合いたいと思うのか、命の尊さ・強さ
と背中合わせの儚さも絡めて、子供に教えて行けたら…と思います。

226 :188:01/09/20 00:14 ID:OYId7n3A
>224
あ、「形式に・・・」発言がありましたか。
見落としでした。
申し訳ないです。
とりあえずこの件についてはわかりあえたようですので、
ここまでで終了ですね。

>221さん、>225さん。
ありがとうございます。
ですが、たぶん今日はひらがなさんもとても冷静に話してくださっていたので、
話がまとまったのではないかと思いますよ。
>225さんの後半部分もとても大事な事ですね。
感情も大切なものですから。
私もそんな教えをしていきたいです。

227 :名無しの心子知らず:01/09/20 09:52 ID:sf0vMIuQ
>226
>申し訳ないです。
いえいえ。
>ここまでで終了ですね。
はい。

>151さんお待たせしました。
あの〜、もしまだいるなら、どうぞ。

228 :名無しの心子知らず:01/09/25 05:41 ID:z4HgHwho
もし自分の娘に子供ができた場合。
受け入れてあげることができるか、ちょっと疑問。
頭で解っていても、感情でうけいれられなかったら・・・。
だけど中絶させたくはないし。
きっと大混乱するんだろうな。

229 :名無しの心子知らず:01/09/26 09:45 ID:ORNMMmYc
>228
ひらがなさんですね。
そうそう、そういう本音が大切ですよ。
「何が正しい、誰が正しい」の圧しつけの中からは、何も生まれませんから。

230 :名無しの心子知らず:01/09/27 01:24 ID:7yTy/PTc
>229
いえ、違いますよ。
>1&その他諸々です。
結局、そっちの話ができなかったなぁ、と思いまして。

従姉妹にでき婚が二人いるのですが、その親は自然と受け入れられたそうなのです。
それを見ていても、自分にやれと言われてできるかと思うと・・・。
かといって、黙って中絶されたなんて事になったとしたら、
「自分はなんて情けない親なんだろう」って思うと思うのです。

だから・・・と言われると、また困ってしまうのですけれど。

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